Содержание

«Стоит ли жить с девушкой, которую не любишь, но с которой в принципе комфортно? Получится что-нибудь из этого в дальнейшем?» — Яндекс Кью

Популярное

Сообщества

ПсихологияОбщество+4

Стас Орловский

  ·

11,9 K

ОтветитьУточнить

Дмитрий Ефремов

8,4 K

Между финансами, ИТ, стартапами и психологией. Играю в «Что? Где? Когда?». И преподаю  · 17 мая 2016

Рассмотрим ситуацию с вашей и с её позиций. С вашей: если вы сами считаете, что нормальные отношения должны быть другими, вы её оставите. Если вам приятен и важен ваш комфорт, то вы останетесь с ней (таких браков немало!), и либо время от времени будете ей изменять от скуки (а потом уйдёте. Или не уйдёте), либо проживёте спокойно и не изменяя с ней всю жизнь.

С её позиции: молодые девушки живут так по любви и в надежде, взрослые женщины — потому что им удобно и без особой надежды. У вас, мне кажется, молодая девушка. Тут вариантов два: либо она устанет ждать от вас взаимности, уйдёт сама и будет жалеть о потерянном времени, либо — также согласится с вами просто прожить эту жизнь как получается.

Комментировать ответ…Комментировать…

Мария Мартынова

4,0 K

Специалист по госзакупкам (44-фз, 223-фз), комнатный психолог, злобный тролль, эгоистка и…  · 4 июн 2016

Судя по окружающим и знакомым так живёт абсолютное большинство людей. Тихо, мирно, комфортно, без ох каких любовей и страстей. С другой стороны, что есть любовь на самом деле? Ведь проявления страсти не будут вечны, рано или поздно вы в любом случае станете друзьями, которых связывают нежность и воспоминания. 
В связи с вышеизложенным, если вы можете дать ей то, что она. .. Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Борис Гребнев

1,4 K

it-специалист  · 4 июн 2016

Можно жить с нелюбимой девушкой, ходить на нелюбимую работу, есть невкусную еду, носить неудобный костюм, ездить на некрасивой машине, жить в сером доме — и для окружающих вы будете нормальным, состоявшимся человеком. А для самого себя? Будете ли вы счастливы? 

Скорее всего, нет.

Cтоит ли тогда жить с нелюбимой девушкой?

Катерина Нэйм

21 февраля 2017

Божественный ответ

Комментировать ответ…Комментировать…

Аня Соколова

15

студентка  · 4 июн 2016

А вам самому хотелось бы оказаться на ее месте? Приятно быть запасным комфортным вариантом? Нет, из этого ничего не выйдет, не надо ни себе, ни девушке портить жизнь.

Максим Трифонов

12 сентября 2019

Конечно же ей не хочется быть в запасе, но если он даёт ей всё что ей нужно, кроме постоянной верности — почему бы… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Mary S-va

249

Журналист, мечтатель, блондинка.  · 20 мая 2016

Будьте мужчиной! Скажите ей правду и примите решение вместе. Отношения — всегда дело двоих. 

Как девушка могу сказать, что какими бы независимыми и сильными мы не казались, мы всегда хотим больше заботы, больше чувственности, больше взаимности.

А по-хорошему, не тратьте её и своё время. Однажды нелюбовь станет важнее и значимее комфорта.

Мда Мдакович

4 июня 2016

Будьте мужчиной

Вы серьезно?

Комментировать ответ…Комментировать…

Майя Весна (deleted)

2,9 K

всем пока.   · 5 июн 2016

Если у вас никогда не было романтических чувств, со стороны девушки в том числе (допустим такую версию, так как об этом автор не сказал. нелюбимая девушка, может быть, просто другом в конце концов?). Тогда можно и жить вместе, отчего нет? Тем более, что как минимум одной из сторон в таких отношениях комфортно. Если не нарушать комфорт человека, с которым проживаете… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Анастасия Сергеевна

103

студент — юрист, художник, вечно молодая — вечно пьяная, юная кутежница, шальная…  · 4 июн 2016

Думаю, что можно.

Если есть уважение и оно взаимно. 

Все же просто. 

Любовь это конечно здорово, просто прекрасно, я серьёзно. Но если вот ну никак девушку не полюбить, но с ней комфортно и уввжаешь её как личность в целом, то почему бы и нет. Будущее построить тоже можно же. С уважением и другие чувства придут: тревога, нежность, возможно маленькая любовь :3 

А что, а вдруг

Комментировать ответ…Комментировать…

Ларина Таня

289

Студентка  · 4 июн 2016

Нет. Не лишайте себя страсти и любви. Уходите. Разорвите отношения быстро и жёстко. Не надо мять кое-что, дабы выглядить прилично. То, что вы ещё с ней, уже не прилично. Найдёте вашу единственную любимую и комфортную девчонку.

Комментировать ответ…Комментировать…

Вы знаете ответ на этот вопрос?

Поделитесь своим опытом и знаниями

Войти и ответить на вопрос

Как расстаться с девушкой которую любишь ?

#1

#2

#3

Если она тебе дорога, попробуйте взять тайм аут.Может это все и решит!

#4

#5

#6

Влад

Ну вот и все. Я решил — мы расстаемся. Причина ? Я ее люблю. Глупо звучит, я люблю, а мы расстаемся. Я тоже раньше так думал, но к сожалению люблю только я, ответного чувства нет, она не хочет меня, следовательно не воспринимает как мужчину.Сказала что старалась во мне увидеть больше чем просто очень близкого человека. Расставаться не хочет, говорит давай расстанемся на несколько месяцев, может ты тоже сможешь увидеть во мне друга, а терять тебя я очень не хочу.Друга я конечно же в ней не увижу, не хочется страдать находясь рядом и зная что моей она никогда не будет и дико хотеть ее. Решил — в конце недели это будет наша последняя встреча, в принципе я ей уже об этом сказал, она плачет и все твердит о том, что встретимся через несколько месяцев, вдруг я пересмотрю свои взгляды и захочу просто быть с ней без близости.Вопрос к девушкам: а вообще так бывает ? это как понимать ? \говорит что с другими с кем просто общаешься не бросаешь и они всегда будут с тобой, а меня — любимого человека. бросаешь. это эгоизм или любовь ?Как лучше расстаться ? Стоит ли через 3 месяца появляться на горизонте и как ?

#7

#8

#9

Я

У меня была точно такая же ситуация. Парня я любила,но не так, как он меня.Ну что я могу с собой поделать?Как человек нравится,очень хороший человек,но ну не представляю я его, как парня своего,мужа.Не тот тип.Он был совсем не доминантный,не подходил просто,но замечательный человек.Конечно,я плакала,было очень грустно и мучительно. Он тоже говорил,всё,прощай.Потом не сдерживался и через неделю опять появлялся и не мог вообще контролировать свои чувства, уже какие-то унижения это с его стороны были,прям расклеился,скучал.Тяжко было.

#10

Любовь независит ни от чего. Это просто радость от желания одарить другого.

А потребительство очень даже зависит от того как к вам относятся)) Так что судя по всему не обманывайте и не обманывайтесь сами.

#11

#12

Tekken

подождите — так если вы говорите что хотите убить любовь потому что необоюдно — то это не любовь, это вожделение)) Жажда наслаждений. ВЫ так же и пирожок любите и колбасу))

Любовь независит ни от чего. Это просто радость от желания одарить другого.

А потребительство очень даже зависит от того как к вам относятся)) Так что судя по всему не обманывайте и не обманывайтесь сами.

Любовь само по себе прекрасное чувство, которое не каждому дано испытать.

А если у вас томление и вожделение, и вы бежите, потому что не можете этого удовлетворить с ней — это точно не любовь.

#13

#14

#15

Не задавайте вопросов, не лезьте в душу. Просто молча уходите.

#16

В теории, где-то через годик, когда в тебе все к этому человеку умрет ты сможешь быть готов к подобию дружбы, если тебе этого захочется. Но спустя три месяца — даже и не пробуй!

#17

#18

Tekken

подождите — так если вы говорите что хотите убить любовь потому что необоюдно — то это не любовь, это вожделение)) Жажда наслаждений. ВЫ так же и пирожок любите и колбасу))

Любовь независит ни от чего. Это просто радость от желания одарить другого.

А потребительство очень даже зависит от того как к вам относятся)) Так что судя по всему не обманывайте и не обманывайтесь сами.

Да, я лучше уйду и оставлю хорошие воспоминания о себе, чем я просто со временем стану ненавистен ей. В конце концов, земля круглая, мы живем в одном городе. Почувствует что нужен — позвонит. Не почувствует, значит не мое.

#19

Tekken

подождите — так если вы говорите что хотите убить любовь потому что необоюдно — то это не любовь, это вожделение)) Жажда наслаждений. ВЫ так же и пирожок любите и колбасу))

Любовь независит ни от чего. Это просто радость от желания одарить другого.

А потребительство очень даже зависит от того как к вам относятся)) Так что судя по всему не обманывайте и не обманывайтесь сами.

П/С

Автор, зная такие истории… Ты уверен, что у нее нет другого воздыхателя, кроме тебя?

#20

bellia

она может к вам привыкла,ей с вами хорошо но она не поняла что это любовь,действительно уйдите,возможно она первая вам позвонит,или сами сделайте шаг через некоторое время ( не раньше 1-2 месяцев). скажу что у меня была такая ситуация,также был парень но вроде ничего с ним не хотела,ушел,через 4 мес появился и я влюбилась по уши в него

#21

Эд

Автор, зная такие истории… Ты уверен, что у нее нет другого воздыхателя, кроме тебя?

#22

Эксперты Woman. ru

  • Международный Институт

    Психология, психотерапия,…

    19 ответов

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    179 ответов

  • Алёшина Мария

    Психолог

    98 ответов

  • Иванова Светлана

    Коуч

    81 ответ

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    1 052

  • Токарь Дарья Анатольевна

    Фитнес-тренер

    53 ответа

  • Анна Антончик

    Женский психолог

    160 ответов

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    335 ответов

  • Мария Синяпкина

    Психолог-Сексолог

    92 ответа

  • Кременецкая Мария

    Логопед — дефектолог

    44 ответа

#23

Влад

И чем дело кончилось ? А по поводу тайм аута, так бы и говорила что может быть у меня что то изменится, но ведь акцентирует на то, что может я изменюсь и буду ей как друг.

#24

Эд

Она 100% позвонит первая, но это далеко не значит, что она влюбится в него, ей просто по дружески буит интересно узнать как у него дела. Девушки вообще любят собирать вокруг себя почитателей и поклонников.

#25

Влад

Я сейчас ни в чем не уверен, может и есть. Единственное что я ей сказал что люблю тебя, но это твой выбор, ты знаешь на что идешь. Пусть выбирает — либо я (который любил и был вместе с ней 4 года) либо что то другое пока неизвестное.

#26

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    1 365 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    1 022 ответа

  • Такая зарплата — не хочу работать

    672 ответа

  • Ложь длинною в 22 года.

    Как разрулить?

    932 ответа

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    202 ответа

#27

#28

#29

#30

Александр

Привет Влад! Случайно прочел твое письмо и комментарии к нему. Захотелось поделится, как было у меня , правда давно, но было. Когда мы встретились ей было 20, а мне 33 года, все было здорово! Теперь я понимаю, что здорово было ей, а я только думал, что у нас здорово. Прожили мы 16 лет.Из медсестры, она стала врачом в престижном центре (не без моей помощи, даже в учебе), я тоже подрос по карьерной лестнице, но суть не в этом, а в том что я ей все прощал, она не могла сдать сессию в институте и сдавала ее через кровать с преподавателями, хотя я лично ее 2 раза восстанавливал, хорошо зная ректора, она начала увлекаться кармической психологией и увлеклась ее учителем, который на 25 лет был старше ее, там вмешалась жена этого учителя, волосы и лицо были расцарапаны на этом обучение закончилось, и т. д. А последней каплей был приезд с Риги Э. Комолова,(это 10 000 км от нашего города) проведя 4 дня семинаров и несколько ночей вместе, а потом переписываясь с ним по инету, она заявила , что это ее любимый мужчина. У меня есть возможность я навел справки про этого ублюдка. И что он в Риге уже давно не пользуется популярностью со своим «перво истоком», зато в каждом периферийном городе он имеет себе подобных молодых женщин. Так пусть им будет счастье подумал, сколько я положил труда и времени, отдавая себя без остатка, а почему потому что любил, безумно. Мы расстались и сейчас я рад, ты представить не можешь я прожил 16 лет, вечно виноватым, постоянно просящим прощения, сам не зная за что? Да пусть будет ей счастья, с тем кого она выбрала! А теме мои рекомендации, займись собой, постарайся сделать хорошую карьеру, займись спортом, (я не курю, не пью, занимаюсь регулярно спортом) и твоя судьба придет к тебе, настоящая ты почувствуешь это, не трать время на ненужное , иди в перед и только вперед, жизнь очень коротка, чтобы растачивать ее на тех кто нас не достоин!

#31

#32

#33

#34

#35

#36

Новые темы

  • Понравился парень с СЗ

    Нет ответов

  • Парень позвал на др, а я на диете

    Нет ответов

  • Парень психанул

    1 ответ

  • Значимость мужчин для женщин

    2 ответа

  • Узнала об измене парня

    8 ответов

#37

#38

#39

Black Devil

Может вам действительно стоит передохнуть, она сама запуталась любит или нет! Может просто чувства притупились у неё, а небольшое расставание как раз всё расставит по местам

#40

Гость

Суть ваще!

#41

#42

#43

#44

#45

#46

#47

#48

#49

#50

Вот моя история всем кто будет читать дальше:
Сегодня я написал своей любимой последнее сообщение

——————————————————————-
Нужно пройти через боль ради блага. Люди очень редко меняются. Нужно уметь уходить достойно, через это мы растем, взрослеем. (Славе спасибо за такие теплые и успокаивающие слова)
————————————————————————

Два года вместе, первое время она была от меня без ума, а я как то не особо тянулся к ней. Мне было 21 год. ей 16 лет. Сейчас мне 23, ей 18. И где то я пропустил тот момент, когда все кардинально поменялось, я начал не доверять ей, боялся что изменит, постоянно доставал её этим. Несколько раз расставались по моей инициативе, потом по её инициативе. Плакали оба, ночами не спали. И тут я понял, она меня не любит так сильно как я её. Она мне все время говорила что не бывает взаимной одинаковой любви, а я продолжал верить в обратное. Видимо так и есть, кто то будет любить больше, а кто то меньше. Даже не знаю что мне нужно отношений, думаю метод проб и ошибок поможет определиться с этим. мы не виделись две недели, а сегодня увидел её с другим. Она была счастливой, а мне так больно стало, у меня только что прошла истерика после того как прочитал все ваше сказанное.

Спасибо ещё раз вам всем добрые люди) Я вас никого не знаю, но хотел бы собрать всех в одном месте и душевно посидеть)

З.Ы. — Влад, действительно интересно! чем все закончилось?

Вот почему вам следует встречаться с кем-то, кто не в вашем вкусе

Когда вы находитесь в мире свиданий, нередко вас тянет к определенному «типу» человека. Возможно, вам интересен физический тип, например, люди выше вас или брюнетки с вьющимися волосами. Или, возможно, вы тяготеете к определенному типу личности, например, к кому-то более сдержанному, чем экстравертному, с хобби и интересами, наиболее близкими к вашим собственным. В конце концов, быть избирательным еще никогда не было так просто с обилием приложений и веб-сайтов для знакомств в нашем распоряжении, многие из которых позволяют фильтровать по образу жизни и физическим характеристикам.

Какими бы ни были ваши предпочтения до этого момента, возможно, вы захотите пересмотреть свои предварительные требования и признать, что свидания с кем-то, кто не является вашим типичным типом, могут быть весьма полезными. На самом деле, наши эксперты говорят, что это может быть ключом к развитию значимых, приносящих удовлетворение отношений. Впереди мы разберем, почему мы, кажется, нажимаем «повторить», когда дело доходит до отношений, и пять причин, по которым специалисты в области психического здоровья говорят, что вам следует подумать о том, чтобы сломать этот шаблон и встречаться с людьми, которые не в вашем вкусе.

Почему мы встречаемся с одним и тем же типом?

По мнению экспертов, есть много слоев, которые составляют причины, по которым нас тянет к определенному типу. С точки зрения эволюции, например, объединение в пары было средством выживания, а не поиском любви и влечения, объясняет доктор Шеннон Карри, клинический психолог и директор группы психологии Карри в Ньюпорт-Бич, Калифорния. «В первые дни человеческого существования жизнь была короткой и жестокой. У тех, кто выбирал партнеров-мужчин, которые были здоровыми, сильными и способными обеспечить защиту и доступ к ресурсам, было больше шансов выжить». А те, кто выбирал здоровых и плодовитых женщин-партнеров (плюшевые губы, симметричное лицо), с большей вероятностью продолжат свою генетическую родословную, добавляет доктор Карри.

Затем следует рассмотреть личную историю человека. «Мы также склонны выбирать партнеров на основе нашего раннего опыта общения с родителями или другими основными опекунами», — добавляет доктор Карри. Эти формирующие взаимодействия формируют наше чувство собственного достоинства и ожидания в отношении поведения других, которые переносятся во взрослую жизнь, говорит доктор Карри. Genesis Games, лицензированный консультант по психическому здоровью в Майами, добавляет, что эти важные люди «могут быть биологическими родителями, приемными родителями, бабушками и дедушками, старшими братьями и сестрами, тетями, дядями и даже нянями. отмечайте и влияйте на наш «тип».

Например, если мы растем, испытывая комфорт и привязанность, «мы узнаем, что достойны любви и что мы можем ожидать, что другие будут относиться к нам с заботой и добротой», — говорит доктор Карри. С другой стороны, если бы нас окружали боль и страх, мы тоже могли бы считать это нормальным. Тем не менее, с неврологической точки зрения, наш мозг любит короткие пути. Человеческий инстинкт — «выискивать закономерности и действовать в соответствии с ними», — пишет Тина Б. Тессина, доктор философии, психотерапевт и автор книги «Руководство доктора Романса по поиску любви сегодня» 9.0014 .

И, наконец, «вероятно, в конечном итоге мы встречаемся с похожими людьми, потому что у нас есть тип, потому что мы привлекаем определенный тип людей и потому что мы просто оказываемся в ситуациях, когда мы чаще сталкиваемся с определенным типом людей». пишет Гвендолин Сейдман, доктор философии, для Psychology Today.

Почему важно разорвать порочный круг?

Прежде всего, знакомство с «типом» ограничивает. Если вы встречаетесь только с определенным типом людей, вы ограничиваете количество людей, которые потенциально могут вам подойти. И хотя вам не следует снижать свои стандарты или чувствовать, что вы устраиваетесь, вы должны открыть свой разум и дать шанс другим людям, даже если они не обязательно попадают в вашу обычную категорию знакомств. В конце концов, вы просто не знаете, с кем будете общаться, и это верно для людей, которые в вашем вкусе или нет. «Статистически говоря, если мы сократим круг знакомств до одиноких людей, которые соответствуют строгим физическим и денежным критериям, наши шансы встретить кого-то, кто также обладает чертами характера, которые способствуют длительному счастью», — говорит доктор Карри.

Вы также преждевременно осуждаете кого-то. В соответствии с этим, если вы встречаетесь только с людьми, которых считаете своим идеальным типом, вы судите о них, прежде чем тратить время на знакомство с ними, что особенно легко сделать при онлайн-знакомствах. И в современном мире приложений и онлайн-знакомств, где информация, предоставляемая потенциальным совпадением, может быть скудной, вы можете упустить возможность встретить кого-то действительно великого, оценивая их по таким жестким стандартам.

«Как только вы осознаете, что отношения с людьми вашего типа не приравниваются к счастью, вы можете открыть глаза на то, что знакомое не обязательно хорошо. Старайтесь не осуждать людей быстро, а скорее позвольте отношениям расти и становиться более чувствует себя комфортно с изменениями», — говорит психолог из Калифорнии Дайан Страховски, Ed.D.

Кэти Лир, лицензированный клинический консультант по психическому здоровью, говорит, что «определение того, чего вы хотите от отношений, и общие предупреждающие признаки того, что вы попадаете в привычные модели поведения, могут помочь в борьбе с этим».

Когда вы продолжаете встречаться с кем-то, кто является вашим «типом», вы остаетесь в нездоровой модели отношений. Еще одна важная причина, по которой в ваших интересах встречаться с кем-то, кто не является вашим типичным типом, заключается в том, что это может помочь сломать пагубную модель отношений. На самом деле, вы можете даже не осознавать, что снова и снова встречаетесь с одним и тем же человеком, например, постоянно встречаетесь с кем-то, кто не может или не хочет брать на себя обязательства, или кого вы пытаетесь исправить. «При этом, если вы сталкивались с хаотичными, обманчивыми, оскорбительными или безразличными свиданиями, я настоятельно рекомендую вам обратиться за советом к лицензированному психиатру», — говорит доктор Карри. «Компетентный и квалифицированный терапевт может помочь вам разобраться с глубинными проблемами, которые могут стоять на пути к отношениям, которых вы хотите».

Более того, знакомство с кем-то, кто не в вашем «типе», заставит вас выйти из зоны комфорта. В то время как сканирование онлайн-профилей для определенного «образа» стало быстрым способом навигации среди тысяч вариантов, говорит Джули Ингенол, лицензированный брачный и семейный терапевт из Коннектикута, «когда мы последовательно выбираем внешний вид в первую очередь, мы упускаем на общую картину. Кто этот человек? Каковы его сильные стороны как человеческие существа? Какое у них сердце? Будут ли они относиться ко мне правильно?» Предложение Ингеноля, особенно в отношении онлайн-знакомств, звучит так: «Сканируйте, пока не найдете человека, который не соответствует вашему типичному типу. Продолжайте смотреть на его фотографию, пока не найдете одну привлекательную черту, затем щелкните и прочитайте его профиль. Таким образом, вы можете начать чтобы переучить свой мозг тому, как он находит красоту».

Отключите все ненужные фильтры, которые вы, возможно, установили в своих приложениях для знакомств — уже одно это может помочь вам расширить круг общения и связаться с кем-то, кого вы иначе не могли бы найти.

Наконец, вы можете не знать, кто «правильный» для вас. Это правда: ваш тип на самом деле может вам не подойти. Хотя вы, возможно, ищете человека, который разделяет все ваши интересы, имеет схожий опыт и/или такой же, как вы, важно сохранять непредвзятость. По словам Лира, ключ к непредубежденности — это уделять время анализу прошлых отношений и поиску сходства. Например: «Привлекают ли меня парни, которые поначалу очень сильны, а потом исчезают через несколько недель? Продолжаю ли я гоняться за мужчинами, которые более отчуждены и отчуждены, чем я?» предлагает Лир.

Ключи к удовлетворительным отношениям

Когда дело доходит до удовлетворенности отношениями, доктор Карри ссылается на работу психолога Тай Таширо, который определил черты личности, которые, как правило, связаны с этим, в том числе высокий уровень приятности (добрый, терпимый), эмоциональная стабильность и более низкий уровень новизны. Ищу. «Хотя эти черты могут показаться не такими сексуальными, как сочетание красивой внешности, богатства и авантюризма, исследование Таширо показало, что пары, которые оценивают своих партнеров выше в конюшне, имеют самый высокий уровень близости и сексуального удовлетворения», — говорит доктор. Карри. Точно так же психологи Джон и Джули Готтман более пятидесяти лет исследовали пары и выяснили, что близость и сексуальное удовлетворение укрепляются, когда партнеры настроены на потребности друг друга, говорит доктор Карри.

Также может быть полезно понять свой стиль привязанности. Ссылаясь на работу Сью Джонсон и теорию привязанности, Геймс говорит: «Люди, которые подходят к отношениям с точки зрения безопасности [привязанности], считают, что они заслуживают любви и что они найдут любовь». Как это выглядит? В Games говорят: «Они четко сообщают о своих потребностях и желаниях. Они откровенно рассказывают о своих нарушителях и открыто реагируют на тревожные сигналы. Кроме того, люди с безопасным стилем привязанности знают, как сбалансировать свою жизнь в паре и свою жизнь вне отношений, говорит Геймз.

6 основных правил свиданий

Стоит ли вам идти на свидание с кем-то, кто вам не нравится? Вот что, по словам экспертов,

датируются

по Рэйчел Шатто

GIC/Stocksy

Как важна химия. свидание с кем-то новым? Так ли это важно, или бывают случаи, когда вам действительно нужно пойти на свидание с кем-то, кто вам не нравится, просто чтобы посмотреть, что произойдет? Если свидания, которые я ходил с людьми, с которыми у меня была эта мгновенная искра, являются каким-либо показателем, мгновенное влечение не является гарантией того, что свидание будет успешным, например, вообще . Но если это так, то верно ли и обратное? Может ли свидание с кем-то, к кому у вас нет такого непосредственного влечения, оказаться потрясающим, если вы только попытаетесь? Вы отказывались от хорошей вещи, потому что вы не были полностью в них сразу? Какая-то страшная мысль, на самом деле.

Чтобы разобраться в этом, я обратился к экспертам, чтобы спросить, действительно ли вы должны быть открыты для свиданий с людьми, с которыми вы не чувствуете этого сразу. Я хотел знать, как определить, когда следует довериться этому инстинкту и отказаться от свидания, а когда следует сохранять непредвзятость. Вот почему они говорят, что вам следует подумать о том, чтобы встречаться с людьми, которые вам не нравятся, и когда доверять своим инстинктам и отказываться от свидания.

01

Свидание с кем-то, кто вам не очень нравится, может помочь вам сломать шаблон.

По словам нью-йоркского эксперта по свиданиям и отношениям Сьюзен Винтер, одна из лучших причин быть открытым для свиданий с людьми, к которым у вас нет такого мгновенного влечения, заключается в том, что это может помочь вам вырваться из вредных привычек в отношениях, особенно если «вы» Я понял, что у вас нездоровое влечение к определенному типу партнеров, и вы целенаправленно выбираете людей, которые не вызывают этого автоматического влечения». В этом случае, решив открыть себя для изучения романтических отношений с кем-то другим, это способ активно «переобучить свой внутренний компас, чтобы делать другой (и лучший) выбор», — говорит Уинтер.0003

02

То, что кто-то не в твоем «типе», не означает, что с ним не стоит встречаться.

Для Дайаны Дорелл, интуитивного тренера по свиданиям и автора книги «Зеркало свиданий: снова доверяй, снова люби» , первый шаг к решению, встречаться ли с кем-то, кто тебе не нравится, — это спросить, почему ты чувствуешь, или — точнее — не что-то к ним чувствуют. Если ответ заключается только в том, что они не в вашем «типе» физически, Дорелл говорит, что вы можете сохранять непредвзятость, а не сразу отвергать их. «Если вы склонны отклоняться от «списка» физических характеристик, и если человек перед вами не соответствует этим критериям, мой совет: , а не , спишите их», — говорит Дорелл в интервью Elite Daily. Она объясняет, что отказ от этого ментального контрольного списка вместо того, чтобы сосредоточиться на своем внутреннем ощущении об их качествах, может «мешать вам увидеть отличную пару». Точно так же, как вы можете чувствовать себя обязанным продолжать встречаться с кем-то, кто соответствует вашей «статистике», несмотря на отсутствие химии, Дорелл говорит, что сосредоточение внимания на типе — это «неправильный способ сделать это». Вместо этого она советует вам «обратиться к качествам и тому, как ваше тело чувствует себя по сравнению с физическими атрибутами, чтобы определить, нравится ли вам [они] или нет».

03

Это поможет вам вернуться туда.

Если вы только что разорвали отношения или по какой-то причине сделали перерыв в свиданиях, Винтер говорит, что еще одна причина, по которой вы должны быть открыты для свиданий с кем-то, кто вам не нравится, — это просто помочь вам вернуться в мир знакомств. Уинтер называет это «дежурным свиданием». Как она объясняет: «Ты знаешь, что тебе нужно выйти из себя и снова начать встречаться. Вам это не нравится. Вы можете даже не чувствовать себя хорошо о себе. Смысл «служебных свиданий» состоит в том, чтобы вернуть вас в поток знакомств с новыми людьми. Думайте об этом, как о прогреве двигателя автомобиля, который простоял какое-то время». Она добавляет одно предостережение, и это не должно быть грубым или недобрым об этом. «Если вы внимательны и вежливы, это может быть хорошим опытом для вас обоих», — говорит она.

04

Когда стоит отказаться от свидания.

Сосредоточение внимания на качествах, а не на внешности, или отказ от плохих привычек — две вполне приемлемые причины для расширения ваших горизонтов знакомств. Однако еще важнее уважать свои инстинкты. Поэтому, хотя оба эксперта согласны с тем, что непредвзятость — это хорошо, вы должны в первую очередь учитывать то, что говорит вам ваш внутренний голос, и исходить из этого. «Я думаю, нам нужно дать определение «не в». Потому что, если мы говорим строго о физическом/сексуальном влечении, это одно. Но если это несовместимость в других ключевых областях, таких как жизненные ценности, личности просто не сходятся, и вы чувствуете, что вам приходится форсировать это или рационализировать все причины, по которым вы должны упорствовать, это нехороший знак, особенно на раннем этапе.