Реальным пацаном как стать: Как быть пацаном и не облажаться

gopota

История пацанизма
ГЛАВА 1. Современное общество

Неспешно прогуливаясь по улицам Академа и прочих всевозможных населённых
пунктов, можно встретить разных движущихся объектов: машин, собак, Homo
Sapiensов и просто Здравых Пацанов. Последние отличаются тем, что не ездят
по проезжей части и тусуются около киосков, сшибая денежные знаки у
маленьких. Обычно их легко узнать, ведь легкое облачко в двадцать одинаковых
круглых, шарообразных головных придатков, обтянутых синими или чёрными
шапочками, привлекает внимание.
В процессе эволюции происходит естественный отбор, это сказал ещё старик
Дарвин. Выживают сильнейшие; сегодня уже написаны тысячи книг и сняты сотни
фильмов по истории пацанизма («Не забуду мать родную», «Валяющийся под
автобусом», «Не в мозгах счастье» и др.), и эта проблема до сих пор волнует
миллионы умов.
Пацаны представляют собой особый вид, а причина их появления до сих пор
является загадкой для них самих. История пацанизма играет огромную роль
в жизни пацанов, и по значимости она лишь чуть-чуть, где-то на половину
децела уступает семечкам. Ещё Сенека заметил, что «Пацан, не знающий свою
историю — плохой пацан, а пацан без семечек — вообще не пацан.» Конечно,
принадлежность к виду пацанов определяется не столько наличием семечек,
сколько отсутствием мозгов. Однако стоит заметить, что известное изречение
«Все бабы — дуры» не относится к данной теме, так как особи женского пола
имеют свою иерархию, общественное положение и не рассматриваются в данной
книге.
В процессе эволюции Здравые Пацаны преобразовались и модернизировались, и
теперь их уже несколько разных типов, рассеянных по различным местам
обитания, к которым относятся дискотеки, рынки, залы игровых автоматов
(только для самых интеллектуальных), и иногда ТЦ Академгородка. Каждый тип
приспособился к обитанию в строго определённых условиях. Кстати, ни один из
типов не приживается в неблагоприятной среде, такой как маёвки, рок-концерты
и рок-клубы. Это было проверено даже на белых мышах.

ГЛАВА 2. Статус Здравого Пацана

Здравым Пацаном называется особь мужского пола в возрасте от девяти лет до
конца пацановой зрелости (25 лет). Основной особенностью Здравых Пацанов
является отсутствие интеллекта по определению. Дело в том, что в результате
генетической предрасположенности, доминантного гена пацанизма, у них на лбу
растёт своя кепка, которая не снимается ни в помещении, ни перед сном, ни
вообще физически. В результате мозг оказывается вытесненным, а голова
приобретает круглую форму козырька. Иногда вместо кепки у пацанов растут
синие полосатые шапки. Пацан чувствует себя наиболее здраво, когда шапка
только-только начинает закрывать глаза. Однако, когда шапка дорастает до
подбородка, пацан перестаёт ориентироваться в пространстве, постоянно
врезается в столбы и наступает в говно, ой, то есть не туда. После этого
общение с ним уже не приносит его друзьям былой радости, и они ведут его
стричься. Через пару месяцев шапка отрастает заново и он снова начинает
врезаться в столбы и пачкать свои модные NIKEовские кроссовки. Летом шапка
стрижётся коротко и маскируется под волосы.
Также на отсутствии мозгов сказываются многократные падения головой об пол,
так как в возрасте семи лет уже хочется научиться ходить, а ещё не можется.
В результате — падения головой об пол, кстати, начинающие приносить
наслаждение, и даже удовлетворение после первых трёх или четырёх раз.
Быть пацаном — тяжёлая, но почётная обязанность.

Типы Здравых Пацанов

Многовековые культурные наслоения позволили пацанам мутировать, причудливо
меняя свой внешний вид и манеру поведения. Выделим основные направления
развития эволюции Здравых Пацанов:
— RAPеры. Музыкальные пацаны. Особенно сильно реагируют на звуки барабанов и
голос негра-мафиози. Ходят стадами. В основном неагрессивны, но способны за
себя постоять. Своё название этот тип получил благодаря любви его
представителей к музыке в стиле «RAP».
— Гопники. Самые агрессивные из пацанов. Сами по себе, однако, жутко
трусливы. Как и проститутки, хорошо пользуются своими ногами, но, к счастью,
для других целей. Любят выпить, так как из-за постоянного расхода слюны на
плевки их организм всё время требует жидкости. Их легко вычислить по фразам
«Ну ты стой, а!», «Я здесь хочу!» и «Чёёёёёё?». Мозгами не блещут из-за
отсутствия оных. Наиболее многочисленная группировка.
— Модные типчики. Пожалуй, это — самые цивилизованные из Здравых Пацанов.
Очень похожи на людей, если не считать базара, интеллекта и круга общения.
Зато пацаны. Легко определяются по позолоченной цепочке на запястье и запаху
дезодоранта, ощущаемому метров за пятнадцать до пацана.

Иерархия Здравых Пацанов.

Здравые Пацаны, как и все на свете, имеют свою жёсткую иерархию. Имеют, в
смысле она у них есть, и ещё какая. Самым Главным Пацаном в средневековье
был король. Так и сейчас, Главный Пацан — он на то и главный, что самый
главный среди пацанов. Конечно, дело не в том, кто вассал и кто кого
обоссал, но факт остаётся фактом: Главный Пацан обоссал всех. Поэтому он и
главный. Смена Главного Пацана происходит согласно функции Дирихле, поэтому
каждый день и каждый час пацан движется по иерархической лестнице как Сизиф:
вниз-вверх и т.д. В самом низу иерархической лестницы находятся непацаны,
лохи и все неубранные. Повыше — мелкие пацанчики, над которыми в свою
очередь находятся крутые пацаны. На самой верхушке восседают Здравые Пацаны
и самый Главный Пацан. Цель данной книги — помочь Вам стать Здравым Пацаном,
а может даже и Главным Пацаном. Приступить к обучению можно хоть сейчас:
а) Перестаньте думать.
б) Читайте дальше.

ГЛАВА 3. Права и обязанности Здравых Пацанов

Права Здравых Пацанов по отношению к низшим

Каждый пацан, находящийся на иерархической лестнице, может иметь низших и
стремиться к высшим. Особые полномочия у Главного Пацана — ему можно
всё, поэтому даже и писать об этом не хочется, так как всё не перечислишь.
По отношению же к низшим высшие имеют право:
Свысока базарить:
Употребляйте выражения вроде «Да что ты понимаешь?», «Ты чё, интилигент?
Гы-гы-гы!», «Ишь какой умный, прям Паганини. Гы-гы-гы». Тон
пренебрежительный. Выражение лица более тупое, чем обычно (постарайтесь),
надменное.
Смотреть как на лоха:
а) Сведите глаза на кончике носа.
б) Если Вы настоящий пацан, посмотрите на свой Nike, Reebok или Adidas и
почувствуйте небывалую уверенность.
в) Не отрывая глаз от кончика носа скажите: «Ну, ты блин» и быстро взгляните
лоху в глаза. Обычно это производит пугающее впечатление и лох убегает куда
глаза глядят. Его.
г) Если он не убежал, то добавьте: «Лох!»
д) Если он всё ещё не убежал, переходите к структуре базара, описанной
позже.
Давать мудрые советы:
После прочтения данной книги можно цитировать почти все строчки, кроме
названий и ответов с решениями. Мудрые мысли будут из Вас сыпаться даже
когда Вы спите. Конечно, Главный Пацан может запрячь кого-нибудь записывать
за собой мудрые мысли и таким образом клонировать данную книгу. Кстати,
именно таким образом было сделано сорок тысяч экземпляров. Остерегайтесь
произносить что-либо, не входящее в данную книгу — прослывёте за
интилигента.
Не давать мудрые советы:
Руководство по данному пункту легко получить путём постановки частицы «не»
перед глаголами предыдущего пункта. Если Вы случайно забыли, что
такое глагол, или просто сомневаетесь, то смело подставляйте частицы «не»
перед каждым словом — не ошибётесь. Главное — не подставлять «не»
перед «не», это может плохо кончиться.
Хитро обманывать:
а) Сделайте моргательное движение левым глазом. Напоминаем, что левый глаз —
это глаз со стороны той руки, которой вы не держите ложку. Если
же вы левша, или просто прочитали предыдущие предложение семь раз и ничего
не поняли, то можете моргнуть правым глазом.
б) Посмотрите в сторону, изобразив крайнее удивление. Не морщите лоб, так
как вы случайно можете изобразить крайнее умственное напряжение, и
вас вместо здравого шутника сочтут за интилигента.
в) Скажите хитрый обман. Например:
-У тебя ширинка расстёгнута, гы-гы-гы.
-Ты баран! — потом повернитесь к другу и загыгыкайте.
Интилигенту вы можете сказать:»Я тебя сейчас начну убивать, и ты будешь
мёртвым в луже под автобусом валяться!» Конечно, убивать Вы его не
будете, ведь он и сам вымрет в процессе эволюции. Зато эта шутка может очень
испугать интилигента и ускорить его гибель.
Прикалываться:
Прикалываться лучше среди пацанов, так как что лохи умеют делать, так это
прикалываться. Прикол отличается от хитрого обмана тем, что до человека, над
которым прикалывается Здравый Пацан, сразу же доходит его (человека, а не
пацана) ничтожество и бессилие перед чувством юмора пацана, в отличие от
хитрого обмана, смысл которого доходит лишь потом, в зависимости от
здравости. К примеру, Вы можете уже давно прийти домой, и только дома
обнаружить, что ширинка-то у вас застёгнута!
Требовать денег, семечек, пива, сигарет или ещё чего-нибудь:
а) Найдите лоха.
б) Если он стоит у киоска, то очень быстро идите к нему. В противном случае
дайте ему заметить себя и мучайте его своим медленным приближением.
в) Догнав его, трясите с него что хотите, пользуясь способом, описанным
немного ниже.
Делать вид, что не заметил:
а) Вы идёте по улице, и вдруг с вами здороваются. Вы — крутой, Здравый
Пацан, и Вы имеете право не заметить кого угодно, кроме такого же здравого
отражения самого себя в зеркале.
б) Задерите голову вверх настолько, насколько это возможно.
в) Нахмурьте лоб, а, чтобы не опускать голову, вообразите, что на ближайшем
столбе сидит обнажённая женщина.
г) По прошествии десяти минут усилием воли отведите глаза от столба. Если не
получается, попробуйте закрыть свои глаза руками. Если по открытии глаз
женщина не пропадает, то у Вас слишком живое для пацана воображение.
Отвлекитесь. Подумайте о SCOOTERе. Последний совет: не влезайте на столб за
женщиной. Утешьте себя мыслью, что пусть лучше другой дурак лезет за плодом
Вашего воображения. Вот смеху-то будет!

Права + 0 (ноль, а не «О») обязанностей верхушки

Мечта любого здравого пацана — стать членом верхушки, или, на худой конец,
руками. Верхушка — это вам не верхняя зона Академгородка. Это — когда пацан
может проявить все свои самые сильные стороны на глазах восхищённых
шестёрок. Например, он может попинать лохов, погрузить баранов, или даже
погулять с кентами. Вот идёт такой член верхушки по верхней зоне, а ему все
честь отдают, или прислуживают, или уедают, но это — лохи, в уедании с ними
лучше не связываться, а то ведь зауедают нафиг. А чего только стоит
удовольствие громко, смачно, изо всех сил рыгнуть своей бабе в лицо! Когда
ты в верхушке, тебе всё можно, а это так здраво, как SCOOTER и Adidas вместе
взятые. Основной, так сказать половой член любой верхушки — это Главный
Пацан. Он же — верх, он же — прочитавший эту книгу.

Обязанности Здравых Пацанов по отношению к высшим
Почтительно разговаривать:
а) Обращайтесь к высшему на «Вы». Даже если он один, всё равно говорите ему
«Вы». Пусть он думает, что Вы видите его вдвоём с его здравостью.
б) Не стройте из себя крутого: крутой отлично понимает, что Вы — баран.
Иногда он сам до этого догадывается, иногда Вы ему подсказываете. Поэтому
также не стройте из себя барана.
в) Можете предложить ему сигарет или семечек.
г) После разговора поймайте лоха и отберите у него деньги, сигареты и
семечки. Вам они пригодятся в дальнейших базарах.
Почитать их заветы и наставления:
а) Внимательно выслушайте мудрый совет.
б) Подумайте, выясните значение незнакомых слов и выражений.
в) Запишите совет в блокнот.
г) Похвалите ум и мудрость здравого пацана.
д) Дайте ему семечек и сигарет.
Самим предлагать курить, деньги, пиво и семечки:
а) Данное действо идёт как завершение предыдущих, поэтому хорошенько
запомните их. А нехитрую снедь просто предложите. То есть стрясите, но
вместо слова «дай» скажите «хочешь?»
б) Полезный совет: не съедайте все семечки, а то можете прослыть за пацана
без семечек, то есть не за пацана, а за непацана, и у вас не останется
семечек, чтобы плеваться в лоха или дать их Здравому Пацану.
Делать вид, что обманулись:
а) Употребительные выражения: -Чё, правда? -Ну нифига себе! -Ну ты остряк!
Прямо Пикассо! Выражение лица при этом должно быть крайне смущённое, можно с
частичным покраснением.
б) Можете не верить, потому что ловить Вас всё равно не на чем. Вы знаете,
что крутой это знает, что он прикалывается, но тем не менее Вы ему
подыгрываете, и именно от этого он чувствует себя здравым юмористом.
Заразительно хохотать над шутками:
а) Услышав шутку, вспомните эту книгу и попытайтесь сообразить, шутку сказал
Здравый Пацан или нет. Если нет, то это — мудрый совет, как на него
реагировать читайте выше.
б) Если это всё-таки шутка, то приступайте к процедуре смеха. Наберите
полную грудь воздуха и медленно выдыхайте его через рот. При этом могут
получиться шипяще-свистящие звуки типа «Ха-ха-ха». Однако, этот смех —
непацановский. Он — для лохов и баб. Пацаны смеются так: «Гы-гы-гы!». Это
более сложно, однако стоит этому научиться. Как говаривал один очень Здравый
Пацан, «Без Гы-гы не туды, не сюды!»
Преданно смотреть в глаза.
Посмотрите Здравому Пацану в глаза. Глаза у Здравых Пацанов — особые,
светлые, смотрят вдаль и видят по обе стороны от носа. Они умеют глядеть,
пялиться, зепать и иногда вылазить из орбит при сильном умственном
напряжении их хозяина. Поэтому наблюдать за ними — огромное удовольствие. Не
надо их трогать, это может не понравиться Здравому Пацану. Лучше посмотрите
в сторону и многозначительно засмейтесь: «Гы-гы-гы!». Если Ваш смех
заразителен, то пацан засмеётся вместе с Вами и станет Вашим кентом.

ОБЩЕЕ

Стрела.
Ты чё, баран, читаешь, это тебе не вектор. Так, с лохом разобрались. А чтобы
разбираться с пацанами существует так называемая стрелка. Нет, это — не одна
из солисток группы «Стрелки». Это — цивилизованный пацановский способ побить
друг другу морду. Стрелу надо забивать. Например:
— Да я на тебя забил!
— Ах так? Всё, забиваем стрелку. Вот здесь, в три часа двенадцать минут до
обеда.
Далее, если Вы не приехали на стрелку, то Вы её прокололи. Можете дальше не
читать эту книгу, Вам всё равно фиаско. На стреле собирается цвет, можно
сказать, сливки пацановской интилигенции: двухметровые отморозки с IQ
комнатной температуры. И разбираются.

Мелкие разборки.
«Мелкие разборки для пацанов — как сало для воробьёв», — говорит пацановская
народная пословица. Мелкие разборки помогают пацанам выживать во времена
кризиса. Мелкими они называются потому, что происходят, в основном, по вине
мелких отморозков.

Дань.
Не проявляй пацаны смекалки, они бы уже давно вымерли. Кто-то нюхает клей,
кто-то изрисовывает подъезды, а кто-то зарабатывает деньги. Именно благодаря
нехитрому заработку развиваются целые семьи, кланы, династии пацанов.
Вообще, существует множество способов зарабатывания денег, но пацаны, в силу
своей здравости, способны лишь трясти их с лохов. Дань подразделяется на
сигареты, семечки или деньги, чтобы купить сигареты или семечки. Трясётся с
лохов дань в трёх случаях:
а) Если лох слишком языкастый.
б) Если лох строит из себя пацана.
в) Если у лоха есть деньги.
А вот парочка способов съёма дани:
— Слышь, курить есть?
— Нет.
— А филы есть?
— Да, есть, вот, берите.
Здесь делается упор на авторитет пацана среди лохов.
— Эй, пацан, иди сюда (он явно непацан, просто Вы прикалываетесь)!
Он продолжает идти, прям как бык.
— Ну ты стой, а!
Далее необходимо подождать, пока у Вас наберётся авторитет, и вернуться к
первому способу.
Итак, чуточку смекалки, немного трудолюбия, и денежки у Вас в кармане!

ГЛАВА 4. Экипировка Здравого Пацана

Рано или поздно, но в своей жизни любой человек встаёт перед вопросом: кто
он по жизни. Для того чтобы на него ответить, необходимо набраться мужества
и, углубившись в себя, решить: избранный ты или изгой, здравый ты или так
себе, пацан ты или лох. Читатель! Ты сделал правильный выбор! Но быть лишь
пацаном мало. Уже прошли времена, когда от одного только упоминания о
пацанах всех милиционеров в округе бросало в дрожь. Сейчас, в эпоху
телевидения,
интернета и ШурЫ необходимо определиться. Следующая анкета поможет Вам
решить сию судьбоносную проблему.

Анкета
1) Кем Вы себя считаете?
a) Не знаю, ещё не дочитал эту книгу.
b) Затрудняюсь ответить.
c) Здравым пацаном, уже прочитал эту книгу.
d) Умным, интеллигентным мальчиком.
2) Где Вы предпочитаете проводить свободное время?
a) На дискотеках.
b) На рынках, в торговых точках.
c) В компьютерных залах.
d) Читать книжки, решать задачи по математике.
3) Ваш любимый киногерой?
a) Микки Рурк.
b) Чиччоллина.
c) Coolio, Michael Jackson.
d) Касатка Вилли.
4) Выходя из дома гулять, Вы берёте с собой:
a) Кента с семечками и сигаретами.
b) Плеер с RAPом и сине-полосатую шапку.
c) Кольцо на палец и белый шарф.
d) Таблицу интегралов.
5) Сколько у Вас кентов?
a) Все Здравые Пацаны.
b) Все, кто тусуется на модных тусовках.
c) Меньше десяти, зато самых здравых.
d) Кентов не имею.

Ну а теперь подсчитаем очки.
1 2 3 4 5
a 2 2 3 3 3
b 1 3 1 2 2
c 3 1 2 1 1
d -5 -5 -5 -5 -5

Результаты:
— меньше, чем 0 очков. Вы — лох, баран, чёрт, бес, олень и интилигентишка
мастёвый. Позор Вам и всему Вашему роду!
— 0 — 5 очков. Вы — модный типчик. У Вас ещё вся жизнь впереди, Вам есть к
чему стремиться.
— 6-10 очков. Вы — RAPер. Круто, правда? Продолжайте в том же духе, но
надейтесь на большее! Рано или поздно Вам улыбнётся удача, и Вы сможете
стать настоящим гопником.
— 11-15 очков. Вы — гопник. Признайтесь себе, что Вы не зря прочитали эту
книгу пятьдесят раз.

После определения своего типа следует приступить к экипировке согласно
Вашему стилю.

Схемы обмундирования Здравых Пацанов:

Модные Типчики
1. Наиболее дорогая причёска, цвет волос натуральный, форма укладки:
чем экстравагантнее, тем лучше.
2. Подведённые брови и ресницы.
3. Тёмные очки Ray-Ban.
4. Белый шарф.
5. Куртка из кожзаменителя, количество карманов — не менее трёхсот,
надпись по-английски: Made in China.
6. Под курткой — рубашка с огромными запонками под золото и алмазы
размером не менее трёх сантиметров.
7. Брюки или джинсы, цвета любые, главное — побольше брелоков и
лейблов.
Если остался ценник, допишите три нуля (ноль — это математический символ,
рисуется как кружок) и прилепите на самое видное место.
8. Носки. Reebok, Nike, Adidas или Puma.
9. Яркие кроссовки.
RAPеры
1. Волосы яркого химического цвета, длиной не более трёх сантиметров; в
зимнее время — синяя шапка, в летнее — кепка с гнутым козырьком.
2. Тёмные очки, как у самого модного DJ.
3. Плеер с кассетой самого модного DJ, громкость максимальна.
4. Куртка Adidas, Reebok, Nike обязательна. Размер — на 5 — 6 больше
Вашего (размера).
5. Джинсы или спортивные штаны, размер как у куртки, или даже больше —
но это — для самых продвинутых.
6. Кроссовки пятьдесят восьмого размера на пятисантиметровой подошве.
Чтобы не болтались на ноге, надевайте четыре пары носков в таком порядке:
Puma, Adidas, Reebok и Nike. Можно носить ролики пятьдесят шестого размера,
но в этом случае Вам придётся ездить и уменьшить число пар носков до двух.
Гопники
1. Короткая вязаная чёрная шапочка.
2. Тёмные очки задом наперёд.
3. Олимпийка Adidas.
4. Спортивные штаны Nike.
5. Кеды Reebok.
6. Футболка с надписью «Место для вашей рекламы». Это модно.