Психология знакомств на сайтах знакомств: Можно ли найти «половинку» в Сети? Психологи – о правилах успешного поиска

Можно ли найти «половинку» в Сети? Психологи – о правилах успешного поиска

Все больше жителей мегаполисов находят свои «половинки» в интернете. Нередко переписка на сайтах знакомств приводит даже к браку. Мы спросили у психологов, как правильно выбирать партнера в Сети, на что нужно обращать внимание в первую очередь и как распознать закоренелых «виртуальщиков», не готовых к реальным отношениям.

Три фото и четыре слова

Фото: YAY/ТАСС

По мнению экспертов, начинать свою презентацию лучше всего с фото. Девушкам желательно загрузить минимум три удачных снимка. Первый – портретный с доброжелательным выражением лица. На втором можно показать себя в полный рост, а на третьем – поделиться живыми эмоциями в реальной жизни, будь то прогулка с собакой или отдых в горах. Желательно выбрать позитивно заряженную фотографию, которая бы нравилась вам и вашим друзьям. Если вы ищете серьезных отношений, ни в коем случае не стоит выкладывать откровенные фото или снимки в купальнике. Предложений будет много, но вас они едва ли устроят. Те же, кто ограничится одной фотографией, могут остаться незамеченными.

Мужчинам тоже стоит выложить свои удачные снимки, но такие, на которых будет видно, что он социально активен, полон энергии и востребован в своей среде. Например, в спортзале, за рулем. Подойдут и более экзотические: верхом на лошади или в пустыне. Это покажет вас как разностороннего и социально активного человека. Психологи отмечают, что для мужчин внешность не так важна, главное – активность и успешность.

Итак, фото готовы. Что написать про себя в анкете? Ни женщинам, ни мужчинам психологи не советуют писать свою полную биографию и планы на будущее. Достаточно нескольких ярких фраз и лучше всего сделать это с юмором. Девушки могут написать что-то вроде «люблю путешествовать, водить машину и печь блинчики». Подробно о себе писать не стоит – иначе ваш избранник или избранница могут решить, что вы зануда. Подробности эксперты советуют оставить для более близкого знакомства. Нужно, чтобы человеку по ту сторону экрана захотелось узнать вас поближе.

Фото: YAY/ТАСС

И просматривая чужие анкеты, нельзя забывать, что в интернете люди приукрашивают себя, начиная с фото и заканчивая возможностями и «регалиями». «Должна работать интуиция, но не у всех она развита. Огромное количество людей принимает желаемое за действительное, – предостерегает кандидат психологических наук, сексолог, член Российского научного сексологического общества Евгения Зоткина. – Но через какое-то время дистанция сокращается и человек «становится» самим собой. С кем-то нужно сократить дистанцию, чтобы увидеть лучшее в человеке. А с кем-то никогда не нужно ее сокращать, потому что пока дистанция сохраняется, человек предстает таким, каким он хочет себя преподать».

На сайтах знакомств возможность построить отношения увеличивается в разы. В сети также увеличивается число аферистов и утраченных иллюзий, но тем не менее это огромное пространство возможностей.

Евгения Зоткина

Кандидат психологических наук, сексолог

Как выбирать?

И женщинам, и мужчинам, которые хотят построить серьезные отношения, в графе «цель знакомства» нужно обязательно писать «любовь, отношения, семья и брак». Психологи отмечают, что важным пунктом являются дети – впоследствии из-за разных взглядов на этот вопрос пара может расстаться. Можно кратко написать про качества желаемого партнера.

Мужчинам, которые хотят получить много откликов, психологи советуют писать, что они ищут женщину, которую будут уважать и о которой будут заботиться.

На что обращать внимание

Когда анкета готова, можно отправляться на поиски. И тут важно не пропустить некоторые «говорящие» нюансы. Очень многое можно узнать о человеке, просто внимательно просмотрев его анкету. Например, если женщина пишет, что она ищет самодостаточного, успешного и состоятельного мужчину, она подбирает человека, который будет ее содержать. Если мужчина пишет, что ищет «нормальную» женщину, которая будет о нем заботиться, это может означать, что всех своих бывших он считает ненормальными и рано или поздно так же отзовется и о вас. Люди часто прокалываются в таких мелочах.

Психологи советуют на таких сайтах рассказывать о себе максимально честно. «Иногда в интернет пространство выходят люди, не совсем уверенные в себе в реальной жизни. Вместо того, чтобы развивать себя как личность, человек представляет нереальный образ своему партнеру. А в финале получается деструкция, когда два человека встречаются и совершенно не соответствуют ожиданиям друг друга. Многие отрабатывают свои комплексы и остаются в некоей безопасности», – отмечает психиатр, аспирант кафедры психиатрии и наркологии клиники психиатрии им. Корсакова Анна Куликова.

Выбирать самой

Психологи советуют девушкам, составившим анкету, не только отвечать на входящие сообщения, но смотреть анкеты самой. Дело в том, что многие мужчины, занятые и редко заходящие на сайт, могут и не написать первыми. Как правило, они выбирают девушек по внешности и нередко наталкиваются на женщин, которые ищут «спонсоров».

Заинтересовавшим вас мужчинам можно написать что-то про его фотографии или как-то прокомментировать его рассказ о себе. Если, например, он пишет, что хочет прыгнуть с парашютом, можно написать, что вы уже прыгали, но повторять этот трюк не рискнете. Если фото избранника или избранницы понравились, но в анкете ничего не указано, можно прямо спросить, кого они ищут на этом сайте. Само нахождение на сайте – это уже нечто общее, что может объединить. Психологи советуют вести легкую и вежливую переписку

Оскорбления – не повод удалять аккаунт

Фото: fizkes/depositphotos

Не исключено, что вам могут написать что-то оскорбительное, нагрубить или предложить интим. Это ни в коем случае нельзя принимать на свой счет. К примеру, если мужчина пишет девушке что-то негативное о ее внешности, это говорит в первую очередь о его комплексах и несостоятельности. Особенно часто такие негативные отзывы получают девушки, которые заявляют, что ищут успешных молодых людей. Несостоявшийся мужчина может написать что-то вроде: «с такой внешностью и такие запросы». Но на самом деле он показывает свои внутренние комплексы – возможно, когда-то какая-то женщина упрекнула его в несостоятельности и т.д.

Таких людей надо просто сразу вносить в черный список.

Встретиться как можно скорее

Затягивать переписку не стоит, чтобы она не превратилась в сетевой роман. Если, пообщавшись, вы поняли, что человек вам симпатичен, можно обменяться телефонами и для начала созвониться, а потом уже договориться о встрече. Самая частая ошибка, с которой сталкиваются люди на сайтах знакомств, – когда их просто засасывает туда как в трясину, отмечают психологи. И вместо того, чтобы строить настоящие живые отношения, они начинают затягивать переписку, роман в сети может длится неделями и даже месяцами.

Реальный человек с серьезными намерениями не настроен на долгую сетевое общение. Если же человек все время оттягивает встречу, ссылаясь на нехватку времени или не дает номер телефона, он таким образом тратит ваше время. Со временем может выясниться, что он сам состоит в браке и на сайте просто получает внимание, которого ему не хватает дома.

Как вести себя на первом свидании

Фото: Syda prodactioты.вузщышезрщещы

Первое свидание психологи советуют внести в четкие временные рамки – на тот случай, чтобы не пришлось придумывать, как уйти до того, как принесут десерт. Например, девушка может сказать, что у нее есть час свободного времени в обеденный перерыв. Если партнер вам не понравится, это избавит от неприятного времяпровождения, а если общение будет интересным – повысит его интерес.

«Для первого свидания можно заранее подобрать гардероб, подумать о внешнем виде и проработать список тем, которые можно обсудить, – советует Куликова. – Можно устроить свидание в привычном месте, чтобы снизить уровень тревожности – не отправляться в экстремальный поход в горы, а пообщаться в кафе».

Чтобы построить прочные отношения, эксперты советуют на начальном этапе сохранять дистанцию. «Многие женщины ставят себя в позицию, допуская возможность отсутствия конфетно-букетного периода, – поясняет Куликова. – На сайтах знакомств нивелируется этот момент завоевательства. Мужчина чувствует большую доступность. Из-за того, что он не сильно вложился в отношения на первоначальном этапе, ценность этих отношений для партнера может быть снижена».

Сергей, 31 год, выбрал жену в социальной сети

Фото: YAY/ТАСС

Моя мама познакомилась со вторым мужем на сайте знакомств. Это было лет 16 назад, тогда это было в новинку. Я помню, как она приглашала подругу «на интернет», и они вместе сидели на этих на сайтах. Раньше это было не так просто, как сейчас – более романтично и человечно. В результате она вышла замуж, у них с отчимом сложился счастливый брак, родились двое детей.

Я тоже решил попытать счастье в интернете. Но сначала не хотел серьезных отношений и просто встречался на пару раз. А потом было сложно с этого «слезть» – эта легкость затягивает: заходишь на сайт, задаешь все параметры: возраст и т.д., ставишь цель свиданий – например, «для секса» или «романтических встреч». Иногда хотелось серьезных отношений, но не получалось. А потом все это начало надоедать, и я решил поискать что-то более серьезное, но уже в соцсетях.

Я вводил нужные мне параметры – возраст, город и просматривал девушек. Я выбирал девушек только из Москвы. У меня был такой пунктик – ты же не поедешь встречаться в другой город. У меня было много предубеждений. Тогда я жил один в трехкомнатной квартире, был очень мнительным и боялся, что за меня выйдут замуж ради квартиры. Иногда даже ставил конкретное имя, которое мне нравится. В тот раз я выбирал девушек с именем Марина.

Одна из них ответила, и мы начали переписываться, а через несколько дней я улетел в Египет. Эти две недели мы общались каждый день. За это время у нас усилилась эмоциональная связь, мы многое узнали друг про друга. Когда ты общаешься в сети, у тебя создается какой-то образ. Ты не видишь недостатки и что-то в голове дорисовываешь.

Я прилетел, и мы договорились встретиться. В первый раз мы пошли гулять на ВДНХ в музей иллюзий и на первой встрече были очень зажаты. Марина мне сразу очень понравилась, а она через год рассказала, что на первом свидании была очень разочарована. Я оказался намного моложе, чем она представляла, она искала серьезного мужчину и расстроилась. Потом она сказала: если бы мы встретились сразу, скорее всего, отношения бы не сложились. Тот период, когда мы привязались эмоционально, помог закрепиться отношениям, и я получил второй шанс на свидание. Мы продолжили встречаться, завертелись отношения, которые через год привели к счастливому браку.

Елена, 27 лет. «В Москве – только так. С таким плотным графиком это самое удобное»

Фото: YAY/ТАСС

Я сидела на сайтах знакомств с перерывами. Особо не верила в то, что в интернете можно кого-то найти, и просто искала развлечений. Парни встречались разные. Из 400, которые писали, отвечала максимум 20-ти. Из них я встречалась с 4–5, и из них один мог оказаться женатым. Чаще всего, на первом свидании они казались нормальными, а при дальнейшем общении начинали всплывать «тараканы». Было много курьезных случаев: одному женатому мужчине супруга перед свиданием подсыпала слабительное. Но попадались и очень хорошие парни – одного из них я познакомила со своей подругой.

В какой-то момент я познакомилась со своим будущим мужем. Сначала он мне не понравился – показался обычным парнем. К тому же вскоре выяснилось, что он женат и у него есть ребенок. Когда я увидела его паспорт, мы чуть не расстались, но он объяснил, что они уже 1,5 года не живут вместе. Он начал заезжать ко мне каждый день на работу, и через три месяца мы начали вместе жить. Через месяц он развелся и еще через год мы поженились.

Уйди, противный. Как познакомиться с нормальным мужчиной в интернете | ОБЩЕСТВО

В поисках «нормального мужчины» (это один из самых частых поисковых запросов) девушки экспериментируют с любовными платформами в интернете, выкладывая свои самые лучшие фотографии. Кого они ищут на сайтах знакомств? Какие статусы ставят о себе? Кто он — нормальный мужчина? Как его распознать и отличить от мошенников и любителей приключений на одну ночь?

Кого ищут на сайтах знакомств?

Захожу на один из самых популярных сайтов знакомств и пролистываю первые десять женских профилей. «Весёлая, самодостаточная, умеющая вкусно готовить борщ» ищет заботливого, вежливого мужчину: «Уровень заработка не важен».

В интернете можно найти множество сайтов знакомств и выбрать любой из них для поиска мужчины. Фото: Скриншот с сайта

Открываю следующий профиль. На фото — симпатичная блондинка, 35 лет. Разведена. Ищет доброго, романтичного, похотливого спутника. Что ж, мужской похоти на сайтах знакомств тоже много.

Кроме прочих банальностей (обычно все дамы ищут общительных, с хорошим чувством юмора, ответственных и интересных мужчин) увидела оригинальное описание: он должен любить тёщу!

«Чаще всего девушки ищут мужчину, настроенного на серьёзные отношения, желательно без вредных привычек. Безусловно, безработные и бомжи их не интересуют. Все хотят, чтобы мужчина не лежал на диване, а приносил что-то в дом, — говорит организатор быстрых свиданий в Екатеринбурге Ксения Райхман. — Желательно, чтоб спутник был психологически здоров, свободен от прежних отношений и привязанности к родителям».

Как на сайте знакомств не нарваться на мошенников?

Если вы хотя бы раз в жизни регистрировались на подобных сайтах, должны знать, что среди действительно адекватных людей встречаются мошенники, извращенцы, а есть и такие, кто не прочь сам заплатить вам за интимные услуги.  Впрочем, женщины тут тоже ищут разного. И вопрос лишь в том, чтобы ваши цели совпадали.

Я — та, которая готова поцеловать тебя под дождём.

Есть манипуляторы, которые умело обходят даже самую лучшую модерацию на сайте, влюбляют в себя, а потом обманывают. Психолог Анастасия Седова рассказала, как не попасть на уловки мошенников и вовремя понять, что вас пытаются развести на деньги или секс.

«Ответьте себе честно, чего ждёте от общения. Невозможно заставить человека отдать деньги или переспать с незнакомцем, если он сам не захочет. Как только возникают сомнения, задавайте прямые вопросы. Например: я правильно понимаю, что тебе нужны от меня деньги/секс? Если вы раскусили человека, он сам перестанет писать, если ошиблись — опровергнет сомнения. Самое главное — не бойтесь уточнять любую информацию. Только так вы себя обезопасите и не останетесь в дураках», — говорит психолог Анастасия Седова.

Вот ещё несколько советов от специалиста:

• чтобы незастрять в виртуальном романе, договоритесь о встрече в первые три-четыре дня.  Если вы уже неделю общаетесь в тиндере и не получаете приглашения — завершайте;
• можно сделать первый шаг и предложить встретиться;
• не бойтесь выбирать и прекращать общение тогда, когда вам этого хочется;
• не зацикливайтесь на общении с одним человеком, пробуйте разные варианты.

Что писать о себе?

Чтобы понять, какого мужчину вы ищете, разберитесь со своим личным профилем. Это первый шаг к тому, чтобы найти среди сотен анкет действительно ту, которую хочется.

• Укажите в портфолио, какой вы человек — позитивный или склонный к меланхолии, добрый или страстный, увлечённый или без особых интересов и т.д.
• Выложите фотографии, где вы одна, чтобы мужчины не были в замешательстве.

Мужчин привлекают фото девушек, на которых они широко улыбаются. Женщинам же, наоборот, чаще нравятся серьёзные мужчины. Фото: Из личного архива/ Mamba

• Заполните пункт про хобби. Вы танцуете? Прекрасно. Так и пишите, что любите танцевать и даже можете указать направление — балет? Тверк? Хип-хоп?
• По желанию укажите основные вехи жизни — где и на кого учились, кем работаете. Эта информация поможет понять, чем вы вообще занимаетесь.
• Цель регистрации. Определитесь, для чего именно вы хотите найти партнера? Чтобы просто пообщаться, разделить пару одиноких вечеров или построить серьёзные отношения?

Единственное, что точно не нужно писать в своём профиле — предпочтения в сексе. Иначе от извращенцев вам не отвертеться. Оставьте это пункт для интимной переписки.

Можно ли встретить нормального мужчину на сайте знакомств?

Если в жизни бывает сложно подойти к незнакомому человеку и познакомиться, начав разговор первой, то на сайте знакомств всё проще: пишешь всем, кто понравился.

Вообще «нормальный» мужчина — понятие настолько абстрактное, да и вкусы и потребности у всех разные… Ксения Райхман считает, что знакомства онлайн — неплохая затея, но всё же найти подходящую кандидатуру проще при личной встрече.

«Знакомиться офлайн намного эффективнее хотя бы потому, что при личной встрече люди чувствуют запах друг друга, слышат голос, обращают внимание на жесты и т.д. Это очень важно. Чтобы понять, нравится незнакомец или нет,  достаточно пяти минут. Тогда зачем тратить время на длительные переписки в интернете?» — говорит Ксения Райхман.

Психолог Анастасия Седова тоже советует виртуально общаться  не больше трёх-четырёх дней. Этого времени достаточно, чтобы появилось хотя бы какое-то представление о человеке. После этого можно назначать свидание.

Сайт знакомств как место возможностей

Возможно ли найти мужа в интернете?

Мой ответ такой: это не так просто, как хотелось бы, но возможно!

В комнате отдыха в здании Синтона мы обсуждали эту тему. Уже после этого разговора ко мне подходили те, кто не участвовал в этом общении, но узнал о нем. Подходили девушки с вопросами «а ты правда со своим мужем познакомилась в интернете?», «Ты правда веришь, что там можно найти кого-то нормального?» А раз такие вопросы есть – то я решила рассказать мое видение.

Да, в интернете я познакомилась со своим любимым мужчиной, чью фамилию я сейчас ношу. Да в интернете много идиотов (простите за грубость). Но на мой взгляд, их не больше, чем обычной «вне интернетовской» жизни, хотя, наверное, на сайте знакомств концентрат балбесов больше и это надо учитывать. Помню, что меня отговаривали от сайтов знакомств подруги, которые знакомились более традиционным способом – и говорили, что никого нормального я там не найду. А я всегда считала так, что раз меня хорошую и замечательную туда занесло, то и еще одного хорошего замечательного человека может туда занести. Ведь каждой из нас для счастья нужна не толпа, а всего один. Но очень часто девушки, перебирая колоду в 36 карт, не верят, что там есть тузы. «Наверное, их уже вытащил кто-то до нас» — думают они. Но в каждой колоде тузы есть, а еще есть короли и валеты. Есть и шестерки, и задача знакомств в интернете со спокойствием отметать шестерок и искать подходящих нам по статусу.

Учитывая, что познакомилась я со своим мужем уже больше четырех лет назад, а никакой учет я не вела, то мне сложно вспомнить все подробности моего опыта в цифрах. Но то, что до того как я встретила ЕГО, я много общалась на сайте, и много встречалась лично. Некоторые личные встречи занимали не более 15 минут. Редко я ходила в кино с новым знакомым, чаще всего просто гуляли или сидели в кафе. В кинотеатре нет возможности поговорить с человеком, узнать его мысли – а прогулка и посиделки в уютном кафе дают такие возможности.

Были молодые люди, которые влюблялись в меня и звали встретиться еще – но мне они были не интересны – и я больше не встречалась – жалела свое время. Были те, которые восхищали меня, но я не нравилась им. Это нормально. Девочки, если с вами такое будет, пожалуйста, помните, это нормально – ищите дальше. Вот я говорю много встречалась – это сколько? Точно больше десяти личных знакомств, думаю и больше двадцати, но сколько точно – не знаю. И каждый раз, не встретив подходящего – я продолжала искать и встречаться дальше. Поэтому, когда мне говорят, что в интернете нет нормальных, и они это проверили встретившись с одним – у меня вызывает это улыбку! И еще важный момент – я всегда много общалась до встречи, прямо на сайте или по icq.

Девочки, хочу еще раз подчеркнуть, это очень важный момент – много общаться до встречи. Именно поэтому общение на сайте занимает много времени. Желательно еще до встречи понять чего ищет парень (мужчина) на этом же сайте. Тут момент действительно серьезный, у меня одна знакомая девочка познакомилась по интернету и после короткого диалога «Привет – привет» «давай встретимся – давай» — он заехал на машине. Она в машину прыгнула. Все завершилось хорошо, но парню хотелось отнюдь не романтики и дальнейшей семейной жизни. И он очень настаивал на сексе в эту встречу в машине. Поэтому общайтесь! – обязательно общайтесь до встречи! Узнавайте, что он ищет сейчас на этом сайте? И совпадает ли это с вашими целями? Может он женат и ищет секс на один-два раза – таких там не мало, а может ищет постоянную любовницу? Оно вам надо? Если да, то отлично. А если не надо – то не тратьте впустую время на встречи узнавайте о его целях знакомства еще до встречи!

И, на мой взгляд, важно написать подробную информацию о себе. Когда ты пишешь о себе, думай о том мужчине, которого ты хочешь встретить на этом сайте. Принцу нужна принцесса – что есть в тебе, что оценит ОН? Если ищешь парня, с которым можно вместе ходить на тусовки и в клубы, то обязательно напиши, что ты любишь клубы. Если думаешь, что для твоего будущего избранника ценно твое умение организовывать уют дома, а ты вкусно готовишь, то напиши об этом. Подчеркни свои сильные стороны, но не преувеличивай. Если ты ищешь реального человека, то и сама будь настоящей.

Так же очень советую тщательно подобрать фотографии для своей анкеты, если вам это сложно сделать самой — воспользуйтесь помощью других. У меня одна знакомая, красивая стройная девушка, выложила фотографию для сайта знакомств, на которой она спряталась в ветвях деревьев – и видно только её нос! 🙂 По такой фотографии сложно оценить её лицо и фигуру. Выберете фото, которое подчеркивает вашу красоту. Стоит выложить не одну фотографию, а четырые-пять. Фотографии желательно подбирать разные: летние, зимние, деловые, домашние.

Время! Насколько я помню, знакомства в интернете занимали у меня ОЧЕНЬ много времени. Поэтому если вы настроены найти там подходящего мужчину, то минут двадцать-тридцать в день вам нужно на это выделить (а может и больше). А если вы будете выходить на сайт один раз в месяц на пять минут, то вряд ли это даст желаемый результат.

О чем говорить, что спрашивать? Задавайте много открытых вопросы, на которые сложно ответить просто «да» или «нет» и на которые удобно отвечать развернуто. Например, вопрос может быть таким: «если у тебя в ближайшее время был бы отпуск, то, как бы ты его провел?». И разные мужчины ответят по-разному, от «лежания на диване дома» до «поеду на горнолыжный склон в Австрию». А вы уж сами решайте, что ближе и интересней вам. Но не судите только по одному ответу, задавайте вопросы еще. Обсуждайте известные и ему, и вам фильмы. Но не просто «понравился» — «не понравился» фильм в целом. А что конкретно для него в фильме было особенно интересно? Может фильм любимый общий, но вы любите в нем моменты романтики между героями, а он запомнил драки и разборки.

Надеюсь, перед тем как идти на сайт знакомств вы определились с тем, кого вы там хотите найти в идеале. А дальше снова задавайте вопросы! Какие черты характера вам важны в мужчине? Какой род деятельности? Что важно и критично при выборе мужчины, то и спрашивай.

Но не пугай и не делай из приятной беседы допрос. Интересная задачка создать приятную атмосферу и узнать всё, что хочешь узнать, а заодно и про себя рассказать. Ну, например, так: «сегодня утром смотрела лучшие номера КВН в архивах интернета, получила массу удовольствия. А какие передачи ты любишь?» И вот ты уже рассказала, что любишь КВН, и создала повод узнать, что смотрит он. Так же можно и про друзей, и про работу, и про любимые увлечения. И ты раскрываешь про себя, и про него узнаешь. И можно уже смотреть, как он строит диалог, о чем любит говорить.

Узнавай день за днем про настроение. Если каждый раз всё хреново – то стоит задуматься. Хотя бывает, что это просто период в жизни такой (краткосрочный период), а может у него всегда плохо, и люди всегда плохие – и тут снова нужен ли тебе нытик.

На сайте можно учиться общаться. С двадцатью не получилось приятно пообщаться на сайте – не беда – с двадцать первым получится. Сайты знакомств – это не волшебная палочка, но хорошая возможность встретить множество тех мужчин, кто тоже ищет отношений! А дальше уже интересная задачка из этого множества выбрать подходящего тебе, и стать подходящей ему. Желаю удачи!

Тест «Я Солнышко»

Тест «Я Солнышко» — удобный способ женщинам выяснить свои перспективы на семейное счастье. Ответив на простые вопросы, вы получите описание своего будущего избранника, а также получите рекомендации: на что вам обратить внимание, чтобы ваша личная жизнь была счастливее. Пройти тест…

Психолог рассказал, как правильно общаться на сайтах знакомств

Что нужно указывать в описании профиля, как понять, что собеседник вас обманывает, и с кем не стоит общаться на сайтах знакомств, специально для читателей katun24.ru рассказал Андрей Шишмарёв.

Почему люди, для того чтобы завязать отношения, всё больше предпочитают знакомствам в реальной жизни интернет-знакомства?

– Существует много разных причин. У каждого они  свои, но есть самые простые и универсальные. Интернет позволяет объединиться разным людям, которые в обычной жизни, возможно, никогда бы не встретились. То есть можно за короткое время в интернете пообщаться с несколькими людьми или даже с несколькими десятками людей, с которыми можно начать строить отношения, и именно поэтому сайты знакомств или определённые соцсети сейчас набирают популярность. Это просто упрощает начало общения. Раньше люди встречались на дискотеках, в барах, ресторанах, музеях, в библиотеках, реже знакомились на улицах или в других местах. А сайты знакомств предполагают, что люди там начинают знакомиться сразу, они к этому готовы. С одной стороны, это упрощает начало общения, а с другой, даёт людям больше спокойствия, снимает лишнюю тревогу. Некоторые люди реально боятся знакомств вживую, а тут тревога всё-таки поменьше. Люди переписываются, не видя друг друга и не надевая соответствующую одежду. В реальности есть страх того, что они могут кому-то не понравиться или, не дай бог, услышат негативный комментарий. В этом смысле пользователи сайтов знакомств берегут свою психику и начинают с более лёгкого знакомства, чем в реальной жизни. С этой точки зрения интернет просто предоставляет новые возможности для начала знакомства.

Другой вопрос, если человек только в интернете начинает знакомиться и только на этом и останавливается. Есть такие виртуальные знакомства, где люди месяцами, если не годами, переписываются с потенциальным возлюбленным или возлюбленной, но ни разу не встречаются. У них есть только переписка в интернете, и это, конечно, патология. Потому что люди, если посмотреть честно, боятся встретиться, они боятся ошибиться, боятся, что почувствуют боль, что их обманут, покритикуют или предадут. Если вы знакомитесь в интернете, в этом нет ничего страшного. Главное, чтобы вы потом переводили знакомства из виртуальной плоскости в реальные встречи.

Как понять, что собеседник в переписке вас обманывает?

– Для того чтобы узнать, что собеседник вас обманывает, изучите его анкету. Обратите внимание на то, что он о себе пишет, какая у него профессия, какой у него возраст, какое у него образование, какая у него фотография, что вы можете увидеть на ней, какая у него мимика и эмоции. Конечно, некоторые люди подделывают даже фотографии, но в процессе переписки вы можете попросить фото вашего собеседника, сделанное в данный момент времени. И вы можете обменяться фотографиями. «Я сейчас сижу дома у себя на диване, а ты сейчас где? Тоже дома на своём диване? А давай мы сейчас фотку бросим. Я тебе, а ты мне.» Таким образом, вы можете проверить, настоящее ли фото. Тут стоит учитывать, что некоторые люди стесняются себя фотографировать, не принимают себя на фотографиях, а некоторые люди стесняются обмениваться фотографиями.

Как выявлять ложь во время беседы в тексте?

– Что такое ложь и врут ли люди? Безусловно, врут. Здесь нужно честно на это посмотреть: многие люди врут и даже больше одного раза в день. Иногда даже сами себе врут. И самые лучшие обстоятельства, когда вы можете выявить ложь в разговоре с человеком, – это живое общение, а не переписка. Когда вы общаетесь с ним лично, вы можете обращать внимание на несоответствие его невербальных параметров (языка тела)  и вербальных (слов), соответствуют ли его слова его языку тела. Если в целом соответствуют, то всё хорошо, а если не соответствуют, то тут явно что-то не то. Например, если человек улыбается и при этом рассказывает какую-то грустную историю, то он, скорее всего, врёт. В тексте выявить людей-мошенников тоже можно. Следует обратить внимание на то, просит ли у вас что-то человек. Например, если вас приглашают на свидание, то желательно предварительно обменяться номерами телефонов, списаться в WhatsApp, обменяться фотографиями, перейти на аудио- или видеосвязь. Поговорите с человеком, убедитесь, что он реально существует.  Ни в коем случае не занимайте деньги незнакомому человеку с сайта знакомств, не давайте номер своей кредитной карты.

Что нужно указывать в описании профиля на сайте знакомств, а чего не стоит?

– Не стоит писать банальности. Ваша цель познакомиться, и если вы будете под копирку писать те же слова описания, которые используют 90% пользователей сайта, то вы ничем не выделитесь и ничем не будете примечательны. Не стоит писать про себя такие расхожие банальные фразы, как «я интересная девушка», «люблю читать» и прочие подобные вещи. Избегайте слишком общих формулировок. Конкретизируйте свои увлечения. При это можно добавить немного интриги. Как можно детализировать? Вы не просто интересная девушка или интересный парень, а вы любите сноуборд, любите кататься на горных лыжах или дайвинг или вы любите варить варенье, вы любите варить малиновое варенье. Стоит писать так, чтобы в голове вашего потенциального читателя рисовались картинки и образы, используя чувства визуальные, аудиальные и сенсорные.

В интригу можно добавить какие-то факты про себя и не до конца раскрыть их. Например, вы можете написать, что любите учиться, и сейчас изучаете одно интересное направление, которое раскроете при общении. Согласитесь, интересно же, а что ты там изучаешь такого? Иногда можно добавлять такую недосказанность.

С кем не стоит общаться на сайтах знакомств?

– Не стоит общаться с людьми, которых вы не переносите, которые вам не нравятся по манере общения, по языку общения. Ориентируетесь на свою интуицию. Если человек вас отторгает чем-то, не стоит продолжать общение. Люди бывают разные, и речь даже не о профессии, а о мировоззрении и образовании. С любым человеком можно научиться строить диалог, неважно, какого он пола, возраста, образования и национальности.

Как грамотнее перейти из онлайна в офлайн?

– Самое простое на начальной стадии, когда вы просто общаетесь, выявить интересы, определить точки соприкосновения. В процессе общения нужно начать детализировать. Тут подойдёт техника, при которой вы спрашиваете что-то, немножечко говорите про себя, потом опять спрашиваете. Таким образом, идёт плавный обмен информацией. Вы сможете найти то, что интересно и вам, и вашему собеседнику. Нет точных правил, после какого срока вам можно переходить к свиданию. Это может быть как один, так и несколько дней. Важен какой-то период, комфортный именно для вас, в процессе которого вы сможете понять, что человек вам интересен, что он подходит вашим критериям, что есть темы, которые интересны для вас и вашего собеседника. Не нужно заставлять себя идти на свидание, следует прислушиваться к себе, чтобы понять, было бы вам интересно встретиться с этим человеком или нет. Если ваш внутренний ответ «да, интересно», то можно уже тогда выражать своё желание встретиться. Только прислушавшись к своему сердцу, вы можете построить новую часть своей жизни. Всем отличных, грамотных, гармоничных отношений!

Кстати, недавно мы написали,  каких барнаульцев можно встретить на сайтах знакомств. Скорее переходи по ссылке и  узнай, что там делают популярные блогеры, хоккеисты и продавцы хлеба. 

Екатерина Попова о женщинах на сайтах знакомств

И нам нужно время, чтобы увериться в том, что нам хотя бы не будет неприятно. Если с вами сразу не идут в постель — это не значит, что вас «динамят», это говорит о том, что к вам присматриваются. И на это нужно время. Не хотите ждать — пишите сразу, что рассчитываете на секс на первом же свидании. Может быть, вам даже удастся найти тех, кто достаточно отважен для этого, но если нет — сэкономите сразу время и себе, и женщинам, которые не готовы доверять вам с первого взгляда.

Анкеты некрасивых, немолодых женщин и матерей

Многих мужчин раздражает, что женщины отказываются смиренно признать свои недостатки (полноту, наличие детей, возраст), а некоторые вообще докатились до того, что пытаются подать это как достоинства вместо того, чтобы тщательно скрывать.

«Я вот не понимаю, зачем свою тощую, плоскую задницу выставлять напоказ? Ладно бы они ходили в зал регулярно и качали бы там попу, тогда было бы чем хвастаться. А тут дрищихи или жирухи акцент на своих отстойных задницах делают. Какая мерзость!»

«Весь идиотизм ситуации в том, что наличие СВОИХ детей у женщины является для нее плюсом — «онажемать». Новый мужчина, которого она ищет на сайте знакомств, по ее мнению, обязан принять ее и ее детей».

«Как известно, возраст бабы прямо пропорционален не только величине ее запросов, но фактической никчемности ее как женщины и абсолютной ее бесполезности в отношениях и быту с мужчиной».

«Непонятно, кому нужны такие бидоны даже бесплатно, к тому же лежащие на жирах, как член столетнего деда, но выставляет наличие семёрки как главное достоинство. Да уж…»

«»Ухоженная женщина в 50 может выглядеть сексуально». Разве что для дедков за 70? Так им сексуальность бабья нужна разве чтоб перед соседом похвастать.

Но, как мы помним, скрывать недостатки тоже нельзя — см. пункты про удачные фотографии и заниженный возраст. Понятно желание мужчин жить в мире глянца, где все женские груди и талии идеальны, а те, кто старше 25, отсеиваются еще на этапе регистрации. Непонятно, почему они до сих пор не осознали, что интернет — это тот же реальный мир с разными людьми, и если ввести на Tinder фейс-контроль, то они же первые его и не пройдут.

Хочется, конечно, подвести итог матча. Мужчины жалуются, что женщины вяло переписываются, мы — что нам шлют фото членов десятками. Они не хотят платить за свидания; женщины вынуждены по морозу наматывать круги по городу, потому что кавалер подсчитал, что покупка пирожного и кофе всем девушкам, с которыми он встречается, не вписывается в бюджет, а потому предлагает им «просто погулять». Мужчины боятся, что их раскрутят на деньги; женщины знают, что за отказ от секса их, скорее всего, ждут оскорбления, а иногда и попытка принудить к нему силой.

Что делать, если муж сидит на сайтах знакомств

В браке не всегда все складывается успешно, иногда возникают ситуации, требующие самого пристального внимания. Если муж увлекся сайтом знакомств, то психологи рекомендуют хорошо все обдумать и поговорить, но не следует торопиться рвать отношения или пытаться взламывать его аккаунт с целью уличить в измене. Однако, ситуация действительно непростая. Ведь первая мысль: «он меня больше не любит и ищет другую», и тут есть риск поддаться эмоциям.

Зачем он зарегистрировался на сайте знакомств

Далеко не всегда мужчины создают анкеты, чтобы найти себе кого-то еще. Есть три наиболее распространённые причины для этого:

• он всегда так делал, это привычка, но вы только что узнали;
• ему нужно внимание, которого он не может получить в семье или это просто знакомства для дружбы;
• он хочет с кем-то познакомиться для новых отношений.

И любая из трех причин вовсе не означает, что он хочет развестись, даже если он ищет интрижку на стороне. Выяснить, что происходит, можно только одним способом. Здесь психология рекомендует спросить прямо и поговорить с ним.

Что делать в такой ситуации

Первое, что нужно сделать – это понять, где то, что вы не приемлете в отношениях. Одна женщина даже физическую измену не сочтет весомым предательством, если это было случайностью. А другая захочет развестись сразу, если она нашла анкету мужа на сайте знакомств. Нужно спокойно разобраться, где именно тот предел, дальше которого отношения для вас заканчиваются. Это не зависит от поведения и слов мужа, это только ваш личный предел, после которого вы покинете отношения.

Может сложиться такое, что у вас с мужем разные взгляды на это. Советы психолога на такой случай:

1. Попытаться договориться, чтобы найти взаимопонимание.

2. Обратиться к семейному психотерапевту.

3. Прекратить отношения.

Чего не стоит делать, так это молчать и злиться, если человек делает то, что для вас в отношениях недопустимо.

Откровенный разговор

Самый главный совет психологов на вопрос о том, что делать, если муж сидит на сайте знакомств, это откровенный разговор. Спросите, почему он это делает, что не устраивает его в браке. Если имеет место кризис, то он касается отношений двух людей. То, что он просматривает анкеты других женщин – это маркер, а не причина.

Невозможно самостоятельно понять, почему муж сидит на сайтах знакомств. Если он открыто признает проблему и согласен на обсуждения, то кризис преодолим. Учитывайте, что может понадобиться помощь семейного психолога.

Но как быть, если он не хочет говорить об этом, назначает встречи, ходит на них? Наиболее вероятно то, что он действительно находится в состоянии поиска. Это говорит и о его незрелой личности, и о том, что отношение к вам несерьезное. Здесь вопрос того, насколько вы готовы терпеть такое. Если нет, то пилить мужа или пытаться взламывать его аккаунт бесполезно. Проблемы при таком подходе будут только нарастать, и решить их будет сложнее. Лучше всего решать такое не с позиции обиженного ребенка, а с позиции взрослого человека, который имеет цель выстроить здоровые отношения.

Помните, что разорвать отношения легко, но восстановить их бывает невозможно. Если для принятия решения вам нужно подумать, дайте себе это время. Для восстановления доверия нужны усилия обоих партнеров, действий только одного из пары будет недостаточно.

Сайты знакомств и серьезные отношения — Психология PRO

В недавней статье «Социофобия и жажда общества» эту тему уже затрагивал. Сегодня рассмотрю ее в практическом приложении. Буду говорить, как использовать сайты знакомств для поиска серьезных отношений.

Периодически обращаются клиенты, страдающие от вынужденного одиночества, или единственного «спасения» — таких же вынужденных деструктивных отношений, немногим лучше опустошенной, одинокой жизни.

Если жизнь стала колеей от дома до работы, она кому угодно покажется пустой и бессмысленной. Границы этой колеи могут представляться пределами вселенной, пока не будут с щепетильной смелостью изучены.

Сайты знакомств – это реальный способ выйти из зоны комфорта, расширить круг общения и завести серьезные отношения. Но большинству он кажется нерабочим в силу стереотипных заблуждений — большинство полагает, что отношения нельзя строить искусственно, они должны найтись сами спонтанно, на сайтах знакомств — одни уроды и неудачники, все мужики — озабоченные, женщины — продажные, и найти своего человека невозможно, потому что в реальности все оказываются разочаровывающе другими.

Рассмотрим отдельно каждое.

Заблуждение 1: новые знакомства, дружба и отношения — нечто вроде спонтанной судьбоносной милости. Остается ее покорно ждать, как ждала годами наивная Ассоль из «Алых парусов» своего мифического возлюбленного.

Самостоятельное выстраивание отношений в таком ракурсе будет казаться искусственной фиктивностью. Но дожидаться своего человека можно безуспешно до самой старости.

Представьте, что вы себе одежду не выбираете, а тихо ждете, что вам Бог пошлет, или пожертвуют друзья. Авось действительно поделятся… чем-нибудь не очень нужным.

Люди могут часами выбирать и примерять шмотки, и пальцем об палец не ударить, чтобы так же старательно подойти к выбору возможного партнера.

Намеренно выстраивать дружбу и отношения можно и нужно. Это — не дар небес, а самостоятельная кропотливая работа. И сомнения в этом — признак деструктивных разящих страхом убеждений.

Заблуждение 2: на сайтах знакомств все мужики — озабоченные, а женщины — продажные.

Для женщины действительно важна материальная обеспеченность избранника — в современном мире так выражается древняя мужская обязанность — быть добытчиком и защитником семьи.

Для мужчины первый секс — это действительно такой победный рубеж. Но большинство все равно хотят серьезных отношений и семью. Поэтому после первой интимной близости мужчина постепенно переключается, и все больше обращает внимание на совместимость характеров.

Сексуальность и социальная состоятельность — это «одежка», по которой оценивающе встречают. «Провожать» все равно будут, исходя из общего впечатления. Об этом на progressman.ru уже говорил в статье «Слои личности»

Заблуждение 3: на сайтах знакомств — одни «уроды и неудачники», выброшенные социальным естественным отбором на обочину жизни.

Сайты знакомств — отражение людной городской улицы. Большинство — обыватели — люди, которым поставляют основной массив новостей, сериалов, шоу и рекламы. Несколько процентов в толпе — интеллектуалы: технари и гуманитарии. Половина — интроверты, вторая — экстраверты. Несколько процентов — нетрадиционной ориентации. Пятая часть увлекаются эзотерикой и психологией. Один-два процента посвящают самопознанию жизнь.

И все чужие. Но среди них есть процент потенциально своих…

Представьте свалку. Вокруг грязь, мусор, хлам, букет дурных запахов. Но вы знаете, что здесь можно отыскать брильянт. Поэтому берете лопату, одеваете резиновые сапоги, перчатки, если понадобится — противогаз — и спокойно движетесь, оставляя позади все, что интереса не вызвало.

Если, например, ваш «брильянт» — серьезные отношения и душевное созвучие, а вас явно примеряют как средство финансового, или сексуального ублажения, то просто проходите мимо.

Заблуждение 4: сайты знакомств не работают, потому что в реале человек всегда оказывается неожиданно другим. Так оно и есть — в оффлайне все другие, но не обязательно «хуже». Сходив на две-три встречи, нельзя спешить с выводами. Неудачные первые свидания — реальная закономерность. Просто не надо ничего ждать. Каждая встреча — как просмотр кинофильма. Попили чай, получили новые впечатления — и по домам. Совершенно нормально — встречаться в первый и последний раз.

У первых свиданий, вообще, есть такое распространенное свойство, как безответные чувства: либо не нравитесь вы, либо не нравятся вам. А взаимность явление редкое. Но не исключительное. Об этом, возможно, как-нибудь напишу отдельно — тема выходит за рамки статьи.

А здесь скажу так: необходимо пройти примерно через двадцать первых свиданий, чтобы найти своего человека. Лучше сразу это уяснить. Каждый пятый может стать другом, каждый десятый — любовником, каждый двадцатый — избранником для серьезных отношений. Показатели — приблизительные.

Две-три встречи в неделю — и на всю затею уйдет пара месяцев. В запущенном случае — полгода. Стоит оно того? Вы же не туфли выбираете, а общество возлюбленного, который, возможно, будет вас наполнять душевно долгие годы.

© Игорь Саторин

Другие статьи на схожие темы:

П. С.
Если вам нравятся статьи progressman.ru, попробуйте наш форум. Там могут найтись единомышленники. Есть мысль провести там на форуме что-то вроде небольшого онлайн-марафона общения — заранее выбрать время, дату и со всеми желающими пообщаться на форуме в течение пяти часов. Вопросы для обсуждения будете выбирать сами в рамках тематики форума. Желающим поучаствовать, просьба — написать в этой теме.

П.П.С.
Если у вас есть друг, страдающий от одиночества, или деструктивных отношений, сделайте доброе дело — поделитесь с человеком ссылкой на эту статью.

Как стать лучше в онлайн-свиданиях согласно психологии

Встреча с кем-то в сети принципиально отличается от встречи с кем-то IRL

В некотором смысле онлайн-свидания — это совсем другое дело, чем встречи с кем-то в реальной жизни — а в некотором смысле это не так. (Рейс указывает, что «онлайн-знакомства» на самом деле в некотором роде неправильное употребление. Мы используем этот термин для обозначения «онлайн-встречи», будь то через сайт знакомств или приложение для знакомств. )

«Обычно у вас есть информация о них перед вами. на самом деле встречаются », — говорит Рейс о людях, которых вы встречаете в Интернете.Возможно, вы прочитали краткий профиль или, возможно, у вас были довольно обширные разговоры по тексту или электронной почте.

И точно так же, когда вы встречаетесь с кем-то в автономном режиме, вы можете знать много информации об этом человеке заранее (например, когда вас настраивает друг) или вы можете знать очень мало (если, скажем, вы идете с кем-то, кого вы ненадолго встретили в баре).

«Идея онлайн-знакомств не нова, — говорит Лара Халлам, научный сотрудник факультета коммуникационных исследований Университета Антверпена, где она работает над своей докторской диссертацией по исследованиям взаимоотношений.(В настоящее время ее исследование сосредоточено на онлайн-свиданиях, включая исследование, которое показало, что возраст был единственным надежным предиктором того, что повышало вероятность реальных встреч онлайн-свиданий.)

«Люди всегда использовали посредников, таких как матери, друзья, священники, или членов племени, чтобы найти подходящего партнера », — говорит Халлам. Онлайн-знакомства отличаются от более старых методов, так как здесь задействованы уровни анонимности.

Если вы встречаетесь с кем-то через друга или члена семьи, просто наличие этой сторонней связи — это способ помочь подтвердить определенные характеристики человека (внешний вид, ценности, личностные качества и т. Д.).

Друг не обязательно понимает это правильно, но он по-прежнему связывает вас с тем, кто, по их мнению, вам понравится, — говорит Халлам. «Онлайн-свидания остаются онлайн-незнакомцами до тех пор, пока не решат встретиться в офлайн-режиме».

Связанные

Когда дело доходит до отношений, некоторые вещи нужно делать по старинке

И есть определенные вещи о человеке и потенциальном партнере, которые вы просто не можете узнать из профиля или в чате онлайн, Рейс добавляет: Вы хорошо общаетесь? Вы смешите друг друга? Вам нравится общество друг друга? Чувствуете ли вы, что вы стали лучше, когда вы с другим человеком?

«Те вещи, которые действительно важны, когда дело доходит до того, чтобы отношения работали, просто недоступны в профиле», — говорит Рейс.(Исследование за психологическим исследованием подтверждают, что такие принципы важны в отношениях и являются предикторами их успеха, отмечает он.) И одна вещь, которую имеют приложения и сайты, — это возможность просто помочь вам познакомиться с большим количеством людей.

Итак, как лучше всего использовать сайты и приложения знакомств, чтобы встречаться с большим количеством людей?

Хотя существует ограниченное количество клинических исследований, в которых конкретно анализировались результаты онлайн-знакомств, существуют десятилетия исследований, посвященных тому, почему отношения складываются и что в первую очередь объединяет людей.

«Большая часть того, что мы можем сказать об онлайн-свиданиях на основе исследований, на самом деле больше экстраполируется из других видов исследований», — говорит Рейс.

Самир Чаудри, доктор медицины, терапевт из Университета Северного Техаса в Далласе, стал соавтором статьи 2015 BMJ Evidence-Based Medicine, для которой он и его соавтор рассмотрели почти 4000 исследований по психологии, социологии, нейрокогнитивной науке и другим дисциплинам, которые будут в будущем. с рядом рекомендаций о том, как настроить профиль, как выбирать совпадения и как подходить к онлайн-взаимодействиям.

Настройка профиля знакомств определенным образом ни в коем случае не является гарантией встречи с любовью всей вашей жизни. Но находки Чаудри действительно предлагают некоторые подсказки о том, как делиться информацией о себе и как решить, на кого рискнуть. «Есть небольшие тонкости, которые могут помочь», — говорит он.

Вот несколько советов:

1. Выбирайте приложения с умом

Онлайн-знакомства — не из тех игр, в которых все варианты решаются, а затем решаются. Будьте избирательны. Некоторые приложения имеют репутацию приложений для подключения; другие предназначены для объединения пользователей той же религии или какого-либо другого общего хобби или атрибута.«Используйте приложения в соответствии с предпочтениями вашего партнера», — говорит Халлам.

2. Будьте честны

Исследования показывают, что люди склонны влюбляться в людей, похожих на них самих, когда дело касается таких вещей, как история отношений, желание иметь детей, предпочтения домашних животных и религия. Честность в отношении того, чего вы хотите и кто вы есть, повышает вероятность того, что люди, с которыми вы в конечном итоге будете разговаривать и встречаться, будут людьми, с которыми у вас все получится, говорит Халлам.

«Это возможность четко определить, кто вы и с кем хотите встретиться», — добавляет Кили Колмс, PsyD, психолог из Сан-Франциско и Окленда. это заранее может сэкономить много времени и усилий.

Фотографии должны точно отражать ваш внешний вид, но в целом это должны быть фотографии, которые вам нравятся, говорит Халлам.

Мы никогда раньше не встречали этого человека, поэтому фотографии могут иметь большое значение для симпатии и первоначального отношения к вам, говорит Чаудри. Согласно его исследованиям, особыми атрибутами, которые обычно повышают привлекательность и симпатию, были: искренняя улыбка (от которой глаза начинают морщиться) и легкий наклон головы.

4. Переходите к сути — и ОБЯЗАТЕЛЬНО включите в свой профиль то, что вас интересует.

Никто не будет читать сочинение из шести абзацев, — говорит Рейс.Люди быстро пролистывают профили. Назовите вещи, которые действительно важны для вас, и покончите с этим.

НЕОБХОДИМО указать, что в вас отличает. Людям свойственно интересоваться интересными людьми. Чаудри говорит, что НЕОБХОДИМО включать то, что вы ищете, в потенциальном партнере. Согласно его исследованию, идеальный баланс на 70 процентов составляет вас, а 30 процентов — человека, которого вы ищете.

5. Будьте непредубежденными

Если кто-то не бегает или у него есть хобби, в котором вы не уверены, не отказывайтесь от него, — говорит Рейс.«Постарайтесь быть максимально открытыми к идее о том, что вы действительно можете развиваться по-новому от кого-то, с кем вы можете встретиться в Интернете».

(Помните, что личностный рост — один из тех признаков, который имеет тенденцию заставлять долгосрочные отношения работать.)

6. Держите разговоры (в некоторой степени) короткими и нетипичными

Есть определенные аспекты отношений, в которых вы никогда не будете «собираются собирать только в результате онлайн-взаимодействий», — говорит Рейс. Он предлагает не затягивать личную встречу слишком долго.

Чаудри говорит, что его исследование предполагает, что обмен информацией до встречи в режиме онлайн не должен превышать двух недель. И на самом деле приложите усилия, чтобы познакомиться с кем-нибудь. Спросите об определенной части чьего-либо профиля или о том, что нравится и не нравится, — говорит Чаудри.

7. Развлекайтесь.

«Использование приложений для знакомств должно приносить удовольствие», — говорит Колмес. Это не должно быть похоже на работу.

Колмес рекомендует регулярно проверять себя. «Если это похоже на рутинную работу, вы не получаете удовольствия или плохо себя чувствуете, тогда сделайте перерыв и попробуйте что-нибудь еще.”

Не пропустите: Устали от свайпа? «Медленные свидания» предназначены для занятых людей, которым нужны настоящие связи.

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

Руководство психолога по онлайн-знакомствам

Эдвард Ройзман, профессор психологии Пенсильванского университета, просит меня перечислить четыре качества на листке бумаги: физическая привлекательность, доход, доброта и верность.Затем он дает мне 200 виртуальных «свиданий», которые я должен распределить по четырем характеристикам. Чем больше я вкладываю в каждый атрибут, тем более высоко я оцениваю это качество в партнере.

«Использование сложного алгоритма для определения того, добрый ли партнер, как Мать Тереза, или такой же умный, как Эйнштейн, — глупая затея».

Этот эксперимент, который Ройзман иногда проводит со своими курсами в колледже, призван внести дефицит в гипотетические решения о свиданиях, чтобы заставить людей расставить приоритеты.

Я думаю на секунду, а затем пишу равные суммы (70) рядом с горячностью и добротой, затем 40 рядом с доходом и 20 рядом с верностью.

«Ого, — говорит он.

«Что?»

«Ваш ответ несколько нетипичен для женщины. Обычно женщины больше уделяют верности и меньше — физической привлекательности. Может быть, ты думаешь, что верность — это то, что люди могут развивать со временем? »

(Конечно, но я имею в виду, кто захочет, чтобы уродливый сломленный придурок верно держался рядом с ними?)

Ройзман сказал, что среди его учеников (не в клиническом состоянии) мужчины, как правило, гораздо больше тратят на физическую привлекательность, женщины больше тратят на такие черты социальной привлекательности, как доброта и интеллект.

Эта игра о чертах характера, наряду с обзором литературы по привлекательности, сделанной Ройзманом, намекает на некоторые из бесконечных причуд рынка онлайн-знакомств. Возможно, вам кто-то понравится в сети, но они вкладывают 100 в доход, а у вас, к сожалению, около 10.

Мужчины и женщины принимают решения о спаривании по-разному, полагает он. Мужчины, как правило, ведут себя как избиратели по одному вопросу: если потенциальный клиент недостаточно привлекателен, он или она обычно не имеет права на первое свидание, точка.

Однако для женщин «это более сложный выбор», — сказал он.«Что имеет значение для женщин, так это то, что общий пакет хорош», что означает, что женщины могли бы принять менее привлекательного партнера, если бы он был выдающимся в каком-то другом смысле. «В сети это может привести к тому, что мужчины ограничат своих потенциальных партнеров».

Match.com уже два десятилетия, но новые, быстрорастущие приложения, такие как Tinder, сместили акцент онлайн-сопоставления обратно на внешний вид. Тиндер отказывается от идеи, что для того, чтобы зажечь искру, нужна взаимная любовь к фо или к Fleet Foxes; вместо этого пользователи приложения для телефона пролистывают фотографии потенциальных партнеров и отправляют сообщения тем, которые им нравятся.Как сказал один обозреватель, который пользовался сервисом: «Здесь указаны краткая биография, возраст и общие друзья, но кто действительно обращает внимание на эти вещи, когда ваше пламя Tinder почти ничего не носит на пляже?»

Затем есть Hinge, использующий аналогичный интерфейс, но поддерживаемый рекомендациями из «социального графа» пользователя, например его школы или профессии. Grindr предлагает мозаику из снимков головы и тела геев-холостяков. Существует также множество дополнительных сайтов, основанных на внешнем виде, таких как Facemate, сервис, который направлен на поиск людей, которые внешне похожи друг на друга и поэтому, как утверждает основатель компании, с большей вероятностью имеют химические связи.

Эта более поверхностная порода сайтов знакомств извлекает выгоду из явной тенденции. Согласно исследованию Pew 2010 года, только 36 процентов взрослых считают брак одной из самых важных вещей в жизни, и только 28 процентов говорят, что у каждого человека своя настоящая любовь (мужчины чаще говорят так, чем женщины). Вместо того, чтобы пытаться запутать людей на всю жизнь, основываясь на сложном наборе внутренних качеств, почему бы просто не предложить свиданиям стайку внешне привлекательных поклонников?

Недавнее исследование изучило, что заставляет людей желать друг друга в цифровом формате, а также то, действительно ли имеют значение наши первые впечатления от онлайн-фотографий.Итак, вот как можно встречаться в Интернете, как социолог.

Имеет ли значение фото?

Tinder предлагает слоган из одного предложения и выбор из пяти фотографий, включая самую важную первую фотографию, или «визитную карточку», как выразилась писательница Аманда Льюис. Она приводит еще несколько советов в своем «Глоссарии Tinder»: «Большинство игроков рефлекторно смахивают влево [отклоняют] при виде малыша или младенца», но позирование с очаровательной Лабораторией может быть «эффективным отвлечением». И еще есть железный закон: «95 процентов игроков, которые выбирают визитную карточку, на которой отсутствует четкое изображение лица, непривлекательны.

Это не первый случай в истории, когда лицо играет такую ​​важную роль в судьбе человека. Психогномика, или ложная теория, согласно которой мы можем предсказать характер человека по его чертам, когда-то была широко распространенной доктриной. Чарльз Дарвин впервые начал разрабатывать свою теорию естественного отбора, путешествуя на судне HMS Beagle в качестве «джентльмена-компаньона» его капитану Роберту Фицрою, но только после того, как ему почти отказали в работе, потому что Фицрой считал, что «ни один человек с таким нос может обладать энергией, «необходимой для тяжелого путешествия».

Были некоторые свидетельства того, что незнакомцы могут точно предсказать такие качества, как экстраверсия, эмоциональная стабильность и самооценка, на основе фотографий. Хоккеисты с более широкими лицами, считающиеся признаком агрессии, больше времени проводят в штрафной.

Tinder

Однако требуется более продолжительное и более значимое взаимодействие, чтобы выявить другие черты характера, например, открыт ли будущий партнер, согласен или невротичен. Кажется, люди могут определить крайности личности только по фотографии, а не по ее нюансам.(Одно исследование показало, что, например, обладатель «честного» лица вряд ли заслуживает доверия.) результат. Но Ройзман сказал, что внешность обманчива. В отношениях личность в конечном итоге превосходит привлекательность — или, по крайней мере, мы склонны находить людей более привлекательными, когда думаем, что у них хорошие личности. Так что, возможно, вам стоит сделать этот слоган в Tinder о том, как вы каждую неделю работает волонтером в приюте для животных.

Листать бесконечные фотографии в Tinder в поисках наиболее привлекательной из них тоже может быть бесполезно. Большинство людей в конечном итоге оказываются такими же красивыми, как и они.

«Люди могут предпочитать привлекательных людей, но часто в конечном итоге объединяются с людьми, похожими по привлекательности», — говорит Лесли Зебровиц, профессор психологии Университета Брандейса и эксперт по восприятию лиц. «Вы можете стрелять в луну, но вы берете то, что можете».

Стоит ли мне встречаться с кем-то, кто похож на меня?

Двадцать лет назад Кристина Блум была в преданных отношениях, когда встретила человека, который «сбил меня с ног».У них завязался пылкий роман, во время которого она заметила, что друзья и незнакомцы всегда говорили им, что они похожи.

Она запустила FaceMate в 2011 году, основываясь на своем мнении, что люди в счастливых отношениях, как правило, похожи друг на друга. Сайт сопоставляет фотографии своих пользователей на основе структуры костей их лиц с использованием методов сканирования лиц и компьютерного алгоритма. На данный момент услуга бесплатна и насчитывает 100 000 пользователей.

«Все начинается с лица», — сказала она.«Люди говорят:« Я знала с первого раза, когда встретила его ». Это чувство признания. Вот что они видят, это их собственный образ. Это то, что мы называем химией ».

Психологи склонны не соглашаться с этой теорией. В другом эксперименте имитация скоростного свидания испытуемые, которые считали похожими друг на друга, с большей вероятностью были привлечены друг к другу, но это не относилось к тем, кто был на самом деле похожи друг на друга.

«Людей не привлекают романтические отношения к людям, которые похожи на них», — сказал Зебровиц.«Это связано, например, с недостатками спаривания с твоим братом».

Действительно, Лиза ДеБруин, психолог из Университета Глазго в Великобритании, обнаружила, что люди находят самоподобные лица противоположного пола заслуживающими доверия, но не сексуальными, и они могут даже быть отталкивающими на короткое время. отношение.

Пример фотографии, измененной
, чтобы больше походить на партнера человека,
из исследования норвежских пар. (PLoS)

Но Джордж Майкл и Мэйби могли бы почувствовать облегчение, узнав, что, хотя чрезмерное генетическое совпадение между двумя людьми приводит к плохим репродуктивным перспективам, небольшое количество может быть приемлемым.Возможно, поэтому 20 молодых норвежских пар оценили фотографию своего партнера как более привлекательную, когда она была преобразована в цифровой формат, чтобы она выглядела немного больше похожей на них самих. Магическое число имело 22-процентное сходство — любое большее сходство считалось грубым.

И, кстати, вам действительно следует прекратить все это, если один из вас говорит «картошка», а другой «по-тах-то» (потому что, в конце концов, кто это так говорит?). Пары со схожим стилем речи с большей вероятностью держались вместе, чем те, кто говорит по-разному.

ДеБрюн отмечает, что, хотя мы запрограммированы избегать встреч с родственниками, у нас также есть определенная подсознательная близость к собственным родителям.

«Научные данные отражают сложность и предполагают, что существует« золотая середина », — сказал мне ДеБрюн. «Но, в конечном итоге, в успешных отношениях гораздо важнее другие факторы».

Приведут ли мои попытки знакомств в Интернете к отношениям?

У нас может быть больше возможностей для потенциальных партнеров, чем когда-либо прежде, но, к сожалению, люди не могут определить, чего они действительно хотят от своих возлюбленных.Одно исследование 2008 года, проведенное Эли Финкелем и Полом Иствиком из Северо-Западного университета, показало, например, что, хотя мужчины и женщины склонны говорить, что они отдают предпочтение разным вещам в своих товарищах (мужчины чаще делают упор на внешность и деньги женщин), нет никакой разницы в Типы партнеров обоих полов на самом деле выбирают в реальной жизни, что авторы оценили с помощью упражнения на скоростное свидание.

Более того, практически не было связи между чертами характера, которые участники заявили, что они хотели получить от партнера на бумаге, и тем, что им действительно нравилось в партнерах на мероприятии по быстрому свиданию.Другими словами, вы можете выставлять напоказ свои часы Rolex на фото в Tinder, но это может не помешать вашему свиданию отправиться домой с неряшливым художником, когда вы окажетесь в баре.

Отчасти это связано с тем, что, по словам Финкеля и Иствика, способ, которым люди объединяются друг с другом на сайтах знакомств, отличается от того, как они впоследствии будут оценивать отношения. Люди просматривают онлайн-профили в так называемом «режиме совместной оценки», сравнивая нескольких претендентов друг с другом на основе привлекательности, дохода и других факторов.Но они принимают решения о взаимоотношениях в так называемом «режиме раздельной оценки», оценивая только этого человека и думая: «Подходит ли мне этот человек?» Даже если вы выберете перспективу с наиболее яркой линией подбородка, вы можете упустить из виду того, кто без всяких суждений будет часами смотреть Cake Boss вместе с вами.

«Модель совместной оценки … может заставить пользователей сосредоточиться на определенных качествах, которые, по их мнению, важны для потенциального партнера, возможно, игнорируя качества, которые действительно важны», — писал Финкель в статье, опубликованной в прошлом году в журнал Психологические науки .

«Определенные качества легко сосредоточить в режиме совместной оценки (например, рост, доход, внешний вид)», — позже сказал мне Финкель в электронном письме. «Но правда в том, что эти качества не являются важными, которые предсказывают благополучие в отношениях. Что нам действительно нужно, так это информация о взаимопонимании, совместимости чувства юмора, сексуальной совместимости »и т.п.

И компьютеры просто не могут передавать информацию о людях так, как люди могут о себе, — говорит Финкель.

«Есть кое-что, что люди должны оценить лично, прежде чем начнутся романтические отношения, — множество факторов, таких как чувство юмора, взаимопонимание, стиль взаимодействия, целостные впечатления и бессознательная мимика, которые определяют, насколько комфортно взаимодействуют два человека. Вы можете лучше оценить совместимость за 10 минут личного общения, чем за 100 часов просмотра профиля ».

Финкель и Иствик писали, что, хотя службы онлайн-знакомств значительно расширяют круг знакомств для своих пользователей, они не обязательно способствуют улучшению отношений: сайты «не всегда улучшают романтические результаты; действительно, они иногда подрывают такие результаты.”

В то же время такие приложения, как Tinder, остаются чрезвычайно популярными. Спустя чуть больше года после запуска Tinder каждый день происходит два миллиона «совпадений».

Я спросил Финкеля, каким сайтом онлайн-знакомств он будет пользоваться, если ему придется его использовать. Он сказал, что это зависит от того, что он искал.

«Если бы я был евангельским христианином, ищущим брака, я бы начал с eHarmony. Если бы я искал внебрачную связь, я мог бы начать с Эшли Мэдисон. Если бы мне было за 20 и я искал забавных, случайных свиданий, я мог бы начать с Tinder », — сказал он.«Все дело в том, что вы в любом случае мало что можете сказать по профилю, поэтому использование какого-то сложного алгоритма для оценки того, добрый ли партнер, как мать Тереза, или такой же умный, как Эйнштейн, — глупое занятие. Найдите кого-нибудь, кто кажется милым или сексуальным, а затем встретитесь лицом к лицу, чтобы оценить, есть ли там настоящая совместимость ».

Я также спросил его, будет ли он вообще использовать онлайн-свидания в отличие от какого-то другого механизма сватовства, зная, что он знает об этом в академической сфере.

«Черт возьми, да», — сказал он.«Это, вероятно, немного хуже, чем органическое знакомство с людьми через существующую социальную сеть, но, помимо этого варианта, это, вероятно, такой же хороший подход, как и любой другой. Но важно понимать, что можно и чего нельзя делать в режиме онлайн-знакомств. Он может расширить круг потенциальных партнеров, сделав доступным целый ряд людей, которые в противном случае были бы недоступны. Это огромное, огромное преимущество. Но, по крайней мере, пока он не может понять, кто с вами совместим. Это твоя работа «.

Осмысление онлайн-знакомств в 2020

Источник: antoniodiaz / Shutterstock

Трудно представить мир без таких сайтов, как Match.com, eHarmony и Tinder. Но всего несколько десятилетий назад онлайн-знакомств не существовало.

Как развивались онлайн-службы знакомств за свою короткую жизнь? Новое исследование, проведенное исследовательским центром Pew Research Center, направлено на поиск идей среди взрослых американцев. Ниже приведены шесть выводов их впечатляющих исследований.

Вывод №1: 31% взрослого населения США использовали веб-сайт или приложение онлайн-знакомств.

Тот факт, что более трех из десяти американцев участвовали в онлайн-свиданиях, говорит о его повсеместном распространении в современной жизни.Среди людей, которые использовали сайты онлайн-знакомств, 18% в настоящее время активны хотя бы на одной платформе.

Вывод № 2: Все больше людей думают, что онлайн-знакомства оказали негативное влияние на свидания и отношения, чем положительное.

В частности, 26% опрошенных считают, что онлайн-знакомства оказали негативное влияние на свидания и отношения, а 22% считают, что это имело положительное влияние. (Остальные 52% предпочли не отвечать или указали, что это не оказало ни положительного, ни отрицательного воздействия.)

Наиболее часто упоминаемые положительные результаты:

1. Интернет-знакомства помогают людям знакомиться с другими людьми за пределами их обычного круга общения.
2. Интернет-знакомства дают возможность оценить людей до встречи с ними.
3. Онлайн-знакомства упрощают знакомство.

И наиболее часто цитируемыми отрицаниями были:

1. Люди искажают самих себя и / или обманывают людей.
2. Отсутствует личная и эмоциональная связь.

Вывод № 3: Люди считают, что онлайн-отношения менее успешны, чем отношения, которые начинаются лично.

Расхождение здесь большое. Только 5% людей считают отношения, которые начинаются в сети, более успешными, а 38% считают их менее успешными. (Остальные 57% считают их столь же успешными или не ответили.)

Вывод №4: 46% американцев считают сайты и приложения онлайн-знакомств небезопасными.

Среди людей, которые используют или уже пользовались сайтами онлайн-знакомств, три наиболее распространенные проблемы:

1. Люди лгут и искажают самих себя.
2. Люди, создающие спам-аккаунты или участвующие в других противоправных действиях.
3. Получение непрошеных сообщений и изображений сексуального характера.

Вывод № 5: Неудивительно, что фотографии — самый важный аспект профиля онлайн-знакомств.

Но дело не только в них. Завершают пять важнейших аспектов профиля знакомств: (2) типы отношений, которые люди ищут, (3) наличие у человека детей, (4) хобби и интересы и (5) религиозные убеждения.

Вывод № 6: 39% людей, которые использовали сайты знакомств, вступили в серьезные отношения или вступили в брак.

Более того, 77% пошли на свидание с кем-то, кого они встретили на сайте знакомств, а 63% указали, что встречали кого-то, кого они знали офлайн.

Заключение: У онлайн-знакомств есть ключевые недостатки. Только 14% пользователей отметили, что у них очень положительный опыт онлайн-знакомств, и только 32% обнаружили, что сайты заставили их чувствовать себя более уверенно.Более того, среди людей, которые пользовались сайтами онлайн-знакомств в прошлом году, больше разочарований (45%), чем надежд (28%). Тем не менее, сайты знакомств по-прежнему выполняют важную функцию в обществе.

Уродливая правда об онлайн-знакомствах

Источник: AdinaVoicu / pixabay

Иерархия потребностей Маслоу и общепринятое мнение предполагают, что любовь является фундаментальной потребностью человека. Большинство людей знакомятся со своими близкими в кругу общения или на работе / учебе.Однако эти бассейны могут быть относительно неглубокими. В поисках потенциального свидания все больше и больше людей переходят на менее традиционные методы.

Онлайн-знакомства очень популярны. Использование Интернета очень популярно. Опрос, проведенный в 2013 году, показал, что 77% людей считают «очень важным» постоянно иметь при себе свои смартфоны. Кто мог их винить с появлением таких приложений, как Tinder (и различных моделей-подражателей)? Если вы хотите думать о свиданиях как о игре с числами (а, по-видимому, многие люди так думают), вы, вероятно, можете провести пальцем влево / вправо от 10 до 100 раз за промежуток времени, который вам потребуется, чтобы взаимодействовать с одним потенциальным свиданием в реальном времени. жизнь’.

С ростом популярности таких сайтов, как eHarmony, match.com, OkCupid и многих других, клеймо онлайн-знакомств значительно уменьшилось за последнее десятилетие. По данным исследовательского центра Pew Research Center, подавляющее большинство американцев полагают, что онлайн-знакомства — это хороший способ познакомиться с людьми. Сервисы онлайн-знакомств сейчас являются вторым по популярности способом познакомиться с партнером.

Популярность онлайн-знакомств определяется несколькими факторами, но главным фактором является время. Интернет-знакомства — эффективное решение серьезной проблемы.

Просмотр профилей вовсе не такой трудоемкий (или пугающий) процесс, как общение с людьми в социальном контексте. Статистика показывает, что в настоящее время в сети начинается примерно 1 из 5 отношений. По оценкам, к 2040 году 70% из нас встретят своих близких в Интернете.

Проблема со многими приложениями для онлайн-знакомств в том, что они на самом деле не работают. Прежде чем бросить осторожность и опустошить свой кошелек в карманы онлайн-приложения с безрассудной самоотдачей влюбленного подростка, вам следует знать несколько вещей.

1. Люди лгут в своих профилях онлайн-знакомств

Ладно, это вряд ли потрясающее открытие. Ну да, люди хотят быть привлекательными. Большинство людей, вероятно, не удивятся, узнав, что люди чаще лгут в своем онлайн-профиле, чем полностью честны.

Исследование, проведенное глобальным исследовательским агентством OpinionMatters с участием более 1000 онлайн-пользователей в США и Великобритании, привело к очень интересной статистике. В общей сложности 53% участников из США признались, что солгали в своем профиле онлайн-знакомств.Очевидно, женщины лгали чаще, чем мужчины, и чаще всего нечестно относились к внешнему виду. Более 20% женщин разместили фотографии себя в более молодом возрасте. Но мужчины были ненамного лучше. Чаще всего они лгали о своем финансовом положении, особенно о том, что у них лучше (в финансовом отношении) работа, чем на самом деле. Более 40% мужчин указали, что они сделали это, но эту тактику также использовали почти треть женщин.

В то время как нечестность была немного менее распространена среди британской выборки, 44% признались, что солгали в своем онлайн-профиле.Как в образцах из США, так и в Великобритании нечестность снижается с возрастом. Возможно, пожилые люди просто больше заинтересованы в проецировании своего настоящего «я», чем в воображаемой или идеальной версии.

2. Ищете отношения? Это должно означать, что все, что вы хотите, это секс

Одна из больших проблем с онлайн-знакомствами для женщин заключается в том, что, хотя на сайтах есть настоящие мужчины, ищущие отношений, там также много парней, просто ищущих секса. Хотя большинство людей согласятся с тем, что в среднем мужчины более заинтересованы в сексе, чем женщины, похоже, что многие мужчины предполагают, что, если женщина присутствует в сети знакомств, она заинтересована переспать с относительно незнакомыми людьми.Онлайн-свидания действительно представляют собой удобство возможности встречаться с другими людьми, которых вы, возможно, никогда бы не получили в противном случае, но женщины должны знать, что они, вероятно, будут получать грубые / отвратительные сообщения от возбужденных парней, сексуальные предложения / просьбы, фотографии членов и множество других вещей. жуткие флюиды.

3. Согласование с мошенническим тернетом

Давайте будем честными, Интернет на самом деле просто суперсложный и изощренный фарс, созданный для того, чтобы отвлечь вас от того, чтобы вы не копались в карманах жирных аферистов в дешевых костюмах, не так ли? Не совсем, но там полно недобросовестных продавцов, желающих отделить вас от ваших денег любыми возможными способами (из других новостей, слышали ли вы о секрете получения убийственного пресса менее чем за 7 минут с помощью этого 1 странного трюка…?).

Есть ловушки и подводные камни в каждой сфере жизни, но это может быть особенно верно в контексте онлайн-знакомств. Существуют буквально сотни (если не тысячи) онлайн-мошенников, и я не буду здесь подробно останавливаться на них, но проведу небольшое исследование, прежде чем вы отправитесь сообщать свои банковские реквизиты «нигерийским принцам», обещающим «веселые моменты». На самом деле вам, вероятно, следует опасаться любого человека, группы или организации, запрашивающих любую финансовую или личную информацию.Было бы даже целесообразно следовать этим общим рекомендациям:

Настройте анонимную учетную запись электронной почты из широко используемой почтовой службы ([email protected] уже занят).

НИКОГДА не сообщайте свой домашний телефон, адрес или личный адрес электронной почты, если вы полностью не доверяете получателю.

Подгоните себя к дате (свиданию не обязательно знать, где вы живете), следите за своими напитками / едой (…), оплачивайте половину счета (вам не нужно, чтобы свидание ожидало выплаты) .

Конечно, у онлайн-знакомств есть еще много вещей, которые можно и чего нельзя делать, но я думаю, что самое важное здесь — это руководствоваться здравым смыслом. Если что-то не так, доверяйте своей интуиции. Необязательно придерживаться принципа «никому не доверять и спать с открытыми глазами» к онлайн-свиданиям, но, вероятно, стоит иметь здоровую степень скептицизма в целом.

4. Отношения не длятся

Не говоря уже о том факте, что более трети всех людей, пользующихся сайтами знакомств, никогда не ходили на свидание с кем-то, с кем они встречались в Интернете, те, кому каким-то образом удается найти кого-то еще, на котором они готовы жениться и , кто готов выйти за них замуж (исчезающе крошечная группа любителей онлайн-свиданий) столкнется с тяжелой битвой.Согласно исследованию, проведенному в Университете штата Мичиган, отношения, которые начинаются в сети, на 28% чаще разрушаются в первый год, чем отношения, в которых пары впервые встретились лицом к лицу. И становится еще хуже. Пары, которые познакомились в Интернете, почти в три раза чаще разводятся, чем пары, которые встречались лицом к лицу.

Однако это еще не все беды и горе. Хотя подавляющее большинство романтических отношений все еще начинаются офлайн, около 5% американцев, которые в настоящее время состоят в постоянных отношениях или в браке, указывают, что они встретили свою половинку в сети.

5. Делает разборчивым и осуждающим

Очень легко отправить один курс обратно (или даже один за другим), когда меню переполнено другими потенциальными курсами. По данным Ассоциации психологической науки, рассмотрение нескольких кандидатов заставляет людей быть более осуждающими и склонными отклонять не совсем идеального кандидата, чем при личной встрече.

использование приложений знакомств на основе свайпов и их связь с последствиями для психического здоровья: кросс-секционное исследование | BMC Psychology

Приложения для знакомств на основе свайпа (SBDA) предоставляют людям платформу для взаимодействия и установления романтических или сексуальных связей перед личной встречей.SBDA отличаются от других платформ онлайн-знакомств тем, что они проводят пальцем по экрану мобильного телефона. У каждого пользователя есть профиль, который другие пользователи могут одобрить или отклонить, проведя пальцем по экрану вправо или влево. Если два человека одобряют профили друг друга, это считается «совпадением», и они могут начать обмен сообщениями. Другие отличительные характеристики включают краткие профили с преобладанием изображений и включение геолокации, что упрощает сопоставление пользователей в пределах заданного географического радиуса.Существует множество SBDA, которые следуют этой концепции, например Tinder, Bumble, Happn и OkCupid.

Число пользователей SBDA в Австралии быстро растет. В 2018 году Tinder был самым популярным мобильным приложением для знакомств в Австралии с примерно 57 миллионами пользователей по всему миру [1, 2]. Возраст большинства пользователей SBDA составляет от 18 до 34 лет, и наибольший рост использования SBDA наблюдается среди лиц в возрасте от 18 до 24 лет. Однако также произошло резкое увеличение использования SBDA среди людей в возрасте 45–54 лет, увеличившись более чем на 60%, и среди людей в возрасте 55–64 лет, где использование SBDA удвоилось [3].Использование SBDA также растет на международном уровне; 19% интернет-пользователей в США используют онлайн-знакомства (сайты или приложения) [4]. Роль SBDA в формировании долгосрочных отношений уже значительна и также возрастает; опрос, проведенный в 2017 году среди 14 000 недавно вступивших в брак или помолвленных лиц в США, показал, что почти каждый пятый встретил своего партнера через онлайн-знакомства [5]. Крупный национальный репрезентативный опрос и аудит, проведенный eHarmony, предсказали, что к 2040 году 70% отношений начнутся онлайн [6].

Поскольку использование SBDA растет такими быстрыми темпами, исследование последствий для здоровья этих приложений является оправданным. На сегодняшний день такое исследование сосредоточено на изучении связи между этими приложениями и сексуальным поведением высокого риска, особенно у мужчин, практикующих секс с мужчинами [7]. В настоящее время мало исследований о влиянии SBDA на здоровье, особенно в отношении психического здоровья [8].

Значение психического здоровья как проблемы общественного здравоохранения хорошо известно [9, 10]; из австралийцев в возрасте 16–85 лет 45% сообщают, что хотя бы раз в жизни испытывали психическое заболевание.Среди лиц в возрасте 18–34 лет, наиболее часто употребляющих SBDA, ежегодная распространенность психических заболеваний составляет примерно 25% [11]. Более того, психические заболевания и расстройства, связанные со злоупотреблением психоактивными веществами, по оценкам, составляют 12% от общего бремени болезней в Австралии [10]. Однако психическое здоровье относится не только к отсутствию психических заболеваний, но и к состоянию благополучия, характеризующемуся продуктивностью, надлежащим выживанием и социальным вкладом [12]. Следовательно, хотя психические заболевания представляют собой серьезное бремя для общественного здравоохранения и должны учитываться при исследовании воздействия на здоровье социальных факторов и факторов образа жизни, таких как использование SBDA, необходимо также учитывать более широкий взгляд на последствия для психологического благополучия.

Несколько исследований изучали психологическое влияние приложений для знакомств, оценивая взаимосвязь между использованием Tinder, самооценкой, образом тела и контролем веса. Strubel и Petrie обнаружили, что использование Tinder в значительной степени ассоциировалось со снижением удовлетворенности лицом и телом, большим количеством сравнений внешности и большим чувством стыда перед своим телом, а среди мужчин — с более низкой самооценкой [8]. С другой стороны, Рённестад обнаружил лишь слабую связь между повышенной интенсивностью использования Tinder и снижением самооценки; однако это можно объяснить низкой интенсивностью использования в данном исследовании.Корреляция между самооценкой и оценками использования приложений, поведения при свиданиях и интенсивности тиндера составила 0,18 или ниже [13]. Исследование Tran et al. почти 1800 взрослых обнаружили, что пользователи приложений для свиданий значительно чаще прибегали к нездоровому контролю веса (например, употребляли слабительные, рвоту и анаболические стероиды) по сравнению с теми, кто их не принимал [14].

Насколько нам известно, не было исследований, изучающих связь между употреблением SBDA и исходами психического здоровья на основе настроения, такими как психологический дистресс или признаки тревоги и депрессии.Тем не менее, были исследования, изучающие взаимосвязь между результатами психического здоровья и использованием социальных сетей. SBDA по своей природе похожи на социальные сети, поскольку они предоставляют пользователям среду для взаимодействия, а также для передачи и получения одобрения коллег; «лайки» в Facebook и Instagram заменены «смахиваниями вправо» в Tinder и Bumble [8].

На сегодняшний день исследования психологического воздействия социальных сетей дали противоречивые данные. Одно исследование обнаружило значительную связь между увеличением частоты использования социальных сетей (с такими показателями, как время в день и посещение сайта в неделю) с повышением вероятности депрессии [15].Напротив, Primack et al. обнаружили, что использование нескольких платформ социальных сетей связано с симптомами депрессии и тревоги независимо от общего количества времени, проведенного в социальных сетях [16]. Однако некоторые исследования не обнаружили связи между использованием социальных сетей и ухудшением психического здоровья, например суицидальными идеями [17,18,19]. В других исследованиях изучались другие аспекты использования, помимо частоты и интенсивности; «Проблемное» использование Facebook, определяемое как использование Facebook с элементами зависимости, аналогичными игровой зависимости, было связано с усилением депрессивных симптомов и психологическим стрессом [20, 21].Исследование, проведенное Стэплтоном и соавт. Среди молодых людей в возрасте 18–29 лет. обнаружили, что, хотя использование Instagram напрямую не повлияло на самооценку пользователей, участие в социальных сравнениях и поиске подтверждения через Instagram отрицательно повлияли на самооценку [22]. Мета-анализ Yoon et al. обнаружили значительную связь между общим временем, проведенным в социальных сетях, и частотой их использования с более высоким уровнем депрессии [23]. Этот анализ также показал, что социальные сравнения, сделанные в социальных сетях, имели более тесную связь с уровнем депрессии, чем общий уровень использования [23], обеспечивая возможный посредник воздействия социальных сетей на психическое здоровье, и тот, который может присутствовать в SBDA как хорошо.

Существующие исследования связи между использованием социальных сетей и результатами психического здоровья показывают, что способ использования этих приложений и веб-сайтов (для сравнения [22, 23]; для получения подтверждения [22]; с дополнительными компонентами [20, 21]) важнее, чем частота или время, потраченное на это. Это стремление к валидации также наблюдается в SBDA.

Strubel & Petrie утверждают, что SBDA создают парадигму мгновенного удовлетворения или отказа, ставя пользователей в уязвимое положение [8].Кроме того, Sumter et al. обнаружили, что стремление к самооценке является ключевой мотивацией использования Tinder у взрослых, что еще больше увеличивает уязвимость пользователей перед принятием или отказом других [24]. Это, в сочетании с акцентом на пользовательские изображения в SBDA [25], усиливает сексуальную объективацию в этих приложениях. Теория объективации предполагает, что такая сексуальная объективация ведет к интернализации культурных стандартов привлекательности и самообъективации, что, в свою очередь, способствует телесному стыду и предотвращает мотивационные состояния, важные для психологического благополучия [8, 26].Стремление к внешней проверке со стороны коллег, наблюдаемое как в социальных сетях, так и в SBDA, что может быть связано с ухудшением результатов психического здоровья, связанными с использованием социальных сетей, также может привести к ухудшению психического здоровья пользователей SBDA.

Это исследование было направлено на изучение взаимосвязи между приложениями для знакомств на основе свайпов (SBDA) и результатами психического здоровья путем изучения того, сообщают ли пользователи SBDA старше 18 лет о более высоких уровнях психологического стресса, беспокойства, депрессии и более низкой самооценки по сравнению людям, которые не используют SBDA.Основываясь на сходстве между социальными сетями и SBDA, в частности, на проверке и отказе со стороны сверстников, мы предположили, что между последствиями их использования для психического здоровья будут сходства. Поскольку уже было обнаружено, что погоня за валидацией является мотиватором использования Tinder [24] и причастна к неблагоприятному влиянию социальных сетей на психическое здоровье [22], мы предположили, что у пользователей SBDA психическое здоровье будет хуже, чем у людей, которые это сделали. не использовать SBDA, что выражается в повышенном психологическом стрессе, симптомах тревоги и депрессии и снижении самооценки.

Психология приложений для знакомств. Как приложения для знакомств влияют на наш мозг… | Меган МакКлинток | The Startup

Как приложения для знакомств влияют на наш мозг, наше поведение и то, как мы взаимодействуем друг с другом.

Онлайн-знакомства и приложения для знакомств никуда не денутся.

72% миллениалов использовали приложения для знакомств, в то время как исследование Национальной академии наук показало, что треть всех браков в Америке сейчас заключаются в Интернете. Только Tinder используют более 50 миллионов человек во всем мире.

Но мы знаем, что приложения для знакомств работают не всегда. В то время как 72% моей возрастной когорты признаются, что используют приложения для знакомств, приложение Hinge сообщает, что менее 1 из 500 свайпов приводит даже к простому обмену телефонными номерами.

Итак, почему мы продолжаем использовать приложения для знакомств, если они так редко приводят к реальным встречам? Что заставляет нас возвращаться снова? Как это явление влияет на то, как мы относимся к себе или как относимся друг к другу?

Об этом важно подумать, потому что, даже если это не всегда работает, мы используем приложения для знакомств много .

Сколько «много»?

Организация Badoo опросила 370 миллионов пользователей и обнаружила, что пользователи проводят в среднем 90 минут каждый день онлайн-знакомств.

Badoo обнаружила, что большинство людей заходят в систему в течение дня, при этом пользователи проводят в приложении в среднем девять минут за раз.

В среднем 90 минут. Некоторые люди проводят в Интернете гораздо меньше времени, а другие — больше. Но все это время использование этих сервисов делает что-то с нашим мозгом — потому что мы адаптивные существа, которые реагируют на нашу среду.

Но что именно с нами делают приложения для знакомств?

Что приложения для знакомств делают с вашим мозгом

Многие химические вещества, которые активизируются в нашем мозгу, когда мы используем приложения для знакомств, происходят из-за «геймификации» отношений приложением.

«Геймификация: применение игровой механики в неигровой среде, чтобы сделать сложные задачи более удобными». — Growth Engineering

Согласно Psychology Today, приложения для знакомств вызывают привыкание из-за нейрохимических изменений в нашем организме.Доктор Лорен Сейро объясняет, что «игры на телефоне высвобождают эндорфины, эндогенные болеутоляющие средства вашего тела. Это может снизить уровень вашего беспокойства, что приятно, или даже вызвать чувство «кайфа».

Фото Чумы А на Unsplash

Совпадение с кем-то на Hinge, Coffee Meets Bagel или Bumble наполняет ваш мозг адреналином, потому что вы чувствуете, что выиграли , что-то . И сделано это специально. В конце концов, непредсказуемые вознаграждения вызывают большую активность в областях вознаграждения мозга, чем ожидаемые вознаграждения, о которых мы знаем.

В новом документальном фильме HBO Swiped: Подключение в эпоху цифровых технологий , Соучредитель Tinder Джонатан Бадин говорит, что «непредсказуемые, но частые награды — лучший способ мотивировать кого-то продолжать двигаться вперед».

«Когда вы занимаетесь приложениями для знакомств, вы играете с очень примитивными структурами, которые не являются рациональными. Вот почему люди будут сидеть и делать это снова и снова; дело не в рациональном желании вступить в отношения ». — Доктор Дэвид Гринфилд, Центр зависимости от Интернета и технологий

Геймификация приложений для знакомств высвобождает нейрохимический дофамин в дополнение к его партнеру, серотонину.В приложениях для знакомств дофамин попадает в ваш организм одним из двух способов.

1. Вы получаете непредсказуемую награду, а ваш мозг награждает вас здоровой дозой адреналина и дофамина.
2. Ваш мозг приспосабливается к непредсказуемой системе вознаграждения, и превентивно вознаграждает ваш ожидаемый риск .

По сути, ваш мозг создает петлю обратной связи — как только он привыкает к неврологическому освобождению, он учится предвидеть и вознаграждать ваше воздействие на источник этого выброса.Натали Нахаи сообщает, что это известно как дофаминовая петля . «Это чувство награды и стремление получить то же самое, чтобы добиться возбуждения».

Наш мозг любит чувствовать себя хорошо. Мы хотим чувствовать себя хорошо все время . Поэтому неудивительно, что этот цикл обратной связи может привести к зависимости и выгоранию, а также к аналогичным мерам.

Обратная сторона петель обратной связи с вознаграждением

Хотя нейрохимические системы вознаграждения могут вызывать возбуждение и кратковременное удовольствие, они также могут вызывать зависимость, выгорание и чувство одиночества и изоляции.

Доктор Кэтрин Кодуто обнаружила, что существует более высокая корреляция предпочтения социального онлайн-взаимодействия с навязчивым использованием приложений для знакомств для людей с высоким уровнем одиночества или социальной тревожности.

Постоянное или компульсивное использование приложений для знакомств «может, в свою очередь, объяснить результирующие отрицательные результаты, такие как использование приложений для знакомств в профессиональной среде или постоянный выбор приложений для знакомств, а не общение [лицом к лицу]», — утверждает доктор Кодуто. «Пытаясь избежать увековечения одинокой сети, одинокие люди могут фактически еще больше изолировать себя в поисках романтического партнера.

Чтобы добавить оскорбления к травме, Университет Северного Техаса обнаружил, что мужчины, которые используют Tinder, имеют более низкую самооценку, чем мужчины, которые не используют приложение для знакомств. Исследователи обнаружили, что «Независимо от пола, пользователи Tinder сообщили о меньшем психологическом благополучии и на индикаторов неудовлетворенности телом, на больше, чем не пользователи».

За все это приходится платить.

«Каждый шестой одинокий (15%) говорит, что действительно чувствует зависимость от процесса поиска свидания. Мужчинам хуже — они на 97 процентов чаще чувствуют зависимость от свиданий, чем женщины, — но женщины на 54 процента чаще чувствуют себя выгоренными всем процессом.»- Кирстен Долд, Vice

Фото Бенуа Дэйра на Unsplash

The Rise of Ghosting

Когда мы думаем о психологии приложений для знакомств, речь идет не только о нас самих — мы должны думать о социальных последствиях и о том, как они влияют на культуру взаимодействия.

Возьмем «привидение»: когда человек уходит из жизни человека и игнорирует его попытки общения. Гили Фридман из Дартмутского колледжа обнаружил, что «четверть респондентов заявили, что в прошлом они были призраками, а одна пятая сказала, что они призраки другого человека.”

У нас одновременно наблюдается резкое увеличение количества способов поиска партнеров и значительное снижение риска нанесения ущерба репутации из-за плохих моделей поведения в вашем реальном кругу общения.

До онлайн-свиданий у вас гораздо больше шансов встречаться с партнерами из аналогичных социальных кругов — это означает, что если вы будете действовать как придурок, ваши друзья узнают.

«Нормализация плохого поведения на свиданиях, присвоение ему юмористических детских, почти ласковых имен, таких как« привидение »или« подводная лодка », только позволяет пользователям отвергать то, что в противном случае могло бы считаться грубым, враждебным или иным образом неприемлемым поведением, как справедливое. часть опыта », — говорит д-р.Дениз Данн.

Данн обсуждает с Man Repeller из Кэти Бишоп, что игровой интерфейс многих приложений для знакомств идеально подходит для антиобщественного поведения при свиданиях. «Дизайн может способствовать объективизации пользовательских профилей и, как следствие, нарциссическому поведению в виде привидений, крошек хлеба, скамейки и общей нечестности», — сообщает она. «Если они просто персонажи в игре, то они не чувствуют себя обиженными».

Почему онлайн-знакомства — это рай и ад

Изображение rawpixel.com

Если вы сегодня одиноки и ищете партнера, вы можете считать, что вам повезло. До того, как онлайн-знакомства появились в Интернете, свидания обычно ограничивались другими одинокими людьми, которых вы могли встретить на работе, в школе или в местном пабе. Но онлайн-знакомства сделали возможным встречаться практически с кем угодно в мире — не выходя из собственной гостиной.

Наличие множества вариантов на выбор привлекает всех, кто что-то ищет, и тем более, если вы пытаетесь найти что-то — или кого-то — особенное.Неудивительно, что платформы онлайн-знакомств исключительно популярны. Каждый третий взрослый в США использовал сайт или приложение онлайн-знакомств, и больше людей находят своих партнеров в Интернете, чем с помощью любого из «традиционных» способов любви, таких как встречи с людьми через друзей, на работе или в школе.

Итак, онлайн знакомства явно работает . Однако, если так легко найти любовь на сайтах знакомств и в приложениях, почему сегодня в западном мире больше одиноких людей, чем когда-либо прежде? И почему пользователи платформ знакомств часто сообщают о чувстве «усталости от Tinder» и «выгорании от свиданий»?

Объяснение можно найти в сложных отношениях людей с выбором.С одной стороны, людям нравится иметь много вариантов выбора, потому что наличие большего количества вариантов на выбор увеличивает шансы найти именно то, что вы ищете. С другой стороны, экономисты обнаружили, что наличие большого количества вариантов сопряжено с некоторыми серьезными недостатками: когда у людей есть много вариантов на выбор, они часто начинают откладывать свои решения и становятся все более неудовлетворенными выбором доступных вариантов.

В нашем исследовании мы решили выяснить, может ли этот парадокс выбора — желание иметь много вариантов, но затем быть подавленным, когда мы это делаем, — может объяснить проблемы, с которыми люди сталкиваются при онлайн-свиданиях.Мы создали платформу для знакомств, похожую на приложение для знакомств Tinder, чтобы увидеть, как люди выбирают партнера, когда они входят в среду онлайн-знакомств.

В нашем первом исследовании мы представили участникам исследования (которые были одинокими и искали партнера) фотографии гипотетических партнеров по свиданиям. Для каждой фотографии они могли решить «принять» (означая, что они были бы заинтересованы в свидании с этим человеком) или «отвергнуть» (означая, что они не были заинтересованы в свидании с этим человеком).Наши результаты показали, что участники со временем становились все более избирательными, работая над фотографиями. Скорее всего, они приняли первый вариант партнера, который они увидели, и становились все более и более склонными отказываться от каждого дополнительного варианта, который появлялся после первого.

В нашем втором исследовании мы показали людям фотографии потенциальных партнеров, которые были реальными и доступными. Мы предложили одиноким людям прислать нам свои фотографии, которые мы затем запрограммировали в нашу задачу онлайн-знакомств.Опять же, мы обнаружили, что участники все чаще отказывались от выбора партнера, когда смотрели все больше и больше изображений. Более того, для женщин эта тенденция отвергать потенциальных партнеров также означает более низкую вероятность найти себе пару.

Эти два исследования подтвердили наши ожидания, что онлайн-свидания порождают мышления отказа. : люди с большей вероятностью откажутся от выбора партнера, когда у них будет больше вариантов. Но почему это происходит? В нашем заключительном исследовании мы изучили психологические механизмы, ответственные за установку на отторжение.

Мы обнаружили, что люди начали испытывать снижение удовлетворенности своими вариантами свиданий, поскольку они увидели больше возможных партнеров, и они также стали все менее и менее уверены в своей собственной вероятности успеха свиданий. Эти два процесса объяснили, почему люди начали отказываться от большего количества вариантов, когда они просматривали все больше и больше изображений. Чем больше фотографий они видели, тем больше они разочаровывались и разочаровывались.

В совокупности наши исследования помогают объяснить парадокс современных свиданий: бесконечный набор вариантов партнеров в приложениях для знакомств привлекает людей, но подавляющее количество вариантов делает их все более неудовлетворенными и пессимистичными и, следовательно, с меньшей вероятностью на самом деле найти подходящего партнера. партнер.

Итак, что нам делать — удалить приложения и вернуться в локальную панель? Не обязательно. Одна рекомендация для людей, которые используют эти сайты, — ограничить их поиск управляемым числом. В среднем за сеанс Tinder обычный пользователь выбирает 140 вариантов партнера! Только представьте себе, что вы находитесь в баре со 140 возможными партнерами, выстраиваете их в очередь, немного узнаете о них, а затем толкаете их влево или вправо в зависимости от их пригодности. Безумие, правда? Похоже, что люди эволюционно не подготовлены к тому, чтобы справиться с таким количеством выборов.

Итак, если вы один из тех разочарованных и усталых людей, которые используют приложения для знакомств, попробуйте другой подход. Заставьте себя просмотреть максимум пять профилей, а затем закройте приложение. Когда вы просматриваете профили, имейте в виду, что вас, скорее всего, привлечет первый профиль, который вы увидите. К каждому профилю, который идет после первого, старайтесь подходить к нему «с умом новичка» — без ожиданий и предубеждений и с любопытством. Защищая себя от чрезмерного выбора, вы можете наконец найти то, что искали.

Для дополнительной информации

Пронк, Т. М., и Дениссен, Дж. Дж. (2020). Отрицательное мышление: чрезмерный выбор в онлайн-знакомствах. Социальные Психологические науки и науки о личности, 11 (3) , 388–396. https://doi.org/10.1177/ 1948550619866189

Шварц Б. (2004). Парадокс выбора: почему больше меньше. Получено с http://works.swarthmore.edu/fac-psychology/198

.

Тила Пронк — доцент кафедры социальной психологии в Тилбургском университете (Нидерланды), терапевт и эксперт по отношениям для телешоу.Описанное здесь исследование было проведено в сотрудничестве с Яапом Дениссеном.

.