Содержание

Как сохранить семью на грани развода: советы психолога, как восстановить и вернуть отношения с мужем в браке женщине, рекомендации для мужчин

Брак – это большая ответственность, с которой справляются не все. У всех бывают сложности и тяжелые времена. Но если знать, как сохранить семью на грани развода, можно успешно преодолеть все препятствия, помогут в этом советы психолога.

Частые причины развода

Советы психолога для мужчин, как сохранить семью на грани развода, обычно отличаются от рекомендаций женщинам. Это обусловлено разницей восприятия и отличием психологии полов. Мужчины и женщины по-разному видят отношения, брак и ведут себя по-разному, если их ожидания не оправдываются.

Самыми частыми причинами разрыва отношений и развода называют:

  • измену одного из супругов;
  • несовпадение взглядов в отношении быта, воспитании детей и т. д.;
  • сексуальную неудовлетворенность;
  • нежелание или неспособность одного из супругов иметь детей;
  • алкогольную, наркотическую, игровую зависимость;
  • физическое и моральное насилие;
  • вмешательство родственников;
  • неготовность к быту и браку в принципе;
  • перемены в семье после рождения ребенка;
  • болезнь (физическую или психическую) одного из партнеров.

Количество разводов увеличивается, что связано и с переменами в обществе. Так, если раньше измена мужчины казалось менее страшной, чем женская, оправдывалась полигамией, то сейчас жены в большинстве своем отказываются принимать факт полигамии и чаще подают на развод из-за адюльтера. Также мужчина может охладеть к женщине из-за ее нежелания заводить детей или вести более спокойный образ жизни. Можно пройти тест от семейного психолога, как сохранить семью конкретно в вашем случае.

Когда стоит сохранять семью?

В интернете можно встретить немало советов психолога, как восстановить отношения с мужем на грани развода или как вернуть жену, но важно помнить, что каждый случай индивидуален.

Часто на вопрос о причине желания сохранить брак отвечают: «Ради детей». Желание защитить ребенка и уберечь его от психологической травмы естественно для родителей. Однако часто попытки жить вместе ради ребенка приводят к обратному эффекту. Дети чувствуют, если родители несчастливы, если они злятся, видят их ссоры и переживают не меньше, чем во время развода. Переживания из-за развода родителей не более опасны для психики ребенка, чем жизнь в постоянных ссорах.

Для каждого ребенка важны родители, их любовь и забота, наличие мамы и папы. Само понятие брака не имеет такого большого значения для детей, как думают взрослые. Стоит хорошо взвесить все за и против, обдумать, что действительно будет лучше для пары и для детей.

Конечно, каждый случай уникален и универсальных рекомендаций быть не может. Во время консультаций специалист учитывает характер каждого супруга, его комплексы, детство, отношение друг к другу и институту брака.

Возможность сохранения брака увеличивается, если оба партнера готовы стараться, меняться и прислушиваться друг к другу. Это желание не должно быть односторонним. Если один из супругов твердо намерен уйти, не хочет слышать о терапии и уже давно готов жить дальше, то попытки его удержать будут больше похожи на насилие.

Основный признак того, что брак еще можно спасти – это неравнодушие, страх от мысли, что все может рухнуть. Если размышления о разводе и уходе стали привычными и обыденными, вероятность вернуть прежние чувства меньше.

Также спасать семью необходимо в том случае, когда в ней еще есть доверие, оба партнера верят друг другу, но у них возникло недопонимание, которое растет и портит жизнь. Подрыв доверия или полное его отсутствие значительно усложнит примирение.

Недостаточно просто узнать у психолога, как наладить отношения с женой на грани развода, нужно применять их в жизни, менять свое отношение к партнеру, так как именно оно часто приводит к разводу. Это требование относится к обоим супругам.

Как сохранить брак: советы психолога

Причин для разрушения брака может быть множество. Проблемы в отношениях возникают у всех, но нежелание сдаваться и любовь к партнеру могут сохранить семью. Пережить кризис и остаться вместе помогут советы психолога, как сохранить брак на грани развода. Рекомендации бывают следующие:

  1. В первую очередь нужно привести чувства и мысли в порядок. Если оба супруга готовы бороться за брак, нужно договориться, что все обиды и претензии будут высказываться спокойно, без криков и оскорблений. Общение должно выглядеть как диалог, а не как истерика.
  2. Каждый из партнеров должен высказаться, рассказать, что он чувствует и думает. Если сложно говорить, можно написать на листе бумаги. Пока один говорит, второй не должен перебивать. Тут важно не доказать свою правоту, а понять, что чувствует партнер.
  3. Обсудите вместе план дальнейших действий. Обговорите, какие отношения устроили бы каждого из супругов, что нужно сделать, чтобы обоим было комфортно и спокойно в этом браке.
  4. Очень важно не делить стороны на виноватую и пострадавшую. Нужно признак, что в браке участвуют оба супруга, каждый из них может совершать ошибки или испытывать болезненные ощущения от поступков второго.
  5. Без ссор все же не обойтись даже в очень крепком браке. Начните постигать искусство дискуссии. Даже в сильной ссоре нельзя терять уважение друг к другу. Никогда в споре не упоминайте родню, мать, отца супруга, его внешность. Говорите только по делу, о том, что вы чувствуете, и что вас ранит.
  6. Не следует полностью полагаться на советы родни и друзей. Даже если у кого-то была такая ситуация, все люди разные, вы можете чувствовать совершенно иное.

Чтобы понять, как наладить отношения с мужем на грани развода, психологу желательно пообщаться в обоими партнерами. Идеальный вариант, когда пара приходит на консультацию вместе, например к Батурину Никите Валерьевичу.

Гораздо сложнее обстоит дело с алкоголизмом одного из супругов. В данном случае нужно обращаться к профессионалам и проходить реабилитацию. Без профессиональной помощи брак может превратиться в пытку.

Советы психолога, как сохранить семью в случае измены

Советы психолога для женщин, как сохранить семью на грани развода, часто сводятся к поддержанию его интереса. Однако после измены все не так просто, так как интерес угасает уже с двух сторон, остается чувство обиды, предательства, боль. Справиться с таким состоянием самостоятельно получается не у всех. Женщинам в такой ситуации обычно рекомендуют следующее:

  1. Нужно обдумать сам факт измены. Если это была лишь физическая измена, муж не собирается бросать семью, значит, нужно разобраться в собственных чувствах и понять, сможете ли вы его простить.
  2. Не следует слушать советы родственников. Если вы решили простить мужа, не рассказывайте об этом родне и подругам. Лучше поговорить с психологом. Часто общественное мнение начинает давить. Одни уговаривают не прощать изменника, другие – не обращать внимания на мужскую полигамию. Если семья сохранится, отношения с родней все равно будут испорчены.
  3. Ни в коем случае нельзя вовлекать детей в подобные ссоры. Им не нужно знать эту историю или становиться на чью-либо сторону. Муж, который совершил измену, не является гарантированно плохим отцом, поэтому настраивать против него ребенка нельзя.
  4. Не бойтесь рассказать о чувствах мужу. Без криков, оскорблений и истерик нужно объяснить ему, что измена причина вам сильную боль.

Мужчины несколько иначе переживают измену. Это связано с тем, что женщины сами по себе редко изменяют по глупости, чаще это все-таки чувства и продуманное решение. Психологи дают следующие советы мужчинам:

  1. Нужно дать жене выговориться и объяснить ситуацию. Даже если трудно верить человеку, стоит начать диалог. Но не следует постоянно напоминать ей об измене, каждую минуту требуя от нее извинений.
  2. Побудьте в одиночестве, если это нужно, чтобы обдумать ситуацию. Попытка мстить, причинять намеренно боль жене, поиски любовницы для себя и употребление алкоголя не станут помощниками. Это еще быстрее разрушит ваш брак.
  3. После того как все уже обсудили и обговорили, нужно постараться изменить старый уклад. Поговорите о том, чего вам не хватало. Если вы мало времени проводили вместе, старайтесь это исправить.

Советы психолога, что сделать, если семья на грани развода, в случае измены уже не будут стандартными. Дарить друг другу подарки и радовать приятными мелочами после измены не выход. Людям, которые хотят сохранить отношения, придется серьезно работать и учиться заново понимать друг друга.

Советы психолога, как сохранить семейные отношения, если партнер охладел

Часто говорят об охлаждении мужей, но мужчины тоже довольно часто обращаются за советами психолога, как вернуть отношения с женой на грани развода. Любой человек может устать и потерять интерес к своему партнеру.

Советы психолога женам, как сохранить брак, не должны ограничиваться внешней привлекательностью для мужа или попытками дать ему больше свободы. Мужчины, как и женщины, нуждаются в понимании. Беседы, честное общение без ссор необходимо даже больше, чем макияж и красивое белье.

Вернуть интерес партнера помогут следующие советы:

  1. Нельзя давить на партнера, устраивать скандалы и требовать внимания. От этого человек вне зависимости от пола только устанет и захочет отдалиться еще больше. Если супруг остро реагирует на попытки сблизиться, дайте ему немного свободы и времени все обдумать. Возможно, стоит провести пару недель отдельно, отдохнуть.
  2. У людей бывают стадии, когда необходимо разобраться со своими внутренними проблемами, депрессией или неуверенностью в себе. В этом случае охлаждение не связано с партнером, достаточно дать человеку время на самоанализ.
  3. Самое неправильное, что можно сделать в случае охлаждения партнера – начать слежку. Не стоит постоянно следить, куда он пошел, зачем, с кем он переписывается. Если появились неприятные подозрения, их лучше обсудить.
  4. Можно договориться провести вместе несколько свиданий. Муж и жена выходят в свет, посещают ресторан или другое приятное место, беседуют и заново узнают друг друга. Договоритесь не вспоминать во время свиданий давние ссоры и обиды.
  5. Не используйте развод как угрозу. Не нужно постоянно упоминать это слово в надежде, что партнер испугается. Такие манипуляции только отдаляют людей друг от друга.
  6. Старайтесь больше слушать и понимать своего партнера, просите его о том же. Мужчине нужно знать, что он нужен вам, поэтому периодически просите его о помощи. Женщине же нужно знать, что она красива и любима, поэтому ее необходимо радовать без повода и говорить комплименты.

Желание сохранить семью нормально, но его нельзя доводить до фанатизма. Например, в случае, когда один партнер требует больше свободы и пространства, второй может заняться собой, а не предпринимать отчаянные попытки привлечь внимание супруга и заинтересовать его. Вспомните, какие хобби давно забросили, встретьтесь со старыми друзьями. Дайте себе выдохнуть.

ВАЖНО! Статья носит информационный характер. Перед применением рекомендуется проконсультироваться со специалистом.

Как сохранить семью, которая находится на грани развода?

Недавно отшумела свадьба, прошел медовый месяц, где вы с мужем были влюблены и счастливы. И вот спустя какое-то время начались притирки, непонимание друг друга, и вы уже готовы разорвать отношения. Не спешите принимать радикальное решение. В пылу эмоций можно разрушить то, что дорого. Вдохните, выдохните, приведите мысли в порядок и взвесьте все за и против.

Стоит ли спасать брак?

Не будем рассматривать крайние ситуации, когда в браке существует угроза вашей жизни или здоровью. Потребность в безопасности базовая, и жить в таких отношениях полноценно невозможно. Если причины другие – нет понимания в вопросах устройства быта, воспитания детей, не хватает финансовых, мировоззренческих знаний и так далее, то, возможно, вам стоит сохранять семью, находящуюся на грани развода.

Советы, которые вы услышите от кого бы то ни было, могут оказаться ценными, но решение в любом случае остается за вами, потому что только ваше внутреннее чувство поможет найти правильный ответ.

  • Для начала нужно определиться, от кого из супругов исходит инициатива. Если от вас, то возможность все тщательно обдумать и исправить ситуацию в ваших руках. Если разойтись предложил супруг, нужно узнать причину. Когда причина понятна и он категоричен, то противодействие только укрепит вашу взаимную неприязнь. Бывает, что причину выяснить удается не сразу – повремените рвать отношения и проясните ситуацию не спеша.
  • Представьте свою жизнь без супруга. Как вы переживете расставание? Если чувствуете, что не сможете без него, что от разрыва вам будет только хуже, тогда стоит задуматься, нужно ли вам это расставание.
  • Прислушайтесь к себе: какие чувства в вас и вашем партнере еще сохранились? Помогут ли они спасти ваши отношения? Если вы оба чувствуете, что они объединяют вас, важно не допустить расставания.
  • Подумайте о том, какие общие интересы вас еще связывают, например, жилплощадь, общий бизнес. Этот вопрос возникает практически у всех пар. Спасая брак только ради этого, вы будете испытывать одно раздражение, что в итоге также может привести к расставанию.
  • Часто возникает вопрос, а стоит ли сохранять семью ради детей. Для родителей дети являются смыслом жизни. Для детей же семья – это папа и мама вместе, и развод для них – явление непонятное, бессмысленное и ранящее. Несмотря на это, прикладывая все силы для сохранения брака, помните о том, что в атмосфере ругани или взаимной неприязни супругов детям может быть не лучше. Также ребенок негативное поведение родителей может взять за образец и привнести его в будущем в свою семью.

Как наладить отношения?

Строить труднее, чем разрушать, и восстановить испорченные отношения – непростой труд. Но если вам есть что сохранять, то эта работа стоит усилий, и вы сможете отговорить своего спутника от развода. Основное, что предстоит сделать – это установить контакт и провести диалог. Это умение, которому можно и нужно научиться, поможет восстановить любые, не только семейные отношения.

Часто конфликты возникают именно потому, что супруги не слышат друг друга и не умеют донести свою позицию.

Допустим, муж недоволен готовкой жены, а она крутится с утра до вечера как заведенная: с вечера приготовит покушать, в том числе и назавтра, утром детей в садик, школу отведет, сама на работу, а после работы, забрав детей, приходит усталая и заново принимается готовить и всех кормить. Но в беседе супругов выясняется, что мужу важнее, чтобы она готовила горячий завтрак и завтракала вместе с ним, а встречать его с работы ужином вовсе не обязательно, так как он сам может подогреть еду. В итоге и муж получил желаемое, и жена довольна, что вечером появилось время отдохнуть и пообщаться семьей.

Поговорите со своим спутником по душам. Для этого нужно успокоиться и выбрать подходящий момент. Потому что если вы будете общаться на эмоциях или в спешке, то вряд ли поймете друг друга, и можете наговорить партнеру неприятностей и еще больше разозлиться. Нужно не просто уговорить его, а прояснить причины конфликта и способы его решения.

Для продуктивного контакта необходимо еще уметь слушать и слышать собеседника. Дайте ему возможность высказаться, объяснить свою точку зрения. Запаситесь терпением, не перебивайте.

За ухудшение отношений часто ответственны оба. Когда партнер видит, что его слушают и понимают или пытаются понять, он охотнее выслушает и вашу точку зрения. Тогда убедить его не разводиться будет проще.

В спокойном и доброжелательном тоне объясните и свою позицию. Постарайтесь донести то, что вам не нравится без нареканий и оскорблений. Ровный фон беседы лучше поможет разобраться в ситуации, чем перепалка обидными словами.

Не стоит допускать в решение важного вопроса третьих лиц.

Даже самые близкие люди будут проецировать свои убеждения на вашу ситуацию, и вы можете принять решение не в согласии со своими взглядами.

Когда болезненные вопросы обсуждены и приняты важные решения, договоритесь об их выполнении (можно даже зафиксировать их письменно в виде договора или совместного плана действий). Так вы оба будете знать, за какую часть ваших отношений каждый из вас несет ответственность, и эта договоренность будет гарантией вашего спокойствия в данной конкретной сфере. Возвращаясь к примеру с готовкой: жена, теперь зная потребности мужа и учитывая свои (возможно, она «жаворонок» и ей легче все приготовить с утра, а вечером лучше отдохнуть), обещает утром готовить, а вечером отдыхать. А супруг обязуется покупать продукты по пути с работы вместо нее, чтобы у его благоверной действительно появилось свободное время для вечернего отдыха.

Если охладели чувства

Практически все семьи проходят период, когда первые сильные чувства друг к другу остывают и супруги начинают замечать не только достоинства, но и недостатки. Вам обоим нужно знать, что этот процесс почти неизбежен (если только вы не подходили к браку с «холодной головой» или расчетом) и быть готовым к такому повороту событий. Прекрасно, если вы доверяете друг другу настолько, что можете спокойно обсуждать такие ситуации, это поможет вам удержать супруга. Если нет, то нужно учиться искреннему общению и доверию.

Но вот это все-таки произошло, и ваш муж, вчера еще спешивший с работы с тортиком для своей любимой, сегодня приходит, плюхается в кресло у телевизора и даже не чмокнет вас в щечку. Или жена, провожавшая вас по утрам и сдувавшая пылинки с вашего костюма, теперь занимается только собой и детьми.

Мы уже знаем, что в любых семейных трудностях важно не терять контакт с супругом, не уходить в себя. Вспомните, для чего вы создавали семью, о чем мечтали, как хотели проводить время.

Наверняка в ваших мечтах вы были вместе. Быть вместе, помогать, поддерживать друг друга – в этом и есть смысл семьи.

Вернитесь в вашем обсуждении или мысленно (если вам пока так легче) к тому времени, когда все еще было романтично. Что изменилось с тех пор в вас, в вашей жизни? Часто изменения в отношениях происходят с рождением детей. Женщина в этот период практически полностью отдается материнскому чувству. Когда муж также проникается отцовскими чувствами, тогда они оба погружены в радостные заботы о ребенке. А когда мужчина внутренне еще не дозрел до отцовства, тогда уменьшение заботы о себе он воспримет болезненно и может даже приревновать жену к малышу.

Задача супругов в этом случае быть чуткими друг к другу.

Даже если очень устали, уделите и мужу (жене) немного внимания. И внимание это необязательно должно состоять именно в физической заботе.

Подарите друг другу немного тепла участием, заботой о душевном состоянии спутника: «Как настроение?», «Что новенького?».

Бывает, что когда охладевают чувства, оказывается, что у партнеров нет общих интересов. Тогда стоит задуматься, а какими интересами вы сами живете и есть ли они у вас.

Если получилось так, что вас объединила страсть, а не что-то более глубокое, то начинайте искать это более глубокое. Посещайте вместе творческие выставки, музеи, кино, спектакли, начните изучать развивающую литературу, смотрите интересные видеоролики. Намеренно сделайте ваш совместный досуг продуктивным. А, возможно, и не только досуг – что, если ваши интересы перерастут в увлечение и в основной вид деятельности?

Главное, в период снижения интенсивности ваших чувств понимать друг друга и проявлять внимание к потребностям партнера. Возможно, для него важна ваша ухоженная внешность, а, может, он нуждается в том, чтобы быть полезным, в возможности побыть одному или просто в благодарности и признании.

После измены

Предательство любимого человека и боль измены трудно простить и забыть. Эмоции распирают, и хочется выплеснуть их, но мысль все же работает и вы понимаете – муж не ушел к другой, значит, вы и семья для него важней.

Сделайте паузу, переведите дыхание. Теперь уже можно размышлять и думать о том, как жить дальше.

Если ваш мужчина остался в семье, скорее всего, действительно, «там» у него было несерьезно. Тогда ответьте себе честно на вопрос: готовы ли вы простить его и жить с этим дальше?

Если ответ утвердительный, то обсудим дальнейшие действия.

  • Поговорите с ним, пусть объясняется.
  • Чаще всего женщине хочется поскандалить: «Он вляпался, а я еще буду с ним сюсюкать!». Выход эмоциям, конечно, необходим, но важно не переборщить.
  • Сцены с разбором полетов не стоит повторять – от них устают и уходят. Достаточно однажды прокричать свои чувства. А в дальнейшем просто спокойно обсуждать ситуацию.
  • Вместе поищите в ваших отношениях причину неверности. Ими могут быть ваша ревность или пренебрежительное отношение к супругу, рутина, отсутствие доверия в отношениях.
  • Учтите его разумные доводы и, если это ваша ошибка, постарайтесь не повторять ее.
  • Обозначьте свою позицию, и, убедившись в понимании, заручитесь договоренностью изменить то, что вас не устраивает в ваших отношениях.
  • Разговор этот должен касаться только вас двоих, если не хотите, чтобы окружающие в будущем невольно причиняли вам боль своими пересудами.
  • Помните, что основа доверительных отношений – только добрая воля, принудить кого-то делать так, как вам хочется, невозможно. Поэтому терпение – ваш главный инструмент в восстановлении семейного очага.

Как поддерживать мир в семье?

Строительство семейного очага – это процесс, и, как уже говорилось, дело непростое. Но раз вы задумались о его сохранении, значит, готовы включиться в этот процесс и стать творцом своей судьбы.

Ниже приведены советы психолога, как сохранить лад в семье.

  • Когда случаются неприятности, старайтесь не уходить в себя надолго, а обсуждать проблему с супругом. Побыть в одиночестве иногда бывает необходимо, но затяжное погружение в себя не добавит понимания. Мысленно разложив ситуацию по полочкам, поделитесь своими мыслями и чувствами с благоверным. Моменты сокровенных бесед добавят доверия вашей семье и помогут уберечь от разлада.
  • Отмечайте для себя свои недостатки и искореняйте их. Например, это может быть нездоровая ревность, гордыня или, наоборот, неуверенность. Все мы в той или иной мере подвержены таким чувствам, и в браке они становятся заметнее. Отнеситесь к этому как к возможности познать себя и изменить в лучшую сторону.
  • Заботьтесь о себе, о своем внешнем виде. Здоровое внимание к своей внешности и ухоженный вид, в том числе и дома поможет избежать соблазна вашего супруга сравнивать вас с другими, более ухоженными женщинами. Если будете интересны себе, будете интересны и партнеру.
  • Ищите себя в разнообразном мире увлечений и интересов. Это может быть как кулинария, рукоделие и домашний дизайн, так и изучение научных материалов в самых разных сферах, в том числе и в сфере психологии. Огромные возможности для развития сейчас предоставляет интернет, с условием его использования по назначению.
  • Предотвратить разногласия поможет поиск точек соприкосновения в общих целях, ценностях, интересах, увлечениях. Ими могут быть: воспитание детей, путешествия, создание общего дела, строительство дома, общественная деятельность и т. д.
  • Не забывайте, что одна из целей любой семьи – это забота друг о друге. И, ставя на первый план такие ценности, как зарабатывание денег или достижение только материальных целей, можно потерять сам смысл семьи. Фраза «семейный очаг» подразумевает под собой возможность членам семьи остановиться хотя бы на время и побыть вместе: кому-то за общим делом, кому-то за разговорами или возней с детьми, пообщаться, поделиться своими заботами или просто посидеть в тишине, обнявшись.
  • Заботясь о своей семье, нужно помнить и о себе, о своих желаниях, потребностях. Это необходимо для вас, чтобы ощущать себя цельной личностью, а не смесью хотений детей и мужа. Также это нужно и для вашей семьи. Жена и мама, которая знает что хочет, а значит, любит и заботится о себе – спокойная и радостная мама, такая мама способна дарить тепло и любовь и с ней хочется быть рядом.

Сохранить семью, находящуюся на грани развода, можно. Для этого сначала необходимо убедиться в необходимости сохранения и в твердости своего решения. После этого можно налаживать отношения с помощью диалога и умения выслушать. Обсудив ситуацию, не забудьте договориться о новых правилах в вашей семье, чтобы изменения вступили в силу. А теперь настройтесь на неустанную работу над собой и вашими отношениями, и в вашей семье обязательно воцарится мир и понимание.

О том, как сохранить счастливую семью, смотрите в следующем видео.

Как сохранить семью, которая находится на грани развода?

Недавно отшумела свадьба, прошел медовый месяц, где вы с мужем были влюблены и счастливы. И вот спустя какое-то время начались притирки, непонимание друг друга, и вы уже готовы разорвать отношения. Не спешите принимать радикальное решение. В пылу эмоций можно разрушить то, что дорого. Вдохните, выдохните, приведите мысли в порядок и взвесьте все за и против.

Стоит ли спасать брак?

Не будем рассматривать крайние ситуации, когда в браке существует угроза вашей жизни или здоровью. Потребность в безопасности базовая, и жить в таких отношениях полноценно невозможно. Если причины другие – нет понимания в вопросах устройства быта, воспитания детей, не хватает финансовых, мировоззренческих знаний и так далее, то, возможно, вам стоит сохранять семью, находящуюся на грани развода.

Советы, которые вы услышите от кого бы то ни было, могут оказаться ценными, но решение в любом случае остается за вами, потому что только ваше внутреннее чувство поможет найти правильный ответ.

  • Для начала нужно определиться, от кого из супругов исходит инициатива. Если от вас, то возможность все тщательно обдумать и исправить ситуацию в ваших руках. Если разойтись предложил супруг, нужно узнать причину. Когда причина понятна и он категоричен, то противодействие только укрепит вашу взаимную неприязнь. Бывает, что причину выяснить удается не сразу – повремените рвать отношения и проясните ситуацию не спеша.
  • Представьте свою жизнь без супруга. Как вы переживете расставание? Если чувствуете, что не сможете без него, что от разрыва вам будет только хуже, тогда стоит задуматься, нужно ли вам это расставание.
  • Прислушайтесь к себе: какие чувства в вас и вашем партнере еще сохранились? Помогут ли они спасти ваши отношения? Если вы оба чувствуете, что они объединяют вас, важно не допустить расставания.
  • Подумайте о том, какие общие интересы вас еще связывают, например, жилплощадь, общий бизнес. Этот вопрос возникает практически у всех пар. Спасая брак только ради этого, вы будете испытывать одно раздражение, что в итоге также может привести к расставанию.
  • Часто возникает вопрос, а стоит ли сохранять семью ради детей. Для родителей дети являются смыслом жизни. Для детей же семья – это папа и мама вместе, и развод для них – явление непонятное, бессмысленное и ранящее. Несмотря на это, прикладывая все силы для сохранения брака, помните о том, что в атмосфере ругани или взаимной неприязни супругов детям может быть не лучше. Также ребенок негативное поведение родителей может взять за образец и привнести его в будущем в свою семью.

Как наладить отношения?

Строить труднее, чем разрушать, и восстановить испорченные отношения – непростой труд. Но если вам есть что сохранять, то эта работа стоит усилий, и вы сможете отговорить своего спутника от развода. Основное, что предстоит сделать – это установить контакт и провести диалог. Это умение, которому можно и нужно научиться, поможет восстановить любые, не только семейные отношения.

Часто конфликты возникают именно потому, что супруги не слышат друг друга и не умеют донести свою позицию.

Допустим, муж недоволен готовкой жены, а она крутится с утра до вечера как заведенная: с вечера приготовит покушать, в том числе и назавтра, утром детей в садик, школу отведет, сама на работу, а после работы, забрав детей, приходит усталая и заново принимается готовить и всех кормить. Но в беседе супругов выясняется, что мужу важнее, чтобы она готовила горячий завтрак и завтракала вместе с ним, а встречать его с работы ужином вовсе не обязательно, так как он сам может подогреть еду. В итоге и муж получил желаемое, и жена довольна, что вечером появилось время отдохнуть и пообщаться семьей.

Поговорите со своим спутником по душам. Для этого нужно успокоиться и выбрать подходящий момент. Потому что если вы будете общаться на эмоциях или в спешке, то вряд ли поймете друг друга, и можете наговорить партнеру неприятностей и еще больше разозлиться. Нужно не просто уговорить его, а прояснить причины конфликта и способы его решения.

Для продуктивного контакта необходимо еще уметь слушать и слышать собеседника. Дайте ему возможность высказаться, объяснить свою точку зрения. Запаситесь терпением, не перебивайте.

За ухудшение отношений часто ответственны оба. Когда партнер видит, что его слушают и понимают или пытаются понять, он охотнее выслушает и вашу точку зрения. Тогда убедить его не разводиться будет проще.

В спокойном и доброжелательном тоне объясните и свою позицию. Постарайтесь донести то, что вам не нравится без нареканий и оскорблений. Ровный фон беседы лучше поможет разобраться в ситуации, чем перепалка обидными словами.

Не стоит допускать в решение важного вопроса третьих лиц.

Даже самые близкие люди будут проецировать свои убеждения на вашу ситуацию, и вы можете принять решение не в согласии со своими взглядами.

Когда болезненные вопросы обсуждены и приняты важные решения, договоритесь об их выполнении (можно даже зафиксировать их письменно в виде договора или совместного плана действий). Так вы оба будете знать, за какую часть ваших отношений каждый из вас несет ответственность, и эта договоренность будет гарантией вашего спокойствия в данной конкретной сфере. Возвращаясь к примеру с готовкой: жена, теперь зная потребности мужа и учитывая свои (возможно, она «жаворонок» и ей легче все приготовить с утра, а вечером лучше отдохнуть), обещает утром готовить, а вечером отдыхать. А супруг обязуется покупать продукты по пути с работы вместо нее, чтобы у его благоверной действительно появилось свободное время для вечернего отдыха.

Если охладели чувства

Практически все семьи проходят период, когда первые сильные чувства друг к другу остывают и супруги начинают замечать не только достоинства, но и недостатки. Вам обоим нужно знать, что этот процесс почти неизбежен (если только вы не подходили к браку с «холодной головой» или расчетом) и быть готовым к такому повороту событий. Прекрасно, если вы доверяете друг другу настолько, что можете спокойно обсуждать такие ситуации, это поможет вам удержать супруга. Если нет, то нужно учиться искреннему общению и доверию.

Но вот это все-таки произошло, и ваш муж, вчера еще спешивший с работы с тортиком для своей любимой, сегодня приходит, плюхается в кресло у телевизора и даже не чмокнет вас в щечку. Или жена, провожавшая вас по утрам и сдувавшая пылинки с вашего костюма, теперь занимается только собой и детьми.

Мы уже знаем, что в любых семейных трудностях важно не терять контакт с супругом, не уходить в себя. Вспомните, для чего вы создавали семью, о чем мечтали, как хотели проводить время.

Наверняка в ваших мечтах вы были вместе. Быть вместе, помогать, поддерживать друг друга – в этом и есть смысл семьи.

Вернитесь в вашем обсуждении или мысленно (если вам пока так легче) к тому времени, когда все еще было романтично. Что изменилось с тех пор в вас, в вашей жизни? Часто изменения в отношениях происходят с рождением детей. Женщина в этот период практически полностью отдается материнскому чувству. Когда муж также проникается отцовскими чувствами, тогда они оба погружены в радостные заботы о ребенке. А когда мужчина внутренне еще не дозрел до отцовства, тогда уменьшение заботы о себе он воспримет болезненно и может даже приревновать жену к малышу.

Задача супругов в этом случае быть чуткими друг к другу.

Даже если очень устали, уделите и мужу (жене) немного внимания. И внимание это необязательно должно состоять именно в физической заботе.

Подарите друг другу немного тепла участием, заботой о душевном состоянии спутника: «Как настроение?», «Что новенького?».

Бывает, что когда охладевают чувства, оказывается, что у партнеров нет общих интересов. Тогда стоит задуматься, а какими интересами вы сами живете и есть ли они у вас.

Если получилось так, что вас объединила страсть, а не что-то более глубокое, то начинайте искать это более глубокое. Посещайте вместе творческие выставки, музеи, кино, спектакли, начните изучать развивающую литературу, смотрите интересные видеоролики. Намеренно сделайте ваш совместный досуг продуктивным. А, возможно, и не только досуг – что, если ваши интересы перерастут в увлечение и в основной вид деятельности?

Главное, в период снижения интенсивности ваших чувств понимать друг друга и проявлять внимание к потребностям партнера. Возможно, для него важна ваша ухоженная внешность, а, может, он нуждается в том, чтобы быть полезным, в возможности побыть одному или просто в благодарности и признании.

После измены

Предательство любимого человека и боль измены трудно простить и забыть. Эмоции распирают, и хочется выплеснуть их, но мысль все же работает и вы понимаете – муж не ушел к другой, значит, вы и семья для него важней.

Сделайте паузу, переведите дыхание. Теперь уже можно размышлять и думать о том, как жить дальше.

Если ваш мужчина остался в семье, скорее всего, действительно, «там» у него было несерьезно. Тогда ответьте себе честно на вопрос: готовы ли вы простить его и жить с этим дальше?

Если ответ утвердительный, то обсудим дальнейшие действия.

  • Поговорите с ним, пусть объясняется.
  • Чаще всего женщине хочется поскандалить: «Он вляпался, а я еще буду с ним сюсюкать!». Выход эмоциям, конечно, необходим, но важно не переборщить.
  • Сцены с разбором полетов не стоит повторять – от них устают и уходят. Достаточно однажды прокричать свои чувства. А в дальнейшем просто спокойно обсуждать ситуацию.
  • Вместе поищите в ваших отношениях причину неверности. Ими могут быть ваша ревность или пренебрежительное отношение к супругу, рутина, отсутствие доверия в отношениях.
  • Учтите его разумные доводы и, если это ваша ошибка, постарайтесь не повторять ее.
  • Обозначьте свою позицию, и, убедившись в понимании, заручитесь договоренностью изменить то, что вас не устраивает в ваших отношениях.
  • Разговор этот должен касаться только вас двоих, если не хотите, чтобы окружающие в будущем невольно причиняли вам боль своими пересудами.
  • Помните, что основа доверительных отношений – только добрая воля, принудить кого-то делать так, как вам хочется, невозможно. Поэтому терпение – ваш главный инструмент в восстановлении семейного очага.

Как поддерживать мир в семье?

Строительство семейного очага – это процесс, и, как уже говорилось, дело непростое. Но раз вы задумались о его сохранении, значит, готовы включиться в этот процесс и стать творцом своей судьбы.

Ниже приведены советы психолога, как сохранить лад в семье.

  • Когда случаются неприятности, старайтесь не уходить в себя надолго, а обсуждать проблему с супругом. Побыть в одиночестве иногда бывает необходимо, но затяжное погружение в себя не добавит понимания. Мысленно разложив ситуацию по полочкам, поделитесь своими мыслями и чувствами с благоверным. Моменты сокровенных бесед добавят доверия вашей семье и помогут уберечь от разлада.
  • Отмечайте для себя свои недостатки и искореняйте их. Например, это может быть нездоровая ревность, гордыня или, наоборот, неуверенность. Все мы в той или иной мере подвержены таким чувствам, и в браке они становятся заметнее. Отнеситесь к этому как к возможности познать себя и изменить в лучшую сторону.
  • Заботьтесь о себе, о своем внешнем виде. Здоровое внимание к своей внешности и ухоженный вид, в том числе и дома поможет избежать соблазна вашего супруга сравнивать вас с другими, более ухоженными женщинами. Если будете интересны себе, будете интересны и партнеру.
  • Ищите себя в разнообразном мире увлечений и интересов. Это может быть как кулинария, рукоделие и домашний дизайн, так и изучение научных материалов в самых разных сферах, в том числе и в сфере психологии. Огромные возможности для развития сейчас предоставляет интернет, с условием его использования по назначению.
  • Предотвратить разногласия поможет поиск точек соприкосновения в общих целях, ценностях, интересах, увлечениях. Ими могут быть: воспитание детей, путешествия, создание общего дела, строительство дома, общественная деятельность и т. д.
  • Не забывайте, что одна из целей любой семьи – это забота друг о друге. И, ставя на первый план такие ценности, как зарабатывание денег или достижение только материальных целей, можно потерять сам смысл семьи. Фраза «семейный очаг» подразумевает под собой возможность членам семьи остановиться хотя бы на время и побыть вместе: кому-то за общим делом, кому-то за разговорами или возней с детьми, пообщаться, поделиться своими заботами или просто посидеть в тишине, обнявшись.
  • Заботясь о своей семье, нужно помнить и о себе, о своих желаниях, потребностях. Это необходимо для вас, чтобы ощущать себя цельной личностью, а не смесью хотений детей и мужа. Также это нужно и для вашей семьи. Жена и мама, которая знает что хочет, а значит, любит и заботится о себе – спокойная и радостная мама, такая мама способна дарить тепло и любовь и с ней хочется быть рядом.

Сохранить семью, находящуюся на грани развода, можно. Для этого сначала необходимо убедиться в необходимости сохранения и в твердости своего решения. После этого можно налаживать отношения с помощью диалога и умения выслушать. Обсудив ситуацию, не забудьте договориться о новых правилах в вашей семье, чтобы изменения вступили в силу. А теперь настройтесь на неустанную работу над собой и вашими отношениями, и в вашей семье обязательно воцарится мир и понимание.

О том, как сохранить счастливую семью, смотрите в следующем видео.

Как сохранить семью, которая находится на грани развода?

Недавно отшумела свадьба, прошел медовый месяц, где вы с мужем были влюблены и счастливы. И вот спустя какое-то время начались притирки, непонимание друг друга, и вы уже готовы разорвать отношения. Не спешите принимать радикальное решение. В пылу эмоций можно разрушить то, что дорого. Вдохните, выдохните, приведите мысли в порядок и взвесьте все за и против.

Стоит ли спасать брак?

Не будем рассматривать крайние ситуации, когда в браке существует угроза вашей жизни или здоровью. Потребность в безопасности базовая, и жить в таких отношениях полноценно невозможно. Если причины другие – нет понимания в вопросах устройства быта, воспитания детей, не хватает финансовых, мировоззренческих знаний и так далее, то, возможно, вам стоит сохранять семью, находящуюся на грани развода.

Советы, которые вы услышите от кого бы то ни было, могут оказаться ценными, но решение в любом случае остается за вами, потому что только ваше внутреннее чувство поможет найти правильный ответ.

  • Для начала нужно определиться, от кого из супругов исходит инициатива. Если от вас, то возможность все тщательно обдумать и исправить ситуацию в ваших руках. Если разойтись предложил супруг, нужно узнать причину. Когда причина понятна и он категоричен, то противодействие только укрепит вашу взаимную неприязнь. Бывает, что причину выяснить удается не сразу – повремените рвать отношения и проясните ситуацию не спеша.
  • Представьте свою жизнь без супруга. Как вы переживете расставание? Если чувствуете, что не сможете без него, что от разрыва вам будет только хуже, тогда стоит задуматься, нужно ли вам это расставание.
  • Прислушайтесь к себе: какие чувства в вас и вашем партнере еще сохранились? Помогут ли они спасти ваши отношения? Если вы оба чувствуете, что они объединяют вас, важно не допустить расставания.
  • Подумайте о том, какие общие интересы вас еще связывают, например, жилплощадь, общий бизнес. Этот вопрос возникает практически у всех пар. Спасая брак только ради этого, вы будете испытывать одно раздражение, что в итоге также может привести к расставанию.
  • Часто возникает вопрос, а стоит ли сохранять семью ради детей. Для родителей дети являются смыслом жизни. Для детей же семья – это папа и мама вместе, и развод для них – явление непонятное, бессмысленное и ранящее. Несмотря на это, прикладывая все силы для сохранения брака, помните о том, что в атмосфере ругани или взаимной неприязни супругов детям может быть не лучше. Также ребенок негативное поведение родителей может взять за образец и привнести его в будущем в свою семью.

Как наладить отношения?

Строить труднее, чем разрушать, и восстановить испорченные отношения – непростой труд. Но если вам есть что сохранять, то эта работа стоит усилий, и вы сможете отговорить своего спутника от развода. Основное, что предстоит сделать – это установить контакт и провести диалог. Это умение, которому можно и нужно научиться, поможет восстановить любые, не только семейные отношения.

Часто конфликты возникают именно потому, что супруги не слышат друг друга и не умеют донести свою позицию.

Допустим, муж недоволен готовкой жены, а она крутится с утра до вечера как заведенная: с вечера приготовит покушать, в том числе и назавтра, утром детей в садик, школу отведет, сама на работу, а после работы, забрав детей, приходит усталая и заново принимается готовить и всех кормить. Но в беседе супругов выясняется, что мужу важнее, чтобы она готовила горячий завтрак и завтракала вместе с ним, а встречать его с работы ужином вовсе не обязательно, так как он сам может подогреть еду. В итоге и муж получил желаемое, и жена довольна, что вечером появилось время отдохнуть и пообщаться семьей.

Поговорите со своим спутником по душам. Для этого нужно успокоиться и выбрать подходящий момент. Потому что если вы будете общаться на эмоциях или в спешке, то вряд ли поймете друг друга, и можете наговорить партнеру неприятностей и еще больше разозлиться. Нужно не просто уговорить его, а прояснить причины конфликта и способы его решения.

Для продуктивного контакта необходимо еще уметь слушать и слышать собеседника. Дайте ему возможность высказаться, объяснить свою точку зрения. Запаситесь терпением, не перебивайте.

За ухудшение отношений часто ответственны оба. Когда партнер видит, что его слушают и понимают или пытаются понять, он охотнее выслушает и вашу точку зрения. Тогда убедить его не разводиться будет проще.

В спокойном и доброжелательном тоне объясните и свою позицию. Постарайтесь донести то, что вам не нравится без нареканий и оскорблений. Ровный фон беседы лучше поможет разобраться в ситуации, чем перепалка обидными словами.

Не стоит допускать в решение важного вопроса третьих лиц.

Даже самые близкие люди будут проецировать свои убеждения на вашу ситуацию, и вы можете принять решение не в согласии со своими взглядами.

Когда болезненные вопросы обсуждены и приняты важные решения, договоритесь об их выполнении (можно даже зафиксировать их письменно в виде договора или совместного плана действий). Так вы оба будете знать, за какую часть ваших отношений каждый из вас несет ответственность, и эта договоренность будет гарантией вашего спокойствия в данной конкретной сфере. Возвращаясь к примеру с готовкой: жена, теперь зная потребности мужа и учитывая свои (возможно, она «жаворонок» и ей легче все приготовить с утра, а вечером лучше отдохнуть), обещает утром готовить, а вечером отдыхать. А супруг обязуется покупать продукты по пути с работы вместо нее, чтобы у его благоверной действительно появилось свободное время для вечернего отдыха.

Если охладели чувства

Практически все семьи проходят период, когда первые сильные чувства друг к другу остывают и супруги начинают замечать не только достоинства, но и недостатки. Вам обоим нужно знать, что этот процесс почти неизбежен (если только вы не подходили к браку с «холодной головой» или расчетом) и быть готовым к такому повороту событий. Прекрасно, если вы доверяете друг другу настолько, что можете спокойно обсуждать такие ситуации, это поможет вам удержать супруга. Если нет, то нужно учиться искреннему общению и доверию.

Но вот это все-таки произошло, и ваш муж, вчера еще спешивший с работы с тортиком для своей любимой, сегодня приходит, плюхается в кресло у телевизора и даже не чмокнет вас в щечку. Или жена, провожавшая вас по утрам и сдувавшая пылинки с вашего костюма, теперь занимается только собой и детьми.

Мы уже знаем, что в любых семейных трудностях важно не терять контакт с супругом, не уходить в себя. Вспомните, для чего вы создавали семью, о чем мечтали, как хотели проводить время.

Наверняка в ваших мечтах вы были вместе. Быть вместе, помогать, поддерживать друг друга – в этом и есть смысл семьи.

Вернитесь в вашем обсуждении или мысленно (если вам пока так легче) к тому времени, когда все еще было романтично. Что изменилось с тех пор в вас, в вашей жизни? Часто изменения в отношениях происходят с рождением детей. Женщина в этот период практически полностью отдается материнскому чувству. Когда муж также проникается отцовскими чувствами, тогда они оба погружены в радостные заботы о ребенке. А когда мужчина внутренне еще не дозрел до отцовства, тогда уменьшение заботы о себе он воспримет болезненно и может даже приревновать жену к малышу.

Задача супругов в этом случае быть чуткими друг к другу.

Даже если очень устали, уделите и мужу (жене) немного внимания. И внимание это необязательно должно состоять именно в физической заботе.

Подарите друг другу немного тепла участием, заботой о душевном состоянии спутника: «Как настроение?», «Что новенького?».

Бывает, что когда охладевают чувства, оказывается, что у партнеров нет общих интересов. Тогда стоит задуматься, а какими интересами вы сами живете и есть ли они у вас.

Если получилось так, что вас объединила страсть, а не что-то более глубокое, то начинайте искать это более глубокое. Посещайте вместе творческие выставки, музеи, кино, спектакли, начните изучать развивающую литературу, смотрите интересные видеоролики. Намеренно сделайте ваш совместный досуг продуктивным. А, возможно, и не только досуг – что, если ваши интересы перерастут в увлечение и в основной вид деятельности?

Главное, в период снижения интенсивности ваших чувств понимать друг друга и проявлять внимание к потребностям партнера. Возможно, для него важна ваша ухоженная внешность, а, может, он нуждается в том, чтобы быть полезным, в возможности побыть одному или просто в благодарности и признании.

После измены

Предательство любимого человека и боль измены трудно простить и забыть. Эмоции распирают, и хочется выплеснуть их, но мысль все же работает и вы понимаете – муж не ушел к другой, значит, вы и семья для него важней.

Сделайте паузу, переведите дыхание. Теперь уже можно размышлять и думать о том, как жить дальше.

Если ваш мужчина остался в семье, скорее всего, действительно, «там» у него было несерьезно. Тогда ответьте себе честно на вопрос: готовы ли вы простить его и жить с этим дальше?

Если ответ утвердительный, то обсудим дальнейшие действия.

  • Поговорите с ним, пусть объясняется.
  • Чаще всего женщине хочется поскандалить: «Он вляпался, а я еще буду с ним сюсюкать!». Выход эмоциям, конечно, необходим, но важно не переборщить.
  • Сцены с разбором полетов не стоит повторять – от них устают и уходят. Достаточно однажды прокричать свои чувства. А в дальнейшем просто спокойно обсуждать ситуацию.
  • Вместе поищите в ваших отношениях причину неверности. Ими могут быть ваша ревность или пренебрежительное отношение к супругу, рутина, отсутствие доверия в отношениях.
  • Учтите его разумные доводы и, если это ваша ошибка, постарайтесь не повторять ее.
  • Обозначьте свою позицию, и, убедившись в понимании, заручитесь договоренностью изменить то, что вас не устраивает в ваших отношениях.
  • Разговор этот должен касаться только вас двоих, если не хотите, чтобы окружающие в будущем невольно причиняли вам боль своими пересудами.
  • Помните, что основа доверительных отношений – только добрая воля, принудить кого-то делать так, как вам хочется, невозможно. Поэтому терпение – ваш главный инструмент в восстановлении семейного очага.

Как поддерживать мир в семье?

Строительство семейного очага – это процесс, и, как уже говорилось, дело непростое. Но раз вы задумались о его сохранении, значит, готовы включиться в этот процесс и стать творцом своей судьбы.

Ниже приведены советы психолога, как сохранить лад в семье.

  • Когда случаются неприятности, старайтесь не уходить в себя надолго, а обсуждать проблему с супругом. Побыть в одиночестве иногда бывает необходимо, но затяжное погружение в себя не добавит понимания. Мысленно разложив ситуацию по полочкам, поделитесь своими мыслями и чувствами с благоверным. Моменты сокровенных бесед добавят доверия вашей семье и помогут уберечь от разлада.
  • Отмечайте для себя свои недостатки и искореняйте их. Например, это может быть нездоровая ревность, гордыня или, наоборот, неуверенность. Все мы в той или иной мере подвержены таким чувствам, и в браке они становятся заметнее. Отнеситесь к этому как к возможности познать себя и изменить в лучшую сторону.
  • Заботьтесь о себе, о своем внешнем виде. Здоровое внимание к своей внешности и ухоженный вид, в том числе и дома поможет избежать соблазна вашего супруга сравнивать вас с другими, более ухоженными женщинами. Если будете интересны себе, будете интересны и партнеру.
  • Ищите себя в разнообразном мире увлечений и интересов. Это может быть как кулинария, рукоделие и домашний дизайн, так и изучение научных материалов в самых разных сферах, в том числе и в сфере психологии. Огромные возможности для развития сейчас предоставляет интернет, с условием его использования по назначению.
  • Предотвратить разногласия поможет поиск точек соприкосновения в общих целях, ценностях, интересах, увлечениях. Ими могут быть: воспитание детей, путешествия, создание общего дела, строительство дома, общественная деятельность и т. д.
  • Не забывайте, что одна из целей любой семьи – это забота друг о друге. И, ставя на первый план такие ценности, как зарабатывание денег или достижение только материальных целей, можно потерять сам смысл семьи. Фраза «семейный очаг» подразумевает под собой возможность членам семьи остановиться хотя бы на время и побыть вместе: кому-то за общим делом, кому-то за разговорами или возней с детьми, пообщаться, поделиться своими заботами или просто посидеть в тишине, обнявшись.
  • Заботясь о своей семье, нужно помнить и о себе, о своих желаниях, потребностях. Это необходимо для вас, чтобы ощущать себя цельной личностью, а не смесью хотений детей и мужа. Также это нужно и для вашей семьи. Жена и мама, которая знает что хочет, а значит, любит и заботится о себе – спокойная и радостная мама, такая мама способна дарить тепло и любовь и с ней хочется быть рядом.

Сохранить семью, находящуюся на грани развода, можно. Для этого сначала необходимо убедиться в необходимости сохранения и в твердости своего решения. После этого можно налаживать отношения с помощью диалога и умения выслушать. Обсудив ситуацию, не забудьте договориться о новых правилах в вашей семье, чтобы изменения вступили в силу. А теперь настройтесь на неустанную работу над собой и вашими отношениями, и в вашей семье обязательно воцарится мир и понимание.

О том, как сохранить счастливую семью, смотрите в следующем видео.

7 простых шагов для тех, кто хочет спасти семью на грани развода


Семья для многих остается основополагающей ценностью в жизни. Но согласно статистике, 80% пар распадаются в течение первых 5 лет. Как спасти семью от развода, если между мужем и женой нет понимания, любой разговор заканчивается скандалом, а секса нет уже несколько месяцев?

Причины, по которым рушатся семьи



Девушки! Вспомните свое первое свидание с мужем. Что вы чувствовали, когда смотрели на него? Напишите ответы в комментариях — поделитесь приятными воспоминаниями!


Но если вы не пользуетесь советами из рубрики «Идеальные отношения по любви», романтика первых встреч быстро угасает. На смену ей приходит быт и рутина. Партнер больше не кажется Супергероем: девушка начинает видеть недостатки парня. В итоге привязанность сменяется раздражением.


Мысли о разводе чаще всего появляются по следующим причинам:


  • Взаимное неуважение и постоянная критика в адрес друг друга.

  • Накопленные за годы отношений обиды и непонимание.

  • Материальные трудности.

  • Измена одного из супругов или патологическая ревность.

  • Деструктивное поведение партнера: жестокость, алкоголизм или другие зависимости.


Причиной разлада могут стать разные жизненные ценности: например, если муж хочет детей, а жена нет или наоборот. Если вы столкнулись с предвестниками развода, самое время задуматься о спасении отношений.

Когда нужно спасать брак, а когда – нет?



Счастливая семья требует командной работы. Если один из супругов сдался и не хочет вкладываться в отношения, нет смысла спасать брак. Первое, что нужно сделать, когда чувствуете, что любовь дала трещину: убедиться, что вы с мужем оба готовы начать все сначала. 


Но есть ситуации, когда не нужно размышлять, как спасти брак на грани развода. Например, если:


  • Партнер проявляет моральную или физическую агрессию.

  • Страдает от пагубной зависимости и не может вылечиться.

  • Требует отказа от важных ценностей для вас (например, от мечты о детях).


Есть и другие веские причины для разрыва отношений. Раньше развод воспринимался как катастрофа: только вспомните все эти пословицы вроде «стерпится – слюбится». Но в действительности иногда нужно оставить токсичные связи в прошлом, чтобы обрести счастье и гармонию. Не бойтесь принимать сложные решения.


Как вы думаете, стоит ли спасать семью от развода, если муж больше не любит? Смогут ли такие отношения сделать людей счастливыми? Делитесь мнениями в комментариях.



 

Эффективные советы, как спасти брак на грани развода


Другое дело, если вы уверены, что ваши отношения строятся на искренней любви и глубоком уважении, которые немного «запылились» под налетом рутины, обид и претензий. В таком случае есть смысл воспользоваться советами психолога о том, как сохранить семью. Я предлагаю попробовать следующее:


  1. Начните с себя. Главная ошибка людей заключается в том, что они пытаются переделать партнера. Это невозможно. Вы можете работать только над собой. Честно и спокойно проанализируйте: что вы делаете не так? Например, постоянно делаете замечания, контролируете каждый шаг мужа, критикуете. Тренинговый Центр Павла Ракова предлагает несколько прогрессивных курсов личностного роста, которые помогут выявить ошибочные модели поведения в отношениях и заменить их конструктивными.

  2. Работайте над женственностью. Сложный брак часто приводит к тому, что девушка забывает о своей природе. Она настолько загружена бытом, детьми, попытками угодить парню, что на себя не остается времени. Остановитесь. Выдохните. Подумайте, чем вы можете себя побаловать? Обновить гардероб, заменить растянутые треники шелковым платьем, записаться на SPA-процедуры? Сделайте это!

  3. Научитесь конструктивному диалогу. Один из действенных советов психологов о том, как спасти семью от развода: заменить упреки на «я-высказывания». Не «ты опять не выкинул мусор, сколько раз напоминать!», а «я расстраиваюсь, когда договоренности по уборке дома нарушаются».

  4. Распределите обязанности. Пересмотрите круг вашей ответственности. Если вы оба работаете, то и бытовые дела, воспитание детей должны быть разделены поровну. Перепоручите супругу те задачи, которые вам не нравятся. Например, вы терпеть не можете вытирать пыль – пусть этим занимается муж. А он ненавидит мыть посуду – возьмите борьбу с жиром на себя.

  5. Выделите время на романтику. Начните с малого: раз в неделю устраиваете «романтик», на котором вас ничто не будет отвлекать. Не обязательно каждый раз выбираться в кино или ресторан: можно прогуляться по парку, поужинать дома при свечах, устроить бой подушками. Вам должно быть весело друг с другом.

  6. Интересуйтесь делами второй половины. Давайте начистоту: вы знаете, чем живет ваш супруг? О чем он мечтает, какие строит карьерные планы, как представляет идеальный выходной? Разговаривайте друг с другом, делитесь переживаниями и душевными тайнами. Это создает близость, укрепляет доверие.

  7. Хвалите партнера. Вспомните, что перед вами – любимый человек. За что его можно похвалить? Говорите комплименты, восхищайтесь своим мужчиной.



Есть еще один совет. Его редко озвучивают, но именно он позволяет отношениям оставаться гармоничными и наполненными на протяжении 5, 10, 15 лет и дольше. Этот совет прост: работайте над собственным счастьем.


Счастливая женщина – магнит для мужчины. Если вы запутались в себе, потеряли ощущение радости и кайфа от жизни, устройте себе «перезагрузку». Как это сделать я подробно рассказываю на онлайн-курсе «Секреты женского счастья».


Девушки, скажите, какие еще вы знаете способы, как сохранить семью на грани развода?

На грани развода

Скандалы, раздражение, измены, холодность, скука – симптомы могут быть разными, но суть одна: отношения в паре на грани. Конечно, мы переживаем эту ситуацию как нечто уникальное, но на самом деле она вовсе не исключительна.

«Редкая пара может обойтись без кризисов, – констатирует семейный психотерапевт Люси Микаэлян. – Чаще всего они связаны с какими-то переменами в жизни: появлением ребенка, первого или второго, переездом, болезнью кого-то из членов семьи, потерей работы. Почти неизбежно кризис случается, когда повзрослевшие дети покидают дом и родители остаются одни. Можно сказать, что кризис – это нормально».

И тем не менее, когда эмоции накрывают нас с головой, мы совершенно теряемся и не знаем, как быть. Сумеет ли наш союз выстоять и что для этого сделать?

1. Проведите ревизию

Прежде всего, нужно понять собственные намерения – хотим ли мы вернуть былую близость или ищем предлог, чтобы расстаться? «Cтоит спросить себя: дает ли мне партнер что-то такое, без чего я не мыслю жизни? – говорит семейный психотерапевт Наталья Олифирович. – Есть ли в наших отношениях нечто, что я считаю уникальным для себя?

Иногда я предлагаю клиентам провокационный вопрос: представьте, что вы завтра просыпаетесь и узнаете, что ваш партнер уехал и вы больше никогда его не увидите, – как изменилась бы ваша жизнь? Что стало бы лучше, что хуже, что бы вы ощутили как большую утрату? Фантазии на эту тему позволяют ощутить масштаб человека в нашей жизни».

Кроме того, нужно понять, на чем держится пара, какой «клей» удерживает партнеров вместе. «Прежде чем фокусироваться на том, что плохо, важно посмотреть, что же в этом союзе хорошо, – продолжает Наталья Олифирович. – Ответ «мы вместе ради детей» не подходит.

Вопрос в том, чем партнеры привлекательны друг для друга. У них хороший секс? Они получают удовольствие от общего дела? У них есть близкий круг, в котором они чувствуют себя комфортно именно как пара? Прекрасно, это то, на что можно опираться, чтобы работать над отношениями».

2. Тщательно выбирайте советчиков

Нам свойственно в трудную минуту обращаться за поддержкой к близким. «Мы ищем для себя ориентиры вовне. И вместе с тем неосознанно хотим разделить с кем-то ответственность за свои решения», – размышляет Люси Микаэлян. Но могут ли помочь нам чужие мнения или советы?

«Когда нам плохо, мы склонны к «туннельному» зрению, в любом действии партнера мерещится злой умысел, – считает Наталья Олифирович. – Но это опасно: ведь если ты долго смотришь в туннель, однажды из него может появиться поезд и раздавить тебя. Друг или родственник в состоянии помочь нам взглянуть на вещи шире, увидеть, что ситуация не так безнадежна. И мы почувствуем облегчение».

Как сохранить семью на грани развода: советы психолога и опыт | Plachu.net

Доброго времени суток! Временами случается, что жена задумывается о том, как наладить отношения с мужем, когда семья находится уже на грани развода. Сохранить брак для женщин, задача не из простейших, но возможных. Уберечь и спасти отношения всегда можно, если знать, что делать, чтобы спасти отношения.

Как сохранить брак

Чтобы сохранить семью на грани развода, можно использовать советы психолога. Из-за того, что люди индивидуальны, получается, что и ситуации, происходящие с ними, индивидуальны. Чтобы помочь и дать полезный совет, нужно учитывать все возможные факторы. Основным моментом, который может помочь восстановить отношения, является желание сохранить отношения с обеих сторон. Для этого нужно завести диалог. Услышать мнение партнера и понять, как он видит вашу совместную жизнь в будущем и чего ждет от нее.

Понимание

Очень хорошим помощником в сохранении брака является взаимное уважение супругов. Желание и умение слушать и слышать мнение партнера. Чтобы спасти брак на грани развода, необходимо взаимодействовать со своим супругом следующим образом:

  • Перестаньте говорить с мужчиной намеками. Мужчинам нравится, когда с ними разговаривают прямолинейно, чтобы он все мог понять с первого раза. Из-за неумения девушек говорить открыто, кроются причины разногласий.
  • Не указывайте своему мужчине, как поступить. Когда парень слышит указания от своей жены, он считает, что его мнение не уважают. Не доверяют и сомневаются в его силах.
  • Ни в коем случае, не прибегайте к манипулированию мужем через слезы. Когда мужчины наблюдают женские слезы, они испытывают сильный дискомфорт. Находясь с плачущей девушкой, поначалу, мужчина может повестись на них,но, в дальнейшем, у него образуется безразличие на подобное поведение.
  • Не задавайте вопросы, на которые не хотите знать ответа. Если вы задаете вопрос, чтобы услышать желаемый ответ дело одно. Однако, если заранее знаете, что на самом деле вы можете получить иной ответ, лучше его не задавать, чтобы не портить ни себе, ни партнеру настроение.

Благодарность

Когда супруги осознают, что расторжение брака неизбежно, у них могут возникнуть мысли, что это произошло из-за не хватки взаимной благодарности друг перед другом. Благодарность является одним из составляющих фундамента любви.

Как только один из супругов воспримет внимание и поддержку другого как должное, то, впоследствии, проявится его безразличие к партнеру. Обычное «спасибо», может наладить отношения и вернуть гармонию в семью. В семье каждому нужно осознавать, что он важен для своего партнера. Что его ценят, любят и уважают. Не скупитесь на слова благодарности, эта мелочь поможет сохранить ваш союз.

Открытость

Будьте открытыми и честными со своей второй половинкой и у вас появится больше шансов добиться благополучного брака. Но, что необходимо предпринять, когда вы находитесь на грани кризиса семейных отношений? Обычно подобное случается, когда между людьми имеется недосказанность, неразрешенные проблемы, приводящие как к эмоциональному, так и психологическому дискомфорту.

Именно искренний разговор обо всем, поможет определить причины и найти пути их решения, которые устроят обоих партнеров. Старайтесь найти компромисс.

Компромисс

Хороший компромисс включает в себя старание понять собеседника, умение его выслушать. Когда ваши отношения трещат по швам, учитесь идти на уступки друг другу.

Уважение

Когда по-настоящему уважаете своего партнера, вы проявляете внимание к нему в обычных житейских мелочах, простых вещах. Это не просто вежливость, которая может являться формальным ее выражением. Это искренняя благодарность и поддержка своего партнера.

В момент, когда жена разглядела в мужчине какую-то черту характера, которая ее не устраивает и не хочет принимать, это проявление неуважения. Если же, муж желая прекратить отношения, не признает в своей супруге личность, тем самым проявляет свое не уважение к ней.

Чего стоит избегать

  • Чтобы избежать развала отношений, нужно избегать необдуманных решений. Изначально необходимо привести в норму свое эмоциональное состояние. Чтобы вас ничего не отвлекало и вы могли здраво мыслить. Не редко встречаются ситуации, когда люди разводятся на горячую голову. После сожалеют о принятом своем решении.
  • Избегайте пустых слов. Когда вы постоянно грозите своему партнеру разводом, это является манипулированием его страхами. Не стоит испытывать судьбу и пугать этим супруга. Его реакция может вас удивить. Он может согласиться с вашим предложением рано или поздно.
  • Не втягивайте детей в свои разборки. Втягивая ребенка в подобную ситуацию, вы очень сильно повредите детскую психику. Это может испортить ему всю дальнейшую жизнь. Ребенок должен знать, что его родители самые лучшие и достойные люди. Это необходимо для его осознания ценности мира в семье, чтобы он вырос полноценным человеком.

Восстанавливаем отношения

Если вы хотите избежать развода и сохранить со своим мужем семью, стоит соблюдать правила:

  • Предоставьте мужчине время все обдумать в тишине и покое. Когда муж молчит, это не значит, что ему все равно. Ему просто необходимо время, чтобы разобраться в ситуации и определиться, что делать дальше.
  • Не упрекайте своего любимого человека. Если будете кидаться упреками, то вы спровоцируете агрессию с его стороны в свой адрес.
  • Не вспоминайте прошлое, оставьте его в покое. Если вы будете вспоминать негативные события в которых участвовал ваш супруг, это только усилит ваш конфликт. Из-за подобного поведения муж скорее закроется в себе, нежели захочет общения с вами.

Сохранить семью после измены

В подобной ситуации, лучше избежать развода с мужем и сохранить семью. Вы сможете это сделать, только, если сами видите возможной дальнейшую совместную жизнь. Готовы принять ситуацию и осознаете то, что в дальнейшем больше никогда не будете вспоминать нынешние проблемы.

Психологи советуют:

  • Когда мужчина остается с вами после измены. Скорее всего, у него была измена чисто физического плана. Он бы не покинул свою семью ради любовницы. Здесь уже вам стоит принять эту ситуацию и решить в дальнейшем свои действия.
  • Женщина на стороне, никоим образом, сама собой не является поводом для расставания с женой. Каждого мужчину заботит его репутация и семья.
  • Задайте себе самостоятельно вопрос: «Смогу я простить своего мужа за измену и продолжить с ним совместную жизнь?»
  • Если вы узнали об измене и хотите сохранить отношения с мужем. Не рассказывайте о случившемся ни подругам, ни родителям, никто не должен знать о случившемся. Здесь нужно взять все свои эмоции под контроль. Понятное дело, что нужно выплеснуть негатив и с кем-нибудь поделиться о случившемся. Это поможет облегчить душу. Но это может в будущем сказаться негативно тем, что о случившемся будут, периодически, напоминать близкие же вам люди.
  • Постарайтесь всеми силами скрыть факт измены вашего мужа перед детьми. Разрешите ситуацию только друг с другом, не осведомляя детей о случившемся.
  • Не скрывайте от партнера своих чувств, что вам больно и неприятно из-за случившегося. Не тычьте случившимся ему постоянно и избегайте истерик, держите себя в руках. Более чем достаточно, один раз показать ему, какую боль  вам причинил, чтобы он изгрыз себя из-за мук совести.
  • Если у вас не выходит поговорить с мужем прямолинейно. Вы не уверены, что сможете адекватно с ним разговаривать. Изложите свои мысли письменно и дайте ему их прочесть.

Ссоры встречаются в каждой семье, при которых любая семья, может оказаться на грани развода… Главное вовремя их предотвращать и не раздувать огонь раздора сильнее. Разговаривайте друг с другом, не скапливайте и не подавляйте в себе неприятные моменты жизни. Уважайте друг друга, делайте уступки своим партнерам. Только при помощи взаимодействия в отношениях, вы сможете достигнуть гармонии в семейной жизни.

Как, на ваш взгляд, можно наладить отношения с мужем? Поделитесь своими мыслями в комментариях.

Источник: https://plachu.net/vernut-prezhnie-chuvstva/kak-naladit-otnosheniya-s-muzhem-na-grani-razvoda

Вам была полезна эта статья? Ставьте палец вверх!
Подпишитесь пожалуйста на КАНАЛ — это необходимо для его развития, и давайте общаться в комментариях!

С уважением, Елена.

9 вещей, которые брачные терапевты рассказывают парам, находящимся на грани развода

Когда состоящие в долгом браке разочарованные пары приходят на прием к семейному терапевту Аарону Андерсону, им нужен совет, и они хотят его быстро.

«Обычно они годами испытывали трудности и пытались справиться с ними самостоятельно», — сказал HuffPost Андерсон, директор клиники по вопросам брака и семьи в Денвере, штат Колорадо. «Они пережили плохой брак, и с них хватит, поэтому они грызут пулю и приходят ко мне.

Хотя терапевты для пар, такие как Андерсон, не имеют ответов на все вопросы, их рекомендации, как правило, вносят некоторую ясность. Ниже они делятся своими лучшими стандартными советами для проблемных пар, которые хотят работать над своим браком. Спросите себя: есть ли 10 процентов этого брака, которые стоит сохранить?

«Если пары, которые я вижу, сосредоточены хотя бы на небольшом ядре позитива, это фундамент для восстановления их отношений. Большинство пар неоднозначно относятся к разводу, но они попали в токсичный паттерн, когда они сосредотачиваются в основном на слабостях друг друга.Если они могут подумать о хороших сторонах своего брака и супруга, это дает им трамплин для работы над восстановлением связи «. — Саманта Родман, психолог в Такома-Парке, Мэриленд

2. Имейте в виду, что это может быть лишь грубый участок.

«Брачный кризис, скорее всего, резко изменится между желанием уйти и желанием уладить его в течение одного или двух лет. Я говорю клиентам, что нам нужно время, чтобы улеглась пыль кризиса, чтобы мы могли выяснить, каковы их честные и истинные желания.»- Becky Whetstone , , семейный терапевт из Литл-Рока, штат Арканзас.

3. Протяни руку и коснись своего супруга еще раз, даже если это покажется немного неловким.

» Когда ваши отношения близки к завершению, последнее, что вы хотите сделать, это прижаться друг к другу или шептать друг другу приятные мелочи на ухо. Но все равно сделай это. Да, когда у вас проблемы в отношениях, проявление привязанности кажется вынужденным и роботизированным.Но если бы это казалось естественным, вы бы уже делали это. Ваши отношения строятся на привязанности и любви, и вы хотите, чтобы они стали более естественными. Пошлите своему партнеру сочувствующий текст или отправьте ей цветы на работу. Они знают, что это вынужденный поступок, но обычно оценят этот жест ». — Аарон Андерсон

4. Знайте, что конфликт часто уступает место росту. брак должен прекратиться. Конфликт означает, что пытается произойти новый рост.Почти все отношения переходят от романтического блаженства к борьбе за власть. На этой временной стадии наша человеческая склонность к защите и защите. Исходя из этой позиции, мы начинаем строить аргументы в пользу того, почему во всем, является ошибкой нашего партнера. Это настраивает нашего партнера на негативную реакцию, обычно либо отступление, либо нападение. Это может стать снежным комом и в конечном итоге привести к тому, что один или оба человека почувствуют безнадежность, что они могут вернуть любовь, которая когда-то преобладала. Но с правильными коммуникативными навыками это возможно.»- Джинни Ингрэм , психотерапевт из Нэшвилла, Теннесси

5. Привыкайте говорить» я «вместо» мы «.

» Все знают, что для брака нужно два. И когда возникают проблемы, это обычно означает, что вы тоже вносите свой вклад в решение некоторых из них. Вместо того, чтобы говорить что-то вроде «мы много ссоримся» или «у нас больше нет хорошего секса», посмотрите, что вы делаете, чтобы этому способствовать. Например, вы можете сказать что-то вроде «мы много ссоримся, и я способствую этому, позволяя мелочам проникать мне под кожу».Или «у нас нет хорошего секса, но мне нужно быть более открытым для него, когда мой партнер делает шаг вперед». Исправление того, что вы можете сказать о себе, может улучшить ваши отношения »- Аарон Андерсон

6. Спросите друг друга , почему вы все еще хотите работать над браком.

« Самый надежный предсказатель Успех отношений на сегодняшний день — это стремление заставить отношения работать, невзирая на проблемы. Если оба партнера действительно хотят, чтобы отношения наладились, они могли бы это осуществить.Я говорю парам, что лучше всего начать с того, чтобы подумать о преимуществах пребывания для всех участников (вас двоих, ваших детей) », — Антонио Боррелло, , психолог из Детройта.

7. Осознайте, что отношения с новым партнером не станут легче.

«Сосредоточьтесь на росте и исцелении. Да, вы могли бы начать с кого-то нового, и что потом? Еще один раунд с той же динамикой. Вместо этого будьте открыты для терапии, а затем, если развод является ответом, делайте это осознанно, без обвинений.»- Джинни Ингрэм

8. Если у вас есть дети, подумайте, что для них будет значить отъезд или пребывание.

» Не разводитесь, если ваше сердце разорвано. Вместо этого подождите, пока не придет ясность. Если у вас есть дети, отсутствие сожалений означает возможность сказать им, что вы сделали все, что могли, , чтобы спасти отношения »- Бекки Ветстон

9. Сконцентрируйтесь на том, что

вы можете изменить в своем браке. .

«Сосредоточьтесь только на том, что вы можете контролировать.К тому времени, когда пары приходят ко мне, у каждой из них есть подробный список вещей, которые, по их мнению, их партнер перестал бы делать. Такие вещи, как «перестань так много смотреть телевизор» или «перестань так много убираться и иди со мной в постель». Да, было бы хорошо, если бы ваш партнер перестал делать эти вещи, но он должен прекратить это, и позволяя этому раздражать вас, вы только причиняете себе ненужное горе. Вместо этого сосредоточьтесь только на том, что вы можете контролировать, и предоставьте своему партнеру возможность исправить то, что он контролирует.Вскоре вы почувствуете себя более расслабленным, у вас улучшится настроение, и в результате ваши отношения обычно тоже улучшаются ». — Аарон Андерсон

Когда один супруг хочет выйти из брака, а другой не хочет ‘ t

Во многих случаях развод не является единодушным решением. Один партнер хочет расторгнуть брак. Другой партнер хочет остаться. Это не лучший сценарий для семейной терапии. Хотя один из супругов сосредоточен на улучшении брака, другой супруг едва ли может попытаться.Их сердце просто не в этом. Когда это происходит, терапия может стать пустой тратой времени, денег и усилий.

В этих случаях может помочь консультирование по вопросам проницательности.

Консультации по проницательности — это краткосрочная терапия, «предназначенная для того, чтобы помочь парам, находящимся на грани развода, обрести ясность и уверенность в выборе направления для их брака», по словам Сьюзан Лагер, психотерапевта и коуча по отношениям, проводящего консультирование по вопросам распознавания в Портсмуте, NH

В частности, пары решают, хотят ли они остаться в браке как есть, добиваться развода или примириться и восстановить отношения, сказала она.

Что особенно важно в этом процессе, так это то, что он встречается с супругами там, где они находятся. Он отмечает тот факт, что один из супругов «высовывается» из брака, в то время как другой супруг «склоняется», — сказал Лагер.

Супруги, которые отстраняются, обычно чувствуют себя более безнадежными и рассматривают развод, в то время как супруги, которые склоняются, имеют больше энергии и чувство возможности для брака, сказала она.

Консультирование по вопросам проницательности сильно отличается от обычной терапии для пар.Лагер уловил разницу таким образом: речь идет не о «приеме лекарства для исцеления их отношений, а о том, как может выглядеть это« лекарство »и хотят ли они его принимать».

Консультирование по вопросам проницательности зародилось в рамках проекта «Пары на грани» Университета Миннесоты под руководством профессора и психолога Билла Доэрти, доктора философии. Судья семейного суда Миннесоты обратился к Доэрти с просьбой найти способы помочь парам выяснить, был ли развод для них лучшим вариантом или возможно ли примирение.Доэрти и его команда провели исследование разводящихся пар с детьми. Тридцать процентов людей выразили двойственное мнение о том, что развод — их лучший вариант. И их интересовали услуги по примирению.

Что влечет за собой консультирование по вопросам проницательности

Консультирование по вопросам проницательности длится до пяти сеансов. В конце каждого сеанса пара решает, хотят ли они вернуться. На каждом сеансе терапевт встречается с парой, а затем индивидуально с каждым партнером.По словам Лагера, пары «находят формат совместных и индивидуальных сегментов весьма успокаивающим и полезным».

Начальный сеанс длится два часа. Терапевт встречается с парой, «чтобы получить представление об их соответствующих рассказах о браке, мотивациях каждого супруга и о том, что индивидуально и вместе они сделали, чтобы попытаться решить свои проблемы», — сказал Лагер, автор книги The Couplespeak ™ Series .

Когда партнеры встречаются с терапевтом индивидуально, они обсуждают свой вклад в проблемы и возможные решения, сказала она.По ее словам, даже если брак расторгается, это дает важную информацию для будущих отношений. После отдельных сегментов терапевт предлагает супругам поделиться друг с другом своими «уроками».

В последние 15 минут терапевт делится своими впечатлениями, резюмирует сеанс и подтверждает следующие шаги пары. Пары могут решить посетить другое занятие. Они могут решить «уйти», оставаясь в браке, как сейчас. Например, если они разделены, они останутся разделенными.

Они могут решить подать на развод. В этом случае терапевт направляет их к специалисту по разводам, который помогает сделать процесс максимально конструктивным, сказала она. Или пара решает поработать над своими отношениями. На этом консультирование по проницательности заканчивается, развод снимается со стола и начинается традиционная супружеская терапия. Пары работают с одним терапевтом в течение 6 месяцев.

«Если в конце этого процесса все еще существует значительная степень двойственности в отношении примирения, то процесс [консультирования по проницательности] можно возобновить еще до пяти сеансов», — сказал Лагер.

Как выглядит успех в консультировании по проницательности

Согласно веб-сайту проекта, успех измеряется следующим образом:

«Хотя было бы замечательно, если бы все неблагополучные браки стали здоровыми и приносили удовлетворение обеим сторонам, мы понимаем, что это не всегда возможно. Следовательно, нашим основным критерием успеха является то, что супруги более глубоко понимают самих себя и то, что случилось с их браком, и достигли решения, которое позволяет им двигаться вперед в своей жизни, здоровым для себя и своих семьи.В некоторых случаях это более глубокое понимание открывает двери для возможного примирения, а в других случаях одна или обе стороны решают, что развод — их лучший вариант. Мы пытаемся показать парам, как может выглядеть для них путь примирения, но мы уважаем выбор, который люди делают для себя ».

Примеры консультирования клиентов по проницательности

Лагер работал с супружеской парой, у которой жена «высовывалась». Спустя много лет ей надоело, что ее муж игнорирует многие вопросы.Однако муж хотел остаться в браке и наладить отношения. Для него это был тревожный звонок. После трех сеансов консультирования по проницательности жена поняла, что уже слишком поздно. Она чувствовала, что нанесен слишком большой ущерб, и ее муж должен стать совершенно другим человеком, чтобы она осталась. Пока муж был в отчаянии, он принял решение. И они «добивались совместного развода».

У другой пары в анамнезе было токсическое поведение, связанное с употреблением алкоголя.У жены был роман, но она чувствовала себя оправданной из-за неуважительных решений мужа и длительных исчезновений. Пройдя пять сеансов консультирования по различению, они решили пройти обычную терапию для пар. Но они вернулись к своим старым путям. Они нашли время, чтобы подумать о направлении своего брака. Теперь они снова вернулись к семейной терапии. По словам Лагера: «Мне кажется, что если бы мы не проводили консультирование по различению, чтобы удержать амбивалентность и смешанные повестки дня в начале, они, возможно, сейчас не были бы готовы выполнять тяжелую работу по примирению.

Лагер также работал с супружеской парой, у которой муж «высовывался». Он чувствовал, что ничего не может сделать, чтобы удовлетворить свою жену. Она регулярно жаловалась на его отсутствие сочувствия и связи. Пара была разлучена на несколько месяцев. Но муж хотел развода. Они видели лагер в течение пяти сеансов. «[Я] ронически жене было легче осознать свои массовые обиды на мужа, она перестала« держаться »и приняла решение перейти к разводу».

Каждый партнер также стал глубже понимать свой личный вклад в решение проблем в браке.И они стали лучше понимать, как они могут создать более позитивные отношения совместного воспитания в качестве разведенных партнеров, сказала она.

Консультации по проницательности — ценный инструмент, помогающий парам принять осознанное и осознанное решение относительно своего брака. Он уважает, где находится каждый партнер, и дает каждому партнеру право голоса и поддержку в этом процессе.

Если вы хотите попробовать консультирование по распознаванию, Лагер подчеркнул важность посещения терапевта, внесенного в Национальный справочник консультантов по распознаванию.

Фотография расставания пары доступна на Shutterstock

Техника последней надежды — Marriage Works

Последнее обновление: 26 сентября 2019 г., 09:17.

Техника последнего прибежища из книги Мишель Вайнер-Дэвис «Средство от развода», адаптированная Филипой Торнтон.

Последняя надежда и надежда на ваше партнерство.

Когда ваш партнер бросил пресловутую бомбу: «Я хочу развода», вам нужно перейти от разрушения к действию после того, как контузия закончилась.Техника последней надежды была разработана Dovirce Busting amazon Michele Weiner-Davis, чтобы спасти ваш брак, ваше здравомыслие или и то, и другое.

Если вы находитесь там, где вам нечего терять, то попробуйте. Если ваш друг разделяет с вами свою печаль и безнадежность и нуждается в помощи в их браке, , пожалуйста, передайте этот совет по взаимоотношениям по телефону .

Забота — это делиться! Пожалуйста, передайте людям, которым нужна эта важная информация

Техника последней надежды

Хорошо, значит, вы все перепробовали, исчерпали все возможности и чувствуете себя безнадежным и даже беспомощным.Теперь пришло время использовать Технику последней надежды, чтобы спасти ваш брак. Этот учебный курс для взаимоотношений содержит предупреждение — это ПОСЛЕДНИЙ КУРС .

Это должно начаться немедленно, если:

  • Ваш (а) супруг (а) недвусмысленно сказал, что хочет развода, и, похоже, они это серьезно. (Это не могут быть пустые слова, сказанные в гневе во время драки.)
  • Вы с супругом живете отдельно.
  • Вы и ваша супруга находитесь в одном доме, но похожи на корабли, плывущие в ночи, с очень небольшим взаимодействием.Вы можете находиться в разных комнатах, почти не разговаривая при небольшом половом контакте или совсем без него.
  • Перед вами документы о разводе.

Ваш брак переживает кризис. Несмотря на то, что уровень разводов высок, есть отношения, которые все еще могут пережить это уязвимое время, и вам не нужно быть еще одной статистикой. Эти рейтинги не отражают всех тех, кому удалось превзойти шансы.

Держитесь за надежду, которую я даю вам здесь, пожалуйста!

Держись за надежду и действуй по-настоящему!

Хотя нет гарантии, что ни одна техника будет работать, позитивные действия всегда приносят пользу.Это определенно стоит взлома!

Я работал со многими клиентами, которые были на грани или пережили интрижку. Обычно только один партнер выступает за развод, а другой супруг, который звонил мне, отчаянно хочет остаться вместе.

Если вы являетесь супругом, который стремится сохранить ваш брак, весьма вероятно, что вы не в своем обычном настроении и ведете себя отчаянно. Именно это поведение, которое вы продолжаете, отталкивает вашего партнера еще дальше (вы знаете об этом, но, кажется, ничего не можете с этим поделать!).Вы преследовали, уговаривали, аргументировали, умоляли, умоляли, ругали, испытывали чувство вины и умоляли своего партнера безрезультатно.

Никакого попрошайничества, мольбы или уговоров.

Все телефонные звонки, текстовые сообщения, письма, электронные письма и душераздирающие мольбы провалились. Вы чувствуете, что ваш супруг отсутствует, и какая-то часть вас понимает, что попытки, которые он или она воспринимают, воспринимаются как давление. Они будут упираться в пятки, настаивая на расторжении брака, и это может вызвать новую волну страха, и вы будете преследовать их еще больше.

Это последствия этого преследования и погони, которые СМЕРТЕЛЬНЫ для брака.

Слепой Фредди видит, что это не работает. Фактически, если вы продолжите подталкивать своего мужа или жену, вы будете выгнать их прямо за дверь. Как я уже сказал, есть часть вас, которая это знает. Но эта напуганная, напуганная, уязвимая часть вас принимает неправильные решения и заставляет вас казаться совершенно отчаявшимся и неприветливым.

Конечно, нужно уважать хрупкую часть себя, которая страдает и хочет зацепиться за нее.Такова человеческая природа — все мы хотим держаться за что-то важное и дорогое для нас. Однако обратная сторона нашей человечности и животных инстинктов заключается в том, что группа, за которой преследуют или даже преследуют, будет чувствовать необходимость бежать, когда вы будете принуждать или давить в ответ на ощущение ловушки.

Если вы действительно серьезно относитесь к спасению своего брака, вам нужно прекратить преследование. Полностью!

Когда вы преследуете своего партнера, ваш партнер будет чувствовать, что за ним охотятся, и вы станете точкой опасности на первичном уровне.Также случается, что проблемы в вашем распадающемся браке и разрушающейся семье теряются, поскольку вы становитесь вектором гнева и обиды.

Гепард гоняется за газелью на обед. Это был ты?

Вы видите это — ваш супруг расстраивается и злится, и лучший способ справиться с этим раздражением — избавиться от него. Это означает, что их внимание смещается на то, как им уйти от ВАС! Это удивительно, но это реальность, это действительно соединит с ту часть вас, которая может слышать разум.

Действительно, ваша настойчивость лишает вашего супруга драгоценного времени, чтобы подумать о том, что еще на самом деле происходит в вашей жизни. Здесь люди начинают делать удивительные переосмысления, и я часто слышу, как супруги вслух задаются вопросом: «Я не уверен, что когда-либо действительно любил его или ее». В основном это происходит из-за удушья, которое испытывает супруг. Это становится проблемой выживания, и вы — опасность, от которой им нужно сбежать.

Когда мы находимся в режиме выживания, мы переходим в режим полета или боя .Обычно партнеры впадают в гнев и агрессивность (или, что еще хуже, жалость) по отношению к своему супругу в качестве дистанцирующего шага и части отделения от тревожной ситуации. Когда это происходит, гневная часть блокирует любые другие чувства, такие как печаль, горе, вина и раскаяние, которые могут вызвать некоторое размышление и действительно помочь вашему делу.

Когда ваш партнер сердито смотрит на вас, какая у него есть возможность посмотреть в зеркало, поразмыслить и взять на себя некоторую ответственность за распад вашего брака?

Вариант A — Продолжайте делать то, что делаете, и получите те же результаты.
Вариант B — Прекратите объяснять жене или мужу причину ухода.

О, если бы это было так просто. Я прошу вас прекратить делать то самое, что временно сдерживает чувство бессилия и беспомощности . Но сегодня вы должны остановить этот вредный паттерн. Повторяю — прекратите сейчас , прямо сейчас.

Я дам вам конкретное руководство, как остановить обвал запустения в вашем браке сегодня.

Вот ваш план действий, основанный на The Last Resort Technique:

1. ПРЕКРАТИТЕ погоню!

Немедленно прекратите все, что ваш супруг может рассматривать как преследование.

Это означает прекращение всего, что может быть воспринято вашим супругом как способ преследования его или нее, например:

  • Частые телефонные звонки, текстовые сообщения или электронные письма
  • Умоляю супруга пересмотреть
  • Описание всего хорошего в вашем браке
  • Написание букв
  • Сопровождение вашего партнера по дому (или где угодно — это преследование!)
  • Обнадеживающие разговоры о будущем
  • Прошу заверений
  • Покупка подарков или цветов
  • Совместное планирование отпуска или поездок
  • Попытка назначить свидания вместе
  • Слежка за супругом, отслеживание их звонков, перемещений и условий работы
  • Разговор с друзьями и семьей о том, что делать

Перестань говорить «Я люблю тебя.«Это очень важно.

Это кажется нелогичным — «Откуда они узнают?» Я понимаю, но даже если это будет сложно, знайте, что каждый раз, когда вы говорите «Я люблю тебя», вашему супругу напоминают, что он не любит вас и будет смотреть в другую сторону!

Страшно, да? Вот почему абсолютно необходимо заставить замолчать «Я люблю You’s ». Вы уже чувствуете, как обидно слышать их покорный ответ «Я знаю» или, что еще хуже, все еще молчание.Или ой, который идет с «Я люблю тебя, но я не люблю тебя». Больно, правда? Итак, прекратите погоню.

2. Получите жизнь.

Что происходит в таком кризисе, как разлука, так это то, что мы становимся отчаянными, цепкими и подавленными. Вы часто плачете, грустно хандрите, теряете интерес к вещам, которые раньше доставляли удовольствие, и в основном становитесь безжизненными, поскольку напуганная или отвергнутая часть вас отключает вас, чтобы справиться с ситуацией. Конечно, это нормально испытывать все эти чувства и отключаться или хотеть облегчить боль.

Потеря любимого человека и наблюдение за распадом вашей семьи — самые болезненные времена, которые вы когда-либо могли испытать. Тревога разлуки и отчаяние — уродливое место для вас и для других. Вы будете чувствовать себя и выглядеть непривлекательно — здесь никто из нас не проявит себя наилучшим образом.

Итак, если ваши отношения испытали травму в виде полномасштабного сексуального романа или эмоциональной неверности, вы соревнуетесь не только с фантазией об идеальной жизни без проблем, но и с человеком, который находится в противоположном пространстве страданий.

Трудно слышать, но реальность ранит, и я говорю это той части вас, которая знает, как подняться после падения и отряхнуться. Осведомленность помогает и лечит.

Здесь вам нужно действовать так, как если бы вы двигались вперед в своей жизни и продолжали ее. В противном случае вам лучше уйти сейчас.

Конечно, может показаться, что я предлагаю невозможное — станьте счастливыми, будьте сильными, вернитесь в жизнь и развивайте свою уверенность. Вы спрашиваете себя: «Как я могу это сделать, когда я чувствую себя дерьмом, с трудом могу функционировать, каждый день просто чудо вставать с постели, а дома все ужасно?» Хороший вопрос.Очевидно, это нормальные чувства, и вы реагируете, как любой нормальный человек в таких ужасных обстоятельствах.

Хочу спросить — Это твоя сердцевина? Настоящая ты? Или часть обиды, страха или гнева занимает все время в эфире?

Потому что я верю, что в сердце тебя, твоей истинной сущности, есть солдат. Верно! Часть вас, в основе своей, может пережить этот — часть гораздо более сильная, зрелая, более уверенная и мудрая в решении сложных ситуаций.

Могу я попросить вас найти момент, чтобы связаться с этой частью вас прямо сейчас?

Спросите себя (и вы даже можете записать этот список, чтобы напомнить себе, когда придете домой к себе): «Что именно во МНЕ привлекло мое партнерство в первую очередь?» Позвольте себе вспомнить и по-настоящему соединиться с этими замечательными частями себя.

Это человек, в которого влюбился ваш партнер.

Каждая из этих частей (для справки, пожалуйста, найдите полное описание в Официальном институте ресурсной терапии) в вашем списке ценится вашим партнером, но отодвинута на второй план из-за обиженных и злых частей, чья задача — защищать вас от нападения и абсолютный ад, через который вы сейчас проходите.Пожалуйста, дайте этим частям больше эфирного времени и поболтайте с той частью вас, которая злится, напугана и ранена, чтобы договориться о лучшем пути вперед.

Вы находитесь в опасности, когда играете роль жертвы и становитесь настоящим мучеником. Восстановите свою жизнь сегодня, воссоединившись со всем собой .

Начиная с сегодняшнего дня:

  • Немедленно начните делать то, что не соответствует вашему поведению в последнее время. Переходите от беспомощности к действию и силе.
  • Позвольте вашему настроению быть более оптимистичным в присутствии супруга.
  • Будьте довольны собой и своей жизнью.
  • В телефонных разговорах звуковое содержание, даже веселое. Не сидите сложа руки и ждите, пока позвонит супруга. Выходи и делай что-нибудь. Начните новое хобби — скалолазание, танцы танго, вышивание, катание на коньках и кино. Быть занятым.
  • Начать непредсказуемо. Разрешить переходить звонки на голосовую почту. Если вы всегда пытались вовлечь своего партнера в разговор, когда он звонит, навещает вас или идет домой, старайтесь не говорить много слов.
  • Воспользуйтесь возможностями, предлагаемыми вашим партнером для семейного времяпрепровождения, изящно, не ожидая большего.
  • Если вы имели обыкновение быть детективом и расспрашивать свою супругу об их местонахождении, ничего не спрашивайте. Просто пожелайте партнеру хорошо провести время.

Короче говоря, вам нужно заставить вашего партнера думать, что у вас было ПРОБУЖДЕНИЕ, и, что касается вас, вы собираетесь жить дальше, со своим супругом или без него.

Это не значит, что вы противны, злы или даже холодны. Это просто случай, когда вы отступаете и ждете, пока увидит, заметит ли ваш супруг и, что более важно, осознает ли он, чего ему будет не хватать.
Будьте приветливы и дружелюбны.

Запомните этот момент: Отказ увеличивает ваши шансы на то, что ваш супруг станет более заинтересованным вами, если вы отступите и начнете заниматься своими делами .

Еще одна важная причина для «получения жизни» — это то, что вы перестали получать удовольствие и заниматься тем, что доставляет вам удовольствие.Время от времени нам всем нужно напоминать , чтобы узнать, что заставляет нас чувствовать себя хорошо, здоровым и уважительным образом . Найдите свою радость!

Забота о себе — это лучшее, что вы можете сделать для себя и своих отношений. Сосредоточьтесь на том, чтобы стал лучше .

Вернитесь к старым интересам, церкви, синагоге или библиотеке. Присоединяйтесь к новому классу в общественном колледже. Играйте на музыкальном инструменте или получайте уроки. Свяжитесь со старыми друзьями, возьмите трубку и подключитесь.Посетите члена семьи. Встаньте на рассвете, прогуляйтесь и полюбуйтесь закатом. Читайте стихи, слушайте музыку, играйте в гольф, ходите на рыбалку, в поход, бегайте или наблюдайте за звездами. Присоединяйтесь к группе встреч, ходите пешком, катайтесь на велосипеде, делайте массаж, постригитесь, найдите личного тренера и получите терапию для поддержки.

Делайте то, что поможет вам снова войти в контакт с самим собой, не только потому, что вы можете больше любить вашего супруга (на самом деле, у людей бывает странное шестое чувство, когда вещи не являются подлинными), но потому, что важно уважать, ценить и любить себя заботливо, здорово и заботливо.

Любите себя хорошо. Откройте для себя заново свои увлечения.

ВЫ ЗАСЛУЖИВАЕТЕ это. Я знаю, ты того стоишь.

3. Подожди и смотри

По словам Мишель Вайнер-Дэвис, при использовании ее последней техники произойдет одно из трех:

Первый, Ничего.

К сожалению, бывают случаи, когда Вселенная просто говорит «нет», и, что бы вы ни делали, ваш супруг закрывает дверь для вашего брака.Надо сказать, что волшебной пули не существует. Иногда жизнь действительно несправедлива, и мы не получаем того, чего хотим больше всего.

Несмотря на то, что вы не смогли спасти свой брак, применение последнего средства в вашей жизни принесет дополнительную пользу — вы восстановите себя и свое эмоциональное благополучие. По крайней мере, тебе вернут ДОСТОИНСТВО. Шаг 2 дает вам план действий, и часть, которая кажется потерянной и неконтролируемой, будет полезна.

Ваша самооценка значительно улучшится, что позволит вам почувствовать себя более подготовленным к тому, что встретится на вашем пути. Хороший аргумент, даже если его нелегко услышать.

Мишель также отмечает два других ответа, которые вы можете увидеть у своего супруга:

секунда возможный ответ от вашего партнера, они становятся любопытными.

Они могут начать проявлять больше интереса к вам, вашему местонахождению и тому, что вы делаете в своей жизни.Ваш муж или жена могут даже посоветовать вам проводить больше времени вместе, чтобы поговорить или заняться чем-нибудь приятным. Они также могут начать задавать вам много вопросов об этих внезапных изменениях.

Послушайте: вот совет Микеле, если что-то из этого начнется:

  • Будьте любящими в ответ, , но не чрезмерно возбужденными или восторженными .
  • Примите некоторые приглашения провести время вместе, , но не все.
  • Принять все приглашения Family Time.Ваш супруг (а), видя, как вы вместе веселитесь со своими детьми, напоминает им о ценности семьи.
  • Не задавайте вопросов о вашем совместном будущем.
  • Будьте расплывчаты , когда задают вопросы об изменениях в вас. Скажите, что вы просто все обдумываете. Живи в смену.
  • Продолжайте сохранять оптимизм.
  • Не говори: «Я люблю тебя».
  • Не вмешивайтесь в разговор о ваших отношениях.
  • Получите фору и опередите своего супруга, когда придет время расстаться или расстаться друг с другом в конце занятия. Вы задаете тон, чтобы пойти разными путями.
  • Как правило, реагируйте на интересы партнера, но не слишком отзывчиво. Если вы прыгнете за борт, ваш партнер остынет. Имейте в виду.

Итак, оставайтесь заинтересованными, но спокойно, пока вы не убедитесь, что ваш партнер снова заинтересовался спасением вашего брака.

Если вам нравится этот метод и он работает на вас, поделитесь им с другом или запишите его, добавьте свои комментарии в блог , но не спешите писать. Расскажите нам здесь, мы будем рады услышать от вас.

Как только вы почувствуете себя абсолютно уверенным, вы можете проверить воду, сделав более очевидным свое желание оставаться вместе. Терпение побеждает.

Попробуйте обсудить свое будущее и посмотрите, что произойдет.

Если ваш партнер восприимчив, медленно двигайтесь вперед и начните решать проблемы, которые изначально разлучили вас.

Если, с другой стороны, вы столкнетесь с каким-либо сопротивлением или сопротивлением, сделайте обратный ход и быстро сделайте обратный ход.

Вернитесь к своей заинтересованной, но отстраненной позиции, пока все не пойдет вперед в более позитивном направлении. Это может занять намного больше времени, чем вы хотели бы — недели или многие месяцы.

Вы должны проявить терпение. Подождите, пока ваш супруг не проявит немного интереса, а не отстраняется — вы узнаете, когда это реально. Несмотря на то, что браку (и вам!) Тяжело придерживаться такой схемы, это нормально.Попытки спасти свой брак — это самое важное, что сейчас происходит в вашей жизни.

Будьте сострадательны и держитесь за себя , даже когда испуганная часть вас хочет, чтобы вы действовали, или возбужденная часть хочет кричать от радости.

третья вероятность , вероятно, наименее вероятна, но такие исходы случаются иногда: внезапное изменение мнения вашего супруга.

Они могут потерять все мысли о разводе и сразу же вернуться к отношениям, как ни в чем не бывало.Хотя это и редко, , это происходит .

Мишель дает отличный совет:

  • Не двигайся слишком быстро. Я сравниваю это с латинской пословицей festina lente , что означает «спешить медленно».
  • Для вас жизненно важно идти в ногу . Если вы ведете себя так, как будто между вами двоими ничего не произошло, то это лишь вопрос времени, когда у вашего супруга возникнут сомнения относительно своего решения.
  • Вы не попали в точку разрыва отношений в одночасье.Как бы вам ни хотелось забыть о том, что это когда-либо происходило, вы не вернетесь в нужное русло в одночасье.
  • Если вы разлучены, не сразу возвращайтесь к жизни вместе.
  • Как только ваш партнер привлечет к себе внимание и вы почувствуете реальную приверженность делу, вам нужно будет предпринять дальнейшие шаги, чтобы сделать ваш брак более здоровым и счастливым местом.

Я бы посоветовал Средство защиты от развода Мишель Вайнер-Дэвис, где для этой статьи была адаптирована «Техника последней надежды».Действительно отличный совет от эксперта по парам Мишель из www.divorcebusting.com .

Терапия помогает залечить как раны от разлуки, так и причины того, что к этому привело.

Найдите профессионального медицинского работника, который поможет вам перейти на новый уровень близости. Парная терапия действительно может ускорить выздоровление и возможности роста.

Предупреждение о сексе: возьми его! Мы говорим только о сексуальных контактах, инициированных вашим супругом. Наслаждайтесь моментом. При сексуальной связи высвобождаются наши гормоны связи — окситоцин. Используй это.

* Внимание! Пожалуйста, не придайте интимному моменту ничего больше, чем счастливое событие. Не переусердствуйте и не завышайте ожидания своего партнера. Продолжайте делать последнее средство.

Удачи, и еще не все, пока все не закончится!

Мы здесь для вас, приятель ..

Мы будем рады вашим комментариям и впечатлениям. Пожалуйста, поделитесь здесь, вы не одиноки.Я лично отвечаю на каждый полученный комментарий, и более 1000 людей имеют опыт применения Last Resort здесь, в блоге

.

Спасибо!

Свидания во время развода — психологическая точка зрения

Цитируйте это

Хелен Брэдфилд, (2019, 9 октября). Свидания во время развода — психологическая точка зрения. Психрег по генералу . https://www.psychreg.org/dating- while-going-through-divorce/

Время чтения: 4 минуты

Возможно, вы переживаете развод, и прошло несколько месяцев с тех пор, как вы и ваш супруг расстались.Может быть, в то время вы встретили кого-то еще. Если вы думали о свиданиях во время развода, вы не одиноки.

Многие думали и делали. Есть много причин, по которым люди встречаются во время развода. Они могут чувствовать себя нелюбимыми, недооцененными или даже просто хотеть отомстить своим бывшим.

Но каковы психологические последствия свиданий во время развода? Как это повлияет на ваших детей? Когда вам следует снова начать встречаться и будут ли свидания, пока вы еще не разведены, как-либо повлиять на ваше дело?

Мне просто начать встречаться?

Во время сложного развода может быть легко завязать новые отношения.Возможно, вы захотите снова почувствовать этих бабочек или попросить кого-нибудь подождать вас по рукам и ногам. Вы можете чувствовать себя подавленным, когда на вас обращают внимание, и это может помочь вам почувствовать себя лучше. Изначально да.

Встречи с кем-то новым могут улучшить ваше самочувствие, но как только эти первоначальные бабочки исчезнут, вы снова почувствуете депрессию. Причина в том, что вы не сталкивались с тяжелыми эмоциями, которые у вас были во время развода.

Встреча с кем-то из самых слабых — не всегда хорошо.Вы можете использовать их, чтобы почувствовать себя лучше, но это не то, из чего строятся прочные отношения. С другой стороны, если ваше новое пламя каким-либо образом подведет вас, вы снова можете скатиться в депрессию.

Не торопясь, когда дело доходит до свиданий, — более здоровый путь. Позволив себе горевать о своем браке и грустить, вы сможете исцелиться. Достигнув замкнутости, вы поможете себе обрести эмоциональную силу. После развода вы также теряете самоощущение. На этот раз вы снова узнаете, кто вы есть, и, вступив в отношения слишком рано, вы можете навредить этому пути открытий.Если вы не найдете времени, чтобы узнать о себе и проанализировать, что пошло не так в вашем браке, вы можете продолжить нездоровый цикл неудачных отношений.

А как насчет ваших детей?

По словам Зооск, если у вас есть дети, вам также нужно подумать о том, как они будут себя чувствовать, если вы приведете кого-то в новый дом. Если ваш развод еще не завершен и вы познакомите их с новым любовником, это действительно может повлиять на них эмоционально. Это особенно актуально для подростков и малышей.Они могли наброситься на гнев, грусть или растеряться. Если ваши новые отношения потерпят неудачу, это усилит беспорядок и смешанные эмоции, которые уже испытывают ваши дети.

Вместо этого сосредоточьтесь на том, чего вы хотите от жизни и своих детей. Помогите вылечить себя и своих детей. Развод может быть очень эмоционально болезненным, и привлекать кого-то нового в этот момент может быть не лучшим вариантом. Большинство профессионалов советуют подождать хотя бы год после развода, чтобы снова начать встречаться.Это позволяет вашим детям адаптироваться, а также вам.

Задайте себе несколько серьезных вопросов

Если вы встречаетесь до того, как они завершат ваш развод, найдите время, чтобы обдумать ситуацию. Спросите себя, почему вы встречаетесь? Тебе больше не по себе? Как ваши дети отреагируют на кого-то нового в вашей жизни? Ты все время говоришь о бывшем или о разводе? Если вы сможете честно ответить на эти вопросы, это поможет вам решить, что лучше всего сделать.

Если вы постоянно говорите о своем бывшем и своем браке с новым партнером, это может их огорчить. Это не повод постоянно говорить о бывшем. Сначала человек может показаться сочувствующим, но в конечном итоге постоянные разговоры о бывшем утомят его или обидят. Вместо этого поговорите с близким другом или членом семьи о своем бывшем. Это даст вам и вашему новому партнеру время повеселиться и познакомиться друг с другом. Еще один момент, когда дело касается свиданий во время развода, будьте честны.

Не говорите новому партнеру, что вы одиноки, если вы все еще состоите в браке. Это начинает новые отношения на каменистой почве. Это то, чего вы не хотите.

Никто не может сказать вам, когда вы можете встречаться после или во время развода, но убедитесь, что вы действительно готовы. Нет ничего хуже, чем горе после горя. Когда вы знаете себя и уже преодолели боль, вам будет легче выбрать правильного человека.

Законно ли свидание при разводе?

Свидания не только влияют на вас или ваших детей эмоционально — пока вы находитесь в процессе развода — они также могут повлиять на исход вашего развода.В некоторых штатах США, согласно Completecase, свидания во время развода могут быть основанием для супружеской неверности, и это может повлиять на ваше поселение. Прежде чем серьезно заняться новым партнером, посоветуйтесь со своим юристом.

Как лечить?

Если вы можете немного подождать, прежде чем вступать в новые отношения, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы отвлечься. Запишитесь в спортзал, займитесь йогой, найдите новое хобби. Важно оставаться занятым в обществе. Скажите «да» всем приглашениям и пригласите людей на место.Это поможет отвлечься от развода и свиданий — по крайней мере, на время. Занимайтесь чем-нибудь со своими детьми и найдите время побыть одному. Иногда хорошая идея — просто подумать и увидеть новые места.

Наконец, будьте храбрыми

Развод вызывает массу эмоций. Позвольте себе почувствовать все, что вы чувствуете. Эмоции — это не плохо, это просто эмоции. Дайте себе пространство для исцеления. Не торопитесь, прежде чем встречаться, если можете.Выберите кого-то, с кем вы действительно хотите быть, и не только в ответ. Если вы сделаете правильные шаги, это может привести вас к счастливому будущему, полному любви и удовлетворенности.


Хелен Брэдфилд получила степень по психологии в Эдинбургском университете. Она постоянно интересуется психическим здоровьем и благополучием.


Заявление об ограничении ответственности: Psychreg предназначен в основном только для информационных целей. Материалы на этом веб-сайте не предназначены для замены профессиональных рекомендаций, диагностики, лечения или терапии.Никогда не пренебрегайте профессиональными психологическими или медицинскими советами и не откладывайте обращение за профессиональным советом или лечением из-за того, что вы прочитали на этом веб-сайте. Прочтите наш полный отказ от ответственности здесь.

16 вопросов, которые могут оживить ваши отношения

Источник: goodluz / Shutterstock

Когда отношения становятся устаревшими, пары склонны полагать, что что-то не так:
Может, я не того партнера выбрал. Может быть, моему партнеру нет дела до меня.
Но подумайте вот о чем: что, если там
— это не
ничего плохого? Что, если это всего лишь лежачий полицейский в нормальном ходе длительных отношений?

Я замужем почти 25 лет. У нас с Грегом были проблемы, как и у каждой пары. И за время своей карьеры мы консультировали множество пар (он тоже психолог). Некоторые говорят такие вещи, как:

  • «Наши отношения кажутся пустыми».
  • «Искры не осталось».
  • «Мы не ненавидим друг друга.Наши отношения кажутся плоскими ».
  • «Волшебства не осталось».

Одна вещь, которую мы сочли полезной в такие моменты, как лично, так и профессионально, — это поговорить о
начало
отношений. Даже пары, которые приходят к нам в офис на грани развода, обычно улыбаются и очень подробно помнят, как они познакомились и что их привлекло друг в друге.

История каждой пары уникальна: вы, возможно, преодолели большие трудности, чтобы быть вместе.Возможно, вы изначально не любили друг друга, но потом что-то изменилось. Или вы, возможно, влюбились с первого взгляда, удивляясь тому, что кто-то может вас так хорошо понять. Может быть, вы оба пришли из прошлого, полного боли, и были удивлены, что вас взрастили. Все эти истории рассказывают нам о
фонда
отношений, и изобразить чудо близости.

Итак, какое отношение к сегодняшнему дню имеет воспоминание о собственной истории любви?

  • Во-первых, он может вытащить кирпич из стены, которая может разделять вас и вашего партнера.Даже один снятый кирпич ослабляет стену, позволяя любви вернуться.
  • Во-вторых, вспоминание может дать вам подсказки (или напоминания) о сильных сторонах ваших отношений, которые вы можете использовать.
  • В-третьих, воспоминания могут дать вам надежду и мотивацию. Напоминание себе о том, что ваши отношения раньше были полноценными, помогает указать вам правильное направление.

Легко забыть, как много вы работали, чтобы построить отношения.Может показаться, что это произошло волшебным образом, но этого не произошло:
Вы
Создавал магию, деталь за деталью. Вы сформировали особую связь, уделяя друг другу пристальное внимание, которое характеризует влюбленность.

Ниже приведены 16 вопросов, которые мы используем, чтобы побудить пары поделиться своей историей. Четный
надежные пары
извлекут пользу из этого упражнения. Вы можете записать ответы, чтобы поделиться с партнером, или использовать их в качестве отправной точки для разговора. Также:
Даже если ваш партнер не хочет делать это с вами, вам все равно будет полезно подумать об этом.

  1. Как вы познакомились?
  2. Что вас впервые привлекло в вашем партнере?
  3. Что вы делали на первом свидании?
  4. Когда вы узнали, что эти отношения могут быть чем-то особенным?
  5. Что заставило вас подумать, что отношения могут быть особенными?
  6. Что ваши друзья думают об отношениях?
  7. Что думала ваша семья?
  8. Приходилось ли вам преодолевать препятствия, чтобы быть вместе?
  9. Если вы женаты, что побудило вас обручиться?
  10. Что вам понравилось в общении?
  11. Что вам нравилось делать вместе?
  12. Как вы дали партнеру понять, что о вас любят и заботятся?
  13. Как вы воспитывали друг друга?
  14. В чем, по вашему мнению, были сильные стороны ваших отношений?
  15. Чувствовали ли вы, что какие-то прошлые раны или боли начали исцеляться благодаря вашим отношениям?
  16. Когда вы чувствовали себя наиболее тесно связанными друг с другом? Что ты делал? Какие были обстоятельства?

Другие занятия, которые, по нашему мнению, помогают вспомнить вашу особенную историю любви:

  • Слушайте музыку, которая вам обоим нравилась раньше.
  • Посмотрите фильмы, которые вам нравились вместе на ранних этапах ваших отношений.
  • Читайте друг другу отрывки из книг, которые были для вас важны.
  • Посмотрите вместе фото или видео из счастливых времен.
  • Вернитесь в ресторан, который вам понравился вместе, но в котором давно не ходили.

Вам также могут понравиться эти другие сообщения об отношениях:

Консультации терапевтов по спасению брака рассказывают парам о разводе

Если вы находитесь на грани развода, знайте две вещи.Во-первых, нам очень жаль это слышать. Распад брака или других близких отношений — это чертовски ужасно. Во-вторых, мы хотим предложить некоторую помощь. Потому что, хотя это может показаться бесполезным, всегда есть шанс вернуть ваши отношения туда, где они были раньше. Это просто требует работы (много работы) и правильного направления. Вот почему мы поговорили с рядом консультантов, психотерапевтов, авторов и консультантов, каждый из которых имеет опыт общения с парами на уровне проблем во взаимоотношениях DEFCON-1, и попросили их дать последний совет, который они дают тем, кто задумывается. расторжение брака.Вот что они предложили.

Визуализируйте свои фантазии

«К тому времени, когда пара заявляет, что они хотят уйти, все их внимание часто сосредоточено на том, чтобы избежать нынешней проблемы с нереалистичной верой в то, что все будет лучше, когда они это сделают. Когда ко мне приходит пара с таким складом ума, они переносятся в жизнь после развода: совместная опека (особенно во время праздников), дни рождения и другие знаменательные торжества; визуализируя, как их бывшие переходят к новым партнерам, и снова встречаются.Часто они понимают, что трава на другой стороне намного более коричневого цвета, чем они думали. Визуализация действительно может познакомить людей с тем, какой может быть жизнь, по сравнению с тем, что они видят в своих фантазиях о побеге. Обычный результат — смещение их фокуса — все плохое и неправильное обращается к тому, что их объединяло в первую очередь, что работает в их отношениях и от чего они могут отказаться, и что, вероятно, никогда не сможет быть заменено ».

— Тони Коулман, LCSW, CMC, психотерапевт, тренер по взаимоотношениям, медиатор по разводам в Nova Divorce Mediation в Вирджинии

Осознайте, что у вас есть выбор

«Как терапевт, я большой сторонник Виктора Франкла и его подхода к логотерапии — в основном напоминая парам, что у них есть выбор.Этот выбор может быть нелегко распознать или выполнить, но, сделав выбор, даже самая безнадежная динамика может начать улучшаться. В этой ситуации парам важно помнить, что обе стороны должны сделать один и тот же выбор, чтобы все получилось. Если оба человека решают работать над браком, то они также выбирают работу над моделями общения, приоритетами, которые могли помешать отношениям, и ранами, нанесенными друг другу.По моему опыту, пары не идут на консультацию, если у них нет надежды на то, что они смогут спасти отношения. В этих сценариях обязательно дать паре некоторую перспективу, которая начинается с напоминания им о том, что у них всегда есть выбор ».

— Патрик Ди Виетри, лицензированный профессиональный советник / национальный сертифицированный советник / директор терапевтических услуг, центра терапии надежды и оздоровления в Вирджинии

Поймите, что вы позволили своему партнеру превратиться в врага друг другу, чтобы подтверждать и «выращивать» те части себя, которые они не могли признать, испытать или выразить в своих родных семьях.Те же качества, которые мы обожаем и идеализируем в наших партнерах, поначалу становятся наиболее неприятными, потому что они представляют собой теневые части нашего собственного разума, которые мы не позволяем себе чувствовать, что заставляет нас отвергать их и в наших партнерах. Большинство пар не видят, что на самом деле движет их аргументами, и застревают в бесконечных циклах защиты, отстраненности или гневного спроса. Некоторые партнеры настолько разочаровываются и наполняются ненавистью, что просто сдаются в безнадежном смирении. Следует помнить, что каждый аргумент содержит тайное желание роста.Не позволяйте партнеру превратиться в врага. Вместо этого остановите цикл и раскройте потенциал своего брака как мощной силы для исцеления и роста, каким он может быть ».

— Мааян Гринбаум, психолог, лицензированный психолог и онлайн-тренер по психическим парам в Нью-Джерси

Составьте список критических изменений

«Когда пары оказываются на грани развода, я говорю им записать три абсолютно критических изменения, которые ваш партнер должен будет внести, чтобы вы захотели реинвестировать энергию в отношения.Ключ к этому упражнению — перестать указывать пальцем, не принимая на себя личную ответственность за изменения. Когда есть обоюдные и ответственные усилия, чтобы принять список вашего партнера, восстановленный оптимизм будет привнесен в отношения. Почему? Потому что это честно! Оба партнера одновременно признают необходимость перемен ».

— Доктор Джо Лучани, психолог, писатель, тренер по здоровью в Нью-Йорке

Вспомните, как вы впервые познакомились с

«Я снова и снова видел, как эта техника работает — вернитесь к своему супругу так, как вы это делали, когда вы впервые встретились с ними.Со временем браки портятся из-за приливов и отливов повседневной жизни. Когда два человека могут вернуться и вспомнить то, что они сначала любили в своем партнере — таким образом, усиливая это в своем сознании, — они могут начать укладывать кирпичи обратно в разрушающуюся стену. Часто мои клиенты-мужчины говорят: «Я не люблю драму». На что я говорю: «Тогда зачем вы ее создаете?» Если ваша жена все время злится, что вы сделали, чтобы она так разозлилась? Вернитесь к тому, как вы относились к ней, когда впервые влюбились в нее, и делайте это в течение как минимум 90 дней.Если что-то наладится, вот вам ответ ».

— Нэнси Крамер, консультант по вопросам лидерства в Техасе

Примите свою уязвимость

«Здесь на карту поставлен ваш брак, ребята. Ваш единственный шанс спасти отношения — позволить себе быть уязвимым. Позвольте своим личным недостаткам проявиться и посмотрите на них вместе со своим супругом. Если вы не хотите быть уязвимым в этом браке, весьма вероятно, что этот образец сохранится и в ваших следующих отношениях.Ослабьте бдительность, потому что оставаясь настороженным и защищающимся, вы быстро добьетесь изоляции и развода »

— Энтони Ф. Тассо, доктор философии, клинический психолог, председатель и профессор психологии (Университет Фэрли Дикинсон, Нью-Джерси), частная практика в Нью-Джерси

Начать совместный проект

«Пары, попавшие в беду, могут восстановить их прежнее любящее взаимопонимание. Вам нужен проект, в котором вы сможете объединиться. Переделайте свое «гнездо». Чистота, ясность и избавление от беспорядка — буквально и образно.Переделайте свое жилое пространство. Или вообще обсудите ход. Когда вам нужно объединиться, чтобы выполнить задание, ваше жизненное пространство вдохнет новую жизнь в отношения. Разорванные отношения могут измениться с помощью чего-то столь же простого, как перекрашенные стены и шпаклевка. Дом, который вы создали вместе, изнашивается и портится, как и наша любовь. Реабилитация снаружи и изнутри будет продолжена. Несмотря на сложность, объединение ресурсов напоминает вам, что вы — команда, у которой общая цель — побеждать! »

— Кимберли Фридмуттер, CHt, автор, знаменитый гипнотерапевт, эксперт по управлению жизнью для OK! Журнал в Калифорнии

Осушите свой «резервуар обиды»

«В среднем пары ждут до шести лет с момента возникновения своих проблем, пока действительно не обратятся за терапией.К тому времени обида на одного или обоих партнеров очень высока. Я спрашиваю их: «Какой процент вашего резервуара негодования заполнен?» После того, как мы установили эту концепцию, мы работаем над тем, что вызвало его заполнение и как мы можем его слить. Слишком сильное негодование омрачает общение, и большинство проблем возникает из-за недопонимания. Изучите потребности вашего партнера и изучите новые методы общения, которые помогут вам их удовлетворить ».

— Джули Бьелланд, LMFT, психотерапевт, автор из Калифорнии

Дайте себе место (и напишите список «за и против»)

«Я рекомендую 48 часов.Отделитесь друг от друга и не контактируйте друг с другом. Это может быть сложно, особенно если в этом участвуют дети. Если это так, любой контакт с вашим партнером должен быть исключительно для выяснения того, что вас забирают и отвозят, а не для обработки аргумента. 48-часовой период позволит каждому человеку обрести ясность ума и избавиться от эмоций и боли, связанных с разводом. Они могут мыслить более рационально и ясно. За это время напишите физический список «за и против» своих решений.Это очень важно и поможет вам более четко осмыслить трудные решения, которые вам необходимо принять ».

— Габриэль Фрейре, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи из Калифорнии

Задайте этот вопрос…

«Как я могу выразить вам свою любовь сегодня?» Задавайте друг другу этот вопрос каждый день. Ваш партнер должен сказать вам, как это сделать, очень четко. Это может быть самая маленькая задача — например, объятие, поцелуй или простое «Я люблю тебя» — или что-то большее, например, помощь по дому, наблюдение за детьми или организация свидания.Суть этой задачи — помочь паре больше сосредоточиться на чувствах своего партнера, а не думать о том, как они сами воспринимаются как должное ».

— Майкл Бусико, магистр медицины, зарегистрированный семейный терапевт-терапевт во Флориде

Тогда задайте этот вопрос…

«Какие потребности не удовлетворяются прямо сейчас?» Цель этого упражнения — сформулировать мысли о том, что вам, как паре, нужно выдержать это. Могут быть эмоциональные или физические потребности, которые, как вам кажется, вы удовлетворяете, но никто из вас не говорил о них годами.Если это так, то эти потребности не удовлетворяются — по крайней мере, не в полной мере. Настоящее — отличное место для начала. «Что вам нужно от меня прямо сейчас, чтобы пережить эту неделю?» Оттуда вы можете опираться на это ».

— Джейкоб Конц, стажер MFT, менеджер клиники CSU Bakersfield в Калифорнии

Изучите старые электронные письма

«Просмотрите старые электронные письма, которые могут напомнить вам, почему вы вообще подключились. Выделение того, что сработало для вас в прошлом, может возобновить связь и нежность.»

— доктор Элизабет Коэн, клинический психолог из Нью-Йорка

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Время — это все, когда дело доходит до брачного консультирования

Люди часто обращаются ко мне за советом по браку.Они спрашивают меня: «Можно ли спасти мой брак?» или «Можете ли вы помочь нам решить, должны ли мы оставаться вместе?» Хотя это сложные вопросы, я обычно отвечаю примерно так: «Брачное консультирование — это тяжелая работа, и нет никаких гарантий. Но вы поступите мудро, если потратите время, чтобы узнать, можно ли улучшить ваш брак ».

По правде говоря, эффективность консультирования по вопросам брака напрямую зависит от уровня мотивации обоих партнеров и времени. Для некоторых пар консультирование по вопросам брака — это на самом деле консультирование по вопросам развода, потому что они уже отказались от этого.Например, один или оба партнера, возможно, уже решили расторгнуть брак, и он / она использует консультации как способ сообщить об этом своему партнеру. Иногда проблемы в браке могут быть слишком укоренившимися и давними, чтобы консультирование было эффективным. Что касается других, они не делятся своими опасениями с терапевтом честно.

Кроме того, важно выбрать терапевта, который имеет опыт работы с парами и подходит как вам, так и вашему партнеру. Если оба партнера не чувствуют себя комфортно с терапевтом, это может негативно повлиять на прогресс; или один человек может преждевременно бросить учебу.

Время — важный элемент в том, работает ли консультирование по вопросам брака. К сожалению, большинство пар слишком долго ждут, чтобы обратиться за помощью в налаживании брака. По словам эксперта по вопросам отношений и брака доктора Джона Готтмана, пары ждут в среднем шесть лет, когда они несчастны, прежде чем получить помощь. Подумайте об этой статистике несколько минут. У пар есть шесть лет, чтобы накопить негодование, прежде чем они начнут важную работу по обучению эффективному разрешению разногласий.

Например, Рэйчел и Джефф сели на мой диван и начали делиться своей давней враждой по поводу того, как управлять финансами и может ли Рэйчел вернуться в колледж, чтобы получить степень в области образования, чтобы она могла сменить работу.«Мы снова и снова приводим одни и те же аргументы без разрешения, — говорит Рэйчел. — Я работаю в страховой компании десять лет и ненавижу свою работу, но Джефф блокирует мои попытки войти в область, которая могла бы заставить меня счастливый.»

Когда приходит очередь Джеффа высказывать свое мнение, он говорит: «Мы только что купили дом и у нас двое маленьких детей. Просто сейчас неподходящее время для Рэйчел, чтобы получать ученую степень. Я помог ей получить степень бакалавра, когда ей было за двадцать, когда мы впервые поженились, и она даже не знает, понравится ли ей работать учителем.”

Возможно, первый шаг к тому, чтобы помочь Рэйчел и Джеффу работать над улучшением их отношений, — это побудить их договориться об определении основной проблемы в их браке и о том, чтобы они оба взяли на себя ответственность за свое поведение, чтобы они могли начать честно общаться , поставьте перед собой цели и начните работать над ними. Тем не менее, они должны иметь реалистичные ожидания, поскольку переговоры могут оказаться сложной задачей, когда у обоих партнеров активная карьера и есть дети.

Очень важно, чтобы пары рассматривали конфликт как неизбежную часть преданных, романтических отношений.В конце концов, в любых отношениях бывают взлеты и падения, а конфликт связан с территорией. Тем не менее пары могут избегать конфликта, потому что он может означать конец брака их родителей или привести к ожесточенным спорам. Мишель Вайнер Дэвис, автор книги The Divorce Remedy , объясняет, что избегание конфликтов в интимных отношениях приводит к обратным последствиям. Она утверждает, что сдерживание негативных мыслей и чувств не дает вашему партнеру возможности изменить свое поведение. С другой стороны, Вайнер предупреждает, что один из секретов хорошего брака или романтических отношений — это умение мудро выбирать битвы и различать мелкие проблемы и важные.

В своем бестселлере Семь принципов создания брака Джон М. Готтман, доктор философии, описывает «супружеских хозяев» как «людей, которые так хорошо умеют разрешать конфликты, что делают супружеские ссоры забавными. ” Готтман опубликовал революционные исследования, демонстрирующие измеримые различия между парами, чей брак был счастливым, и парами, идущими к несчастью и / или разводу. В своей книге The Relationship Cure он пишет: «Дело не в том, что эти пары не злятся или не соглашаются.Когда они не соглашаются, они могут оставаться на связи и взаимодействовать друг с другом. Вместо того, чтобы защищаться и причинять боль, они приправляют свои споры вспышками привязанности, сильного интереса и взаимного уважения ».

7 советов, которые помогут справиться с разногласиями между вами и вашим партнером:

  • Создайте непринужденную атмосферу и регулярно проводите время со своим партнером, чтобы вы могли рассказать о своих желаниях и целях.
  • Не отказывайтесь от личных целей и занятий любимым делом, например, хобби или интересов.Это только вызовет негодование.
  • Поддерживайте страсти друг друга. Примите тот факт, что у вас не всегда будут одни и те же интересы. Уважайте потребность вашего партнера в свободном пространстве, если он хочет провести отпуск без вас и т. Д.
  • Научитесь умело разрешать конфликты. Не отбрасывайте обиды, которые могут разрушить отношения. Пары, которые пытаются избежать конфликта, подвергаются риску развития застойных отношений, что может подвергнуть их высокому риску развода.
  • Установите открытый диалог.Слушайте запросы своего партнера и просите разъяснений по непонятным моментам. Избегайте угроз и не говорите того, о чем позже пожалеете.
  • Избегайте «поиска виноватых». Возьмите на себя ответственность за свое участие в решении проблем и примите тот факт, что все люди в чем-то несовершенны. В следующий раз, когда вы расстроитесь из-за своего партнера, посмотрите, что происходит внутри вас, сделайте паузу и подумайте, прежде чем возлагать вину на него.
  • Будьте реалистичны в отношении графика изменений. Чтобы пролить свет на динамику и начать процесс изменений, требуется больше, чем несколько сеансов.

Пары могут извлечь пользу, напоминая друг другу о руководящем принципе доктора Джона Готтмана о добавлении большего количества позитивных взаимодействий — соотношении пять к одному. Другими словами, на каждое негативное взаимодействие с партнером добавляйте пять позитивных. Не принимайте любовь как должное и придерживайтесь мировоззрения, согласно которому различия могут пробуждать страсть и интерес. В конечном итоге вы несете ответственность за свое счастье.

Кроме того, Готтман придумал фразу «повернуться навстречу друг другу», чтобы описать, как пары могут научиться положительно реагировать на предложения друг друга привлечь внимание, а не «отворачиваться», что обычно подразумевает игнорирование предложения партнера или озабоченность.Он пишет: «Обращение друг к другу — это своего рода секретное оружие против таких элементов, как презрение, критика, защита и уклончивость — факторов, которые могут разрушить любые отношения».

Как консультации по вопросам брака могут помочь парам?

  • Если удастся выявить и согласовать токсичные модели взаимоотношений на ранней стадии, можно будет начать процесс реальных изменений.
  • Мотивированная пара может начать исследовать свои проблемы с новой точки зрения и научиться новым способам распознавания и разрешения конфликтов с помощью инструментов, предоставляемых терапевтом.
  • Партнеры могут начать укреплять доверие и улучшать общение, что могло снизить качество их взаимодействия.
  • Консультант для пар может предоставить «нейтральную территорию», чтобы помочь парам прийти к согласию и решить сложные проблемы с поддержкой.
  • Пары могут решить восстановить свой брак и взять на себя новое обязательство или уточнить причины, по которым им нужно развестись или расторгнуть брак.

В заключение доктор Джон Готтман напоминает нам, что дружба — это клей, который может скрепить брак: «Пары, которые близко знают друг друга [и] хорошо разбираются в симпатиях, антипатиях, личностных причудах, надеждах и мечтах друг друга. пары, которые делают это.”

Эта статья впервые появилась в The Huffington Post.


The Marriage Minute — это новый информационный бюллетень по электронной почте от Института Готтмана, который улучшит ваш брак за 60 секунд или меньше. Более 40 лет исследований тысяч пар подтвердили простой факт: мелочи часто могут со временем привести к большим изменениям. Есть минутка? Зарегистрируйтесь ниже.