За что женщина любит мужчину | Об отношениях | Ольга Преснухина
В предыдущей статье я писала о том, за что мужчина любит женщину. Так вот…
Мужчины привлекают женщин теми же качествами, только последовательность у них другая.
Оля
Прежде всего женщина обращает внимание на ум мужчины. Здесь она оценивает и его обаяние, умение пошутить, интересно рассказывать, способность четко и понятно излагать свои мысли, его суждения и взгляды.
Следующий уровень формирования интреса совпадает у обоих полов: женщина оценивает возможность быть женственной рядом с мужчиной. Согласитесь очень важно, как вы себя ощущаете себя рядом с мужчиной: королевой или рабыней Изаурой, дюймовочкой или огнедышащим драконом, истеричкой или искроментной шутницей и красавицей.
И только потом женщина оценивает физическую привлекательность мужчины. Безусловно, есть и такие варианты, когда внешность у мужика настолько отталкивающая, что женщина ни может дать ему ни малейшего шанса проявить свой ум и мужественность. Однако, в целом женщины довольно лояльно относятся к мужской внешности (как говорит одна моя знакомая: лишь бы не вонял!).
Хочу отметить, что женский ум весьма коварен, а потому бывает так, что интерес и влюбленность может вызвать внешность мужчины (но это правда редкость), но тогда первые два этапа у неё пытаются встать автоматически. И тогда даже самый тупой быдловатый мужлан (хамло, жестокий, не интересующийся женщиной и относящийся безразлично к её комфорту) не будет распознан, а все его странности и патологии будут приняты как изюминки… Именно так порой женщины попадают в сети «я тебя слепила из того что было» … Заканчивается такое грустно.
И только на следующих этапах мужчина и женщина совпадают: сначала они ощущают родство душ, а потом духовную близость. Именно поэтому, браки, заключённые на данных этапах, становятся самыми крепкими.
Хочу ещё добавить, что выбор партнера напрямую связан с самооценкой человека. Чем выше ваша самооценка, тем больше осознанных пожеланий у вас будет к партнеру, и чем она ниже, тем больше шанс получить от отношений боль, разочарование и одиночество в паре. Поэтому если вы хотите принца, то придется самой стать принцессой. И речь не о богатстве или благородном происхождении, а речь о достоинстве, самоуважении и уверенности в себе.
Пишите комментарии и ставьте лайки! Всем добра и любви! Ваша Оленька.
20 вещей, за которые женщины любят мужчин
И как только амазонки жили без мужчин, не представляю! Да и сегодня немало женщин выбирают жизнь либо в одиночестве, либо с себе подобными. Но что-то неуютно становится при мысли: “А как без этих больших и сильных рук, без его надежного плеча, без “этого самого”, без секса то есть?” За что мы, женщины, любим мужчин? Простой вопрос, но ответить на него с ходу сложновато. Давай поговорим?
ru.fotolia.com
1. За то, что они существуют
Что бы ни считали феминистки и лесбиянки, но мужчина – это столп мироздания. Жить, зная, что мир двуполый, надежней. Знать, что природа не ошиблась, создав нас женщинами и мужчинами, приятней. Быть уверенной, что есть кто-то, кто забьет гвоздь и починит розетку, спокойней. Да просто спасибо Богу за то, что есть они, мужчины!
2. За “бабочек” в животе
На женских форумах принято высмеивать тех, кто с восторгом пишет, как они порхают, эти бабочки. Смею предположить, что это просто лютая дамская зависть – ну да, у меня же не порхают, а у нее прям вон аж крылышками бяк-бяк-бяк-бяк! Сладостное чувство легкости в животике (на уровне главного женского органа – матки) – не что иное, как доказательство того, что твое женское здоровье находится в отменном состоянии, а не признак романтической дурочки, как принято считать. И пусть даже так – романтическая дуреха, но как же хорошо, что есть мужчины, которые будят в нас такие ощущения! Слова той песенки Миронова очень хорошо иллюстрируют это: “А для женщины главное честь, когда есть у ней рядом мужчина”.
3. За слова “Я тебя люблю”
Читайте также – 16 признаков его любви к тебе
Мы, умные современные женщины, начитавшиеся женских форумов, мотивирующих книг, напосещавшиеся женских тренингов, уверены: мужские слова не значат ничего, главное, что мужчина делает, как поступает, ну а какие-то там розовые словеса не играют никакой роли. Нет, дорогая, играют! И ты хорошо это знаешь. Знаешь, как радостно и горячо начинает биться и затем замирает сердце, как в голове поднимается вихрь мыслей, как начинают дрожать руки, как выкатываются из глаз слезинки и какое ощущение счастья охватывает всю тебя, когда ты слышишь от мужчины эти три заветных слова: “Я тебя люблю”.
4. За голубые глаза сына
Или зеленые. Или карие. Или за глаза дочки и за ее рыженькие кудряшки – точь-в-точь, как у папы. Это большое счастье – видеть, как в том, кого ты носила девять месяцев, проглядывают родные и любимые черты. Пальчики на ножках, форма ноготков, мысок волос на лбу, а позже – смех, голос, походка, привычки. Помнишь роман “Поющие в терновнике”, где главная героиня Мэгги сладостно и отчаянно любовалась сыном, так похожим на ее возлюбленного Ральфа де Брикассара? Высшая степень любви женщины к мужчине – это когда ее ребенок как две капли воды похож на любимого.
5. За “зайку” и “рыбку”
Не верю, что есть женщины, которых раздражает, когда мужчина снисходительно-ласково кидает ей: “Зайка моя!” Ну, только, конечно, если ты у него не сто двадцать девятая по списку зайка, птичка, киска и мышка. Женщина чувствует печенью, если она всего лишь часть “стаи”, и в таком случае подобные ласкательные прозвища действительно звучат пошло. Но я, например, знаю точно: я у своего мужчины одна-единственная ненаглядная зайка, и даже далеко не юный возраст не заставит меня не ощущать себя белой и пушистой рядом с любимым.
6. За трехдневную щетину
Не припомню, чтобы хоть раз я слышала от какой-либо женщины “Фу, колется”. И почему-то практически единодушно женское население планеты считает трехдневную щетину вери секси, а вот небритость – не-не-не! Хотя, по сути, чем сии понятия отличаются? А я, кажется, знаю – тем самым эротическим подтекстом. Небритость. Сухое слово. Щетина. Ммм… Хочется замурлыкать от удовольствия… Картинки, как он своим мужественным подбородком нежно трется о кожу твоих обнаженных плеч, так и мелькают перед глазами… Ну как нам не любить мужчин с легкой небритостью?!
7. За превращение из сказочника в волшебника
Это, пожалуй, один из основных моментов, за что мы не просто любим, а боготворим наших возлюбленных. “Любимая, я подарю тебе звезду!” Помнишь этот чудный мультик, где мужик нескольких эпох подряд поет своей женщине серенаду, то есть, пардон, вешает лапшу на уши, пока она натирает кастрюли? Мы очень ценим, когда мужчина не пустозвонит и не обещает рая на земле, а молча и последовательно создает этот рай, который, кстати, для начала вполне может быть и в шалаше.
8. За игру на гитаре
Впервые я поняла, что люблю моего мужчину, тогда, когда услышала его пение под гитару. Я знала, понимала и ценила все его достоинства, но именно хрипловатые модуляции его голоса под перебор струн сдвинули в моей голове какой-то пласт, и я поняла, что уже давно по уши влюблена! И теперь я хорошо понимаю фанаток, толпами гоняющихся за популярными певцами, – ну, что поделать, мужчина с красивым голосом очень и очень возбуждает.
9. За возможность уткнуться ему в подмышку
И сладко задремать. После бурного секса. Или поплакать, когда случилось горе. Или просто выразить ему свое признание за его любовь. Или самой признаться таким образом в любви к нему. Жест, которым женщина утыкается лицом в подмышечную мужскую впадину, – очень древний и очень инстинктивный. Так мы на языке тела показываем свою слабость, свою хрупкость, свое положение “за мужем” и, главное, свое подчинение этому мужчине. А они в свою очередь очень хорошо понимают этот же древний язык инстинктов.
ru.fotolia.com
10. За то, что не разбрасывает носки
По-моему, абсолютный хит! Разбросанные носки стали для женщин символом, фирменным брендом и индульгенцией на пренебрежение в адрес мужчины. Незаметно для нас самих носки стали чуть ли не мерилом семейной жизни. Мы, конечно, знаем за собой этот грех, но никогда не перестанем ждать, что в один прекрасный день мужчины станут регулярно и аккуратно отправлять носки по маршруту “ноги – бельевая корзина”, а не “ноги – пол”.
11. За похвалу нашим кулинарным способностям
Стремление накормить своего мужчину у женщины заложено на генетическом уровне. Мы ежедневно изощряемся на кухне, готовя консоме на первое, рататуй с потироном на второе, дефлопе на третье и тирамису на десерт, движимые исключительно женскими инстинктами. Ведь, когда ублажим мужчину таким гастрономическим оргазмом, нам лестно слышать: “Спасибо, любимая, ну ты и мастерица!” Это окрыляет и подвигает на новые кулинарные подвиги – во имя его, единственного.
12. За чувство юмора
Мужчина с чувством юмора чаще всего обладает задатками лидера. Шутник всегда номер один в любой компании. А кому из нас не польстит, что тем, кто выбрал тебя своей женщиной, восхищаются все вокруг? С таким мужчиной никогда не заскучаешь, и, самое главное, он никогда не будет занудничать и читать тебе нотации. Ну, и в любой ситуации быть оптимистом – такое под силу только человеку, который смотрит на мир через призму смеха и иронии.
13. За то, что он не занимает место у зеркала
Что я под этим подразумеваю? Имею в виду то, что он не проводит часы перед зеркалом, натираясь, полируясь и красясь, как девушка. Он не должен укладывать каждую прядочку и натирать каждый сантиметр благовониями. Есть, конечно, и те, кого метросексуалы чрезвычайно привлекают, но, опросив своих подруг, коллег и соседок, лишний раз убедилась, что мы очень ценим мужчин за то, что они не пытаются конкурировать с нами в вопросе ухода за собой.
14. За хозяйственность
Нам хочется, чтобы мужчина был идеален во всем! В моих глазах рейтинг мужчины упадет существенно, если он не сможет отремонтировать розетку, прибить плинтус или починить протекший кран. Или, по крайней мере, решить этот вопрос по-другому. Рукастый мужчина, особенно если он обладает всеми вышеперечисленными способностями, получает еще один бонус в копилку уважения к нему.
15. За возможность ощущать себя девочкой в любом возрасте
Каждой из нас время от времени нужно ощущать свою, как говорят психологи, “внутреннюю девочку”. Нет, ножками для этого топать не надо, не надо устраивать и “игры, в которые любят играть люди”. Все, что нужно в этот момент, – услышать: “Ну что ты, девочка моя?” И пусть у “девочки” седые волосы и внуки пошли в школу, все равно она будет чувствовать себя самой счастливой. Вот за это мы и боготворим вас, мужчины.
16. За долгую прелюдию в сексе
Хоть мы и любим дать волю чувствам и инстинктам во время этого увлекательного занятия, больше всего мы обожаем, когда с нас медленно снимают кофточки-юбочки-чулочки, потом долго-долго гладят, не убирая последней преграды в виде лифчика с трусиками, целуют во все местечки с макушки до пяток, перебирают наши волосы, дышат нам в ушко, шепчут ласковые и возбуждающие словечки, поят шампанским, дразнят клубничкой, соблазняют ледышкой, сдерживают наши порывы, доводя до экстаза, ну, и так далее, на что хватит фантазии. Мы любим мужчин за понимание нашего устройства. И, если они находят индивидуальный ключик к каждому нашему замочку, мы их просто боготворим.
17. За возможность быть ЗА мужем
За не значит поЗАди. За – значит быть ЗАщищенной. Мужчина впереди, женщина – ЗА ним. ЗА мужем. ЗАмужем. Современный мир – это мир хаоса, в котором нарушен правильный порядок. Мужчины все слабее, женщины все сильней и самостоятельней. Чувство ценности быть второй половиной партнера теряется, стирается, обесценивается – из-за личных амбиций. Но ведь быть за мужчиной совсем не означает намертво засесть на кухне, периодически выходя оттуда, чтобы постирать носки! Когда женщина ощущает себя по-настоящему защищенной мужчиной, ей не нужно отстаивать свою самостоятельность и личную территорию, это есть у нее и так. И главное, при этом ей не нужно надрываться на трех работах, думая о том, чем кормить детей, на что их учить, одевать и лечить. И мы очень благодарны мужчинам, которые это понимают и дают нам возможность быть ЗА ними.
18. За “поговорить”
А точнее, за “послушать”. Женщины любят ушами, а мужчины не очень-то многословны, и большинство из них обычно не расположены к длительным сеансам словесных излияний, которые так любят их подруги. Поэтому нам ничего не остается, как плакаться подружкам или маме (они-то женщины, они всегда поймут!) и мечтать, чтобы мужчина хотя бы послушал, о чем мы стенаем (или, как нам кажется, рассуждаем)! Ведь хочется, чтобы твой лингво-философский талант (читай: поток сознания) оценил любимый мужчина. Вот почему мы так любим мужчин, способных часами внимать нам, а если он еще и включается в наш монолог – это вообще высший пилотаж!
19. За подарки
Мы покривили бы душой, если бы сказали: “Лучший мой подарочек – это ты!” В общечеловеческом смысле это, безусловно, так! Но мы, как та мартышка в мультике, которой удав передал привет, а она никак не могла уразуметь, ну где же он, привет-то, хотим материального подтверждения любви мужчины. И не потому, что нам так важен браслет, лабутены, букет цветов или набор швейцарского шоколада. Нет, нам важно, чтобы посредством материального подарка мужчина застолбил свою территорию в нашей жизни, указав другим: “Это – моя женщина”. Это очень льстит!
20. За маму
Ты сама иногда с трудом переносишь общество своей мамы, настолько активно она участвует в твоей жизни, а твой мужчина умудряется еще и конфеты ей дарить, даже что-то там с ней обсуждает! Его внимание к твоей маме – это архиважный компонент твоего чувства любви и благодарности к этому мужчине. Пожалуй, именно этот пункт – коронное качество мужчины. Берем!
Этот список бесконечен и, разумеется, составлен с долей юмора и субъективизма. Мы будем рады добавить в наш рейтинг и твои соображения, за что ты любишь мужчин. Расскажи нам об этом в комментариях!
Что любят женщины в мужчинах?
Перед какими мужскими качествами не могут устоять женщины? Может быть, это их сила и уверенность, или, наоборот, мягкость и чувствительность? Специалисты eDarling знают пять ответов на вопрос: «Что делает мужчину привлекательным в глазах женщины?»
Женщины любят уважительное отношение
Представительницы прекрасного пола предпочитают уважительное отношение со стороны мужчин. Если мужчина относится к женщине с уважением, то она всегда это оценит – будь то чопорная дама в супермаркете, смешливая соседка или обожаемая спутница жизни. Излишне покровительственное, снисходительное отношение свысока зачастую негативно воспринимается женщинами. Чем умнее и интересней дама, тем выше для нее значение уважительного отношения. Хотите познакомиться именно с такой идеальной женщиной? Тогда ведите себя (и мыслите) соответствующе.
Женщины любят юмор
Не самая остроумная шутка, типа «колобок повесился», вряд ли заставит сердце дамы биться сильнее. Но женщины действительно предпочитают мужчин, которые могут отнестись ко многим ситуациям с юмором, не воспринимают жизненные неурядицы близко к сердцу и умеют хорошо посмеяться в том числе над собой. Психолог Сэм Оуэн объясняет это так: хорошее чувство юмора показывает, что человек умен. А значит (где-то в глубинах сознания) женщины понимают, что с вашей помощью могут передать детям отличные гены.
«Женщины особенно ценят моменты, когда внимание мужчины полностью отдано им»
Женщины любят внимание
Если женщине приходится по нескольку раз повторять свой вопрос перед тем, как ее избранник на него ответит, или если мужчина считает знаки внимания излишеством, такие отношения обречены. Женщины любят и особенно ценят моменты, когда внимание мужчины полностью отдано им. Не менее важно, когда вы делаете приятные вещи без напоминания. Букет цветов к важной дате, о которой пришлось десять раз напомнить, не приносит настоящего удовольствия.
Не скупитесь на скромные знаки внимания – неожиданная охапка цветов многое скажет о вашем отношении к любимой. Дайте женщине почувствовать, что она любима и желанна, а вам доставляет настоящее удовольствие делать ее счастливой.
Женщины любят благодарных слушателей
Главная ошибка мужчин – пытаться завести разговор на те темы, которые кажутся им женскими: одежда, косметика, магазины, сплетни. Во-первых, вряд ли из вас получится интересный собеседник (для этого у женщин есть подружки). Кроме того, женщины хорошо чувствуют отсутствие интереса у собеседника: им важно видеть глаза мужчины и чувствовать, что они говорят «не в пустоту».
Выход? Не мыслить стереотипами. Оставьте темы, в которых ничего не понимаете, но и не начинайте разговор о том, что очевидно не вызовет у дамы отклика. Начните с общих историй: говорите про кино, музыку, любимую еду, выставки и книги. Такие темы помогут вам обоим нащупать интересное русло для беседы, а общение принесет удовольствие вам обоим.
Женщины любят мужчин
Ну и в конечном счете, признаемся, что женщины просто любят мужчин. Такими, какие они есть: чувствительными и понимающими, щедрыми и успешными, мужественными и сильными, внимательными и благодарными, брутальными и романтичными, а главное, любящими.
Похожие статьи
Об авторе: Редакция eDarling
Посмотреть другие статьи, написанные Редакция eDarling
Женщины, которые любят слишком сильно
Предисловие
Мы любим слишком сильно, если «любить» для нас значит «страдать». Мы любим слишком сильно, если большинство разговоров с близкими подругами вертится вокруг него, его проблем, его мыслей, его чувств и почти все наши фразы начинаются со слова «он».
Мы любим слишком сильно, если оправдываем его скверный характер, безразличие или грубость трудным детством и пытаемся взять на себя роль психотерапевта.
Мы любим слишком сильно, если, читая руководство типа «Как помочь самому себе», отмечаем все то, что, на наш взгляд, может помочь ему.
Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты его характера, ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше привлекательности и любви — и он захочет измениться ради нас.
Мы любим слишком сильно, если любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а может быть, здоровье и безопасность.
Несмотря на все страдания и разочарования, для многих женщин слишком сильная любовь — это столь обычное со стояние, что мы почти уверены, будто близкие отношения должны быть именно такими. Большинство из нас хотя бы раз в жизни любили слишком сильно, а для многих это стало привычным состоянием. Некоторые из нас до того одержимы своими возлюбленными и своей любовью, что ни на что другое сил почти не хватает.
В этой книге мы постараемся разобраться, почему многие женщины, ищущие человека, который бы их полюбил, неизбежно находят партнера, который их не любит и вообще совершенно невыносим. Мы увидим, что любовь превращается в слишком сильную, когда наш партнер нам не подходит, не ценит нас или не уделяет нам внимания, и все же мы не только не можем с ним расстаться, но, напротив, тяга и привязанность к нему только усиливаются. Мы поймем, почему наше желание и потребность любить, сама наша любовь превращаются в зависимость.
Зависимость — страшное слово. Оно вызывает в памяти образы жертв героина, вонзающих иглы себе в вены и явно идущих по пути к самоубийству. Это слово нам не нравится, нам не хочется употреблять его применительно к своим отношениям с мужчинами. Но очень и очень многие из нас были жертвами любви, и, как и другие жертвы зависимости, мы должны признать всю серьезность этой болезни, чтобы встать на путь выздоровления.
Если вам когда-нибудь приходилось зацикливаться на мужчине, то, возможно, вы подозревали, что корень этой страсти — не любовь, а страх. Если любовь граничит с одержимостью, нас терзает страх: страх остаться одной, быть нелюбимой и недостойной, страх, что к нам утратят интерес, бросят или погубят. Мы отдаем свою любовь, отчаянно надеясь, что мужчина, которым мы одержимы, развеет наши опасения. Но вместо этого страхи, а с ними и наша одержимость, становятся все глубже, пока привычка отдавать любовь с целью получить ее взамен не станет движущей силой жизни. А поскольку наша стратегия не приносит плодов, мы стараемся изо всех сил и любим еще неистовей. Мы любим слишком сильно.
Я впервые поняла, что феномен «слишком сильной любви» — это особый синдром мыслей, чувств и поступков, после того как несколько лет проработала с алкоголиками и наркоманами. Проведя сотни бесед с жертвами алкогольной и наркотической зависимости и их близкими, я сделала удивительное открытие. Одни пациенты, с которыми я разговаривала, выросли в неблагополучных семьях, другие — нет, зато их партнеры почти всегда были из крайне неблагополучных семей, где им приходилось переживать стрессы и страдания, намного превышающие обычные. Стараясь ладить со своими попавшими в зависимость супругами, эти партнеры (которых специалисты в области лечения алкоголизма называют «соалкоголиками») бессознательно воссоздавали и заново переживали ключевые картины своего детства.
Главным образом благодаря беседам с женами и подругами зависимых мужчин я начала понимать природу слишком сильной любви. Из их рассказов явствовало, что в роли «спасительниц» им было необходимо ощущать как свое превосходство, так и страдание. Это помогло мне понять всю глубину их зависимости от мужчин, которые, в свою очередь, зависели от алкоголя или наркотиков. Было ясно, что в этих парах обеим партнерам нужна помощь и что оба буквально умирают, каждый от своей зависимости: он — от злоупотребления алкоголем или наркотиком, она — от воздействия сильнейшего стресса.
Эти женщины помогли мне понять, сколь огромное влияние оказали их детские переживания на то, как они строили свои отношения с мужчинами, став взрослыми.
Всем тем из нас, кто любит слишком сильно, они могут поведать многое о том, почему у нас развилась склонность к неблагополучным отношениям, почему мы увековечиваем свои проблемы и, что самое важное, как нам измениться и выздороветь.
Я не хочу сказать, что слишком сильно любят только женщины. Некоторые мужчины «зацикливаются» на любви с такой же страстью, а их чувства и поступки обусловлены теми же детскими переживаниями и движущими силами. Тем не менее у большинства мужчин, на долю которых выпало тяжелое детство, зависимость от отношений не развивается. Благодаря взаимодействию культурных и биологических факторов они, как правило, стараются уберечь себя и избежать страданий с помощью занятий, которые бывают скорее внешними, чем внутренними, скорее безличными, чем личными. Они склонны к одержимости работой, спортом или хобби, тогда как женщина под влиянием воздействующих на нее культурных и биологических факторов «зацикливается» на любви — быть может, как раз к такому ущербному и закрытому человеку.
Надеюсь, что эта книга поможет всем, кто слишком любит, но написана она в первую очередь для женщин, потому что слишком сильная любовь — это в первую очередь «женский» феномен. У нее совершенно конкретная цель: помочь женщинам, склонным к разрушительным моделям отношений с мужчинами, осознать этот факт, увидеть источник этих моделей поведения и попробовать изменить свою жизнь.
Но если женщина, которая слишком любит, — это вы, я должна предупредить вас, что моя книга не для легкого чтения. Если это определение относится к вам и тем не менее книга вас не затронула, не взволновала, наскучила или рассердила, или вам не удалось сосредоточиться на ее содер жании, или вы всего лишь подумали, как полезна она будет кому-то другому, — советую перечитать ее через некоторое время. Всем нам хочется отрицать те истины, принять которые было бы слишком мучительно или страшно. Отрицание — естест венное средство самозащиты, которое действует автоматически, без всякой просьбы с нашей стороны. Может быть, вернувшись к этой книге позже, вы сумеете вынести встречу со своими переживаниями и потаенными чувствами.
Читайте, пожалуйста, не спеша, постарайтесь умом и сердцем понять этих женщин и их рассказы. Истории, приведенные здесь в качестве примеров, могут показаться вам чем-то из ряда вон выходящим. Уверяю вас, дело обстоит совсем наоборот. Эти личности, характеры и случаи, позаимствованные у сотен женщин, с которыми мне довелось общаться лично и профессионально и которые подпадают под определение «слишком любящих», нисколько не преувеличены. Их подлинные истории еще запутаннее и мучительнее. Если их проблемы покажутся вам более серьезными и тяжкими, чем ваши, позвольте сказать, что ваша первая реакция типична для большинства моих клиенток. Каждая уверена, что у нее все «не так уж плохо», и даже относится с сочувствием к судьбе других женщин, которые, по ее мнению, попали в «настоящую» беду.
По иронии судьбы, мы, женщины, способны воспринимать с сочувствием и пониманием мучения, выпадающие на долю других, но слепы к собственным страданиям (или ослеплены ими). Мне это прекрасно знакомо, потому что я сама большую часть своей жизни была женщиной, которая слишком сильно любит. Но потом это стало настолько серьезно угрожать моему телесному и душевному здоровью, что мне пришлось пристально изучить модель своих взаимоотношений с мужчинами. За последние несколько лет я очень много сделала для того, чтобы ее изменить, и эти годы стали самыми благодатными в моей жизни.
Надеюсь, что всем женщинам, которые любят слишком сильно, эта книга не только поможет лучше осознать свое истинное положение, но и вдохновит на то, чтобы начать его изменять. А для этого нужно больше не сосредоточивать всю любовь и внимание на одержимости мужчиной, но направить их на собственное выздоровление и соб ственную жизнь.
И здесь самое время сделать второе предупреждение. В этой книге, как и во многих руководствах типа «Помоги себе сам», есть перечень шагов, которые нужно предпринять, чтобы измениться. Если вы решите, что вам действительно нужно сделать эти шаги, то для этого, как и для всех психотерапевтических перемен, потребуются годы работы и полная отдача с вашей стороны. От модели слишком сильной любви, в которой вы увязли, быстро не избавишься. Эту модель мы заучиваем рано и усердно повторяем, так что на пути к освобождению от нее вас ожидают страхи и постоянные испытания. Я предупреждаю вас об этом не для того, чтобы запугать. В конце концов, если вы не измените модель своих отношений с партнером, вам предстоит вести изнурительную борьбу всю оставшуюся жизнь. Только в этом случае целью борьбы будет не развитие, а всего лишь выживание. Выбор за вами. Решив встать на путь выздоровления, из женщины, которая любит слишком сильно, вы превратитесь в ту, которая достаточно любит себя, чтобы перестать страдать.
Глава первая
ЛЮБОВЬ К МУЖЧИНЕ, КОТОРЫЙ ВАС НЕ ЛЮБИТ
Жертва любви,
Твое сердце разбито.
Спой же нехитрую песенку мне.
Жертва любви,
Твоя роль так избита,
В ней ты уже преуспела вполне.
…я все вижу, молчи.
Ты идешь по канату,
Ото всех слезы спрятав,
И по-прежнему ищешь любовь.
Глен Фрей «Жертва любви»
Для Джил это был первый сеанс, и на ее лице читалось сомнение. Маленькая и свежая, со светлыми кудряшками в стиле «сиротка Энни», она застыла на краешке стула, глядя на меня. Все в ней казалось круглым: овал лица, чуть полноватая фигура и особенно голубые глаза. Она обежала взглядом дипломы и сертификаты, висящие в рамках на стене кабинета, задала несколько вопросов об учебном заведении, которое я закончила, о лицензии консультанта, а потом с явной гордостью сообщила, что учится на юридическом факультете.
Повисла краткая тишина. Девушка опустила взгляд на свои сложенные руки.
— Наверное, пора перейти к тому, зачем я сюда пришла, — затараторила она, как будто надеялась, что быстрый бег слов поможет ей набраться храбрости. — Я сделала это — я хочу сказать, пришла к психотерапевту, — потому что мне действительно плохо. Разумеется, все дело в мужчинах. То есть во мне и в мужчинах. Вечно я делаю что-то такое, что их отпугивает. Каждый раз все начинается замечательно. Они бегают за мной и все такое, а потом, когда узнают меня поближе, — она заметно напряглась, стараясь превозмочь вскипающую боль, — все разваливается. Девушка взглянула на меня — теперь в ее глазах блестели непролитые слезы — и продолжала, уже медленнее:
— Я хочу понять, что здесь неправильно, что необхо димо в себе изменить, и я это непременно сделаю. Сделаю, чего бы мне это ни стоило. Я ведь очень упорная.
Тут она снова зачастила.
— Дело не в том, что я не хочу измениться. Я просто ума не приложу, почему со мной все время такое случается.
Я боюсь снова полюбить. Потому что каждый раз не по лучаю ничего, кроме боли. Скоро я стану по-настоящему бояться мужчин.
Тряхнув головой, так что колечки кудрей подпрыгнули, она с горячностью пояснила:
— Не хочу, чтобы так получилось, потому что я очень одинока. На юридическом факультете у меня полно дел, вдобавок приходится зарабатывать себе на жизнь. Поэтому я постоянно занята. Фактически, в последний год я только и делала, что работала, ходила на занятия, училась и спала. Но в моей жизни не хватало мужчины.
Она торопливо продолжала свой рассказ:
— Потом я встретила Рэнди, когда два месяца назад была у друзей в Сан-Диего. Он адвокат. Мы встретились однажды вечером, когда друзья вытащили меня на танцы. Оказалось, что мы просто созданы друг для друга. У нас было столько тем для разговоров… только, кажется, го ворила в основном я. Но, похоже, ему это понравилось.
И это было так здорово — общаться с мужчиной, которого интересует то, что важно для меня. Ее брови сдвинулись. — Казалось, его тянет ко мне. Понимаете, он спросил, замужем ли я (а я уже два года в разводе), одна ли живу и т. д. Было нетрудно представить, с каким восторгом Джил оживленно болтала с Рэнди под грохот музыки в тот пер¬вый вечер. И с каким восторгом она принимала его неделю спустя, когда он, разъезжая по делам, завернул в Лос-Анд¬желес, чтобы повидаться с ней. За ужином она предложила гостю переночевать у нее, чтобы не пускаться в долгий обратный путь на ночь глядя. Он принял приглашение, и в ту же ночь между ними начался роман.
— Он был великолепен. Позволил мне себя накормить, ему явно нравилось, как я за ним ухаживаю. Утром я выгла дила ему рубашку — обожаю заботиться о мужчинах. Мы прекрасно поладили. — Она задумчиво улыбнулась.
Но из ее дальнейшего рассказа стало ясно, что у Джил почти сразу же развилась непреодолимая одержимость, объектом которой стал Рэнди. Когда он вернулся домой в Сан-Диего, телефон уже звонил. Джил нежно сообщила ему, что волновалась, как он проделал столь долгий путь, и обрадовалась, узнав, что он добрался благополучно. Ей показалось, что ее звонок его слегка озадачил. Она из¬винилась за беспокойство и повесила трубку, но ее стало терзать растущее беспокойство, подогреваемое мыслью: она снова любит гораздо больше, чем ее избранник.
— Как-то Рэнди сказал мне, чтобы я на него не давила, иначе он просто исчезне т. Я ужасно перепугалась. Ведь все дело во мне. Я должна любить его и в то же время оставить в покое. Но я так не умею, поэтому мне становилось все страшнее.
И чем больше я паниковала, тем больше за него цеплялась.
Скоро Джил звонила ему почти каждый вечер. Они условились звонить друг другу по очереди, но часто; когда наступал черед Рэнди, время шло, и она так волновалась, что не могла дождаться его звонка. Заснуть она все равно не могла, вот и звонила ему. Их разговоры были длинными, но малосодержательными.
— Он говорил, что забыл, а я спрашивала: «Как ты мог забыть? Ведь я никогда не забываю». Потом мы начинали обсуждать причины, и мне казалось, что он боится со мной сблизиться, и я хотела ему помочь. Он все время твердил, что не знает, чего хочет от жизни, а я старалась помочь ему выяснить, что для него самое главное.
Так, стараясь добиться от Рэнди большей эмоциональной открытости, Джил оказалась в роли психотерапевта.
Она дважды летала в Сан-Диего, чтобы провести с ним выходные. Во второй раз он целый день не обращал на нее никакого внимания: смотрел телевизор и пил пиво. Это был один из самых ужасных дней в ее жизни.
— Он много пил? — спросила я Джил.
Она явно встревожилась.
— Да нет, не особенно. Вообще-то, я не знаю. Никогда не задумывалась над этим всерьез. Конечно, в тот вечер, когда мы познакомились, он пил, но это было вполне естест венно. В конце концов, мы были в баре. Иногда, когда мы разговаривали по телефону, я слышала звяканье льдинок в стакане и поддразнивала его по этому поводу — ну, что он пьет в одиночку… По правде сказать, при мне не было ни единого дня, чтобы он не пил, но я думала, он просто любит пропустить стаканчик. Ведь это нормально, правда?
Девушка помолчала, собираясь с мыслями.
— Знаете, иногда по телефону он говорил довольно странные вещи, особенно для адвоката: болтал что-то бессвязное и неразборчивое, забывал и путался. Но я ни когда не думала, что дело в выпивке. Даже не знаю, как я это объясняла. Наверное, просто не позволяла себе думать об этом.
Она печально посмотрела на меня.
— Может быть, он и вправду пил слишком много, но, должно быть, это оттого, что я ему докучала. Наверное, я его недостаточно интересовала, и он не хотел со мной встречаться. — Она взволнованно продолжала. — Мой муж тоже никогда не хотел со мной общаться — это было видно! — Глаза ее наполнились слезами, но она старалась пересилить себя. — И отец тоже… Почему все они ко мне так относятся? Что я делаю не так?
Как только Джил осознавала, что между ней и дорогим для нее человеком возникла проблема, девушка жаждала не только ее разрешить, но и взять на себя ответственность за ее создание. Она считала: если Рэнди, ее муж и отец не сумели ее полюбить, значит, все дело в том, что она сделала или не смогла сделать.
Настроения, чувства, поступки и жизненные впечатления Джил были типичны для женщины, для которой любить — значит страдать. У нее было много качеств, характерных для женщин, которые любят слишком сильно. Независимо от конкретных деталей их историй и усилий, независимо от того, пережили они долгую и трудную связь с одним мужчиной или целый ряд несчастливых романов со множеством мужчин, у них было одно общее качество. Любить слишком сильно — не значит любить слишком многих мужчин, или влюбляться слишком часто, или слишком глубоко погружаться в искреннюю любовь к другому человеку. Это значит быть поистине одержимой мужчиной и называть эту одержимость «любовью», позволить ей завладеть своими чувствами и во многом своими поступками, понимать, что она вредно сказывается на здоровье и благополучии, и все же не иметь сил от нее избавиться. Это значит измерять степень своей любви глубиной своей муки.
Читая эту книгу, вы можете поймать себя на том, что отождествляете себя с Джил или с одной из тех женщин, которые фигурируют в этих историях, и подумать: а вдруг и я тоже — женщина, которая любит слишком сильно? Даже если ваши проблемы с мужчинами сходны с проблемами этих женщин, вам, быть может, трудно примерить на себя ярлыки, которые подходят к их ситуациям. У нас возникает сильная эмоциональная реакция на такие слова, как «алкоголизм», «инцест», «насилие» и «зависимость», и порой мы не способны реалистично взглянуть на свою жизнь, поскольку очень боимся, что эти ярлыки применимы к нам или к тем, кого мы любим. К сожалению, неспособность воспользоваться нужными словами, когда они действительно уместны, мешает нам получить необходимую помощь. С другой стороны, эти пугающие ярлыки могут не иметь отношения к вашей жизни. Может быть, в вашем детстве кроются проблемы более тонкого свойства. Возможно, ваш отец, обеспечивая семье материальное благосостояние, в глубине души не доверял женщинам и недолюбливал их, и эта его неспособность любить не позволила вам полюбить себя. Или в отношении к вам матери могли сквозить ревность и соперничество, хотя на людях она вас хвалила и выставляла в выгодном свете. В итоге у вас развилась потребность быть паинькой, чтобы заслужить ее одобрение, и в то же время вы боялись ощутить враждебность, которую вызывали у нее ваши успехи.
В одной книге невозможно рассмотреть все многочисленные разновидности неблагополучных семей — для этого потребовалось бы несколько томов. Тем не менее важно понять, что у всех неблагополучных семей есть одно общее свойство: неспособность обсуждать коренные проблемы.
У таких семей могут быть и другие проблемы, которые обсуждают, часто до тошноты, но за этим нередко скрываются глубинные тайны, которые делают семью неблагополучной. Именно глубина скрытности — неспособность говорить о проблемах, а не их тяжесть — определяет и то, насколько дисфункциональной становится семья, и то, насколько большой урон это приносит ее членам. Дисфункциональной называют семью, члены которой играют жесткие роли, причем общение между ними строго ограничено высказываниями, соответствующими этим ролям. Члены такой семьи не имеют права выражать полный диапазон переживаний, желаний, потребностей и чувств, а должны ограничиваться исполнением своих ролей, которые согласуются с ролями, исполняемыми другими членами семьи. Роли присутствуют во всех семьях, но, чтобы семья оставалась благополучной, ее члены должны меняться вместе с меняющимися обстоятельствами и приспосабливаться друг к другу. Так, материнская опека, уместная по отношению к годовалому ребенку, совершенно не годится для тринадцатилетнего, поэтому роль матери должна измениться, чтобы соответствовать реальности. В дисфункциональных семьях основные аспекты действительности отрицаются, а роли остаются жесткими.
Если никто не вправе обсуждать вопрос о том, что влияет на каждого члена семьи в отдельности и на семью в целом, более того, на такие обсуждения налагается запрет — неявный (тема разговора меняется) или явный («Мы не желаем говорить о подобных вещах!»), — мы приучаемся не доверять своим впечатлениям или чувствам. Наша семья отрицает нашу реальность, и мы тоже начинаем ее отрицать. А это серьезно нарушает наше нормальное развитие, когда мы учимся жить и взаимодействовать с людьми. Именно это коренное нарушение нормального развития присуще женщинам, которые любят слишком сильно. Мы утрачиваем способность видеть, когда кто-то или что-то причиняет нам вред. Те ситуации, которые другие сочли бы опасными, неприятными или вредными и, естественно, постарались бы обойти, нас не отталкивают, потому что мы не способны оценить их реалистично или руководствуясь инстинктом самосохранения. Мы или не доверяем своим чувствам, или не пользуемся их подсказкой. Напротив, нас притягивают именно те опасности, интриги, драмы и испытания, от которых другие люди, имеющие более здоровое и уравновешенное прошлое, естественно, уклонились бы. Из-за этого притяжения мы наносим себе еще больший ущерб, ибо многое из того, что нас притягивает, — повторение уже пережитого в период взросления. Мы получаем все новые травмы.
Такой женщиной — женщиной, которая слишком сильно любит, — никто из нас не становится случайно. Если девочка вырастает в нашем обществе да еще в такой семье, это может создать некоторые предсказуемые модели поведения. Вот признаки, типичные для женщин, которые слишком любят, похожих на Джил, а может быть, и на вас.
1. Как правило, вы росли в дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудовлетворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
3. Поскольку вам так и не удалось изменить своих родителей, чтобы они давали любовь и ласку, которых вам так не хватало, вы остро реагируете на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь.
4. Боясь, что вас бросят, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться. 5. Для вас нет почти ничего слишком хлопотного, трудоемкого или дорогостоящего, если это способно «помочь» человеку, к которому вы привязаны.
6. Вы привыкли к недостатку любви в близких отношениях, а потому готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответственности, вины и упреков.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не считаете, что достойны счастья. Скорее, вы думаете, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуациями вы выдаете за желание быть полезной.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
11. Вы страдаете зависимостью от мужчин и эмоциональной боли.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, неопределенные и эмоционально болезненные ситуации, и это не позволяет вам сосредоточиться на ответственности, которую вы несете перед самой собой. 14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь воспользоваться волнением, которое вам обеспечивают неустойчивые отношения.
15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие славные парни кажутся вам скучными.
У Джил, в большей или меньшей степени, явно присутствовали почти все эти признаки. Учитывая, что она воплощала в себе столь многие из перечисленных выше качеств и то, что мне стало известно про Рэнди, я и предположила, что у него могут быть проблемы с алкоголем. Женщин такого эмоционального склада вечно тянет к мужчинам, которые, по той или иной причине, эмоционально недоступны. Одно из главных проявлений эмоциональной недоступности — наличие зависимости. С самого начала Джил была готова взять на себя большую ответственность за начало и продолжение отношений, чем Рэнди. Как и множество других слишком любящих женщин, она явно была очень ответственным человеком, ориентированным на успех, и сумела многого добиться в разных сферах своей жизни. И тем не менее у нее была очень низкая самооценка. Достижения в учебе и работе не могли уравновесить те личные неудачи, которые преследовали ее в любви. Каждый раз, когда Рэнди забывал позвонить, это наносило ощутимый удар по ее и без того шаткому представлению о себе, которое она потом героически старалась укрепить, пытаясь вытянуть из него знаки внимания. Ее готовность взять на себя всю вину за несложившиеся отношения столь же типична, как и неспособность реалистично оценить ситуацию и позаботиться о себе, т. е. уйти, когда отсутствие взаимности становится очевидным.
Женщины, которые любят слишком сильно, в любовных отношениях мало думают о себе. Всю свою энергию они направляют на то, чтобы изменить поведение партнера или его чувства, и для этого прибегают к самым отчаянным ухищрениям вроде дорогостоящих междугородних звонков Джил и ее полетов в Сан-Диего (не забывайте, что ее личный бюджет был крайне ограничен). Проводя с Рэнди телефонные «сеансы психотерапии», она в гораздо большей степени пыталась превратить его в человека, которым хотела его видеть, нежели помочь ему обнаружить свое истинное «я». Правда, сам Рэнди вовсе к этому не стремился. Будь он заинтересован в таком пути самопознания, он проделал бы большую часть работы сам, вместо того чтобы сидеть сложа руки, пока Джил старается помочь ему разобраться в себе. Она билась над этим только потому, что иначе оставался один выход: признать, каков Рэнди на самом деле, и согласиться, что он человек, которому наплевать на нее и их отношения.
Но давайте вернемся к сеансу с Джил — так мы лучше поймем, что в тот день привело ее в мой кабинет.
Она заговорила об отце.
— Он был таким упрямцем. Я поклялась себе, что когда-нибудь его переспорю. — Она на миг задумалась. — Но мне это так и не удалось. Может быть, именно поэтому я пошла на юридический. Люблю представлять, как я выступаю в суде и выигрываю!
При этой мысли она широко улыбнулась, а потом опять стала серьезной.
— Знаете, что я однажды сделала? Заставила его ска зать, что он меня любит, и обнять меня.
Джил старалась представить дело так, будто это забавный случай из времен ее отрочества, но у нее ничего не получилось: в ее голосе явно сквозила застарелая обида.
— Не заставь я его, он бы так никогда этого и не сделал.
Но он меня любил. Просто не умел это показать. И больше никогда не смог повторить эти слова. Так что я по-настоя щему рада, что заставила его: иначе никогда не дождалась бы от него ничего подобного. Ведь я ждала столько лет, а в восемнадцать сказала ему: «Сейчас ты мне скажешь, что любишь меня» — и не сошла с места, пока он не сказал.
Потом попросила, чтобы он меня обнял, только сначала мне пришлось самой его обнять. Он как-то съежился и слегка похлопал меня по плечу, но это ничего. Мне было действительно необходимо, чтобы он это сделал.
На глазах у нее снова выступили слезы и на этот раз потекли по пухлым щекам.
— Почему ему было так трудно это сделать? Кажется, это так просто: сказать своей дочери, что любишь ее.
Она снова уставилась на свои сложенные руки.
— Ведь я из кожи вон лезла. Вот почему я с ним так ожесточенно спорила и воевала. Все думала: вот возьму верх, и ему придется мной гордиться. Больше всего на свете мне нужно было его одобрение. То есть, наверное, его любовь…
Из дальнейшего разговора стало ясно, что в семье нелюбовь отца к Джил объясняли тем, что он хотел сына, а родилась дочь. Всем, в том числе и самой Джил, было гораздо проще принять такое нехитрое объяснение холодности отца по отношению к собственному ребенку, чем правду об отце. Но, пройдя довольно длительный курс психотерапии, Джил поняла, что у ее отца не было тесных эмоциональных связей ни с кем, что он был практически неспособен выражать теплые чувства, любовь или одобрение к кому бы то ни было из близких. Для его эмоциональной закрытости всегда находились «причины»: ссора, расхождение во мнениях или тот необратимый факт, что Джил родилась девочкой. Все члены семьи предпочитали считать эти причины законными, нежели докапываться до истинного источника неизменно отчужденных отношений с отцом.
Джил оказалось легче продолжать корить себя, чем признать, что ее отец в принципе не способен любить. Пока вина лежала на ней, оставалась надежда: когда-нибудь она сумеет настолько измениться, что отец уже не сможет оставаться прежним.
Когда происходит событие, болезненно затрагивающее наши чувства, говоря себе, что виноваты сами, мы на самом деле утверждаем, что все в нашей власти: если мы изменимся, боль прекратится — все мы так поступаем. В большинстве случаев именно эта движущая сила стоит за самобичеванием женщины, которая слишком любит. Виня себя, мы цепляемся за надежду, что сможем выяснить, в чем наша ошибка, и исправить ее. Это поможет нам овладеть ситуацией и избавиться от боли.
Такая модель ясно проявилась у Джил во время сеанса, который состоялся вскоре после того, как она рассказала мне о своем замужестве. Поскольку ее неудержимо влекло к тем, с кем она смогла бы воссоздать бедный эмоциями климат своих отроческих лет, проведенных рядом с отцом, брак стал для нее возможностью снова попытаться завоевать любовь, в которой ей отказывали.
Пока Джил вспоминала о том, как познакомилась с мужем, я подумала об афоризме, услышанном от коллеги-психотерапевта: «Голодные люди — плохие покупатели». Отчаянно изголодавшаяся по любви и одобрению, привыкшая к отказу, хотя и не принимающая его сознательно, Джил была просто обречена на встречу с Полом.
— Мы встретились в баре, — рассказала она мне. — Я оставила белье в прачечной-автомате и на несколько минут заскочила в маленькую забегаловку, которая находи лась по соседству. Пол гонял шары и спросил меня, не хочу ли я сыграть с ним. Я сказала: «С удовольствием», — так все и началось. Он предложил мне встретиться, но я отказа лась, заявила, что не встречаюсь с мужчинами, с которыми познакомилась в баре. Тогда он зашел вместе со мной в прачечную — просто так, поговорить. В итоге я дала ему свой телефон, и на следующий вечер мы встретились.
Вы не поверите, но через две недели мы уже жили вместе. Ему было негде жить, а мне пришлось съехать с квартиры, так что мы сняли общее жилье. Особых восторгов это мне не принесло — ни в сексе, ни в общении, ни во всем остальном. Но прошел год, моя мама стала переживать, и тогда мы поженились. — Джил снова тряхнула кудряшками.
Несмотря на столь заурядное начало, у нее скоро развилась одержимость. Всю свою юность Джил старалась выправить «неправильное», поэтому она естественно перенесла эту модель мышления и поведения на свой брак.
— Я из кожи вон лезла. То есть я по-настоящему любила его и была готова на все, лишь бы он меня тоже полюбил. Я стала образцовой женой. Стряпала и убирала как ненормальная. И при этом пыталась поступить на юридический. Он часто не работал. Просто валялся дома или исчезал на несколько дней. Это была пытка — ждать и гадать, где он. Но я научилась не спрашивать, где он был, потому что… — она колебалась, ерзая на стуле. — Мне трудно в этом признаться. Я была так уверена, что сумею все наладить, если хорошенько постараюсь, но иногда после его исчезновений я злилась, и тогда он меня бил.
Я никогда и никому об этом не рассказывала. Мне всегда было ужасно стыдно. Понимаете, я никогда не представляла, что со мной может такое случиться. Что я позволю кому-нибудь поднять на себя руку…
Замужество Джил закончилось тем, что во время одной из своих долгих отлучек ее муж нашел себе другую женщину. Несмотря на пытку, в которую превратился ее брак, после ухода Пола Джил ощущала себя совершенно раздавленной.
— Я знала: какой бы ни была эта женщина, в ней было то, чего не было во мне. Я прекрасно понимала, почему Пол меня бросил. Я считала, что мне нечего предложить ни ему, ни любому другому мужчине. Я не винила его за то, что он ушел, потому что, в конце концов, стала сама себе противна.
Работая с Джил, я уделяла много внимания тому, чтобы помочь ей осознать болезнь, которой она так давно страдала: зависимость от обреченных на крах отношений с эмоционально недоступными мужчинами. Зависимое поведение Джил в отношениях аналогично зависимости от наркотиков. В начале каждой ее связи был «приход» — ощущение эйфории и возбуждения, пока она верила, что наконец-то сумеет удовлетворить свою острейшую жажду любви, внимания и эмоциональной защищенности. Веря в это, Джил все больше впадала в зависимость от мужчины и отношений с ним — иначе она не могла чувствовать себя комфортно. Потом, как наркоману, который вынужден принимать все большие дозы по мере ослабевания действия наркотика, ей приходилось все больше вкладываться в отношения, по мере того как они давали все меньше удовлетворения и радости. Пытаясь удержать то, что некогда казалось таким чудесным и многообещающим, Джил отчаянно цеплялась за своего партнера, и чем меньше общения, меньше утешения и меньше любви она получала, тем большую потребность в них ощущала. Чем хуже становилась ситуация, тем тяжелее ей было с ней расстаться, потому что эта потребность становилась все глубже. Она просто не могла остановиться. Когда Джил впервые пришла ко мне, ей было двадцать девять лет. Ее отец умер семь лет назад, но по-прежнему оставался для нее главным мужчиной. В некотором смысле он был единственным мужчиной в ее жизни: общаясь с каждым человеком, к которому ее влекло, Джил на самом деле общалась с отцом, отчаянно пытаясь завоевать его любовь, — любовь, которую из-за своих собственных проблем он не мог ей дать.
Если наши детские переживания особенно мучительны, мы часто, сами того не осознавая, вынуждены воссоздавать сходные ситуации на протяжении всей жизни, стремясь обрести над ними власть. Если мы, как и Джил, любили отца или мать, которые не отвечали нам взаимностью, и остро нуждались в их любви, то, став взрослыми, мы часто связываем свою судьбу с похожим человеком или целым рядом таких людей, пытаясь одержать победу в старой борьбе и стать любимыми. Джил персонифицировала эту движущую силу, и в итоге ее постоянно влекло к неподходящим мужчинам. Есть старый анекдот про близорукого человека, который ночью потерял ключи и пытается отыскать их при свете уличного фонаря. К нему подходит прохожий, чтобы предложить свою помощь, но сначала спрашивает:
— А вы уверены, что потеряли их именно здесь?
И слышит в ответ:
— Нет, но зато здесь светло.
Как и герой этой шутки, Джил искала то, чего так недоставало в ее жизни, не там, где можно было надеяться найти. Будучи женщиной, которая слишком любит, она искала там, где легче искать.
В этой книге мы разберем, что значит слишком сильно любить, почему мы так поступаем, где научились этому и как превратить эту разновидность любви в более здоровый тип отношений. Давайте еще раз рассмотрим признаки женщины, которая слишком любит.
1. Как правило, вы росли в неблагополучной, дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
Быть может, самый лучший путь к пониманию этого признака — начать со второй его половины: «…где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика». «Эмоциональные потребности» необязательно подразумевают только ваше желание любви и ласки. Хотя этот аспект важен, еще важнее то, что ваши ощущения и чувства в основном недооценивают или отрицают, вместо того чтобы принимать их и отдавать им должное. Вот пример. Родители ссорятся. Девочка пугается и спрашивает мать:
— Почему ты злишься на папу?
— Я не злюсь, — отвечает мать, хотя вид у нее рассерженный и взволнованный.
Это сбивает малышку с толку, она еще больше пугается и говорит:
— Но я слышала, как ты кричала.
— Я тебе сказала, что не злюсь, но могу разозлиться, если ты будешь продолжать в том же духе! — сердито обрывает ее мать.
Девочка чувствует смесь страха, недоумения, гнева и вины. Мать дала ей понять, что ее ощущения неверны, но, если это так, откуда же тогда чувство страха? Теперь ребенку приходится выбирать между уверенностью, что она права, а мать умышленно ей солгала, и мыслью, что зрение, слух и чувства ее обманули. Часто она делает выбор в пользу неведения, отключая свои ощущения, дабы больше не испытывать неловкость от того, что их считают неполноценными. Это наносит ущерб ее способности доверять себе и своим ощущениям, как в детстве, так и позже, в зрелом возрасте, и особенно в близких отношениях.
Потребность в ласке тоже может оставаться безответной или неудовлетворенной. Если родители ссорятся или иначе выясняют отношения, у них может не оставаться ни времени, ни сил для того, чтобы уделять внимание детям. Это вызывает у девочки жажду любви, но, не умея принимать любовь и доверять ей, она начинает думать, что не заслуживает ее.
А теперь вернемся к первой части этого признака: «…росли в дисфункциональной семье».
Дисфункциональной мы называем семью, в которой происходит одно или несколько из следующих событий:
• злоупотребление алкоголем и/или наркотиками;•
рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• состояния, характеризующиеся непреодолимой тягой к чему бы то ни было: к еде, работе, азартным играм, мотовству, диетам, занятиям спортом и т. д. Все это признаки зависимого поведения, а также прогрессирующей болезни. Эти состояния чреваты множеством вредных последствий, в том числе и тем, что легко разрушают в семье искреннее общение и близость или мешают им;
• рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
если мать излишне заботится и опекает, а отец злится и все запрещает, то каждый из них своим поведением не позволяет партнеру строить нормальные отношения с детьми. Дисфункциональные семьи бывают крайне разнообразными, но все они оказывают на растущих в них детей одинаковое влияние: у них в той или иной степени нарушена способность адекватно чувствовать и общаться.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудов летворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
Задумайтесь о том, как ведут себя дети, особенно девочки, когда им недостает необходимых любви и внимания. Если мальчик может злиться и реагировать непослушанием и драками, то девочка чаще сосредоточит все внимание на любимой кукле. Укачивая и баюкая куклу и на каком-то уровне отождествляя с ней себя, девочка старается окольными путями получить ту ласку, в которой так нуждается. Став взрослыми, женщины, которые слишком любят, делают то же самое, только, может быть, чуть более тонко. Обычно мы становимся няньками в большинстве сфер своей жизни, если не во всех. Женщин, вышедших из дисфункциональной семьи (по моим наблюдениям, особенно из дома, где злоупотребляли алкоголем), можно часто встретить среди представителей профессий, оказывающих людям помощь: медсестер, консультантов, психотерапевтов и социальных работников. Нас тянет к ущербным людям; мы с состраданием отождествляем себя с их болью и ста раемся ее облегчить, дабы утолить свою собственную. Тот факт, что сильнее всего нас привлекают мужчины, которые кажутся ущербными, становится понятен, если осознать, что в основе этого влечения кроется наше собственное желание получать любовь и помощь.
Мужчина, который нам нравится, необязательно должен быть нищим или больным. Может быть, он не умеет ладить с людьми, холоден и неласков, упрям или эгоистичен, угрюм или печален. Может быть, он слегка сумасброден и безответствен, не умеет держать слово или хранить верность. Может, он говорит, что никогда и никого не мог полюбить. Мы будем откликаться на разные виды ущербности — все зависит от нашего прошлого. Но откликнемся обязательно, уверенные в том, что этому человеку необходимы наша помощь, наше сочувствие и наша мудрость, — только они смогут облегчить ему жизнь.
3. Поскольку вам так и не удалось повлиять на своих родителей, чтобы они давали любовь и вни мание, которых вам так не хватало, вы ос тро реагируете на знакомый тип холодно -го, бесчувственного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь. Может быть, вы вели борьбу с одним из родителей или даже с обоими. Теперь вы стараетесь возместить именно то, чего вам недоставало в прошлом, то, что казалось неправильным или причиняло боль.
Постепенно становится ясно, что происходит нечто очень нездоровое и обреченное на провал. Было бы прекрасно, вкладывай мы все свое сочувствие, сострадание и понимание в отношения с нормальным мужчиной, от которого можно ждать, что он сумеет утолить наш голод. Но нас не привлекают нормальные мужчины, которые могут дать то, что нам нужно. Они кажутся нам «скучными». Нас привлекают мужчины, воссоздающие для нас ту борьбу, которую мы вели с родителями, стараясь быть достаточно хорошими, любящими, достойными, послушными и умными, чтобы завоевать любовь, внимание и одобрение тех, кто в силу собственных проблем и забот не мог дать нам то, в чем мы нуждались.
4. Из страха оказаться брошенной, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться.
«Оказаться брошенной» — очень сильное выражение. Можно подумать, будто нас обрекают на смерть, потому что мы не способны выжить в одиночку. Но можно бросить буквально, а можно эмоционально. Каждая слишком любящая женщина переживает глубокое состояние покинутости и одиночества со всем ужасом и пустотой, которые из этого вытекают. Когда нас, уже взрослых, оставляет мужчина — олицетворение тех людей, которые бросили нас первыми, в нас снова воскресают все страхи прошлого. Разумеется, мы готовы сделать все, лишь бы не испытать этого снова, что и подводит нас к следующему признаку.
5. Для вас нет почти ничего слишком хлопот ного, трудоемкого или дорогостоящего, если это может помочь человеку, к которому вы привязаны.
За стремлением помочь кроется следующая теория: если удастся помочь этому мужчине, он станет таким, каким вы хотите его видеть, — значит, вы победите в борьбе за то, чего так сильно и так давно жаждете. Поэтому, забывая о себе вплоть до полного самоотречения, мы пойдем на все, лишь бы ему помочь. Вот некоторые наши действия в этом направлении:
• мы покупаем ему одежду, чтобы он лучше выглядел в собственных глазах;
• находим ему психотерапевта и уговариваем ходить на сеансы;
• оплачиваем его дорогостоящие хобби, чтобы он мог проводить время с большей пользой;
• себе в ущерб переезжаем с места на место, потому что «здесь ему плохо»;
• отдаем ему большую часть того, что у нас есть, или даже все, чтобы он не ощущал свою неполноценность;
• обеспечиваем его жильем, чтобы он чувствовал себя защищенным;
• позволяем ему третировать нас эмоционально, потому что «раньше ему никогда не разрешали выражать свои чувства»;
• ищем ему работу.
Это лишь неполный перечень тех мер, которые мы принимаем, чтобы ему помочь. Мы редко задаемся вопросом, правильны ли действия, совершаемые ради него. Мы тратим массу времени и энергии, постоянно стараясь изобрести все новые, еще более эффективные меры.
6. Привыкнув к недостатку любви в личных отношениях, вы готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить.
Окажись на нашем месте другая женщина с другой биографией, она сумела бы сказать: «Все это действует на меня ужасно. Я не собираюсь больше так поступать». Но мы уверены: если у нас ничего не получается и мы несчастны, значит, мы недостаточно стараемся. В каждой мелочи мы видим признак того, что наш партнер наконец-то начал меняться, и живем надеждой, что завтра он станет другим. Ждать, пока изменится он, удобнее, чем менять себя и свою жизнь.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответ ственности, вины и упреков.
Часто у тех из нас, кто рос в дисфункциональной семье, были безответственные, инфантильные, слабые родители. Мы быстро выросли и стали псевдовзрослыми задолго до того, как обрели готовность взвалить на себя бремя этой роли. Но нам пришлась по вкусу та власть, которую возложили на нас близкие люди. Теперь, став взрослыми, мы уверены, что только от нас зависит, успешно ли сложатся наши отношения с мужчинами, и часто связываемся с безответственными критиканами, которые только усиливают наше ощущение, что все действительно зависит от нас. Мы — мастерицы нести свой крест.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не счи таете, что достойны счастья. Скорее, вы уверены, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
Если наши родители не способны увидеть, что мы достойны любви и внимания, как же нам считать себя по-настоящему хорошими, славными людьми? Очень немногие слишком любящие женщины в глубине души убеждены, что достойны любить и быть любимыми просто потому, что живут на свете. Вместо этого мы уверены, что страдаем ужасными недостатками или пороками и должны усердно трудиться, чтобы их изжить. Нас терзает вина за свои несовершенства и страх, что они выплывут наружу. Мы отчаянно стараемся выглядеть хорошими, потому что не считаем себя таковыми.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуа циями вы выдаете за желание быть полезной.
Девочка, живущая в хаотичных условиях дисфункциональной семьи, например в семье, осложненной алкоголизмом, насилием или инцестом, неизбежно ощущает ужас, когда обстановка в доме становится неуправляемой. Люди, от которых она зависит, не могут ей помочь, ибо слишком больны, чтобы о ней заботиться. Такая семья — источник страха и ущербности, а не безопасности и защищенности, в которых нуждается ребенок. Эти переживания настолько ошеломляют и опустошают, что те из нас, кто испытал подобные страдания, стремятся взять реванш. Став сильными и помогая другим, мы защищаемся от страха — следствия необходимости зависеть от чьей-то милости. Чтобы чувствовать себя защищенными и управлять ситуацией, мы должны иметь рядом людей, которым можно помогать.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
Любя слишком сильно, мы живем в мире грез, где человек, с которым мы так несчастливы или так неудовлетворенны, преображается в того, кем — мы в этом уверены — он может стать и даже обязательно станет с нашей помощью. Очень мало зная о счастливых отношениях и имея недостаток опыта общения с близкими людьми, которые удовлетворяли бы наши эмоциональные потребности, мы полагаем, что этот мир грез близок к тому, чего жаждет наша душа.
Будь наш избранник воплощением всех наших желаний, разве он нуждался бы в нас? И тогда нам не к чему было бы приложить свой талант и непреодолимую тягу служить. Главная часть нашей личности осталась бы не у дел. Поэтому мы и выбираем мужчину, который далек от того, что нам нужно, — и начинаем грезить.
11. Вы сильно привязаны к мужчинам, сильные эмоции и душевная боль стали для вас нор мальным явлением.
Стэнтон Пил, автор книги «Любовь и зависимость», пишет: «Зависимость — это чувство, которое овладевает сознанием человека и, как болеутоляющее, облегчает его тревогу и страдания. Пожалуй, ничто так не овладевает нашим сознанием, чем особый вид любви. Любовь-зависимость отличает жажда успокаивающего присутствия любимого человека… Второй критерий — это то, что она лишает нас способности уделять внимание другим сторонам своей жизни».
Мы используем свою одержимость любимым мужчиной, чтобы не чувствовать боли, страха и гнева. Мы используем свою связь как наркотик, чтобы не чувствовать того, что ощущали бы наедине с собой. Чем мучительнее наша связь, тем больше забвения она нам дает. Самые ужасные отношения выполняют для нас ту же функцию, что и очень сильный наркотик. Без мужчины, на котором мы «зациклены», у нас начинается «ломка», сопровождающаяся многими физическими и эмоциональными симптомами, характерными для «ломки» наркоманов. К ним относятся тошнота, потливость, озноб, дрожь, хождение взад-вперед, навязчивые мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. Пытаясь облегчить эти симптомы, мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
Вышесказанное особенно касается тех многочисленных слишком любящих женщин, родители которых злоупотребляли алкоголем или наркотиками. Все слишком любящие женщины несут эмоциональный груз переживаний, и это может привести к тому, что в попытке избавиться от гнетущих чувств они начинают злоупотреблять изменяющими сознание веществами. К тому же дети страдающих зависимостью родителей склонны наследовать генети- ческую предрасположенность к развитию собственных зависимостей.
По своей молекулярной структуре очищенный сахар почти идентичен этиловому спирту; может быть, потому у дочерей алкоголиков так часто развивается зависимость от него, и они становятся обжорами. Очищенный сахар — не пищевой, а лекарственный продукт. Он не имеет никакой пищевой ценности и не содержит ничего, кроме пустых калорий. Он может пагубно влиять на физиологические процессы в мозге и для многих людей является веществом, вызывающим сильную зависимость.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, не -о пределенные и эмоционально болезненные ситуации, что не позволяет вам сосредо точиться на ответственности, которую вы несете за самих себя.
Хотя мы прекрасно улавливаем, что чувствуют другие люди, или представляем, что нужно другим и что они должны делать, мы не обращаем внимания на собственные чувства и неспособны принимать разумные решения в тех областях своей жизни, которые нас беспокоят. Зачастую мы действительно себя не знаем, а постоянная озабоченность сложными жизненными проблемами не дает нам остановиться и разобраться в себе.
Все это не значит, что мы никак не выражаем свои эмоции. Мы можем плакать и рыдать, вопить и визжать. Но мы не умеем использовать свои эмоции так, чтобы они руководили нами в принятии необходимых и важных решений.
14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь заменить их волнением, которое вам обе -спечивают неустойчивые отношения.
Вот пример: одна из моих клиенток, страдавшая депрессией и имевшая мужа-алкоголика, говорила, что жить с ним — все равно что каждый день попадать в автокатастрофу. Ужасающие подъемы и спады, непредсказуемость и неустойчивость в отношениях, накапливаясь, ежедневно грозили ее организму сильнейшим шоком. Если вы когда-нибудь попадали в аварию и при этом отделывались легким испугом, вам, наверное, знакомо ощутимое чувство подъема, испытываемое примерно через день после катастрофы. Причина в том, что ваш организм перенес сильный шок, сопровождающийся резким выбросом большого количества адреналина, который создает это ощущение подъема. Если вам приходится бороться с депрессией, вы будете подсознательно искать ситуаций, которые так же поддерживают возбуждение, как автокатастрофы (или брак с алкоголиком), чтобы постоянно быть на подъеме и не ощущать спада.
Депрессия, алкоголизм и нарушения питания — близкие родственники и к тому же, очевидно, связаны генетически. Например, у большинства больных анорексией*, с которыми мне доводилось работать, алкоголиками были
* Анорексия — это нарушение питания, характеризующееся добровольным голоданием. Считается, что примерно 90—95 процентов анорексиков — женщины. Подверженные анорексии регулируют свой вес путем строгого ограничения числа потребляемых калорий и иногда чрезмерными физическими упражнениями. Симптомы этого расстройства часто перекрываются симптомами булимии, потому что здесь люди тоже стараются сбросить вес с помощью искусственно вызываемой рвоты или бесконтрольного употребления слабительных и мочегонных. Панически боящиеся растолстеть, анорексики кажутся себе жирными, сколько бы ни весили. — Примеч. ред.
и отец и мать, а у многих моих клиенток, страдающих депрессией, алкоголиком был хотя бы один из родителей. Если вы родились в семье алкоголиков, у вас сразу две причины получить депрессию: ваше прошлое и генетическая предрасположенность. Как это ни странно, вам может очень нравиться возбуждение, в котором вас держит связь с человеком, страдающим той же болезнью. 15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие приятные люди кажутся вам скучными.
Мы находим неуравновешенного мужчину волнующим, ненадежного — притягательным, непредсказуемого — романтичным, незрелого — обаятельным, угрюмого — загадочным. Злой нуждается в нашем понимании, несчаст -ный — в нашем утешении, никчемный — в нашем ободрении, а холодный — в нашем тепле. Но мы не можем исправить мужчину, если он хорош сам по себе, а если он добр и прекрасно к нам относится, у нас нет причин страдать. К несчастью, если мы не можем любить мужчину слишком сильно, мы совсем не можем его любить.
В следующих главах каждая из женщин, с которыми вы познакомитесь, как и Джил, поведает вам свою историю о слишком сильной любви. Может быть, эти рассказы помогут вам яснее понять модели, характерные для вашей собственной жизни, и вы тоже сумеете изменить их на новые, которые помогут обрести себя, принесут любовь и радость. Именно этого я вам желаю.
Как любить мужчину
«За последние шесть лет практики я общалась с двумястами с лишним пар, преимущественно разнополых, и этот опыт позволяет поставить под сомнение красивую фразу Льва Николаевича о том, что каждая несчастная семья несчастлива по-своему.» — пишет психолог Наталья Белоусова.
На самом деле количество конструктивных и деструктивных паттернов поведения очень даже ограничено. При условии конечного количества факторов, формирующих личность, психология намного больше напоминает математику, чем вы думаете. И уж точно есть вещи, которые можно вынести за скобки в большинстве уравнений.
Естественно, все индивидуально, но в среднем женщина — более эмоциональное существо, которому на то, чтобы прийти к логичным выводам, требуется больше времени. За промежуток между чувством и мыслью она успевает наломать дров и испортить коммуникацию. В свете неопытности и особенностей воспитания некоторые девушки живут исключительно в этом промежутке, времени рассуждать у них нет никогда, потому что настигает очередная эмоция или фантазия, и цикл начинается с начала. Скучные мужчины по природе не склонны строить внутри себя воздушные замки, и живут в геометрически простом мире внешне очевидных реалий. Чтобы выйти из сумрака, женщине стоит приучиться тормозить свои эмоциональные процессы и форсировать мыслительные, а на первых порах хотя бы бездумно следовать правилам от тети-психолога.
1. Каждую минуту помните, в чем цель ваших отношений с мужчиной
У нормальных людей цель отношений — обеспечить максимальный комфорт на длительное время, то есть делать счастливым себя и партнера. Вот и повторяйте это себе каждый раз, когда придет охота учить, лечить, критиковать вашего парня, срываться на нем во время ПМС, бурно ревновать, допытываться о его досуге, высказывать мнение о его друзьях, спорить о политике, религии и цвете его штанов. Стоит ли ваша правота или интерес в конкретной ситуации того покоя и радости, которых вы лишаете партнера? На сеансах терапии я выслушиваю пару и каждого отдельно, так вот, не вдаваясь в антиэтичную конкретику, но соответствуя духу свободы, могу сказать: примерно две трети источников конфликта описываются схемой «баба придумала проблему на ровном месте и раздула отсутствие реакции на нее мужика до масштабов трагедии».
2. Хвалите его
Если он не стоит похвал и все делает криво, какого черта вы вообще делаете рядом с этим лузером? Уходите, не продлевайте агонию друг для друга, см. п. 1. Не будьте для него сварливой мамой, строгой начальницей, капризной дочкой — от всех этих ипостасей берите только позитивные составляющие: постоянную, но ненавязчивую заботу, заинтересованность в его росте, восхищение его крутизной. Многие в детстве слышали выражение «перехвалила — испортился», так вот это миф, взрослого вменяемого человека перехвалить невозможно, у него есть планка самооценки. И хвалить — не значит льстить, это значит смотреть на него с желанием видеть хорошее. Похвала приятна всем, не возьмете ее на вооружение вы — найдутся более умные люди, с которыми он и станет общаться.
Свежие новости
3. Не унижайте его и не скандальте на людях
Выяснение отношений в публичных местах — табу, потому что публичный имидж респектабельного и надежного для мужчины намного более важен, чем для женщины, которая при текущем общественном строе все еще может позволить себе быть красивой легкомысленной пустышкой. Когда «половинка», самое доверенное лицо, начинает подрывать авторитет мужчины перед его друзьями, коллегами или толпой в метро, это воспринимается как нож в спину. Такое часто прощается, но никогда не забывается. Заставить мужчину потерять лицо — один из самых грандиозных стратегических просчетов женщины в отношениях. Вам это аукнется, не сомневайтесь. Так что подождите с претензиями до дома, заодно и остынете, осмыслите их, см. п. 1.
4. Не используйте в обращениях к нему диминутивов
Витенька, птенчик, котинька, заяц, мася и лапуля — это не то, кем ваш парень себя видит в мечтах. Это как если бы он начал вас звать «мать», «подруга», «рядовой Джейн», «суперсиськи» или «мисс минет-2013». Представили? Забудьте об уменьшительных суффиксах навсегда, ласкательные приберегите для особо удавшегося секса.
5. Поддерживайте его начинания, даже самые идиотские
Когда он уносит ваши обручальные кольца, чтобы еще немножечко поиграть на автоматах, это одно. Когда он увлекается подледным ловом, игрой на тромбоне, вышивкой крестом, биатлоном, коллекционированием садовых гномов, продажей аджики собственной закатки через интернет — это совсем другое. Желание встречать в штыки новые инициативы заложено в природе каждого человека, потому что любая система стремится хранить равновесие, но тут вам придется быть умнее природы. Исходите из реалистичной оценки максимального возможного ущерба вам лично и общесемейному благополучию. Вам жалко пару тысяч долларов для счастья любимого человека с рыбами, и после этого вы удивляетесь, как яростно он ненавидит ваши походы по обувным магазинам? Ну загромоздили гномы прихожую и две лоджии, и что, это правда так ужасно? И опять-таки: не оцените и не поддержите вы — это сделает кто-то другой, и в этом моменте вы отдалитесь.
6. Самый сногсшибательный вид — для него, а не для встречи одноклассников
Синдром победившего охотника, теряющего интерес к пойманной дичи, свойственен женщинам не меньше, чем мужчинам. То, что вы захомутали его в сожительство или обвязались узами брака, не значит, что теперь он навеки в вас влюблен. Да, это пошло, подло и банально, но примерно половина моих пациентов-мужчин жаловалась на факты пренебрегания девушкой своим внешним видом после того, как отношения вошли в стабильную колею. Если он увлекся физиком с серыми волосами, в бурой клетчатой жилетке и стоптанных штиблетах, он знал, на что идет. Но раз на свадебных фото вы блондинка в кудряшках и розочках, а сейчас стриженое нечто в удобном комбинезоне, то не обессудьте, если вас перестанут воспринимать как привлекательную самку. Тем более, когда на корпоративы вы краситесь и покупаете новое платье, а дома ходите а-ля натюрель в одних и тех же нежных пастельных вещах (которые мужской глаз воспринимает как блеклые и асексуальные). Это очень просто, но женщины не перестают делать эту ошибку. Вас не обязаны любить такой, какой вы есть (и вас вообще не обязаны любить априорно, см. п. 1).
7. Он главный и точка
Серьезно, это же так удобно. Основная проблема феминисток состоит в попытках, фигурально выражаясь, разгружать вагоны, когда вместо этого можно танцевать. Эволюцией ли, социальными установками или воспитанием в большинстве семей, но мужчина выращен для роли решателя проблем, лидера, капитана и прочее. Это никоим образом вас не унижает, если вы сами не решите, что хотите быть униженной. Одна девушка воспринимает поданную руку при выходе из автобуса как галантность, другая — как намек на ее неспособность перепрыгнуть лужу в силу физической слабости коротких ног. Понятно, какая из них наслаждается общением с противоположным полом, а какая страдает от гнета шовинистов. И это вам решать, которой девушкой быть.Подарите ему радость быть сильным, действовать, думать и играть первую скрипку. Дайте мужчине вести, и танец получится. Пускай он не всегда прав, вы можете потом тихо исправить ситуацию: даже когда на самом деле львиную долю делаете вы, если вы любите своего партнера — имитировать картину «ты мой герой, я только на подхвате» не составит никакого труда. Реализуйте свою волю к власти в других местах. Например, с геями, им все равно.
8. Говорите о важных вещах прямо, без намеков
Мужчины понимают намеки, но чаще это намеки других мужчин или те намеки, которые им выгодно понимать. У них (кроме разве что японцев) не принято говорить о сути дела эзоповым языком. Когда ваш муж хочет продать клиенту партию мотоциклов, он говорит: «У нас известная марка, срок гарантии средний по рынку, а за опт мы вам скинем 7%», а не: «Увял осенний лист на одиноком вязе, что на холме унылом вырос, и пора коня железного запрячь разумной твари и этих мест бежать скорей на юг». Поэтому излагайте просто, но не глобально, не «скажи прямо, ты меня разлюбил, да?», а «я устала собирать твоих червей для подледного лова по всему дому, не для этого меня мама растила, найми домработницу».
9. Не ставьте его в центр своей вселенной и не требуйте, чтобы он ставил вас в центр своей
Я имею в виду не искреннюю заботу о потребностях друг друга и не глубину любви, а требования внимания по мелочам. Получасовые разговоры по телефону и вконтакте пять раз в день ни о чем раздражают почти любого мужчину. Психологическая зависимость от его мнения льстит ему, но и раздражает тоже. Поэтому не пытайтесь официально посвятить ему свою жизнь, это здорово пугает, а упреки в невнимательности в совокупности с бессодержательными эмоциональными проявлениями очень быстро утомят его, а вы останетесь плакать и восклицать «неблагодарный, я отдала ему всю себя». Вся вы даже себе не нужны, будем честны. И уж ему-то явно разумно предлагать самые лакомые части.
10. Научитесь вкусно готовить
И готовьте. Это не обсуждается. Эквивалент «она не готовит» для вашего понимания — это «он приносит в дом меньше денег, чем она». Ну что, у нас же равноправие, вы же этого хотели?»
По материалам mtrpl.ru
Если женщина обладает этими 12 качествами, никогда не отпускайте ее
— Несколько раз за свою жизнь всем удается встретить особенных женщин, одна из которых должна стать Той самой — женщиной вашей мечты. Эти встречи всегда неожиданны и крайне редко удобны для вас, но дама все равно появляется и меняет вашу жизнь навсегда.
Мы созданы природой таким образом, что позволяет двум противоположностям составлять одно целое. Поиск второй половинки — это путешествие, зачастую довольно изнурительное. Если вам повезло настолько, что вы нашли женщину, которая стала редкой красоты цветком в вашей бесплодной пустыне, держитесь за нее так сильно, как сможете, — никогда, никогда не отпускайте ее.
Не все из нас ведут себя разумно, встречая любовь своей жизни, и, поверьте мне, потом жалеют об этом. Если она сочетает в себе эти 12 качеств — никогда не позволяйте ей уйти.
1. Она умнее вас
Каждый мужчина нуждается в более умной женщине, которая поможет ему пройти по жизни. Говорят, что за каждым великим мужчиной скрывается еще более великая женщина. И это правда. Без женщины мужчина не больше чем обычный эгоист. Введите в его жизнь умную женщину — и у него появится смысл, направление и мудрость, чтобы не испортить все.
2. Она красивая
Красота кроется в глазах смотрящего: пока вы находите ее невероятно красивой (по вашему вкусу), держитесь за нее. Я вижу, что в наше время есть те, кто уделяет слишком много внимания красоте, и те, кто, напротив, восстает против этой концепции и не уделяет внешней стороне внимания вообще. Красота — это то, чем люди упиваются с тех самых пор, с которых они способны видеть; это не то, чего стоит стесняться; но это то, что мы должны научиться оценивать правильно.
3. Она добрая и заботливая
Хорошие люди — добрые люди. Если она не добрая — то нечего и говорить о том, чтобы она была в вашей жизни. Для женщины очень важным качеством является умение заботиться. Некоторые просто не хотят детей. В некоторых отношениях мужчина более заботливый, чем женщина. Тем не менее во всех женщинах заложен материнский инстинкт. Если вы хотите в один прекрасный день создать семью, то вы должны быть уверены, что нашли женщину, которая хочет (и подходит, чтобы) стать матерью.
4. Она энергичная
Жизнь время от времени бывает сложной. Она также бывает скучной и монотонной. Женщины созданы не для того, чтобы развлекать мужчин. Скорее, наоборот. Но с женщиной, которая энергична, подвижна и готова пуститься на поиски приключений, вы будете чувствовать себя более счастливым.
5. Она любит вас до глубины души
Это, безусловно, самое важное качество. Когда женщина любит вас — она любит вас всей душой. Это не так, как любят мужчины — они более эгоцентричны. У женщины есть способность всю себя целиком посвящать тем, кого она любит. Если вы нашли женщину, которая действительно любит вас, — вы нашли самый большой подарок во вселенной.
6. Она способна идти на компромиссы
Люди обоих полов упрямы. Мы любим вещи в том виде, в котором они есть, и не особенно открыты для изменений, которые, как нам кажется, не нужны. Но, так или иначе, отношения строятся на компромиссах. Если вы вообще хотите, чтобы отношения существовали, они должны существовать так. Найти женщину, которая склонна идти на компромисс, — это только половина битвы. Вам также придется на них идти.
7. Она создает ощущение дома
Любить, любить глубоко — это значит найти свое место в мире, свой дом, впервые в жизни. Это знать, что вы именно там, где должны быть, и что вам больше никуда не нужно. Если вы смотрите в ее глаза и видите отражение своей души — то вы дома. Никогда не уходите.
8. Она более чем рада сказать вам, что вы не правы
Каждый мужчина нуждается в женщине, которая вытащит его из этой ерунды. Парни имеют странную способность принимать неверные решения и делать глупые вещи. Найдя женщину, которая будет помогать вам следовать вашему пути и говорить, где вы ошибаетесь, вы можете как улучшить, так и сломать себе жизнь.
9. Она сильная, но женственная
У каждого свой вкус на женщин, но все они являются сочетанием силы и женственности. Сильная женщина — партнер, который нужен каждому мужчине. Женственная женщина — это… ну, женщина. Эти два качества не являются противоположными. Зачастую они удачно сочетаются: женщина знает себе цену, но при этом гордится, что родилась именно женщиной.
10. Она страстная
Жизнь, наполненная страстью, стоит того, чтобы жить. Но жить страстной жизнью в одиночку просто невозможно. Страсть возникает между двумя живыми организмами, даже между двумя индивидуальностями. Страсть прекрасна тем, что она «заразна». Это самый желанный в мире «патоген».
11. Она ведомая
Я понимаю, что некоторые мужчины специально ищут себе жену, которая бы сидела дома. Я также понимаю, что есть множество женщин, мечтающих о том же. Этот тип женщин не для меня, но зачастую люди ищут именно его. Тем не менее вы по-прежнему хотите ведомую женщину. Если она хочет оставаться дома, готовить, убирать и заботиться о детях, убедитесь, что она именно тот тип женщины, который максимально удачно реализует себя в домашнем хозяйстве.
12. Она значит для вас все
Иногда мы безумно любим человека и не можем объяснить почему. По-честному, вам и не нужна причина. Если вы любите ее и не можете себе представить жизни без нее — не позволяйте себе ее отпускать. Если она значит для вас так много, вы должны это понимать. Зачастую люди не понимают, сколько другой человек значит для них, пока не потеряют его. Мы всегда думаем, что еще будет второй шанс, что, возможно, однажды мы сойдемся снова.
Может быть. Но также верно и обратное. Вы можете потерять ее навсегда. Вы можете потом жалеть долгие годы, что упустили самую важную вещь в вашей жизни. Не рискуйте.
Автор: Paul Hudson
Женщины, которых любят
Давайте обсудим загадочный тип женщин: «женщины, которых любят».
С одной стороны, кажется, что такого типа нет: каждый влюбляется в того, кто лично ему нужен. С другой стороны, заметно, что такой тип все-таки есть: есть женщины, в которых влюбляются легко и часто, причем и те мужчины, в которых безответно влюблены другие женщины.
Блага в этом мире, в том числе и такие блага как любовь, распределены неравномерно (соразмерно способностям). Поэтому некоторых женщин любят сразу несколько мужчин, а других — никто. Причем иногда получается так, что первых женщин мужчины, даже не любя, имеют в виду за образец и ищут что-то подобное, поэтому на вторых женщинах их внимание долго не останавливается. То есть «женщины, которых любят» портят карты другим женщинам и превращают многих из них в «женщин на один раз» ну или «несколько раз».
Давайте же рассмотрим этих стерв умниц, которые, между прочим, чаще всего не умней и не красивей своих менее удачливых товарок.
Мужчины, которых спрашиваешь про таких особенных женщин, говорят что-нибудь вроде «с ней рядом хорошо», «к ней тянет» или даже «у нее такая энергетика» (это мужчины непсихологи, психологи начинают строить теории). Некоторые, конечно, говорят «она умнее других» или «она красивей», но это чаще всего субъективное искажение, поскольку всегда есть объективно умнее и красивее, на которых, тем не менее, внимания не обратили.
В общем, говоря о привлекательности женщин (да и мужчин тоже), мы сталкиваемся с феноменом некого «обаяния», словно такие люди создают вокруг себя поле, в котором хочется задержаться, в которое хочется вернуться, из которого трудно уйти.
Условно можно предположить, что «женщины на один раз» имеют дырявое или грязное поле, а «женщины, которых любят» имеют плотное и чистое поле, в котором хочется находиться. Однако, если мы вводим такие скользкие понятия как «чистое и грязное поля», мы должны очень хорошо понимать, что поле зависит не от каких-то абстрактных потусторонних вещей, а от событий прошлого-настоящего-будущего. Именно план событий определяет состояние поля, а более ничего. И не просто событий, а их интерпретаций, которые запечатлелись в поле.
Представьте себе пчелиный улей или муравейник. Это сложные организации, где поведение каждого члена зависит от всех остальных. Пчелы и муравьи передают друг другу различные сигналы, что делать, как быть, чем заниматься, от чего спасаться, что добывать. Человеческий социум, более хаотичный и разрозненный на первый взгляд (это немудрено, ведь люди не только стая, но и индивиды), тоже подчинен законам передачи сигналов. То, что оккультисты называют «аурой» и «энергетикой» — в основном состоит из передачи эмоционального состояния от человека к человеку, чтобы люди могли лучше ориентироваться в своем социуме и выбирать продуктивные связи. Кроме рассудка (когда мы нечто сознательно анализируем) нами управляют еще очень много других функций нашего разума (психологи их называют то бессознательным, то эмоциональным интеллектом, то еще как-то) и они имеют куда больше значения, поскольку рассудок, например, не может вызвать в нас желания, хотя может его уменьшить (если мы рассудим, что оно опасно, например). То есть вот это все «притяжение» и «влечение» к человеку — это по большей части опознавание его эмоционального состояния — эмоционального капитала.
Бессознательные слои психики хотят быстро сориентировать человека, с кем рядом находиться выгодней, кто даст удовольствие, комфорт, престиж или безопасность, а кто нет, кто нравится другим членам стаи, а кто не нравится, кто принесет бонусы, кто отнимет. Именно поэтому распределение симпатии так неравномерно: те, кому симпатии достается немного больше, становятся еще более привлекательными, магнетичными. «Деньги к деньгам»© Чем больше нравится женщина мужчинам (и мужчина женщинам, и просто человек людям) тем больше растет ее привлекательность, оно же обаяние, оно же магнетизм.
Этот секрет звучит скупо, грустно и сурово, но суть заключается именно в этом. Магнетизм (притягательность иными словами) накапливается в процессе удачного любовного опыта и снижается в процессе неудачного. Увы. Для начала накопления удачного опыта необходима, конечно, какая-то более-менее равновесная и гармоничная структура (внешность-характер-статус) но ее недостаточно, главное — опыт. Именно опыт формирует то самое загадочное поле, позволяет человеку так чувствовать себя и такие эмоции передавать другим людям, что многим людям хочется быть поближе, думать о нем, тянуться к нему, одним словом — любить.
То, о чем я пишу, это еще не прокачка ресурсов, прокачка дает не просто поле, а его жесткую структуру, которая помогает поддерживать поле всегда и даже в случае аварии быстро восстанавливать, она дает не просто запечатленный опыт, а навык, то есть целые нейронные структуры, однако поле — это хорошее подключение или какая-то начальная прокачка ресурсов, обычно имиджа, секса и любви, если мы говорим именно о женской (или мужской) романтической привлекательности. К таким людям многие как бы «липнут», а если у людей, наоборот, сильная недостача (разница между желаемым и действительным) — липнут они, а если фрустрация (когда действительного мало, но и желаемого уже тоже нет) то они просто закрыты, уже не липнут. А вот если есть избыток (желаемое высоко, но действительное чуть больше) — они обладают притягательностью для других. Уровень такой привлекательности может быть разным, ситуативным: сегодня женщина пришла и она — королева бала, завтра — ничего подобного. Поле, которые не опирается на хорошо прокачанный ресурс, нестабильно.
Как вся эта сложная психология, немного похожая на эзотерику (но это отнюдь не эзотерика, это психология поля — Салливан, Перлз, Левин и некоторые его последователи) воплощается в жизни? Как это выглядит?
У большинства женщин как-то так: с детства они кому-то нравились, кому-то нет, часто не совпадало, потом с кем-то совпало, был роман, как-то закончился, потом другой, случилось замужество, которое тоже как-то закончилось или не закончилось, в общем привлекательность у таких женщин средняя, не низкая, не высокая, разная в зависимости от обстоятельств, но в целом — средняя.
У некоторых женщин вот так: с детства они никому особенно не нравились, все, кто нравился им, особенно не притягивались, и хотя друзья находили их объективно привлекательными, но с любовью как-то не складывалось и не складывается. Если такая женщина получала вдруг какой-то внутренний или внешний стимул и начинала работать над собой в плане имиджа, она нередко (не всегда) повышала свою привлекательность, в ней появлялась уверенность в привлекательности и начинался положительный опыт, а с ним и общий магнетизм начинал расти. Но иногда даже повышение объективной красоты ничего такой женщине не давало. Красота увеличивалась, а привлекательность — нет.
Особняком стоят женщины, которые с детства привыкли всем нравиться, всегда чувствовали, как надо глянуть, как сказать, как повести себя, чтобы очаровать человека: сначала учительницу в первом классе, потом мальчиков, потом мужчин, а иногда всех вообще вокруг. Такие женщины часто думают, что это их врожденное качество — нравиться. Не всегда они красивы, хотя вот такая успешность в плане очарования, нередко делает ресурс имидж настолько же любимым, как становится любимой скрипка у того, у кого сразу почти получается на ней хорошо сыграть и восхитить всю родню за праздничным столом. Поэтому такие женщины нередко еще и красивы, ухожены, во всяком случае почти никогда не безобразны: им нравится заниматься своим имиджем. И у них с самого начала была какая-то хотя бы минимальная физическая привлекательность, поэтому они и приняли себя. В общем, у них с ресурсом имиджа — взаимно. Он любит их, они любят его.
Таким образом, в жизни это все может выглядеть очень по-разному. Несколько раз я видела женщин, у которых ресурс имиджа был отлично подключен и даже в какой-то мере прокачан, их все обожали, они были уверены в себе, но из-за тяжелых событий в личной жизни, какой-то травмы в любви, они утрачивали это все, иногда навсегда. Нередко еще бывает, что женщина, которая была в юности очень привлекательна и знала это, настолько переживает и комплексует из-за возраста, настолько отвратительна сама себе, старея, что утрачивает все обаяние. То есть она бы могла быть и дальше привлекательной (ну пусть не каждому прохожему нравиться как раньше, а тем, с кем общалась бы лично), если бы не потеряла всю уверенность в себе и не превратилась в несчастное, постоянно рефлексирующее на тему своего возраста существо, которое конечно никому уже не приятно, всех отталкивает. Иногда такие женщины (красотки в прошлом) становятся фриками, делают множество пластических операций, носят невероятно яркие и вызывающие вещи, чтобы сберечь уходящий «шарм», сохранить уровень сексуального внимания к себе и им поддержать и подпитать свое дряхлеющее поле. Поле, кстати, в отличие от тела, не дряхлеет от возраста, а дряхлеет от утраты спонтанности и от глюков самооценки.
Короче говоря, основная задача при движении от пункта «женщина на один раз» к пункту «женщина, которую любят» — это постепенное накопление позитивного любовного опыта. Посмотрите, не опыт появится, когда женщина изменится (хотя и так изредка бывает), а наоборот — женщина изменится, когда появится позитивный опыт. Это принципиально иной взгляд на проблему, к нему многие не привыкли. Многие пытаются что-то в себе коренным образом менять, на психологическом уровне, а это практически невозможно. Психологическое состояние отражает опыт. Необходимо менять опыт, тогда произойдут и внутренние изменения. Изнутри себя можно немного перенастраивать как компас, это да. Это полезно, но это имеет смысл только одновременно с приобретением опыта. Каждый грамм позитивного любовного опыта будет менять поле и повышать привлекательность.
Изначально опубликовано: в ЖЖ evo_lutio.
Вконтакте
Одноклассники
LiveJournal
«Когда женщина любит мужчину» Дэвида Лемана — Стихи
Когда она говорит «Маргарита», она имеет в виду дайкири.
Когда она говорит донкихот , она имеет в виду ртутный .
И когда она говорит: «Я больше никогда не буду с тобой разговаривать»,
она имеет в виду: «Обними меня сзади
, когда я безутешно стою у окна».
Он должен это знать.
Когда мужчина любит женщину, он в Нью-Йорке, а она в Вирджинии
, или он в Бостоне, пишет, а она в Нью-Йорке, читает,
, или она носит свитер и солнцезащитные очки в парке Бальбоа, а он сгребает листья в Итаке
или он едет в Ист-Хэмптон, а она безутешно стоит
у окна с видом на залив
, где проходит регата разноцветных парусов
, а он застрял в пробке на Скоростной автомагистрали Лонг-Айленда.
Когда женщина любит мужчину, сейчас час десять утра
она спит, он наблюдает за счетом мяча и ест крендели
пьет лимонад
и через два часа он просыпается и ложится спать
, где она спит и очень теплая .
Когда она говорит «завтра», она имеет в виду три или четыре недели.
Когда она говорит: «Мы сейчас говорим обо мне»,
он замолкает. Подходит ее лучший друг и говорит:
«Кто-то умер?»
Когда женщина любит мужчину, они ушли
купаться голыми в ручье
в славный июльский день
со звуком водопада, похожим на хихиканье
воды, мчащейся по гладким камням,
и в этом нет ничего чуждого Вселенная.
Около них падают спелые яблоки.
Что еще они могут делать, кроме как есть?
Когда он говорит: «Наша эпоха переходная»,
«это очень оригинально с вашей стороны», — отвечает она, —
сухое, как мартини, который он потягивает.
Они все время дерутся
Это весело
Чем я тебе должен?
Начнем с извинений
Хорошо, извини, придурок.
Поднимается табличка с надписью «Смех».
Это безмолвная картина.
«Меня трахнули без поцелуя», — говорит она,
«и вы можете процитировать меня по этому поводу»
, что отлично звучит с английским акцентом.
В один год они расстались семь раз и девять раз угрожали расстаться.
Когда женщина любит мужчину, она хочет, чтобы он встретил ее в аэропорту чужой страны на джипе.
Когда мужчина любит женщину, он рядом. Он не жалуется, что она опоздала на два часа
, а в холодильнике ничего нет.
Когда женщина любит мужчину, она хочет бодрствовать.
Она как ребенок, плачущий с наступлением темноты
, потому что не хотела, чтобы день кончился.
Когда мужчина любит женщину, он наблюдает за ее сном, думая:
как полночь луны сон для любимого.
Ему подмигивают тысячи светлячков.
Лягушки звучат как струнная часть
оркестровой разминки.
Звезды свисают, как сережки в форме винограда.
When A Man Loves A Woman by Percy Sledge
Эта песня — огромная часть истории музыки, так как это первый хит №1 Hot 100, записанный в Muscle Shoals, Алабама, где Арета Франклин, Пол Саймон, The Rolling Stones и многие другие другие известные музыканты позже запишут некоторые из своих классических песен. Это легендарная песня о любви и огромный успех, но история ее написания и записи довольно туманна.Следж, скончавшийся в 2015 году в возрасте 74 лет, рассказывал очень витиеватые истории о том, как придумал эту песню, но Куин Айви, спродюсировавший трек, имеет гораздо более заурядную историю.
Немного предыстории: студией FAME в Muscle Shoals руководил Рик Холл, и они набирали обороты в середине 60-х, с успешными записями Джимми Хьюза, Джо Текса, The Tams и Джо Саймона. Айви была там автором песен, а также ди-джеем на местной радиостанции WLAY. Он основал поблизости свой собственный магазин звукозаписей / студию звукозаписи под названием Norala Sound Studios, чтобы справиться с избыточной работой, так как очень многие артисты хотели записываться на FAME.
Sledge был санитаром в больнице округа Колберт (Алабама) днем, а ночью пел с местной группой The Esquires Combo. Как рассказывает Следж, однажды вечером во время выступления с The Esquires Combo он был расстроен из-за женщины — разорванные отношения — настолько расстроен, что не мог сосредоточиться на музыке, которую должен был петь. Когда группа начала выступление в клубе в Шеффилде, штат Алабама, его так переполнили эмоции, что он повернулся к своему бас-гитаристу Кэлвину Льюису и органу Эндрю Райту и спросил их, могут ли они сыграть медленную блюзовую поддержку — любую тональность, их выбор. — которому он мог петь.После короткой конференции (один источник указал, что «конференция» состояла из взглядов и пожиманий плечами), группа начала играть, и Следж начал петь около шести минут.
В рассказе Sledge, Куин Айви был на концерте и обратился к группе с просьбой отшлифовать песню и записать ее. Следж говорит, что работал над текстами вместе с Льюисом и Райтом и записал их в Norala Sound под продюсированием Айви.
Звуковая студия Куин Айви была также магазином звукозаписи, и Айви говорит, что однажды он встретил Следжа, когда певец вошел в магазин, и их представил общий друг.Sledge и The Esquires пытались записать песню в FAME, но это не сработало, поэтому тамошний инженер Дэн Пенн отправил их в Норалу для записи с Айви вместе с их большим органом B-3 для игры Райта. Эта запись имела успех, и песня получила надлежащее распространение, когда Айви сыграла ее для владельца FAME Рика Холла, который связался с Джерри Векслером из Atlantic Records (который знал, что в Алабаме есть таланты, и сказал Холлу позвонить ему, если он их обнаружит). подписал контракт с Sledge и выпустил песню, которая стала хитом.
Семь основных потребностей жены
Бог не хотел, чтобы брак был мучительным. Он хотел, чтобы это доставило ему чудесное удовольствие. Он не планировал, что это станет бременем. Он хочет, чтобы это было благословением. Для того чтобы мы могли получить максимальное удовлетворение от брака, важно, чтобы мы узнали друг друга.
Мужчины и женщины во многом отличаются. Одна область, в частности, относится к области потребностей. У женщин потребности значительно отличаются от потребностей мужчин.Как Бог собрал женщину? Что ей нужно от мужчины?
В браке мужчина проявляет любовь к своей жене, научившись удовлетворять семь основных потребностей, составляющих суть его жены.
1. Ей нужен духовный лидер.
Женщина стремится следовать за мужчиной, обладающим смелостью, убежденностью, целеустремленностью, состраданием и характером. Ей нужен мужчина, который может быть одновременно стальным и бархатным. Он может быть мужчиной, и в то же время он может быть нежным, нежным и доступным.
Такой мужчина будет духовным лидером в доме.Он возьмет на себя инициативу по созданию духовной среды в семье. Он будет способным и компетентным исследователем Слова Божьего и проживет жизнь, основанную на Слове Божьем. Он будет ободрять и помогать своей жене стать женщиной Божьей, стать более похожей на Иисуса, и он возьмет на себя инициативу в обучении их детей вещам Господа.
2. Ей нужно личное одобрение и признательность.
Мужчина, любящий женщину, будет хвалить ее за личные качества и качества.Он будет превозносить ее достоинства как жены, матери и домохозяйки. Он также будет открыто хвалить ее в присутствии других как прекрасного друга, друга, любовника и компаньона. Она почувствует, что для него нет никого важнее в этом мире.
Я помню, как говорил мужчинам на конференции, что один из способов показать жене признательность — это снять трубку и позвонить ей в течение дня, чтобы узнать, как у нее дела. И не звоните, чтобы спросить, что пришло по почте или что на ужин! На следующий вечер ко мне подошла милая девушка и сказала, что ее муж, очевидно, слушал то, что я сказал накануне.Она сообщила мне, что они были женаты несколько лет и что ее муж никогда не звонил ей в течение рабочего дня до того дня. В этот день он звонил ей пять раз!
Сначала я гордился впечатлением, которое произвел на этого человека, но потом мне в голову пришла пугающая мысль. Я спросил женщину: «Ну, что он говорил в каждом из этих разговоров?» Она сообщила мне, что он сказал совсем немного и каждый разговор длился не более минуты.
Я начал извиняться перед ней за то, что дела пошли не так хорошо.Она быстро прервала меня: «О нет, доктор Акин, это было замечательно. Просто то, что он подумал позвонить, значит все. Мы сможем поработать над словами позже! Однако, если он не позвонит, нам не над чем работать ».
3. Ей нужны личные привязанности и романтика.
Романтика для мужчины — это секс. Он не может представить себе романтику без секса. Романтика для женщины может означать многое, и секс может быть его частью, а может и не быть.
Романтика — это, по сути, игра. Это специфическая игра.Это игра в прятки. Она скрывает это, а вы это ищете. Если найдешь, то действительно согласишься, что это хорошо!
С другой стороны, если вы его не найдете, у вас есть один из двух вариантов. Во-первых, вы можете стать противным, злым, потерять форму и просто быть жалким старым ворчанием на всю оставшуюся жизнь. Я встречал несколько таких мужчин. Или, во-вторых, вы можете напомнить себе, что это игра. Иногда я выигрываю, а иногда проигрываю. Но это удовольствие от игры.
Но у этой игры есть и вторая часть, и это нечестно.Однако мы давно столкнулись с тем, что некоторые вещи несправедливы; просто такие, какие они есть. Ребята, вы должны понять. То, что кажется вашей жене романтичным, например, в понедельник, не обязательно будет романтичным во вторник. В самом деле, женщины умеют продвигать романтику на регулярной основе, иногда даже пряча ее в местах, где они даже не могут ее найти.
Когда вы отправляетесь на поиски романтики в том месте, где она была раньше, но теперь обнаруживаете, что ее больше нет, не удивляйтесь, если через ваше плечо будет смотреть женщина, которую Бог дал вам, и ее глаза она говорит что-то вроде этого: «Да, моя дорогая.Я переехал в роман. Сейчас это где-то еще. И я подожду, чтобы увидеть, любишь ли ты меня достаточно, чтобы искать это снова «.
Опять же, ребята, вы можете злиться, злиться и терять форму, а можете вспомнить, что это игра. А игры могут быть веселыми. Иногда вы выигрываете, а иногда проигрываете. Но все это отличная игра. Мужчины, если вы подойдете к романтике таким образом, вы не только найдете это развлечением, но и станете лучше в этом.
4. Ей нужен задушевный разговор.
Женщине нужен муж, который будет разговаривать с ней на уровне чувств (по душам). Ей нужен мужчина, который с чуткостью, интересом и заботой выслушает ее мысли о событиях дня. Ежедневный разговор с ней передает желание мужа понять ее. Вскоре после свадьбы мудрые мужчины узнают, что женщины владеют кодовым языком. Они говорят то, что имеют в виду, и ожидают, что вы поймете, что они означают, и конкретные слова на самом деле не имеют значения. К сожалению, некоторые мужчины просто плохо подготовлены и немного туповаты на этом этапе, и это часто доставляет им серьезные неприятности.
5. Ей нужны честность и открытость.
Женщине нужен мужчина, который заглянет ей в глаза и в любви скажет ей, о чем он на самом деле думает. Он объяснит ей свои планы и действия ясно и полностью, потому что считает себя ответственным за нее. Он хочет, чтобы она доверяла ему и чувствовала себя в безопасности. И он хочет, чтобы она знала, насколько она ему дорога. Растущая открытость и честность всегда будут отмечать брак, когда мужчина любит женщину.
6. Ей нужна стабильность и безопасность.
Мужчина, любящий женщину, твердо возьмет на себя обязанности по дому, кормлению и одежде семьи. Он обеспечит и защитит. Он никогда не забудет, что он является центром безопасности семьи как для своей жены, так и для своих детей. Она будет знать о его надежности, и, как указывает наш текст, также будут знать другие. Не будет никаких сомнений в том, в чем заключаются его преданность и обязательства. Они с женой и детьми.
7. Ей нужны семейные обязательства.
Женщина хочет знать, что ее мужчина ставит семью на первое место.Такой мужчина посвятит свое время и энергию духовному, нравственному и интеллектуальному развитию всей семьи, особенно детей. Например, он будет играть с ними, читать им Библию, заниматься с ними спортом и брать их на увлекательные и веселые прогулки.
Такой мужчина не будет играть в дураков, работая долгие часы, пытаясь продвинуться вперед, в то время как его супруга и дети томятся в запустении. Нет, женщине нужен преданный семье мужчина.Ей нужен мужчина, который ставит свою жену и детей прямо за свою приверженность Господу Иисусу Христу.
Когда мужчина стремится удовлетворить семь основных потребностей своей жены, а жена выполняет те же обязательства, неудивительно, что и у мужа, и у жены есть улыбка на лицах и радость в их сердцах. Так Бог задумал с самого начала. Как люди, приверженные Божьему плану в отношении брака, мы не должны соглашаться на меньшее и не ожидать.
Адаптировано из God on Sex , авторское право © 2003 Daniel Akin.Опубликовано Broadman & Holman. Используется с разрешения.
ДЕСЯТЬ СПОСОБОВ ЖЕНЩИНА МОЖЕТ ПОКАЗАТЬ МУЖЧИНУ, ЧТО ЕГО ЛЮБИТ | Чарльз Ли
1. Будь его другом.
Мужчина ценит близкого друга, которому он может довериться и на которого можно рассчитывать, что бы ни случилось, кого-то, с кем он может поделиться своими мыслями и чувствами, кого-то, кто всегда будет рядом и выслушает его без осуждения или осуждения. Будь для него этим другом. Будьте его доверенным лицом. Однако будьте осторожны, чтобы не стать матерью и не задушить его.Дайте ему возможность дышать. Признавайте, когда ошибаетесь, и будьте готовы простить его.
2. Будьте нежными.
Будьте щедры и последовательны в объятиях и нежных прикосновениях. Часто говорите «Я люблю тебя» и найдите время, чтобы сказать ему, почему вы его любите, почему он так много значит для вас, почему ваша жизнь была бы пустой без него. Начни свою привязанность. Заставьте его почувствовать себя нужным и нужным.
3. Примите его таким, какой он есть.
Дайте ему понять, что у вас нет желания пытаться его изменить, что ваша цель не «сделать его лучше».«Ты любишь его таким, какой он есть. Дайте ему понять, что он ваш Прекрасный Принц. Не сравнивайте его с другими мужчинами, особенно в том смысле, что он заставляет его чувствовать, что он не соответствует требованиям, что он недостаточно хорош.
4. Будьте его вдохновителем .
Каждый мужчина нуждается и хочет ободрения. Это особенно важно, когда он сталкивается с проблемами или у него тяжелый день или неделя. Мелкие дела, которые делаются на регулярной основе, могут значить для него весь мир, например, написать задумчивую записку и положить ее на зеркало в ванной, или взять его в фильм, который он действительно хочет посмотреть, или приготовить его любимую еду, или отправить ему электронное письмо на работе или дома с вдохновляющей цитатой или мыслью, или покупка журнала, посвященного темам, которые ему нравятся, и наличие его на столе, когда он садится завтракать….мелочи, которые говорят ему, что ты думаешь о нем, что ты в его углу и всегда будешь им.
5. Уважайте его.
Самое важное, что вы можете сделать, — это сказать ему, что вы уважаете его, что вы относитесь к нему с большим уважением. Дайте ему понять, что вы цените его мудрость в принятии решений, и что бы вы ни делали, не прячьтесь за его спиной и не подрывайте то, что он делает, или то, что он решает. Не пытайтесь заставить его делать или думать то, что вы считаете лучшим.Если вы не согласны с каким-либо его решением, сядьте и поговорите с ним об этом объективно. Не пытайтесь уговорить, просто поделитесь отзывами.
6. Записывайте вместе хорошие времена.
Один из способов, с помощью которого мужчина чувствует себя любимым, — это дать ему понять, что вам очень понравилось то хорошее время, которое вы оба провели вместе. Найдите время, чтобы словесно вспомнить с ним. Может быть, сохраните фотографии особых моментов, которые у вас были вместе, например, в фотоальбоме, на телефоне и / или компьютере.Выделите время, когда вы можете сесть с ним, посмотреть фотографии и рассказать об особом моменте, который вы пережили вместе. Расскажите ему, какими особенными вы себя почувствовали в эти моменты и как он сделал вас счастливее.
7. Искренне его комплимент.
Будьте внимательны к тому, что он делает, большим или малым, что вы цените, а затем сделайте ему комплимент. Поднимите его и дайте ему почувствовать себя особенным. Сосредоточьтесь на его сильных сторонах. Он мужчина и хочет, чтобы на него смотрели как на мужчину, и ваши комплименты могут в этом помочь.Дайте знать, как вы гордитесь им и цените те хорошие качества, которые вы в нем видите.
8. Доля в его интересах .
Найдите время, чтобы поговорить с ним о его интересах, даже, казалось бы, незначительных, и определите, какие из них вам могут понравиться вместе с ним. Некоторые из них могут не быть вашей «чашкой чая», но просто желание участвовать с ним заставит его почувствовать себя особенным. Удивите его маленькими подарками или подарочными картами, которые он может использовать, чтобы помочь ему получить удовольствие от своих интересов.
9. Верьте в него.
Один из способов завоевать его сердце — это по-настоящему верить в него, даже когда другие не могут этого сделать, особенно когда он борется с собственными сомнениями в себе. Даже если у него были неудачи или неудачи, или он принял неблагоразумные решения, дайте ему понять, что вы верите в него и доверяете тому факту, что он способен принимать правильные решения. Будьте готовы пожертвовать и упорно трудиться, чтобы помочь ему достичь своих целей и выполнить свои мечты и сделать это с положительным, «никогда не сдавайся» отношение.
10. Поощряйте его духовность.
У человека есть тенденция чувствовать, что он должен быть сильным и независимым и полагаться на себя, что это признак слабости — полагаться на кого-то еще или позволять Богу контролировать. Иногда ему трудно выразить то, во что он верит духовно. Дайте ему свободу путешествовать по его собственному уникальному духовному путешествию и дайте ему знать, что вы принимаете и поддерживаете его, где бы он ни находился. Потерпи. Будьте примером.И поддержите.
Там не за что любить «Когда мужчина любит женщину»
Эта романтическая драма, написанная в соавторстве с Элом Франкеном, противопоставляет Мэг Райан и Энди Гарсиа алкоголизму и плохому сценарию.
СЕЙЧАС В ПОТОКЕ:
Может, мне стоило снизить ожидания от фильма, написанного опальным комиком, бывшим сенатором. Верхом на фалдах Когда Гарри встретил Салли (даже разделяя первое слово названия!), Когда мужчина любит женщина знаменует собой попытку жениться на ромкоме Мег Райан с помощью шедевра 1977 года, поднимающего волосы, A Женщина под влиянием .Действительно. Элис (Райан) — директор детской школы, ее муж Майкл (Энди Гарсия) — пилот авиакомпании. У пары есть что-то вроде функциональных отношений. О, но Алиса любит выпить, а фильм любит нарезать ее пьяной.
Сценарий Рональда Басса и, да, Ала Франкена, кажется невосприимчивым к , показывая что-либо органично, так же как Алиса пристрастилась к «рассказам», как Алиса — к выпивке. Замечает ли муж ее зависимость? Как он мог этого не делать? Ему все равно? Кто знает! Вскоре Алиса в состоянии алкогольного опьянения делает что-то очень драматичное и решает поставить бутылку на пол.
Легче сказать, чем сделать, она быстро срывается, карикатурно набрасываясь на мужа и дочь. Алиса просто как бы неторопливо появляется на сцене, шлепает ребенка, а затем выпадает из душа, разбивая дверь. Подобно тому, как Joker позже будет вальсировать как дешевое, разбавленное факсимиле Taxi Driver , Когда мужчина любит женщину неправильно понимает и грабит Женщина под влиянием , когда Алису вскоре отправляют прочь. в реабилитационный центр, где она по большей части отрезана от семьи.
Майкл изо всех сил пытается сделать семью счастливой и оставаться в воздухе на работе. Он отталкивает их няню и устраивает истерику, когда понимает, что покупать бумажные полотенца — его обязанность. Тем временем Алиса начинает выздоравливать. Когда Майкл и дети приходят в гости, он до смешного враждебен по отношению к людям, вместе с которыми она лечит.
Здесь мы знакомимся с Гэри (Филип Сеймур Хоффман), двадцатилетним человеком, который выздоравливает, с которым Элис быстро подружилась. Как бы то ни было, Хоффман хорошо справляется со своими двумя сценами.Хоффман несколько открыто рассказывал о своей борьбе с зависимостью в колледже, прямо перед тем, как его карьера пошла на взлет, и я полагаю, что он перешел на эту роль.
Если бы только у Гэри была возможность заняться тем, что привело его в реабилитационный центр. Напротив, в фильме актер рассматривается только как угроза для неуверенного Майкла. По крайней мере, это работает: Хоффман вселяет в Гэри уверенность и чванство; честно говоря, это самый сексуальный из тех, что я видел на экране Хоффмана. Но Гэри — всего лишь тень персонажа, столь же недооцененного, как все в Когда мужчина любит женщину.
Замечает ли муж ее зависимость? Как он мог этого не делать? Ему все равно? Кто знает!
Только в третьем акте после возвращения Алисы домой этот фильм грозит стать лучше и интереснее. Когда она выздоравливает, Майкл чувствует себя бессильным и бесполезным, медленно — на самом деле, довольно быстро — начинает возмущаться. Он не может смириться с тем, что Алиса — алкоголик, становясь еще более уродливой версией человека, который позволял своей жене страдать годами. (С другой стороны, никогда не ясно, как долго Алиса много пил.) Слишком уж плохие вещи нужно разрешить в самом шаблонном, формальном заключении.
Сценарий не подходит ни Гарсии, ни Райану особенно хорошо. Мы должны болеть за Майкла, даже если он покровительственный и раздражительный монстр. Актер может очеловечить засранца: не оглядываться назад, чем в прошлом году, когда Адам Драйвер и Ноа Баумбах предприняли нечто подобное, добившись гораздо большего успеха. Но Гарсиа идет в противоположном направлении: Майклу становится все труднее сопереживать, и еще труднее болеть за него и Алису, чтобы они оставались вместе.Райан страдает чем-то похожим, потому что ему просто не кажется, что этот фильм пытается исследовать зависимость и ее влияние на других. Мы здесь только для того, чтобы увидеть, как она иногда притворяется пьяной.
Итак, что именно делает мужчина, когда любит женщину? Кто знает? В конце концов, фильм разваливается из-за его неспособности исследовать не очень приятное поведение, будь то алкоголизм или плохой партнер. Если вы просто собираетесь создать романтическую комедию, что вы получите, если украсить ее более глубокими и мрачными вещами? Немного.
Когда мужчина любит женщину Трейлер:
Иона Кослофски — критик и режиссер, живущий в центрально-восточном Иллинойсе. Он регулярно пишет о фильмах, телевидении и поп-культуре, уделяя особое внимание Дэвиду Линчу, фильмам Marvel и используя слишком много длинных тире. В обычный день вы можете найти его в кафе или магазине комиксов. Подписывайтесь на него в Twitter и Facebook — он просто счастлив быть здесь!
Последние сообщения от Jonah Koslofsky (посмотреть все)
Понравилось? Найдите секунду, чтобы поддержать The Spool на Patreon!
Связанные
Когда мужчина любит женщину
Кто женщина, которую Бог имеет для вас?
Когда я впервые увидел Лесли сорок лет назад (когда ей было восемь лет), я знал, что она вырастет и станет моей женой.Я сказал ей об этом в первый же день встречи с ней. Конечно, я не рекомендую, чтобы каждый делал предложение своему намеченному при первой встрече, но я верю, что можно мгновенно узнать своего спутника жизни.
Колодец был штатным местом работы. Это не было ни необычным, ни сверхъестественным. Писание показывает, что у Рахили был обычай ходить к колодцу, чтобы напоить овец своего отца.
Иаков обнаружил Рахиль в ходе ее обычной повседневной деятельности.Рэйчел не стала терять время, глядя в лужу на свое отражение, мечтая о предполагаемом женихе. Как и Рахиль, одинокие люди должны усердно преследовать и совершенствовать дары, таланты, служение и призвание, которые Бог специально назначил для них. Второе послание Петра 1: 5-7 описывает последовательность тренировок, предписанную Богом:
«Со всяким усердием прибавь к вере своей добродетели; и добродетели знания; и к познанию воздержание; и к воздержанию — терпению; и к терпению благочестие; а к благочестию братолюбие; и братолюбию — милосердие.«
Есть основные навыки, которыми должен овладеть каждый растущий христианин, — в первую очередь, способность вести человека ко Христу и ободрять его к зрелости. Другие включают обучение (2 Тимофею 1:11), проповедь (1 Тимофею 2: 7), консультирование (2 Коринфянам 1: 4) и служение (Римлянам 1: 1). Однако подлинное служение и раскрытие Божьего призвания в нашей жизни вырастают из хождения по вере! Вера — это понимание того, чего Бог хочет от нас, и жизнь в соответствии с этими целями.Это основа, на которой основаны добродетель, знание, воздержание, терпение, благочестие, братская доброта и искренняя любовь.
Рахиль была занята, выполняя поставленную перед ней работу, мудро «экономя время» (Ефесянам 5:15 — 16).
Бытие 29:10 говорит, что, когда Иаков увидел Рахиль, он буквально увидел с пониманием. Это была любовь с первого взгляда! Еврейское слово, переведенное как «видел» в Бытие 29:10, буквально означает «видеть разумом». Конечно, есть и те, кто не верит в любовь с первого взгляда.Говорят, нужно взглянуть второй, а иногда и третий раз. Возможно, есть доля правды в пословице: «Щенячья любовь может привести к жизни собаки». Однако я могу относиться к Джейкобу, потому что мой личный опыт отражает его.
Внешний вид Рахили
Глава 29 Бытие знакомит с Рэйчел; в нем не говорится о ее характере: «Рэйчел была прекрасна формой и красива. Иаков был влюблен в Рахиль »(29:17 — 18). Признание Джейкоба в любви сразу после упоминания о ее внешности подразумевает, что красота Рэйчел была, по крайней мере, минимальным соображением в его признании в любви.Хотя красота часто привлекает любовь, на этом она не заканчивается.
Глаз смотрящего
Хорошо, мужчины, зная, что мы являемся визуальными существами, когда мужчина смотрит на женщину, его восприятие в значительной степени зависит от эмоций, которые он испытывает по отношению к той, на которую устремлен его взгляд. Влюбленный мужчина видит женщину, которую любит, красивой. Исследования показывают, что объективная привлекательность менее важна для благополучия женщины, чем чувство привлекательности и отношение любящего смотрящего к ней как к привлекательной.
Однако, мужчины, мы не можем забывать, что женщин нужно любить так, чтобы они чувствовали себя красивыми! Любопытный / серьезный наблюдатель может раскрыть красоту. Он мечтает не о завоеваниях, а об открытиях. Он как исследователь. Он не заинтересован в обладании своей женщиной или эксплуатации ее ресурсов. Вместо этого он хочет узнать о ней и получить от нее удовольствие.
Адам впервые увидел Еву с любопытным восхищенным взглядом. Она была уникальной, не похожей ни на одно из других существ в его мире. Она заставила его задуматься.Женщины жаждут, чтобы на них смотрели так, как Адам смотрел на Еву, а Иаков смотрел на Рахиль: с восторженным удовольствием.
Если красота в глазах смотрящего, то любящий смотрящий должен обладать силой, чтобы выявить красоту в своей возлюбленной. В фильме «Кулер» с Алеком Болдуином в главной роли кулер сказал своей девушке, лицо которой было изуродовано, судить о ее красоте не по зеркалу, а по его глазам. Тогда она действительно узнает, какая она красивая. Слова одобрения и похвалы мужа могут превратить его жену в Рахиль!
Иаков безоговорочно любил Рахиль.
Когда он впервые увидел ее, Иаков знал, что Рахиль была той женщиной, которую он хотел стать его женой.Его мотивом к желанию жениться на Рэйчел была его любовь к ней. Бытие 29:18 говорит: «Иаков любил Рахиль», Бытие 29:20 говорит, что Иаков любил Рахиль, а Бытие 29:30 говорит, что Иаков любил Рахиль. Слово, используемое для описания любви Иакова к Рахили, употребляется в Ветхом Завете и эквивалентно новозаветному слову агапе.
Любовь агапе
Любовь Иакова к Рахили была искренней агапе. Это не была любовь типа «если ты любишь меня» или «потому что ты любишь меня», но это была безусловная и «вопреки» любви, высшая любовь, которую может продемонстрировать каждый.Когда мужчина действительно любит женщину, он не любит ее за то, как она выглядит, за то, что она может для него сделать, как она заставляет его чувствовать, или даже потому, что она любит его так же, как он любит ее.
Эта высшая любовь дается безотносительно к личным достижениям и высшим качествам. Этот стиль любви Иакова не является для них наградой. Внешний вид, способность помогать и чувства — не причина для объявления агапе. Иаков любил Рахиль ради любви к ней. Он наслаждался своей любовью исключительно к ней.Когда мужчина любит женщину, он просто любит ее.
Выражение любви Иакова к Рахили не было уникальным в его дни и сегодня. Я согласен с Эдит Дин, которая написала в книге «Все женщины Библии»: «Слова Иакова не имеют себе равных во всей литературе о романтической любви. Фактически, служение Иакова Рахили отмечает его как самого преданного любовника в Библии. Его любовь к Рэйчел не была мимолетной фантазией; это продлится до конца его жизни ».
По пьесе Джеймса Форда-младшего «Когда мужчина любит женщину».
Авторские права © Джеймса Форда-младшего, опубликовано Moody Publishers, используется с разрешения.
[schemaapprating]
Когда женщина любит нескольких мужчин, должна ли она молчать или говорить? [*]
1После публичных дебатов о телесериале «Секс в большом городе [1]» в 2003 году меня закричали две женщины, которые сказали мне: «Вы социолог. Тебе следует изучить сексуальность парижанок! » Одна женщина отметила, что ей показалось странным, что модератор веб-сайта, который она использовала для поиска партнеров, упрекнул ее в том, что она замужем.Она добавила: «Ну, меня действительно не обвиняют в том, что я замужем … есть пункт, который нужно проверить, и я сделала это, но меня обвиняют в том, что я не развелась и не рассталась».
2Так я познакомился с первыми участниками того, что стало расширенным качественным исследованием гетеросексуальных, многопартнерских практик с женской точки зрения, которое в конечном итоге повлекло за собой многочисленные интервью и обмены электронной почтой. [2] Более широкий вопрос, рассматриваемый в исследовании, заключается в том, изобретают ли эти женщины новую грамматику связи между сексом и аффектом.Действительно, по словам Жан-Клода Кауфмана: «Вселенная романтических встреч внезапно преобразилась в самом начале третьего тысячелетия. Когда они объединились, два различных феномена (новое утверждение женщин о своей сексуальности и распространение Интернета) вызвали эту мягкую революцию »[2010: 13].
3 «Друзья» и «друзья друзей» этих первых информантов сформировали ядро группы участников исследования, которая постепенно [3] расширялась, следуя модели «снежного кома», характерной для предыдущих исследований сексуальности [Mossuz-Lavau, 2002].Исследование привело меня к двум различным группам людей [4]: 1. Женщины, ищущие партнеров с помощью Интернета, и 2. Женщины, которые особенно активны в плане групповой сексуальности. [5]
4 Для целей этой статьи я сосредоточился только на женщинах, которые сообщили, что «любят» нескольких мужчин одновременно. Со времен древнего различия между eros , philia , agape и storge — которые не всегда интерпретируются одинаково — ни один исследователь не установил универсально удовлетворительного определения любви.Каждый ученый, занимающийся этим вопросом, определяет проблему, используя классификации, относящиеся к относительно широкому кругу эмоций. Вне конкретного контекста каждого научного исследования этот подход редко был плодотворным. Луман [1982], например, проводит различие между «любовью» и «страстью», тогда как Альберони [1981] видит различия между «любить» и «влюбляться», а Гидденс [1992] проводит черту между «романтической любовью». и «сходящаяся любовь». Бурдье [1998], с другой стороны, различает « нормальную, любовь» и «чистую любовь».В статье под названием «Sociologie d’un sentiment. Bibliographie raisonnée de l’approche sociologique de l’amour », — утверждает Грелли [2007: 139], что ей« трудно представить себе эти категории, позволяющие ей сконструировать свой объект ». Однако для целей настоящего исследования я использовал аналитический процесс, вдохновленный этнометодологией [Garfinkel, 1967], чтобы выделить девять типов артикуляции между сексом и романтическими отношениями [Combessie, 2008: 280-281].
5 В тот момент, когда поднимается вопрос «сказать» или «не сказать» конкретному партнеру, что он не единственный [6], правомерно обратиться к вопросу об аффекте или чувствах, качество и интенсивность которых обязательно варьируются. в зависимости от конкретных периодов в любых отношениях.То, что интервьюируемые раскрывают в ходе различных интервью, способствует пониманию природы отношений и того, как они развивались.
6 Связь между многосторонним партнерством и секретностью раньше согласовывалась с действовавшей в то время правовой базой. в которой брак воспринимался как важнейший социальный институт, а женщины были суровее наказаны за супружескую измену, чем мужчины. [7] Декриминализация супружеской неверности и ее исключение из Гражданского кодекса Франции как «безусловное основание для развода» сделали менее необходимым скрывать это, и это слово постепенно исчезает из повседневного языка.
7 В то же время современный упор на открытое обсуждение эмоций изменил экономику отношений, побуждая партнеров уделять больше внимания тому, что они чувствуют, чем игре по правилам. Действительно, женщины оказываются в ловушке между правилами, которые противоречат друг другу. Им предлагается взять под контроль свои тела, которых нужно научить, как достичь оргазма, но они по-прежнему должны отдать свое тело только одному мужчине, которого тоже считают «любимым». Статьи, письма к редактору и комментарии в Интернете в женских журналах свидетельствуют о неоднозначных взглядах на современные нормы неверности, которые передаются женщинам [Le Van, 2010].Чтобы избежать морального подтекста популярной терминологии, исследователи придумали выражение «внедиадические отношения» [Hansen, 1987]. Лечение ревности чередуется между похвалой и осуждением [Clanton, 1996] и в первую очередь сосредотачивается на «межличностном» уровне «сексуальных сценариев» [Gagnon and Simon, 1973]. По этой причине понятно, что обмен информацией о возможных внедиадических отношениях влияет на любые современные романтические и сексуальные отношения.Преобладающая доктрина усилила это явление, приглашая людей делиться своими чувствами — в сексуальном плане оргазмы делятся, а в терминах отношений информация передается в новой грамматике обмена, которую Бежен и Поллак называют «сексуальным революционизмом». это закрепляется среди «сегментов правящего класса, в которых доминируют восходящие круги» [1977: 119–121].
8 Анализ информации, передаваемой женщиной всем или некоторым своим сексуальным партнерам, позволяет выявить три основных способа общения.[8]
- Компартментализация, которая обычно считается естественной и помогает поддерживать или развивать чувство романтики;
- Определенная степень открытости, которая предназначена для обмена, что иногда называют полиамурным и предназначено для того, чтобы позволить чувствам развиваться в более честных отношениях, чем когда они разделены; и
- В отличие от двух предыдущих категорий, передача информации таким образом, чтобы держать всех или некоторых любовников на расстоянии.
9 В обычных интимных отношениях преобладающие убеждения вынуждают женщин ограничивать себя сексуальной исключительностью на время определенных отношений [Segalen, 2008].Однако при отсутствии исключительности разделение становится обязательным. Компартментализация может быть только частичной, когда женщина вовлечена в продолжающиеся отношения, потому что было бы трудно скрыть официального партнера от мужчины или мужчин, с которыми у нее есть отношения.
10 Разделение на части может быть полным, когда женщина живет одна, но требуется высокий уровень организации. Одна известная художница, которая не скрывала своих практик с несколькими партнерами, утверждала: «Я, как и мужчины, умею разделять на части.Я знаю, как это делать с преимуществом перед мужчинами — моя женская точность [смех] ». [9] Женщины, вступившие в относительно новые интимные отношения — комментарии респондентов часто указывают на то, что эта точка зрения меняется через два года — сообщают, что они обеспокоены тем, что открытый обмен информацией может спровоцировать нежелательный разрыв.
11
Он такой ревнивый, я уверен, что он сразу бросил бы меня, если бы узнал. Он рассказал мне, что он сделал со своей бывшей, когда узнал, что она иногда спала с одним из своих бывших любовников из средней школы; он уехал сразу на следующий день! Так что я стараюсь не оставлять следов!
[Джина, 35 лет, администратор с ребенком от предыдущих отношений, проживает в партнерстве с проживанием в течение года.]
12 Когда отношения стареют, женщины чаще обращаются к словам «не заставлять своего партнера страдать напрасно» или даже «уважать».
13
Да ладно, это меньшее, что я мог сделать; мы вместе уже 16 лет. Вы не влюблены, как в начале, страсть и все такое. И если мы хотим сохранить искру, в этом нет никакого секрета, ищите в другом месте! Как бы то ни было, вы все равно должны уважать людей. Он становится все более угрюмым. Я знаю, что это из-за его работы.Он по-прежнему кормилец. Так что, конечно, я чувствую себя виноватым. Но из-за этого я знаю, что не могу заставить его платить за мои маленькие дела. Я действительно романтик, но даже в этом случае, поскольку в этом замешана семья… Так что я очень осторожен, чтобы ничего не дать ему знать.
[Элен, 42 года, домохозяйка, замужем за двенадцатью годами, двое детей от мужа, инженера. Она сообщает, что познакомилась с «шестью любовниками» в Интернете.]
14 Существуют также множественные партнерства с разделением, в которых одинокие женщины «ищут PH [10].«Такие женщины абсолютно не могут раскрыть, что они могли встречаться с несколькими мужчинами в неделю. Некоторые женщины осознают, что для начала отношений необходим «сценарий межличностного общения» [Gagnon and Simon, 1973], хотя они могут и не признать, что это их цель.
15
Не знаю, действительно ли я ищу будущего мужа. Но как я могу это сказать? Мне нужно, чтобы мы притворились, будто верим в это! Мне нужно, чтобы он вел себя так, будто видит во мне идеальную девушку! Каждому мужчине нужно относиться ко мне как к принцессе; если нет, я даже не могу принять ужин! В противном случае это не сработает! Как вы хотите, чтобы я им сказал? Нет, правда, не могла.Это не моя роль. Это не моя оценка. Со мной действительно нужно обращаться как с принцессой. Мне нужен красивый белый рыцарь или кто-то, кто сможет сыграть белого рыцаря!
[Сабина, 46 лет, личный помощник, разведена, детей нет.]
16 Язык, который женщины используют для самовыражения, показывает необходимость в этой ситуации атмосферы — хотя бы иллюзии — интимного романа, чтобы даже подумать о возможном свидании, что возможно только в том случае, если многократное партнерство было скрыто. Дела Сабины переживаются очень искренне, но в параллельной жизни, в которой ей предстоит сыграть роль принцессы.Поэтому жизненно важно, чтобы она держала в секрете свои другие отношения.
17 Между людьми, считающими себя полиаморами, возникает совершенно иной тип общения. В этих случаях связь усиливается, по крайней мере в принципе, за счет возможности делиться информацией о своих сексуальных или эмоциональных отношениях с партнерами. Одна шутка подчеркивает ценность правды: «Что может быть хуже прелюбодеяния? Лежит в полиаморной паре! » В 2005 году в доме друзей я слышал, как Нати, 32-летняя продавщица духов, хвасталась, что она «произошла от двух поколений разведенных женщин», чтобы объяснить, что она «проявляет инициативу.На этот раз, по ее словам, она решила создать «отношения, основанные на прозрачности и уважении личных склонностей каждого партнера». Я продолжал расспрашивать ее по этому поводу. [11]
18
«Ну, это просто, если я однажды влюблюсь в красивого мужчину, я не хочу ограничивать свое сердце, и я хочу иметь возможность сказать ему! Никаких грязных секретов: в шкафу моей семьи было много скелетов, и это никогда не приносит пользы. Я хочу полностью прозрачных отношений.Когда мы действительно влюблены, нечего скрывать? Если я влюблюсь в красивого легионера [смеется], я хочу иметь возможность сказать ему, и я хочу, чтобы он меня понял. Как бы то ни было, у меня страсть никогда не длится слишком долго [смеется] ».
19 Я предложил встретиться еще раз, чтобы обсудить ее концепцию интимных отношений. Она приняла «С удовольствием!» Она добавила: «Вы сможете встретиться с Патриком». Когда я предложил провести интервью в одиночку, чтобы позволить ей говорить «более свободно», она ответила: «А, как раз наоборот! У нас абсолютная прозрачность; вы увидите, что я ничего от него не скрываю! »
20Нэти связалась со мной четыре раза в течение трех последующих лет.Патрик присутствовал трижды, и мы втроем встретились в задней комнате кафе, пока мой магнитофон был включен. Во время первой встречи она хвалила преимущества «пары, открытой для любой информации, включая параллельные отношения», и он согласился с этим утверждением. Второе и третье интервью следовали той же схеме почти монологов Нэти, которые помогли «уладить» то, что, по ее мнению, необходимо «исправить» в их «полиаморных отношениях». Она произносила высказывания, которые, скорее, как ектению, повторяли ее отказ терпеть «скелеты в туалете».»Неудивительно, что полиамурные отношения в той мере, в какой они не следуют установленным правилам, требуют очевидных формальностей, которые могут принимать форму неприкрытых утверждений для того, чтобы стать установленными и продолжать развиваться. Моя практически безмолвная роль во время интервью с Нэти позволила ей использовать эти случаи, фактически представив меня как привилегированного свидетеля эволюции отношений с Патриком и переговоров, которые были их частью, или, по крайней мере, некоторых из них.На четвертое собеседование Нати пришла одна — Патрик «ушел» от нее. [12]
21 Несколько женщин показали мне письменные документы, которые иногда называют «правилами» или «пактами» (отсылка к пакту между Сартром и Бовуаром). Подобно находкам Зиммеля [1906] в тайных обществах, маргинальные группы нуждаются в правилах, которые настолько же специфичны, насколько их действия являются инородными.
22 Обмен информацией о других партнерах также может иметь противоположное намерение, то есть не укреплять связи, а вместо этого удерживать определенных любовников подальше.В таких случаях характер транзакции отличается, поскольку вместо «совместного использования» она влечет за собой одностороннюю «передачу» информации. Ниже приведены выдержки из интервью с разведенными, замужними и одинокими женщинами, которые затрагивают эту тему.
23Клодин, 48 лет, инженер в разводе десять лет, имеет двух взрослых дочерей. В своем интернет-профиле она поставила галочку в поле «замужем».
24
Не нужен мужчина в квартире или собака на коврике. Поэтому я придумала себе мужа и рассказываю о нем своим любовникам.Один из них признался мне в любви — он развелся и хотел, чтобы я развелась. Я ответил: «Вы с ума сошли?» Поэтому он бросил меня. Стыд! Он мне очень нравился. Мне бы понравилось побыть с ним какое-то время. Но носки не стирать. Я знаю, каково это, как только вы переезжаете вместе. Ребята! Им нужно, чтобы вы были их матерью, прачкой, няней, а иногда и психиатром. Я терплю это уже четырнадцать лет. Нет, спасибо! Вот почему я придумала мужа. И если этого когда-либо будет недостаточно, я расскажу о других своих возлюбленных! И это успокаивает! Некоторых это возбуждает, когда я говорю им: ревность — хороший сексуальный стимулятор.Но я делаю это не поэтому, хотя, может быть, немного подсознательно. Но нет, не совсем, если я думаю об этом, я делаю это, когда парень становится слишком настойчивым, и я хочу, чтобы он понял! Мои девочки учатся в колледже. Я действительно хочу жить свободно. А этого не может быть с мужчиной в доме! Однако по прошествии определенного времени я говорю им, что история мужа — фальшивка, потому что я не очень люблю врать, но сразу упоминаю других любовников. О, у меня их не так уж и много — можно сказать, три с половиной.И каждый из них мне нравится по разным причинам ».
25 Это поднимает вопрос о том, отражает ли траектория Клодин модель, описанную Франсуа де Сингли [François de Singly, 1987] в его обсуждении несчастий замужних женщин, в котором он демонстрирует тот факт, что брак налагает больше ограничений на женщину, чем на мужчину, особенно с точки зрения домашнего труда. Это предполагает возможность того, что у одинокой женщины больше свободы, чем у замужней женщины или женщины, живущей в браке.
26 Эжени, 55 лет, врач, которая замужем «четверть века» и сообщает, что у нее были «временные любовники», а время от времени она влюблялась.
27
«Это случилось всего три раза, может, четыре»; это знак «отказ от презервативов». Тем не менее, она всегда сохраняет обручальное кольцо: «Я очень забочусь о своем муже. Поэтому я часто говорю о нем всем этим мужчинам. Я делаю это сознательно! Это как мое обручальное кольцо — когда я с мужем, я могу забыть его надеть, но когда я не с ним, оно всегда на моем пальце! »
28Мари, 45 лет, учительница, не замужем и не имеет детей.10 лет ухаживает за больным отцом. Люк, ее постоянный любовник последние пять лет, женат.
29
«И это меня вполне устраивает! У меня есть отец, у Люка — его жена ». Когда Люк подумывал о разводе, Мари отреагировала: «Я сказала ему:« Слушай, ты делаешь, что хочешь, но для меня это ничего не изменит; ну… да, я боюсь, что это все изменит для нас, и было бы обидно ». Он не мог понять, он сказал мне, что я его не люблю. Дело не в этом, у меня есть отец, и это мой приоритет.Поскольку он не понял, я рассказал ему о Ромене — он очень молод, 27 лет. Я люблю его, потому что он привносит свежесть в мою жизнь ».
30Некоторые из этих женщин, кажется, следуют совету Александры Коллонтай [1979: 165] женщинам, когда она утверждает, что «все современное женское образование, похоже, связывает их жизнь с чувством любви. Это приводит к «разбитым сердцам» и к образу отчаявшихся женщин, терпящих поражение от первой бури. Широкие двери множественных жизней должны быть открыты перед женщинами, ожесточить их сердца и укрепить их волю.
31 Будь то вопрос любви или сексуальности, выражение «многопартнерская женщина» часто неуместно, поскольку многопартнерство обычно возникает в определенные моменты. Более уместно использовать термин «периоды многопартийности». [13] Три режима коммуникативных транзакций, представленные выше, соответствуют ситуациям, воспринимаемым женщинами в эти конкретные моменты. Когда есть табу, мы разделяем на части; когда целью является «правда», пропагандируется обмен; а когда отношения становятся слишком интенсивными, дистанция сохраняется.В этот момент, в зависимости от ситуации, каждая женщина или пара делают все возможное, чтобы поддерживать определенную степень согласованности в процессе в рамках транзакционного режима, который сначала казался наиболее адаптированным к их ситуации. Но такое поведение часто называют обузой.
32 Ниже приведены выдержки из электронного письма Линды, 33 года, классической вокалистки. Линда превозносила очарование многогранных отношений, которыми она наслаждалась с четырьмя разными партнерами восемь лет назад, одновременно выражая дискомфорт от столкновения с продолжительной ситуацией, в которой участвовали только два партнера.
Как я уже говорил: «Дайте пять за полиамурные отношения!» долгое время эта ситуация для меня сегодня чрезвычайно сложна. Ни разделение на части, ни высказывания не могут быть удовлетворительными. Компартментализация заставляет меня изобретать вопиющую ложь. Мне это не нравится. Не только по моральным соображениям, но и потому, что я начинаю верить собственной лжи, путая, что реально, а что нет. Кроме того, это требует постоянной бдительности. Открытость меня тоже не устраивает. Сложно гарантировать, что это воспримут все главные герои: ревность и т. Д.Но даже когда нам это удается, наличие двух взаимосвязанных отношений требует слишком много времени и энергии. Иметь одного партнера и одного или нескольких случайных любовников — это весело; два партнера задыхаются. Может, уйду с третьим! Но я не хочу полностью исключительных отношений: время от времени новизна бывает приятной, особенно когда мы с кем-то. Но полная неисключительность, такая как та, через которую я прохожу, я больше не могу этого выносить […] Я мог бы собрать своих людей вместе под одной крышей, если бы они согласились (что не так), но мне также нравится идея иметь уникальные отношения с каждым из них, при этом другие не будут мешать друг другу.
Эта цитата подчеркивает связь между экономикой многопартнерских отношений, которую Линде трудно рассматривать в ее нынешней форме в долгосрочной перспективе, и передачей соответствующей информации, на которую может повлиять внутреннее противоречие между «разделением на части». »И« открытость ». Поскольку транзакция одновременно является коммуникативной, аффективной и сексуальной, результаты могут быть разными.
33 Мои наблюдения показывают, что существует четыре возможных пути развития этих отношений.Один партнер может решить расстаться. Если это отношения, в которых секс предшествует привязанности, женщина может продолжить свои многопартнерские отношения с регулярным списком любовников, в которых разделение или передача информации для удержания людей на расстоянии более часты. Если привязанность является основополагающей для отношений, частая эволюция женщин состоит в том, чтобы все прерывать. Метафоры животных, использованные в то время, иногда красноречивы: «Я был тигром, а теперь стал медведем в спячке.«Подобно чередованию периодов ненасытности и отсутствия аппетита с точки зрения аппетита к еде, периоды воздержания могут иметь тенденцию следовать за периодами множественного партнерства.
34 Для женщины также возможно вступление в одиночные отношения со строгой сексуальной исключительностью, переход, который может наступить после замужества или родов. Женщины, опрошенные для этого исследования, опасаются, что такая исключительность не может длиться долго, что указывает на то, что потенциальный разрыв будет особенно конфликтным из-за их прошлой активности с несколькими партнерами.Другими словами, их партнер будет напоминать им об их прошлом или даже использовать его против женщины, чтобы лишить ее опеки над ребенком. Этот страх предполагает, что эти женщины усвоили презрение, которое исторически относилось к женскому множественному партнерству. Чередование периодов с участием нескольких партнеров после периодов исключительных моногамных отношений, по-видимому, является обычным явлением. Затем наступление каждого нового периода описывается в терминах «нормальности» или «освобождения», а предыдущий период считается «отчуждающим» или «патологическим».”
35 Четвертый путь рассматривает интерактивный аспект транзакции, ведущей к начальной согласованности обоснований множественного партнерства. В конечном итоге женщины, которые считают секретность захватывающей, те, кто выбирает полиамурные отношения и обмен информацией, и те, кто передает информацию только для более эффективного сохранения дистанции от любовников, — все они вынуждены приспосабливать свои позиции к реакции своих возлюбленных, что не всегда бывает в соответствии с первоначальным намерением.Им также приходится приспосабливаться к изменениям в их собственных реакциях на поведение новых любовников, которое их беспокоит. Например, 36-летняя Селин, психолог, воспитывала сына одна после развода и решила иметь отношения не с «постоянным мужчиной», а с «несколькими любовниками, которые никогда не встречаются». После публикации своего профиля на веб-сайте о супружеских отношениях, она сначала «разделила» информацию между тремя любовниками, пока не встретила Жерара.
36
Он тоже был женат, но выступал за прозрачность.Поначалу это было непросто. Я был обеспокоен, особенно когда он рассказал мне о молодой женщине, в которую был безумно влюблен. Обычно я не завидую, но все же. Тогда я принял это и преодолел это, я смягчился. Так что это менее романтично, но больше соучастия: я рассказываю ему о своих неудачах и моментах счастья с другими, и он делает то же самое. Но сначала это было непросто.
37Эта цитата демонстрирует, как некоторые женщины могут участвовать в долгосрочном многостороннем партнерстве.Такое отношение возникает после определенной степени потенциально болезненного самоанализа и обычно связано с ощущениями, описываемыми в терминах ревности, чаще всего после встречи с мужчинами, которые не разделяют такого же видения общения между любовниками. Это приводит к изменению экономики коммуникативных транзакций.
38 Когда сохраняются множественные партнерские отношения, независимо от того, находится ли женщина в отношениях с проживанием или нет, развиваются различные виды гибридизации первоначального паттерна, как будто ни одна модель не является устойчивой в долгосрочной перспективе.Это приводит к потенциальным трансформациям ситуаций разделения для женщин, живущих в паре и регулярно имеющих любовников, по схеме, которую можно описать как «Не спрашивай, не говори» [14], чтобы повторно использовать имя политика в отношении гомосексуалистов, действовавшая в вооруженных силах США с 1993 по 2010 год [Белкин, 2008]. Партнеры соглашаются, что они не будут ничего говорить и задавать вопросы, которые могут смутить другого, позволяя своему молчанию показать, что они знают о том, что скрыто.Это представляет собой гибридную форму компартментализации и полиамористого процесса. Это более распространено в многолетних парах, но также существует, когда два человека переезжают вместе после «провала» одного или нескольких предыдущих отношений, что повлекло за собой строгое разделение. Уточняя, что полиамория «является новаторской не из-за предполагаемой сексуальной свободы», а из-за «полного равенства между мужчинами и женщинами на интеллектуальном, аффективном и сексуальном уровнях» [Simpère, 2009: 18], ее сторонники подчеркивают равенство ожиданий мужчин и женщин.
39Стефани, 36 лет, замужняя руководительница без детей, установила со своим мужем Франсуа «набор правил», которые развиваются «с течением времени» в соответствии с «реакциями» на отношения, о которых они говорят в контексте их поли- любовный образ жизни. Четкие требования к Стефани и Франсуа проявляются в версии этих «правил», которые пара изложила в письменной форме после десяти лет брака.
40 В дополнение к различным способам управления информацией и домашним пространством для членов пары, ссылка на «не оставлять следов своего прохода» описывает разделение, введенное в отношения, первоначально представленные в терминах «прозрачности».Другие сторонники чрезвычайно открытых множественных отношений также со временем узнают ценность «тайного сада». В полиаморных парах или группах эти составы определяются в каждом конкретном случае, обычно после начала новых отношений с партнером, который не обязательно разделяет те же реакции на одни и те же ситуации.
41 Джоселин 62 года, она учительница на пенсии, которая «больше не знает», является ли она «распутницей» или «полиамурной». Дважды замужем, у нее было «трое детей от трех разных отцов» и «многоженство» с 1969 года — она отмечает, что это был год, когда «Генсбур спела« Année érotique » [эротический год].Она утверждает, что практика работы с несколькими партнерами всегда претерпевает изменения после «неконтролируемых приступов ревности, которые являются индикаторами дисфункции».
42 В отрывке об отношениях между так называемыми «нормальными» парами под названием «Социальная роль ревности» Гордон Клэнтон обсуждает существование, которое он считает значительным, хотя и редким, того, что он называет «конструктивной ревностью». Эта форма ревности позволяет изменять поведение, когда партнеры общаются, так что стресс меньше влияет на отношения и «пары укрепляются» [Clanton, 1996: 177-178].Когда я спросил ее о влиянии ревности на развитие ее отношений с Франсуа, Стефани ответила, что она видит в этом «симптом», над которым нужно «работать, сообщать друг другу, и который ведет к самосовершенствованию». отношения, чтобы двигаться вперед ». Анализ слов моих собеседников и отрывков, посвященных им в работах, провозглашающих достоинства полиаморных отношений, поднял вопрос о том, не может ли социальная роль ревности в группах, утверждающих, что они вписываются в устойчивую полиаморную модель, быть по аналогии связана с социальной ролью ревности. позиция, которую Дюркгейм приписывал «преступности» в обществе в том смысле, что она помогает обществу подготовиться к изменениям.Если мы заменим «преступление» на «ревность» в этом отрывке из Дюркгейма, он будет читать:
43
[зависть] не только означает, что путь остается открытым для необходимых изменений, но также и то, что в некоторых случаях она непосредственно подготавливает эти изменения. Коллективные чувства там, где они существуют, не только достаточно податливы, чтобы принимать новые формы, но также иногда помогают предопределить форму, которую они примут. Очень часто это на самом деле только индикатор грядущей морали, путь к грядущему!
[Дюркгейм, 1990: 88]
44 Женщина, которая уважала совет «никогда не признаваться», который ее бабушка давала ей в течение пятнадцати лет, рассказала мне, что однажды она намеренно «оставила улики», чтобы «спровоцировать кризис», чтобы она «могла начать все заново. новая опора », на которой ей« не пришлось бы так много лежать ».Полиамурная женщина, обнаружившая, что она «ревнивее», чем она ожидала, попросила «поправок к пакту». Женщины, которые выставляли напоказ свои многопартнерские отношения, чтобы держать своих возлюбленных на расстоянии, предпочли проявлять большую осмотрительность, когда сталкивались со «сценами», которые спровоцировали их слова. Ревность может рассматриваться не только как нормальное явление, но и как полезная практика среди адептов устойчивого множественного партнерства, действуя как средство лучшей адаптации к поведению и способам общения между партнерами к транзакциям, в которых сексуальное и аффективное сочетаются друг с другом.
Информация о новых отношениях
Стефани в самый подходящий момент сообщает Франсуа о существовании новых отношений. Франсуа может сообщить Стефани, если он желает существования новых отношений, если они не связаны, будь то с точки зрения времени или эмоций (в этом случае он отвечает за гарантию того, что Стефани ничего не обнаружит). С того момента, как он считает, что отношения связаны с чувствами или временем, он сообщает Стефани о их существовании.
The Home
François не возражает против того, что Стефани приводит кого-то домой (кем бы это ни был), когда его нет дома, и для любой деятельности (включая сексуальные действия).
Стефани отказывается позволить Франсуа привести домой кого-то, с кем у него есть отношения, если он не сообщит ей об этом. Только люди, которых Стефани знает (и, в идеале, встречалась), могут приходить в дом, и Стефани будет проинформирована об их посещении (до или после).
Прозрачность
Каждый информирует другого о своих «любовных» занятиях, как они обычно поступают с любыми другими делами (например, поход в кино с другом, в ресторан и т. Д.)). Эта деятельность, будь то любовная или сексуальная, не делает ее чем-то отличной от других, и поэтому не может служить оправданием для другого отношения к ней.
В исключительных случаях (незапланированные ситуации): каждый из них может просто сказать другому, в какое время он не может быть достигнут без объяснения причины.