Содержание

Что надо знать, прежде чем возобновлять отношения с бывшим

Любовь и секс

Наверное, такое случалось и с вами — спонтанное желание отправить бывшему смску, которое оборачивается ужином в ресторане, походом в кино или выездом за город к общим друзьям. А потом раз — и вы опять просыпаетесь вместе. «Что дальше?» — естественный вопрос, который вы беззвучно задаете друг другу, встречаясь глазами.

Дальше все зависит от вас. Можно сделать вид, что ничего особенного не произошло, попрощаться и замешать случившееся в ежедневной рутине — в самом деле, вы же современные люди. А еще можно начать сначала. Да, наверное, это для чувствительных слабаков, но что это, если не любовь, раз вы снова хотите быть вместе?

У ВАС НАВЕРНЯКА ПОЛУЧИТСЯ

Это вообще не редкость. Люди часто начинают отношения заново после нескольких месяцев и даже лет в разлуке, и такие отношения имеют уникальное преимущество. «Вы уже знаете, чем вас привлекает этот человек, какие радости и проблемы вместе с ним вернутся в вашу жизнь», — объясняет психоаналитик, специалист по отношениям Ирина Жукова.

Кроме того, практика — великая вещь. В то время, что вы проводите раздельно, у вас есть шанс осознать свои ошибки, встречаясь с новыми людьми — на свиданиях и не только, — и разобраться, кто вы и чего (кого) хотите. Как рассказывает 28-летний Кирилл Мец, вернувшийся через шесть лет к своей школьной любви Алене, он понял, что расставание избавило его от зацикленности на идеальной версии романтических отношений, которые он считал единственно правильными, когда был подростком. В прошлом году они поженились и счастливы, что решились на реюнион.

Тем не менее, опыт может как воссоздать, так и окончательно разрушить то, что было и есть между вами. «Очень важно обдумать, что изменилось для вас и экс-бойфренда, — советует исследователь и психотерапевт Атина Манвелян, пропагандист „искусства и науки любви“ (@ask.atina). — Вы должны иметь ясные ответы на вопросы: Как эволюционировала ситуация? Что вы теперь готовы дать друг другу? Чему вы научились и как ваш опыт поможет не совершать прошлых ошибок?»

30-летняя Оксана рассказывает: «Когда мы с Максом решили опять быть вместе, то поступили как взрослые люди — сели и откровенно поговорили. Обсудили прошлое, наши „камни преткновения“ и все, чего хотели в будущем. Большая проблема заключалась в том, что ему предстояла командировка в другую страну — ужасно перспективная, но на полгода. Попытка вернуть нашу связь, будучи вдалеке друг от друга, казалась невыполнимой миссией. В конце концов приняли версию „будь что будет“, и это сводило меня с ума — я не хотела, чтобы тот, кто уже исчезал из моей жизни, уезжал снова. Но, если честно, это было разумным вариантом. У нас не было такого терпения и взаимопонимания, когда мы были парой в студенческие годы. Как бы это ни разочаровывало поначалу, тестирование на выдержку стало решающим для второй попытки».

А МОЖЕТ, И НЕТ

Время «на остыть» между прошлыми отношениями и возможным воссоединением необходимо, чтобы избежать неправильных решений. «Если вы хотите вернуть бывшего только потому, что заскучали без внимания и романтики, вы рискуете вновь остаться у разбитого корыта, — предупреждает Жукова. — Начав с манипуляторских трюков, вы вряд ли укрепите отношения в будущем».

Также плохая идея вернуться к своему «экс», потому что на десятом неудачном тиндер-свидании вы вдруг осознали, что ненавидите встречаться с незнакомцами. «Воссоединение с бывшим может компенсировать нервное напряжение, сопутствующее встречам с кем-то новым, но вы вряд ли задержитесь надолго, — говорит доктор Манвелян. — В конце концов, вы уже перелистнули эту страницу. Опять же, спросите себя, вы возрождаете старую любовь, потому что избегаете сложностей при встрече с новой? И вообще, был ли этот человек таким замечательным, чтобы его снова преследовать?»

Тем не менее, риски неизбежны. Возможно, что вы встретитесь снова, проведете прекрасную ночь вроде как любви, а на следующий день он исчезнет с радаров. «Не переживайте, нет худа без добра — зато вы уже не будете сомневаться, что были весомые причины, по которым вы расстались», — заключает Ирина Жукова.

Smirnova Natasha

Теги

  • Психология
  • отношения

Иногда они возвращаются: стоит ли возобновлять отношения с бывшим партнёром

28 февраля

Отношения

В одну и ту же реку можно войти дважды, но надо понимать, зачем это вам.

В 2021‑м певица Дженнифер Лопес и актёр Бен Аффлек воссоединились, и это, если судить по соцсетям, стало одним из ярчайших событий года. Звёзды встречались с 2002‑го по 2004‑й. После успели побывать в нескольких отношениях, завести детей от других партнёров. И вот они вновь вместе. У одних это вызывает восторг, у других недоумение: один раз не вышло, зачем ещё раз наступать на те же грабли?

Ладно секс, с этим всё понятно. По некоторым данным, им с экс‑партнёрами занимаются более половины недавно расставшихся людей. Ситуация, когда однажды разорвавшие связь люди снова начинают отношения, вызывает гораздо больше вопросов. Есть ли в этом смысл? Каковы шансы, что в этот раз всё сработает? Опасения справедливы. Поэтому мы решили при помощи психологов разобраться в этой теме.

Как понять, что можно попробовать ещё раз

Поймите, почему вы расстались

Стереотипное расставание должно происходить только по какой‑то ужасной, полной трагедии причине. И, конечно, с грандиозным скандалом между всеми членами семьи до пятого колена, судами и сжиганием фотографий. А иначе чего разбегались‑то?

На деле к расставанию могут привести миллионы вещей. Иногда они даже не связаны с самим человеком, в дело вмешиваются обстоятельства. Например, один получает работу в другой стране, а другой видит карьерные перспективы на месте. Можно, конечно, говорить, что если бы была Настоящая Любовь (вот прямо так, с большой буквы), то кто‑то пожертвовал бы собой и остался/поехал. Но в реальности всё сложнее.

Возможно, что партнёры просто не подходили друг другу, имели разные взгляды на жизнь. Или один из них всё-таки оступился где‑то, а второй тогда не сумел простить. Наконец, в прошлом могло действительно происходить что‑то ужасное. Причина расставания поможет понять, есть ли у отношений второй шанс.

Андрей Смирнов

Магистр психологии, психолог-психотерапевт.

Возобновление отношений с бывшими партнёрами вряд ли может быть массовой практикой. Ведь культура расставания далеко не всегда на высоком уровне. Часто рвут связь со скандалами, озлобленностью и болью в душе, сожалением о напрасно потраченных годах. Если такие обиды не отпущены, то ни о каком воссоединении не может быть и речи. Кроме того, очень широко распространено предубеждение, что к бывшим не возвращаются.

Тем не менее из любого правила есть исключения. И случаи возобновления отношений не так уж и редки, как может показаться на первый взгляд. Часто бывает, когда сошлись по молодости, переполненные амбициями, нежеланием искать компромиссы и надеждами, что где‑то в будущем найдётся более хороший вариант. Расстаются на много лет, но то хорошее, что было, не забывается. И человек может захотеть вернуться к давнему партнёру, но уже повзрослевшему и помудревшему.

Набравшись опыта, человек иногда становится терпимее и гибче. И если не удалось достичь согласия ранее, то на новом этапе взаимопонимание приходит значительно быстрее. Особенно это актуально, если есть дети и взаимодействие с ними не прекращалось и после развода.

Но при решении вернуться к бывшим следует понимать, что особенности характера, как правило, не меняются. И если, к примеру, экс‑партнёр был авторитарным, властным и на этой почве произошёл разрыв, наивно полагать, что он стал мягким и покладистым. Или если ревновал к каждому столбу и изматывал нервы слежками и проверками, вряд ли можно ожидать, что негативный сценарий не повторится.

Также не следует возвращаться к наркоманам, алкоголикам и лицам с проблемами в социуме. С годами негативные проявления, как правило, усиливаются, и трудностей только прибавится.

Оцените, насколько вы оба изменились

Кажется, что бывшие партнёры неплохо знают друг друга. Но это может быть роковой ошибкой. Принято считать, что люди не меняются. Но вообще‑то они это делают постоянно, просто не всегда так, как хотят окружающие. Например, уступчивый ранее человек мог поработать над личными границами и научиться диктовать свои правила, чайлдфри — захотеть детей, зожник — перейти на диету из пицц и пирожных.

Да и вы не остались тем же человеком, что были три, пять, десять лет назад. То есть довольно самонадеянно полагаться на память и считать, что бывший партнёр не загадка. Возможно, при детальном рассмотрении окажется, что вы нынешние мало друг другу знакомы. При этом изменения могут как понравиться, так и разочаровать. И во втором случае, очевидно, шансов на успешный союз не так много.

Проясните ситуацию

Здесь важно не путать это с выяснением отношений. Ругаться, обвинять друг друга, требовать что‑то нет никакого смысла, да и оснований тоже. Более того, такой подход означает, что та связь ещё не закончилась, всё не решено.

Но и игнорировать прошлый опыт непродуктивно. Вы уже однажды споткнулись о какие‑то кочки, и вам стоит понять, получится ли их разровнять.

Валентина Полякова

Клинический психолог.

Если то, что было точкой раздора, по‑прежнему присутствует в вашей жизни, это снова может стать препятствием. Не хотите расставаться с вашей индивидуальной ценностью — не забудьте спросить вашего партнёра, насколько приемлемо на данном этапе то, за что вы боретесь. Если по‑прежнему недопустимо, вам придётся выбирать — отношения или то, что вы хотите оставить при себе.

Никто не обязан терпеть или подстраиваться. Крепкая связь строится на взаимных договорённостях, уважении и обоюдной ценности друг друга. Если хоть что‑то из этого не формируется, доверия не возникнет.

Чтобы начать любые отношения — неважно, с бывшим партнёром или нет, — необходимо обязательно завершить старые. Для этого нужно исчерпать претензии и обиды, освободиться от ожиданий и научиться жить собственной жизнью. Отношения будут успешны в своём развитии только в случае, если вы вместе готовы к новому этапу.

Ответьте себе честно, зачем это вам

Отношения, даже новые, не всегда начинаются с больших чувств, ощущения гармонии и счастья. Для возобновления старой связи может быть ещё больше причин, не обещающих ничего хорошего.

Валентина Полякова

Клинический психолог.

Прежде чем начать выстраивать отношения, стоит поговорить с собой начистоту. Главный вопрос, который нужно себе задать: «Зачем мне это?» Если ответа нет, возможно, вы просто пытаетесь выстроить зону безопасности, выбирая привычное и предсказуемое. Тогда, скорее всего, речь идёт о нежелании создавать новое. В этом случае вы идёте методом от противного: «А если неизвестное будет хуже, пусть будет старое, хоть и не во всём подходящее. Как‑нибудь перетерплю, зато не в одиночестве». Такая цель обычно ломает всё ещё быстрее.

Убедитесь, что это реальное желание создать отношения, а не ощущение, что это ваш последний шанс, не ностальгия, что вы не путаете любовь с ревностью и не начинаете снова общаться из‑за того, что у бывшего партнёра кто‑то появился. И особенно важно быть уверенным в том, что это не травма ведёт вас к неподходящему человеку, с которым однажды уже было невыносимо.

Мария Эриль

Психолог, психотерапевт, руководитель направления «Психология коммуникации» компании Business Speech.

Удостоверьтесь, что вы начинаете новую связь, потому что действительно ощущаете, что есть шанс пройти мимо большого счастья — своего близкого, настоящего партнёра, что это не стремление вновь попасть в токсичные отношения. А если человек склонен к ним, лучше проработать этот вопрос с психологом.

Доверяйте своим чувствам

Есть набор чувств, характерных для гармоничной связи. Это доверие, спокойствие, уверенность в том, что партнёр поддержит в трудную минуту, и так далее. Есть вероятность, что в прошлых отношениях с этим были проблемы. И важно понять, действительно ли вы смогли простить ошибки и восстановить способность испытывать эти чувства.

Если вы постоянно ждёте подвоха от своей пары, если её повторное появление принесло много тревоги, страха — это сомнительный старт. Зато всепоглощающее счастье, спокойствие и надежды на будущее — хороший.

Как не повторить ошибок прошлого

Начните заново

Совсем обнулять ваш предыдущий совместный опыт не стоит. Но и делать вид, что разлуки не было, не получится. Выстраивайте отношения так, как делали бы это в случае нового романа.

Валентина Полякова

Клинический психолог.

Даже исходя из того, что вы строите отношения с известным вам человеком, вы заново узнаёте друг друга. А это значит, что возобновлять связь нужно не с попыток заставить любить через секс или какие‑то бывшие завязки, а через договорённости и действия. Вы словно знакомитесь друг с другом и узнаёте того, кого до сих пор не знали. Пройдите период ухаживаний с нуля, не отбрасывая при этом ваш жизненный опыт.

Проясните договорённости

Проблема, которая нередко встречается в любых отношениях, — думать, что есть какие‑то дефолтные установки о том, кто что должен думать, чувствовать, делать. Хотя было бы гораздо проще, если это обговорить заранее.

Валентина Полякова

Клинический психолог.

Обязательно сформулируйте для себя и озвучьте партнёру то, чего хотели бы от ваших новых отношений. Этот пункт важен для обеих сторон, так как требует развития и обозначения временных рамок для исполнения договорённостей. В период ухаживания могут звучать такие вопросы: «А что ты скажешь, если…?», «Как ты смотришь на…?» и тому подобное.

Всегда оговаривайте свои желания, связанные с партнёром. Если они у вас не совпадают, ваши отношения снова зайдут в тупик. Ни вы, ни другой человек не обязаны догадываться, что вы хотите. Да и никто не обладает телепатией.

Соблюдайте договорённости

Сказать легко, делать гораздо сложнее. Поэтому необходимо следовать оговорённым правилам и, что немаловажно, наблюдать, как с этим у партнёра.

Надежда Бальций

Сексолог-консультант, кандидат психологических наук.

Если человек красиво обещает, убеждает, а поведение не меняется — возможно, не стоит спешить и шагать в отношения с закрытыми глазами. Попробуйте выстраивать общение поступательно и поочерёдно. То есть шаг одной стороны — проверка реакции партнёра — снова шаг или пауза, если повторяется нежелательный ответ, как в вашем общем прошлом. Затем вы примете решение, хотите ли продолжать эту «игру».

И здесь возможны несколько вариантов: либо вы постепенно создадите крепкую связь, которая будет ощущаться как «мы — единая команда», либо будете поддерживать достаточно удовлетворительные отношения, либо расстанетесь, когда количество или качество промахов превысит допустимый для вас уровень.

Иными словами, метафорой отношений (в том числе повторных) может быть парный танец, а не прыжок в омут с головой. Слова, многообещающие жесты создают фон, но лишь конкретные действия изменяют реальность, сближают желаемое и настоящее.

Больше прислушивайтесь к себе

За воссоединением непременно последует реакция окружающих. Одни будут удивляться, как так можно. Другие сделают вид, будто всегда знали, что так будет, и перечислят далёкие от реальности причины. Всё это, скорее всего, вызовет у вас эмоции. И важно не дать внешней среде повлиять на ваш внутренний компас.

Не торопитесь

Оставьте в стороне чрезмерные ожидания.

Андрей Смирнов

Магистр психологии, психолог-психотерапевт.

В любом случае при желании возобновить связь желательно делать оговорку: «Давай попробуем и посмотрим, будет ли получаться». Если при воссоединении проблемы остались, то продолжать точно не стоит. Но если отношения начали складываться, то они могут продлиться как угодно долго.

Позвольте отношениям естественно развиваться и следите за динамикой. Если что‑то пойдёт не так, как вы это видели, не бойтесь обсуждать ситуацию и, возможно, расстаться. Разрыв — не ваша личная неудача, а всего лишь один из вариантов развития событий в отношениях. Если же всё получается, остаётся только поздравить.

Читайте также 🧐

  • 5 причин, почему отношения в современном мире такая сложная штука
  • Почему мы следим за бывшими в соцсетях и как перестать это делать
  • 6 вопросов, которые стоит себе задать, прежде чем сойтись с бывшим партнёром

Плюсы и минусы воссоединения с бывшим

«Никогда не возвращайся к своему бывшему. Это как перечитывать одну и ту же книгу снова и снова, когда знаешь, чем заканчивается история».

«Иногда людям нужно развалиться, чтобы понять, что им нужно снова собраться вместе».

Популярные советы могут отличаться, но многие все же думают вернуться к бывшему. В то время как сообщения в Интернете предполагают, что расставание и примирение кажутся особенно распространенными среди студентов колледжа, исследования показывают, что расставание действительно трудно сделать и приводит к значительным страданиям в этой возрастной группе.

В ходе исследования циклических и нециклических пар Эмбер Веннум и ее коллеги обнаружили, что это сложно. В то время как фильмы, книги и телешоу изображают воссоединение как романтику, результаты воссоединения менее чем желательны как для велосипедных супружеских пар, так и для сожительствующих пар.

Казалось бы, хотя счастливый конец не гарантирован, желание воссоединиться с бывшим может быть очень сильным. Мы люди, чувства сложны, отношения основаны на сознательных и бессознательных факторах, а неизвестность пугает. Это то, что делает поиск Google «Верни своего бывшего» таким популярным.

Кто я теперь?

Расставания ставят под сомнение самоопределение, независимо от того, были ли они инициированы вами, другим партнером или обоими. Вы стоите в том, что мы называем «лиминальным пространством» между тем, что было, и тем, что еще будет. начните смотреть назад, а не вперед.Учтите, что предупреждения о безопасности в зеркалах заднего вида напоминают нам о том, что обратная перспектива часто ошибочна.0005

Вы действительно понимаете, что произошло в ваших отношениях? Ваш бывший? Чтобы отношения были разными, оба партнера должны быть разными. Если вы думаете о том, чтобы связаться со своим бывшим, подумайте о том, чтобы сначала обратиться за поддержкой к друзьям, профессиональным советом, новым вызовом, который предлагает расширенное определение себя, или, может быть, позволить себе встречаться и смотреть на мир с точки зрения будущего.

Почему мне так грустно?

Какими бы плохими ни были отношения, это была связь. Таким образом, расставание неизбежно будет сопровождаться чувством потери. Иногда, если потеря была понесена в связи с другими значимыми людьми, боль может быть значительной.

Тот факт, что вы чувствуете потерю, является отражением вашей способности общаться, а не обязательно свидетельством ваших предыдущих отношений. Вы можете испытывать любовь к своему бывшему. Вопрос в том, жизнеспособны ли отношения. В противном случае отчаянная потребность воссоединиться часто приводит к новым разрывам и потерям.

Страдание потери свойственно человеку и не приравнивается к нестабильности, неадекватности или дисфункции. Это необходимая динамика для поиска себя и, в конечном итоге, для поиска партнера другого типа. Справиться с потерей значительно легче благодаря семейным и дружеским сетям поддержки.

Не менее важно самосострадание. Как описывает это психолог Кристин Нефф, сострадание к себе — это на мгновение задуматься о том, что вы чувствуете, осознать, насколько человечны и понятны ваши чувства, и дать себе эмоциональные объятия и доброту, которыми вы бы поделились с другом, который был в вашей ситуации. . Это неожиданно придает сил.

Возможно, я был неправ

Независимо от того, насколько правильным может быть расставание, оно может начать казаться ужасно неправильным, когда вы обнаружите, что она/он связались с другим партнером.

Образы начального волшебства, которые вы когда-то превратили в то, что, как вы предполагаете, он/она теперь имеет с другим человеком. Иногда даже возникает предположение, что ваш бывший стал тем человеком, которого вы всегда желали, но с кем-то другим.

Фантастика может быть хороша в кино, но никто не уходит из проблемных отношений в телефонную будку, чтобы превратиться в супергероя. Стоит учитывать, что ваш бывший все еще тот же человек, но, возможно, нашел себе пару — кого-то, кем вы не хотите быть. Стоит учесть, что если вы чувствуете, что вас обошли стороной, значит, вы были с не тем человеком. Итак, если вы решите преследовать своего бывшего, став тем человеком, которым он/она хочет, чтобы вы были, вы можете в конечном итоге остаться со своим бывшим, но кем вы будете?

В ловушке эйфории

Обычной ловушкой после разрыва является запоминание и определение отношений с точки зрения эйфорической фазы. Как обсуждает Хелен Фишер, автор книги «, почему мы любим», , это начальная фаза отношений, в которых партнеры физически, психологически и нейрохимически находятся в состоянии тоски, одержимости и желания друг к другу. Префронтальная кора, которая регистрирует негативные суждения, подавляется, и происходит увеличение дофамина, который имеет эффект, аналогичный действию кокаина. Отношения нуждаются в эйфории, но они должны быть в состоянии поддерживать гораздо больше.

Пара любой ценой

Обычным поводом для преследования бывшего является чувство одиночества в мире пар. Если это не заставит вас вернуться и попытаться принять то, что когда-то было невозможным с вашим бывшим партнером, это может привести к тому, что вы согласитесь на отношения с партнерами, которые вам не подходят. Результат несправедлив — в основном по отношению к вам.

Хотя желание быть с кем-то замечательным понятно, позитивные связи обычно приходят как часть путешествия по питанию и поиску себя. Как бы вы ни решили двигаться дальше, если ваше путешествие включает в себя признание и развитие собственного чувства себя, есть вероятность, что вы просто можете найти кого-то, кто осветит вашу жизнь.

Изображение Facebook: fizkes/Shutterstock

Как вернуться к бывшей

Ах, сила бывшей. Есть ли что-нибудь более заманчивое, чем «Тот, кто ушел»? Возможно нет.

Но прежде чем вы попытаетесь снова сойтись, знайте, что велика вероятность того, что это не закончится гламурной звездной свадьбой, как у Беннифер 2.0. Так что, хотя желание написать своему бывшему может быть настоящим RN, так же как и потенциал для возобновления драмы. (В конце концов, для среднестатистического набора бывших это не только ухаживания на яхте и кинопремьеры.)

В такие времена важно помнить, что вы, вероятно, расстались по вполне законной причине. Тем не менее… ваше желание вновь разжечь старое пламя вполне нормально. «Мы настроены на привязанность, а также на новый опыт», — говорит лицензированный брачный и семейный терапевт Дэвид Клоу, владелец консультационного центра Skylight в Чикаго. «Когда мы можем получить и то, и другое, воссоединившись с бывшим любовником, многие из нас хватаются за эту возможность».

Посмотрим правде в глаза: воссоединиться с бывшим проще, чем часами листать Bumble (и ходить на безумные свидания). «Мы часто не заинтересованы в ком-то новом, потому что нам нужно добраться до знает кого-то нового, а это требует времени», — говорит Терри Орбух, доктор философии, автор книги В поисках любви снова: 6 простых шагов к новым и счастливым отношениям и профессор Оклендского университета в Мичигане. «Когда мы с нашими бывшими, мы уже знаем, что нам нравится, не нравится и как они себя ведут».

Познакомьтесь с экспертами:
Дэвид Клоу, LMFT, является владельцем консультационного центра Skylight в Чикаго.

Терри Орбух, доктор философии, автор книги «: снова найти любовь: 6 простых шагов к новым и счастливым отношениям» и профессор Оклендского университета в Мичигане.

Челси Дэвис, LMFT, является лицензированным брачным и семейным терапевтом из Винтер-Парка, Флорида.

Стефани Мойр, MHC, лицензированный консультант по психическому здоровью в Тампе, Флорида.

Хлоя Кармайкл, доктор философии, член Консультативного совета WH и автор книги «10 заповедей доктора Хлои для свиданий».

Во втором раунде определенно можно добиться большего успеха, говорит Клоу, но к этому нужно подходить правильно. Вот как можно вернуться к бывшему, не устроив из этого полного беспорядка.

1. Подумайте, как бы вы могли измениться.

Прежде чем взвесить все за и против вернуться к бывшему, важно проверить себя о том, где вы находитесь. Конечно, ваш бывший может хотеть вернуть вас и говорить, что он «изменился» — особенно если отношения закончились из-за его сомнительного поведения, — но чего вы хотите и как изменились вас ?

История по теме
  • Пришло время переосмыслить заботу о себе

«Со временем мы узнаем о себе что-то новое и развиваем разные точки зрения, поэтому, конечно, у вас могут появиться другие потребности или измениться план на будущее», — говорит Челси Дэвис, LMFT, лицензированный семейный терапевт из Винтера. Парк, Флорида. «Убедитесь, что вы можете сообщить об этом своему партнеру, чтобы у вас обоих была реальная возможность сделать друг друга счастливыми».

Если вы честны с собой, возможно, вы переросли свою прошлую связь с этим человеком или полностью перешли к новой главе. В любом случае, это необходимый шаг, прежде чем обращаться к своему бывшему.

2. Спросите себя, доверяете ли вы своему бывшему.

Чтобы любые отношения были здоровыми и стабильными, необходимо доверие. Прежде чем отправлять этот текст, вы должны действительно оценить, как закончились отношения, и как поведение или реакция вашего бывшего в то время заставили вас чувствовать себя. Если они предали ваше доверие во время отношений, перейдя границу или даже обманув вас, обязательно нужно спросить себя, действительно ли вы доверяете им сейчас.

История по теме
  • Все о пяти (да, пяти) типах неверности

«Если ваш ответ отрицательный, вам, возможно, придется убедиться в этом, прежде чем вступать в отношения друг с другом», — объясняет Стефани Мойр, MHC, лицензированный консультант по психическому здоровью из в Тампе, Флорида. «Способы установить доверительные отношения — постепенно начать дружить и попытаться снова узнать человека. Если ваши ценности совпадают, это признак того, что все действительно может получиться». Хотя они могут быть готовы вернуться к романтической связи с вами, если вам все еще нужно время, чтобы решить проблемы с доверием, которые у вас есть с вашим бывшим, восстановление этой основы дружбы может помочь.

3. Убедитесь, что решение принадлежит вам.

Многие люди могут подтвердить, насколько тяжелым может быть расставание, когда ваши близкие также любят вашего бывшего S.O. Если у них сильная связь с вашими родителями или они стали толстыми, как воры, с вашими лучшими друзьями, разрыв этих связей может быть почти таким же болезненным для всех вовлеченных сторон, как и расставание для вас.

Из-за этого ваше ближайшее окружение может попытаться так или иначе повлиять на ваше решение, в зависимости от того, насколько эмоционально они привязаны к ситуации. Это то, на что вам нужно обратить внимание и принять твердое решение отстаивать свою автономию. «Поскольку вы встречались раньше, ваша семья и друзья могут иметь собственное мнение. Признайте, насколько ваше решение основано на том, что лучше для вам , — говорит Дэвис. Прежде чем возобновить общение со своим бывшим, действительно убедитесь, что вы делаете это для себя, а не только для того, чтобы сделать других счастливыми.

4. Попросите своего бывшего пройти курс терапии.

Независимо от того, насколько дружеским было расставание, были причины, вызвавшие раскол, поэтому их устранение имеет первостепенное значение, чтобы двигаться вперед и начинать все заново вместе. Для этого терапия является фантастическим инструментом, говорит Мойр. «Много раз на наши отношения влияют шаблоны. Как правило, споры, которые у вас были с вашим партнером, будут продолжаться до тех пор, пока не будет усвоена новая модель», — объясняет она. «Терапия — это безопасное место, где каждый из вас может узнать, откуда вы пришли и как лучше общаться друг с другом».

Независимо от того, решите ли вы встречаться с профессионалом по отдельности или вместе (или и то, и другое, в идеале), возможность получить мнение со стороны о вещах и возможность поговорить с нейтральной третьей стороной о разрыве может привести ко многим осознаниям— что может действительно помочь вашему окончательному решению о том, воссоединяться или нет.

5. Не торопись.

После того, как вы решили отправиться в тур воссоединения, помните, что вам не нужно идти на полную катушку. Может быть заманчиво продолжить разговор на том уровне близости, на котором вы остановились, но Клоу говорит, что может быть невероятно полезно замедлиться и немного передохнуть, прежде чем снова навешивать ярлыки на вещи.

Почему? Потому что вам нужно время, чтобы…

6. Выясните, что вам нужно.

Орбух говорит, что это ваш шанс выложить все свои карты на стол, так что не бойтесь по-настоящему (на самом деле по-настоящему) понять, что вам нужно для счастья в отношениях. Она рекомендует спросить себя, чего вы ждете от отношений, а также какие качества вам нужны от партнера.

Было ли что-то важное, чего не хватало до этого, что ваш партнер мог бы реализовать на этот раз? Это важный вопрос, на который нужно ответить перед примирением. Например, чувствовали ли вы, что в прошлый раз они приняли вас как должное? Не знали, как говорить на языке любви? Это все поправимо на втором дубле.

История по теме
  • Что такое пять языков любви?

Но если вы чувствуете, что они не совсем совпадают с точки зрения целей и ценностей, это совсем другая история. (Возможно, вы очень амбициозны, и они прекрасно работают в компании своего отца, не планируя ни продвижения по службе, ни захвата ее когда-нибудь — скорее всего, завтра это не изменится.)

Вы также захотите, чтобы ваши Нарушители сделок в виду. «Затем поделитесь этими ожиданиями со своим бывшим партнером, и пусть ваш бывший партнер сделает то же самое и поделится списком с вами», — говорит Орбух. «Это важно для всех пар делать вместе, но еще важнее, когда вы воссоединяетесь с бывшим партнером. Будьте открытыми и честными».

7. Воспринимайте это как новую главу в старых отношениях.

«Да, вы уже встречались и знали друг друга, но время меняет людей», — говорит Орбух. «Так что узнайте своего бывшего партнера еще раз, задавайте вопросы, смотрите, что они думают и чувствуют».

Тем не менее, «невозможно начать по-настоящему все заново с кем-то, с кем вы уже встречались», — отмечает советник WH «Доктор Хлоя» Кармайкл, доктор философии, клинический психолог и автор книги «10 заповедей доктора Хлои о свиданиях» . «Очень важно признать, что это возрождение старых отношений, а не начало новых».

Когда вы снова встречаетесь с бывшим, вам нужно сделать все возможное, чтобы отделить правду от вымысла и прошлое от настоящего. Спросите себя, основаны ли некоторые из ваших убеждений об этом человеке на его поведении и заявлениях, которые он делает вам сейчас, а не на том, кем он был, когда вы впервые начали встречаться и все было хорошо.

Истории по теме
  • Что на самом деле означают эти сны о бывшем
  • Как исправить свое грустное, грустное сердце после расставания

«Женщины особенно склонны придерживаться своих первых впечатлений о людях», — объясняет доктор Хлоя. Так что проверьте себя: это ваш разум говорит вам, что этот человек — ваша твердая скала? Основана ли эта мысль на том, что на самом деле произошло в отношениях, или вы позволяете тому, чтобы все было так, как вы хотите, затмевает то, как все было на самом деле?

Если вам трудно это выяснить, доктор Хлоя предлагает попробовать составить хронологию ваших прошлых отношений, выделив важные события — как хорошие, так и плохие. Это упражнение поможет вам увидеть, каким на самом деле был ваш «корабль» в сравнении с фантазиями вашего мозга, и может помочь вам точно определить моменты, когда ваш бывший не соответствовал тому образу, в который вы себя заставили поверить.

8.

Расскажите о том, что вы делали, когда были в разлуке…

Сейчас самое время рассказать, если вы были с кем-то, когда вы были расстались. Вам не нужно вдаваться в подробности. Достаточно простого «Я встречался с кем-то несколько месяцев» — , если только не , что кто-то был его лучшим другом/коллегой или кем-то еще, что может вызвать обиду или ревность.

Важно хотя бы упомянуть об этом, чтобы не было сюрпризов в будущем, говорит Клоу. Если ваш парень расстроен из-за этого (даже несмотря на то, что привет , вы больше не были вместе), затем поговорите об этом и расскажите о любых проблемах или страхах, а затем двигайтесь дальше.

9. …И почему вы хотите снова быть вместе.

Вы расстроены из-за того, что ваше последнее свидание было паршивым поцелуем или оказалось дерьмом, или вы действительно думаете, что есть что-то позитивное и полезное для вашего бывшего? Если дело в первом, Клоу говорит, что это не повод возвращаться к бывшему. Но если второе, то дерзайте.

Помните, урегулирование все еще урегулирование, даже если это с кем-то, кого вы любили раньше.

Ты можешь вернуться к бывшему… или просто остаться с ним друзьями. Эти знаменитости сделали именно это:

10. Слушайте свою интуицию.

Если вы обнаружили, что игнорируете какие-то серьезные проблемы в прошлый раз, когда вы были парой, то, по словам Орбух, важно не допустить, чтобы это произошло в этот раз.

«Возможно, в прошлый раз, когда вы были в отношениях со своим бывшим, вы не заметили тревожных сигналов или не прислушались к своей интуиции», — говорит она. «[Может быть] вы думали, что все изменится, вы не верили в себя и не знали, чего хотите». Если вы даете ему второй шанс, убедитесь, что вы также доверяете своим инстинктам, если дела снова начнут отступать.

Вы знаете этот маленький комочек сомнения в глубине вашего желудка? Он существует по какой-то причине. .. не игнорируйте его, если он вернется или вырастет.

11. Устранение старых проблем.

Итак, предостережение: вполне вероятно, что старые ссоры и проблемы снова возникнут — лучше их опередить. Вам не нужно воспроизводить свой Худший бой в жизни, но вы должны обсудить проблему, стоящую за ним, а также то, что вы собираетесь делать, чтобы избежать еще одного такого в будущем.

Связанная история
  • 7 шагов к преодолению неуверенности в отношениях

Говорить об этом, когда вы оба спокойны, очень важно, говорит Клоу, поскольку у вас гораздо больше шансов чего-то добиться. «Для пары важно опираться на прошлые отношения, со всеми их недостатками», — говорит Клоу.

Имейте в виду, что если ваш бывший быстро заметает старые проблемы под ковер, «это, вероятно, не очень хорошее начало», — говорит доктор Хлоя. Чувства нужно подтверждать, даже если другая сторона с ними не согласна.

12. Общайтесь в чате.

«Учитывая, что у вас двоих есть прошлое, доверие, скорее всего, подорвано», — говорит Орбух. «Во многих отношениях разрыв происходит из-за того, что один или оба партнера предали другого [каким-то образом]. А доверие, однажды подорванное, очень трудно восстановить».

История по теме
  • О, черт! Что делать после измены партнеру

В связи с этим Орбух рекомендует парам, желающим возродить свои отношения, устроить «доверительный чат», где вы обсудите, что значит доверять друг друга и перечислите реалистичные ожидания от отношений, а также ответьте: «Что такое верность и что она означает для каждого из нас, когда мы идем вперед?»

Во время этого разговора вы также захотите решить, что вы понимаете под обязательством. «Все эти вопросы следует решать в любых отношениях по мере продвижения вперед, и тем более, если вы возвращаетесь к бывшему», — говорит Орбух.

13. Будьте готовы прощать.

Допустим, ваш бывший изменил вам физически или эмоционально. Вы должны искренне хотеть дать им еще один шанс, говорит доктор Хлоя, иначе вы будете распинать их за прошлое каждый раз, когда расстраиваетесь. (Вы понимаете, что я имею в виду: они забывают перезвонить вам, вы движетесь по нисходящей спирали, думая о том, что они могли бы сделать, а затем бросаете им в лицо их прошлые проступки, когда они спрашивают, почему вы раздражены.)

«Это совершенно нормально и нормально иметь старые раны, но вы должны иметь возможность говорить о них спокойно и уважительно вместе, чтобы избежать нездорового цикла критики», — объясняет доктор Хлоя. Имейте в виду, что прощение — это процесс, и если вы изо всех сил пытаетесь двигаться вперед, находясь с бывшим, вы можете немного повременить.

14. Соберитесь с мыслями, прежде чем высказывать их.

Студия О! Средний кожаный журнал

Студия О! Medium Leatheresque Journal

Магазин на Amazon

Если вы замечаете призраков ваших прошлых отношений, лучше не говорить о них в тот момент, когда они появляются у вас в голове, — говорит доктор Хлоя. Из-за этого импульсивные и бесполезные аргументы слишком легко подкрадываются к регуляру.

Это намного, намного лучше написать в дневник или поговорить с другом, пока ваши мысли не соберутся достаточно, чтобы обсудить что-то конструктивное.

Когда вы знаете, что хотите сказать, подходите к этому следующим образом: «Вот что у меня на уме…» или «Мне не помешало бы кое-что подбодрить…»

Всегда говорите о своих чувствах, но знайте, что люди реагируют лучше всего, когда это делается вдумчиво и организованно.

15. Не ждите, что все будут на борту.

То, что вы готовы жить дальше с бывшим, не означает, что ваша семья или лучшие друзья будут так же заинтересованы в этой идее. «Они вспомнят, что плохого было в вашем бывшем», — говорит Орбух. «И, скорее всего, из-за того, что вы негативно отозвались о бывшем партнере, они снова заговорят об этом, когда вы объявите им о возвращении вместе».

Орбух говорит, что в таких случаях важно помнить, что они заботятся о ваших интересах. Она рекомендует отвечать на их опасения так: «Я вас слышу. Я понимаю ваши опасения и ценю, что вы рассказали мне».

Расскажите, что изменилось в вашем бывшем, и как вы все это обсуждали. Вы также можете заполнить их в своем плане продвижения вперед и держать их в курсе по пути.

16. Помните главное: вы все еще с тем же человеком.

Конечно, люди меняются, но обычно они остаются прежними. В принципе, не думайте, что все изменится после того, как этап «узнать вас снова» закончится. «Очень часто пары возвращаются к тем же шаблонам, с которыми они столкнулись в прошлый раз», — говорит Клоу.

«Очень часто пары возвращаются к одним и тем же схемам…»

Ненавидит их привычку превращаться в лежачих ленивцев по воскресеньям? Или не фанат того, как ваша тревога подсознательно подпитывалась их тревогой, превращая вас в большой комок стресса?

Скорее всего, вам снова придется иметь с этим дело. Поэтому убедитесь, что они стоят времени и усилий. В конце концов, это не телешоу… Жизнь коротка, и бесконечных повторов не бывает.

Корин Миллер

Корин Миллер — независимый писатель, специализирующийся на вопросах общего самочувствия, сексуального здоровья и отношений, а также тенденций образа жизни. Работает в журналах «Мужское здоровье», «Женское здоровье», «Я», «Гламур» и т. д. У нее степень магистра Американского университета, она живет на пляже и надеется когда-нибудь завести поросенка в виде чашки и грузовик с тако.

Лекси Инкс

Лекси Инкс (она/она) — журналистка, работающая в Джексонвилле, Флорида. Она писала на бесчисленные темы, включая сексуальное благополучие, астрологию, проблемы отношений, немоногамию, психическое здоровье, поп-культуру и многое другое. Помимо Women’s Health, ее работы публиковались на Bustle, Cosmopolitan, Well + Good, Byrdie, Popsugar и других. Как квир и женщина больших размеров, живущая с психическим заболеванием, Лекси стремится к интерсекциональности и репрезентации во всех своих произведениях.