Шлепать по: Зачем шлепать по попе девушку и можно ли это делать

Зачем шлепать по попе девушку и можно ли это делать

Кадр из фильма «Нимфоманка: Часть 1»

Попробуйте сами ответить на свой вопрос, поставив себя на место этой абстрактной, гипотетической женщины, тем более что при определенных обстоятельствах вы и правда можете на нем оказаться. Женщины ведь тоже интересуются мужскими попами и не прочь попробовать их на ощупь и проверить упругость, однако встречная традиция куртуазного похлопывания, несмотря на все успехи феминизма, почему-то не очень распространена, а жаль. Лично моя неполиткорректная точка зрения заключается в том, что неудачная, неприятная глазу попа, хоть женская, хоть мужская, не вызывает желания ее шлепнуть – так что это, если вдуматься, своего рода тактильный комплимент. Определить его уместность можно только интуитивно и ситуативно. Даже самые изысканные комплименты далеко не всегда и не от всех приятны, и в случае с восхищенным шлепком по заднице симметричным ответом может оказаться возмущенный хлопок по морде. Но даже и такой расклад далеко не всегда означает решительную невозможность дальнейшей коммуникации – а иногда, наоборот, демонстрирует, что встретились достойные игроки одного класса.

В общем, даже в таком нехитром деле, как хлопанье по попе, тоже есть свои нюансы, градации и смысловые оттенки, научиться различать которые – вполне посильная задача для настоящего джентльмена («Какой рукой джентльмен должен открывать перед дамой дверь, если правой он щиплет ее за попу?»). Поэтому категорически табуировать эти вроде бы бестактные и хамские на вид шлепки у меня не поднимется рука, чтобы окончательно не формализовать и не обеднить общение между полами, которое того и гляди вообще сведется к официальным рукопожатиям.

Волнующие вас вопросы об отношениях (и не только) присылайте по адресу [email protected]. Лидия Маслова постарается дать ответы всем. Лучшие вопросы и ответы на них будут опубликованы в журнале.

Фото: кадр из фильма «Нимфоманка: Часть 1»

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

Можно ли шлёпнуть непослушного ребёнка?

Сотни копий было сломано о вопрос правомерности телесных наказаний. Большинство детских психологов сходятся во мнении, что ни шлёпать, ни тем более бить детей нельзя, однако ещё ни одно исследование не доказало взаимосвязи между справедливыми шлепками за провинность в детском возрасте и психологическими травмами у взрослых людей.

В советской практике шлёпать детей было позволительно. Некоторые психологи с этим согласны: они полагают, что при соблюдении ряда условий родитель имеет право несильно шлёпнуть малыша — разумеется, исключительно в воспитательных целях.

Давайте рассмотрим, какие условия нужно соблюсти, и возможно ли вообще это сделать.

1. «Шлёпать» — не значит «бить»

Не найдётся двух человек, для которых слово «шлёпнуть» будет значить одно и то же. Кто-то сильнее физически, кто-то слабее, у кого-то «тяжёлая рука», а кто-то не шлёпает, а «гладит». Мужчина скорее всего шлёпнет значительно сильнее, чем женщина, а ещё маленький непоседа может увернуться от удара, так что ладонь попадёт не по попе, а по спине или косточке, причинив ребёнку куда больше дискомфорта, чем планировал родитель.

Важно понимать, что между шлепком и ударом — большая разница. Шлепок должен быть мерой воспитательной, скорее обидным, чем болезненным способом расставить все точки над «ё». Как бы то ни было, всерьёз бить детей совершенно неприемлемо.

2. Шлепок — для ребёнка, а не для родители

Зачем вообще нужно наказание? Чтобы ребёнок чётко усвоил взаимосвязь: «проказа → шлепок → воздержание от повторения ошибки». Порой можно обойтись и без рукоприкладства, но вместо того, чтобы разбираться с причинами детских шалостей, родители предпочитают пойти самым простым путём. В такой ситуации шлепок — это не воспитательная мера, а способ снять ответственность с самих родителей. А что? Они своё дело сделали. Вот только остаётся вопрос, кто будет разбираться с причинами специфического детского поведения?

Телесного наказания можно избежать практически всегда, и любой родитель, хоть сколько-нибудь владеющий воспитательными навыками, это понимает. Другой вопрос, что общение с малышом и попытки докопаться до сути отнимают куда больше физических и моральных сил, чем быстрый и красноречивый шлепок по попе.

3. Насилие порождает насилие

Допустим, ребёнок напортачил. Рассерженный родитель решает, что словами истину до малыша донести не удастся, и легонько шлёпает его по попе, однако ребёнок не унимается. Вместо того, чтобы остановиться и пересмотреть свои воспитательные методы, родитель начинает шлёпать ребёнка снова и снова, пока не доводит и себя, и чадо до настоящей истерики.

Помните, что если ребёнок не воспринял шлепок, значит, телесные наказания с ним не работают. Нужно не бить сильнее или чаще, а искать другой подход — пробовать поговорить, объяснить, расспросить или даже обратиться за консультацией к детскому психологу. Насилие порождает насилие. Это касается и детей в том числе.

4. Только для самых маленьких

В чём смысл любого наказания, будь оно физическим или психологическим? Любой родитель скажет, что конечная цель — исправления дурного поведения, причём желательно в долгосрочной перспективе. Однако эффект от шлепков короток. Со временем ребёнок станет изобретательнее и хитрее, находя способы уворачиваться от родительской руки. Для него главным будет не «вести себя правильно», а «избежать наказания». Не пойман, что называется, — не вор.

Кроме того, лишённый должного воспитания ребёнок может с возрастом стать агрессивнее и даже дать сдачи. Допустим, справиться с шести- или восьмилеткой несложно, но что делать, если шестнадцатилетний мальчик увернётся и замахнётся на родителя сам?

Одним словом, нельзя заменять шлепками психологические меры по исправлению детского поведения. Ребёнок должен чётко понимать, что такое хорошо и что такое плохо, и тогда у него просто не возникнет желания совершать пакости. Не потому что он будет бояться наказания, а потому что будет считать хорошее поведение правильным.

Так можно или нельзя?

Психологи полагают, что нет, большинство родителей — что можно, но в исключительных случаях. Однако важно понимать, за что Вы наказываете ребёнка, чего Вы хотите добиться, каким должен быть полученный результат. Шлепок в пылу гнева, потому что ребёнок «под руку попался», — это не дело. Так поступать нельзя. Чаще всего телесные наказания приходится применять из-за педагогической беспомощности, и опустившийся до них родитель должен это осознавать.

Понравилась статья? Поставь лайк, поблагодари автора и поделись полезной информацией с другими

По делу шлепать ребенка — можно

Широкую популярность сегодня получила теория Мюррея А. Страуса, который доказывает, что наказание детей шлепками приводит к плачевным результатом в их взрослой жизни. Его доводы кажутся убедительными, но — только кажутся.

Никто из разумных людей сейчас не будет пропагандировать телесные наказания как единственно верный пути воспитания, речь не об этом. Речь идет о страшилке «ужасный и непоправимый вред, наносимый психике ребенка от наказания детей шлепками», но эта страшилка, на которой настаивает Страуc, является мифом. Со Страусом спорит семейный психолог Джон К. Роузмонд, уверенный, что данные об эффекте шлёпанья детей искажены и слишком раздуты.

На что опирается Роузмонд в своих рассуждениях?

(1) Страус в своих работах очень часто ссылается на исследования, подтверждающие, что дети, которые наказывались телесно, либо не отличаются от тех, кого не шлепали, либо имеют гораздо худшую судьбу, чем могли бы. Однако ни в одной работе, на которую он ссылается, нет доказательства прямой связи шлепанья и ухудшения жизни такого ребенка в будущем.

Довольно часто он так же приводит в пример свою работу, построенную на опросе студентов. Там молодые люди оценивали себя и рассказывали о своем детском опыте. Такое исследование можно привести только в качестве наблюдения, но никак не в виде работы, показывающей взаимосвязь шлепанья и каком-то влиянии на взрослую жизнь опрошенных.

По мнению Страуcа, если ребенка бьют, то у него развиваются антисоциальные тенденции. Но на самом деле, многие наши современники выросли в то время, когда родители не задавали себе вопроса о психологическом ущербе от шлепка по попе. Тем не менее, подавляющее большинство тех выросших детей живут вполне нормальной жизнью.

(2) Страус не отмечает различия между «бить» и «шлепать». Понятия схожие, но все же между ними существует значительная разница. Оба явления оцениваются Страусом как физическое насилие, и от родителей требуется равная ответственность за эти действия.

(3) Страус проводит параллель между шлепаньем в детстве и склонностью к насилию в будущем. Он считает, что ребенок не будет видеть разницы между любовью и болью. А, следовательно, «раз любит, то должен бить». Кроме того, пример родителей, спускающих свое раздражение и негативные эмоции на ребенка, может послужить развитию привычки точно так же реагировать на стресс, считает Страус.

Но возвратимся к опыту ныне взрослых людей, которые в подавляющем своем большинстве бывали-таки отшлепаны своими родителями. По теории Страуса, все эти люди должны бить своих супруг. Насколько широко в настоящее время распространена практика избиения жен? Ведь согласно постулатам Страуса, супруги должны быть избиваемы чуть ли не в 100% случаев.

(4) Страус часто выборочно цитирует работы. Так, он довольно часто ссылается на работу Роберта Ларзелере, в которой он говорит, что объяснения родителей ребенку, за что он был отшлепан, значительно снижает риск негативных последствий для ребенка, но тем не менее, не устраняют его полностью. Хотя существует другая работа того же автора, в которой говорится, что тайм-аут и легкий шлепок по попе работают лучше, чем просто тайм аут, или просто шлепок.

(5) Шлепанье нельзя считать главным маркером, который влияет на все воспитание в целом. Ведь шлепки — это не просто изолированное действие, а обычно часть взаимодействия между родителями и детьми.

На самом деле, гораздо важнее именно общий стиль воспитания. Большая разница, кто дал по попе ребенку – любящий и поддерживающий родитель, или авторитарный и холодный, не признающий в ребенке человека. И опять же, за что и в каких условиях ребенок получил этот шлепок? В чем была причина? Ребенок что-то не так сделал? Что именно? Не послушался родителей преднамеренно, или у него что-то не вышло по причине его возраста, или ситуация с его участием возникла невольно (мать спешила, а ребенок упал на дороге в лужу)? Или же родитель беспричинно разрядился на ребенке или поставил точку в своем неудачном взаимодействии с чадом?

(6) Страус приводит в пример исследования, связывающие физическое воздействие на подростков и их асоциальное поведение. Но и тут на самом деле неизвестно, на сколько эти вещи взаимосвязаны. Какой стиль воспитания в целом имели данные семьи, ограничивается ли «шлепанье» подростка, только шлепаньем или есть какие-то другие виды насилия. Какова личность подростков, которых шлепали родители? Были ли асоциальные тенденции в их поведении до фактов физического воздействия на них.

Мнения других исследователей

Роузмонд — не единственный критик теории Страуса. Джоэл Париже и Раймонд Жак считают, что связь между поркой и проблемами психического здоровья в будущем, возможно, отражает общие генетические причины. Для того, чтобы объяснить результаты связи психических расстройств и шлепанья, надо учитывать, что родители, которые шлепают, могут быть психически больными (естественно, далеко не все, но они могут давать определенный перекос в статистике взаимосвязи психических расстройств и порки).

В 2009 году сам Страус уже не высказывал однозначного суждения о бесспорных плохих последствиях порки детей. Так, комментируя свое последнее к тому времени исследование (о том, что дети, которых часто шлепали, имеют более низкий интеллект), Страус признается: не совсем ясно, что является причиной, а что — следствием. Возможно, дети, которых шлепают, действительно развивают более слабые когнитивные (познавательные) способности. Но может быть и так, что имея более низкие интеллектуальные способности, дети чаще раздражают родителей своей несообразительностью — и потому их чаще наказывают.

Роузмонд считает, что движение против порки детей приобрело слишком большое влияние, и сторонники этой борьбы игнорируют все альтернативные мнения, избегая любых дискуссий на данную тему. Сам он обращался в одну из организаций, представляющую движение против порки, для разъяснения слабых моментов теории, но не дождался никакого ответа. И, действительно, если воспользоваться поиском Гугла, то запросы будут предлагать исключительно позицию Страуса.

И это еще не все. Хотя американская ассоциация педиатров в целом поддерживает Страуса, двое педиатров, Ден Трамбал и ДаБоуз Ревенел, внесли в это общее мнение раскол. Они приводят данные опроса более 100 американцев. В 4-х случаях из 5-ти опрашиваемые признали, что их шлепали в детстве — и выразили мнение, что им это пошло на пользу.

Конечно, такой опрос не может быть опровержением теории Страуса. Но в подкрепление своего мнения Трамбл и Ревенел предъявили дополнительные доводы:

(1) Взяв за основу работу Джона Лайонса, Рэйчел Андерсон и Дэвида Ларсона из Национального института исследований в области здравоохранения, авторы провели систематический обзор научной литературы, касающейся телесных наказаний. Они обнаружили, что 83 % из 132 статей, опубликованных в клинических и психосоциальных журналах, были просто мнением, поддерживающем позицию редактора. А редактор, как правило, был за Страуса. Обзоры и комментарии лишены новых эмпирических исследований. Кроме того, большинство эмпирических исследований были собраны методологически неверно, избирательно группируя последствия злоупотребления телесными наказаниями.

Исследования, собранные методологически более правильно, показали, что разницы между воспитанием при помощи шлепков и без шлепков практически нет. Очевидно, что нет и достаточных доказательств, чтобы осудить родительские шлепки и достаточных доказательств, и оправдать правильное использование этого вида воздействия.

(2) Вера в то, что «порка учит бить» за последнее десятилетие приобрела популярность, но тоже не поддерживается объективными доказательствами. Следует проводить различие между битьем и шлепками. Способность ребенка различать битье и дисциплинарные шлепки во многом зависит от родительского отношения к процедуре. В медицинской литературе не существует никаких доказательств того, что мягкие шлепки по ягодицам непослушного ребенка любящим родителем учат ребенка агрессивному поведению. Таким образом, более важным вопросом представляется, как именно и в каких случаях используется порка, а не один только факт ее использования.

(3) Многие противники шлепанья детей утверждают, что порют ребенка только те, кто не может контролировать свои импульсы. Одно из исследований, опубликованное в журнале «Педиатрия», показывает, что большинство родителей, шлепающие детей, не делают это под влиянием одного только импульса. Они целенаправленно шлепают своих детей, веря в эффективность такого воздействия. Исследование показало, что нет существенной корреляции между частотой порки и гневом матерей.

(4) Реактивное, импульсивное шлепанье из-за потери контроля над гневом — безусловно, неверный путь воспитания, и не оправдывает телесное наказание. Но ликвидация всех видов телесных наказаний в семье не исправит все неблагоприятные жизненные сценарии выросших детей, и даже может привести к увеличению проблем. Многие родители, отказавшись от шлепков, склонны использовать более дисфункицональные методы воздействия на ребенка – упрашивание, подкуп, потакание поведению и т.п. Это в итоге наносит больше вреда, чем пользы. Не все родители готовы и имеют возможность вкладывать большое количество времени на решение иногда элементарных бытовых вопросов со своим чадом и идут на «быстрые способы», которые как раз и оказываются дисфункциональными.

(5) Любая дисциплинарная мера, физическая, словесная или эмоциональная, доведенная до крайности, может нанести вред ребенку. Практика родителей чрезмерно ругать ребенка и ситуация, в которой его ругает только один из родителей, наносит ребенку эмоциональный вред. Чрезмерное использование изоляции (тайм-аут) на необоснованно длительные периоды времени может унижать ребенка и разрушать эффективность этой меры. Очевидно, что чрезмерное или неизбирательное физическое наказание является вредным и оскорбительным. Тем не менее, управляемый и ситуационно обусловленный шлепок не является слишком вредной мерой.

(6) Все виды наказания первоначально вызывают разочарование и гнев ребенка. Усиление этого гнева зависит, прежде всего, от отношения родителей во время и после дисциплинарных воздействия, и способ его применения. Любая форма наказания родителей в целях возмездия, а не в целях коррекции, может вызвать гнев и возмущение у ребенка. На самом деле, шлепок может остановить нарастание гнева непослушного чада и быстрее восстановит отношения между родителем и ребенком. Использование термина «насилие» в отношении шлепков лишь углубляет терминологическую путаницу.

(7) Власть и контроль над ребенком порой необходимы для обеспечения безопасности, здоровья и правильного поведения. Классические исследования по уходу за ребенком показали, что определенная степень власти, проявляемой родителями, и жесткий контроль, имеют важное значение для его оптимального воспитания. Когда такая власть родителей проявляется в контексте любви и в интересах ребенка, то ребенок не будет воспринимать это как запугивание или унижение.

(8) Наказание шлепком — не является «насилием» по определению («применение физического воздействия для того, чтобы ранить или совершить насильственные действия над ребенком физического характера»). Почему авторы, выступающие против порки, никогда не проводят различия между физическим насилием и мягким шлепком? Отсутствие этой разницы в их текстах позволяет предположить, что авторы используют эту ситуацию в пропагандистских целях, а не для прояснения вопросов.

Резюме

​Таким образом, очевидно, что пока нет единого мнения о том, как должен воспитываться ребенок, и что принесет ему в случае шлепанья пользу, а что — вред. По этой причине каждый родитель должен ориентироваться на то, как он видит воспитание, и что будет полезно ребенку.

Действительно, существуют сложные и легкие дети. Некоторые легко включаются в обсуждение, другим обсуждение совершенно неважно, и они к нему не прислушиваются. Противники шлепков должны обращать внимание на то, какие именно методы они используют в качестве «ненасильственного воспитания». Не являются ли они дисфункциональными? Те же, кто считает, что от шлепка по попе ничего плохого не выйдет, должны обращать внимание, не шлепают ли они ребенка на пике своих эмоций, связанных с фрустрацией.

Можно ли шлепать ребенка — МБОУ СОШ №31 со спортивным уклоном г.Пятигорска

В наше время кто только не осуждает маму или папу, если они шлепают детей, за безнравственное поведение, но в то же время кто только не награждает детей шлепками! Яростные споры подпитываются еще и тем, что каждый в этом случае опирается на опыт собственного детства.

Имеются в виду не только шлепки по попе, но и, скажем, шлепок по рукам, если полуторагодовалый малыш тянется к электроприборам (всегда ведь можно иным способом объяснить ребенку, что делать этого нельзя!), или шлепки куда придется, при всяком удобном и неудобном случае.

Прежде чем рассматривать проблему шлепков, надо оговориться: речь не идет о дурном обращении с ребенком, существует разница между шлепками и телесными наказаниями, то есть мерами физического воздействия, которые строжайше запрещены.

Идеальное поведение родителей подразумевает, что взрослые умеют сдерживаться, помня: ребенок, которого нашлепали в порыве гнева, далеко не всегда понимает, за что наказан. Чаще всего подобные ситуации наблюдаются между двумя и четырьмя-пятью годами жизни ребенка, на стадии оппозиции и двигательной автономии, когда малыш своим поведением, нередко провокационным, сам побуждает родителей вмешаться.

Девочка или мальчик шести-семи лет, получив шлепок, одинаково чувствуют себя униженными: для такого возраста существуют иные способы воздействия, ведь шести-семилетний человек уже способен многое понять и многое выразить. А главное, нельзя, чтобы ребенок привык к физическому наказанию в ответ на любой проступок.

Вполне можно воспитывать ребенка, не прибегая к шлепкам

Воспитатель — не дрессировщик, его долг — обучать ребенка и уважать его автономию. Ни при каких обстоятельствах нельзя отстаивать шлепки в качестве принципа воспитания, иными словами — поощрять такие меры воздействия.

Твердость при воспитании проявляется в четко очерченных границах и бывает выражена в тоне матери или отца всегда ясном и недвусмысленном: чаще всего достаточно слов, иногда можно прибегнуть к угрозе.

Если вы сильно рассердились на ребенка, отправьте его в детскую, дав ему таким образом время подумать, а себе — успокоиться.

Здесь идет речь о методе, который принято называть английским выражением «time out». Этот термин, означающий предусмотренный правилами короткий перерыв в игре, применяется в воспитательных техниках так же широко, как и в спорте.

После тайм-аута нужно поговорить с ребенком о том, что произошло.

Шлепки вообще неэффективны: из-за них возникает напряженность в отношениях, и напряженность эта имеет тенденцию повторяться.

Шлепками вы внедряете в сознание ребенка манеру поведения, которую несколько позже он станет воспроизводить как условный рефлекс, то есть не задумываясь о том, что делает.

Неявная цель шлепков та же, что при дрессировке собак, — создание условного рефлекса! Вот почему шлепкам нет места в воспитании существ, владеющих речью.

Некоторые родители считают, что их слово не может быть услышано, причем это не зависит от возраста сына или дочери. Они оправдывают свою привычку то и дело шлепать ребенка тем, что он «другого языка не понимает».

Цель воспитателя — отнюдь не добиться послушания силой, цель его — управлять порывами, вводить в русло неосознанные стремления. А для этого надо ребенка «очеловечивать», прививать ему культуру, то есть — разговаривать с ним. Мы разговариваем с младенцем или маленьким ребенком не для того, чтобы объяснить ему, почему надо слушаться старших (малыш может быть еще не в том возрасте, чтобы понять), мы разговариваем с ним для того, чтобы вырастить его человеком.

Ну а если вы нашлепали ребенка сгоряча?

Ничего страшного. Шлепок в таком случае — не обдуманное действие, но все-таки нужно уметь дозировать его силу.

Иногда вам может показаться, что нет никакого другого решения, что у вас нет выбора, — обычно такое случается, когда малыш чересчур разбушевался или когда он ведет себя как тиран.

В любом случае нельзя винить себя слишком сильно.

Вы знаете, что шлепать — плохо, что это неэффективно, но вы не выдержали.

Всё произошло настолько быстро, что вы не успели прочесть эту статью и узнать, как надо реагировать: в подобных ситуациях вы всегда жертва эмоций, приступа гнева.

Разобраться, есть ли «смягчающие обстоятельства», можете только вы сами, но помните: когда на вас накатит в следующий раз, вы будете чувствовать себя потом таким же усталым и издерганным, как сейчас.

Попытайтесь найти другой ответ при тех же условиях.

Будьте бдительны — как бы шлепки не стали для вас обычным способом разрешения конфликтов.

Есть и еще одна причина, по которой родители шлепают детей: они воспроизводят ту модель поведения, которую испытали на себе, когда были детьми. Если это войдет в привычку, ребенок, став родителем, будет вести себя так же, воспроизведет усвоенный в детстве образец.

Когда вы говорите себе: «Ну, нашлепал его слегка, ничего не случилось…» — для кого вы ищете извинений? Для себя? Или для своих родителей?

В заключение

Запретите себе шлепать детей, но не считайте себя безнадежно плохим родителем, если такое вдруг случится — в порядке исключения.

В Шотландии законодательно запретили шлепать детей | Новости из Германии о Европе | DW

В Шотландии вступил в силу закон, запрещающий шлепать детей, сообщает в субботу, 7 ноября, онлайн-издание Express and Star. Этот закон был одобрен шотландским парламентом в прошлом году.

Раньше родителям и опекунам в Шотландии разрешалось шлепать детей в воспитательных целях, если это дисциплинарное наказание было «соразмерным». Согласно новому закону, формулировка «оправданное нападение в целях защиты» в таких случаях больше не действует. При этом указывается, что цель нового закона состоит в том, чтобы обеспечить детям ту же степень защиты от нападений, что и взрослым.

Первой в мире шлепки запретила Швеция в 1979 году. Шотландия стала 57-й страной в мире, которая ввела такой запрет. Ожидается, что в январе аналогичный закон примет Уэльс. В этом случае запрет начнет там действовать с 2022 года. В то же время в Англии и Северной Ирландии подобный законопроект принимать пока не собираются.

В Германии физическое насилие в воспитании детей законодательно запрещено с 2000 года, однако уже в 1973 году здесь был принят закон, запретивший телесные наказания в образовательных учреждениях.

Смотрите также:

• Особенности немецких родителей

  Кормление грудью в общественных местах

  Мамы в Германии не стесняются кормить младенцев грудью прямо на улице. У немцев в целом спокойное отношение к обнаженному телу — сосущий грудь ребенок никого не смутит. Но и «заставить» людей наблюдать за кормлением нельзя. Поэтому владелец ресторана, например, учитывая пожелания гостей, может деликатно попросить прекратить «несанкционированный» обед.

• Особенности немецких родителей

  Выбор имени

  «Как вы лодку назовете, так она и поплывет»… Влияет ли выбор имени на судьбу человека? Не факт! Бесспорно то, что имя ребенка «выдает» информацию о его родителях. Поэтому не стоит, каким бы нелепым оно вам ни казалось, давать волю эмоциям в присутствии пап и мам. В 2016 году самыми популярными именами в Германии были Мари и Элиас.

• Особенности немецких родителей

  Папы и дети

  До какого возраста кормить ребенка молоком? Об этом тоже любят поспорить родители. Мамы, прикладывающие к груди трехлетних карапузов, — скорее исключение. Как правило, уже годовалых детей переводят на обычное питание, а мамы при этом возвращаются на работу. И вот тут активно подключаются к воспитательному процессу отцы: отпуск по уходу за ребенком часто берут и папы.

• Особенности немецких родителей

  Правильный детсад

  Мест в детских садах Германии меньше, чем детей, поэтому дальновидные родители начинают искать подходящее заведение еще до рождения ребенка. Одни выбирают детсад поближе к дому, другим важно, чтобы ребенок проводил день в «правильной» социальной и педагогической среде, а кто-то ставит во главу угла требование, чтобы ребенок чувствовал себя комфортно.

• Особенности немецких родителей

  Прививки

  Вакцинация в Германии — практически поголовная. За этим следят детские врачи с самого рождения ребенка. Но вот среди родителей тема эта спорная. Некоторые не видят от прививок большого вреда, другие видят в них только благо, а третьи категорически их отвергают, предпочитая, чтобы ребенок переболел всеми возможными детскими болезнями и закалил свой иммунитет естественным путем.

• Особенности немецких родителей

  Ночной сон

  Маленькие дети имеют обыкновение просыпаться по ночам и плакать, требуя внимания родителей. На этот счет в Германии популярно мнение, что ребенка успокаивать не надо: поплачет, перестанет и научится спокойно спать в своей кроватке. Противники такого воспитания считают это жестокостью и мирятся с тем, что иным детям кровати родителей нравятся гораздо больше, чем их собственные.

• Особенности немецких родителей

  Демократичное питание

  Некоторые родители не жалеют денег на самые свежие и экологически чистые продукты для своих детей. Другие считают нормой три раза в день кормить чадо макаронами. Кто-то готовит супы и каши сам, кто-то покупает баночное питание. Детей в Германии не пичкают: не хочешь — не ешь, захочешь — скажешь. Хочешь есть ложкой — будь любезен, хочешь ножом с вилкой — пожалуйста!

• Особенности немецких родителей

  Неортодоксальная гигиена

  В отличие от некоторых стран, где ребенок рискует поплатиться здоровьем за выпачканные штанишки или порванные колготки, в Германии детям не только позволительно пачкаться во время прогулок, их даже в этом поощряют, позволяя ползать по земле и топать по лужам. Размазанные по детским лицу сопли родителей тоже часто не смущают. Детей здесь с малых лет приучают громко и основательно сморкаться.

• Особенности немецких родителей

  Мультимедийное воспитание

  Приобщение к информационным технологиям — спорная тема. Есть родители, которые не видят ничего плохого в телевизоре и компьютерных играх. Другие стараются как можно дольше оттягивать момент «инициализации», запрещая или дозируя. Но, чего уж там, как противники, так и сторонники наслаждаются минутами покоя в момент общения ребенка с развлекательной электроникой.

• Особенности немецких родителей

  Сладости

  В Германии считается, что действительно заботливые родители вообще не должны давать малышам сладкого: ни конфет, ни сладких напитков, ни даже чая с сахаром. Иногда можно покормить потомство пирогом — например, морковным.

• Особенности немецких родителей

  Приобретение опыта

  Все перечисленные ранее «правила» распространяются, как правило, на первенца. С появлением второго, третьего ребенка, не говоря уже о последующих, «прописные истины» довольно быстро оказываются за бортом повседневной семейной жизни…

  Автор: Элизабет Грениэр, Элла Володина

לטפוח – хлопать, шлепать по чему-либо (על) – Таблицы спряжения на иврите

Шлёпать по лужам и радоваться жизни | Архив

Как часто в сердцах, мысленно, мы шикали на тёщу или свекровь: «У, змея подколодная!». У вас по-другому? Давайте разрушим стереотипы и расскажем об этих милейших женщинах. Самые оригинальные истории (желательно с фото!) мы опубликуем. А победителей назовём 26 декабря — незадолго до празднования Нового года — года Змеи. За лучшую историю приз — чайный сервиз.

Эту историю нам рассказала Олеся Ясилевич из Советска:

«Когда шла знакомиться с родителями мужа, ужасно боялась свекрови. Но увидела её — молодую, жизнерадостную — и от сердца отлегло. Татьяна Анатольевна стала рассказывать, какой у неё сын шутник, расспрашивать меня, что да как. Всё так легко и непринуждённо, что я не заметила, как втянулась в разговор и почувствовала себя «в своей тарелке»… И это не показное гостеприимство, она действительно относится ко мне со всей душой. Мои знакомые иногда даже путают, где моя мама, а где мужа, кто из нас её ребёнок… Я могу обратиться к свекрови за любым советом — от готовки до проблем на работе. Например, как-то у меня случилась неприятность на службе. Я пришла за советом к маме (так её называю), поплакалась. Она разложила ситуацию по полочкам, объяснила, почему люди так себя ведут. И подсказала, что делать. Я последовала совету — и вроде бы неприятная ситуация обернулась в мою пользу!..

Мама не перестаёт меня удивлять. Как-то летом прихожу к ней за сыном (просила понянчиться) в ливень. А они гуляют на улице, моё дитё радостно в сандалиях прямо по лужам прыгает, да ещё выбирает, где поглубже. Я смотрю на всё это с ужасом: «Это что такое?!». А она мне: «У ребёнка должно быть детство». И ведь права… Татьяна Анатольевна никогда не ругает внуков за то, что те вымазались или что-то разбили. У неё принцип такой: все должны радоваться жизни. Теперь смешно вспомнать, как я первой встречи боялась. Сейчас мы с мамой и в клуб ночной вместе можем сходить, и в лес за грибами».

Смотрите также:

Определение шлепка по Merriam-Webster

\ ˈSpaŋk

\

отшлепали; порка; шлепает

: порка : резкая пощечина или удар по ягодицам обычно ладонью руки

Для решения этой проблемы были испробованы самые разные подходы, от мягкого удержания ребенка на стуле до быстрой шлепки, но пока не ясно, какой из этих подходов наиболее эффективен… — Дэвид А. Либерман

отшлепали; порка; шлепает

непереходный глагол

: двигаться быстро, лихо или энергично.

шлепая в своей новой машине

8 наставлений родителям, которые решили отшлепать

К настоящему времени вы должны понять, что наша позиция в отношении порки проста: не надо. Но мы также достаточно опытны, чтобы понять, что некоторые любящие, заботливые и преданные родители верят в шлепки как в часть их общего пакета дисциплинарных мер. Как педиатр с тридцатилетней практикой, я также прекрасно понимаю, что, несмотря на наши советы против шлепков, некоторые родители собираются шлепать своих детей. Для этих родителей лучшее, на что мы можем надеяться, — это помочь им отшлепать их так, чтобы они не подвергались жестокому обращению. Обдумайте эти предложения.

1. Изучите свой общий стиль воспитания

Если вы, как правило, заботливый родитель, практикующий стиль родительской привязанности, случайная порка вряд ли повредит вашему ребенку или отношениям, но вряд ли поможет.Если, с другой стороны, вы практикуете более сдержанный стиль воспитания, шлепки станут еще одним препятствием, которое мешает вам узнать своего ребенка.

2. Изучите свои отношения с ребенком

Чувствуете ли вы в целом связь со своим ребенком? Считаете ли вы, что понимаете, почему ваш ребенок ведет себя именно так, и можете ли предвидеть нежелательное поведение еще до того, как оно начнется? Знаете ли вы, что вызывает нежелательное поведение, а что способствует желательному? Вы видите признаки того, что ваш ребенок чувствует себя рядом с вами: зрительный контакт, приближается к вам, обнимает вас, хочет, чтобы его взяли на руки, наслаждается общением с вами и может общаться с вами? Если это правда, то случайная порка вряд ли повредит вашим отношениям. Однако, если у вас далекие отношения и вы не чувствуете связи со своим ребенком, физическое наказание, вероятно, увеличит расстояние между вами.

[rp4wp]

Вот история матери двух моих пациентов. Она интуитивный, любящий родитель с сильной связью со своими детьми, и у нее есть огромный репертуар альтернатив порке.

«Было несколько раз, когда нам приходилось шлепать наших детей, и это было, когда им было от трех до пяти лет.Для нашей дочери это было три или четыре раза, может быть, один или два раза для нашего сына. Мне не нравится видеть истеричных детей, выходящих из-под контроля. Им нужно что-то, что поможет им вернуть контроль. Поэтому в тех немногих случаях, когда они буквально выходили из-под контроля, мы использовали порку. Я помню, когда один из них закатил истерику, мой муж сказал: «Я должен ударить тебя по заднице, чтобы помочь тебе остановиться». Это шокировало его, и он смог восстановить контроль ».

Другие родители поступили бы иначе и не стали бы так реагировать на истерики. Тем не менее, эти родители знают своих детей и знают, как они терпят «неконтролируемое» поведение. Одно замечание, которое у меня есть, заключается в том, что удар сработал потому, что он имел шоковое значение, то есть это был первый (и редкий) случай. Это привлекло внимание ребенка, потому что родители приберегли его для той ситуации, которую они лично не могли вынести.

3. Определите, какое место занимает шлепание в вашем общем пакете дисциплины.

Поднимаете ли вы руку в позиции для захвата или берете деревянную ложку в качестве реакции коленного рефлекса в тот момент, когда ваш ребенок плохо себя ведет? Один из способов определить, являетесь ли вы рефлекторным нападающим, — это если ваш ребенок вздрагивает каждый раз, когда вы внезапно поднимаете руку вверх рядом с ним.Рефлекторная порка редко бывает полезной по нескольким причинам: это делается из-за гнева, вы можете шлепать сильнее, чем предполагалось, и вы не даете себе времени пробовать альтернативы. Если вы решите поставить шлепки ниже в списке техник исправления, вам придется сначала попробовать альтернативы, а не сразу переходить в «режим удара».

4. Не шлепайте в гневе

Если вы злой человек, склонный к импульсивным ударам, знайте, что вы рискуете подвергнуться жестокому и опасному шлепанию.У некоторых детей есть способ нажимать «горячие кнопки» у взрослых, а у некоторых взрослых есть очень чувствительные кнопки. Изучите свои чувства во время и после порки. Вы шлепаете ребенка, чтобы наказать ребенка или чтобы излить свой гнев? За кого шлепают, тебя или твоего ребенка? Марта говорит: Комментарии Марты: «Раньше, когда я шлепала наших детей, я никогда не чувствовала себя хорошо. Я шлепал не потому, что поведение было таким плохим, а потому, что мне было неудобно, и я обижал ребенка. Я имел обыкновение бить наших первых двух детей в гневе, и когда я шлепал пощечину, я мог мысленно видеть, как меня били сердитые взрослые в детстве.Именно эти воспоминания заставили меня понять, насколько я был неправ, когда ударил нашего ребенка ».

Когда вы злитесь, вы, скорее всего, будете шлепать слишком сильно, потому что теряете контроль. (Видеть, как ты вышла из-под контроля, травмирует их не меньше, чем порка.) Порка в гневе оставляет неправильное впечатление в детском сознании. Они могут быть настолько обеспокоены гневом в ваших глазах и на лице, что не осознают причину или оправдание порки. В результате наказание не имеет обучающей ценности.Надлежащие дисциплинарные меры должны улучшить отношения с вашим ребенком, создавая ощущение, что родители являются справедливыми и последовательными установителями границ; ребенок может зависеть от них, когда он сам выходит из-под контроля. Порка, особенно в гневе, подрывает доверие между воспитателем и ребенком. В нашей семье мы нашли лучший способ избежать порки в гневе — это мысленно запрограммировать себя против порки. Мы решили никогда не шлепать. Это предварительное программирование против шлепков переопределит рефлекс на шлепки ребенка и даст нам время подумать о том, какой тип коррекции лучше всего подходит в этой ситуации.Программирование против порки — это своего рода предохранительный клапан, который не дает вам причинить вред вашему ребенку.

5. Не обижайте своего ребенка

Снятие нижнего белья с целью отшлепать голую кожу — унизительное вторжение в личное и личное пространство, сексуально опасное и сбивающее с толку ребенка. Так что твердо сопротивляйтесь традиционному изображению ребенка с голым дном, растянутого у вас на коленях.

Следует ли вам шлепать открытой ладонью, веслом или переключателем? Использование любого из вышеперечисленных не причинит непоправимого физического вреда, если вы избегаете слишком большого усилия.Единственный инструмент, который мы определенно не советуем — это деревянная ложка, потому что мы видели, как этот инструмент, похожий на дубинку, получил телесные повреждения. Любая порка, которая оставляет черные и синие следы (синяки), неверна, пользуетесь ли вы предметом или рукой. Держите руку открытой и плоской — сжатая рука будет слишком сильной и разрушительной. Ребенок, достаточно взрослый, чтобы шлепать (см. Номер 6), также поймет, что ваша любящая рука держит инструмент для шлепания. Дискуссия «рука против объекта» для него бессмысленна.

6.Объясните шлепки

Шлепки без объяснения причин мало влияют на дисциплину. Фактически, исследования показали, что спокойное шлепание, которому предшествует рациональное объяснение, приносит меньше вреда и больше пользы, чем шлепание без такого обоснования. Объяснение наказания может быть терапевтическим как для шлепка, так и для шлепка. Это помогает вам решить, уместно ли ваше действие. Это снижает вероятность того, что ребенок будет повторять проступки, дает вашему ребенку возможность судить о справедливости своих действий и сохраняет самооценку ребенка, обращаясь с ним как с рациональным человеком.Ребенок будет злиться и унижаться из-за порки, если он чувствует, что для этого нет причин.

Если дать ребенку понять, почему его шлепают, это поможет очистить воздух от гневных чувств и поможет ему обрести самоконтроль. Если во время объяснения вы либо начинаете понимать, что у вас неверные факты, либо ваше сердце подсказывает вам, что есть лучший способ справиться с ситуацией, непременно переключитесь на другое корректирующее действие и сделайте мысленную пометку, чтобы дать все это больше думал.

Ребенок младше трех лет не сможет полностью понять ваше объяснение; он просто будет знать, что его бьют, и это как-то связано с тем, что он плохой. Он, вероятно, слишком молод, чтобы отделить свою личность от его действий, поэтому он будет думать, что он плохой, даже если вы говорите ему, что «это было плохим поступком».

7. Спросите себя: «Порка работает?»

Оценивайте свои методы дисциплины каждый месяц или два, особенно физические наказания. Какие из них работают? Ваш ребенок меньше ведет себя плохо? Улучшаются ли ваши отношения с ребенком? Повышается ли самооценка вашего ребенка? Если ответ на все вопросы «да», значит, вы на правильном пути.Если какое-либо дисциплинарное взыскание не работает, бросьте его. Если вы шлепаете сильнее и чаще, очевидно, что этот метод не работает, и вам нужно рассмотреть альтернативы. Вам нужно подумать о других формах дисциплины, если вы обнаружите, что ваш ребенок ведет себя еще хуже. Измените то, что вы делаете, если расстояние между вами и вашим ребенком увеличивается.

8. Изучите время, которое вы проводите со своим ребенком.

Проводите ли вы с ребенком много времени в наказаниях? Если это так, вероятно, у вас будет сердитый ребенок и слабые отношения между родителями и детьми.Радости воспитания и взросления слишком дороги, чтобы тратить их на такое негативное взаимодействие. Рассмотрите возможность изменения вашего подхода; проводите много времени с ребенком, просто развлекаясь. Позвольте ребенку помогать вам работать по дому или выполнять поручения. Скажите ему, что вам нравится его общение. Когда ваш ребенок поймет, как весело с вами, он переведет это на хорошее поведение, что тоже может быть весело.

КОРПОРАТИВНОЕ ПЕРЕПРАВЛЕНИЕ ПРОТИВ КОРПОРАТИВНОГО НАКАЗАНИЯ

Вот пример альтернативы порке, которая физически исправляет плохое поведение, не причиняя боли.Лорен — наша семейная обезьяна; она всегда лазает по вещам. Однажды Марта вошла на кухню и увидела тогда двадцатидвухмесячную Лорен, стоящую на столешнице и перебирающую полку для специй. (Редко ей удавалось достигать этого уровня в своих приключениях без чьего-либо вмешательства.) Быстрым рефлекторным движением Марта взмахнула одной рукой под попку Лорен, а другой — вокруг ее талии, и с силой и быстротой, которая ее удивила они оба, говоря что-то вроде «Небезопасно! Оставайся внизу! » Лорен оказалась голой, так что быстрая, твердая рука вызвала легкое покалывание на ее голой коже.Это зарегистрировано Лорен. Она внимательно посмотрела на Марту, чтобы обнаружить гнев или намерение причинить боль в языке тела матери. Не найдя ничего, она интерпретировала свое удаление как защиту и исправление, а не как наказание, и прервала свой протестующий вой. Физические действия Марты давали направление, а не боль. Уверенность и стремительность движения определенно оставили свой след в сознании Лорен. Лорен снова узнала, что Марта — родитель, а она — ребенок. Для Лорен крупность Марты — не угроза, а безопасность («Мама может спасти меня, потому что она большая»), хотя спасение — это ограничение свободы, которое часто расстраивает Лорен.Очень важно, чтобы дети четко понимали, что их родители несут ответственность. У маленьких детей большую часть этого впечатления нужно производить физически. Одни слова не работают.

4 августа 2013 г. 4 августа 2013 г. Доктор Билл Сирс

Шлепать или не шлепать?

Это один из самых распространенных вопросов родителей, особенно для молодых родителей. Тема заряжает эмоциями и часто вызывает споры. Проблема в том, что нет простого ответа.Родители должны оценить свою личность и стиль воспитания и решить сами.

Одно можно сказать наверняка. Если ваша семья предпочитает дисциплинировать с помощью порки, она должна быть самым редко используемым инструментом в всеобъемлющем наборе дисциплинарных инструментов.

Как семейный консультант и вице-президент Focus по вопросам воспитания и молодежи, прежде чем вступать в дебаты о порке, я советую родителям отступить и подумать о своей роли, а также поработать над созданием и поддержанием 7 качеств эффективного родителя.

Воспитание — это влияние, а не контроль. Речь идет не о том, чтобы быть совершенными, а о том, чтобы расти вместе и проявлять лучшее в наших детях, а это требует от нас раскрывать лучшее в себе.

В конечном счете, мы хотим, чтобы дети научились дисциплинировать себя. Когда мы используем наши слова и действия для руководства, обучения, поощрения и исправления, дети учатся самодисциплине и самокоррекции. Это ценный инструмент на всю жизнь. И это помогает детям настроиться на то, кем их создал Бог (Ефесянам 2:10).

Помня об этом, давайте начнем с рассмотрения некоторых различных взглядов на порку.

Что американцы говорят о порке?

Согласно национальной статистике, около трех четвертей населения США используют шлепки как метод воспитания детей. В недавнем исследовании:

• 62% латиноамериканок и женщин европеоидной расы считают, что иногда необходимо дать ребенку «хорошую жесткую порку»
• 81% афроамериканок верят в то же самое Афроамериканские (80%) мужчины одинаково верят в то, что детям иногда нужна «хорошая жесткая порка»

Что говорится в исследовании о порке?

Исследования по порке разнообразны.

В некоторых исследованиях широко утверждается, что частые и / или сильные порки усиливают психическое здоровье и поведенческие проблемы у детей, от депрессии и беспокойства до употребления алкоголя. Из исследования неясно, спровоцировали ли шлепки поведенческие проблемы или наоборот.

Чего не измеряет исследование:

• Испытывают ли дети, которых шлепают, уже проблемы с поведением, что может спровоцировать решение родителей отшлепать?
• Есть ли у детей с поведенческими проблемами больше шансов быть отшлепанными?
• Неужели дети, которых не шлепали, просто более сговорчивы и уступчивы?

Исследования подтверждают тот факт, что диета, стресс, окружающая среда, средства массовой информации и социальные факторы влияют на плохое поведение и характер (личность), привычки сна, качество сна и возможные проблемы с психическим здоровьем у ребенка.Плохое поведение редко может быть связано с одним единственным фактором, например, поркой. Исключение составляют случаи жестокого обращения, которые часто проявляются в проступках.

Исследования также подтверждают тот факт, что при правильном и нечастом использовании в качестве одной из многих форм дисциплины шлепание было обычным фактором у детей с хорошо развитой самомотивацией, сочувствием, моралью и характером.

Что Библия говорит о порке?

Слово «воспитание детей» происходит от корня «pere», что означает «рожать, рожать, производить.«Это означает воспитание детей необходимыми методами и приемами. Давайте посмотрим, что Библия говорит о нашей роли родителей:

• Мы должны помогать формировать наших детей, а не раздражать или провоцировать их (Ефесянам 6: 4).
• Мы должны дисциплинировать и давать наставления от Господа. Чтобы научить их слову Божьему (Второзаконие 6: 6-9 и Иоиль 1: 3).
• Мы должны вести их в соответствии с тем, кем их создал Бог (Притчи 22: 6).

Здесь целая статья о библейском взгляде на порку.

Порка может быть уместной, может быть и неуместной

Используемый правильно и нечасто как часть всеобъемлющего набора инструментов для родителей, шлепок может быть тем последним средством дисциплинарного воздействия, которое вы используете, когда вам нужно привлечь внимание и четкое понимание того, почему такое поведение никогда не должно повториться.

При ненадлежащем использовании порка может быть опасной. Я встречал некоторых родителей, которые использовали шлепки в качестве основного инструмента дисциплины и много раз использовали их, когда они расстроены или злы.Я также заметил, что некоторые родители шлепают и уходят, пропуская важный элемент обучения. Это означает не что иное, как: «Я у власти, и тебе нужно меня слушать».

Я видел, как шлепки используются эффективно. Я также видел, как это имело неприятные последствия; оба результата зависят от подхода родителей и их взаимоотношений с ребенком. Как и многое другое, эффективность зависит от пользователя инструмента.

По мере того, как вы читаете эту серию статей о дисциплине / порке и рассматриваете эту основу для своих мыслей:

Если вы включили порку, это должно быть:

• Самый редко используемый инструмент в вашем наборе инструментов для родителей.
• Сделано с любовью, за которым следуют руководство / обучение и уважение, которые являются одними из 7 черт эффективного воспитания.
• Часть любящих, заботливых отношений
• Используется с целеустремленностью, осторожностью и, самое главное, с любовью

Если вы включаете шлепки, это НИКОГДА не должно быть:

• Практическая дисциплина
• Агрессивная или совершенная из гнева
• Игра в большинстве
• Используется на пике эмоций
• Сжатым кулаком или нанесением удара по лицу или гениталиям

Некоторым родителям следует не использовать шлепки

Есть родители с определенным темпераментом, которым нельзя шлепать.

Если вы очень эмоциональный, изменчивый и реактивный человек, вам лучше отточить все остальные методы дисциплины и оставить шлепки вне своего арсенала. Если вы попадаете в эту категорию, вы можете подумать о том, чтобы поработать над тем, как управлять своими эмоциями, чтобы хорошо учить. Найдите время, чтобы поработать над «7 чертами эффективного воспитания».

Если вы родитель-одиночка, вам не нужно, чтобы кто-то говорил вам, сколько энергии для этого требуется. Поскольку многие родители-одиночки работают без дела, лучше разработать другие доступные вам инструменты дисциплины.

В любом случае вложите значительные средства в свои отношения с ребенком и при необходимости обратитесь за помощью к психологу. Дети отражают поведение своих родителей, особенно родителей, с которыми они больше всего себя идентифицируют.

Как видите, ответ на вопрос «шлепать или не шлепать» невероятно сложен. Это спорно. И это очень личное. Однако не вызывает сомнений идея о том, что каждый родитель поступает правильно, вкладывая средства в разработку эффективного и всеобъемлющего инструментария дисциплины, который требует преднамеренности и приспособляемости, двух из 7 черт эффективного воспитания.

Познакомьтесь с учеными, которые не отказались от порки

Сказать, что порка вышла из моды, мягко говоря. Идея прихлопывания детей приводит в ужас многих родителей, которые считают эту практику жестокой, устаревшей и неэффективной. Десятилетия исследований подтверждают эти утверждения и устанавливают связь между порками в детстве и проблемами психического здоровья в более позднем возрасте. Недавнее исследование даже показало, что отшлепанные дети с большей вероятностью будут вести себя агрессивно по отношению к будущим романтическим партнерам.Но некоторые исследователи говорят, что, пока родители шлепают без жестокого обращения (пара ударов по заднице), шлепки не причинят никакого вреда — и даже могут помочь.

«Только пять исследований ограничили свое определение шлепки ударами открытой руки по заду, [и] ни одно из них не обнаружило каких-либо вредных последствий шлепания», — Роберт Ларзелере, доктор философии, профессор по вопросам воспитания детей и исследователь в Государственный университет Оклахомы, автор многочисленных статей о дисциплине и порке с 1980-х годов, рассказал Отцовски .«И четыре исследования показали, что он занимает первое место как наиболее эффективный способ навязать сотрудничество с тайм-аутом у дерзких детей от 2 до 6 лет».

Несмотря на значительную негативную реакцию со стороны большинства родителей и исследователей, каждый шестой родитель по-прежнему шлепает своих детей «иногда», а 4 процента делают это часто, согласно опросу Pew Research Center 2015 года. Черные родители шлепают чаще, чем белые, а родители, которые шлепают, обычно бедны и менее образованы, чем родители, которые никогда не шлепают. Другими словами, разделение становится все более культурным, а не только идеологическим.

Узнайте больше из историй Отца о дисциплине, поведении и развитии.

Но Ларзелере говорит, что «условная порка» или «дополнительная порка» может быть полезной как крайняя дисциплинарная мера, когда маленькие дети не реагируют на тайм-ауты или другие нефизические формы наказания. «Родители должны проявлять заботу, они должны использовать рассуждения соответствующим образом, и им необходимо активно учить детей думать о том, поступают ли они надлежащим образом», — говорит он.«Но это не отменяет того факта, что большему количеству оппозиционных детей потребуются постоянные негативные последствия, чтобы они научились сотрудничать и прислушиваться к аргументам, а не просто проявлять дерзость, когда им не нравится то, что от них хочет родитель. . »

«Было бы неплохо, если бы нам никогда не приходилось исправлять наших коллег на работе или исправлять поведение детей, но жизнь устроена иначе».

Некоторым детям, возможно, никогда не понадобится шлепок, но другим, которых сложно убедить в своей мощи, добавляет Кристофер Фергюсон, доктор философии.D., клинический психолог и профессор Стетсонского университета в ДеЛэнде, Флорида. Фергюсон говорит, что ему никогда не приходилось шлепать своего сына, которому сейчас 14, но он говорит, что другим родителям может не повезти со своими детьми. «Дети будут реагировать на разные вещи», — говорит он. «Было бы хорошей утопией, если бы нам никогда не приходилось исправлять наших коллег на работе или исправлять поведение детей, но жизнь устроена не так».

Тем не менее, большинство психологов обеспокоены поркой, которая, как было показано, увеличивает риск тревоги, депрессии и агрессии в более позднем возрасте, говорит Лаура Маркхэм, доктор философии.Н., Клинический психолог, автор. Кроме того, она говорит, что шлепки не работают. «Это не только причиняет боль и пугает детей, но и препятствует их способности усвоить послание родителей», — говорит Маркхэм.

«Когда вы бьете их, они не думают о том, что вы хотите, чтобы они делали, они просто думают:« Этот человек в 10 раз больше меня ростом, который должен был защищать меня, теперь бьет меня ».

« Если мужчина ударит свою жену, я не думаю, что объяснение позже, почему он это сделал, заставит ее почувствовать себя лучше.

Реальность такова, что многие родители бьют детей, когда они расстроены, а не когда они пытаются передать спокойное, бесстрастное дисциплинарное послание, говорит она. И объяснение им позже, почему вы бьете их, как предлагают авторитетные руководящие принципы для родителей, не сотрет травму, полученную в результате этого опыта. «Если мужчина ударит свою жену», — говорит она. «Я не думаю, что объяснение позже, почему он это сделал, заставит ее почувствовать себя лучше».

Более того, порка переводит детей в режим реакции на стресс «драться, бегать или замирать», говорит она, что означает, что учебные центры в их мозгу закрываются, и они не получают урок, который пытается преподать родитель их.Фактически, в одном исследовании с участием 1400 взрослых исследователи сообщили, что сканирование мозга детей, которых шлепали один раз в месяц, выявило увеличение размера миндалины, которая считается «тревожным центром» мозга. Более активная «тревога» в мозгу может помочь объяснить, почему отшлепанные дети проявляют большую агрессию позже: «Вы могли бы быстрее отреагировать агрессией, если бы вы беспокоились о своей безопасности», — предполагает Маркхэм. Кроме того, исследование показало уменьшение областей мозга, отвечающих за сочувствие, саморегуляцию и способность обращать внимание.

В этом исследовании, однако, изучались эффекты «суровых телесных наказаний», которые, как отметили авторы, означают, что детей в среднем били предметами один раз в месяц. Ларзелер предлагает не резкие и частые порки. То, что в большинстве исследований по порке оскорбительное поведение сочетается с размеренными шлепками с распростертыми руками, — это одна из проблем, с которыми он и Фергюсон сталкиваются в большинстве исследований по порке. Они утверждают, что данные, собранные в этих исследованиях, охватывают слишком широкий круг вопросов, поэтому родители, которые бьют своих детей ремнями или переключателями и оставляют синяки или порезы, например, объединяются с родителями, которые используют бесстрастную, не оскорбительную порку, которая они подозревают, что это принесет пользу некоторым детям.

Другая проблема заключается в том, что трудно выявить последствия порки в одиночку, когда многие дети, которых шлепают, могут пострадать от других форм плохого обращения, таких как словесные или эмоциональные оскорбления. И наоборот, у таких детей изначально может быть больше проблем с поведением. «Откуда вы знаете, что это причина? Я думаю, данные свидетельствуют о том, что дети, которых чаще шлепают, в первую очередь были более оппозиционными или вызывающими », — говорит Ларзелере. «Таким образом, родители не только стали больше шлепать; они также были склонны больше использовать заземление и тайм-ауты, больше рассуждать в ответ на плохое поведение, больше всего.Это будет коррелировать с худшими результатами из-за плохого прогноза для детей, которые все время выходят за рамки ».

«Вероятно, существуют более серьезные проблемы, и порка не представляет большой угрозы для здоровья населения, я думаю, некоторые из них это сделали».

Фергюсон также не впечатлен большей частью исследований, критикующих шлепки. «Безумие видеть, как научная область разваливается по швам, потому что она продвигает то, что они считают проблемой общественного здравоохранения, даже несмотря на то, что нет никаких оснований предполагать, что это проблема общественного здравоохранения», — говорит он.

Отмечая, что он не «защитник» шлепания, Фергюсон добавляет, что «если завтра все перестанут шлепать, меня это устроит». Что меня интересует, так это то, как ученые и, конечно, адвокаты выбирают вишню или демонстрируют предвзятость цитирования в своих исследованиях или которые искаженно представляют исследования для достижения пропагандистской цели, такой как запрет шлепания «. В общем, говорит Фергюсон, всем следует перестать так сильно волноваться. «До тех пор, пока вы не оскорбляете своих детей и не даете им понять, что любите их, цените и принимаете их, все, вероятно, будет хорошо», — говорит он.«Вероятно, существуют более серьезные проблемы, и шлепки не представляют огромной угрозы общественному здоровью, я думаю, некоторые из них это сделали»

Маркхэм, тем не менее, утверждает, что шлепки неэффективны. «Как только вы начнете наказывать, дети перестают думать, что вы на их стороне», — говорит она. «Они хотят чувствовать, что вы их резервная копия и здесь, чтобы им помочь».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Всегда ли шлепать ребенка нормально?

Шлепать или не шлепать? Это продолжает оставаться вопросом, когда речь идет о детской дисциплине, и почти каждый имеет твердое и часто эмоциональное мнение.
В то время как большинство людей (по крайней мере, публично) осуждают использование порки как формы детской дисциплины, больше людей шлепают своих детей, чем они показывают. Вместо этого многие противники порки по-прежнему оправдывают «шлепки», «шлепки» или даже «хлопки руками или головой» как нечто иное, чем шлепки. Но шлепки буквально не означают, что ребенок сгибается у вас в коленях и чей зад бьют рукой (или даже ремнем).

Большинство определяет шлепки как любой физический контакт, который включает нанесение ударов ребенку с целью остановить поведение или действие или привлечь его внимание.

С учетом всего сказанного, большинство детских психологов, педиатров, так называемых экспертов по воспитанию детей, педагогов и родителей из среднего класса выступают против порки. Причина в том, что шлепки могут нанести ребенку эмоциональный ущерб на всю жизнь (а иногда даже физический). К тому же, утверждают противники порки, существует множество других альтернативных способов наказать ребенка, который ведет себя неадекватно.

Сторонники порки часто являются религиозными консерваторами, которые ссылаются на телесные наказания (шлепки) как на предпочтительный способ наказать детей в соответствии с Библией.Кто не слышал упоминания: «Пощади розгу и балуй ребенка»? Сторонники говорят, что порка при правильном использовании создает у детей лучшее чувство дисциплины и правильные поступки. Они решительно возражают против заявлений оппонентов о том, что порка ребенка учит их стать жестокими взрослыми.

Сторонники также утверждают, что время от времени шлепание ребенка, который ведет себя небезопасно или ужасно, не делает их жестокими детьми или родителями с проблемами гнева. Они также указывают на то, насколько хорошо ведет себя их ребенок, особенно по сравнению с бесконтрольными, неуважительными и склонными к истерикам подростками, родители которых продолжают угрожать им «тайм-аутами» или «рано ложиться спать», не меняя поведения.

Кто сегодня использует порку как форму детской дисциплины?

Трудно точно сказать, какой процент родителей или опекунов (например, бабушек и дедушек) на самом деле шлепает ребенка, потому что многие из тех, кто это делает, не признаются в этом. Но по сути, к людям, которые шлепают, хотя бы изредка, относятся:

• Воспитатели из старшего поколения, которых шлепали в детстве и которые считают, что с ними все в порядке. Бабушки и дедушки и даже пожилые родители, чьи родители отшлепали их должным образом, указывают, что они помнят этот опыт, и в результате эффективно научились не повторять одно и то же неуместное действие ребенка снова.
• Взволнованные родители, часто состоящие из нескольких маленьких детей, которые шлепают (но обычно называют это случайным «шлепком» или «шлепком», а не поркой). Эти родители указывают, что они исправляют своих детей таким образом только тогда, когда это связано с неотъемлемой опасностью для ребенка (себя или других). Примером этого является родитель, который хлопает ребенка по руке, который собирается прикоснуться к горячей плите.
• Опекуны (родители или любые взрослые) также могут шлепать ребенка, если после того, как к нему применили другой метод дисциплинарного взыскания, намеренно повторяют то же поведение, как если бы он был настроен против родителя.Примером может служить ребенок, который бегает по магазину (да, такое бывает) и стаскивает вещи с полок после того, как ему не слишком часто говорят. Вы также видите это, когда дети выходят на улицу после того, как им приказали оставаться на тротуаре. Прикосновение ребенка привлекает их внимание и может предотвратить поведение и возможную трагедию.

Почему это такая эмоциональная проблема?

Службу защиты детей или даже полицию вызывали для расследования ситуаций, когда взрослый публично шлепает ребенка.Взрослые из лучших побуждений могут вмешаться, когда того требует ситуация, а может и нет. Когда порка превращается в оскорбление, требуется тонкая грань и суждение.

Родительский гнев, вызванный неконтролируемым ребенком, может привести к ужасным и трагическим результатам. В то же время удар по спине, чтобы остановить действительно плохое поведение, не является злоупотреблением, хотя некоторые все же могут настаивать на этом.

До последних 10–20 лет (в зависимости от школы) телесные наказания обычно применялись в классе, чтобы немедленно положить конец ненадлежащему поведению.Родителей обычно уведомляли постфактум. Если вы не соглашались с использованием порки, вы должны были подписать подтверждающую это форму в начале каждого учебного года, а затем обычно должны были встречаться с школьной администрацией для определения альтернативной дисциплины.

Сейчас большинство, если не все, школы запрещают применение телесных наказаний и даже указывают свою позицию, выступающую против них, в своих информационных справочниках. Но некоторые педагоги сетуют на то, что неспособность применить немедленное наказание означает, что дети могут вообще избежать любых дисциплинарных взысканий, или они будут настолько хромыми (например, пропустить перерыв), что они будут смеяться над этим позже.
Независимо от того, выступаете ли вы открыто против любого типа порки, поддерживаете ли вы его в очень ограниченных случаях или, как многие родители, публично осуждаете его использование, но в частном порядке использовали его по крайней мере один раз на вызывающем или неконтролируемом ребенке, споры вокруг это вряд ли закончится для будущих поколений.

Если у вас есть твердое мнение о порке любого типа и при любых обстоятельствах с ребенком, обязательно сообщите об этом опекунам вашего ребенка (членам семьи, няням, няням или друзьям).В то же время будьте готовы указать, какие альтернативные меры вы разрешаете.

Слишком много ранее успешных мероприятий по уходу за детьми прекратились из-за отсутствия информации о допустимых стратегиях дисциплины по уходу за детьми. И, если ваши родители иногда шлепали вас, но вы категорически возражаете против этого со своим ребенком, не думайте, что бабушка и дедушка просто знают ваше положение. Сделайте это открыто, прежде чем они возьмут на себя обязанности по уходу за детьми.

Spank по-испански | Перевод с английского на испанский

Существительное — это слово, относящееся к человеку, животному, месту, вещи, чувству или идее (напр.грамм. человек, собака, дом).

существительное

1. (наказание)

а. el azote

(м) означает, что существительное мужского рода. Существительные в испанском языке имеют род женского (например, la mujer или la luna) или мужского рода (например, el hombre или el sol).

(М)

Его мать отшлепала его за то, что он сказал ругательство. Su madre le dio un azote por decir una grosería.

г. la nalgada

(f) означает, что существительное женского рода. Испанские существительные имеют род женского (например, la mujer или la luna) или мужского рода (например, el hombre или el sol).

(F)

Иди убери свою комнату, если не хочешь, чтобы я тебя отшлепал. Ve a limpiar tu cuarto a menos que quieres que te de una nalgada.

Переходный глагол — это глагол, требующий прямого объекта (например, я купил книгу).

переходный глагол

2. (хлопать по ягодицам)

а. azotar

Он знал, что отец отшлепает его, если он не будет выполнять свои обязанности. Sabía que su padre lo azotaría si no hacía las tareas.

Copyright © Curiosity Media Inc. spank

Существительное — это слово, относящееся к человеку, животному, месту, вещи, чувству или идее (например,грамм. человек, собака, дом).

Существительное

1. (общее)

а.

, чтобы дать кому-нибудь spankdarle un azote a alguien

Переходный глагол — это глагол, требующий прямого объекта (например, я купил книгу).

переходный глагол

2. (общий)

a. дар унос азотес а, азотар

Copyright © 2006 Harrap Publishers Limited

spank [spæŋk]

существительное

азот (м); manotazo (m) (en las nalgas)

, чтобы дать sb a spank dar un azote a algn (en las nalgas)

переходный глагол

zurrar (неформальный)

непереходный глагол

to be or go spanking along correr; ir volando

Collins Полный электронный словарь испанского языка © HarperCollins Publishers, 2011 г.

Фразы

Машинные переводчики

Перевести spank с помощью машинных переводчиков

См. машинные переводы

Хотите выучить испанский?

Изучение испанского для всех.Бесплатно.

SpanishDict Premium

Вы уже пробовали? Вот что включено:

Попробуйте 7 дней бесплатно

Шлепать или не шлепать

Когда моя мать родила первого ребенка, моя бабушка навестила ее в больнице и подарила деревянную лопатку для порки. «Когда-нибудь тебе это понадобится», — сказала она моей матери. В детстве я слышал, как моя мать снова и снова рассказывала эту историю, чтобы оправдать применение телесных наказаний. В детстве я был полон решимости никогда не шлепать своих детей.«Когда-нибудь ты поймешь», — сказала мне мама.

Когда я стал педиатром, я заботился о малышах, которые в конечном итоге умерли от телесных наказаний. Я наблюдал, как их мозги набухают, пока нейрохирургам не пришлось просверливать отверстия в их черепах, чтобы снять давление. Я заботился об одном подростке, которого мать так сильно избила, что он был госпитализирован с почечной недостаточностью.

Потом я стал родителем. Я, как и 94% американских родителей, применял телесные наказания. Не часто.Не сильно — просто случайные быстрые удары по ягодицам. Порка была ультиматумом, используемым только для вызывающих детей, которые отказывались идти на тайм-аут, и я угрожал ей гораздо больше, чем когда-либо на самом деле. Я наконец понял, с чем столкнулись моя мама, бабушка и поколения родителей. Но я больше не шлепаю.

Немногие вопросы вызывают такие споры, как телесные наказания. В сентябре 2012 года Делавэр объявил порку незаконным. Да, правильно, родители, причиняющие детям «боль», могут попасть в тюрьму… в Делавэре.Тем не менее, 19 штатов все еще разрешают порку в государственных школах. Калифорния и другие штаты прилагают все усилия, чтобы протолкнуть закон, согласно которому порка считается преступлением. Существуют организации, которые выступают против всех форм наказания детей, включая дополнительную работу, письменные задания и т. Д. Но вы можете выйти в Интернет и нанять профессионального шлепателя, чтобы он пришел и отшлепал вашего ребенка или подростка. Есть даже те, кто выступает за «терапию поркой» и обсуждает «теорию порки» как лекарство от депрессии и зависимости. Твоя задняя часть еще не горит?

Не меньшее противоречие между экспертами.Американская академия педиатрии (AAP) категорически выступает против телесных наказаний. Но Американский колледж педиатров (ACP) считает, что «дисциплинарная порка со стороны родителей при правильном применении может стать эффективным компонентом общего дисциплинарного плана в отношении детей». Из «Руководства по эффективной дисциплине» AAP.

• Порка детей младше 18 месяцев увеличивает вероятность получения телесных повреждений, и ребенок вряд ли поймет связь между поведением и наказанием.
• Порка моделирует агрессивное поведение как решение конфликта и ассоциируется с повышенной агрессией у детей дошкольного и школьного возраста.
• Порка и угроза порки приводят к изменению отношений между родителями и детьми, что значительно усложняет дисциплину, когда физическое наказание больше не является вариантом, например, с подростками.
• Шлепки не более эффективны как долгосрочная стратегия, чем другие подходы, а использование шлепков как дисциплинарного подхода делает другие дисциплинарные стратегии менее эффективными.Тайм-аут и позитивное подкрепление других форм поведения труднее реализовать, и требуется больше времени, чтобы они стали эффективными, когда шлепки ранее были основным методом дисциплины.

Но ACP критикует исследования, лежащие в основе заявлений AAP. ACP считает, что родителям должна быть доступна «соответствующая порка». «Соответствующая порка» включает:

• Два удара открытыми руками по ягодицам у ребенка 2-7 лет, который демонстративно отказывается сотрудничать с более мягкими дисциплинарными мерами, такими как тайм-аут

ACP цитирует другое исследование: «Было показано, что ограниченное использование шлепания по сравнению с альтернативными дисциплинарными тактиками на самом деле приводит к лучшему подчинению и снижению агрессии у детей.”

Что касается меня, мои дни порки закончились. У меня есть другие методы воспитания, более эффективные. Насилие — плохое решение проблем нашего мира, и проблемы, связанные с воспитанием детей, не являются исключением. Я чувствую себя освобожденным от некоторого бремени теперь, когда у меня нет , а у меня нет , чтобы отшлепать своих детей. Но я, конечно, не отказался от дисциплины. Воспитание дисциплины и самоконтроля — первоочередная обязанность родителей.

Так что же нам делать вместо того, чтобы шлепать? В нашем доме мы выполняем множество проектов по обслуживанию людей, которых не уважаем.Если вы мне говорите, возможно, вам понадобится помочь мне со стиркой, садоводством или уборкой в ​​ванной. Если вы плохо относитесь к своему брату или сестре, возможно, вам придется помочь ему с домашним заданием или убрать в его комнате. Упражнения также могут помочь успокоить сильные эмоции. Иногда я отправляю ребенка на улицу, чтобы он прошел несколько кругов по нашему тупику. Если ребенок действительно вышел из-под контроля, ему обычно приходится сидеть в ванной и рисовать картинку или писать сочинение о проблеме. Те, кто слишком молод, чтобы рисовать, просто отдыхают в ванной, по одной минуте на каждый год жизни.Детям в возрасте от пяти до восьми лет часто приходится копировать уже написанные мною сочинения. Моя любимая песня начинается так: «Отношение — это выбор. Когда у меня плохое отношение, со мной тяжело жить ». Если они отказываются писать сочинение, они получают более длинное сочинение. Пока сочинение не написано, нет никаких привилегий, таких как вкусная еда, игрушки, внеклассные занятия и т. Д. У разных детей разные потребности и темпераменты, и не существует универсальной формы дисциплины.

Многие люди говорят, что они редко привлекают внимание, когда ребенок подвергает свою жизнь опасности.Мои пронзительные крики служили этой цели несколько раз, когда мои малыши убегали на оживленные улицы или иным образом подвергали свою жизнь опасности.

Самое главное, мы очень стараемся обуздать собственный гнев. Кричать и использовать гневные словесные выговоры так же плохо, если не хуже, чем шлепки. Мы говорим, что дисциплинируем из любви. Гнев — это не любовь.

Любовь и дисциплина идут рука об руку. Для моей бабушки порка была тем, что значило любить и воспитывать своих детей. Когда у меня родился первый ребенок, я подумал, не принесет ли мне мама в подарок ребенку лопатку для порки.К счастью, она любила меня настолько, что нашла подарок получше.

.