«Это всего лишь секс»: психолог и сексолог – о том, стоит ли прощать измену

Несмотря на обещания партнеров хранить друг другу верность, многие пары сталкиваются с супружеской изменой. Простить или расстаться без раздумий? О том, когда можно дать шанс любимому человеку, а когда после измены однозначно стоит выйти из отношений, «Газете.Ru» рассказали семейный психолог и психолог-сексолог. В конце статьи мы предлагаем проголосовать за тот вариант, который вы считаете наиболее приемлемым для себя.

«Любовь покрывает множество грехов, в том числе и измену»

Владимир Зуев, семейный психолог:

– Считаю себя экспертом по профилактике и преодолению измены в отношениях. На протяжении последних десяти лет активно консультирую пары, столкнувшиеся с подобной проблемой.

Измена – это не просто фрикции и удовлетворение сексуальных потребностей, это бомба замедленного саморазрушения, результат – разрушение брака. Измена – ужасное предательство, которое отталкивает партнеров и иногда остается шрамом на протяжении всей жизни. Фактически измена дает право расторгнуть отношения, потому что это собственноручное убийство семьи.

Однако официально заявляю, что супружескую измену простить можно. Любовь покрывает множество грехов, в том числе и измену.
Конечно, рекомендовать простить – дело непрофессиональное и неблагородное. Человек только сам может взять на себя эту ответственность. Рекомендовать проще, чем быть в реальной ситуации.

Прощение ради детей, прожитой жизни, совместного имущества, репутации, ради любви и глубокой посвященности друг другу… Надо всегда филигранно и персонально рассматривать каждую историю отдельно.

Существует три категории измены.

1. Случайная измена, когда партнер поддался соблазну и однократно изменил. После чего человек сокрушается и понимает, что он виноват, что причинил боль и точно больше не готов переступать эту черту.

2. Когда партнер попался на эмоциональную близость и периодически встречается для физической измены. Здесь поможет только глубокая любовь и борьба за свою семью при помощи терапии.

3. Нездоровое пристрастие партнера к сексу (склонность к полигамии). Здесь однозначно нужно выходить из токсичных отношений и не обманываться, что это пройдет.

После развода отец не хочет общаться с детьми: психологи – о том, как это объяснить детям

Что рассказывать детям, если отец ушел из семьи и не хочет поддерживать с ними связь – горькую…

06 марта 08:28

Я всегда говорю, что при помощи семейной терапии возможно «на руинах семьи восстановить цветущий сад». Даже если ваши отношения дали мощную трещину, возможно восстановление при помощи радикального прощения и искупительной любви.

В моем опыте консультаций есть множество семей, которые сохранили брак и выстраивают зрелые и доверительные отношения. А есть и те, кто прекратил супружество, не согласившись с глубиной предательства.

Запомните: важно проговорить в паре, как каждый из партнеров понимает верность и неверность. Что для вас измена, а что изменой не является?

Поверьте, вы удивитесь, насколько у вас разные определения.

«Прощать нельзя, если каждое касание партнера причиняет вам боль или изменивший не раскаивается»

Елена Кондрашева, сексолог, директор Центра семейного и сексуального образования Secrets в Санкт-Петербурге:

– Когда у алтаря произносится заветное: «Будем вместе навсегда, верны друг другу как лебеди», вряд ли жених или невеста в красках представляют свой адюльтер в этот момент. Однако помним про «Никогда не говори «никогда» и «Не зарекайся».
Тема измен – одна из главных тем для обращения к семейным психологам.

Примечательно и то, что для мужчин и для женщин зачастую измена означает разное. Женщина куда болезненнее переносит эмоциональную связь ее мужчины с другой или вливание финансов «на сторону». Мужчине же тяжело смириться скорее с сексуальной изменой, чем с эмоциональной привязкой.

В каких же случаях измену прощать не стоит?

1. Если вы понимаете, что каждое касание партнера причиняет вам боль, и вас мучают назойливые фантазии о том, как он взаимодействовал с другим человеком. Измену простить можно, но забыть – нельзя.

2. Если изменивший никак не пытается загладить свою вину. Вы слышите в свой адрес: «Это природа/Ты сам(а) виноват(а)/Это всего лишь секс», задумайтесь, ценны ли вы партнеру, если получаете такие комментарии в ответ на свою боль и обиду.

3. Если вы не готовы работать над проблемой. Изначально у вас были «свободные отношения» и там было право на связь с другим? Если нет, то наверняка это удар. Когда еще и не готовы работать над этим – точно нет смысла пытаться спасти то, что спасать не стоит.

Когда же есть смысл постараться простить?

1. Вы знаете, что виноваты в измене – да, такое бывает. К примеру, вы полностью «забили» на свою пару, не уделяете внимания и ставите отношения на последнее место. Да, измена – это не лучший вариант решения вопроса, но вполне ожидаемый.

Как влюбленность меняет тело и психику человека: отвечают биолог, врач и психолог

Многие люди в период влюбленности отмечают, что их тело и разум преображаются: у них «отрастают. ..

14 февраля 08:13

2. «Вынужденные обстоятельства», как бы странно это ни звучало. Я ни в коем случае не оправдываю связь на стороне, но бывают и такие случаи. Например, длительная разлука (год и более), особенно если нет никакого эротического поддержания связи.

3. «Бытовой вопрос» – дети, общий крупный бизнес. Но только в том случае, если это разовая «акция», если изменивший раскаивается, и вы оба готовы принять и проработать случившееся.

Позвольте дать один совет: слушайте свое сердце и разум. Другие здесь не советчики, это ваша жизнь и ваше решение.

Прощать ли предательство и измену мужчины – стоит ли оно того

Предательство любимого человека всегда является сильным потрясением для женщины. Перед ней теперь стоит вопрос, как дальше жить, можно ли простить мужчину. Если же она решилась на прощение, то как это сделать.

В этой статье:

Есть ли разница между изменой и предательствомЕсть ли смысл прощать предательствоКогда не стоит прощать предательствоКак пережить предательствоСоветы психолога, как простить предательство

Новости СМИ2

Есть ли разница между изменой и предательством


Фото автора Pavel Danilyuk: Pexels

Однозначно ответить на этот вопрос нельзя. Это зависит от того, на каких условиях строятся отношения между мужчиной и женщиной. Бывает так, что изначально семья воспринималась как экономический проект. Бывают свободные отношения, в которых партнеры ничего друг другу не должны. Они свободно могут «ходить налево».

Но договор об этом должен происходить «на берегу», по обоюдному желанию и мужчины, и женщины. Предательство воспринимается при внутренней привязанности к человеку. Этот вопрос является ключевым для ощущения нашего чувства безопасности.

Оно является базовой потребностью. В этом случае не только физическая измена, но и переписка, флирт, интрижка угрожает нашей защищенности. Это влечет за собой утрату эмоциональной связи и расценивается предательством.

Есть ли смысл прощать предательство

Измена любимого человека – это всегда боль. Одна только мысль об этом способна вывести из равновесия. Если у тебя зашкаливают эмоции, то контролировать себя трудно. Бывает так, что решение о расставании принимается с горяча после того, как эмоции стихли, может возникнуть жалость о содеянном.

К вопросу расставания не следует подходить в порыве чувств, вернись к нему после того, как ты взвесила все за и против. Все эмоции должны быть отброшены в сторону. Простить предательство можно в том случае, если ты не мыслишь жизни без любимого человека. Тогда страдания только усилятся. 

Когда изменивший партнер раскаивается в содеянном, искренне просит прощения, готов идти на все, можно задуматься о прощении. Ведь каждый из нас может ошибиться, конечно, если предательство – единичный случай. Часто бывает, что мужчина, предав единожды, больше никогда не идет на этот шаг. Ценит и любит женщину еще сильней.

Когда не стоит прощать предательство

Бывают ситуации, когда не стоит прощать предательство. Если перед тобой эмоциональный партнер, который не только все время изменяет, но и не пытается скрыть этот факт, каждый раз после любовного похождения молит о прощении, то психологи рекомендуют подумать, стоит ли его прощать.

Как пережить предательство любимого человека?

Как правило, такие мужчины не исправимы. Это «вечный ходок». Он так и будет изменять, затем просить прощения и клясться в любви. Такие отношения обречены, в независимости от того, будешь ты прощать или нет. Лучше с ним расстаться, чтобы не было каждый раз больно.

Как пережить предательство

Пережить предательство непросто, но, как бы не был мучителен этот момент, если ты решилась на прощение, важно простить измену и отпустить ситуацию. Если же ты простила на словах, для галочки, то дальнейшие отношения невозможны.

Помни о том, что от твоих действий зависит и твое счастье, и партнера. Предательство является кризисом в отношениях. Эта ситуация может привести как к разрыву, так и к их переходу на новый, более высокий уровень.

Стадии переживания предательства

Психологи утверждают, что переживание измены включает в себя 5 стадий:

  • Отрицание и шок. Ты просто не в силах поверить, что попала в такую ситуацию. Для тебя это неожиданно. Твоя реакция может быть двоякой: в виде эмоционального возбуждения или, напротив, заторможенности.
  • Агрессия. Ты переживаешь гнев, агрессию на того, кто тебя предал.
  • Вины, где женщина берет на себя вину за случившееся. Она начинает заниматься самоедством: я неправильно себя вела, мало уделяла внимания, плохо относилась к любимому.
  • Депрессия. Женщина страдает от апатии, раздражительности. У нее снижена социальная активность. Жизнь утрачивает весь смысл.
  • Принятия. Как бы тяжела не была ситуация, постепенно женщина принимает факт измены. Она возвращается к привычному образу жизни, входит в свою колею. Жизнь снова обретает краски.

Советы психолога, как простить предательство

Если ты решилась на то, что готова просить предательство мужчины, то ниже предложенные советы помогут тебе это сделать:

  • Не держи в себе. Поделись переживаниями с близкими людьми. Таким образом ты избавишься от негативных эмоций, а не станешь их копить в себе, что приведет к психическому и физическому дисбалансу. Позволь себе несколько дней побыть несчастной: бей посуду, рыдай, кричи. После выхода эмоций ты сможешь действовать в соответствии со здравым смыслом.
  • Не обвиняй себя в предательстве мужчины даже, если он вину за измену возлагает на тебя, на твою невнимательность к нему. Подобные разговоры связаны с желанием перенести вину за содеянное на тебя.
  • Контролируй эмоции, не выясняй отношения скандалом. Факт предательства придется принять. Он уже произошел. Выскажи любимому человеку свои ощущения, что ты переживаешь боль, страх, обиду. Не переходи на разговор в «Ты-позиции», не обвиняй. Рассказывай о своих ощущениях в «Я-позиции»: «мне больно», «мне неприятно», «я не знаю, как теперь доверять». Не «пускайся во все тяжкие»: ни в коем случае не нужно мстить, напиваться до беспамятства. Это поможет лишь на незначительное время. На следующий день негатив от собственного поведения будет отравлять жизнь.
  • Дистанцируйся. Лучше всего – это уехать, отдохнуть. Смена обстановки все расставит на свои места. Если уехать нет возможности, то начни посещать кино, театр, выставки. Это поможет тебя забыть о боли, мысли понемногу начнут приходить в нужное русло.
  • Даже если ты ухаживаешь за собой, сейчас просто необходимо дополнительное внесение средств и сил в себя. Измени прическу, обнови гардероб, будь интересна. Ничто так не повышает самооценку, как взгляды других мужчин. Но не стоит прибегать к кардинальным изменениям, которые противоречат твоему характеру.
  • Займись собой, найди себе увлечения, гуляй с подругами, ходи в кафе, живи своей жизнью. Начни саморазвиваться, повышай самооценку.
  • После того, как эмоции утихнут, проанализируй, что стало причиной предательства. Если проблема в распущенности мужчины, в том, что его постоянно тянет на новые романы, в его натуре, то сделай для себя выводы. Если же причина есть и в тебе, то подумай о том, чтобы изменить в себе какие-то черты, чтобы не повторилась ситуация. А может быть ты примешь решение ничего в себе не менять, что перед тобой не тот человек, чтобы себя приносить в жертву.

Научись любить себя. Каждая женщина имеет право немного побыть эгоисткой, конечно, в разумных пределах, не в ущерб окружающим.

Дать однозначный ответ на вопрос, можно ли простить предательство любимого человека, нельзя. Это зависит от твоего отношения к мужчине, найдутся ли у тебя силы на этот поступок, что лично ты воспринимаешь под словом «предательство». В любом случае, простишь ты или нет, но постарайся достойно выйти из ситуации, в которую ты оказалась втянутой.

Когда предательство слишком велико, чтобы его прощать?

Реклама

  • Образ жизни
  • Жизнь и отношения
  • Мнение

Это было опубликовано 9 лет назад

, зарегистрируйтесь или подпишитесь, чтобы сохранить статьи на потом.

Сохраняйте статьи на потом

Добавляйте статьи в сохраненный список и возвращайтесь к ним в любое время.

Реклама

Нам говорят, что мы должны простить и забыть. В христианской традиции эта концепция выражается в поговорке «подставь щеку». Буддистов просят иметь в сердце прощение. У Аллаха есть имя – Аль-Гафур, что переводится как «самый прощающий». Мне сказали, что это встречается в Коране более 70 раз.

Прощение — огромная часть жизни. Так и любовь. Так что же происходит, когда две силы сталкиваются?

Предательство: когда простить и забыть? Кредит: Стивен Бэккон

Когда предательство слишком велико, чтобы его прощать?

Истории о прощении за супружескую измену редко перестают поражать воображение. Измена тому, кого вы должны дорожить превыше всего, в большинстве случаев считается непростительным грехом. Тем не менее, некоторые пары упорствуют, несмотря на неосмотрительность, и некоторые из них преуспевают.

Одна такая пара — мои друзья. Он обнаружил, что у нее был роман с коллегой по работе. Это чуть не разорвало его на части. На какое-то время это разорвало их отношения. Но они снова сошлись и кажутся от этого еще сильнее.

Однако это заняло некоторое время. Им потребовалось некоторое время, чтобы исправить глубокие разрывы в ткани их отношений. Также потребовалось некоторое время, прежде чем их друзья признали, что ремонт был прочным, а не хлипкими нитями чистого отчаяния.

Неужели он действительно простил ее? Или он просто сдался?

Она действительно искала его прощения? Или она просто искала его терпения?

Различия важны.

Реклама

Слишком часто кажется, что люди, которых предали в отношениях, прощают, когда они просто сдаются. Их больше не беспокоят страдания, и они скорее вернутся к тому, что было раньше. Поэтому они принимают извинения своего возлюбленного и соглашаются двигаться дальше.

Когда стало известно об их воссоединении, разговоры об этой паре среди друзей сосредоточились вокруг этого понятия.

Как он мог простить ее? Он должен просто предпочесть их представление о совместной жизни реальной жизни порознь. Но можно ли так жить? Пользуется ли она его добротой? Поддается ли он своему страху одиночества?

Со временем стало очевидно, что ее предательство действительно было прощено, в основном потому, что обе стороны признали, что предательство было не только ее. Он предал их отношения многими другими способами — пренебрежение и рассеянность были его любовницами такими же настоящими, как и ее другой любовник.

Предательство было не таким большим, чтобы его можно было простить, потому что оно было общим. И прощение было искренним и обильным.

Конечно, это не всегда так.

Некоторые предательства никогда не прощаются.

Но потому ли, что предательство было слишком велико, или потому, что рассматриваемые партии слишком малы?

Рассмотрим еще одну пару. Она приняла его извинения за роман, который у него был, и его обещания никогда больше этого не делать. И он не делал этого какое-то время, пока искушение не взяло над ним верх, и он не вернулся к своим старым привычкам. Он снова извинился, и она снова простила. По крайней мере, так было сказано, но на самом деле это было не то, что было сделано.

Прощение требует полного принятия всего того, что было сделано; действия как предателя, так и предателя. Прощение требует принятия ответственности за эти действия. Без которого еще есть место для вины. А вина углубляет трещины в любых отношениях.

Отчасти она все еще обвиняла его в предательстве. Она думала, что это полностью его вина. И его действия в конечном счете были его. Но как насчет ситуации, которая привела к ним? А как насчет элементов, присутствующих в их отношениях, которые сделали возможным это? А как насчет характеристик ее личности, которые способствовали конечному результату?

Предательство здесь было как ее, так и его. Не справившись должным образом с проблемой, она обманула себя. Неудивительно, что он продолжал ей изменять, прежде чем в конце концов бросил ее ради другой женщины.

Оглядываясь назад, она осознала свою ошибку и попыталась простить его, прежде чем простить себя. Она все еще работает над этим — прощение не дается легко.

Если вообще придет.

Обязательно? Каждый раз? Должны ли мы всегда прощать? Или некоторые предательства слишком велики. Не слишком ли многого мы иногда требуем от себя и наших партнеров, чтобы по-настоящему простить? В некоторых ситуациях для некоторых людей процесс прощения может принести больше вреда, чем пользы?

Может, лучше просто жить во грехе?

Ты мне скажи.

@katherinefeeney

Tumblr

Facebook

, зарегистрируйтесь или подпишитесь, чтобы сохранять статьи на потом.

  • Мнение

Загрузка

От наших партнеров

Загрузка стороннего рекламного контента

Загрузка стороннего рекламного контента

Загрузка стороннего рекламного контента

Загрузка стороннего рекламного контента

Реклама

Прощение после предательства | Psychology Today

О прощении написано много книг, в которых подчеркиваются различные аспекты очень сложной концепции. Моя цель здесь не в том, чтобы добавить что-то к объемной литературе о прощении, а в том, чтобы дать несколько практических советов по этому поводу.

Я не согласен с теми авторами, которые, пишущие в основном с религиозной точки зрения, утверждают, что невозможно исцелить, не прощая. Поработав с тысячами клиентов, я совершенно уверен, что в большинстве случаев прощение является побочным продуктом исцеления, а не его причиной. Прощение — это отвлекающий маневр цели, которая в значительной степени препятствует процессу восстановления, если к ней приступить слишком рано.

С клинической точки зрения, прощение почти никогда не является жизнеспособной темой, пока не завершится процесс исправления и не будет восстановлена ​​определенная степень доверия. Порядок эмоциональных вех, которые, скорее всего, приведут к прощению, выглядит следующим образом:

  1. Личное исцеление
  2. Восстановление отношений
  3. Восстановление доверия
  4. Прощение

Это может показаться удивительным, но прощение как преднамеренное действие не обязательно для восстановления разрушенных отношений. Я видел очень много успешно восстановленных отношений, когда никто не говорил: «Я прощаю тебя». Решение сознательно простить является очень личным вопросом, на который вы должны ответить в своем собственном сердце. Следующее обсуждение функций прощения призвано помочь вам прийти к правильному для вас решению.

Прежде всего, прощение не означает попустительство или оправдание плохого поведения. Он не освобождает правонарушителя от ответственности за правонарушение или ответственности за негативные последствия правонарушения. Если вы хотите наладить отношения, прощение не освобождает вашего партнера от необходимости возвращать ваше доверие последовательным исправительным поведением.

Прощение означает отказ от побуждения наказать, обидеться и затаить обиду. Если это делается в знак признания вреда, причиненного самому себе, с постоянным переживанием побуждений наказывать, возмущаться и затаивать обиды, прощение становится вопросом личного здоровья и благополучия, а не морали. Именно так я подхожу к большинству своих клиентов. Я прошу их решить, что лучше для их здоровья и благополучия.

Функции прощения

Прощение имеет две основные функции:

  • Религиозная или духовная
  • Отстраненность в отношениях

Существуют древние религиозные и духовные компоненты прощения как процесса «очищения души». Рассмотрение этого элемента прощения выходит за рамки статьи по психологии, за исключением того, что я скажу следующее: если ваши личные религиозные или духовные убеждения требуют прощения, вам будет полезно тщательно обдумать это, поскольку любое нарушение глубокого личного ценность приносит чувство вины, стыда и беспокойства.

Не поймите меня неправильно, я верю в психологическую реальность «очищения души». Но именно предателю необходимо очистить свою душу последовательным исправительным и сострадательным поведением. Преданный должен лечиться, расти, учиться и развивать более жизнеспособную защиту, но ему не нужно «очищать душу» от того, что его предали.

Другая основная функция прощения — отстранение от отношений. В психологическом смысле, наиболее важном для интимных отношений, разрыв эмоциональной связи происходит в тот момент, когда вы можете думать о своем бывшем возлюбленном без значительных положительных или отрицательных эмоций. Другими словами, вы «над этим». Такое прощение описывается как приносящее «мир». К сожалению, отстранение через прощение встречается редко.

Близкие отношения обычно разрываются, когда по крайней мере один из партнеров чувствует себя брошенным или обиженным, если не преданным. Отстраненность в таких обстоятельствах наступает в конце очень долгого периода обиды. Со временем обида превращается в презрение, а презрение в конце концов превращается в завершающую эмоцию отвращения перед отстранением. Буквальное значение отвращения состоит в том, чтобы извергнуть проглоченное вещество, которое тело воспринимает как вредное. И это хорошая метафора для привязанности, которая портится. Бывшего любимого мы достаем «из нас», как прокисшее молоко, через отвращение.

Вы можете вспомнить этот распространенный процесс отстранения в более ранних отношениях, особенно в молодости, для которых вы обрели объективность с течением времени. Если вас бросили в молодости, вы, вероятно, пережили период сильного горя, за которым последовала обида («Как он посмел так поступить со мной! Она была возмутительно несправедлива!»), а затем презрение («У нее расстройство личности », или «Он социопат», или «С ней что-то серьезно не так!»), и, наконец, отвращение, когда вы не можете представить себе, что когда-либо были близки с этим человеком.

Как только стадия отвращения прошла, вы могли думать о своем бывшем возлюбленном с небольшими эмоциями, положительными или отрицательными. Этот процесс всегда долгий и обычно не простой, так как многие люди застревают на стадиях обиды или презрения, так и не отстранившись. Прощение — более неуловимый, но гораздо более позитивный способ достичь непривязанности.

Секрет прощения, независимо от того, хотите ли вы использовать его как метод отстранения или как способ укрепить ваши отношения после ремонта, заключается в том, чтобы сосредоточиться не на оскорбительном поведении, а на освобождении себя от пережитой эмоциональной боли в результате поведения.

Если вы не святой или Мать Тереза, пытаться простить, испытывая боль, все равно, что пытаться потушить пожар на нефтяном месторождении, не запечатав колодцы. Пока боль течет, любое прощение, которого вы достигаете, будет не чем иным, как временным подъемом чувств, которые снова потонут в омуте защитной обиды или презрения, как только боль снова вспыхнет. Если вы когда-нибудь пытались простить, когда вам все еще было больно, вы, вероятно, тысячу раз прощали одну и ту же обиду, поскольку боль и негодование продолжали возвращаться без пощады, пока вы, наконец, не залечили рану.

Поскольку самым сильным аспектом эмоциональной боли является чувство полного бессилия, которое она порождает, прощение должно включать в себя возвращение власти над вашей эмоциональной жизнью. Формат явного прощения, который я использую со своими клиентами, слишком сложен для публикации в блоге, но в конце вашего процесса исцеления подтекст прощения будет примерно таким:

«Я прощаю вас за напоминание о том, что я иногда чувствовать себя обесцененным, неадекватным и непривлекательным. Я знаю, что я ценен и достоин любви, потому что я ценю и люблю других. Всякий раз, когда я думаю о том, как ты причинил мне боль, я буду ценить кого-то или что-то и проявлять любовь к важному человеку в моей жизни, и это будет напоминать мне о том, насколько я ценен и привлекателен».

Восстановление силы таким образом делает прощение относительно легким, как только вы полностью исцелитесь, благодаря работе с основными ценностями. Пока вы чувствуете себя бессильным, прощение практически невозможно.

Как обычно происходит прощение

Если вы сделаете прощение целью, оно останется неуловимым, как морковка на палочке — когда вы думаете, что достигли ее, она снова становится недосягаемой. Но когда вы сосредотачиваетесь на сострадании к себе и развиваете свою основную ценность, к вам подкрадывается прощение, будь то в форме непривязанности или, если вы решите восстановить свои отношения, в полном эмоциональном реинвестировании. Если вы поймете, что простили своего предателя, это произойдет постфактум (отстранения или полного эмоционального реинвестирования), а не раньше.