почему секс не может быть обязанностью

Наша колумнистка Екатерина Попова рассказывает, почему секс не может быть обязанностью и что не так с концепцией «Тебе не противно, человеку приятно».

Теги:

Секс

Брак и отношения

Феминизм

колонка Екатерины Поповой

секс в браке

Getty images

Недавно в Facebook (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации) появился очередной резонансный текст, набравший более тысячи комментариев. Психолог опубликовала пост о сексуальном долге, который надо непременно возвращать. Да, без желания — но ходим же мы по просьбе мужа за хлебом, хотя и устали, да и на работу не каждый день отправляемся с энтузиазмом. Так что ничего страшного: можно и полежать ради «приятного человека». А если нельзя по объективным причинам, то следует воспользоваться «другими частями тела» или секс-игрушками. 

Концепция «Тебе не противно, мужчине приятно» не нова. Не так давно она считалась правилом, которому надо следовать по умолчанию. Женщинам, у которых пропадал интерес к сексу, совет потерпеть давали все: подруги, родственники, врачи, глянцевые журналы. Аргументы из раза в раз приводили одни и те же. Во-первых, лишившись секс-пайка, муж уйдет к другой, более добросовестной поставщице борщей и минетов. Во-вторых, это твои, милая, супружеские обязанности, и не только в любви и радости, но и в горести и печали. В-третьих, прояви милосердие, ведь мужчина страдает!

Последнее время общественные установки начали меняться. Психологи и сексологи часто говорят, что секс всегда должен быть процессом, которого хотят оба партнера. В информационном пространстве появилось понятие супружеского изнасилования — принуждения к интиму в браке. Тем не менее мы постоянно сталкиваемся с мнением, что нет ничего страшного в сексе без желания. Надо просто потерпеть во имя любви. Что это, в конце концов, за несправедливость: ради противного начальника пахать восемь часов в сутки, а для любимого мужа десяти минут пожалеть?

Звучит это вполне логично. Нам действительно многое приходится делать через «не хочу». Я, например, пишу эту колонку воскресным вечером, хотя предпочла бы вместо этого пить мерло с подругами или смотреть сериал. В браке действительно существуют обязанности и договоренности. Женщина, уходящая в декрет, рассчитывает, что содержание семьи на себя возьмет муж, и очень удивится, если вдруг выяснится, что деньги он намерен зарабатывать, только когда есть настроение.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Но имеется несколько важных причин, по которым нельзя проводить аналогии между сексом и походом в магазин. Давай же разберемся, какие именно.

Секс тесно связан с нашими границами.

В отличие от покупки хлеба или составления отчета секс — это часть жизни, которая очень тесно связана с нашим личным пространством. Интимное, сокровенное, приватное — все эти эпитеты подойдут для описания происходящего в постели. Мы пускаем в эту сферу только близких людей, но никак не кассира или начальника, ведь внутри этих границ мы особенно открыты и уязвимы. 

Слово — не воробей, и вообще ничто не воробей, кроме воробья. Не стоит сравнивать секс с какими-то другими событиями или поступками. Но если сделать это хочется, то правильной будет другая аналогия. Заниматься сексом без желания — это всё равно что дать посмотреть личный дневник или прочитать переписку в телефоне, хотя не хочешь этого делать, или озвучить мысли, которыми не собиралась делиться.

Не имеет значения, что раньше ты зачитывала отрывки своих записей или рассказывала, что думаешь. Мы не можем и не должны быть открыты 24 часа в сутки семь дней в неделю. Также и с сексом — нельзя считать его ресурсом, которого «не убудет», сколько ни трать. Нарушение границ ради удовольствия другого человека — не пустяки, а опасная практика с долгоиграющими последствиями.

Кстати, о последствиях.

Существует стереотип о феминистках: они-де считают всех мужчин насильниками. Как ни странно, он достаточно близок к правде. Дело в том, что в рамках феминистской идеологии любой секс без желания женщины (даже при формально полученном согласии) считается насилием. А такое бывало в жизни большинства мужчин.

Одни покупали секс, другие — нанывали (то самое знакомое многим из нас «проще дать, чтобы отвязался»), третьи — использовали аргумент «жена обязана», четвертые прибегали к шантажу в случае финансовой зависимости супруги («не будешь со мной спать — не дам денег на подгузники»), пятые тащили в постель пьяную девушку, понимая, что она толком не соображает, что происходит.

Всякий раз, когда этот вопрос поднимается, начинается холивар на тему «Но она же согласилась». Но эти «игры в адвокатов» имеют значение только во время спора в социальных сетях. Себя обмануть невозможно: даже формально разрешая партнеру перейти границы, мы не может не чувствовать, что они были грубо нарушены.

Если мы постоянно делаем что-то через «не могу», то рано или поздно начинаем ненавидеть процесс. Возврат «сексуального долга» приводит к тому, что секс превращается в тягостную обязанность. И, чтобы вернуть прежнее удовольствие, требуется немало сил и времени. И далеко не всегда удается сделать это, не поменяв партнера.

Подвинь границы один раз, и они вскоре исчезнут совсем.

Еще одна опасность концепции «Тебе не противно, человеку приятно» заключается в том, что, начав однажды двигать границы, делать это можно бесконечно. Появляется вопрос: если допустимо заниматься сексом только потому, что этого захотел мужчина, то что еще можно делать, удовлетворяя его желания?

Почему бы не позволить ему называть тебя шлюхой в постели? Да, неприятно, но он же не имел в виду ничего дурного, его просто возбуждают грязные словечки. Они ведь не оставляют следов на теле — так почему бы не позволить такие маленькие шалости? Отчего бы не сделать минет, хотя ты не любишь оральный секс? Есть ли уважительные причины не дать кончить на волосы, как в порно?

Таких маленьких границ десятки. Снеси первую — секс только по обоюдному желанию, — и у мужчины может возникнуть искушение не останавливаться на достигнутом. Но наша личность состоит не только из предпочтений, но и из антипатий. Сломай их — и будет повреждена вся «несущая конструкция» — сама наша сексуальность.

Секс не является потребностью.

Мужчины любят рассказывать, как тяжело им живется без секса. Особенно прославились этим инцелы, которые придумали целую теорию вагинокапитализма: женщины-де обладают бесценным ресурсом, но раздают его не всем, а только «альфачам», пока хорошие, но небогатые парни страдают от воздержания.

Но нельзя путать потребности и желания. Человек умрет без еды или воды, не протянет долго без жилья, но прекрасно может обходиться без секса. Мужчина не будет из-за целибата болеть, у него не отвалятся тестикулы, а пенис не превратится в злокачественное новообразование. Не будет легендарного «застоя спермы», от которого «болят яйца» — просто вернутся ночные поллюции. 

Единственное, что грозит мужчине, – раздражение и детская обида из-за того, что его обманули. Он принес себя в жертву, вступил в отношения, согласился не смотреть на других женщин — и вдруг выясняется, что ему за это не должны даже крохотного минетика. И напомни парню в этот момент, что если супружеские обязанности и существуют, то они зеркальны и обоюдны, — и он очень удивится.

Потому что «взыскивают» сексуальный долг всегда с женщины.

Текстов о том, что ради мужа можно и полежать, в Сети миллионы. Каждая вторая из нас слышала совет выполнять супружеские обязанности, иначе муж разлюбит, бросит, разведется! Даже если секс причиняет боль (например, после родов или во время болезни), нам советуют либо терпеть, либо «обслужить» при помощи рук или рта.

От мужчин ничего подобного не требуют. Недавно комик Иван Абрамов записал видео, в котором говорит, что будет хуже относиться к жене, если она растолстеет. «Это нормально, — говорит он, — мужики так созданы, люди так созданы». Представители «сильной половины человечества» считают абсолютно естественным изменять супруге, тело которой перестало их устраивать. Им и в голову не приходит, что у них есть какой-то там сексуальный долг перед женой.

Никто не советует мужчинам: «Не стоит на жену, у которой грудь уже не та, что до родов? Принимай лекарства для улучшения потенции! Не помогают? Иди на курсы куннилингуса. Устал на работе? Не ной, мужик, лизать можно и лежа!»

Если женщина не хочет заниматься сексом, ей говорят: соберись, тряпка, и хотя бы отсоси. Если мужчина не желает выполнять «супружеские обязанности», то в оборот снова возьмут девушку. Колобок, заинтересуй Зайца! Разберись, почему он не хочет срывать с тебя белье круглосуточно. Поправилась? Слишком занята детьми? Забыла вовремя сделать эпиляцию зоны бикини? Не владеешь техникой «глубокой глотки»?

В итоге секс с партнером становится чем-то очень странным: для женщин он обязанность, для мужчин — право. Но секс — ни то, ни другое. Это особая и очень важная часть нашей жизни. И если кто-то сравнивает ее с походом в магазин, то объяснений только два: либо говорящий ничего не знает о структуре личности, либо манипулирует в попытке получить желаемое.

И если управлять пытаются тобой, просто отвечай: «Кому должна я — всем прощаю!» И никогда не сомневайся в этом: никаких недоимок за нами, женщинами, не числится.

«Супружеский долг»: почему не нужно заставлять себя заниматься сексом

176 780

СексМужчина и женщинаПознать себя

18+

Женский организм — сложная система, которая зависит от разных факторов. А желание женщины может зависеть от фаз цикла, меняющегося гормонального фона (например, беременность, грудное вскармливание, менопауза, стресс). И вообще в какой-то период не хотеть секса — совершенно нормально для любого человека в принципе.

Очень важно услышать себя — о чем это «не хочу». Важно понимать, что мы сами несем ответственность за свое либидо. Если оно спит, то важно разобраться, в чем причина. Быть может, это просто усталость, и тогда требуется позаботиться о себе и отдохнуть, восстановить силы и уровень своей энергии. Но бывают и более сложные, скрытые причины.

Если в паре здоровые границы, то у каждого партнера есть право на отказ в интимной близости. И простое «нет настроения» «сейчас не хочется» воспринимается другой стороной без агрессии и обид. Проблемы начинаются тогда, когда отказы становятся систематическими. То есть один из супругов больше не хочет другого.

Что влияет на женское желание?

  • Проблемы в отношениях пары или индивидуальные психологические трудности. Возможно, с мужем не все просто, в отношениях накопились обиды или злость, и поэтому не хочется интимной близости. Нередко бывает, что проблемы в постели отражают непроясненные конфликты в других областях — например, финансовой.
  • «Бытовуха». Бывает и так, что из пространства пары совсем уходит искра, романтика, и никто не хочет брать на себя ответственность за то, чтобы освежить отношения и вдохнуть в них энергию.
  • Отсутствие удовольствия и удовлетворения. Многие женщины не испытывают оргазм во время близости, поэтому секс для них может быть и не так интересен. В этом случае женщине — одной и вместе с партнером — будет полезно начать исследовать свою сексуальность, свое тело, и найти то, что доставляет ей удовольствие. Также важно то, как партнер заботится об удовольствии женщины, поскольку если он думает только о себе, вряд ли женщина будет гореть желанием.
  • Комплексы и ложные установки. Часто причиной «спящей» сексуальности бывают комплексы («что-то не так с моим телом, запахом, вкусом» и так далее) либо психологические блоки («хотеть секса — плохо», «секс — это неприлично», «я же не развратная женщина» и прочие). Обычно они привиты нам в детстве — семьей или обществом, и редко подвергаются критике во взрослом возрасте. И тогда важно услышать в себе эти чужие голоса и переосмыслить подобные утверждения.
  • Отголоски патриархальных традиций. «Я не собираюсь его обслуживать по каждому зову!», «Вот еще! Ублажать его я не хочу!» — иногда от женщин можно услышать такие слова. Но сексуальность есть у всех. Что же с ней происходит, когда интимные отношения превращаются для женщины в «обслуживание»?
    Очевидно, проблема в патриархальных пережитках: раньше жена должна была подчиняться мужу — и в постели тоже. Сегодня эта идея вызывает протест, который может перейти в другую крайность — отказ от близости, которая будто бы нужна только мужчине.
    Но в здоровых отношениях сексуальная связь сближает партнеров, и в норме она должна быть приятна обоим. И если речь не идет о насилии, то имеет смысл разобраться, актуален ли такой подход в наших реальных отношениях. Возможно, лишая мужа секса, мы обделяем и себя?

Отдать супружеский долг?

Когда женщина не в ладах со своей сексуальностью или выросла с предубеждениями против секса, она может относиться к нему как к супружескому долгу. Если мы не разрешаем себе сказать «нет» и регулярно принуждаем себя к близости, влечение к партнеру может пропасть совсем.

Почему нам трудно отказать мужу, когда нет желания? И можем ли мы проявить его, когда оно появляется? Очень важно ответить на эти вопросы и вернуть себе право на отказ.

Отношение к сексу как к обязанности, близость через «не хочу» значительно ухудшает и качество сексуальной жизни, и эмоциональный фон отношений. Мужчинам неприятно чувствовать, что женщина себя принуждает. Гораздо приятнее для обоих, когда женщина занимается сексом, желая этого. Поэтому так важно взаимно уважать свободу каждого хотеть — и не хотеть.

18+

Об авторе

Светлана Святетски — психолог, сказкотерапевт, член Восточно-европейской ассоциации экзистенциальной терапии. Ее сайт.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Хищник и добыча»: нужно ли казаться неприступными во время флирта — ответ ученых

Перестать читать мысли и концентрироваться на недостатках: 5 способов спасти отношения — советы коуча

«Я дочь четырех родителей»: откровенная история читательницы и комментарий психолога

Интерес, эмпатия и гиперконцентрация: 10 признаков настоящей влюбленности — чек-лист психолога

«Чувствую себя неполноценной из-за отсутствия высшего образования»

Почему мы не отдыхаем и как делать это правильно: чек-лист от психолога

Терпение, мудрость и прагматизм: 7 слов, помогающих жить в неопределенности, — обретите устойчивость

«Как понять, что это любовь? И взаимна ли она?»

ПОЧЕМУ СЕКС НЕ ЯВЛЯЕТСЯ БРАЧНЫМ ОБЯЗАТЕЛЬСТВОМ? – Chicago Tribune

Дорогая Энн Ландерс! Как мы все знаем, женщин нельзя принуждать к сексу. Даже замужних женщин. Мужчины отправляются в тюрьму за изнасилование своих жен.

Я знаю, это прозвучит невероятно бестактно, но что плохого в том, чтобы считать секс супружеским обязательством? Есть женщины, которые по каким-то причинам просто не хотят заниматься сексом. Может быть, они устали от этого. Может быть, они никогда не заботились об этом в первую очередь. Несмотря на это, многие из этих женщин замужем за мужчинами, которые все еще хотят секса. Тем не менее, если мужчина заставляет ее заняться сексом или ищет что-то еще, он плохой парень. Насколько я знаю, брачные обеты не включают в себя обет безбрачия.

Реклама

Каждый день нам всем приходится делать то, что мы на самом деле не хотим, но должны делать. Я кошу двор и чиню машину. Мне это не доставляет удовольствия, но часть моей ответственности состоит в том, чтобы вести домашнее хозяйство. Разве неразумно с моей стороны ожидать, что моя жена будет удовлетворять мои сексуальные потребности как часть своего долга по ведению домашнего хозяйства? Я не говорю о чем-то странном или экстраординарном, Энн, просто обычный, обычный секс на регулярной основе.

Я знаю, что говорю за миллионы мужчин. Я был бы рад пойти на компромисс, но это трудно сделать, когда ваш партнер абсолютно НЕ заинтересован в сексе. Я пытался поговорить с ней и спросил, что бы она хотела, чтобы я сделал по-другому, но она просто не заинтересована.

Реклама

Так почему же секс не считается частью поддержания брака? Она не хочет секса? Очень жаль. Я не хочу вставать в субботу утром и чистить ливневые стоки, но я все равно это делаю. Я хотел бы увидеть ваш ответ в газете.

Разочарование в Новом Орлеане

Дорогой Новый Орлеан! Муж, который сравнивает занятия любовью с женой с очисткой ливневых стоков, не лучший кандидат для романтической связи. Я могу понять, почему ваша жена не очень отзывчива.

Вы рассматриваете секс как обязанность жены, а не как совместное выражение любви, и в этом корень проблемы. Вероятно, она чувствует, что «обслуживает» вас и очень мало получает от этого.

Я предлагаю вам получить консультацию у компетентного сексопатолога. Это может сработать, если ваша жена не полностью отключилась от многолетних выступлений, когда вы в настроении, независимо от того, настроена она или нет. Слишком частое командное исполнение могло отключить ее эрогенную зону. Удачи.

Уход за «Джуниором»

Дорогая Энн Ландерс! У нашей дочери Джени внебрачный сын. Она отказалась от помощи отца и его семьи, чтобы «сделать это в одиночку». Джейни работает в государственном агентстве. Когда она на работе, она оставляет «Джуниор» с нами.

Нам с женой за 60, мы не в лучшем здоровье и небогаты. Джени дает нам 100 долларов в неделю примерно за 45 часов дневного ухода, но Младший у нас бывает чаще, и мы не получаем ни цента за наши хлопоты. Когда я возражал против этой установки, меня назвали семейным «лошадиным патутом».

Advertisement

Я понимаю, что Джуниор — типичный трехлетний ребенок, но его нытье и требования постоянного внимания доводят меня до белого каления. Я боюсь, что еще шесть месяцев этой работы сведут на нет то, что было достигнуто Анонимными Алкоголиками за несколько лет. Что еще более важно, наш брак в опасности. Мне нужна ваша помощь.

Дедушка в Месе, штат Аризона.

Дорогой дедушка! Сообщите Джени, что она больше не может полагаться на вас в плане присмотра за Джуниором и принятия других мер. Никакие деньги не стоят описанных вами проблем.

Жемчужина дня: дорожная карта расскажет вам все, что вам нужно знать, кроме того, как ее снова сложить.

———-

Наркотики повсюду. Их легко достать, легко использовать, и еще легче зацепить. Если у вас есть вопросы о наркотиках, вам понадобится буклет Энн Ландерс «Подноготная о наркотиках». Отправьте длинный конверт делового размера с обратным адресом и чек или денежный перевод на сумму 3,75 доллара США (включая почтовые расходы и обработку) по адресу: Lowdown, c/o Ann Landers, P.O. Box 11562, Чикаго, штат Иллинойс 60611-0562. (В Канаде отправьте 4,55 доллара США.)

Забудьте о долговом сексе: что вы на самом деле «должны» своему супругу

Мы были женаты около десяти лет. Мы с мужем были большими друзьями, и нам нравилось воспитывать наших троих сыновей, но секс в нашем браке не был легкой сферой. С самого начала секс был физически болезненным или, в лучшем случае, неудобным. Добавьте к этому усталость от троих маленьких детей, и секс оказался одним из самых страшных домашних дел в моем списке дел. Как христианин в сфере брачного служения, я понимал приоритет регулярного секса. Для моего мужа было важно, и мой «долг» быть добровольной женой.

Моя история о «служебном сексе» похожа на многие другие, которые я слышал за последние несколько лет. Бог любит сердце жены, которая хочет удовлетворить сексуальные «потребности» своего мужа, которые на самом деле не нужды, а желания. Тем не менее, модель «должного секса» – это не полнота того, что Бог задумал для супружеского секса. На самом деле, это может исказить цель секса в вашем браке.

Бог дал сексуальную близость в дар и  мужу и жене. Если это не благословение для вас обоих, что-то не так. Если вы застрянете в цикле, когда один человек покорно удовлетворяет потребности другого (даже с самыми лучшими намерениями), в конечном итоге вы саботируете любовь и близость в вашем браке, а не укрепляете их.

Должен ли ты секс по долгу службы?

Многие указывают на учение Павла в 1 Коринфянам 7:1–5, чтобы укрепить представление о том, что вы обязаны сексом со своим супругом. Этот отрывок является ответом на конкретные вопросы, которые коринфская церковь задавала Павлу. В ответ Павел подчеркивает важность половой непорочности для христиан, живущих в испорченной нравственной культуре. Его совет можно лучше понять как призыв к мужу и жене служить друг другу в сексуальном плане.

Долг-сексуальное мышление предполагает, что только человек с более высоким половым влечением имеет «потребность» и только человек с более низким половым влечением (или барьером для сексуального удовольствия) должен жертвовать. Бог создал секс гораздо большим, чем физический акт. Это самое уязвимое и сильное приглашение к близости, требующее от мужа и жены жертвовать друг другом.

То, что вы должны, это любовь

Муж и жена: Вы должны что-то своему супругу, но это может быть не то, что вы думаете. Есть долг, который мужья и жены должны друг перед другом как внутри, так и вне спальни. Это всеобъемлющее обязательство любви: «Никому ничего не будьте должны, кроме любви друг к другу, ибо любящий другого исполнил закон» (Римлянам 13:8).

Рассмотрим контекст всего, что Писание говорит о любви и браке. Каждый без исключения отрывок о христианском браке и христианской любви учит и мужа, и жену быть бескорыстными, добрыми и смиренными, заботящимися не только о своих интересах, «но и об интересах других» (Филиппийцам 2:4). Это должно быть взаимная  бескорыстие, применимое ко всем сферам христианского брака.

Почему же тогда мы предполагаем, что как только мужчина и женщина входят в их спальню, все ставки сняты — что один из супругов может ожидать (и даже требовать) удовлетворения своих сексуальных потребностей за счет другого ? Если муж любит свою жену, как Христос любит Церковь, стал бы он просить, ожидать или даже позволять ей вступать в физически или эмоционально вредный половой акт ради «удовлетворения его потребностей»? Точно так же, разве жена, преданно любящая своего мужа, отказалась бы работать над их сексуальными отношениями?

Секс по долгу подрывает близость

Чего многие не понимают, так это того, что стремление к сексуальной близости – это не то же самое, что просто заниматься сексом. Секс — это гораздо больше, чем то, что происходит между двумя телами. Это приглашение в путешествие близости, которое требует безопасности, доверия, уязвимости и свободы. Даже в самых лучших обстоятельствах пара, занимающаяся сексом по долгу службы, подрывает эти аспекты близости, пытаясь «отметить галочкой» секс.

Например, женщина, пережившая сексуальную травму в прошлом, может повторно травмироваться каждый раз, когда чувствует, что должна отдать свое тело мужу, чтобы удовлетворить его. Хотя эта пара может заниматься супружеским сексом, они разрушают важные элементы для построения близости в своих сексуальных отношениях.

Настоящая любовь в спальне

Ваш супруг не является приемлемым выходом для вашей сексуальной похоти, и он или она не является вашей защитой от сексуальных грехов. Самообладание (сексуальное или иное) — это плод работы Святого Духа, когда вы отдаете свою жизнь Богу (см. Галатам 5).

Ваш супруг — Божий сын или дочь, которых вы призваны любить так, как любит Он. В том же письме, содержащем отрывок из так называемого «должного секса», Павел конкретизирует практическое применение этого вида любви.

Этот призыв к любви не должен прекращаться, когда вы переступаете порог своей спальни. Вместо этого он сообщает, как вы должны любить друг друга сексуально.

Любовь…

  • Пациент в спальне.
  • Добрый в спальне.
  • Не завидует и не хвастается в спальне.
  • Не гордится в спальне .
  • Не позорит других в спальне .
  • Не корыстный в спальне .
  • Не легко разозлить в спальне  и не вести записи о проступках.
  • Не радуется злу, а радуется истине в спальне.
  • Всегда защищает, надеется и упорствует в спальне .

В большинстве браков у вас будут серьезные и даже давние барьеры, связанные с сексом:

  • Физические недуги или ограничения.
  • Тайные сражения с похотью.
  • Эмоциональные раны, из-за которых близость кажется невозможной.
  • Несовместимые желания.
  • Воспоминания о предательстве.

Божий призыв любви состоит в том, чтобы служить друг другу в этой очень интимной области сексуальности.

Иногда долг любви может заставить вас: 

  • Честно говорить о том, что вы используете скрытое порно.
  • Обратитесь за профессиональной консультацией, чтобы справиться со стыдом или травмой прошлого.
  • Разденьтесь со своим супругом, несмотря на вашу неуверенность в своем теле.
  • Говорите слова любви и принятия, даже когда вы разочарованы.
  • Отложите секс ради отдыха или исцеления вашего супруга.
  • Смело говорите правду, чтобы вы и ваш супруг могли получить необходимую помощь.

Не просто отметьте ячейку

Сведение нашей сексуальной «потребности» к еженедельному супружескому визиту и обязанному сексу – это грубое непонимание дара секса в браке.