Содержание

почему так происходит, причины, советы

Содержание

  • №1 «Интересное положение»
  • №2 Рождение ребенка
  • №3 Утрата супругой былой привлекательности
  • №4 Появление женщины «на стороне»
  • №5 Проблемы со здоровьем
  • №6 Импотенция
  • №7 Наступление определенного возраста
  • №8 Отношения изжили себя

Когда люди встречаются и женятся, они не могут насытиться друг другом и часто занимаются сексом. Но с течением времени нередко ситуация ухудшается, супруги начинают даже спать в разных постелях.

Итак, основные причины, по которым это происходит, от самых частых до наиболее редких.

№1 «Интересное положение»

Во время беременности, особенно, в первом триместре, врачи не рекомендуют женщинам заниматься любовью, т.к. это может привести к негативным последствиям для плода. В итоге сексуальная жизнь если и случается, то редко, а порой и вовсе отсутствует в течение нескольких месяцев. Многие супруги с трудом переживают этот период, часто мужья даже заводят любовниц или пользуются услугами представительниц древнейшей профессии.

№2 Рождение ребенка

После появления на свет первенца жизнь супругов меняется. Внимание мужчины сконцентрировано на заработке денег, а женщина должна ухаживать за малышом. В итоге бывшие молодожены устают настолько, что мысли о сексе их просто-напросто не посещают. Когда ребенок взрослеет, ситуация усугубляется, например, если жилплощадь у семьи маленькая, и места для уединения практически нет. 

Муж перестает спать с женой после рождения ребенка

№3 Утрата супругой былой привлекательности

Потерять красивую внешность жена может по разным причинам, чаще всего это происходит после беременности и родов, но иногда привести к этому может банальная лень: отсутствие физической нагрузки или простое переедание. Располневшие жены мужьям не нравятся, особенно если те женились на стройных девушках.

Они их не возбуждают, что заставляет отказаться от секса и даже приступить к поиску любовницы

№4 Появление женщины «на стороне»

Когда у мужчины появляется другая, вся его энергия направлена на поддержание новых отношений, а на близость с супругой не остается сил. Эксперты утверждают, что отказ мужчины от секса – первый признак того, что у него кто-то есть.

№5 Проблемы со здоровьем

Стресс и депрессия, чрезмерная усталость, неправильное питание, вредные привычки в виде курения и алкоголизма – все это приводит к проблемам со здоровьем. В итоге сексуальная активность мужчины снижается, он все меньше думает о плотских утехах. В этом случае нужно показаться врачу-сексологу, который поможет наладить контакт между мужем и женой. Проблема в том, что не все мужчины находят в себе силы признаться женщине в плохом самочувствии.

Проблемы со здоровьем – причина отказа от секса

№6 Импотенция

Это продолжение прошлого пункта. Если мужчина испытывает трудности с возбуждением, он не будет нуждаться в половой близости со своей женщиной.

Супруге не стоит предъявлять ему претензии. Лучше спокойно обо всем поговорить и обратиться к специалисту, это поможет спасти брак

№7 Наступление определенного возраста

С возрастом фертильность у представителей обоих полов снижается, они уже, можно сказать, выполнили свою биологическую функцию. Поэтому в 45 и более лет многие мужчины отказываются от половой жизни, отдавая предпочтение другим хобби и увлечениям.

№8 Отношения изжили себя

Если отношения на грани разрыва и супруги раздражают друг друга, ни о какой сексуальной жизни между ними речи не идет. В таком случае эксперты рекомендуют развестись и не мучить друг друга.

Муж не спит с женой по причине изжитых отношений

Это далеко не все причины, по которым супруги перестают спать вместе, однако они являются основными.

В видео интересная дискуссия, где также выясняются причины, по которым муж перестает спать с женой:

Редкий секс: психологи назвали причины разлада интимной жизни в браке

Общество

1038175

Поделиться

Есть супруги, сохранившие в браке все чувства и эмоции — кроме желания интимных отношений. Окружающие уверены, что лучшей пары они в жизни не видели, и это правда. А что прикасаться друг к другу им совсем не хочется, известно лишь им двоим. Такое предпочитают терпеть молча: отсутствие интимного влечения считается признаком неполноценности брака. А зря: когда виной не плохие отношения и не физиологические причины, неполадку можно найти и исправить.

Фото: Роман Орлов

Боюсь изменить!

Многие ошибочно думают, что подобное относится только к парам с большим стажем: мол, с годами супружества постельные ласки — не главное.

— Это заблуждение! — уверяет психолог Алина Колесова. — Нередко встречаются супруги со стажем, наслаждающиеся телесной любовью независимо от «выслуги лет» на семейном фронте и возраста. Так же, как и молодые пары, у которых вроде бы все хорошо, но только секс похож на скучную «обязательную программу».

На сегодня, согласно статистике, акценты сместились: к интимной близости чаще не стремятся мужчины. И такое происходит не только у нас, но и во всем мире. Например, по данным британского социологического опроса, 62% мужчин от 25 до 55 лет отказываются от секса чаще, чем их спутницы жизни, а 42% занимаются любовью всего один раз в две недели. Но кто бы из двоих ни «саботировал» супружеский секс, самая большая ошибка — стыдливо прятать голову в песок, ведь сексуальная неудовлетворенность может разрушить брак, прекрасный во всем остальном. Сексуальный темперамент от природы у всех разный, но в любящих парах разница, как правило, нивелируется. А мужчина и женщина с полярно разной половой конституцией, от которой зависит темперамент, не сходятся вовсе. Поэтому в сложившейся паре людей без проблем со здоровьем и у мужского, и у женского «нет» всегда есть своя причина. Выяснив ее, ситуацию можно исправить.

В двух откровениях — женском и мужском, — приведенных ниже, содержатся указания на самые расхожие причины нежелания секса.

Познакомившись с Антоном, я заметила, что секс для него не на первом месте, — делится 27-летняя Карина. — Мне это даже понравилось: на тот момент я подустала от разочарований, когда после недолгого романа выяснялось, что мужчинам нужен от меня только секс. Мы поженились, и первый год совместной жизни интим случался регулярно, пару раз в неделю. На второй год это превратилось в пару раз в месяц — и тогда я сказала мужу, что мне хотелось бы больше. Антон ответил, что у нас просто разный темперамент в этом смысле. На это я предложила ему сходить к сексологу — ведь ему всего 32, почему же такой низкий темперамент?! Он согласился и сходил…

И с тех пор наша интимная жизнь совсем разладилась! Такое ощущение, что теперь Антон боится, что я жду от него чего-то особенного. Все чаще у него ничего не получается. Мы оба из-за этого расстраиваемся, переживаем, жизнь портится, и это очень обидно: ведь в остальном у нас есть все, чтобы быть счастливыми! Подруги советуют: мол, заведи любовника чисто для тела и успокойся. Но я не хочу идти по этой дорожке!

— Женщины могли бы быть более тактичными! — полагает 47-летний Сергей, женат во 2-й раз и, по его словам, доволен всем в супружеской жизни… кроме отношения супруги к сексу. — Современные дамы начитались, что женщина должна хотеть секса — якобы это заводит мужчину. И теперь не стесняются заявлять: милый, у нас уже 5 дней ничего не было, что случилось?.. По крайней мере, моя жена именно так и делает. Ну что я ей должен объяснить?

Наверное, раз я не предпринимаю попытки заняться с ней любовью, то мне просто не хочется. Почему же надо сразу предполагать измену или импотенцию? Почему я не могу просто устать или неважно себя чувствовать? Почему женщины считают, что все мужчины — бездушные секс-роботы, которые только о сексе и думают? И уклоняться от супружеских обязанностей по причинам «что-то я сегодня не в форме» могут только они? Иногда на меня плохо влияет погода, а иногда просто — не хочу! Может у меня быть такое настроение, когда хочется, чтобы меня просто по голове погладили, а не энергично лезли в штаны?..

— Эмоционально и физически здоровому человеку отказываться от секса несвойственно, — подчеркивает психолог Алина Колесова. — Но если это все-таки происходит, значит, против вас работает или сегодняшняя «несостыковка», о которой вы просто не знаете, или травма прошлого.

Фото: кадр из фильма

Если верить психологам и сексологам, ключевое в возникновении сексуального желания у женщины — ощущение себя женщиной. Причем в буквальном, первобытном смысле этого слова — самкой. А у мужчины — ощущение себя мужчиной, самцом. Потому что именно первобытное состояние включает основной инстинкт, а наносные состояния, вызванные окружающей цивилизацией, его нередко выключают — причем мужчину и женщину по-разному. То есть вследствие одних и тех же обстоятельств у дам это желание может усилиться, а у кавалеров исчезнуть вовсе — и наоборот.

Какими же бывают эти обстоятельства?

Форс-мажоры критические, периодического характера

Стресс внешний (проблемы на работе или с детьми, любые объективные трудности).

Ж: охваченной переживаниями женщине не до интима — в силу особенностей женской психики она просто не в силах мысленно отделить плотские удовольствия от решения текущих проблем. Даже если она соглашается на интим под давлением мужчины, радости от этого будет мало. А все дело в том, что сейчас женщина ощущает себя не женщиной в эротическом смысле этого слова, а заботливой матерью (дочерью, родственницей, сотрудницей и пр.). И это не то состояние, в котором она способна получать удовольствие от телесной любви — и давать его партнеру тоже.

М: у переживающего внешний стресс мужчины все наоборот. Чем сильнее его волнуют текущие проблемы, тем больше интимное желание — вследствие природы мужского организма у сильного пола стресс и эмоциональное напряжение лучше всего снимается сексом. Именно физическая любовь позволяет мужчине в этот период временно выбросить из головы мысли о решении текущих проблем. Причина в том, что в трудный период мужчина чувствует себя мужчиной в самом прямом, первобытном смысле: защитником, воином — и самцом.

Резюме: у супружеской пары, где болеют дети или появились материальные проблемы, налицо временная половая несовместимость. Одинаково переживая тяжелый период, муж будет хотеть близости чаще, чем в «мирное» время, а жена станет подозревать его в черствости и цинизме. Но если знать и понимать причины этой несовместимости, то она и будет лишь временной. В случае внешнего стресса жене лучше проявить понимание и пойти навстречу мужу.

Стресс внутренний (межсезонье, перепады погоды, меланхолия и пр.).

Ж: в отличие от внешнего стресса, когда голова забита проблемами, усталость и беспричинное плохое настроение усиливают в женщине желание близости. Потому что в такие периоды она физически нуждается в мужском плече, тепле, поддержке — а иначе говоря, чувствует себя женщиной, слабой, зависимой.

М: а вот у мужчин в состоянии упадка физических и душевных сил либидо, напротив, пропадает напрочь. По той простой причине, что в таком состоянии он не чувствует свою физическую мощь, не ощущает полноту сил и возможностей — а значит, и не ощущает себя мужчиной в физиологическом смысле этого слова.

Резюме: супруги, измотанные напряженным трудом или впавшие в осеннюю депрессию, имеют очень мало шансов понять друг друга в постели. Ведь жена, согласно своей женской природе, захочет мужского тепла, ласки и вытекающего из нее интима, а уставший мужчина в силу своей природы захочет быстрее восстановить силы — то есть поесть и завалиться спать. И снова жене лучше проявить понимание — все равно качественного супружеского долга от уставшего главы семейства ждать не приходится.

Скандалы внутри пары (на любые темы кроме денег: финансы — отдельная история).

Ж: после ссоры женщина не то что не хочет секса — ей даже неприятно представить, что обидчик к ней прикоснется — по крайней мере до тех пор, пока он не извинится, и отношения не будут выяснены. Такова женская природа: если партнер уязвил женщину, то прикасаться к нему ей не хочется — даже если инцидент вроде бы уже исчерпан. Это — заложенное в женской природе неосознанное выражение недоверия, проявляющееся на тактильном уровне — в виде отвергания телесных контактов.

М: а вот муж, сразу после скандала пытающийся завлечь жену в постель, вовсе не маньяк-садист — он таким образом с ней мирится! В мужской природе заложено физическое понимание мира с женщиной — и оно выражается именно в интимных ласках. Это значит, что мужчина просит прощения и сигнализирует, что конфликт исчерпан. Но даже если у мужа после скандала еще осталась обида, он будет проявлять сексуальную активность. Дело в том, что агрессия и сексуальность имеют общую природу и энергию, которая может выражаться как во вспышке гнева, так и в любовной атаке. И если мужу не дали высказаться в скандале, он должен выработать эту энергию половым путем.

Резюме: в этом случае навстречу женскому состоянию придется пойти мужчине — чтобы не сформировать в жене отвращение к сексу на подсознательном уровне. Если между вами случился скандал по важному (хотя бы для одной из сторон) поводу, лучшей не разменивайте его на «худой мир в постели», а возьмите себя в руки и выясните все, что считаете нужным. Любое выяснение отношений нормальному человеку радости не приносит, но главное в нем — прийти к консенсусу, а стресс от неприятного разговора лучше снять любой физической активностью кроме секса — спортзал, пробежка, велосипед, пешая прогулка на свежем воздухе…

Денежные распри как отдельная тема семейных выяснений отношений.

Ж: в отличие от скандалов на любые другие темы семейные баталии на тему финансов, напротив, порождают в женщине физическое желание. Потому что, требуя от мужчины больше денег, она чувствует себя женщиной в прямом, буквальном и первобытном смысле — самкой, ждущей, что добычу принесет самец.

Фото: Геннадий Черкасов

М: но, увы, мужчине, регулярно получающему «первобытные» претензии от своей спутницы жизни, не до секса — даже если он делает вид, что притязания любимой его не беспокоят. Если ему часто проходится думать о деньгах, на которые живет семья, и если с деньгами проблемы, то беспокойство о будущем — даже на подсознательном уровне — вытесняет все остальное, включая и вожделение к жене. Вдобавок у него появляется ощущение того, что он не соответствует ожиданиям своей женщины — а значит, не может считаться полноценным мужчиной и самцом. Наиболее сильно «финансовой импотенции» подвержены ответственные мужчины, очень серьезно относящиеся к своей роли добытчика.

Резюме: в данном случае ситуацию исправить под силу женщине — просто не педалировать тему нехватки денег. Однако есть любопытный факт, установленный западными социальными психологами: если финансовые трудности случились не лично у человека, а во внешнем мире (крах компании, кризис на государственном уровне и пр.), то они увеличивают у мужчин желание заняться сексом. А все потому, что в этот момент в мужчине просыпается тот самый самец, выживающий в неблагоприятных условиях.

Бытовуха обычная

Привычные ритуалы и обстановка.

Ж: эта ситуация для женщины означает стабильность и безопасность, при которой, как подсказывает ей древний инстинкт, она может спокойно выполнять свою основную функцию — а стало быть, чувствовать себя женщиной в буквальном смысле. Таким образом, в привычной домашней обстановке женщина чаще хочет интима.

М: а вот мужчина — наоборот. В «мирное» время (в спокойной и привычной обстановке) первобытный самец-воин в нем засыпает, и он может элементарно лениться заниматься сексом.

Резюме: в данной ситуации женщине ни в коем случае нельзя идти на поводу у мужчины! Порой мужья просто-напросто отвыкают от секса, так как редко им занимаются. Причем многие мужчины считают, что это абсолютно нормально — они просто перестают чувствовать себя мужчинами и забывают это состояние. Но это очень вредно и для физического, и для психологического здоровья. Поэтому жены должны настаивать — и путем смены окружающей обстановки, и даже путем создания у мужа иллюзии «немирного времени». К примеру, пробудите в вашем дремлющем самце бурную ревность и уязвленное чувство собственника.

Погруженность в семейные или производственные проблемы.

Ж: если в семье есть, к примеру, дети, внуки и домочадцы, требующие заботы, а женщина выступает в качестве главного авторитета женского пола, то никакого секса она не хочет. И не захочет — пока не перестанет чувствовать себя королевой-матерью. Так как это женское состояние противоречит состоянию истинной женщины в древнейшем его значении — нуждающейся в защите и ждущей ласки. Интересно, что если женщина — босс на работе, где подчиненные и подопечные ждут ее советов и управления, на ее либидо дома это отрицательно не влияет.

М: а вот мужчина в роли главы клана (что семейного, что производственного) в любом случае ощущает себя господином и самцом. В таком состоянии мужчина хочет секса, даже несмотря на всю свою загруженность, — так в нем говорит зов предков. Не зря у всех народов мира вождю полагалось все самое лучшее, включая женщин. Власть и статус пробуждают в мужчине желание, потому что это признаки, приводящие его в состояние успешного самца.

Резюме: в данном случае однозначно уступает жена — то есть послушно откликается на мужские призывы. Для женщины важнее быть любимой и желанной, чем единственной опорой семьи. Тем более, от такой «уступки» бонус налицо: муж, которому вы уступили «корону», порадует вас в постели.

Приоритеты и цели.

Ж: диссертация, которую пишет жена, посвящая ей все мысли, никак не помешает ей хотеть своего мужа. Даже если внимание женщины сфокусировано на карьере, ее желания близости с любимым это не снижает. Просто работа (особенно творческая) на подсознательном уровне не мешает женщине чувствовать себя той самой первобытной женой — ведь та тоже без дела не сидела.

Фото: кадр из фильма

М: а вот мужчины, напротив, очень чувствительны к смене приоритетов. Муж, погруженный в ту же диссертацию, о жене может и вовсе забыть. По своей природе мужчина, в отличие от женщины, склонен фокусироваться на одной генеральной цели, а не распыляться на множество мелких. Это относится не только к работе, но и к семейной жизни. После рождения первенца многие молодые отцы отказываются от секса с его мамой — но не потому, что она стала менее привлекательной, а из-за изменения статуса и цели. Если раньше жена была просто его возлюбленной, то теперь она — мать его ребенка. Да и приоритетные цели пары изменились: были любовники — стали родители.

Визуальная непривлекательность.

Ж: жена может не хотеть секса с мужем с 15-летним стажем брака… потому что стесняется своего тела! А недовольство своей внешностью вообще мешает ей обрести то самое состояние истинной женщины, способной испытывать и внушать вожделение. Мужу трудно себе представить, что его жена с большим стажем супружеской жизни сегодня избегает его, потому что вчера встала на весы и обнаружила лишние килограммы… И теперь рассчитывает за неделю похудеть, чтобы к выходным сразить милого наповал! Интересно, что при этом женщины к супругу уже через пару лет привыкают настолько, что перестают замечать недочеты его внешности: муж становится им родным независимо от того, как выглядит.

М: однако женские опасения уже не кажутся напрасными, если знать, что мужчина подсознательно продолжает «любить глазами» до конца своих дней. Конечно, лишняя складочка или прыщ не отвратят его от любимой женщины, но если жена в целом стала другой (поправилась, отбросила некоторые процедуры ухода за собой или, наоборот, кардинально изменила образ), то даже самый любящий муж продолжит любить ее как верного товарища, но вожделение может переадресовать на сторону.

Резюме: причина в том, что у каждого мужчины в женской внешности есть его личные «крючки», на которые он исправно клюет. И если он выбрал одну из них и надолго, а потом охладел полностью — значит, исчез именно тот «крючок». Может, это была тонкая талия, которой теперь нет, а может, некие конкретные черты внешности, которые жена не задумываясь исправила в угоду общепринятым канонам совершенства — например, изменила форму носа, а он полюбил ее именно за курносость! Не зря с древности у всех народностей были свои формальные признаки женской красоты — например, специально оттянутые мочки ушей или крохотные ступни китаянок, шейные кольца у падонгов и пр. Заодно эти приметы внешности были призваны оградить своих женщин от кавалеров из других этнических групп, сделав их для чужаков непривлекательными внешне. А попросту говоря, то, что привлекает одного мужчину, другого может отталкивать — и наоборот. Та же пышная грудь, хотя и в тренде, на деле возбуждает далеко не всех мужчин. А единственный общий для всех мужчин мира критерий при выборе женщины — это ее здоровье и уживчивость, ибо именно эти качества миллионы лет обеспечивали мужчинам репродуктивный успех и здоровое потомство.

Подписаться

Авторы:

Выборы
Кризис
Погода
Дети
Власть

Опубликован в газете «Московский комсомолец» №27224 от 8 октября 2016

Заголовок в газете:
Почему не хочется секса?

Что еще почитать

Что почитать:Ещё материалы

В регионах

  • Какую денежную купюру не стоит тратить: если ее хранить в кошельке, то она будет привлекать богатство

    71918

    Калмыкия

  • Почему нельзя надевать одни и те же вещи два дня подряд: ответ вас удивит

    25392

    Калмыкия

  • Яйца, творог, куличи: жителям Алтая рассказали, как выбрать продукты к Пасхе

    Фото

    9508

    Барнаул

    Анастасия Чебакова

  • Глава ЧВК «Вагнер» пожаловался на Ярославскую область

    Фото

    4760

    Ярославль

  • Аналитики предрекли трудную битву за Крым между Киевом и Россией

    4345

    Крым

    фото: МК в Крыму

  • Власти Украины пообещали новые атаки на Черноморский флот

    3874

    Крым

    фото: МК в Крыму

В регионах:Ещё материалы

Как я спасла свой брак: перестала спать с мужем | Доктор Карен Финн

Идея о том, что «противоположности притягиваются», кажется милой в начале отношений, но как только вы поженитесь или будете вместе долгое время, эти различия вскоре сведут вас с ума.

Мой муж и я, безусловно, случай притяжения противоположностей — особенно когда дело касается сна. Он ночная сова, которая любит воровать одеяла и кататься по кровати, не обращая внимания на кого. Я ранняя пташка, которая любит спать в аккуратной постели с плотными простынями в темной тихой комнате.

СВЯЗАННО: Почему я никогда не делила постель со своим парнем 10 лет

Когда мы впервые стали жить вместе, он установил в нашей спальне потолочную тумбу под телевизор. Эта тумба под телевизор показалась мне немного экстремальной, но я отшутилась, потому что любила его И думала, что он только время от времени захочет посмотреть фильм в постели.

Годы спустя я уже не так много смеялся. Оказывается, ему было трудно заснуть без просмотра телевизора. Так что мы смотрели, пока он не засыпал, а потом я выключал его. Вот тогда я наконец смог немного поспать. Я просто лег немного позже, чем до того, как он въехал.

Я думал, мы уже все уладили. И мы это делали… пока жизнь не начала происходить. Каждый раз, когда мы переезжали или кто-то из нас менял работу, казалось, что весь наш сон также требовал незначительных изменений. Некоторые из изменений, которые мы сделали со временем, включали маску для глаз для меня и планшет с наушниками для него.

СВЯЗАННЫЕ С: Я счастлив в браке, но я все еще хочу свою отдельную кровать Но этот последний ход чуть не сломал нас. Я не просто имею в виду, что мы спорили о наших различиях во сне. Я имею в виду, что мы оба серьезно задавались вопросом, не лучше ли нам развестись!

Единственными вещами, удерживающими нас вместе, были (далекие) воспоминания о любви друг к другу и решимость заставить это работать, потому что это то, что делают женатые люди. Верно?

Время от времени я не выдерживал споров и шел спать в комнату для гостей. Я хорошо выспалась, но это привело моего мужа в ярость, потому что мы были вместе в браке и, следовательно, должны были спать вместе!

Однажды утром после хорошего ночного сна я признался ему, что сплю лучше, когда мы спали порознь. Я спросил его, как он спал. Он сказал, что тоже стал лучше спать. Я глубоко вздохнул, поборол страх начать новый спор и задал вопрос на миллион долларов: «Что вы думаете о том, что мы будем спать отдельно?»

Это его взбесило! … сначала. Но чем больше он думал об этом, тем больше смысла это приобретало для него. Его больше всего беспокоило то, что подумают люди, потому что по «правилам брака» муж и жена должны спать вместе — и точка! Я сказал ему, что это никого не касается, кроме нас.

И знаете что? Он согласился! Мы спим отдельно уже почти год. В нашем доме гораздо спокойнее и намного легче помнить, что мы любим друг друга. Я знаю, это может звучать немного драматично, но я действительно думаю, что раздельный сон спас мой брак.

СВЯЗАННЫЕ: 5 вещей, которые нужно попробовать, если спать в одной постели с партнером мешает вам спать

(я знаю, что у вас есть вопросы, поэтому позвольте мне ответить на них. Да, мы все еще занимаемся сексом, и обычно в его постели потому что он не против спать в мятых простынях. Да, у нас есть ночевки, но только когда компании нужна комната для гостей. Поскольку мы только иногда спим вместе, наши спальные различия снова немного милее, но только на несколько дней.)

Нам потребовалось немало времени, чтобы нарушить одно из «брачных правил». Но с тех пор я узнал, что мы не единственные, кто нарушает это правило. Сегодня  сообщил, что 60 процентов из 14 000 человек, ответивших на один из их опросов, на самом деле лучше спят в одиночестве!

Нарушение правил действительно работает для нас. Если ваши различия притяжения противоположностей сводят вас с ума, возможно, вам также подойдет творческий подход к решению проблем.

Истинная причина, по которой разногласиям трудно избежать перерастания в ссоры

5 вопросов, которые следует задать себе, чтобы стать лучшим партнером

10 безошибочных признаков того, что ваш брак можно спасти

«Любить» не значит смиряться и страдать за другого человека. Любовь означает развиваться, проявлять творческий подход и освобождать место для удовлетворения потребностей ОБОИХ людей, даже если это требует небольшого нарушения правил или условностей.

В конце концов, просто слепо следовать «правилам», не считаясь с правдой своей (или супруги) — это просто подлизываться и страдать ради своего брака. Никто не должен мириться с шаблонным браком, который кажется удушающим. Итак, давайте вместе попробуем нарушить некоторые правила!

СВЯЗАННЫЕ С: Мы с мужем спим в разных комнатах, и мы счастливы в браке остаться или выйти из их брака.

Я перестала спать в одной постели с мужем, и вот что это сделало с нашими отношениями

Раньше я спала по 8 часов в сутки, каждую ночь. А потом я влюбился.

Хорошо, это не совсем так. До того, как я встретила своего мужа, у меня были случайные бессонные ночи по всем обычным причинам: беспокойство перед собеседованием, волнение по поводу связи с привлекательным незнакомцем, просмотр 30 Рок на 19 часов подряд, чтобы заморозить мой мозг после того, как что-то не заладилось с привлекательным незнакомцем и т. д. Но где бы я ни был и что бы ни думал, я обычно хорошо спал — настолько хорошо, что я это вынес как должное. Я не оценил должным образом тот факт, что мог спать во время грозы, или что я был единственным человеком в моем кругу общения без рецепта на Амбиен. Когда друзья выражали шок от всего этого, я только пожимал плечами и говорил: «Ну, я действительно люблю спать». Я тронут тем, что они не забросали меня тухлыми мясными деликатесами тут же.

В свой 28-й день рождения я получила возмездие: я встретила человека, за которого, как я почти сразу поняла, я выйду замуж. У Джесси были ужасные, шумные соседи, так что мы стали проводить почти каждую ночь вместе у меня дома, и началось что-то странное: я больше не могла нормально спать по ночам. Если он ворочался хоть чуть-чуть, я вставал. Если он храпел, я вставала. Если он просыпался посреди ночи и вставал, чтобы сходить в ванную — даже когда он выбирался из постели так медленно и осторожно, что это выглядело так, как будто он был частью современной танцевальной пьесы, — я резко просыпался и изо всех сил пытался чтобы снова заснуть.

Я думал, что страдание из-за твоего сна — часть любви.

Я думал, что проблема в моем старом изношенном матрасе размера «queen-size», поэтому мы купили совершенно новый. Когда это не сработало, я решил, что, должно быть, купил не тот матрас, поэтому мы вложили деньги в высококачественные наматрасники, которые обещали смягчить любое движение. Они этого не сделали. Тогда я подумал, что проблема в неустойчивом каркасе кровати, поэтому попытался исправить это, засунув под ножки кровати разные предметы домашнего обихода. И когда, ночь за ночью, я все-таки просыпалась от того, что мой тогдашний бойфренд чуть ли не тихо пукнул во сне, мне пришлось признать, что проблема была в нас.

Наши бессонные, но полные любви отношения продолжились, и через три года Джесси переехал в мою квартиру. Когда вскоре после этого я пережил период сильного личного стресса, я обнаружил, что едва могу поспать час в одной постели с ним. Я стал чувствовать себя как кошка: постоянно капризный, бодрствующий в таинственные часы, склонный засыпать на любой мягкой поверхности, которую найду. Я изгнал себя из нашей кровати, проводя почти каждую ночь на нашем крошечном диване, на матраце, предназначенном для кемпинга, или на надувном матрасе, который можно было надуть до полного размера только посреди нашей кухни. Иногда я пробовала спать в нашей общей постели, но обычно к 3 или 4 часам ночи я просыпалась и направлялась к ожидающим, ненавистным подлокотникам нашего дивана.

Фото предоставлено Сарой Барбер

Джесси постоянно переживала из-за моих проблем со сном и делала все возможное, чтобы не разбудить меня — ожидая, когда уже не будет дискомфорта, чтобы встать и воспользоваться ванной. по ночам или не ложиться спать на несколько часов после его отхода ко сну, чтобы проверить, крепко ли я сплю. Когда меня что-нибудь будило, говорил он мне позже, он винил себя и не мог уснуть из-за своей вины. Вскоре мы оба почувствовали себя совершенно беспомощными и, конечно же, совершенно измотанными.

Когда я каждую ночь просыпалась в нашей общей постели, я не чувствовала ни интимности, ни сексуальности, ни каких-либо позитивных чувств, которые, как мы думаем, вызывает совместное ложе. Я чувствовал себя жертвой.

На протяжении многих лет я ходил к врачам, мне прописывали различные таблетки, я занимался энергичными физическими упражнениями и слушал успокаивающие подкасты, но ничто не могло взломать код. Джесси часто предлагал спать на диване, но когда он это делал, это тоже не давало мне спать — я не спал, чтобы проверить, может ли он заснуть на диване, и если он плохо выспался там, я чувствовал себя виноватым, как будто мои проблемы со сном мешали всей семье. Я выбрал кушетку, потому что мне было гораздо легче справиться с моими собственными чувствами мученичества в постели, чем с мыслью о том, что я причиняю ему боль.

Это не значит, что я зрело отнеслась к своему решению лечь на диван; Я по-прежнему проводил слишком много утра, наблюдая за восходом солнца через наши зашторенные окна, помешанный на Лунесте, варясь в собственной ярости на свое тело и культурные принципы моногамии, пукания во сне и несправедливости вселенной.

В течение последних нескольких лет мы говорили о раздельных кроватях, поднимая их таким же образом, как я представляю людей, которые хотят узнать, заинтересован ли их супруг в том, чтобы стать свингерами, поднимают этот вопрос: сначала шутя (« было бы ооооочень забавно, если бы у нас были две кроватки, как у парочки из старых ситкомов»), затем представить это как хорошую идею «на будущее», а затем, наконец, взяться за нее, посвятив выходной день или два, чтобы выяснить, как мы заставим это работать в нашей маленькой квартире в Нью-Йорке. Мы бронировали отдельные кровати всякий раз, когда останавливались в отелях, и всегда с нетерпением ждали освежающего, несложного сна, который, как мы знали, они предлагают.

Я думала, что любящие пары делят постель, конец истории (хотя я любила своего мужа и все же не спала с ним регулярно в одной постели задолго до того, как мы поженились).

Но все же я никогда не думал, что у нас на самом деле будет отдельных кроватей. Я не мог представить себе утро, которое не начиналось бы с того, что я раздражителен, недосыпаю и лежу на хлипком диване, явно не предназначенном для того, чтобы выдерживать вес всего тела взрослого человека в течение 8 часов подряд. Потому что втайне я думал, что это лучший вариант. Я думал, что страдание из-за твоего сна было частью любви. И люди, которые не хотели страдать из-за этого… ну, от какой следующей части их отношений они отказались бы ради удобства?

Фото предоставлено Сарой Барбер

В штаб-квартире Bustle мы часто обсуждаем, как много женщин страдают от проблем со сном, как многие из нас шатаются в течение дня, как зомби, а затем бодрствуют всю ночь. Но когда я придумал эту статью несколько месяцев назад, честно говоря, я не думал, что мое начальство скажет «да». Я думал, они посмеются, скажут, что это странная идея, и пойдут дальше. Когда они с энтузиазмом восприняли это, это означало, что мне действительно нужно было получить отдельные кровати. Сейчас .

Для меня отдельные кровати в лучшем случае означали некоторую сексуальную фригидность в стиле 1950-х, но, скорее всего, означали, что вы и ваш партнер ненавидите друг друга.

И я был в ужасе. Я думала, что любящие пары делят постель, конец истории (хотя я любила своего мужа и все же не спала с ним регулярно в одной постели задолго до того, как мы поженились). Для меня отдельные кровати в лучшем случае означали некоторую сексуальную фригидность в стиле 1950-х годов, но, скорее всего, означали, что вы и ваш партнер ненавидите друг друга; эти отдельные кровати были остановкой на пути к раздельным квартирам и отдельным жизням. И как ты вообще мог заниматься сексом на такой маленькой кровати??

Да, звучит немного драматично. Но когда вы в последний раз видели ситком, в котором молодая счастливая пара спала порознь, потому что один из них спал чутко, или кто-то храпел, или его беспокоил СИПАП-аппарат другого? Спать вместе и порознь — нагруженное занятие. Когда я только что ввел в Google «спать порознь», два из пяти автозаполнений были «после ссоры» и «плохо для брака». Некоторые даже дали практике, когда пары спят раздельно, вполне обнадеживающее название «развод во сне».

Google

И несмотря на то, что, согласно исследованию Sleep Foundation 2004 года, четверть пар спят в отдельных кроватях или комнатах, множество статей о раздельном сне написано людьми, которые этого не делают. ; статьи часто изображают совместное проживание в постели как цель, над которой стоит работать и, возможно, даже страдать, потому что, черт возьми, вся бессонница в конце концов стоит того ради близости.

Но когда я просыпалась ночь за ночью в нашей общей постели, я не чувствовала ни интимности, ни сексуальности, ни переполнения какими-то положительными чувствами, которые, как мы думаем, вызывает совместное ложе. Я чувствовал себя жертвой — как будто меня наказывали, хотя я не мог сказать, кем. Мой муж? Американская культура? Бог? Кто бы это ни был, мне определенно хотелось закидать их тухлыми мясными деликатесами.

Я верил в это каждую ночь, даже когда я мариновался в ярости и сонливой зависти: хорошие пары могут понять это.

И все же, несмотря на все это, после того, как мы решили заменить нашу королеву на два полноразмерных матраса Casper, мне все еще было страшно от того, что сон на отдельных кроватях говорит о нас (или что наши друзья будут думать о состоянии наши отношения). В глубине души я действительно верил, что должен быть способ заставить это работать: мы найдем лучшую постель, или я найду способ меньше беспокоиться, или я найду правильное снотворное, которое позволит мне спать во время строительства и пукать во сне. Я купилась на это каждую ночь, даже когда мариновалась в ярости и сонливой зависти от надувного матраса в собственном доме: хорошие пары могут в этом разобраться.

У моего мужа не было ни одного из этих страхов. Он ненавидел наш старый матрас размера «queen-size» и проблемы, которые он доставлял нам обоим; он не раз говорил мне, что хотел бы поджечь его и посмотреть, как он горит. Так что он был немного смущен тем, что, как только прибыли новые матрасы, я начал обращаться с ними как с проклятыми предметами. Я придумывал отговорки, почему мы не могли купить новые каркасы кроватей в тот день — слишком много дел, слишком жарко, слишком … о, эй, посмотри туда… . В тот день, когда наш старый матрас забрали, и у нас не было другого выбора, кроме как установить новые кровати, у меня тихо случился нервный срыв. Я то отказывался помочь собрать каркасы, то кричал, что только У меня было достаточно технических ноу-хау для сборки каркасов. Я запаниковала из-за нашей крохотной спальни, которая теперь была почти полностью занята двумя полноценными кроватями, как в каком-нибудь Holiday Inn Express, принявшем плохие психоделики. Когда мы закончили собирать каркас кровати и обнаружили, что еще остались четыре винта из монтажного комплекта, я чуть не расплакалась. «Каркас кровати рухнет!» Я закричала, вообще не говоря о каркасе кровати.

Фото: Сара Барбер

Наша первая неделя с кроватями прошла так: я ложилась в постель и смотрела Netflix с мужем в конце дня, как всегда. Только на этот раз я бы запаниковала из-за буквального физического расстояния между нашими телами — примерно в трех футах от наших разных кроватей, плюс небольшая щель между ними — и спросила бы его неоднократно и с полной серьезностью, «нравлюсь ли я ему еще», несмотря на то, что я был «далеко теперь». Затем мы ложились спать, и я обнаруживал, что проблемы со сном, которые, как мне казалось, были нашими как единое целое — он вызывал, а я страдал — на самом деле были моими собственными. Во время сна в одиночестве на самом удобном матрасе, который у меня когда-либо был, балансируя головой на куче пенопластовых подушек Tomorrow Sleep, я все еще бодрствовал в любое время ночи. Не из-за чьего-то храпа или полуночных походов в туалет, а потому, что мой мозг, черт возьми, просто хотел, чтобы я проснулся и подумал об электронном письме, на которое я забыл ответить три года назад. Я понял, что в моих проблемах со сном не должен быть виноват кто-то, чье несовершенное поведение было виновато. Проблема была только в том, что я не мог спать.

Каким-то образом то, что мы спали порознь, сделало наши отношения лучше.

По прошествии нескольких недель мои проблемы со сном сохранялись, но что-то изменилось в нашем браке, что-то, чего я даже не осознавала до конца: я перестала чувствовать обиду. Вы много слышали о том, как странно парам не делить постель; гораздо меньше слышишь о том, как странно, что обида может проникнуть между двумя людьми, которые действительно нравятся друг другу, причем так, что ты даже не замечаешь. Мы с мужем вместе уже восемь лет, и я считаю, что мы почти невероятно счастливы друг с другом. Но когда я спал на диване, мне казалось невозможным не чувствовать себя всегда немного обиженным, как будто это его беспокойный сон изнурял меня каждый день. Оно просачивалось в другие области, даже не замечая меня — я бы быстрее разозлился, или у нас были бы споры, и я ловил себя на мысли: «Да что ты знаешь! Ты даже спать нормально не можешь!» Я даже не заметил, как это произошло, пока это не прекратилось. 2009 г.В статье Sleep Medicine Review была выдвинута аналогичная гипотеза: «нарушение сна из-за нарушений сна или длительного нарушения сна способствует нездоровым отношениям, нарушая регуляцию эмоций и когнитивную функцию, а также влияя на физиологические механизмы». По сути: когда вы пытаетесь спать в одной постели, и это не работает, вы все время сонный и злой, так что да, это не очень хорошо для отношений.

Каким-то образом то, что мы спали порознь, сделало наши отношения лучше. Не то чтобы раньше было совсем плохо. Но по мере того, как наше время в наших отдельных кроватях продолжалось, я заметила, что больше доверяю своему мужу. Я чувствовал себя менее склонным сомневаться в его решениях или предполагать, что он не может справиться с некоторыми задачами самостоятельно. У нас чаще были более глубокие разговоры. Мы придумывали больше шуток, становились более спонтанными, совершали больше крошечных поездок по городу, чтобы сделать что-нибудь глупое и романтичное, просто так. Я и не подозревала, насколько обида во сне засорила мой мозг, заставила смотреть на него иначе, чем на человека, в которого я безумно влюбилась почти десять лет назад. Но он все еще был там. Мне просто нужно было достаточно проснуться, чтобы увидеть его.

Отдельные кровати сработали и для Джесси. Он также стал лучше спать и больше не бодрствовал по ночам часами, напуганный «каждым моим движением, которое будит тебя», — сказал он мне. «Такая простая вещь, как возможность пописать посреди ночи, — это необыкновенное удовольствие и привилегия, до которых я не был уверен, что когда-нибудь доживу». На самом деле он согласился с идеей второй спальни когда-нибудь в будущем, чтобы было легче приспосабливаться к нашим расходящимся графикам. «Это не заставит меня любить тебя меньше или чувствовать себя менее близким к тебе», — сказал он.

Вам не нужна двуспальная кровать, чтобы надеть ее, так же, как она не нужна вам, чтобы быть влюбленным.

Мои опасения, что другие подумают, что мы идем к распаду, также оказались необоснованными. Что мы слышали от друзей, так это то, что больше из них изо всех сил пытались спать с партнером, чем мы когда-либо знали; многие из них также провели много ночей на диване, а некоторые даже разорвали из-за этого отношения. Однако никто из них никогда не поднимал этот вопрос раньше, потому что они были убеждены, что они единственные, у кого есть эта проблема. По большому счету, они думали, что отдельные кровати были отличным решением проблемы, о которой они даже не подозревали.

Я до сих пор довольно часто просыпаюсь среди ночи, и хотя я все еще обращаюсь за медицинской помощью, она пока не дала никаких реальных результатов. Но когда это происходит сейчас, я чувствую себя по-другому. Я больше не чувствую себя жертвой; просто женщина с проблемами со здоровьем.