Содержание

опасно ли, какая бывает, полезные советы

Содержание

  • Виды интернет-дружбы
  • Обезличенность
  • Безопасность
  • Сто друзей
  • Эффект попутчика

Общение в интернете имеет грандиозные масштабы. Люди собираются в группы по интересам, образуют сообщества, обсуждают животрепещущие вопросы на форумах, развлекаются, играют. Все это не имеет отношения к дружбе. Тем не менее, серьезные отношения после знакомства в интернете возможны, если вслед за перепиской следует личная встреча, как того требует человеческая природа. Общение в интернете имеет как плюсы, так и минусы.

Виды интернет-дружбы

Общение в интернете имеет разные особенности. Выделяют пять разновидностей:

  • френдинг: накопление в соцсетях знакомых, с которыми можно никогда не общаться;
  • хобби-дружба: люди объединяются на тематических сайтах и обсуждают вопросы рукоделия, компьютерных игр;
  • блог-дружба: более других похожа на дружбу в традиционном понимании, здесь складываются содержательные, эмпатийные отношения;
  • геймер-дружба: объединяет партнеров по игре;
  • реально-сетевая: предусматривает общение между одноклассниками, одногруппниками.

Дружба в интернете замкнута в киберпространстве и редко переходит в реальность

В сети люди не имеют возможности видеть мимику друг друга, не имеют тактильного контакта. Это очень обедняет общение.

Переписка в интернете

Обезличенность

Одной из особенностей интернет-отношений считается обезличенность. Проводимые опросы показывают, что 50 % респондентов добавляют в друзья в социальных сетях только знакомых, 45 % — малознакомых и незнакомых людей. Почти все добавляют коллег по работе.

Общение с незнакомыми людьми в сети не обеспечивает действительного восприятия собеседника. Настоящее общение, реальные отношения подменяются виртуальными. Собеседник не воспринимается как существующий в действительности. Отношения с ним становятся похожи на компьютерную игру, где можно стрелять, убивать, влюбляться, строить бизнес.

Если что-то пойдет не так, то это никак не повлияет на вашу жизнь

То же самое происходит с интернет-отношениями. Нет никаких обязательств перед таким другом, нет настоящих чувств. Они зачастую заменяются смайликами, которые существуют на все случаи жизни. Так же обстоит дело и с неприятными словами, которые никогда бы не сказали лично. Таким образом, бледнеют понятия о совести, стыде, порядочности, нравственности.

Обезличенность

Безопасность

Другу можно доверить свои чувства, переживания, сомнения. Давно известны все его слабости и недостатки.

Сложно на таком уровне общаться с человеком, которого никогда не видел. Неизвестно, какого он пола, возраста, чем занимается. Вполне возможно, что сидит в местах не столь отдаленных, а вы ему свою биографию рассказываете. Не может быть, чтобы всем это было безразлично.

Сто друзей

У многих в социальных сетях количество друзей насчитывается сотнями или даже тысячами. Нужно понимать, что слово «друг» здесь не более, чем условность. Вряд ли вы захотите с этими друзьями делиться какими-то глубоко личными мыслями и чувствами. Да и они не будут с вами предельно искренни. Впрочем, в реальной жизни отношения также могут быть только видимостью. Отличие в том, что при реальном общении фальшь заметить легче.

Друзья в социальных сетях

У вас могут быть тысячи друзей, но это только цифра. Настоящих друзей у человека всегда немного, и очень редко их заводят в интернете. Люди становятся друзьями по переписке, но, как правило, эти связи недолговечны. А если и завязываются серьезные отношения, то чаще между людьми, которые знают друг друга заочно, слышали друг о друге, когда-то мельком виделись.

Интернет удобен для общения, но переписка в итоге все равно переходит в разговор по телефону и личное знакомство

Эффект попутчика

Переписка в интернете часто отличается отсутствием доверительности, искренности, но может представлять собой простое нагромождение лжи, а иногда, наоборот, человек слишком откровенен. Это можно назвать “эффектом попутчика”. Это напоминает беседу между пассажирами в поезде на дальнее расстояние, которые вынуждены вместе коротать время. Люди знают, что никогда не увидят друг друга, поэтому позволяют себе чрезмерную откровенность в общении.

Дружба в интернете

Завершая разговор о дружбе по переписке, нужно сказать, что большинство психологов считают, что редкие случаи можно назвать дружбой. Эти отношения не могут быть крепкими, так как теплоту живого общения не заменит виртуальное. В то же время общение с друзьями в сети необходимо, оно помогает поддерживать связь между близкими людьми в век стремительных скоростей. Это — одна из форм современного общения, и от этого никуда не деться.

Дружба по переписке. Как долго?

Дружба по переписке. …

17 ответов

Последний —
Перейти

#1

#2

#3

Гость

Общаться вы перестанете, когда его жена заистерит. А она это рано или поздно сделает. Вы отдаете себе отчет, что это аддикция? Вам надо завести других друзей и перераспределить свою дружбу между всеми равномерно. Тогда и выйти из аддикции будет легче.

#4

Гость

Было нечто похожее, ровно до тех пор, пока оба не нашли себе пару в реальной жизни

#5

#9

Гость

не знаете, что делать, тогда общайтесь и дальше, пока один из вас не оборвет. Зачем сейчас, пока у вас нет проблем, вы себе делаете нервы и ломаете голову? Наслаждайтесь сегодняшним днем, а там видно будет, что будет да как будет

#13

Автор

может пожениться?[/quote
😂 не получится

#19

#21

Надина

может пожениться?[/quote
😂 не получится

#22

Автор

Это, скорее нервный смех))). навряд ли что то получится. По крайней мере, я очень слабо представляю благоприятный исход событий.

#31

#33

Реальная тёлка

Надо просто на клыка хряпануть у алкаша какого нить и всё ок будет

#34

#35

Мраморная бледность

да, знакомо мне это очень. В точности как у вас. У на это уже блин 18 лет… и романы были, семьи создали, детей родили, живем в разных городах, а вот общение каждый день… с утра до вечера… хорошо, что есть воцап и телефон)))

#36

Автор

18???? Я думала 5 — очень много. А вы встречались в реальной жизни? Супруги не замечали вашего общения?

#36

#39

Новые темы за сутки:

  • Не отличаю форум от реальности

    47 ответов

  • Можно ли выехать по визе?

    2 ответа

  • Девушки, у кого также? Давайте жить вместе

    31 ответ

  • Диагноз. Это ближе к психопатии?

    4 ответа

  • Нервная (адреналиновая,эмоциональная) аллергия

    1 ответ

  • Как создать зеркального двойника?

    9 ответов

  • Что если страшно оставаться дома одной?

    9 ответов

  • Жизнь после смерти родного человека

    4 ответа

  • не выдерживаю.

    .

    7 ответов

  • Посоветуйте лучшее безрецептурное успокоительное!

    74 ответа

Популярные темы за сутки:

  • Посоветуйте лучшее безрецептурное успокоительное!

    74 ответа

  • Не отличаю форум от реальности

    47 ответов

  • Девушки, у кого также? Давайте жить вместе

    31 ответ

  • Панические атаки

    28 ответов

  • Лучший способ побороть депрессию

    10 ответов

  • Что если страшно оставаться дома одной?

    9 ответов

  • Как создать зеркального двойника?

    9 ответов

  • не выдерживаю..

    7 ответов

  • Диагноз.

    Это ближе к психопатии?

    4 ответа

  • Жизнь после смерти родного человека

    4 ответа

Следующая тема

  • Не знаю как сказать подруге, чтобы съехала

    116 ответов

Предыдущая тема

  • Как быть с соседками-грязнулями?

    143 ответа

Как Facebook возродил эпистолярную дружбу

Когда пять лет назад я устроился на новую работу, одним из первых, кому я рассказал об этом, был мой друг Наунихал. Когда я начала задаваться вопросом, не аутист ли мой ребенок, я поговорила об этом с Нанихалом. Когда я оплакивал неминуемую смерть близкого друга, Наунихал заглянул ко мне. Он мой приятель, который рассказывает о том, как управлять моими детьми, моей электронной почтой и моим фитнес-режимом. Он также друг, который позволяет мне опосредованно наслаждаться его путешествиями в качестве исследователя африканской политики и его путешествиями в качестве одинокого мужчины, в то время как я замужем и скучаю. Мы делимся политическими новостями, техническими советами и эмоциональными переживаниями.

Есть только одна загвоздка: за последние двадцать лет мы виделись всего дважды.

Моя дружба с Нанихалом — это самое современное явление, дружба на Facebook. Да, это уходит корнями в оффлайн: Наунихал и я были однокурсниками и друзьями в аспирантуре в середине девяностых, тусовались между уроками и вместе готовились к устным экзаменам. В ходе жестоких усилий, направленных на то, чтобы втиснуть в наши предэкзаменационные мозги знания по политологии, накопленные за несколько десятилетий, Наунихал был партнером по исследованию, который также заставлял меня практиковаться в ответах на вопросы без какой-либо ненормативной лексики, чтобы я не уронил ебаную бомбу во время экзамена. экзаменационный вопрос по сравнительной политической экономии финансового регулирования.

Однако через несколько месяцев после этого экзамена я собрал чемоданы и переехал на противоположный конец континента; с тех пор я видел Наунихала только два раза, когда присутствовал на ежегодных собраниях Американской ассоциации политических наук. В предыдущую эпоху мой уход из научных кругов (и, следовательно, с этих ежегодных собраний) по существу положил бы конец нашей дружбе. Однако благодаря Facebook мы регулярно являемся частью жизни друг друга. Когда я присоединился к Facebook в середине 2007 года, Наунихал был одним из первых старых друзей, с которыми я снова связался, и с тех пор мы поддерживаем постоянный контакт.

В наши дни для нас необычно проводить больше двух дней без обмена комментариями к последним сообщениям друг друга, без обсуждения политики и обмена личными новостями через Facebook Messenger. Несмотря на то, что Наунихал никогда не встречался ни с одним из моих детей, он был одним из моих самых ценных родительских ресурсов, поскольку он не только обладает бесконечным терпением, выносимым на расстоянии, но и имеет большой опыт общения со взрослыми, у которых те же склонности к Аспергиану/СДВ, что и у других. мои дети. Все это, и он также является источником многих моих любимых интернет-мемов и новостей: когда один из моих любимых канадских политиков недавно обручился, я узнал об этом за час до того, как эта история появилась в Интернете, потому что Наунихал прислал мне снимок предложение, которое циркулировало среди сикхских пользователей Instagram.

Есть только один Наунихал, но таких дружеских отношений в наше время много: ценная, надежная близость, поддерживаемая исключительно через социальные сети, обмен мгновенными сообщениями и (по старинке) электронную почту. Этого достаточно, чтобы заставить вас усомниться в эпитафии, которую Джон Браун написал к простому письму еще в 1990 году:

Письмо, кажется, умирает; но его смертное ложе окружено беспрецедентным числом специалистов, которые находят умирающее очень интересным с клинической точки зрения, и каждый из них, кажется, имеет свой собственный диагноз. Все сходятся, однако, в том, что здоровье письма было подорвано и в конце концов было нанесено смертельный удар телефоном, телеграммой, кассетой, факсом и другими техническими новшествами, лишившими его смысла.

Браун вряд ли был не прав, обвиняя технологию в медленном, а затем быстром упадке почтового письма, написанного ручкой на бумаге. Но как только он (и другие) осознали крах нашей давней эпистолической культуры, возник ее современный эквивалент.

Благодаря вновь обретенному изобилию инструментов текстового общения и социальных сетей, которые позволяют нам обнаруживать или заново открывать потенциальных корреспондентов, дружба, основанная исключительно на обмене текстовыми сообщениями, снова стала нормой. Покажутся ли эти дружеские отношения знакомыми друзьям, писавшим письма в прежние века, когда эпистолярная дружба также была обычным явлением? Или есть что-то существенное, что мы потеряли — или, по крайней мере, изменили — при переносе текстовой дружбы со страницы на экран?

В деле изучения букв это можно рассматривать как вопрос эпистолярности . В рецензии на влиятельную книгу Джанет Альтман « Эпистолярность » Бернард Дюйфхейзен цитирует ее определение термина: «использование формальных свойств буквы для создания значения». Книга Альтман сосредоточена конкретно на эпистолярном романе (книгах, написанных в форме писем), но ее структура в значительной степени повлияла на недавние исследования влияния письма как формы.

Перевод нашей личной переписки с бумаги на обмен текстовыми сообщениями неизбежно повлияет на эту форму, но ее лучше понимать как расширение и без того эклектичной вселенной письма. Изучите обширные исследования письменной корреспонденции, и вы быстро обнаружите, что практика написания писем сильно различалась в зависимости от эпохи, культуры и класса. В своей статье об англо-американском эпистолярном обучении Константин Диркс документирует переход письма от «специального навыка элитных белых мужчин, стремящихся обладать интеллектуальным авторитетом в общественной жизни», к «обычному способу для посредственных белых семей добиваться вежливого самоуважения». улучшение и укрепление сентиментальных связей в личной жизни».

Электронные средства связи, конечно же, прошли тот же путь от рабочего места до нашей повседневной жизни. Когда первые сетевые технологи представили обмен мгновенными сообщениями как способ информирования пользователей о сетевых ресурсах, я сомневаюсь, что они ожидали, что одна и та же базовая технология однажды позволит мне и Наунихалу обсудить относительные достоинства занятий пилатесом по сравнению с силовыми тренировками, сделанными своими руками. Это подводит меня к самой распространенной критике сегодняшней дружбы, основанной на сообщениях, в отличие от эпистолярной дружбы прошлого: идея о том, что они в чем-то более банальны, чем легендарные переписки, которые попадают на полки библиотек и программы курсов.

Этот контраст основан на романтизированном взгляде на старинные письма. Как пишет Филип Стевик в «Внутренней жизни электронной почты»,

Прочтите несколько писем девятнадцатого века, и вы увидите, насколько содержание писем связано с мелкими деталями повседневной жизни. . Письмо, написанное вечером, чаще всего будет относиться к вечеру, периоду подведения итогов и отдыха в конце дня, полной зарядке дневной усталости, приближению сна. В письме, написанном после еды, часто упоминается, что было съедено.

А в мемуарах о письмах своей итальянской матери после переезда в Америку Мария ДеПаола Фридлендер упивается воспоминаниями о деталях переписки там матери:

Матери и сестре моя мать писала о событиях своей жизни и как она относилась к ним. Все детали были отправлены авиапочтой через Атлантику. Какими мы были, дети, наши болезни, наши характеры, черты, которые она одобряла, те, которые заставляли ее задуматься. Она описала нашу жизнь в Нью-Йорке и ежегодный летний исход на берег или в горы. Она сообщила новости о других родственниках. Она прислала названия университетов, в которых мы учились, рассказала о нашей карьере, потом о наших супругах, а потом о наших детях. Постоянно, стабильно, ничего слишком тривиального, чтобы не упомянуть, слова текли туда-сюда и давали пищу.

Эти внутренние сообщения не ограничивались женской корреспонденцией. В своей статье «Мужская дружба и мужественность на раннем национальном Юге» Аня Жабур пишет о кружке мужчин-адвокатов, которые «информировали друг друга о рождении своих детей, сочувствовали друг другу по поводу болезней, общих для молодежи в девятнадцатом веке». -века Юга, и обменялись советами по вопросам образования».

Если эти эпистолярные примеры заставят меня чувствовать себя менее извиняющимся за домашнюю (и часто тривиальную) мою онлайн-переписку, Элисон Э. Херли помогает поместить мою тревогу в исторический контекст. Описывая переписку между «Синими чулками», Херли отмечает дилемму дам восемнадцатого века, отчаянно пытавшихся поддерживать переписку: «Поскольку у нее не было парламента (или Оксфорда, или клуба), в котором можно было бы общаться, беседа женщины была в значительной степени обречена на эпистолярный характер. в природе. Но именно потому, что ей некуда было идти, женщине часто было не о чем… писать». Хёрли пишет, что для английских дам восемнадцатого века такие курортные города, как Бат, давали решение этой проблемы: «предоставляя женщинам и их знакомым куда-то идти, водопой также давал им что-то, о чем можно было бы написать».

Иметь о чем писать было важно для корреспондента 18-го века отчасти из-за публичного характера писем, как описывает Саймон Рихтер:

Письма делились или читали вслух; это были метонимии отсутствующих и желанных авторов; они стали основой для новых дружеских отношений с новыми и незнакомыми читателями. Письма были связаны вместе и предоставлены гостям дома; они часто публиковались, с разрешения автора или без него, с осторожным удалением личных подробностей или без такового.

Письма, написанные из курортных городов, были лучшей возможностью для английской леди восемнадцатого века попасть в обращение, пишет Херли, потому что

они содержали больше публичной информации, чем типичные женские послания, они представляли больший реальный интерес для широкая сфера читателей, чем большинство женских писем. Таким образом, хотя в этот период вслух читалось много якобы частных писем, письмам, написанным из водопоев, практически гарантировалась необычно большая аудитория. Курортное письмо было самым близким для многих женщин к публичному авторству, и они это знали.

Благодаря чуду социальных сетей нам, современным женщинам, больше не нужно пробивать себе путь в обращение: достаточно нажать на кнопку «Опубликовать», и наши последние подробности (или банальности) могут быть переданы миру. . Но именно поэтому личная, эпистолярная дружба тем ценнее. В онлайн-культуре, где так много наших отношений публичны и публичны, ежедневный или еженедельный обмен личными сообщениями и электронными письмами предлагает форму дружбы, которая кажется более подлинной в своей близости.

«В обществе, в котором друзья и члены семьи часто разлучались на длительные промежутки времени, переписка могла составлять суть — а также свидетельство — интимных отношений». Это снова Джабур, говорящая об американском Юге восемнадцатого и девятнадцатого веков, но она могла бы говорить о дружбе на Facebook, такой как моя и Наунихала. В то время, когда мы все больше прислушиваемся к тому, как цифровые медиа разрушают социальную ткань нашего мира, приятно осознавать, что они также дают нам что-то взамен: восхитительную, значимую и давнюю традицию эпистолярной дружбы.

JSTOR — это цифровая библиотека для ученых, исследователей и студентов. Читатели JSTOR Daily могут бесплатно получить доступ к оригинальным исследованиям наших статей на JSTOR.

Что случилось с мадам де Севинье? Размышления о судьбе эпистолярного искусства в эпоху СМИ

Автор: Джон Л. Браун

World Literature Today, Vol. 64, № 2, Письмо: умирающее искусство? (Весна 1990 г.), стр. 215-220

Попечительский совет Университета Оклахомы

Обзор: Belles’ Letters

Автор: Bernard Duyfhuizen

РОМАНЫ: Форум художественной литературы, Vol. 16, № 1 (осень 1982 г.), стр. 91–94

Duke University Press

Справочники по письмам, литературные инновации и проблема определения жанра в англо-американских эпистолярных инструкциях, 1568–1800

Автор: Константин Dierks

Документы Библиографического общества Америки, Vol. 94, № 4 (ДЕКАБРЬ 2000 г.), стр. 541-550

Издательство Чикагского университета от имени Библиографического общества Америки

Внутренняя жизнь электронной почты

Автор: PHILIP STEVICK

Salmagundi, No. МАРИЯ ДЕ ПАОЛИ ФРИДЛАНДЕР

Italian Americana, Vol. 15, № 1 (зима 1997 г.), стр. 79–84

Итальянская Америка

Мужская дружба и мужественность на раннем национальном Юге: Уильям Вирт и его друзья

Автор: Аня Джабур

Journal of the Early Republic, Том. 20, № 1 (весна 2000 г.), стр. 83-111

University of Pennsylvania Press от имени Общества историков ранней Американской республики

Собственный разговор: переписка на водопое среди синих чулок

Автор: Элисон Э. Херли

Eighteenth-Century Studies, Vol. 40, № 1 (осень 2006 г.), стр. 1–21

Издательство Университета Джона Хопкинса. Спонсор: Американское общество исследований восемнадцатого века (ASECS).

Все тонкости интимной жизни: гендер, эпистолярная культура и публичная сфера

Автор: Саймон Рихтер

The German Quarterly, Vol. 69, № 2 (весна 1996 г.), стр. 111-124

Wiley от имени Американской ассоциации преподавателей немецкого языка

Дружба через письма — The Kindred Voice

Время чтения: 5 минут

Words by Jess Lambert

К 12 годам у меня уже было несколько друзей по переписке, с первым из которых я познакомился на отдыхе в Нидерландах, в кемпинге со своей сказал друг по переписке) для дождя. Я до сих пор помню, как возвращались с пляжа на велосипеде с полотенцами на голове, чтобы защитить нас, кемпинг ночью затопляло, а пожарная команда приезжала откачивать воду и копать траншеи. Несколько лет спустя я обнаружил, что отвечаю на два объявления в журнале Aquila, который раньше получал мой брат, и надеялся найти пару хороших девушек, которым я мог бы написать. Я понятия не имел, что должно было произойти.

То, что началось с Б, должно было стать одним из самых сильных отношений, с которыми я когда-либо сталкивался, чего никто из нас не мог себе представить или предсказать, когда мы писали те первые письма, когда нам было 12 лет. Что-то, что казалось нам обоим совершенно естественным. Есть что-то во временном промежутке между словами, которые мы написали (или в наши дни записали в голосовом сообщении), что позволяет общаться иначе, чем между другими нашими друзьями. Это больше похоже на повествование, чем на разговор, и мы главные герои.

В этом мире есть человек, который знает мою внутреннюю сущность, иногда лучше, чем я сам, которого я встречал всего несколько раз. Я думаю, что могу пересчитать их по пальцам одной руки: мы ходили друг к другу в гости, когда были подростками, а потом я был на свадьбе Б и вечеринке по поводу его отъезда, и я почти уверен, что в одном году была еще одна поездка в Шотландию. Сейчас она живет в Австралии. Когда-то Шотландия казалась такой далекой от Кембриджа, но теперь это меркнет по сравнению с расстоянием до Австралии.

Мы писали письма в течение многих лет, регулярно в раннем и среднем подростковом возрасте, а затем реже, когда мы стали старше. В 18 лет я поступил в университет, а затем разъехался по разным городам, и хотя наши письма стали менее регулярными, фундамент был заложен. Все те письма, которые мы писали с 12 лет, описывая нашу жизнь, нашу любовь, наши надежды, наши мечты с такой живостью, с такой ясностью, дали нам то, чего не было ни у кого другого. У меня было много друзей по переписке, но не было таких, как Би, которая открыла мне свою душу и позволила мне открыть ей свою. Мы сошлись во мнении, что мы родственные души.

В школе у ​​меня была пара близких друзей, и у нас были, как мы это называли, «глубокие и содержательные» разговоры, но они не могли сравниться с тем, что вы могли бы сказать в письме, когда вам не нужно было думать о том, о чем слова, которые нужно использовать в соответствии с чьей-то мимикой или языком тела — вы могли сказать все это, и это также пришло с пониманием, которое пришло со временем. Время подумать о том, что написал другой человек, время сформулировать свой ответ ручкой, а не ртом, время подумать о том, какие новости важнее всего поместить в собственное письмо. Таким образом, не столь важные повседневные дела будут упущены, забыты, а те части вашей жизни, которые вы действительно хотите, чтобы другие люди знали, будут записаны. Это может показаться медленным горением, и в некотором смысле так оно и было, но мы быстро стали близкими друзьями, гораздо быстрее, чем могли бы сделать в реальной жизни.

В письмах есть энергия, которую невозможно уловить при личном общении, но я не могу описать, что это за энергия и как она работает. На самом деле мы часто задавались вопросом, были бы мы вообще друзьями, если бы встретились в школе, потому что внешне мы такие разные и вращаемся в совершенно разных кругах.

Я вспоминаю, как мы никогда не разговаривали по телефону (хотя, вероятно, могли бы), а наши «голосовые сообщения» были случайной записью, которую мы отправляли друг другу. Когда-то, когда WhatsApp был далекой мечтой, может быть, чем-то из научно-фантастического фильма, мы сидели в своих комнатах с чистыми кассетами и записывали себя, а затем делились своими любимыми песнями на данный момент, некоторыми из других кассет и компакт-дисков. у нас были, некоторые записаны с радио, потому что так катался ребенок, родившийся в 80-х. В наши дни, когда существует множество способов оставаться на связи с людьми по всему миру, мы по-прежнему предпочитаем отправлять голосовые сообщения, а не общаться в чатах «лицом к лицу» в реальном времени, и, возможно, это потому, что так было всегда. Я имею в виду, что это не значит, что мы не ладили друг с другом, как дома в огне, когда встретились, но по умолчанию у нас, похоже, все же есть время между каждым сообщением, чтобы выслушать, переварить и затем ответить.

Иногда вы читаете истории о друзьях по переписке, которые писали десятилетиями, о тех, кто потерялся, а затем снова нашелся, и я рад, что мы с Би никогда не терялись настолько, что не смогли поддерживать связь, несмотря на то, что жизнь забрала нас по дорогам, которые мы никогда не представляли, несмотря на мой кочевой образ жизни и постоянно меняющиеся адреса. Недавно я прочитал о том, как пандемия коронавируса привела к возвращению искусства написания писем, и это вызвало у меня чувство ностальгии по этому процессу, по тому, как я сидел с ручкой и бумагой и позволял словам течь на страницу.

В этом есть креативность, которая теряется в сегодняшних скорострельных социальных сетях, мгновенности WhatsApp и Facebook Messenger и во всех других способах, которыми теперь возможно общаться с людьми. Отправляя электронное письмо или голосовое сообщение, вы знаете, что оно с другим человеком, в считанные секунды. С письмом связано путешествие. Эти листки бумаги проходят через руки очень многих людей, сортируются на больших складах, путешествуют на поездах и самолетах и ​​в фургонах почтальона во время их обхода, прежде чем они в конечном итоге попадают в ваш почтовый ящик. А еще есть радость открывать и держать в руках что-то, созданное специально для тебя.

Мы такое привилегированное поколение, раз у нас есть средства для прямого контакта друг с другом, но иногда я думаю о том, что мы потеряли. При написании и получении писем необходимо развивать медлительность и терпение, которых, кажется, у нас больше нет. Даже у нас с Б были времена, когда мы ежедневно оставляли друг другу голосовые сообщения, что было удивительно — мы поддерживали друг друга в сумасшедшие времена за последние пару лет — но даже мы потеряли это чувство медлительности, терпения.

Возможно, медлительность в написании писем нужно заново культивировать. Может быть, нам нужно реинвестировать в этот творческий процесс. Благодаря пандемии теперь считается довольно «нормальным» встречаться с людьми и развивать дружеские отношения в Интернете, и я думаю, что для многих это показало нам, что замедление — это нормально. Искусство письма также возвращает нас к себе. Не надо что-то производить на «лайки», это не на всеобщее обозрение, это просто слова между двумя людьми, которые перетекли из ума в руки, что произвело на свет вещь красоты, созданную просто для один читатель.