зачем они хотят дружить — karpachoff.com

Зачем после расставания партнёры хотят дружить и стоит ли это делать? Бывают ситуации, когда это невозможно, — например, после измены супруга, агрессивном отношении, рукоприкладстве, то есть, когда люди находятся в ситуации больше жестокой войны, чем дружбы. 

О том, зачем бывший хочет дружить, как общаться с тем, с кем недавно расстался, и стоит ли это делать, далее в материале.  

Психология отношений между бывшими

Вариант остаться друзьями после расставания есть у пары, чувства которой медленно и плавно исчерпали себя, любовь и страсть угасли, а уважение осталось. Желание сохранить дружеские отношения возникает, если за время брака они стали близкими людьми. 

Если у вас имеются совместные дети, животные или бизнес, то ваши встречи закономерны, но бывают ситуации, когда женщины, разрывая отношения, стараются оставить бывшего супруга рядом с собой. Мужчина продолжает испытывать надежду на возобновление отношений, поэтому готов прийти на помощь в трудную минуту, подвезти до метро, сделать ремонт на кухне.  

Женщина использует партнёра в своих целях, но на самом деле не собирается возвращаться к нему. Такие отношения удобны, поскольку партнёр «всегда под рукой», но не забывайте, что это нечестно по отношению к экс-супругу, ведь у него есть право на личную жизнь и он не обязан помогать бывшей в решении её проблем. 

Какие ошибки совершаются после расставания и легко ли пережить развод, читайте в статье:«Как пережить развод мужчине».

Зачем бывшие хотят дружить

Рассмотрим причины, по которым «эксы»  хотят дружить:

  1. Чувство вины. Человек после разрыва отношений осознаёт, что совершил ошибку и хочет всё вернуть как было. Партнёр винит себя в разрыве, поэтому хочет искупить вину. Человек любит вторую половинку и не готов отпустить её в ситуации, если инициатором расставания был не он. 
  2. Сожаление о потерянных отношениях. Расставшись, человек осознаёт, что совершил ошибку. Он хочет вернуть половинку и делает всё возможное, чтобы остаться друзьями. Дружба позволяет контролировать партнёра, быть в курсе его жизни, новых отношений. 
  3. Страх перед будущим и одиночеством. Человек не знает, что ему делать дальше, чем заниматься, как проводить свободное время. Такая ситуация возникает, если в отношениях ведущую позицию занимал другой партнёр. Дружба поможет постепенно осознать, что прошлое не вернуть, и идти дальше навстречу новым отношениям. 
  4. Неуверенность в себе, самобичевание. Человек теряет веру в себя и свои силы. Одиночество приводит к постоянному самокопанию, поиску ответа на вопросы: «Кто виноват?» и «Что делать?».
  5. Ностальгия по прежним отношениям. Человек может сильно переживать расставание, чувствовать упадок сил, апатию, нежелание выходить из дома и что-либо делать. В таких ситуациях дружба с бывшим поможет избежать депрессии и найти смысл жизни.
  6. Попытка остаться на связи. Человек осознаёт, что сделал ошибку, пытается вернуть партнёра. Общение с бывшим в этой ситуации положительно влияет на психическое состояние, как говорится: «Время лечит».

Какие бывают причины подозрительности, как жить с недоверчивым мужем читайте в статье:«Чувство ревности к партнёру: как от него избавиться».

Стоит ли дружить с бывшим: 4 «нет»

Часто люди не в состоянии осознать, что любовь прошла и отношения не вернуть — это специфическая реакция на расставание. А иногда после прощания партнёры трезво оценивают ситуацию и понимают, что любовь закончилась, но сексуальное удовлетворение возможно и без этих чувств, поэтому они готовы дружить ради интимных отношений. Такие отношения могут длиться несколько лет, но не принесут желаемого облегчения. 

Не заводите роман с бывшими

Не советуем переходить определённую черту: секс с бывшим не приведёт к воссоединению отношений. Женщины могут в процессе общения испытывать романтическую привязанность и вспоминать, как хорошо было с этим человеком, что приведёт к желанию дать партнёру «второй шанс».

Важно помнить, что такое общение нежелательно для людей, у которых ещё есть чувства и надежды на примирение. Только после отдаления от бывшего они смогут привыкнуть к самостоятельной жизни и начать новые отношения.

Не забывайте, почему вы расстались

В некоторых ситуациях, когда сохранились чувства к партнёру, может возникнуть желание вернуть его. В данной ситуации следует помнить, что воссоединение с экс-возлюбленным не принесёт ожидаемого эффекта. Вспомните о причинах расставания, кто был инициатором, какие чувства вы испытывали в данных отношениях — только после того, когда взвесите все «за» и «против», стоит принимать обдуманное решение.

Не будьте зависимы от прошлого

Не проводите слишком много времени в общении с прошлой любовью, не начинайте «дружить» сразу после расставания, подождите несколько месяцев. Оцените ситуацию, перед тем как соглашаться на предложение остаться друзьями. Постоянные контакты и времяпровождение вызовет эмоциональную зависимость и желание увидеться снова. К новой партнёрше может возникнуть чувство ревности и ненависти. Не оценивайте новую возлюбленную, говорите о ней нейтрально, чтобы не обидеть бывшего и его чувства.  

Измените старые привычки, поменяйте свой внешний вид: сделайте прическу, измените стиль одежды. Уделяйте больше времени саморазвитию, хобби и спорту. Если во время отношений не хватало времени исполнить мечту, то сейчас у вас появился шанс реализовать задуманное. 

Бывший — не подруга

Помните, что бывший супруг — это не подруга, и поэтому следует сохранять тактичность и дистанцию в отношениях. Будьте вежливы, внимательны и обходительны. Дружеские отношения с бывшим возможны непродолжительное время: они помогают пережить расставание и осознать, что данный этап отношений завершён и нужно двигаться дальше. Со временем потребность в общении с экс-возлюбленным исчезнет.  

Дружить или не дружить с экс-супругом — собственный выбор каждого. Определитесь для себя и ответьте на следующие вопросы: «Для чего я хочу общаться с бывшим?», «Что мне дадут такие отношения?» и «Смогу ли я построить гармоничные отношения с новым партнёром, имея в друзьях бывшего?». В коммуникации с экс-супругом следует понимать, что рано или поздно у него будет другая женщина и дружба отойдёт на второй план. Взвесьте все «за» и «против», прежде чем начинать общение. 

Смотрите видео, в котором узнаете, как разобраться в себе и определиться какой партнёр вам нужен: «Как понять мужчину?».

Изображения взяты из источников: shutterstock.com

Оцените статью по 5-бальной шкале

Понравилась статья? Поделитесь в
социальных
сетях

Стоит ли общаться с бывшим после расставания? Нет!

Разрыв отношений почти никогда не бывает простым. Пострадавшая сторона думает: «Этого не может быть!»

Начинается поиск способов все исправить, возродить или «починить» отношения. Многие ищут встреч с партнером, пытаются обсудить шансы на воссоединение, взывают к былым чувствам и пишут сообщения в соцсетях. Мы тянем время, выясняем отношения, но становится только хуже. Самый простой способ справиться с болью — свести общение с бывшим партнером на нет.

Этому совету трудно следовать. Мы изобретаем новые поводы для встреч — например, предлагаем вернуть забытые вещи, звоним и интересуемся здоровьем бывших родственников и передаем поздравления с праздниками. Так мы создаем иллюзию прежней жизни, но не живем.

Единственная уважительная причина для продолжения общения — это общие дети. В случае развода мы продолжаем делить заботы, связанные с их воспитанием. Нам приходится встречаться и разговаривать по телефону. Но и в этом случае нужно постараться свести общение к минимуму и разговаривать только о детях.

Вот четыре причины прервать общение.

1. Продолжая общаться с бывшим, вы не сможете исцелиться

Окончание отношений — процесс болезненный, но боль не может длиться вечно. Вы будете грустить, злиться, обижаться на то, что жизнь несправедлива. Эти чувства естественны, это неотъемлемая часть процесса восстановления, но постепенно вы примете то, что произошло.

Продолжая общаться с бывшим партнером, вы мешаете процессу восстановления, предпочитая разрушительную стратегию отрицания очевидного. Чтобы открыться новой жизни и уверенно планировать будущее, необходимо полностью принять тот факт, что отношения закончились. Признав расставание, вы испытаете облегчение, и ваша жизнь станет спокойнее.

2. Вы лишаете себя энергии

Пока вы направляете энергию на общение с партнером, у вас не хватает сил для радости, общения с детьми, хобби и новых отношений.

3. Вы живете в вымышленном мире

Отношения закончились. Все, что вы думаете о них, — иллюзия. Связь с партнером никогда не будут прежней, и то, что вы ее продолжаете, говорит о том, что вы живете в собственной альтернативной реальности, где вы счастливы вместе. Вы стремитесь к встречам, однако, общаясь в реальном мире, вы чувствуете разочарование. Пока вы живете в вымышленном мире, вы лишаете себя настоящей жизни.

4. Вы вновь совершаете одни и те же ошибки

Те, кто не может смириться с разрывом, склонны обвинять во всем себя. Они не верят в то, что расставание может стать шансом для личностного роста. Они ругают себя, вместо того чтобы оставить эти отношения в прошлом и жить дальше, стараясь не повторять совершенных ошибок.

Если вы не можете принять разрыв, ваша жизнь превращается в день сурка. Вы каждый день просыпаетесь с одними и теми же страхами, разочарованиями и обвинениями в свой адрес. Вы застреваете в несуществующих отношениях: вы не можете быть с бывшим партнером, но не можете и сдвинуться с места. Как только вы отпустите прошлые отношения, вы почувствуете свободу и независимость от обид и сожалений вчерашнего дня.

Сможете ли вы когда-нибудь подружиться со своим бывшим психотерапевтом?

Getty /

Психическое здоровье

Центры сопутствующих заболеваний

  • Психическое здоровье

Мнение: Что, если они кажутся ДЕЙСТВИТЕЛЬНО отличными?

Подружиться во взрослом возрасте может быть странно сложно. Итак, когда вы действительно общаетесь с кем-то, вы можете надеяться, что связь расцветает в «Я определенно пишу вам все свои мысли в течение Большая маленькая ложь ”дружба. Но… что, если этот человек, с которым вы чувствуете связь, — ваш бывший психотерапевт?

Когда я работал психиатром в университетском городке, у меня было несколько пациентов, которые спрашивали, можем ли мы поддерживать связь на регулярной основе после того, как наши официальные терапевтические отношения закончились. Я понимаю, почему. Моя работа заключается в том, чтобы быть хорошим слушателем, который уважает и сопереживает человеку, сидящему напротив меня. Как пациенты и терапевты, мы усердно работаем месяцами, а иногда и годами. Мы разделяем глубокие разговоры и, возможно, даже немного смеемся. Я также обычно близок по возрасту к своим пациентам, так как я предпочитаю студентов колледжей и аспирантов. (В принципе, я действительно понимаю многие отсылки моих пациентов к поп-культуре, Большая маленькая ложь и другие.)

Несмотря на то, что я понимаю, почему некоторые из моих пациентов хотят дружить после окончания наших сеансов, на самом деле я не позволю этому случиться, как и большинство моих сверстников. Вот почему перспектива подружиться с вашим бывшим терапевтом гораздо более тонкая, чем «ты мне нравишься, я тебе нравлюсь, давай потусим».

Официальных указаний по этому поводу для терапевтов нет.

Вам может быть интересно, будет ли позволено вашему бывшему терапевту быть вашим другом, учитывая, насколько этически строгой является сфера психического здоровья. Технически да, но в целом это нецелесообразно. (Честно говоря, я не говорю о том, чтобы время от времени присылать старому терапевту отчет о том, как вы себя чувствуете. Многие бывшие терапевты очень приветствуют такие новости, включая меня. Я говорю о том, что вам 9 лет.0021 друзей друзей, которые действительно разделяют взлеты и падения жизни.)

Профессиональные организации психологии (Американская психологическая ассоциация) и психиатрии (Американская психиатрическая ассоциация) не предлагают четких правил дружбы с бывшими пациентами. Их директивы о «множественных» или «двойных» отношениях, как их называют, исследуют дружбу с нынешними пациентами (не делайте этого), а также сексуальные отношения с нынешними и бывшими пациентами (опять же, не делайте этого). ).

Дружба с бывшими пациентами — это скорее серая зона, поэтому я сделал несколько звонков для уточнения. Двойные отношения «не запрещены до тех пор, пока клиент не страдает, [однако] большинство психологов, которых я знаю, предпочли бы не делать этого», — Дэвид Палмитер, доктор философии, профессор психологии в Университете Мэривуда и член Американской психологической ассоциации, рассказывает SELF.

Ребекка Брендель, доктор медицины, доктор медицинских наук, председатель комитета по этике Американской психиатрической ассоциации и директор программы магистра биоэтики в Гарвардской медицинской школе, придерживалась аналогичного мнения. «Несмотря на то, что нет жесткого и быстрого правила… как психиатр важно думать обо всем, что может быть связано с эксплуатацией предыдущих или текущих отношений», — говорит доктор Брендель SELF. «Неэтично иметь более чем одно измерение в отношениях, но основное внимание всегда должно быть сосредоточено на интересах пациента».

Итак, это прямо не запрещено, так почему бы вам просто не заставить это работать? Ну, есть огромный и неудобный факт, что бывшие отношения пациента и терапевта довольно несовместимы с динамикой хорошей, здоровой дружбы.

Терапевтические отношения основаны на различии сил.

Я попросил коллег-психиатров поделиться своими мыслями о том, как дружить с бывшими пациентами, и ничего себе! Консенсус? Большинство из тех, кто откликнулся на мои призывы в социальных сетях, сказали, что никогда даже не подумают об этом, а вместо этого будут следовать правилу «один раз пациент — всегда пациент». Это может вас разочаровать, но выслушайте нас.

«В терапии есть элементы, общие для дружбы, такие как позитивное отношение и желание, чтобы у другого человека все было хорошо», — говорит Адити Ахлават, доктор философии, штатный психолог Вашингтонского университета в Сент-Луисе. «Однако в центре внимания по-прежнему находится клиент и его благополучие. В терапевтических отношениях существует внутренняя разница в силе, которая не является проблемой в органической дружбе».

Чтобы терапия работала, вы должны быть достаточно уязвимыми, чтобы ваш терапевт мог исследовать то, что заставляет вас нервничать, обычно на гораздо более глубоком уровне, чем если бы вы это делали с новым другом. «Мы имеем право знать самые интимные подробности жизни других людей», — говорит SELF Эрин Фулкьеро, доктор медицинских наук, психиатр из Университета Кейс Вестерн Резерв. Между тем, ваш терапевт держит все свои темные и запутанные личные вещи при себе, не ожидая от вас ничего, кроме оплаты, появления вовремя и желания работать. Вы изливаете им душу, и они отвечают с профессиональной дистанции.

Это изначально несбалансированная динамика власти, которая в подавляющем большинстве случаев не может легко превратиться в уравновешенную, здоровую дружбу — даже после того, как вы закончите терапию, даже если вы видели их всего несколько раз, даже если вы видели их из-за чего-то, что казалось довольно незначительным, или что-то в этом роде.

Кроме того, им может быть очень трудно избавиться от чувства долга перед вами, которое выходит за рамки обычного друга. «Я всегда чувствовала себя обязанной», — говорит SELF Анна Борисовская, доктор медицинских наук, психиатр из Вашингтонского университета. «Мне пришлось бы отвечать на каждый тревожный пост в Facebook. Мне пришлось бы беспокоиться, если бы я не звонил им достаточно часто — они могли бы воспринять это как отказ на самых разных уровнях».

С другой стороны, если бы ваш бывший терапевт был другом, ваша благодарность и восхищение могли бы затруднить противостояние ему, отказ от просьбы, которую он просит, или честно взвесить его жизнь.

Терапия также должна иметь начало, середину и конец.

В общем, конечно. Но в большинстве случаев цель состоит в том, чтобы закончить терапию, чтобы пациент научился переживать утрату здоровым образом. Многие пациенты начинают лечение, в первую очередь, для того, чтобы справиться с какой-либо потерей. Правильное окончание терапевтических отношений может позволить им попрактиковаться в преодолении новых потерь с помощью новых навыков, которым они научились. Даже если вы не проходите терапию, чтобы справиться с потерей, тренировочный забег по обращению с ней всегда может быть полезен в будущем.

Самые популярные

Кроме того, прекращение отношений с психотерапевтом, когда вы будете готовы, может укрепить вашу уверенность в себе. Возможно, вы поймете, что, вау, вы на самом деле вложили в этот процесс массу работы и не нуждаетесь в постоянном присутствии своего терапевта, чтобы достичь счастья или успеха. Если вы будете держать своего терапевта в качестве друга, это не позволит вам приблизиться к этому осознанию. И со временем это расстояние может помочь вам осознать, что ваше тепло и пушистое отношение к этому терапевту даже не полностью касалось его.

Перенос может затуманить ваши чувства к терапевту.

Перенос происходит, когда вы бессознательно перенаправляете свои чувства к кому-то другому, обычно к кому-то из вашего детства, на своего терапевта. Это могут быть положительные или отрицательные чувства, но положительные могут помочь объяснить, почему вам не терпится пригласить бывшего психотерапевта на «счастливый час».

Например, вам может очень нравиться, как ваш психотерапевт общается с вами, потому что, даже если вы этого не осознаете, она напоминает вам вашу мать. Или, может быть, вас легко раздражает то, как ваш психотерапевт задает вопросы, потому что… опять же, она напоминает вам вашу мать.

Терапевты также могут перенаправлять свои бессознательные чувства по отношению к кому-то другому на своих пациентов, что называется контрпереносом. В «позитивных» контртрансферентных отношениях терапевт может действительно нравиться вам, и у него может возникнуть желание оказывать чрезмерную поддержку, рассказывать о себе больше, чем следует, или нарушать границы, чтобы каким-то образом поддержать вас. Дело в том, что, как профессионалы, мы обучены определять эти чувства как таковые и при этом сохранять терапевтические границы. Без обучения вы не сможете так же легко понять, насколько ваша симпатия к терапевту на самом деле связана с ним.

Это не означает, что вам никоим образом не может нравиться терапевт или бывший терапевт такими, какими вы их считаете. (Потому что, помните, они, вероятно, получают ваше самое подлинное «я», а вы получаете их на работе.) Но пациенту может быть труднее понять разницу между искренней симпатией к терапевту и переносом.

Кроме того, со временем вам может снова понадобиться терапевт.

Ваше психическое здоровье будет ухудшаться на протяжении всей вашей жизни, поэтому в какой-то момент в будущем вы можете снова получить пользу от терапии. Между тем, как трудно может быть найти нового терапевта и как утомительно рассказывать ему всю историю своей жизни, возвращение к эффективному бывшему терапевту может быть отличным вариантом, когда это возможно.

«Каждую неделю у меня есть по крайней мере один пациент, который хочет снова начать лечение со мной», — говорит SELF Наурин Аттиулла, доктор медицинских наук, клинический доцент кафедры психиатрии и человеческого поведения в Медицинской школе Альперта в Университете Брауна. . Становясь близкими друзьями с бывшим терапевтом, вы довольно быстро сделаете их недоступными для дальнейшего лечения.

Как всегда, есть исключения.

В общем да, друзей и бывших терапевтов лучше держать в отдельных категориях. Но иногда это не всегда так просто.

Мой призыв в социальных сетях открыл мне глаза на несколько особых случаев неизбежных двойных отношений. Все они зависят от того, часто ли сталкиваются друг с другом в социальном плане. В самом начале терапевтических сессий вам или вашему терапевту всегда будет разумно рассказать о том, что вы будете делать в таких ситуациях — игнорируете ли вы их, небрежно признаете их или действительно останавливаетесь, чтобы поговорить с ними? Если вы согласны с тем, что вам обоим комфортно вступать в разговор, когда вы сталкиваетесь друг с другом, вы можете захотеть дружить в подобных ситуациях, особенно после того, как вы прекратите сеансы терапии:

Самый популярный

  1. В вашем маленьком сельском городке есть только один терапевт, который принимает вашу страховку, так что в какой-то момент вы неизбежно будете общаться с ним.
  2. Вы сами являетесь специалистом в области психического здоровья, поэтому вы обращаетесь за терапией к коллеге или кому-то из вашей сети, то есть вы часто видите их на работе или рабочих мероприятиях.
  3. Ваш ребенок или подросток проходит терапию, и вы нашли общий язык с их терапевтом. Это все еще может быть сложной границей, но в некоторых областях специалистов по психическому здоровью детей и подростков может не хватать, и эти двойные отношения могут казаться более этичными, поскольку технически вы не являетесь пациентом.
  4. Вы посещаете терапевта, который разделяет важный аспект вашей личности, например, принадлежность к той же расе, религии, культуре или этнической принадлежности, поэтому вы можете столкнуться с ним на многих общественных мероприятиях.

В таких ситуациях совершенно естественно хотеть дружить с бывшим терапевтом. Это всегда будет происходить от случая к случаю, но, к сожалению, для бывшего терапевта и пациента чаще всего имеет смысл сохранять дружелюбие на довольно поверхностном уровне. В конце концов, как отмечает Пальмитер, «легче найти хорошего друга, чем хорошего психотерапевта». Я должен был бы согласиться с этим.

Джессика А. Голд, доктор медицинских наук, доцент кафедры психиатрии Вашингтонского университета в Сент-Луисе. Найдите ее в Твиттере @drjessigold.

Связанный:

  • Сильные чернокожие женщины тоже нуждаются в терапии
  • Как узнать, подходит ли вам групповая терапия
  • Как узнать, действительно ли терапия работает?

Джессика («Джесси») Голд, доктор медицинских наук, доцент кафедры психиатрии Медицинской школы Вашингтонского университета в Сент-Луисе. Она окончила Пенсильванский университет (бакалавр и магистр антропологии) и Йельскую школу медицины (доктор медицины). Прошла обучение в резидентуре в… Читать дальше

SELF не предоставляет медицинские консультации, диагностику или лечение. Любая информация, опубликованная на этом веб-сайте или под этим брендом, не предназначена для замены медицинской консультации, и вам не следует предпринимать никаких действий, не посоветовавшись со специалистом в области здравоохранения.

Темыпсихическое здоровьеTherapyfriendshipopinion

Еще от себя

Eye on Psi Chi: Summer 2012

Общеизвестно, что терапевтам не следует заниматься сексом со своими клиентами (Kitchener & Anderson, 2011). Кодекс этики APA (APA, 2010) недвусмыслен в этом отношении; Стандарт 10.05 гласит: «Психологи не вступают в сексуальные отношения с текущими клиентами/пациентами терапии». Вред, причиненный клиентам, хорошо задокументирован (например, Поуп, 19 лет).90). Кодекс APA также признает, что секс с родственниками, опекунами или другими значимыми лицами клиентов также является неэтичным (APA, 2010, Стандарт 10.06). Представьте себе ситуацию, в которой терапевт осматривает ребенка; Кодекс запрещает терапевту вступать в романтические или сексуальные отношения с родителем ребенка. Между прочим, в Стандарте 10.06 говорится, что «психологи не прекращают терапию, чтобы обойти этот стандарт».

Это подводит нас к вопросу о том, что терапевты инициируют (или соглашаются) на сексуальные отношения с бывшими клиентами, что несколько более спорно и часто неправильно понимается. сексуальные отношения с бывшими клиентами/пациентами в течение как минимум двух лет после прекращения или прекращения терапии». Это первая часть двухлетнего правила. Одна из целей запрета на сексуальную активность после терапии заключается в том, что эффективность терапии может быть поставлена ​​под угрозу, если клиенты либо надеются, либо обеспокоены тем, что терапевтические отношения могут превратиться в роман на следующий день (или месяц, или год) после окончания терапии.

Некоторые люди придерживаются мнения, что один раз клиент, он всегда клиент. Они утверждают, что запрет на секс с бывшими клиентами должен быть абсолютным и пожизненным. Однако пожизненный запрет на сексуальные отношения со всеми бывшими клиентами может оказаться слишком строгим. Представьте себе: терапевт и клиент встречаются один раз для первоначальной консультации о терапии и быстро соглашаются, что терапевт не проводит такую ​​терапию, в которой нуждается клиент. Они не виделись больше 25 лет. Они сталкиваются друг с другом на публичной лекции и решают пойти выпить кофе. Считаете ли вы этот потенциальный роман неэтичным? (См. Ялом, 1996, за интересное вымышленное исследование этого и других этических вопросов.)

Когда я представляю такой случай студентам, они обычно говорят, что это нормально продолжать роман после (а) 25-летнего перерыва и (б) одного — сеанс профессиональных отношений. Они также согласны с тем, что было бы ненормально пригласить бывшего клиента на свидание (или принять приглашение) через два дня после окончания 10-летней терапии! Где-то посередине находится точка, в которой отношения после разрыва пересекают грань между этичным и неэтичным. Правило двух лет — это способ APA признать, что в жизни мало абсолютов; необходимо учитывать множество континуумов. Таким образом, Этический кодекс включает абсолютный запрет на секс с бывшими клиентами в течение двух лет после увольнения. Следующая часть правила двух лет дает возможность терапевтам вынести некоторые суждения. Стандарт APA 10.08(b) стартов:

Психологи не вступают в сексуальные отношения с бывшими клиентами/пациентами даже после двухлетнего перерыва, за исключением самых необычных обстоятельств. Психологи, занимающиеся такой деятельностью по прошествии двух лет после прекращения или прекращения терапии и отсутствия сексуальных контактов с бывшим клиентом/пациентом, несут бремя доказывания отсутствия эксплуатации с учетом всех соответствующих факторов, включая ….

Многие люди, особенно аспиранты, с которыми я разговаривал, ошибочно полагают, что, как выразился один студент, «спустя два года заниматься сексом с бывшим клиентом стало нормально». Как вы можете прочитать в Стандарте 10.08(b), терапевты не настолько свободны — им нужно гарантировать, что отношения не будут эксплуататорскими Вот семь факторов, которые, согласно Кодексу, терапевты должны учитывать:

  1. Сколько времени прошло после окончания терапии
  2. Тип терапии, как долго она длилась и насколько интенсивной была
  3. Как было обработано завершение
  4. «Личная история» клиента
  5. Текущее функционирование клиента
  6. Риск причинения вреда предполагаемым отношениям
  7. «Любые заявления или действия, сделанные терапевтом в ходе терапии, предполагающие или приглашающие возможность сексуальных или романтических отношений с клиентом/пациентом после прекращения».

Это хуже, чем просить у родителей жениха руки их ребенка. Вероятность того, что эти условия будут соблюдены, довольно мала, вам не кажется? Итог: сексуальная близость с бывшими клиентами строго запрещена Кодексом этики APA в любой момент времени. В то же время, как и в большинстве этических решений, кодекс не может отменить все суждения.

В заключение я оставлю вас с вопросом для размышления: в Кодексе APA ничего не говорится об отношениях между профессорами и бывшими студентами. Как вы думаете, каким должен быть стандарт в отношении профессоров, вступающих в последипломные отношения со студентами или аспирантами?

Ссылки

Американская психологическая ассоциация. (2010). Этические принципы психологов и кодекс поведения. Получено ЗДЕСЬ

Китченер, К.С. и Андерсон, С.К. (2011). Основы этической практики, исследований и преподавания психологии и консультирования (2-е изд.). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Рутледж.

Поуп, К. С. (1990). Сексуальная вовлеченность терапевта и пациента: обзор исследования. Обзор клинической психологии , 10, 477–49.0.

Ялом, И. Д. (1996). Лежу на диване. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: BasicBooks.

Митч Хендельсман получил степень бакалавра психологии в колледже Хаверфорд и докторскую степень в области клинической психологии в Университете Канзаса. В настоящее время он является профессором психологии и научным сотрудником президента ТС в Университете Колорадо в Денвере, где он работает на факультете с 1982 года. В течение года (1989–1990) он работал в Вашингтоне, округ Колумбия, в качестве научного сотрудника Конгресса АПА. В 2003–2004 годах он был президентом Психологической ассоциации Скалистых гор. Он лицензированный психолог и член Американской психологической ассоциации.

В 1992 году Митч получил награду CASE (Совет по развитию и поддержке образования) в Колорадо «Профессор года» и награду за выдающиеся достижения в области преподавания от Общества преподавания психологии (APA Division 2) в 1995 году.