Нужны ли отношения: Психолог Елена Станковская: Зачем нам нужны близкие отношения

Содержание

Психолог Елена Станковская: Зачем нам нужны близкие отношения

Свежий номер

РГ-Неделя

Родина

Тематические приложения

Союз

Свежий номер

Общество

01.12.2021 21:02

Валерий Выжутович

Около половины россиян ссорятся с близкими по бытовым вопросам. Таков результат исследования, проведенного сервисами «Самокат» и YouDo. Более трети опрошенных назвали причиной конфликтов разбросанные вещи, 16 процентов женщин возмущает немытая посуда, 14 процентов мужчин не устраивает грязный пол. В ряду причин для конфликтов также нехватка денег, проблемы с детьми, ревность или измены.

Сергей Михеев

Как ссориться во благо и как сближаться во благо? Как строить отношения с близким человеком? Зачем нам вообще нужны близкие отношения? Обсудим тему с кандидатом психологических наук, доцентом Национального исследовательского университета «Высшая школа экономики» Еленой Станковской.

Близкие отношения нужны для счастливой жизни

У вас есть лекция под названием «Зачем нам нужны близкие отношения». Слово «зачем» здесь выглядит лишним. Ну что значит — зачем? Разве не понятно?

Елена Станковская: В принципе, конечно, понятно. Близкие отношения нужны для счастливой жизни. Для поддержания мира в семье. Для совместного решения бытовых вопросов. Для воспитания детей. Да хотя бы и для статуса. И одна из главных причин, почему современные люди вступают в эти отношения, это стремление к единению, желание быть эмоционально значимыми друг для друга. Трудно стать самим собой без близких отношений с кем-то. Известно ведь, что младенцы не развиваются, если на них не смотреть, к ним не прикасаться, с ними не разговаривать.

Близкие отношения, по-вашему, — это отношения кого с кем?

Елена Станковская: В лекциях я это раскрываю по-разному. Есть близкие романтические отношения. Есть близкие отношения в более широком смысле. Это дружба, взаимная привязанность. Это и стремление разделять боли, тревоги, переживания другого человека. Это и боязнь расставания. Близость трактуется психологами еще как совместная готовность идти на риск: быть уязвимым, показывать себя и выдерживать конфликты. Но в отличие от любви близость всегда взаимна.

У кого-то с кем-то складываются или не складываются близкие отношения. Чем тут может помочь психолог? Не преувеличена ли его роль?

Елена Станковская: Если люди хотят обрести близкие отношения и готовы для этого работать с психологом, то здесь многого можно добиться. Во-первых, люди подчас не очень понимают, каких отношений они хотят. И тогда полезно с ними об этом поговорить.

Люди подчас не очень понимают, каких отношений они хотят. И тогда полезно с ними об этом поговорить

Во-вторых, существуют преграды: выстроившиеся в психику ожидания от отношений и способы взаимодействия, которые когда-то помогли адаптироваться к окружению, но сейчас мешают строить счастливые связи. Эти способы чаще всего человек не осознает, но попадает в их ловушки. Например, тревога, что близкий человек скоро куда-то денется, исчезнет из твоей жизни, которая вынуждает «цепляться» за контакт. Или глубинная уверенность, что из отношений ничего путного не выйдет, и лучше их избегать. В таком случае мало шансов, что между вами возникнет привязанность. Это важное понятие — привязанность. Его предложил английский психолог Джон Боулби. Он описал привязанность как «устойчивую психологическую связь между людьми». У детей, объяснял Боулби, есть потребность не только в том, чтобы родители их кормили, но и в том, чтобы папа с мамой были безопасной «базой», имея которую можно исследовать мир. Детям нужны эти отношения для того, чтобы их любопытство, их исследовательский интерес могли быть реализованы. Боулби и его ученики выделили разные типы привязанности. Например, безопасная привязанность. Она наиболее благоприятна для построения близких отношений. Это чувство, что близкий человек большую часть времени будет удовлетворять большую часть ваших потребностей. В дальнейшем исследователи показали, что механизм привязанности играет ключевую роль и в построении близких отношений у взрослых людей.

Привязанность может быть небезопасной

А что такое опасная привязанность? Сердечная привязанность двух людей друг к другу со стороны выглядит идиллически, но в реальности может быть эгоистичной, требовательной, на грани эмоционального террора. И тогда эта привязанность становится обременительной для обеих сторон, не так ли?

Елена Станковская: Это один из вариантов того, что является ненадежной привязанностью. Чаще всего за этим стоит тревожный тип привязанности. Это когда я чувствую, что без другого не выживу, и поэтому позволяю ему злоупотреблять собой. Есть также взаиморазрушительные отношения, когда партнеры причиняют много боли друг другу, экспериментируют с границами друг друга и разрушают близость. Это говорит о том, что надежная привязанность не была сформирована. Но если она есть, тогда близкие отношения всегда во благо. Они избавляют от многих психологических проблем. Кроме того, есть «избегающий» тип привязанности, когда люди сторонятся отношений, живут уединенно. И стараются не разрешать другому быть значимым для них. Кто-то при этом чувствует себя неплохо, а у кого-то появляются симптомы тревоги и депрессии. Даже если ты человек с «избегающей» привязанностью, на самом деле привязанность тебе нужна. Тебе нужны отношения, тебе нужен кто-то, кому ты будешь рассказывать про то, как тебе не нужны отношения.

Близкие отношения, они всегда рискованные

Близкие отношения могут быть чем-то опасны? Я не имею здесь в виду то, что называется «беспорядочные связи».

Елена Станковская: Близкие отношения, они всегда рискованные. Они чреваты болью потерь. Потому что если мы входим в близость, то другой человек становится частью нашей жизни, и потерять его означает потерять часть себя. Поэтому и говорят, что близость строится на взаимном доверии и готовности пойти на риск отвержения, непонимания, предательства и утраты.

На лекциях вы говорите, что в близких отношениях необходим эмоциональный отклик. Какой именно? Он ведь может быть как позитивным, так и негативным. Или оба важны?

Елена Станковская: Важен бережный эмоциональный отклик. Потому что близость — это обмен эмоциями. И когда мы доверяем другому человеку наши вкусы, страхи, желания, мечты, мысли, открытия, нам хочется сопереживания. И нам больно, если в ответ — безразличие. Есть современные нейробиологические исследования, которые показывают, что отсутствие безопасного эмоционального отклика равносильно физической боли. «Мне больно, когда меня не слышат» — эту фразу следует понимать буквально. В идеале нам нужен справедливый отклик, соотнесенный с нашей возможностью этот отклик принять. Он не должен быть «пряником», но не должен быть и «кнутом». Что такое справедливый отклик? Это отклик, соответствующий внутренней правде другого человека. Как эту правду подать — то, что называется эмоциональной грамотностью, умением выражать ее так, чтобы другой человек мог ее легче понять и принять. Один из современных исследователей близости говорит: уберите из близости нежность, и вы получите жестокость. И в этом смысле нам нужна нежность, нам нужно милосердие по отношению к другому. Хотя справедливый негативный отклик тоже полезен. Он показывает, как с нами поступать не нужно, часто — что отношения нам важны.

Конфликт дает шанс на трансформацию отношений

Ссоры, конфликты между близкими людьми разрушают отношения или только укрепляют их?

Елена Станковская: И то и другое. Есть ссоры, которые укрепляют отношения. Потому что в конфликте мы наконец-то говорим друг другу правду, заявляем о своих потребностях, предъявляем свои желания. И в этом смысле конфликт дает шанс на трансформацию отношений. Но этот шанс не всегда реализуется. Мой коллега Вадим Петровский называет это «недоговороспособностью в отношениях». В этом случае конфликты бывают тупиковые, они ни к чему не ведут. В психологии много взглядов на то, почему и как мы ссоримся. Например, бывают конфликты, которые происходят как попытка сохранить близость и безопасность в отношениях. Конфликт — это крик о том, что я хочу от тебя большей привязанности, желаю, чтобы в наших отношениях было больше энергии. Но есть конфликты совершенно деструктивные. Если мы нападаем на другого, если мы применяем власть, если идем на конфликт, чтобы подавить чью-то волю, то такая попытка заведомо бесплодна. Иногда мы конфликтуем, потому что наши родители так делали, и мы научились тому же. И вот здесь как раз нужен психолог. Он может помочь человеку увидеть это повторение и остановить его.

Вообще надо ли выяснять отношения? Если отношения постоянно нуждаются в выяснении, то зачем они нужны?

Елена Станковская: Здесь нет универсального рецепта. Какие-то вещи надо иногда выяснять, проговаривать, не копить в себе. Потому что все мы разные. Нам кажется, что другой человек устроен так же, как мы, но он устроен иначе. Одно и то же событие, одна и та же брошенная фраза могут восприниматься по-разному. И тут есть надежный инструмент — слово. Попросту говоря, нужно, чтобы один человек объяснил другому, что с ним происходит. Хотя бывает, что слова бессильны. Я обычно разделяю два уровня проблем в паре. Есть проблемы коммуникативные. Здесь слова помогают. Мы садимся, ведем разговор и находим какое-то решение. Но большинство проблем — иного уровня. Это когда нужно найти новый способ совместного проживания. Этого не сделаешь в один присест. Это то, что на уровне слов не решается. Потому в результате обоим придется изменить свое поведение и научиться уважать существующие между ними различия. Мы не можем путем разговора разрешить такие проблемы. Мы можем их обозначить, придать им значимость, но по сути нам нужно многое изменить в себе, чтобы эти проблемы отпали. Но, конечно, в хороших отношениях требуется и какой-то базовый уровень взаимного понимания. Есть вещи, которые должны быть понятны без слов.

Близкие отношения — это такие отношения, когда большую часть времени ты можешь быть самим собой

«Чтобы полюбить другого, сначала полюби себя» — эта рекомендация из-за своей парадоксальности выглядит мудрой, исполненной глубокого смысла. Но легче и скорее большинству людей удается выполнить лишь «начальную» часть этой программы. Как вы относитесь к подобным рекомендациям? Они ведь претендуют на универсальность.

Елена Станковская: Я придерживаюсь той точки зрения, что любви к себе мы учимся через любовь других людей к нам и через любовь к другим людям. Есть люди, убежденные в своей малозначительности. Им кажется, что другие интереснее, ярче, по-человечески крупнее. Таким людям полезно повысить самооценку. Разрешение «полюбить себя», как они любят других, поможет им понять, что они не хуже других, что тоже заслуживают уважения и самоуважения. А есть люди, которые ставят себя выше других, для которых другие не существуют как равные личности. В этом случае для построения близких отношений человеку необходимо сказать себе: «Полюби другого, как любишь себя». Собственно, это даже не рекомендация психолога, это библейская заповедь.

Публично критиковать коллег не принято, но если не называть имена. .. Какие рекомендации и советы психологов вы считаете шарлатанскими?

Елена Станковская: Любые, посредством которых психолог манипулирует клиентом. Любые, где содержится упрощение, — например, «есть три типа женщин и пять типов мужчин». Мне также кажутся шарлатанством любые советы, где человеку предлагается утратить свою индивидуальность и подстроиться под некие поведенческие стандарты. Близкие отношения в моем понимании — это такие отношения, когда большую часть времени ты можешь быть самим собой.

Визитная карточка

Фото: Александр Корольков

Елена Станковская — кандидат психологических наук, доцент НИУ ВШЭ. Преподает на магистерской программе «Консультативная психология. Персонология». В 2007 году окончила специалитет по клинической психологии МГУ им. Ломоносова. Более 10 лет проходит профессиональную переподготовку в области экзистенциального анализа А. Лэнгле, а также осваивает современный транзактный анализ. Психотерапию рассматривает как практику, помогающую людям воспринимать происходящее и действовать от «первого лица». Источник вдохновения в профессии находит в диалогах с клиентами и коллегами. Свою задачу как психолог формулирует так: «Помочь людям проживать жизнь в соответствии с собой».

Российская газета — Федеральный выпуск: №274(8625)

Семья и детиОбраз жизниКолонка Валерия Выжутовича

Главное сегодня

Мишустин рассказал о льготах для участников свободной экономической зоны в новых регионах
МО РФ: В Одесской области уничтожен ангар с беспилотниками ВСУ, в ДНР — склад боеприпасов наемников «Иностранного легиона»
МИД КНР: Пекину пока нечего сообщить о возможной беседе Си Цзиньпина и Зеленского
Райффайзенбанк заявил, что изучает варианты будущего своей «дочки» в РФ после требования ЕЦБ
Красноярский губернатор Усс прокомментировал исчезновение сына из-под ареста в Италии
Журналист Херш: Байден мог взорвать «Северные потоки», чтобы наказать Шольца

Зачем человеку отношения: ответы психологов

Отношения между мужчиной и женщиной – тема специфическая, поэтому есть смысл сразу уточнить, о чем мы будем говорить в этот раз, и что именно подразумевается под словом «зачем». Мы не собираемся рассказывать очевидное тем, кто и так знает, зачем им отношения. Да они и вряд ли сейчас читают эту статью, так как заняты вещами (отношениями) намного более интересными, чем чтение научных статей.

Мы тем более не собираемся объяснять, зачем нужны отношения тем, кому они уже давно не нужны в силу разных объективных и субъективных причин. Статья, скорее, для тех, кто только выстраивает или намерен выстроить свое будущее: мы можем помочь разобраться, зачем могут быть нужны кому-то отношения с вами. Да, понимать другого человека и что ему нужно от вас зачастую гораздо важнее, чем холить и лелеять свои мечты и желания. Во всяком случае, если вас интересуют здоровые, гармоничные отношения.

Теперь немножко о психологах. Немножко психологом считает себя практически каждый взрослый человек, да и обладателей дипломов по специальности «психология» тоже сейчас немало. Ежегодно армия дипломированных психологов возрастает еще на несколько тысяч человек, и это только среди русскоязычного населения, на которое рассчитан наш блог. Обучались все эти психологи по типовым программам, утвержденным Министерством образования, поэтому и говорят они примерно одно и то же, в том числе и об отношениях.

Наша задача, во-первых, изложить академические понятия простым человеческим языком. А, во-вторых, найти в недрах академической науки нечто интересное и полезное, что наиболее ярко и образно осветит вопрос «зачем человеку отношения?» и, возможно, поможет вам найти на него свой собственный эксклюзивный ответ.

Базовые причины поиска отношений

Для начала разберем базовые причины, по которым мужчины и женщины идут в отношения. Так или иначе, о них говорят все психологи, но каждый по-своему: кто так, кто иначе.

Основные причины, по которым люди строят отношения:

Решение материальных и жилищных вопросов (актуально, в первую очередь, для женщин, которым нужен защитник и добытчик).
Потребность в сексуальном партнерстве (актуально, в первую очередь, для мужчин, т.к. женщина выбирается преимущественно по признаку сексуальной привлекательности).
Подтверждение или повышение социального статуса (задача минимум – не выделяться и быть, как все, задача максимум – поднять свою значимость в социуме за счет отношений).
Повышение самооценки (самодостаточность – привилегия немногих, большинству нужны подтверждения собственной полноценности в виде наличия партнера/партнерши, мужа, семьи и ощущения собственной нужности).
Инстинкт размножения, стремление к продолжению рода (видеть «частичку себя» хотят практически все, даже самые эгоистичные люди).
Компенсация (ничего, что я не красавица, зато у меня богатый и влиятельный муж; ничего, что я мало зарабатываю, зато какая красивая у меня жена).
Стремление манипулировать и властвовать, кратическая (от греческого κράτος «власть, правление») мотивация (гораздо проще получить власть над тем, который тебя любит, чем над любым другим человеком).

Чисто гипотетически, последний пункт можно было бы и не выделять, потому что кратическая мотивация тоже является частью механизма компенсации. Например, для человека, который хотел бы властвовать, но в силу личных качеств никогда не сможет стать начальником, семейные отношения становятся единственным шансом показать, кто здесь главный. Однако тема достижения власти над другим человеком намного шире, нежели простая компенсация собственных комплексов, поэтому кратическую мотивацию построения отношений лучше выделять отдельным пунктом.

Итак, основные причины, побуждающие мужчину и женщину строить отношения, мы рассмотрели. А теперь вернемся на минуточку к психологам. Психологов – сонмы и тучи, а востребованы – единицы… Ну, хорошо, десятки, максимум пару сотен психологов на нашем постсоветском пространстве, действительно, читаемы, почитаемы и востребованы, причем уже многими поколениями. Не так уж и много на многомиллионное русскоговорящее население.

Почему так, если все учились примерно по одним и тем же учебным планам? А потому, что почти все видят только самое очевидное, о чем и рассуждают на все лады, и лишь немногие видят больше и глубже, нежели основные причины, по которым люди строят отношения. Немногие могут разобраться в хитросплетениях причин и отношений, и ответить на вопрос, зачем нужны отношения вам и, что гораздо важнее, зачем могут быть нужны отношения с вами. Попробуем распутать эти хитросплетения хотя бы чуть-чуть.

Зигмунд Фрейд об отношениях

Зигмунд Фрейд известен своими исследованиями в области психологии бессознательного. Именно ему принадлежит фраза, пожалуй, наиболее полно раскрывающая суть потребности человека в отношениях: «Мы выбираем друг друга не случайно – мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании».

Таким образом, в понимании Фрейда за стремление человека к отношениям более отвечает подсознание, нежели осознанный выбор. Так что если вы разберетесь, что же ищет ваше подсознание, вы легко поймете, зачем вам отношения на самом деле.

Теперь второй и, как мы писали выше, более важный момент. Важно понять, в чьем подсознании уже существуем мы. Если все выбирают только тех, кто уже существует в их подсознании, значит, и нас выбирают по тому же принципу. Если это понятно, дальше, все-таки, придется включить сознание и примерить базовые закономерности на себя.

Например, если женщина желает чувствовать себя под защитой всегда и везде, вероятность привлечь к себе внимание человека властного, а то и деспотичного, очень велика. Если мужчина хочет безраздельно властвовать, то в выборе партнерши он может рассчитывать максимум на какую-то «серую мышку», не желающую брать на себя ответственность за свою жизнь. Девушка решительная и самостоятельная вряд ли будет терпеть чей-то деспотизм и тотальный контроль.

Через область бессознательного можно рассмотреть практически все видимые и, вроде как, осознанные причины, по которым люди начинают или продолжают отношения. Конечно, таким способом вы вряд ли скорректируете свое подсознание, но, хотя бы, снизите градус непонимания, почему ваши отношения складываются так, а не иначе.

И еще одна мысль от мэтра психологии: «Женщина должна смягчать, а не ослаблять мужчину». Да, эту мысль нужно взять на заметку задолго до того, как у вас состоится первое свидание. Мало кто из мужчин будет стремиться быть с женщиной, которая делает его слабее. А вот возможность быть рядом с кем-то мягким, добрым и заботливым выглядит явно привлекательнее. К слову, быть нужным – тоже один из мотивов, почему сильный пол ищет отношения со слабым полом. И одно из различий в мотивации к отношениям со стороны сильного и слабого пола.

Джон Грей о мужчинах и женщинах

Замечательная книга Джона Грея под названием «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» может много поведать о различиях мужской и женской психологии тем, кто будет читать внимательно. А заодно и пролить свет на вопрос, зачем человеку отношения. Нюанс в том, что, в понимании Джона Грея, ответ на вопрос «зачем?» для мужчин и женщин будет различаться.

Причины, по которым мужчины и женщины строят отношения (по Грею):

Мужчина нуждается в доверии, женщина нуждается в заботе.
Мужчина хочет свободы, женщина хочет понимания.
Мужчина испытывает прилив сил и душевный подъем, если чувствует себя нужным.
Женщина испытывает прилив сил и душевный подъем, если чувствует, что о ней есть, кому позаботиться.
В мужчине автоматически чередуются две потребности: близости и независимости.
Женщина счастлива, когда знает, что ее просьба о помощи не окажется гласом вопиющего в пустыне.
Любовь позволяет нам почувствовать себя уверенно, распахнуть душу и осознать свои чувства.

Да, единственное, что объединяет мужчину и женщину по-настоящему – это любовь. Невзирая на все различия, к любви стремятся и мужчины, и женщины. И, хотя каждый вкладывает в это слово свой смысл, результаты весьма сходны: уверенность в себе и собственных силах, готовность доверять и чувствовать. Наверное, ради этого стоит потрудиться, чтобы преодолеть различия, пусть даже заметные и весомые.

Владимир Леви о любви

Если любовь является наивысшей формой отношений между мужчиной и женщиной, возникает закономерный вопрос: может ли стремление к любви быть той причиной, которая побуждает стремиться к отношениям? Или любовь можно рассматривать исключительно как результат отношений? И можно ли сказать, что любовь – это то, зачем нужны отношения?

Пожалуй, доходчивее всего эту взаимосвязь определил великий ученый Владимир Леви: «Любят тех, кого любят. Любят за что угодно и ни за что. Любят за то, что любят. Никакая привлекательность к любви отношения не имеет, никакой успех, никакая сила и красота. Любовь не может быть заслужена, любовь только дарится и – принимается или не принимается».

Но, если так, почему не оставить этот один пункт вместо всех основных причин, по которым люди строят отношения? Просто потому, что никто и никогда не сможет предсказать, сколько проживет любовь. А если любовь будет единственной причиной отношений, то по ее окончании отношения прекратятся.

Мало кто стремится к тому, чтобы остаться один на один с последствиями ушедшей любви: разрушенными надеждами, нерешенными материальными проблемами, воспитанием детей в одиночку. Поэтому отношения, все-таки, не тождественны любви, хотя без любви в этой жизни плохо и грустно. Если любовь возникает, согласно учению Леви, безо всяких сознательных мотивов, то как раз отношения могут иметь под собой множество причин из числа тех, что мы рассмотрели.

Так каков же ответ на вопрос из заголовка статьи? Зачем же человеку нужны отношения? На самом деле, это не суть важно. Ответом может быть любой из числа приведенных вариантов или же ваш собственный, эксклюзивный, неповторимый, как любовь. Поэтому любите и будьте любимы! Остальное, действительно, не важно!

А если вы хотите научиться строить отношения правильно и эффективно, предлагаем вам пройти нашу онлайн-программу «Построение отношений», где за 4 недели вы узнаете, как построить отношения, в которых оба партнера будут счастливы и довольны, научитесь помогать справляться с трудностями и развиваться вместе, находить взаимопонимание и жить в гармонии со своим партнером.

Так что ждем на наших уроках!

Ключевые слова:1Отношения

Нужно ли мне быть в отношениях?

4 минуты

Последнее обновление: 28 июля 2022 г.

«Иногда мы путаем желание побыть наедине с потребностью быть рядом с нужным человеком».
-Francesc Miralles-

Отношения, основанные на взаимном уважении, могут приносить удовлетворение, улучшать ваше благополучие и обеспечивать здоровую систему поддержки. В таких отношениях у обоих есть место для развивать лично , каждый из которых учится друг у друга уникальными и замечательными способами.

Но что, если у кого-то нет партнера или он ему не нужен?

«Уравновешенные люди наслаждаются удовлетворительными и стабильными отношениями. Не ищите кого-то, кто «заполнит дыру». Признайте свою собственную ценность».
-Andrew Matthews-

Отношения очень личные , и у многих людей, при всем уважении, есть другие приоритеты, помимо поиска партнера. Для этих людей требования к отношениям могут не соответствовать образу жизни, который они хотят для себя, поэтому они предпочитают не иметь партнера.

Быть в отношениях — это выбор , который зависит от того, чего человек хочет от своей жизни. Вполне возможно жить полной и счастливой жизнью в одиночестве, , поскольку наше удовлетворение и ценность как личности не зависят от того, есть ли у нас партнер или нет.

Отношения, которые мы выбираем, могут многое рассказать нам о нас самих , о нашей неуверенности, слабостях и страхах. Многие из нас повторяют одни и те же паттерны в отношениях, вступая в отношения за отношениями с одним и тем же «типом» человека, даже если мы продолжаем оставаться неудовлетворенными. это не совпадение ; это признак того, что мы еще не знаем, как построить здоровые отношения.

Что нужно для здоровых отношений?

Часто мы выбираем быть с людьми, которые не делают нас счастливыми, а наполняют нас горечью и неудовлетворенностью.

Нахождение в романтических отношениях с другим человеком — это процесс взаимного роста , когда мы многое узнаем о себе и друг о друге. Этот процесс включает в себя обмен — страстями и удовольствиями, а также — трудностями, страхами и недостатками — который возникает, когда мы открываемся другому человеку и открываем самые сокровенные части себя, которые мы обычно держим скрытыми.

Отношения перестают быть здоровыми в тот момент, когда мы становимся эмоционально зависимыми от них ; то есть, когда мы начинаем верить, что наша собственная ценность заключена в другом человеке и зависит от него. Такая привязанность может быть очень вредной для обоих участников отношений.

Независимо от того, состоите ли вы в отношениях или нет, самое главное — любить, ценить и уважать себя. Когда вы решаете вступить в отношения, наличие этой основы самоуважения позволяет вам получать удовольствие от общения с другим человеком здоровым образом.

В конце концов, мы хотим быть в романтических отношениях, потому что это приятно. Тем не менее, нам нужно распознавать, когда мы используем другого человека как средство для достижения этой цели.

Здоровые отношения основаны на принятии ; они дают возможность поделиться собой и найти общий язык с другим человеком, в то же время оставляя нам собственное внутреннее пространство.

Почему мы думаем, что нам нужны отношения?

Наличие партнера – норма в нашем обществе , или, по крайней мере, это то, во что общество заставляет нас верить через средства массовой информации, литературу и наше образование.

Большинство из нас может вспомнить время, когда член семьи или друг спросил: « Итак, когда ты собираешься найти девушку/друга? ”Мы получаем этот вопрос с тех пор, как мы молоды, и такой тип давления может заставить искать партнера, может начать ощущаться как обязательство, заставляя нас плохо себя чувствовать, когда мы не в отношениях.

Мы получаем эти сообщения также из фильмов и книг. Романтика , принцы и принцессы и представление о том, что ради любви необходимо страдать, — все это темы, которые знакомятся с нами в очень раннем возрасте и убеждают нас в том, что нам нужны отношения, чтобы быть счастливыми.

Моногамные отношения между двумя людьми, особенно в форме брака, были основополагающей единицей большинства обществ. Несмотря на это, есть много людей, которые решают не вступать в отношения, то ли в течение определенного периода времени, то ли до конца своей жизни.

Важно понимать, что отношения — это выбор, а не необходимость . Когда отношения становятся необходимостью, мы начинаем видеть зависимость, манипулирование и собственничество до такой степени, что отношения становятся безнадежными.

«Знание того, где найти любовь в нашей жизни, и знание того, как найти себя в любви, требует зрелости, чтобы мы не путали любовь с другими вещами: обладанием, давлением, разрушением и т. д. Развитие искусства любви в наши дни Сегодняшняя жизнь — это то, как мы приходим к пониманию любви как формы искусства: искусства делиться, гармонии и творчества».
-Fina Sanz-

Как узнать, готовы ли вы к отношениям?

Семья

Вам не обязательно любить себя, прежде чем вы сможете полюбить кого-то другого.

Джули Бек

Гетти

8 мая 2019 г.

Сохраненные истории

Через шесть месяцев после развода Джо Картер, руководитель проекта в университете в Мэдисоне, штат Висконсин, думала, что готова к свиданию. Она вышла замуж за свою девушку на школьном выпускном через год после окончания колледжа, и они были вместе 19 лет.лет до расставания. «Итак, я недавно развелась в 41 год, и я не была на свидании с кем-то новым с тех пор, как мне исполнилось 20 лет», — говорит она. «И сцена свиданий теперь немного другая». Поэтому она сделала то, что делают многие люди в наши дни — она создала профиль онлайн-знакомств на OkCupid.

«Но в середине процесса моя интуиция просто сказала «нет», и я запаниковал и закрыл свой аккаунт в раздражении, — говорит Картер, которому сейчас 49 лет. — Кто-то сказал что-то вроде: «Эй, ты увлекаешься кроссвордами, я». m тоже в кроссворды; может быть, мы могли бы собраться и решить кроссворд как-нибудь утром». И я в панике царапал клавиатуру, чтобы это исчезло. Я просто сидел и смотрел на свой компьютер, думая: Что здесь только что произошло? »

Произошло то, думает она сейчас, что даже если она говорила себе, что готова к новым отношениям, на самом деле это было не так. «Я рассказал себе такую историю: я в разводе уже шесть месяцев; пора возвращаться туда . Но в моем мозгу происходило много всего, чего я, возможно, не осознавал. Прошло еще шесть месяцев, прежде чем я пошел на свое первое свидание».

Идея быть «готовым» к отношениям вездесуща и расплывчата. «Готовность» — это поношенная футболка, которую люди надевают и снимают снова и снова на протяжении всей своей жизни в отношениях, универсальное объяснение множества причин, по которым кто-то может или не может хотеть романтического партнера. Часто непонятно, что это на самом деле означает, когда кто-то говорит: «Я просто не готов сейчас к отношениям». И какой-либо более глубокий смысл, стоящий за этим утверждением, вряд ли так важен, как его результат — никакой связи не будет. Это клише, за которым легко спрятаться, использовать в качестве дымовой завесы для настоящих причин разрыва или в качестве щита от самоисследования, которое может вызвать более сложные чувства.

Тем не менее, как показывает история Картер, чувство готовности или неготовности может иметь большое значение в том, как люди относятся к свиданиям. Но быть «готовым» означает очень разные вещи для разных людей, и многие общепринятые представления об этом не соответствуют тому, как на самом деле работают отношения и жизнь.

Концепция «готовности к отношениям» сейчас настолько банальна, что это может быть трудно понять, но, похоже, она не существовала так долго. В корпусе книг, каталогизированных и найденных Google Ngram, эта фраза вообще не появлялась до 1950-х годов, и с тех пор это просто всплеск до 1980-х, когда она действительно набирает обороты.

По словам Стефани Кунц, профессора истории и семейных исследований в Государственном колледже Эвергрин, это, вероятно, связано с изменением взглядов людей на брак и обязательства, которые произошли в течение этих десятилетий. «Время появления этого слова почти идеально соответствует коренным изменениям в представлениях людей о браке», — написала она мне по электронной почте. «Раньше считалось, что вы женились, ЧТОБЫ повзрослеть, остепениться, начать копить на будущий дом, отойти от подростковой озабоченности собой и научиться ладить с отношениями». Другими словами: вам не нужно было выяснять свою жизнь, чтобы быть готовым к отношениям. Отношения — это то, что подготовило вас к взрослой жизни.

Затем, в 1960-х и 1970-х годах, все больше женщин начали отстаивать и добиваться большей финансовой свободы. В результате этого и движения за права геев один социально приемлемый путь к семейной жизни разветвился на множество. Теперь многие рассматривают брак как краеугольный камень, вишенку, которую нужно положить на вершину всех других способов вашей совместной жизни. Есть возможность спросить себя, чего вы хотите и готовы ли вы к этому. Это привело к новому взгляду на совершенный роман: как на что-то, что требует определенных предпосылок.

Конечно, нет недостатка в советах о том, какими должны быть эти предпосылки. Согласно интернет-спискам, вот несколько способов узнать, готовы ли вы к романтическим отношениям: «Вы сами решили свои проблемы». «Отношения — это желание, а не потребность». «Твой бывший больше не является фактором». «Вы не зависите от других». «Ты не торопишься знакомиться с кем-то».

И вот некоторые вещи, которые, как говорят, делают вас , а не готовыми: «Вы ищете кого-то, кто вас спасет». «Ты не доволен собой». «Ты тратишь больше времени на любовь, чем на свои интересы». «Вы слишком быстро вовлекаетесь в эмоции».

Для некоторых людей «готовность» является внешней метрикой— Способствуют ли обстоятельства моей жизни добавлению партнера? Для других это внутреннее— Чувствую ли я себя открытым для того, чтобы меня кто-то увидел? Смогу ли я справиться с трудностями в отношениях?

Внешне готовность часто обсуждается с точки зрения времени — «сейчас для меня неподходящее время» — типичный способ указать на неготовность, не говоря об этом явно. Человек может чувствовать себя слишком занятым, слишком неуверенным в будущем или слишком недавно расставшимся с кем-то, чтобы посвятить себя кому-то новому. Ведь Гарри и Салли пришлось встретиться трижды, прежде чем у них все получилось. Нам говорят, что недостаточно найти подходящего человека. Это также должно быть правильное время.

В какой-то степени это может быть правдой. «Время может быть проблемой. Это не должно быть препятствием для отношений; это просто условие, которое нужно учитывать», — говорит Джули Шварц Готтман, соучредитель и президент Института Готтмана, где она и ее муж Джон Готтман изучают, что способствует успешным отношениям.

Однажды Шварц Готтман подчеркивает, что люди будут не готовы к новым отношениям, когда они только что понесли утрату, такую как смерть партнера или развод.

«Им действительно нужно время, чтобы все обдумать», — говорит она. «Часто в такие моменты люди пытаются быстро вступить в отношения, чтобы использовать новое волнение, эйфорию, магию, чтобы подавить негативные чувства, с которыми они все еще живут под поверхностью. В результате может произойти то, что эти негативные чувства выскользнут через боковую дверь и войдут в новые отношения».

Однако в большинстве случаев готовность является субъективной, личной оценкой. «У людей разные параметры, которые они учитывают индивидуально, — говорит Шварц Готтман.

После того, как Шварц Готтман защитила докторскую диссертацию, и до того, как она встретила Джона, у нее были собственные проблемы со временем. «Я переехала в совершенно новый город и не знала ни души, — говорит она. «У меня была работа и квартира, но у меня еще не было группы подруг. Поэтому я решил дать себе шесть месяцев, чтобы завести пару близких подруг, от которых я мог бы оттолкнуть мысли и чувства, прежде чем открыться отношениям с мужчиной».

У других могут быть маленькие дети, и у них может просто не быть времени на новые романы, пока их дети не подрастут. «Еще один важный момент — это работа», — говорит она. «Когда люди молоды, амбициозны и усердно работают над своей карьерой, иногда возникают трудные споры между требованиями новой карьеры и требованиями новых отношений».

По мере того, как средний возраст вступления в брак в США ползет все выше и выше, кажется, что все больше молодых людей отказываются от обязательств в пользу развития карьеры или других форм ухода за собственным садом. Но это идет с компромиссами.

«У людей разные определения готовности, например, Мне нужно подождать, пока я не уеду , или иметь стабильную карьеру, но иногда эти люди также будут чувствовать себя позже в жизни как Сейчас у меня нет никакого опыта или умственные способности, чтобы знать, как встречаться , потому что они так долго ждали», — говорит Ричард Луо, 31-летний помощник юриста, живущий в Чикаго. Луо говорит, что не считает идею «подготовки» к отношениям практичной, потому что жизнь предоставит возможности независимо от того, готовы вы или нет.

Эта «социальная отсталость» упоминалась в статье моей коллеги Кейт Джулиан « Atlantic » на тему « t сексуальная рецессия» как одна из возможных причин того, что близость между молодыми поколениями уменьшилась. «Многие студенты, — пишет Джулиан, — усвоили идею о том, что любовь вторична по отношению к академическим и профессиональным успехам — или, во всяком случае, лучше отложить ее до тех пор, пока не будут обеспечены эти другие вещи». Но когда другие аспекты вашей жизни выстраиваются в линию, когда кажется, что время подходит, вы можете чувствовать себя не в состоянии справиться с чем-то, с чем вы не сталкивались раньше. Оказывается, откладывание отношений очень похоже на откладывание визита к стоматологу: чем дольше вы ждете, тем страшнее становится.

«Большую часть времени, когда я слышу, как люди говорят: «Сейчас не лучшее время», это был способ избежать сложной ситуации или чего-то страшного в эмоциональном плане, отложив это», — Наталья Берт, 30 лет. графический дизайнер, который живет в Британской Колумбии, сказал мне по электронной почте. В конце концов, прекрасного времени никогда не будет — романтические отношения всегда должны сочетаться с другими жизненными обязательствами. Может быть, эти внешние факторы легче привести, чем более субъективное внутреннее ощущение, что человек просто не чувствовать себя готовым.

Берт сказала, что она определенно говорила людям, что «не готова» к отношениям, когда она, возможно, не могла определить, что имела в виду. Анализируя готовность сейчас, она описала это так: «Мысленно вы действительно должны быть на высоте, готовы решать как личные проблемы, так и проблемы в отношениях. Вы не можете быть тем, кто закрывается или набрасывается во время споров или при столкновении. Вы должны быть готовы быть уязвимыми».

Нет сомнений в том, что такого рода навыки полезны в отношениях, но Шварц Готтман не убежден, что они должны быть предпосылками, качествами, которыми люди должны обладать 9От 0115 до отношений, а не внутри отношений. В конце концов, только благодаря практике люди станут лучше общаться, например. Если бы мы все ждали, пока мы совершенно не приспособимся, прежде чем вступать в отношения, человеческий род вымер бы.

И все же, возможно, наиболее часто цитируемый совет о готовности к отношениям говорит об обратном: Вы должны полюбить себя, прежде чем сможете полюбить кого-то другого . Это говорит РуПол. Об этом говорят мемы в социальных сетях (обычно на цветочном фоне). Откуда взялась эта идея? Мне кажется, что я всю жизнь думал об этом, и все же его происхождение невозможно проследить. Кажется, что он полностью сформировался из головы бога ошибочной силы. «Это один из общеамериканских мифов о том, что вы должны подтягиваться за свои собственные бутсы, что вы должны быть по-настоящему сильными, здоровыми и независимыми, чтобы быть способными к успешным отношениям, — и это абсолютно неправда, — говорит Шварц-Готман. «В некоторых случаях отношения могут помочь справиться с такими вещами, как депрессия или посттравматическое стрессовое расстройство. Люди никогда не бывают в идеальном состоянии для отношений. Люди всегда приносят с собой старый багаж и прошлые болезненные переживания, которые являются частью красоты и истины их природы. Со всем этим отношения могут быть еще более глубокими и значимыми».

Является ли готовность вообще полезным способом думать о любви и обязательствах? В конце концов, кто-нибудь действительно готов к большим переменам в жизни? И только потому, что вы чувствуете себя готовым к чему-то, не означает, что вы это получите.

«Большую часть времени я готов встретиться со своей девушкой, но этого не происходит», — говорит Луо. Но теперь у него есть девушка, и они встретились, когда он меньше всего этого ожидал. По его словам, в то время он чувствовал себя «удрученным» и отдыхал от свиданий. Затем его друг пригласил его на обед, на который ему не очень хотелось идти, «но мой друг ругал меня за то, что я всегда пропускаю мероприятия, на которые она меня приглашает». Так он пошел. «И входит самая красивая девушка, которую я когда-либо видел. Я просто в восторге. Несколько месяцев спустя я пригласил ее на свидание, и мы стали парнем и девушкой. Удивительно, как жизнь просто подбрасывает вам мяч в нужном вам направлении, когда вы, по сути, уже сдались».

Готовность может заключаться в приоритетах или в том, чтобы дать себе время на восстановление после потери. Готовность может быть подготовкой, упаковкой рюкзака, полного коммуникативных навыков и открытого сердца, на случай, если они понадобятся вам в вашем путешествии. Но готовность также может быть своего рода магическим мышлением — Как только я соберу все ингредиенты, заклинание будет завершено, и появятся отношения .

«Многие думают, что Если я сделаю X, Y или Z, то это произойдет , — говорит Луо. «Но жизнь редко когда-либо работает таким образом, за исключением налогов и смерти».

«В моих размышлениях об этом присутствует определенная доля фатализма, — говорит Шварц Готтман. «Вы можете быть готовы к отношениям годами, но достаточно ли вам повезло найти кого-то, кто вам подходит? Множество факторов определяют, будут ли отношения успешными: готовность может быть одной; удача — это другое».

Пара недавних исследований, проведенных Кристофером Эгнью, социальным психологом из Университета Пердью, и его коллегами изучала, связана ли самооценка готовности с вероятностью людей вступить в отношения и с уровнем приверженности отношениям, в которых они уже были. , Оба были небольшими исследованиями, в которых рассматривались только молодые люди, поэтому их результаты трудно применить более широко, но они поднимают интересную возможность того, что готовность — или, по крайней мере, ощущение человеком своей готовности — может повлиять на его окончательную романтическую жизнь. успех.

«Те, кто сообщает о большей готовности к обязательствам, как правило, думают и действуют по-другому: они ведут себя таким образом, чтобы максимально способствовать развитию новых отношений», — сказал мне Агнью в электронном письме. «В частности, они уделяют больше внимания своей внешности, более позитивно относятся к понятию близости с другим человеком, чаще думают о свиданиях и больше уверены в том, что им удастся построить отношения». В одном исследовании одинокие люди, которые сообщали о большей готовности, с большей вероятностью вступали в отношения в течение трех месяцев. В другом случае люди в отношениях, которые сообщали о большей готовности, также сообщали о большей приверженности этим отношениям. Готовность, о которой сообщают сами, в начале отношений, обречена или спасет их в долгосрочной перспективе? Сложно сказать.

В эти дни Джо Картер чувствует готовность как открытость, которая формирует ее опыт свиданий. «Если я не могу питать надежду и заинтригована возможностью новой связи, я чувствую, что делаю свою жизнь более несчастной и несправедливой по отношению ко всем, кто пытается связаться со мной», — говорит она.