Размышления о предательстве. Стоит ли прощать? | Психология жизни | Здоровье

Легко рассуждать на тему, которая лично не касается и не болит. Но в той или иной степени каждый из людей сталкивается с предательством в своей жизни. Оно случается неожиданно, и от этого только сложнее. Аиф.ru поговорил с гештальт-терапевтом Викторией Меркуловой, которая знает не понаслышке о том, как поставить точку и начать жить со знанием, что тебя могут предать. 

Кодекс чести

Для разных людей предательство, в широком смысле — измена, будут ассоциироваться с различными вещами. Если привести к общему знаменателю, то это обман доверия человека, нарушение клятвы, действия против ценностей и отрицание совершённого поступка. Кто-то считает конкретное действие предательством, но другой может быть не согласен. Это связано с моральными ценностями разных людей. Когда люди вступают в отношения, они негласно подписывают контракт о том, что приемлемо и что недопустимо в отношениях. Условия соглашения не проговариваются, потому что люди обычно думают, что они одинаковые для всех и воспринимаются как общечеловеческие истины, которые известны с детства. Установки, которые несут общую социальную информацию: нельзя изменять, лгать, воровать, предавать доверие и так далее. Нарушения воспринимаются болезненно, потому что кажется, что все люди знают, что нельзя нарушать дружеский, супружеский, деловой кодекс. Исключением могут быть психопаты. Они и правда могут не знать.

Газлайтинг 

Возражения на обвинение в измене — естественная реакция виноватого. Тот, кто предаёт, сам сталкивается с серьёзным внутренним конфликтом. Человек чувствует непреодолимое желание преступить границы, и в то же время таким поступком он нарушает обязательства, которые в своем сердце были даны другому. Отказ от желаемого будет компромиссом со своей совестью и предательством себя. Невозможность признаться себе в том, что необходимо сделать выбор между удовлетворением себя и потерей важных отношений, приводит ко лжи и предательству. Сознание человека расщепляется. Включаются защитные механизмы. Переносить собственную вину за боль другого непросто. Именно это — причина отрицания содеянного.

Если предавший представит, что с ним поступят так, как он позволил себе, ему будет больно. Человек может на минуточку допустить, что виноват, поднимется удушающее чувство вины. Это также будет означать, что он не только предал другого, но и самого себя, свои ценности и правила.

Все одинаковые

Вера в то, что есть люди, которые никогда не предают — идеализирована. Возможно, они есть, но их мало. Это очень высокие требования к людям. Обычно к себе мы более лояльны, чем к другим. Любой человек может предать. Если покопаться в памяти, найдётся случай собственного предательства в прошлом. При этом вы не самый плохой человек на свете, с хорошими, правильными ценностями. Но нежелание терять ни одно, ни другое заставляет человека совершать непристойные поступки. Это незрелость, неготовность или невозможность признать или предугадать последствия, попытка опереться на авось. Но бывает всякое. Поэтому, если смотреть на людей, как на людей с их слабостями, а они есть, будет проще проживать произошедшее. 

Путь к прощению

Стоит пробовать прощать даже очень тяжелые предательства. Сначала возникают ярость и злость. Их очень тяжело переварить, но потихоньку, в том числе с помощью терапии, возможно. Сильная боль возникает не просто так. Она появляется там, где есть любовь. Чем больше тёплых чувств, тем сильнее страдание. Создаётся микс любви и ненависти. Появляется главный вопрос: «Как он смог со мной так поступить?» Затем сомнение: «Если я прощу, то будет предавать всю жизнь?» На какие знания теперь опираться?

Когда человек прощает, дальнейшее развитие событий зависит не только от него. Предавший может увидеть, какую боль он причинил, понять, что так нельзя поступать, и быть благодарным за прощение. Либо понять, что так поступать можно, потому что это сходит с рук, и продолжить. Но в таком случае это путь к завершению отношений и пониманию, что для другого они не важны.  

Пострадавший также может застрять в своей обиде и стать человеком-пилой, который мстит всю жизнь. После травмирующего события партнёр начинает восприниматься как человек, который вообще вас не ценит. Если он позволил себе так поступить, значит, отношения ему не важны. Часто это неправда. Если человек возвращается, просит прощения и остаётся в отношениях — это означает очень высокую ценность. Но поверить не удается, потому что работает связка «если бы меня любили, никогда не предали бы».

Восстановление собственной ценности

Самое болезненное в измене — чувствовать себя ненужным. Человек видит предательство как обесценивание, внезапную утрату важности себя. Воспринимает так, будто в одно мгновение он перестаёт что-либо значить. Резко появляется сравнение не в свою пользу. Как только появляются такие ощущения, необходимо искать поддержку у друзей. Просить их рассказывать, в чём для них ваша ценность, повторять за ними, учиться заново видеть свою значимость. Многие начинают окунаться с головой в работу, спорт, делать пластические операции. Всё это варианты восстановления своей ценности через повышенную активность в других сферах жизни. Восстанавливать нужно своё отношение к себе.

В отношениях с предавшим самое целительное — диалог, в котором можно найти ответы на волнующие вопросы и посмотреть на ситуацию со стороны. Разобраться с тем, как это было возможно и что значило. Понять, что это была минутная слабость, и ценность партнёра всегда сохранялась. Узнать о муках совести до и после произошедшего. Важно бесконечно разговаривать, спрашивать. Понимание о внутренней борьбе у предавшего будет делать ситуацию менее острой и болезненной. В сознании человека рисуется, что он ничего не значит для предавшего, что его легко выкинули и заменили на другого. Когда проясняются факты о том, насколько это было трудно, возвращается ощущение собственной ценности и понимание того, что человек не справился с чем-то своим. 

Кроме беседы, важно постоянно переносить фокус от того, что было тогда, на то, что происходит сейчас. Не драматизировать, не видеть прошлого в настоящем.

Как пережить предательство в отношениях: три совета психолога

Доверие — хрупкий инструмент, а умение верить — основа полноценного взаимодействия с окружением. Столкнувшись однажды с обманом или предательством, можно и вовсе потерять веру в людей. Как справиться с разочарованием, рассказывает специалист Московской службы психологической помощи Светлана Михеева.

Говоря о предательстве в отношениях, чаще всего люди имеют в виду физическую измену: именно эта сторона обмана служит весомым аргументом для расставания. При этом неуважение к партнеру или эмоциональная отстраненность будто бы значат меньше, их словно не берут в расчет, потому и не считают серьезными поводами для того, чтобы разойтись.

Но у обмана — множество лиц. Даже самая незначительная ложь может привести к существенным последствиям: полному нарушению доверия в паре, отсутствию взаимопонимания или конфликтам с окружающими.

Предательство — это нарушение верности кому-либо, неисполнение перед кем-то долга, оставление друга, партнера в беде, а также супружеская или государственная измена.

Некоторые из видов предательства могут скрываться за фасадом внешне благополучных отношений и словно не засчитываться. Это может происходить потому, что некоторые поступки, мысли или чувства люди не воспринимают всерьез, не придают им значения либо попросту предпочитают не замечать. При этом ощущение неискренности в отношениях все равно витает в воздухе, оттого в паре могут нарастать претензии друг к другу, недовольство, чаще вспыхивать ссоры.

Если что-то из перечисленного ниже вас настораживает, обсудите эти моменты с партнером. Так вы внесете ясность в ваши отношения, пересмотрите их и в чем-то измените:

  • неисполнение договоренностей, обещаний;

  • отсутствие уважения, критичность, негативная оценка, отрицательное сравнение;

  • эмоциональная холодность, отчуждение, угасание интереса, влечения;

  • неискренность (ложь), скрывание или замалчивание информации, объединение с другим против партнера;

  • эмоциональная измена, низкая лояльность, поверхностность отношений.

Что делать, если вы столкнулись с предательством

  • Как бы ни было сложно, крайне важно осознать и признать факт случившегося, дать себе возможность прожить грусть и разочарование. Это требует мужества и честности как перед самим собой, так и перед партнером.

  • Найти время и откровенно обсудить произошедшую ситуацию, возникшие негативные чувства в связи с ней.

  • Пересмотреть свои ожидания и попробовать вместе рассмотреть компромиссные решения.

В первую очередь необходимо разобраться со своими чувствами — вернуть внутреннее доверие к самому себе, а только потом переключаться в мир внешний — на отношения с другими людьми. Для этого помните:

Вы не несете полную ответственность за то, что произошло предательство. В отношениях участвуют как минимум двое, поэтому свою лепту вносит каждый.

Случившееся не делает вас хуже, но показывает, что в союзе наступил момент что-то прояснить, изменить, трансформировать. Либо рядом был тот, кто не достоин вашего доверия. Есть повод задуматься: возможно, имела место излишняя открытость или, быть может, наивность?

Важно психологически сепарироваться от предавшего вас человека

Вопросы клиентов, которые часто звучат на консультации у психолога: «За что он так со мной поступил?», «Зачем она меня предала?», «Как жить дальше с этой болью?», «Возможно ли простить и снова начать доверять?». Часто мы оцениваем других людей, особенно близких, по себе. Прислушайтесь к своим ощущениям, чувствам и честно ответьте: можете ли простить другого в данной конкретной ситуации? Да, это непросто, ведь близкие отношения предполагают глубокое взаимодействие с партнером, включенность в его жизнь, идентификацию с ним. Мы сближаемся из-за общих интересов и ценностей, взглядов на мир, целей и стремлений. Предательство может показать, что общие планы были лишь иллюзией.

Оставайтесь собой при любых обстоятельствах

Не позволяйте выбить землю у себя из-под ног, старайтесь искать ресурсные состояния, свои точки опоры. Если же вас все же предали, попробуйте ответить на следующие вопросы:

  • Какие уроки можно вынести из случившегося?

  • Как в дальнейшем предотвратить повторение произошедшего?

  • Почему эта ситуация возникла в вашей жизни именно сейчас? Именно с этим человеком?

  • Какие уязвимые стороны вашей личности оказались подсвечены?

  • Какие смыслы несет эта ситуация для вас?

Предательство — это некий этап, еще один вызов, который делает нас ответственнее и сильнее. Учит не сдаваться, не замыкаться, но — восстанавливаться, оставаясь собой. Бывает, душевная боль, нанесенная близким человеком, настолько глубока, что помочь может только специалист — профессиональный психолог. Важно не закрываться, не оставаться наедине с переживаниями, а обсудить истоки происхождения этих чувств и возможные сценарии их проживания.

В столице помощь специалиста можно получить бесплатно на приемах в Московской службе психологической помощи населению. Круглосуточный телефон неотложной психологической помощи — 051 (с городского телефона), +7 (495) 051 — с мобильного. В круглосуточном режиме работает и чат психологической поддержки на сайте www.msph.ru.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Искусство прощения: 10 шагов к тому, чтобы справиться с предательством с изяществом и изяществом

Почему-то легче оправиться от предательства, исходящего от вашего заклятого врага или кого-то, кого вы не уважаете. Вы почти ожидаете этого от них и в некоторой степени готовы к эмоциональной атаке.

Самые близкие нам люди способны причинить больше всего боли. Как мог кто-то, кого ты так сильно любишь, так жестоко посягнуть на тебя? Моя бабушка говорила: «Вы видите лица людей, а не их сердца». Иногда вы понимаете, что кто-то, кого вы считали дорогим другом, на самом деле враг, его истинный характер наконец-то раскрыт.

Реклама

Но как простить непростительное? Вот мои 10 шагов, чтобы справиться с предательством с изяществом и изяществом.

1. Устройте вечеринку сожаления
Обычно, когда вы обнаруживаете, что вас предали, первыми чувствами будут гнев и ярость. Легко поселиться в ярости гнева. В мрачном смысле это на самом деле довольно утешительно. Вы обнаружите, что неоднократно рассказываете историю предательства. Это способ попытаться разобраться в немыслимой ситуации, а также способ начать строить свой «лагерь» — людей, которые будут на «вашей стороне».

Выпейте бутылку шампанского и устройте себе грандиозную вечеринку жалости. Вы должны сделать это, чтобы избавиться от предательства в своей системе.

Самое время сплюнуть уксус. Посмотрите на фотографию человека, который причинил вам боль, и расскажите ему все красочные вещи, которые вы о нем думаете. Нет ничего запретного. Это очень катарсис.

Реклама

Попробуйте это гениальное упражнение F*ck You от Тани Ли Маркул.

Это также ваше время, чтобы игнорировать любые социальные ожидания поведения, в котором вы не хотите участвовать. Не хотите принимать душ? Прохладный. Хотите остаться в пижаме и плакать весь день? Действуй. Чувствуете, как надвигается неприятный запах изо рта? Пусть порвется.

Весь фокус в том, чтобы не задерживаться здесь слишком долго. Максимум 48 часов, так что используйте свое время с умом.

2. Прекратите рассказывать истории
Теперь, когда ваши самые близкие друзья и близкие знают, что произошло, прекратите рассказывать истории. Серьезно, остановись. Повторение истории снова и снова только удерживает вас в проблеме, которая удерживает вас в состоянии жертвы. Единственный выход из этой ситуации — через нее, а значит, нужно двигаться вперед.

Я также рекомендую ограничить количество людей, которым вы говорите. В целом это хорошая практика. Вы должны знать, кто те люди в вашей жизни, которые действительно хотят быть рядом, чтобы поддержать вас, и люди, которые хотят знать, что происходит, потому что они любопытны.

Не попадитесь в ловушку сплетен. Расскажите свою историю с единственной целью – почувствовать любовь и поддержку, а не обидеть другого человека или очернить обидчика. Я верю, что сливки всегда поднимаются наверх, и правда всегда выходит наружу, так что пусть карма сделает это за вас.

3. Позвольте себе быть уязвимым
Причина, по которой гнев обычно является первым чувством, возникающим в таких ситуациях, заключается в том, что он является хорошей маской для более тяжелых чувств, которые скрываются под ними.

Реклама

Гораздо легче злиться, чем грустить. Гнев позволяет вам обратить внимание вовне (я злюсь на вас) вместо грусти, которая фокусируется на том, что происходит внутри (мне грустно).

Позвольте себе почувствовать эмоции, скрывающиеся за гневом. Позвольте себе горевать и печалиться.

4. Поймите, что каждый всегда делает все возможное
Трудно поверить, что это правда, но это действительно так. Если бы они могли сделать лучше, они бы сделали лучше. Это не означает, что чей-то лучший результат всегда будет соответствовать вашим стандартам, и это нормально. Но в принципе каждый всегда делает все возможное, на что он способен в данный момент.

У каждого своя история, которую он проживает. Даже самое бессердечное предательство проистекает из собственного страха преступника и истории, в которой он себя убедил, независимо от того, насколько он заблуждается. Это никоим образом не извиняет их поведение, но легче пережить оскорбление, если посмотреть на него с этой точки зрения. В конце концов, все мы люди и никто не идеален.

5. Проявите милосердие
Милосердие — это не то же самое, что прощение, но милосердие поможет вам добиться этого.

Легко наслаждаться мыслью «месть приятна»… мечтая о том, как ты отомстишь им и отомстишь. Это просто еще одна тактика, позволяющая не чувствовать своих истинных чувств по поводу ситуации. Менталитет мести начинает соблазнять вас обратно на территорию гнева, и мы уже знаем, что задерживаться на этом месте непродуктивно.

Не клянись, сделай лучше.

Милосердие — это сострадание или прощение, проявленное к тому, кого мы можем наказать или причинить вред.

Реклама

Милосердие в вашей власти. Когда вы держитесь за боль и заново переживаете историю о том, что произошло, вы на самом деле сохраняете себя в режиме жертвы. Вы сосредотачиваетесь на том, что случилось с вами.

Но когда ты проявляешь милосердие, ты возвращаешь эту силу. Вы делаете активный выбор, чтобы не опускаться до их уровня. Теперь вы получили силу. Милосердие останавливает вас от действий из страха и побуждает действовать из любви.

Когда вы зализываете свои раны и проявление милосердия кажется невозможным, я практикую мантру, которую выучил много лет назад:

Мне от тебя ничего не нужно. Я хочу все для тебя.

Закройте глаза и повторяйте мантру вслух или про себя. Примерно через минуту вы начнете обретать покой. Промыть и повторить.

6. Почувствуйте благодарность
Это может показаться невозможным, пока у вас не будет времени и пространства для обработки, но важно найти благодарность в ситуации. Какой урок преподает вам эта ситуация? Какие возможности создала для вас эта ситуация? Создала ли эта ситуация свободу от чего-то или кого-то, от кого вы были слишком напуганы, чтобы уйти самостоятельно?

Реклама

Иногда вы не найдете благодарности, пока не пройдет некоторое время, и вы сможете оглянуться назад и увидеть, что то, что вы считали худшим, что могло с вами случиться, на самом деле было лучшим.

«Найди надежду в самые темные дни и сосредоточься на самых ярких» — Далай-лама

У всех нас был опыт, который мы не могли понять, но, оглядываясь назад, мы понимаем, что это должно было случиться. Попробуйте найти серебряную подкладку сейчас, а не через несколько месяцев или лет. Это поможет вам признать, что все происходит так, как должно.

7. Будьте леди (или джентльменом)
Что бы ни случилось, будьте верны своему характеру и живите в соответствии со своими стандартами. Не опускайтесь до уровня, который ниже вас. Держите его стильным.

Если люди, не входящие в ваш круг, попытаются обсудить с вами ситуацию, не поддавайтесь желанию посплетничать и вежливо ответьте что-то вроде «это личное дело, и мне неудобно об этом говорить».

Если это ситуация «он сказал/она», естественно желание защитить себя и объяснить свою точку зрения. Что другие люди думают о вас, не ваше дело. Как говорится, дела говорят громче слов. Если вы не сделали ничего плохого, ваш персонаж расскажет историю, которую нужно рассказать.

Реклама

Если вы столкнетесь с человеком, который вас предал, или с кем-то из «их лагеря», сопротивляйтесь желанию вступить в бой. Возьмите большую дорогу.

В конце концов, не имеет значения, правы вы или нет, были ли вы жестоко преданы или против вас были выдвинуты ложные обвинения, что имеет значение и что скажет громче любого слова как вы переносите себя через невзгоды.

«Истинная природа человека раскрывается во времена величайших невзгод.» — Дайсаку Икэда

Это относится и к вам, и к человеку, который вас предал.

8. Напишите письмо
Напишите письмо человеку, который вас обидел. Вам не нужно отправлять его им. Сообщите им в письме, что вы прощаете их и почему. Я твердо верю в силу феникса — трансформацию и рост через огонь. Безопасно сожгите письмо и, когда дым поднимется, представьте, что остатки гнева, которые вы чувствуете, покидают вас и рассеиваются вместе с дымом.

9. Прощение — это любовь к себе

Алан Коэн говорит:

«У вас есть сила лишить чье-то счастье, отказавшись простить. Этот кто-то — вы сами».

Прощение — это не одобрение прошлых проступков, а дар самому себе, который освобождает вас из тюрьмы старых обид и историй.

В природе, когда у животных возникает ссора, они уходят, как только она проходит. Несправедливость случается один раз, с ней разбираются, а потом они идут дальше. Многие животные буквально стряхивают его, встряхивая телом.

Advertisement

Для сравнения, люди склонны мучить себя, постоянно терпя одну и ту же несправедливость. Когда вы переживаете это в своем уме или сердце, это как будто происходит с вами снова и снова, и каждый раз вы как будто снова предаетесь.

Прощение — это не то, что ты даешь другому. Прощение — это то, что вы даете себе в акте истинной любви и желания положить конец своим страданиям.

10. Отпусти
Отряхнись и иди вперед. Что тебя не убивает, делает тебя сильнее. Предательству легко стать частью нашей истории и указать на эту историю как на источник нашего несчастья. Вы не можете контролировать других людей, вы можете контролировать только себя. Делайте вдохновляющий выбор. Оставьте прошлое в прошлом. Не позволяйте тому, что произошло, помешать вам двигаться вперед и процветать. Отпусти ситуацию.

Сильвана Перелли — лайф-стилист и тренер по похудению для женщин, которые безуспешно пробовали считать калории, очищаться соком или использовать любую другую диету, представленную на рынке, и готовы перестать бороться со своим телом. Она является автором книги «Руководство очарованной женщины по похудению без диет: элегантный подход к изящному похудению» , которую вы можете бесплатно скачать на ее веб-сайте. Сильвана является создателем онлайн-игры BelleQuaintrelle.com, где она бесплатно вдохновляет на создание волшебной жизни, наполненной страстью и волшебством. Вы можете следить за ней через Instagram и Pinterest, поскольку она создает простую роскошную жизнь.

Предательства и прощение —

Эти размышления о Страстной неделе будут доступны каждый день в 17:00 на странице FCC в Facebook и на веб-сайте FCC. Цель проста: пригласить вас читать, размышлять и молиться. Все это часть работы по подготовке себя к тому, что грядет, и еще раз открыть истину, которая находится в самой сложной истории нашей веры.

Иоанна 13:21-27

21  Сказав это, Иисус возмутился духом и сказал: «Истинно говорю вам, что один из вас предаст Меня». 22  Ученики переглянулись, не зная, о ком он говорит. 23  Один из его учеников, которого любил Иисус, возлежал рядом с ним; 24  Поэтому Симон Петр сделал ему знак спросить Иисуса, о ком он говорит. 25  Итак, возлегнув рядом с Иисусом, он спросил Его: «Господи, кто это?» 26  Иисус ответил: «Это тот, кому Я даю этот кусок хлеба, обмакнув его в блюдо».    Поэтому, обмакнув кусок хлеба, он дал его Иуде, сыну Симона Искариота. 27  После того, как он получил кусок хлеба, [i] Сатана вошел в него. Иисус сказал ему: «Делай скорее, что собираешься делать».

Какое предательство самое страшное? Это супруг, который предает партнера из-за романа? Это друг, который наносит вам удар в спину, когда вы меньше всего этого ожидаете, или начальник на работе, которому вы доверяли, который внезапно отвернулся от вас. Предательства бывают разных форм и размеров, и хуже всего то, что все мы сталкиваемся с ними. Когда они случаются, возникает сначала удивление, а затем сомнение в том, что то, что только что произошло, действительно произошло. Затем приходит боль, наступает реальность, когда доверие, которое было таким сильным и обнадеживающим, уступает место ране, которую трудно залечить.

Я не знаю, что на самом деле думал Иисус о своем предательстве Иудой, но в тексте говорится, что его дух «смутился». Три года он смеялся, страдал, учил, ходил и печалился с людьми, обедавшими с ним в ту ночь. Вместе они стали братьями, семьей и надежными компаньонами. Вы можете себе представить удивление за столом, когда Иисус начал говорить, что один из них предаст его. Это тоже была не обычная ночь. Незадолго до того, как начались разговоры о предательстве, Иисус омыл ноги своим друзьям. Он использовал этот момент, как делал часто, чтобы научить их тому, что значит жить как слуга другим.

Это будет не первый раз, когда Иисус столкнется с предательством. Петр трижды отрекся от него. Толпы, приветствовавшие его в Иерусалиме с раскачивающимися в воздухе пальмами, через несколько дней потребовали бы его распятия. И когда Иисус висел на кресте, его ученики в страхе разбегались.

Сквозь многие предательства, которые принесла эта неделя, пронизан тот же дух прощения, который был в основе всего, что сделал Иисус.