Не хочу мужа после родов что делать: рассказывать ли про партнеров и почему не хочется близости после родов? — MAMA PRO

Отношения. После родов не хочется близости с мужем, а он злится. Что делать?

Психолог и сексолог рассказывают, что делать, если после родов пропало сексуальное влечение, сколько это может длиться и как справиться с ситуацией.

— Нам с мужем по 27 лет. Мы несколько лет не могли зачать ребенка, и только в прошлом году мне удалось забеременеть. Три месяца назад мы стали родителями, и оба этому очень рады, ребенок долгожданный. Однако с момента моей беременности и до появления ребенка в нашей интимной жизни начались проблемы.

Когда я была беременна, у нас с супругом был секс несколько раз в неделю. Почти до самых родов я старалась ему в этом не отказывать, хотя и не всегда сама хотела. Я понимала, что ему это необходимо, в его организме ничего не меняется и будет неправильно лишить его секса. К тому же, все говорят, что без секса отношения разрушаются.

После родов я долго приходила в себя: чувствовала постоянную усталость, все время хотелось спать и ни на что не хватало времени. Первые два месяца муж понимал меня, помогал с ребенком, поддерживал в быту, на близости не настаивал. Изредка мог спросить, хочу ли я секса. Я часто отказывалась, и мы просто ложились спать. Он не обижался на меня.

Но в последний месяц он стал какой-то агрессивный и раздражительный. Мы все время ругаемся, он упрекает меня в том, что я стала «мамой-наседкой» – все время провожу с ребенком, а ему внимания не уделяю. Но мне никто не помогает и все приходится делать самой.

Я стараюсь не отказывать мужу в сексе, но постоянно чувствую себя уставшей, напряженной и безынициативной. Понимаю, что ему это тоже не нравится, но не знаю, как себя вывести из такого состояния и изменить ситуацию, чтобы не потерять семью.

Ольга Кривицкая, психолог:

– Появление ребенка, даже долгожданного, полностью меняет жизнь пары и вызывает кризис в отношениях. Часто муж начинает ревновать жену к ребенку: появляется ощущение, что малыш забирает все время, силы и энергию женщины. И становится сложно воспринимать друг друга вне родительского контекста.

Сейчас у женщины изменился гормональный фон – она стала эмоциональная и сверхчувствительная, мало спит, сильно устает, у нее от напряжения истощена нервная система. Потому и сексуальность отступила на второй план. Супругу важно понимать, что этот период не будет длиться вечно и нужно немного подождать.

Примерно через полтора года женщина вернется к своим потребностям и желаниям, в том числе и сексуальным. Можно попытаться преждевременно «выдернуть» женщину из нынешнего состояния, но на это потребуются дополнительные усилия и деньги. Например, можно дать возможность жене отдохнуть: нанять няню и помощницу по хозяйству, вставать самому по ночам к малышу и помогать по быту.

Важно обсудить свое состояние с супругом и стараться поддерживать друг друга.

Василий Шевляков, сексолог:

– Изменения в послеродовом периоде затрагивают почти все сферы жизни женщины. У женщины после родов восстанавливается организм, меняется гормональный фон. Из-за этого молодая мама чувствует постоянную усталость, сонливость, высокую степень контроля и переживаний за малыша.

После родов сексуальность снижается по естественным причинам: молодая мама должна уделять время и энергию ребенку, а не мужчине. Однако, если женщина не кормит ребенка грудью, ей помогают ухаживать за малышом и у нее достаточно сильная половая конституция, то сексуальное желание может даже возрасти после родов.

Еще «страдает» психоэмоциональный настрой – у женщины на протяжении дня меняется настроение. Обычно после родов этот период длится от месяца до полутора лет, пока будет нужен тотальный контроль и забота о ребенке. Исключения: если у женщины изначально была высокая сексуальная активность.

Мужчине, который готовится стать отцом, важно понимать последствия: после родов, довольно долго, он не будет у своей женщины единственным. Именно принятие этой ответственности и умение справляться с интимным воздержанием и определяет степень зрелости мужчины и готовность к отцовству.

К специалисту стоит обратиться, если после полутора лет, при условии естественного вскармливания, сексуальное влечение, возбуждение и оргазм не восстановились. А также если появляется боль во время полового акта или после секса женщина не может расслабиться.

Вернуть секс после родов: миссия выполнима

Вот такое письмо написала нам Наталья:

«У меня ребенку 2 года. Муж — золотой человек, всячески помогает и все такое. НО: я не хочу секса вообще. Я еще кормлю грудью ребенка. Может быть, в этом причина? Как родители — мы одно целое, сын — наше все, а вот как супруги… Скорее, как хорошие друзья. Мужу нужен секс, мне — нет. Что делать?»

Проблема знакома многим женщинам, ставшим мамами. Мы попросили трех специалистов-психологов, по совместительству женщин и мам, проконсультировать нас.

СТРАСТЬ ВОПРЕКИ ЖЕЛАНИЮ

— Как минимум половина женщин могли бы написать похожее письмо, согласно статистике, — говорит популярный психолог Елена Добробабенко. — Они испытывают трудности в интимной жизни (спустя три месяца после родов), воспринимают секс как непосильную повинность. А около 18 процентов в течение всего года не могут решить эту проблему.Вот в чем могут быть причины, некоторые из них физиологические:

1. Недостаток эстрогенных гормонов. И вызванная этим сухость. Эта проблема легко устранимая. В этом случае все просто — желательно использовать специальные средства, увлажняющие слизистые оболочки, лубриканты.

2. Боль или страх перед половым контактом из-за швов, наложенных на разрывы и разрезы. Тут важно точно знать, что уже можно. Откровенно спросите у гинеколога. А дальше — аккуратно и без спешки.

3. Причина «не до этого» или случаи, когда сексуальность временно затухает после родов.Это нормальное явление. Пугаться не стоит, скоро все придет в норму. Наш совет — заниматься сексом для удовольствия мужа, ведь у него в организме не произошло никаких гормональных сдвигов, и ему он нужен. Если вы будете выполнять эту нехитрую рекомендацию, вскоре желание вернётся и к вам. Вполне вероятно, кстати, что с удвоенной силой. Плюс, занимаясь сексом, вы наверняка получаете удовлетворение не только от своего возбуждения, но и от того, как мужчина реагирует на вас. Ничего страшного, если в этот период вы не получите физиологического удовольствия, его заменит эмоциональное.

ПЕРИОДЫ ПОСЛЕРОДОВОЙ СЕКСУАЛЬНОСТИ

Психолог Юлия Урушадзе, автор психотерапевтической программы «Про секс» говорит:

— Во-первых, уже само изменение статуса влияет на интимную жизнь супругов. Это раньше ты был просто человек, а теперь ты родитель. Это надо как следует осмыслить.

— Во-вторых, в интимную зону пары входит ребенок, который может в любое время потревожить. Плюс бессонные ночи, организм не выдерживает и включает программу самосохранения — сохранения энергии и сил. Но когда оно пройдет, то супруги начнут познавать друг друга с большим пылом.

— И в-третьих, изменения тела, растяжки, вес, невозможность следить за собой так, как раньше, снижает у женщины самооценку. Она собой недовольна. В качестве защиты некоторые попросту выключают у себя опцию «сексуальный объект». И соответственно само желание.

Юлия выделила периоды, как восстанавливается в норме сексуальность после родов.

— Первый месяц.

Этот период, когда практически исключен секс. Доступны только некоторые виды. Родители переживают первую стадию — осмысления нового качества своей жизни. У женщины идет активное восстановление матки и возвращение ее к нормальным размерам, сопровождается выделениями.

— Период от полугода после рождения ребенка и кормление грудью.

У кормящих женщин менструация наступает позже. На сексуальные отношения между супругами оказывает сильное влияние кормление грудью. Эта прекрасная часть женского тела уже не принадлежит мужчине. Молоко может выделяться в самый неподходящий момент, хотя есть пары, которых это не смущает. Но со временем организм привыкает, и молочные реки текут только в нужное время.

— 12 месяцев.

Вообще первый год после рождения ребенка — наиболее сложный в супружеских отношениях. Супруги учатся уживаться в новом статусе. Ребенок стремительно растет, меняется режим сна всех членов семьи, в таких условиях сложно найти время для интимных ласк, особенно продолжительных.В этой ситуации супругам важно с пониманием относиться к обстоятельствам, к друг другу. И не забывать, что этот период закончится. Потом вспоминать будете с ностальгией.

На смену придет другой период, более спокойный, вы будете принадлежать себе уже не на 10 процентов, а хотя бы на 30.Важно поддерживать друг друга и проявлять свою сексуальную заинтересованность к супругу с помощью прикосновений, объятий, теплых слов, поцелуев, игривых подарков и небольших приятных сюрпризов. И говорить о своей любви, показывать ее.

— Второй год.

Становление новых сексуальных отношений с супругом. В этот период могут быть сильнейшие всплески либидо у супругов, которые не всегда имеют возможность излиться в наиболее приятном виде. Для женщины это возможность раскрыть свою сексуальность, раскрыть глубины своей чувственности. Нужно, кстати, отметить, что именно на этот период приходится так называемая послеродовая депрессия (через год — полтора после родов). Женщина может впадать в уныние, терять интерес к плотским удовольствиям. Не стоит депрессию относить на адрес своего супруга. Этот процесс больше связан с истощением и гормональной перестройкой организма.

— Два года.

Родители уже привыкают к своему новому статусу и новым обстоятельствам. Либидо полностью восстанавливается.

— Впрочем, далее сексуальные отношения уже развиваются по индивидуальным сценариям, — отмечает наш консультант и добавляет, — Если супруги пережили два года после рождения ребенка и сохранили влечение друг к другу, можно сказать, что они успешно сдали самый сложный экзамен по супружеству.

Если вдруг либидо в паре по каким-то причинам через два года не вернулось или вернулось, но со значительными потерями, то в этом тоже нет катастрофы. Все можно исправить.

ГЛАВНОЕ — НЕ БЫТЬ ОДНОЙ

А вот какими рецептами «выздоровления» от основных проблем поделилась гештальт-терапевт, специалист Психологического Центра «Здесь и Теперь» Татьяна Леонтьева-Чапковская.

Психологическая проблема. Женщина чувствует себя принадлежащей младенцу.

Ее мысли, чувства, энергия направлены на малыша. При переживании личного удовольствия, в том числе сексуального, она может испытывать чувство вины перед малышом, за то что не всю себя посвящает ему.

Что делать.

Начать руководствоваться идеей «счастливая мама – счастливый малыш». Надо понять, что если женщина отказывает себе в удовольствиях, то к чувству вины перед малышом добавиться и чувство гнева на него за то, что он забрал ее жизнь. Отказ от своих потребностей ухудшит и контакт с ребенком.

Психологическая проблема. Социальная изоляция.

В новом образе жизни женщина может испытывать голод в общении с другими людьми и возлагать на партнера надежды, что он теперь должен заменить всех других людей, и злиться на него за то, что этого не происходит. А также завидовать ему из-за того, что он не столкнулся с такой проблемой.

Что делать.

Прежде всего, понять, что партнер не должен нести на себе миссию по спасению женщины от коммуникативного голода. Это ее собственная задача. Нужно создать себе круг общения, доступный в создавшейся ситуации. Это могут быть социальные сети, где есть куча форумов и чатов, где другие матери находят себе собеседников. Есть родительские центры, куда можно приходить с малышами практически с момента рождения и также обрести среду для общения. Женщина может просить близких и друзей по возможности уделять ей внимание и поддерживать, не закрываться и не ждать пока кто-нибудь вспомнит о ней, а самой просить поддержки, напоминать о себе. Помнить, что у людей есть свои дела, но кусочек внимания может уделить каждый. Поэтому, чем вокруг больше других, тем легче пережить оторванность от большого мира. Тогда злости и отвержения к партнеру будет меньше.

Психологическая проблема. Женщина чувствует себя непривлекательной.

Ее тело изменилось, нет времени ухаживать за собой, и она начинает казаться себе некрасивой, стыдится себя, думать, что ее никто теперь не захочет. Она отвергает саму себя, проецируя отвержение на партнера. Легче выплеснуть это на другого, чем встретиться с измененным телом, принять, что больше она никогда не будет прежней и что ее жизнь в том виде, в котором она была, ушла безвозвратно.

Что делать.

Грустить вместе с телом об ушедшем, прощаться со старой жизнью. И встречать новую.

Психологическая проблема. Многое зависит от того, какие отношения были между партнерами до рождения ребенка, как они переживали беременность.

Иногда пара решается родить ребенка, чтобы «склеить» гибнущий союз, или вступают в отношения только ради рождения детей, или причиной родительства является случайность и т.п. В любом случае, если между родителями проблемные отношения, то рождение ребенка этого не поправит.

Что делать.

Партнерам придется прояснять отношения друг с другом и заниматься их развитием. Можно изменить самые безвыходные ситуации при условии совместной работы.

Психологическая проблема. Женщина боится снова забеременеть.

В случае, когда беременность, роды и/или послеродовой период были сопряжены с непосильными для женщины трудностями любого характера, у нее может закрепиться страх новой беременности, и она отвергает секс как часть процесса продолжения рода.

Что делать.

Предохраняться.

Психологическая проблема. Просто усталость.

Даже те матери, чьи дети здоровы, спокойны и хорошо спят, устают просто от того что постоянно включены в отношения с ребенком. Что говорить о тех, чей быт насыщен ночными бдениями, криками и врачами. На личную жизнь не остается сил.

Что делать.

Запастись терпением. Но помимо него можно организовать себе группу поддержки в виде партнера, родственников или приходящей няни. Иногда доверять малыша заботе другого человека, а освободившееся время тратить не на быт, а на отдых, переключаться на другие интересные дела или просто спать.

— Есть и много других причин снижения влечения после родов, — подводит итоги Татьяна, — но в любом из случаев женщине важно иметь достаточное количество поддержки, особенно внешней в виде помощников по уходу за малышом; людей, способных выслушать, будь то друзья или профессиональный психолог. Важно не оставаться в информационной изоляции, иногда женщине кажется что то, что с ней происходит, никогда ни кем другим не происходило, и она пытается справиться сама, не понимая причин и нюансов своей ситуации. Она замыкается и носит в себе свои переживания. А ведь многие случаи обусловлены биологией или физиологией, и иногда достаточно просто знать об этом. Информаторами могут быть носители профессиональных знаний, т.е. врачи и психологи, другие женщины, имеющие детей, и те, чьи воспоминания еще не стерлись временем, да и интернет никто не отменял.

ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ

Психологи всячески пропагандируют не идти на поводу у сниженного либидо. Женщины, начинающие регулярную половую жизнь с 2,5-3 месяцев после родов, быстрее восстанавливаются, имеют меньше осложнений.

Непонятно только одно — почему одни женщины не хотят ничего, а у других прям какая-то новая вселенная секса открывается! Отчего такая несправедливость?

— Это связано с тем, что происходит переустройство тела. Те женщины, у которых до родов были проблемы в сексе по причине физиологических особенностей, после родов забывают о них, — поясняет Татьяна Леонтьева-Чапковская. — К тому же в период лактации некоторые части женского тела становятся сверхчувствительными и гипервозбудимыми, как будто «просыпаются». С другой стороны, женщины, занимающиеся саморазвитием и уделяющие внимание своим эмоциональным процессам, отмечают, что изменяется не физическая составляющая в сексе, он становится эмоционально глубже, как и они сами, и интимнее, и именно это позволяет им больше раскрыться, делая акцент не на количестве, а на качестве.

Есть ли секс после родов? И что делать, чтобы был? Отвечаем вместе с экспертами

После рождения ребенка жизнь родителей, в том числе и сексуальная, меняется. И не всегда в лучшую сторону. Беременность и роды часто негативно сказываются на здоровье и самочувствии матери, поэтому секс перестает быть удовольствием и становится проблемой. Вместе с экспертами разобрались, что происходит с близостью после родов и как ее вернуть.

Ольга Белоконь

Акушер-гинеколог, кандидат медицинских наук, автор бестселлеров «Я беременна, что делать?», «Я — женщина. Все о женском здоровье». Ведет блог о медицине

Татьяна Никонова

Секс-просветительница, ведет блог про секс и феминизм

Психолог, доула, соосновательница «Бережно к себе»

Ирина Якобсон

Секс-коуч, мама троих детей

Амина Назаралиева

Врач-психотерапевт, сексолог, ведущий специалист Mental Health Center

Разбираем популярные мифы:

После родов нельзя заниматься сексом до полугода

Уткина: Это неправда. Обычно врачи разрешают секс с проникновением через шесть-восемь недель после родов. Некоторые пары возвращаются к нему раньше. Но, действительно, немало и тех, кто не готов возобновлять сексуальные отношения и через полгода. Так тоже бывает.

Белоконь: Мы рекомендуем воздержание от шести максимум до восьми-десяти недель после родов, до того момента, когда у женщины заканчиваются лохии и происходит полная инволюция матки. Например, заживление швов, ран на промежности. Полгода — это негуманно по отношению к женщине и ее партнеру.

Вернуть сексуальность и интимные отношения — задача женщины

Якобсон: Мне не нравится подход, когда всю ответственность взваливают на одного человека, хотя в отношениях людей как минимум двое. Если партнер будет всячески поддерживать жену, говорить комплименты, разделять обязанности по уходу за ребенком, будет с ней нежен и терпелив, то сексуальность вернется очень скоро. И женщине не нужно будет одной работать над ее восстановлением.

Женщина не может забеременеть, пока кормит грудью

Белоконь: Это абсолютная неправда. Лактационная аменорея — так называется состояние, когда у женщины отсутствует менструация сразу после родов и на протяжении времени, пока она кормит грудью. Но менструация может и присутствовать, это нормально. Даже если она отсутствует, на фоне грудного вскармливания бывает овуляция. Даже одной овуляции может быть достаточно для наступления беременности.

И женщины, у которых нет месячных, должны знать свою физиологию и помнить о том, что даже при отсутствии менструации бывают овуляции и можно забеременеть. Иногда женщина кормит грудью, живет открытой половой жизнью, беременеет. Месячных нет, задержки нет, и она узнает о беременности, уже когда проявляются ее симптомы или шевеление плода. [Отсутствие менструации] — ненадежный метод контрацепции, поэтому, если вы не хотите беременеть, надо предохраняться.

Если же женщина вскоре после родов хочет завести еще одного ребенка, то необходим перерыв хотя бы в 6–12 месяцев. Если было кесарево сечение и есть рубец на матке, то в среднем мы рекомендуем предохраняться от беременности в течение 1–2 лет, чтобы сформировался надежный рубец, и было безопасно беременеть снова. Понятно, что это не догма, мы не ругаем, если женщина забеременела раньше указанных сроков. Если так случилось, вынашиваем и рожаем.

Подробности по теме

8 советов от сексолога, как сохранить страсть в отношениях

8 советов от сексолога, как сохранить страсть в отношениях

После родов снижается чувствительность и деформируются половые пути

Уткина: Обычно нет, это мягкие ткани, и при хорошо организованном восстановлении после родов должно быть все в порядке. Если были долгие потуги, эпизиотомия (рассечение промежности. — Прим. ред.), вакуум, разрывы, действительно может измениться чувствительность и форма вагины, а также появиться слабость мышц тазового дна. Со всем этим помогают справиться практики послеродовой реабилитации: от БОС-терапии до банального массажа и дыхательной гимнастики. Тут дело часто не только в физиологии родов, но и в медицинских вмешательствах.

Белоконь: У женщины самая чувствительная часть в сексе — это клитор, с ним, как правило, ничего не происходит в момент родов, и его чувствительность не снижается. Да, у некоторых женщин есть определенные изменения после родов в области половых путей. Могут быть разрывы влагалища и промежности, могут быть разрезы на промежности. Может возникать небольшое растяжение стенок влагалища, опущение стенок влагалища. Но это случается не у всех. И если у вас есть какие‑то вопросы, болезненные ощущения, не та чувствительность, нужно обращаться к врачу и решать вопрос, который вас волнует. У некоторых, наоборот, чувствительность только увеличивается.

С какими проблемами чаще всего сталкиваются женщины после родов:

Неуверенность в себе

Никонова: Женщина может чувствовать себя несексуальной после родов, если для нее и партнера ее внешность много значит. Стоит получить хотя бы один негативный оценивающий комментарий, и никакого секса уже не захочется. Единственный выход для профилактики внезапного разочарования — жить с тем, кому плевать на то, как ты выглядишь, кто всегда будет видеть в тебе красоту. Бодипозитив — наше все.

Белоконь: Женщины могут думать, что с ними что‑то не так, стесняются поговорить об этом с партнером или со специалистом, переключаются на проблемы с ребенком. Прибегают к не совсем безопасным процедурам вроде лазерного омоложения влагалища, что однозначно неэффективно. Женщине нужен, во-первых, грамотный акушер-гинеколог. Во-вторых, пара в идеале должна все проговаривать и продумывать эти нюансы до рождения ребенка, понимать, что жизнь не заканчивается и надо продолжать ею наслаждаться.

Назаралиева: Многие женщины могут чувствовать себя несексуальными в зависимости от того, как изменилось их тело и есть ли у них время на себя. Потому что если они включены в интенсивное материнство, то в какой‑то момент жизнь превращается в день сурка. Чтобы появился секс, большинству женщин нужен соответствующий контекст. А если это типичная пара, когда он на работе, а на ней вся забота о ребенке, и у них мало ресурсов, секс еще не скоро станет приоритетом в этой семье.

Уткина: Тело после родов меняется. И даже если оно все еще вписывается в принятые стандарты красоты, женщины замечают, что многое стало по-другому. Нередко партнеры напрямую говорят женщинам, что они «стали непривлекательными». Еще чаще женщины впитывают такие «идеи» из глянца. В целом есть и те, кто благодаря мощному опыту родов пересматривает свои взгляды на тело и сексуальность. И ощущает гораздо больше свободы в чувственных проявлениях.

Дискомфорт во время близости

Белоконь: Если есть разрывы или раны, они могут увеличивать дискомфорт. Если женщина кормит грудью, то у нее снижен уровень эстрогенов. Женщин никто не предупреждает, что это влияет на все, в том числе на слизистую влагалища, поэтому могут быть проблемы с тем, что выделяется недостаточное количество смазки, слизистая истончается и легко травмируется. В этом случае нужно обязательно использовать смазку, подбирать правильные позы и быть аккуратными, а если это не помогает, то обратиться к акушеру-гинекологу. Терпеть и воспринимать это как должное не нужно.

Никонова: Так бывает нередко, особенно после эпизиотомии и наложения швов. Я встречала истории женщин, которым говорили, дескать, зашьем вас так, что мужу понравится. А понравится ли ей самой? Ответа нет.

О сексуальной жизни матери никто не задумывается, и никого не предупреждают, что могут возникнуть проблемы после родов. Материнство иногда ставит крест на удовольствии, и многие узнают об этом слишком поздно.

Назаралиева: Огромное количество женщин сталкивается с болью при пенетрации вскоре после того, как они возобновляют свою сексуальную жизнь. Особенно это касается тех женщин, которые кормят грудью. Обычно в течение полугода, максимум года, эта боль проходит, и секс с физиологической точки зрения начинает напоминать тот, что был до родов. Если эта боль сохраняется, не надо ее терпеть, надо подумать над какими‑то опциями, потому что секс — это не только пенетрация. Надо поговорить со своим партнером очень честно о том, что с вами происходит. И искать помощи.

Подробности по теме

Как и зачем разговаривать о сексе с партнером

Как и зачем разговаривать о сексе с партнером

Секс уходит на второй план

Ольга Белоконь: Секс отодвигается на второй план, потому что женщина занята уходом за ребенком, пара не может выделить на это время. Тут надо знать, что будет не так легко, как думалось до родов. Что после рождения ребенка ваша жизнь однозначно изменится, и правильно все продумывать, в том числе помощь по уходу за ребенком, планировать личную жизнь еще до рождения ребенка.

Амина Назаралиева: Частая проблема, когда кто‑то из партнеров не хочет секса, а второй хочет. У женщин беременность может как угодно влиять на сексуальную жизнь. Бывает, что растущая матка начинает давить на соседние органы, и возбуждение легко провоцируется любыми факторами. Бывает наоборот, по многим причинам: из‑за гормонов, на женщину и мужчину могут влиять страхи, что во время секса они могут навредить ребенку. Это не так, при здоровой беременности можно заниматься сексом так же, как вы занимались до.

А что касается качества секса после родов, все зависит от того, что с партнерами происходит, насколько они смогли перестроиться и принять родительские роли, насколько папа включен. Есть некоторые данные, что хорошо влияет по-настоящему включенное отцовство, например, если папа проводит столько же времени в заботе о ребенке и в физическом и эмоциональном контакте, тем самым разгружая маму и делая ребенка общим. Жены таких мужей больше удовлетворены качеством супружеских отношений.

Ирина Якобсон: Появление ребенка — это катализатор, если отношения были сложными до беременности, то после родов они станут еще сложнее. Но если партнеры умеют говорить друг с другом, просить о помощи и делить обязанности по уходу за малышом, то охлаждения можно избежать, и отношения станут даже крепче.

Принуждение женщины к сексу и насилие

Никонова: Помимо постоянной усталости и депривации сна, огромное количество женщин сталкиваются с экономическим насилием со стороны партнера во время декретного отпуска и отпуска по уходу за ребенком. Поскольку в это время они не зарабатывают, на них, помимо ухода за младенцем, возлагают всю ответственность за быт, а еще часто попрекают расходами и вовсю пользуются тем, что женщине некуда деваться. Я как‑то задала вопрос своим подписчицам, случалось ли им быть финансово зависимыми, мне прислали сотни историй об унижениях, которым женщин в декрете подвергали их мужья. Например, одной муж сказал: «Для женщины, которая не зарабатывает, ты слишком много говоришь». Где здесь пространство для возрождения сексуального желания? Его не будет.

Также принуждение женщины к сексу ее партнером, когда она не готова, — распространенный сценарий. Зачастую женщина не хочет секса просто от усталости. Нередко она вынуждена соглашаться на него из страха потерять мужчину, но никакого удовольствия, понятно, ей это не приносит, а принуждение выращивает отвращение к партнеру. Радостный и приносящий удовольствие секс вполне возможен и после родов, но для этого партнер должен вкладываться в уход за ребенком, отношения, быт и заботу о партнерше.

Как вернуть сексуальное удовольствие:

Планируйте

Назаралиева: После рождения ребенка секс перестает быть спонтанным. Спонтанным он не будет еще долго, особенно если вы решитесь на второго. Заносите в календарь и готовьтесь к этому: настраивайтесь эмоционально, просите бабушку или няню помочь. Не надо беспокоиться, что если секс не спонтанный, то это конец. Спонтанный секс — это роскошь, которую могут позволить себе очень свободные люди. Вы пока в ситуации, когда вам надо его планировать.

Разделяйте обязанности

Никонова: Очень важно, чтобы оба партнера принимали активное участие в уходе за ребенком. Зачастую в России женщина оказывается один на один с последствиями родов, словно это совсем не мужское занятие. На самом деле надо дать время маме спокойно восстановиться, позволить ей выспаться, принять ванну в одиночестве, побыть без ребенка, чтобы она чувствовала себя собой, а не продолжением младенца.

Проводите время вдвоем

Назаралиева: Не надо бояться делегировать уход за ребенком няне или бабушкам и дедушкам. Чтобы сохранить или восстановить отношения в паре, над ними нужно работать — выделять для этого хотя бы несколько часов в неделю. Вспомните, как вы проводили это время до того, как стали родителями? Вы куда‑то ходили, говорили не только о проблемах, делали что‑то романтичное. Важно вспомнить, что вам нравилось как паре до появления детей, и попробовать периодически возвращаться к этим занятиям.

Знакомьтесь с партнером заново

Назаралиева: Если у вас есть убеждение, что настоящий секс — это секс с пенетрацией, который заканчивается грандиозным оргазмом с обеих сторон, вам придется от него отказаться. Нужно понимать, что, возможно, карта ваших эрогенных зон изменилась, проговаривать это с партнером вслух. Полезно увеличивать пропорцию прелюдий и относиться к партнерше как к новому человеку, которого вы еще не знаете. Изучать ее тело заново.

Тренируйтесь

Никонова: Сейчас гинекологи начали рекомендовать практику упражнений Кегеля для восстановления тонуса мышц тазового дна. Сами по себе упражнения делать скучновато, спасают тренажеры с игровыми приложениями для смартфонов и отслеживанием прогресса тренировок, в России они продаются в секс-шопах. Покупать их совершенно необязательно, упражнения можно делать и без них, просто с ними процесс идет веселее и эффективнее. Упражняться необходимо для того, чтобы избежать недержания мочи после родов, такое часто встречается и ощущения сексуальности не прибавляет. Кроме того, тренированные мышцы позволяют получать больше удовольствия во время проникающего секса.

Расслабьтесь

Якобсон: Новоиспеченные родители часто в хлопотах и беспокойстве о ребенке забывают о себе и друг о друге. Важно прислушиваться к своей интуиции, доверять себе, своему партнеру и малышу и читать поменьше «мамских» форумов, истории с которых могут вызвать лишний стресс.

Обратитесь к врачу

Назаралиева: Если по истечении полугода-года после родов в паре сохраняются проблемы, важно выяснить первопричину. С чем они могут быть связаны: с тем, что женщине некогда, с тем, что у нее боли во время полового контакта, с тем, что она как‑то не так себя чувствует. И в связи с этим обращаться к соответствующему специалисту: гинекологу, сексологу, психотерапевту.

Подробности по теме

«Для многих это постыдная тема»: сексолог отвечает на 10 вопросов о работе и сексе

«Для многих это постыдная тема»: сексолог отвечает на 10 вопросов о работе и сексе

Жизнь после родов: поговорим о сексе | 74.ru

Отказы жены, по словам специалиста, в свою очередь и у мужчины формируют ряд проблем психологического плана. Отец семейства начинает думать, что супруга «получила то, к чему стремилась» и больше не нуждается ни в нем, ни в его сексуальных ласках и прикосновениях. В сексе как таковом. Многие жалуются и на то, что супруга слишком сильно переключилась на ребенка, оставив благоверного один на один со своими опасениями, и ему больше нет места в жизни любимой женщины.

Тем не менее новоявленным папам не следует забывать, что моральная и физическая усталость, невозможность выделить время – час, два ежедневно, – когда женщина ничем и никем кроме себя заниматься не будет, чувство отчаяния, что она один на один со своими трудностями, а отец ребенка не включается в процесс воспитания чада, еще никого не привели к чувственности и потребности в насыщенной сексуальной жизни. О каком сексе можно вести речь, если у женщины просто нет времени на то, чтобы вспомнить, что она женщина?

Выход только один: мужчины, погуляйте с ребенком, сделайте домашние дела, словом, не оставайтесь безучастными. Взамен потраченных усилий вы получите благодарную, отдохнувшую супругу, «вспомнившую» про секс.

Не хочу!

«До беременности мы вели довольно интенсивную сексуальную жизнь, но сейчас после родов прошло уже семь месяцев, а желание ко мне не возвращается: я просто не хочу своего мужа»! – жалуется двадцатипятилетняя Инга.

«Разберемся со словами «не хочу», за которыми может стоять большой спектр причин, – анализирует психолог Елена Сыркина. – Как правило, такой «позыв» можно толковать следующим образом: «Я боюсь того, что мой мужчина требует к себе любви, а любовь – это прежде всего вложение душевных сил и времени». Нужно ли говорить, что женщина всю свою любовь отдает ребенку, особенно в первые месяцы, когда между мамой и новорожденным довольно тесная, почти симбиотическая связь? Мама концентрируется на малыше. И на всех остальных ее душевных сил пока просто не хватает. Поэтому «не хочу» означает «не хочу тратить лишние силы на ненужные пока чувства»».

Страх собственной непривлекательности, лишние килограммы, появившиеся растяжки и пресловутый целлюлит – кому это понравится? Вполне естественно, что на женщину, привыкшую быть в форме, подобные «издержки» беременности действуют угнетающе, отрицательно влияя на ее самооценку. И на сексуальную активность, соответственно, тоже.

«Хочу сказать как психолог, что диеты и голодания, которые некоторые мамочки практикуют в целях похудения, только усугубляют ситуацию, – подчеркивает Елена Сыркина. – Дело в том, что подобные экстремальные методы лишь усиливают негативные ощущения: женщина еще больше устает, зажимается, и вновь психология влияет на тело, проявляясь нежеланием близости. Самое оптимальное – перейти на правильное питание, исключив сладости и любимые всеми булочки, и полюбить себя. Действительно полюбить, не воспринимая временные проблемы с внешностью как нечто глобальное. Поверьте, скоро все нормализуется, просто нужно постараться».

Любите себя здесь и сейчас, несмотря ни на что. Десять минут в день на пресс-отжимания, приседания может найти даже самая занятая мамочка, а выделить себе некоторую сумму в месяц на красивое белье или обновку – тоже не лишнее. Не экономьте на себе, займитесь кожей и волосами. Уговорите супруга посидеть с ребенком час и встретьтесь с подругами. Общайтесь! Вы – мама, но это скорее огромный плюс, который не должен привести к тому, что все ваши интересы будут вертеться вокруг малыша. Вашему отпрыску нужна жизнерадостная и активная родительница, счастливая и самодостаточная. И мужу – тоже. Поэтому для блага возлюбленного разъясните, что если он хочет прежней жизни, пусть активнее участвует в нынешней.

Мужчинам – тем, которые жаждут внимания любимой, – следует помнить и о том, что колкие замечания по поводу изменившейся фигуры супруги не добавят последней положительных эмоций, вы лишь еще больше отдалитесь друг от друга. Поддержите даму сердца, и будет вам счастье!

Что еще может быть причиной сексуальной холодности молодой мамы? Как бы поэты ни воспевали миг рождения человека, как бы ученые ни уверяли нас в том, что роды омолаживают организм и женщины расцветают во время беременности, мы все прекрасно понимаем, что это серьезный, пусть и положительный стресс. Когда роженица проходит через реальную боль и дискомфорт, тело эту боль запоминает. И на подсознательном уровне отрицает секс, способный привести к очередной беременности, – той, к которой молодая мама пока абсолютно не готова!

Следующий момент – гормоны. Природа очень мудра, и пролактин, который отвечает за выработку грудного молока, тормозит либидо новоявленной родительницы, тем самым показывая, что время для следующей беременности еще не наступило.

Миф о «лактационной» контрацепции

Статистика гласит: в течение первого года после родов 20 процентов женщин обращаются к гинекологу, чтобы прервать нежелательную беременность. И это несмотря на то, что уже, кажется, тысячи раз было сказано: лактация не предохраняет от беременности, а посему последняя вполне возможна. Это значит, что с самого первого «послеродового раза» необходимо применять защитные средства.

«Самое оптимальное для кормящих мам – это таблетки «Чарозетта» или «Эсклютон», в них меньше всего гормонов, – рекомендует акушер-гинеколог Анна Лебедева. – Для тех, кто не приемлет таблеток, подойдут барьерные средства контрацепции (презервативы), но так или иначе это необходимая процедура».

Помните, как в известной программе с Анфисой Чеховой: «Неважно, каким будет ваш секс, главное, чтобы он был защищенным!» Чудесных вам дней и ночей. Ведь кроме ребенка родилась не только мама, но и Женщина – более мудрая, опытная и чувственная.

о праве женщины не хотеть

Вы наверняка слышали эту жалобу из уст одного из ваших женатых друзей: мы больше не занимаемся сексом.

Эта жалоба полностью соответствует стереотипу о том, что как только пара вступает в брак, секс из ее жизни исчезает. И в этом, вероятно, есть доля правды, потому что, как мы все знаем, наша страсть и ощущение жгучей влюбленности неизбежно немного блекнут по мере того, как развиваются отношения. Добавьте сюда детей — и получите стремление полового влечения к нулю. Особенно такая картинка характерна для матерей.

Низкое либидо — чрезвычайно распространенная история для молодых матерей, которые сталкиваются с недосыпом и гормональными колебаниями на фоне послеродового восстановления.

И хотя мы прекрасно знаем, что появление ребенка и налаживание быта и взаимодействия с ним может оказать глубокое влияние на жизнь пары (включая сексуальную близость), мы, как общество, ведем себя так, будто это вовсе не так. Мы ведем себя так, словно что-то не так с молодой матерью, которой нужен сексуальный тайм-аут.

Матери, которые признаются в том, что не испытывают такого сексуального влечения, как прежде, обычно натыкаются на советы в духе: «Надо себя заставлять» и «Начни — и настроение появится». Но что, если никакого настроения не появляется, даже если вы принимаете эти советы во внимание и следуете им? Что тогда? Почему чувства женщины не берутся в расчет? Разве она не должна прислушиваться к себе? Своему телу, своему разуму?

Я не совсем понимаю, откуда взялась идея о том, что мужчине автоматически принадлежит влагалище его жены. Или что он наделен неотъемлемым правом на половой акт, оральный секс, ласки или тисканье. Что-то я на припоминаю, чтобы такое было закреплено в каких-либо официальных документах. Но у меня есть подозрение, что это право в значительной степени основано на мизогинии и мужских привилегиях.

Мужчин часто уверяют в том, причем с самого раннего возраста, что женщины должны заниматься с ними сексом по первому требованию. Даже если женщина «не в настроении». Потому что секс — это возможность почувствовать близость. Секс — это его способ установить связь. Потому что считается, что ставить сексуальные желания мужа выше своих — это верный способ избежать развода.

Эти устаревшие и сексистские стереотипы о жизни в браке — разрушительны для женщин.

Когда женщина не выражает активного желания заняться сексом, ее считают «холодной» и «эгоистичной», а порой и вовсе «стервой». Ей говорят, что у нее на уме что-то не то. Окружающие, а иногда и терапевты, спрашивают, не подвергалась ли она в прошлом сексуальному насилию. Может быть, ей была нанесена травма? Они пытаются установить связи, которых нет. Потому что как это так — жена не хочет секса с мужем!

Отвратительно и ужасно — думать о том, что женщина должна заниматься сексом против своей воли, неважно, замужем она или нет. Чудовищно предполагать, что с женщиной, которая сейчас не чувствует в себе желания, что-то не так. Кроме всего прочего, это попросту опасно — придерживаться такой точки зрения.

Советовать женам и матерям «делать это через не хочу» — это сексуальное запугивание и принуждение. Если муж заставляет жену «делать это через не хочу» и опирается на этот аргумент — это называется изнасилованием. Когда мы нападаем на женщин, которые не испытывают сексуального желания, мы в очередной раз подчеркиваем, как на самом деле общество относится к проблеме: потребности мужчины выше потребностей женщин, голос мужчины громче, чем голос женщины.

Приверженцы традиционных ценностей в браке часто называют секс основой супружеского союза. И хотя на самом деле это утверждение стоит на старом, как мир, женоненавистничестве, они часто используют такое современное понятие, как «языки любви».

Феномен «языков любви» зародился в 90-х годах, когда вышла христианская книга об отношениях и браке. Одним из «языков любви» в ней названа интимная близость и прикосновения. Традиционалисты считают: если один из партнеров хочет выражать любовь посредством «прикосновений», эта потребность должна быть удовлетворена во имя крепкого брака.

В самой идее в целом нет ничего ужасного. Вполне может статься, что любителям прикосновений достаточно простого рукопожатия. Но в книге есть одна удручающая мысль: она будто бы оправдывает принуждение и сексуальное насилие. Жаждущий супруг не должен цитировать Библию или ссылаться на религиозные книги, чтобы принудить партнершу к сексу. Если человек не хочет секса, секса не будет. Точка.

Не говорить о запугивании и супружеском сексуальном насилии, не привлекать мужей к ответственности, не называть их давление принуждением — это морально неправильно. И это преступление. Мы закрываем глаза на то, что мужчины требуют секса от жен, ведь это требование, высказанное законным супругом, не может считаться насилием, да? Требующий секса муж — это нормально, ведь так? Все они такие, разве нет?

Этот ошибочный тип мышления позволяет скрывать реальные случаи нападок, манипуляций и даже бытового насилия. Но поскольку считается, что все это допустимо в браке, мы видим эти вещи как приемлемые и даже нормальные.

Несоответствие в уровнях либидо в паре реально может расстраивать и фрустрировать. Я это прекрасно понимаю. Но я также понимаю и то, что это достаточно распространено и нормально. На сексуальное желание влияет множество факторов — стресс, недосып, проблемы со здоровьем, даже диета.

Считается, что женщина может вернуться к сексуальной жизни через шесть недель после родов. Неважно, что в течение девяти месяцев ее тело буквально трещало по швам. Хоп! И ты в порядке! Возвращайся-ка в седло!

Забейте на тот факт, что этой самой молодой матери, возможно, пришлось пройти через полноценную полостную операцию в виде кесарева сечения. Это же не требует какого-то особенно долгого восстановления. Не обращайте внимание на эпизио. Серьезно, женщины, прекратите жалеть себя! Всем известно, что порванная в клочья промежность заживает на раз-два. Если тебе не хочется секса после того, как тебе наложили швы там, внизу, все ли с тобой в порядке вообще? Забудьте о депривации сна и гормональных изменениях в организме, это все фигня и выдумки!

Ладно, оставим сарказм.

Когда женщина выходит из послеродового периода, ее менструальный цикл восстанавливается. Месячные же влекут за собой собственный набор гормональных колебаний, которые меняются в течение всего цикла. Если мы все прекрасно знаем, что женское сексуальное влечение часто зависит от биологических факторов, на которые она не может повлиять усилием воли, почему социум не может этого понять? Почему мужчины не проявляют способности к осмыслению этого?

Почему только мужские сексуальные потребности должны быть удовлетворены? А что насчет женщин? Матерей? Насчет поддержки, в которой они нуждаются, чтобы вновь почувствовать себя сексуальными?

На женщин воздействует не только биология, но на их сексуальность также оказывают влияние социальные и культурные факторы среды. Например, замужние матери, как правило, работают большую часть «второй смены». Вторая смена — это домашние дела, выполняемые после того, как вы возвращаетесь из офиса.

Женщины диспропорционально часто драят туалеты. Мы измотаны к чертям. Матери диспропорционально много времени уделяют детям и заботе о них. Они затроганы. Как мать может чувствовать хоть какое-то желание, когда она постоянно упахивается? Если дети полностью на ней?

Вместо того, чтобы говорить замужним женщинам с детьми, что они должны заниматься сексом через не хочу, давайте-ка лучше призывать мужчин делать что-то, что будет способствовать пробуждению возбуждения в их партнершах. Для начала — мужчины должны научиться уважать отказ. Уважать тело женщины и ее выбор. Принципы согласия должны соблюдаться даже в браке.

Действие — или бездействие — мужчины так или иначе оказывает влияние на женское возбуждение. Необходимо, чтобы мужчины брали на себя часть второй смены, на которую заступает женщина по возвращении домой. То есть занимались бы детьми и хозяйством на равных.

Окружающие, которые ругают и унижают женщин за то, что они не удовлетворяют сексуальные потребности своих мужей, бесцеремонные хамы. Их несправедливая и, честно говоря, глубоко ошибочная семейная критика уходит корнями в годы угнетения женщин.

Никто, я повторяю, никто не должен думать, что для женщины нормально заниматься сексом против ее воли. Даже с супругом.

Секс после родов: через сколько можно и с какими проблемами сталкиваются пары

Появление малыша в семье меняет привычную жизнь пары, в том числе и сексуальные отношения. Возникают многие вопросы: «Когда можно начинать половую жизнь после родов? Есть ли причины, почему нельзя заниматься сексом после рождения ребенка? Если нет желания — нормально ли это?». Давайте попробуем разобраться во всех вопросах и страхах, связанных с этим периодом жизни.

Секс после родов: когда можно?

По рекомендациям врачей после родов должно пройти не менее 6 недель, чтобы матка могла сократиться до прежних размеров и рана после открепления плаценты зажить. А в случае, если роды были с осложнениями и наложением швов, то только после полного восстановления и разрешения от гинеколога. Если начать раньше, возникает большой риск проникновения инфекций и начала воспалительных процессов, не говоря уже о болезненных ощущениях.

Какие могут возникнуть проблемы в сексуальном отношении после родов?

• Отсутствие желания. Иногда смещаются приоритеты, забота о ребенке становится у женщин на первое место, и уже не хочется секса после родов. Здесь важно понимать, что мама остается желанной женщиной для своего мужа, поэтому сексуальная жизнь должна быть восстановлена.
• Появление хронической усталости. Спокойная умеренная жизнь порой меняется на 180 градусов, родители не высыпаются, постоянная забота о ребенке забирает все силы. Найдите возможность отдохнуть и побыть вдвоем, хорошо, если в этом могут помочь родственники. Когда родителям никто не может помочь со стороны, важна поддержка и понимание друг друга.
• Страх боли. Действительно первый раз после родов очень похож на первый опыт близости. После рождения ребенка влагалище теряет эластичность, швы могут причинять дискомфорт и болезненные ощущения — поэтому здесь важно не торопиться. Партнеры должны быть открыты и говорить о своих переживаниях, о том, что чувствуют. В случае дискомфорта и сухости влагалища помогает использование лубрикантов, при возникновении боли может помочь смена позы, а для снятия мышечного напряжения и расслабления хорошо подойдет массаж с маслом.
• Комплексы из-за измененной фигуры. Действительно беременность и роды меняют внешность женщины, привести себя в форму получается не так быстро — и это влияет на уверенность мамы в своей привлекательности. Чаще всего, мужчина совершенно по-другому видит свою партнершу и она по-прежнему остается желанной.
• Страх забеременеть. Чтобы этот вопрос не стал препятствием в возобновлении интимных отношений, подберите подходящую защиту для вашей пары — желательно сделать это после консультации с врачом, потому что каждый вид контрацепции имеет свои противопоказания и особенности.
• Психологические проблемы. По статистике около 10% женщин испытывают послеродовую депрессию. Здесь очень важна помощь и поддержка мужа в бытовых вопросах и уходе за малышом. Если справится с депрессией не получается, необходима помощь врача и назначение необходимых лекарств.

Любите друг друга! Будьте внимательны и нежны друг к другу!

А бренд Masculan поможет сделать вашу сексуальную жизнь безболезненной и безопасной!

Психологические проблемы в постели, или Почему после родов не хочется секса | Психология жизни | Здоровье

Часто с появлением крохи жена охладевает к супругу, а для него сексуальное голодание становится настоящей проблемой…

По результатам исследования поведения женщин после родов, 50% опрошенных указывали на проблемы в сексуальных отношениях и около 20% из них вообще не испытывали желания заниматься сексом в течение трех месяцев после появления малютки, а еще 21% женщин полностью утратили интерес к сексу или даже стали испытывать острое отвращение к половой жизни.

По большому счету, притупление полового влечения – это некая природная данность. Ведь до тех пор, пока малыш нуждается в постоянной материнской заботе и уходе, следующий ребенок матери еще не нужен. Поэтому в организме недавно родившей женщины снижается уровень эстрогена (гормона удовольствия), отсюда – повышенная сухость влагалища даже при достаточно высоком половом возбуждении. Психологи же считают, что если роды были сложными, то подсознательно женщине хочется отомстить партнеру за перенесенные страдания.

Пора – не пора?

Врачи не рекомендуют женщинам возвращаться к полноценной интимной жизни ранее чем через 5–6 недель после родов. В течение этого срока матка постепенно возвращается к прежним размерам, заживает место прикрепления плаценты. Ведь после того как плацента во время родов отделилась от стенки матки, на ее месте осталась сплошная раневая поверхность. Если же в незажившую рану во время полового акта попадет инфекция, дело может закончиться эндометритом (воспалением матки). Если роды произошли путем кесарева сечения, должен зажить рубец на матке, на это тоже уходит 4–6 недель.

Идеально перед возобновлением интимных отношений посетить гинеколога, чтобы убедиться в том, что ваш организм пришел в норму, и с помощью врача подобрать контрацептивы, наиболее подходящие для данного периода.

В народе распространено убеждение, что, пока женщина кормит грудью или пока у нее не восстановился менструальный цикл, забеременеть невозможно. Это не так! Внушительное количество детей-погодков говорит об обратном. Более того, пока цикл не стал регулярным, легко не заметить новую беременность.

Влагалище тоже должно вернуться в прежнее состояние – ведь после родов оно растянуто. Чаще всего к шестой неделе после родов оно постепенно уменьшается в размерах. Для ускорения процесса врачи-гинекологи рекомендуют выполнять упражнения Кегеля, тренирующие мышцы промежности и влагалища. В середине прошлого века гинеколог Арнольд Кегель придумал их для женщин, у которых после родов возникли проблемы с непроизвольным мочеиспусканием.

Впоследствии оказалось, что эти упражнения еще и повышают сексуальный тонус, улучшают кровоснабжение и даже позволяют контролировать оргазм. Для того чтобы почувствовать, какие именно мышцы нужно тренировать, постарайтесь во время мочеиспускания остановить струю. Мышцы, которыми вы это сделали, и есть мышцы промежности. Теперь ваша задача – научиться их максимально напрягать и расслаблять сначала в медленном, а потом в быстром темпе. Это можно делать в любое время – во время прогулки, у телевизора, лежа в кровати…

У мужчин также может быть ослабление половой чувствительности из-за недостаточного обхвата полового члена вследствие расширения влагалища. Если это является для вас проблемой, вы можете прибегнуть к оперативному ушиванию размеров влагалища – интимной пластике.

Если в родах были разрывы или рассечения промежности, то период воздержания от половой жизни может продлиться до 2–3 месяцев, пока не произойдет полного заживления.

Когда приходит боль

Болезненные ощущения в начале сексуального акта можно объяснить несколькими причинами. Даже самое нежное прикосновение к области влагалища вызывает сильнейшую боль, причиной которой может быть инфекция, раздражение от мыла.

Болезненные ощущения могут быть также вызваны сухостью влагалища. Возможные причины сухости: недостаточное естественное увлажнение вследствие слишком короткой прелюдии, гормональные изменения, а также психологические факторы, влияющие на сексуальное возбуждение.

Если вы чувствуете боль при сношениях, обязательно обратитесь к врачу.

Все от нервов!

Психологические проблемы после родов также становятся причиной отказа от секса.

Усталость

Утомление, невозможность расслабиться, бытовые проблемы – самые распространенные причины отсутствия секса в семьях, где появился грудной ребенок. Новорожденный поглощает все свободное время мамы. Папа же озабочен заработком, возросшими материальными расходами. Оба не высыпаются, словом, испытывают постоянный стресс.

Важно научиться правильно распределять дела и время. Чтобы разрядиться, проведите хотя бы пару часов вдвоем, вспомнив романтические отношения.

Страх перед болью

После пережитой во время родов боли, некоторые женщины переносят полученный страх и на секс. Многие из них утверждают, что занятия любовью впервые после родов были похожи на «самый первый раз». Это нужно иметь в виду супругу, сгорающему от страсти. От него требуется сейчас максимум терпения и нежности для того, чтобы возобновить любовные отношения.

Материнский инстинкт

Он подавляет все остальные чувства, в том числе и сексуальные. Родившая женщина чувствует себя настолько самодостаточной, что все ее потребности сосредоточены на беззащитной крохе. А у мужчины за эти месяцы развивается комплекс неполноценности, который может сказаться и на половой функции.

Не забывайте про мужа, без него ваш малыш не появился бы на свет. Благодарность за это может перерасти в естественное сексуальное желание у женщины.

Комплексы по поводу изменившейся фигуры

Поверьте, мужской взгляд гораздо менее требователен, чем женский. А очаровательный малыш оправдывает любые метаморфозы во внешности. В данной ситуации очень многое зависит от мужчины. Ему необходимо приложить определенные усилия, чтобы убедить любимую в том, что она прекраснее всех мам на свете. Вы же в свою очередь старайтесь найти время для визита к диетологу, который составит для вас индивидуальный план питания.

Смотрите также:

У меня только что родился ребенок — почему я вдруг возненавидела своего мужа?

«Я так устала», — сказала я мужу, шатаясь к кухонному столу и нежно садясь. Боль от экстренного кесарева сечения неделю назад все еще казалась свежей, а требования чрезвычайно голодного новорожденного вызывали у меня постоянное похмелье.

«Я тоже устал», — сказал он.

Эти слова привели меня в ярость.

Я почувствовал, как жар поднимается от моих бедер, где я сидел напротив него и ел обед (ужин, который он приготовил, я должен отметить).Я встал, разъяренный, потеряв дар речи: мои зубы встретились, как магниты, давление исходило по моей челюсти.

Он устал? Я не видел, чтобы его грудь набухала и текло молоко со скоростью, с которой мог соперничать только пожарный гидрант. И я не видел, чтобы он, , менял повязку с кесарева сечения в перерывах между уборкой дома. ВСЕХ ПРИ ОЖИВАНИИ НАШЕГО ПЕРВОРОЖДЕННОГО ЧЕЛОВЕКА. Я имею в виду, как он мог быть усталым? Я получил награду Самый измученный человек в доме.

Я таил в себе эту ярость, держась за него, как за драгоценный камень, а затем держал его как оружие, выхватывая его во время споров, со скоростью, с которой могут соперничать немногие бейсбольные питчеры. Я случайно вытаскивал это во время споров о том, кто чем занимается, давая ему понять, что на самом деле I были более уставшими — I работали больше!

И вот так я начала обижаться на своего мужа.

Переход от почти блаженного — «Ух ты, разве это не будет так захватывающе: баааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа сильнам!» — к мольбе и мольбе у Вселенной на ночь, которая принесет всего два часа сна подряд, был шоком для наших систем.Мы были гормонально несбалансированными молодыми родителями, которые временами чувствовали, что мы терпим неудачу или даже терпим неудачу. По какой-то абсурдной причине мне показалось, что сейчас самое время начать вести счет. Мои мысли блуждали, сравнивая наши рабочие нагрузки: стирка, посуда, кормление, подгузники, хранение слишком маленькой одежды, запись на прием к врачу, прием капель витамина D, пополнение запасов лекарств, управление вехами. Мне казалось, что я выполняю большую часть работы по дому и ребенка, хотя не знаю, почему я был удивлен. Об этом меня предупреждали почти все подруги.

Но со временем, выспавшись и немного улучшив общение о потребностях друг друга, мы вошли в более сбалансированный ритм, адаптировавшись к нашим новым ролям уборщиков (я) и повара (он) для нашего сына, теперь торнадо с кудрявыми волосами. малыша.

Пока не появился ребенок номер два, и внезапно появилось вдвое больше подгузников, беспорядка и ртов, которые нужно кормить. Я достиг точки кипения однажды ночью, когда прошлой зимой занимался фигурным катанием из-за поноса у дочери, ранним утром ранним утром.Я пыхтела и пыхтала, отправляя телепатические сообщения своему мужу (который был уютно и крепко спал в соседней комнате), ожидая, что он бросится ко мне с ручной шваброй , натуральным средством для мытья полов и галлонами сочувствия в руке .

Но все, что он предложил, — это храпящая симфония из соседней комнаты.

Когда я вспомнил, что произошло на следующее утро, разочарованный и сбитый с толку, почему он не пришел мне на помощь, он возразил: «Ты не спрашивал».

Подать сигнал тихой ярости.

Когда я звоню Линди Лазарус , детскому и семейному терапевту, практикующему в частной практике в Торонто, она уверяет меня, что нормально испытывать некоторую обиду на свою вторую половину после того, как у вас появится ребенок (или два). «Это серьезный сдвиг идентичности для всех родителей», — говорит она, когда я чувствую, что уровень кортизола начинает снижаться. «У ваших детей растет спрос, у них остается меньше времени на сон, секс и на себя».

Когда я вспоминаю танец поноса, она сочувствует моему разочарованию.«Вы хотели бы, чтобы он мог просто понять это, и нет ничего необычного в том, чтобы чувствовать это, даже когда он не может читать ваши мысли». Я улыбаюсь про себя, чувствуя себя признанным. «Но, — начинает она, — важно четко понимать, каковы ожидания, чтобы предотвратить обиду». Моя улыбка исчезает.

Профилактика. В оставшейся части жизни я умею делать что-то, чтобы стены не рухнули: по воскресеньям я готовлю квиноа, чтобы избежать перебоев с рафинированными углеводами в офисе в течение недели, я медитирую, чтобы стресс не усугублял мою жизнь. тонкие линии, но когда я думаю о том, чтобы озвучить свои ожидания, чтобы предотвратить более крупный спор позже, я замолкаю.Думаю, я думаю, что после 18 лет совместной жизни он должен всегда точно знать , что я хочу . И иногда он неплохо откликается на мои потребности, прежде чем я их озвучу.

Но я задался вопросом: есть ли способ выразить мои ожидания в отношении него, чтобы не звучало так, будто я передаю полномочия младшему члену моей команды? Есть, — говорит Лазарь. Она советует говорить конкретно о том, что вам нужно от него, а не сосредотачиваться на чем-то похожем на критику. «Вместо того, чтобы говорить:« Ты мне никогда не поможешь », попробуйте сказать:« Я сейчас очень подавлен.Не могли бы вы дать ребенку бутылочку для меня? »

В глубине души я знаю, что каждый раз, когда я прошу о помощи, используя ясный язык и избегая осуждающих преувеличений, он рад помочь и, насколько я помню, до сих пор не отказывался от просьбы. И он постоянно хвалит меня за все, что я делаю, но иногда, когда я чувствую себя подавленным, мой разум безжалостно перечисляет отрицательные моменты, которые могут затмить все эти добрые комментарии.

Но я мотивирован работать над тем, чтобы лучше передавать наши чувства, чтобы моделировать такое поведение для моих детей (и, конечно, , чтобы укрепить мой брак), поэтому Лазарус предлагает мне изучить коучинг эмоций , метод воспитания, который помогает детям определить свои чувства.«Забавно, что у нас так много сочувствия и сострадания к нашим детям, но мы забываем оценить, что чувствует и наш супруг». По сути, трехэтапный процесс включает в себя немедленное уделение внимания другому человеку, когда он испытывает сильное чувство, определение чувства, которое он испытывает, а затем определение того, что привело к появлению этой эмоции.

Итак, теперь, когда я слышу, как он говорит, что устал (он, наконец, чувствует себя в безопасности, повторяя это снова, после того, как я так долго объявил это mot non grata ), я заставляю себя признать, что он тоже, возможно, действительно устал! Я работал над тем, чтобы проявлять сочувствие, формулируя вещи, которые тоже могут его утомить — постоянная работа, когда он постоянно стоит на ногах, хроническая боль в коленях и долгие поездки на работу, — и, конечно же, признание того, что он — это огромная помогать детям множеством способов.

Lazarus напоминает мне, что эти короткие годы — временный сбой в великой схеме вещей. И я уверен, что этот период — когда мы находимся в самой гуще реакции на потребности наших крошечных красивых людей, имея немного меньше времени и терпения друг к другу — укрепит связь, которую мы построили, и углубит наши способность сопереживать.

Прежде, чем я узнаю об этом, наши двое детей уже не будут молодыми, и я буду оглядываться назад на эти бессонные, скучные годы с розовыми очками и слезами, бегущими по моему лицу.И кто, надеюсь, будет сидеть напротив меня во время обеда, когда безумные годы воспитания наших миниатюр остались позади?

Мой дорогой муж. И я уверен, что тогда он будет намного более уставшим.

Эта статья была первоначально опубликована в Интернете в ноябре 2018 года.

Ненавидеть своего партнера после рождения ребенка — нормально

«Я тебя ненавижу».

Это сильная фраза, наполненная резкими переживаниями.

Да, иногда мы говорим это легкомысленно, например: «Я ненавижу свои волосы» или «Я ненавижу, когда люди пытаются сказать мне, как растить моих детей» — подождите, нет, на самом деле мы ненавидим это .

Но я здесь, чтобы сказать вам, что если вы когда-либо говорили (или думали) «я ненавижу тебя» своему партнеру после рождения ребенка, то вы не одиноки и все в порядке.

Откуда я это знаю? Ну, потому что я сказал своему партнеру: «Я тебя ненавижу», когда моему сыну было шесть недель.

Я была в декрете. Я помню, как в тот день мой муж вошел в дом через парадную дверь — день, когда ненависть действительно всплыла на поверхность.Он никогда не проходил через парадную дверь. Зачем вообще он вошел через парадную дверь, когда ребенок спал у меня на руках всего в нескольких футах от меня. Я был в том, что я называю «тюрьмой для сна», уже несколько часов — я даже написал ему, чтобы он велел ему замолчать! Он ворвался в дверь, напевая имя нашего сына. Ребенок проснулся, и я совсем раскололась. Я сказал ему, что ненавижу его, что он невнимателен и что он ничего не может сделать правильно. Затем я протянула ему ребенка и бросилась плакать на пол в ванной.Это был тот неконтролируемый плач, от которого невозможно отдышаться.

Источник: Сай Де Силва | Unsplash

Неужели это вещь?

Если вы наберете в Google «ненавижу партнера после рождения ребенка » , вы получите около 862 миллиона результатов. Если на эту тему написано огромное количество материалов, почему я никогда не знал, что это действительно так?

Сегодня это все еще остается неразгаданной загадкой.

Когда я имел дело с этим, все, что я мог думать, было: Почему я так себя чувствую? Как я мог сказать это любимому человеку и отцу нашего ребенка? Буду ли я чувствовать себя так вечно? Как я могу это исправить?

Почему я так себя чувствую?

У меня только что родился ребенок. Вот почему. Я знаю, это кажется совершенно очевидным и простым. Однако по какой-то причине — будь то столетия принятия на себя всех детских обязанностей, выпадающих на долю женщины, или, может быть, в нашей природе ненавидеть себя, когда мы наиболее уязвимы — мы считаем, что должны быть непобедимыми, эмоционально устойчивыми и безумно счастливы после родов.Оглядываясь на это, я должен был знать, что буду в беспорядке. У меня был беспорядок, когда я усыновил котенка в 12 лет, так что заставило меня подумать, что все будет иначе с ребенком в 30 лет?

После рождения ребенка ты уже не тот. Ваши гормоны полностью сбиты с толку, и вам нужно заботиться о новой жизни. Ваши отношения с партнером изменились. Вы думаете, что ваша жизнь всегда будет состоять из срыгивания и какашек. Вы верите, что больше никогда не уснете (а недостаток сна действительно лишает вас всякой надежды на разумное объяснение).Вы все еще являетесь собой, но это новая версия вас самих, и ваши желания и потребности менялись каждый день в первые несколько месяцев жизни вашего ребенка. У тебя также есть эта действительно большая новая работа и звание: мама.

Что мне делать?

Будьте честны с собой, своим партнером и даже с ребенком

Я не знаю, какова ваша ситуация и как вы общаетесь со своим партнером, но я обнаружила, что в ту минуту, когда я начала открываться с мужем, я почувствовала некоторое облегчение.Это было нелегко, потому что все остальные разговоры были о том, как я его ненавижу, а другие разговоры были о ребенке. Собирались ли мы когда-нибудь говорить ни о чем, кроме кормления, сна и какашек ?!

Это может показаться странным, но я также разговаривал со своим сыном. Говорят, разговор с малышом помогает развитию речи, и что на самом деле не имеет значения, что вы говорите в раннем возрасте, просто убедитесь, что это будет нейтральным или приятным тоном, поэтому я попробовала. Итак, вот я и болтала с сыном: «Мама сейчас действительно потрясена.Я люблю тебя и знаю, что люблю твоего отца, но он меня чертовски раздражает, но мы все это разберемся. Часть меня также чувствовала, что делаю первые шаги к тому, чтобы оставаться верной тому, как я хотела воспитывать детей — честной и прямой.

Спросите своего партнера, как он себя чувствует

Я предполагала, что с моим мужем все в порядке, и он был тем, кто мог выходить из дома и ходить на работу, разговаривать со взрослыми и ходить в ванную, когда хотел, но он был так же напуган, как и я. .Он сказал мне, что чувствовал себя беспомощным, потому что не мог кормить нашего сына (тогда я кормила исключительно грудью), и он, возможно, не мог знать желания и потребности нашего ребенка, как я. Он также сказал, что оказал огромное давление на себя, чтобы добиться сверхуспеха в своей работе, потому что у него была эта новая маленькая жизнь, которую он мог поддерживать. Я никогда не оказывал на него такого давления, но я абсолютно понимал и ценил его драйв.

Когда я спросила мужа, как он себя чувствует, это помогло мне понять, что у него тоже есть неуверенность и что он с пониманием относится к моим чувствам.

Все это время я думал, что он всегда был скалой, а он никогда не получал рок. Только тогда я понял, что он тоже человек, и ему можно бояться.

Поднимите сейчас

Всякий раз, когда у меня возникало желание сказать эти три очень обидных и сильных слова моему мужу, я говорила ему: «Я борюсь с иррациональностью, но мне нужно сказать это вслух. Могу я откровенно рассказать вам, как я себя чувствую? » Я почти уверена, что мой муж вздрагивал каждый раз, но по какой-то причине он подчинился, и я рада, что он это сделал.

Эти чаты были либо плодотворными, либо бессмысленными, но независимо от того, как они прошли, это означало, что мы сохраняем открытые линии общения на этом новом этапе жизни. Это клише, но главное — это общение.

Поговорите с другими мамами

Звоните друзьям, встречайтесь с ними за кофе без малыша и просто разговаривайте. Связь важна, когда ты чувствуешь себя потерянным. Вы также можете присоединиться к местной группе молодых мам. Я присоединилась к группе мам в моем сообществе, и было приятно слышать, что другие мамы переживают то же самое и как они с этим справляются.Я никогда не понимал, насколько мне нужен свежий взгляд.

Проводите меньше времени в социальных сетях

Подумайте об этом — вы просматриваете свою ленту и видите фотографии счастливых пар с их младенцами, и вам интересно, почему вы не так веселы и не влюблены в свою семью, как кажется. Игра сравнения должна прекратиться. Вы полностью контролируете свое счастье, поэтому положите телефон и дайте ему перерыв.

Источник: Брина Блюм | Unsplash

Так будет всегда?

В моем случае нет, но все разные.

В тот момент это было похоже на вечность, потому что жизнь была такой другой, и я не мог видеть прошлое в настоящем.

Честные разговоры — иногда казалось, что мы бьем дохлую лошадь, потому что мы снова и снова болтали об одном и том же — и время помогло нам.

Через несколько месяцев у нашего сына не было стадии детской капли. Он рос и развивался, и это дало нам вместе чувство радости и радости. Может быть, это отвлекало или успокаивало, но время действительно помогло мне преодолеть фазу ненависти.

Мы все еще не совершенны, поверьте мне, и бывают случаи, когда я думаю, что вы не понимаете, насколько это сложно, а воспитание детей дается вам легко, потому что вы не мама.

Момент «ага» наступил, когда мы оба вернулись на работу, у нашего сына был распорядок дня, и мы начали делить обязанности поровну. Я понял, что все кажется более естественным, менее новым и запутанным, и у нас с партнером было все меньше и меньше таких моментов типа «я боюсь, что происходит, избавь меня от этой поездки».

Когда мне следует волноваться?

Это зависит от обстоятельств.

Я не врач, но я сказал себе, что если эти чувства будут продолжаться в течение длительного периода времени без видимого облегчения, то пора обратиться за советом. Для нас до этого так и не дошло.

Как мамы, мы чувствуем вину этой мамы за то, что просим о помощи, потому что мы думаем, что это заставляет нас выглядеть слабыми, но я думаю, что вы сильнее, чем когда-либо, когда честно говорите о том, что вам нужно. И угадай что? Нам нужна огромная помощь!

Моя мама всегда говорила мне, что у меня есть варианты независимо от ситуации.Иногда эти варианты могут быть не очень привлекательными, но у вас есть возможность повлиять на то, как написаны главы вашей жизни, так что займитесь этим и при необходимости отредактируйте.

Как я уже сказал, существует более 862 миллионов результатов поиска о ненависти к партнеру после рождения ребенка, поэтому вы не одиноки, и это нормально.

Как вы общались со своим партнером после рождения ребенка? Расскажите нам в комментариях ниже.

Постоянно боретесь из-за ребенка? Прочтите это

Составьте подробный список.

Писательница Аликс Кейтс Шульман заключила «брачный договор» со своим мужем, когда у нее были дети, чтобы домашние обязанности распределялись справедливо. Она написала об этом в 1970 году, и ее список становится очень конкретным: «Транспорт: доставка детей на уроки и обратно, доктора, дантисты, дома друзей, парк, вечеринки, фильмы, библиотека и т. Д. Назначение встреч. Части происходят с 15:00 до 18:30. упасть на жену. Муж занимается транспортировкой и доставкой по выходным после 6.Старший сказал, что при составлении списка и разделении обязанностей вы должны быть как можно более детализированными — чем конкретнее вы будете, тем меньше будет гноиться недовольства.

Не будьте привратником по материнской линии.

Некоторые матери считают себя высшими родителями и участвуют в том, что социологи называют «материнскими воротами», — они опосредуют взаимодействие своих супругов со своими детьми. На практике это часто означает придирки: «Почему вы так пеленаете Руби?»; «Джаспер не любит, когда его бутылка такая холодная.«Если матери хотят, чтобы заботы о детях были разделены справедливо, они должны позволить отцам делать все по-своему, даже если это не ваш путь (если ребенок действительно находится в опасности, это уже другая история — вы всегда должны вмешиваться в этот случай. ). «Вы позволяете им научиться отвечать детям», — сказал Руппаннер. «Они учатся это делать. Это не астрофизика.

Руппаннер посоветовал родителям, которые действительно пытаются не вмешиваться, они должны физически покинуть дом, когда их супруга на дежурстве — отправиться на пробежку, вздремнуть, уделить себе немного личного времени.

Измените свою сексуальную жизнь.

Рождение ребенка — это «полная реорганизация структуры вашей жизни», — сказала Эстер Перель, MA, LMFT, психотерапевт и автор книги «Спаривание в пленении: раскрытие эротического интеллекта», включая ваш пол. жизнь. Многим биологическим родителям разрешают заниматься сексом через шесть недель после родов, но это потому, что «через шесть недель в вас можно проникнуть без слез», — сказал Перель, — и это не означает, что вы готовы к этому физически или психологически.Перель добавил, что может пройти до года, прежде чем вы будете готовы к проникающему сексу, поэтому не расстраивайтесь, если в шесть недель вам станет не по себе. Требуется время, чтобы восстановить ритм и привыкнуть к измененному телу и перестроенной жизни.

Родителям необходимо время, чтобы выздороветь, а кормящие родители могут испытывать сухость влагалища из-за пониженного уровня эстрогена. Около 90 процентов матерей возобновляют половые отношения в течение шести месяцев после родов, хотя 83 процента испытывают сексуальные проблемы через три месяца после родов, а 64 процента по-прежнему испытывают проблемы через шесть месяцев.Перель призвал родителей «расширить свои эротические интересы» за пределами проникающего секса и экспериментировать с новыми эрогенными зонами. Продолжение сексуальных отношений важно для сдерживания этих враждебных чувств для обоих родителей. «В длинном списке того, что нужно вашим детям, очень важно, чтобы пара оставалась близкими», — сказал Перель. «Нет ничего, что скрепляет семью, кроме довольства пары».

Почему я ненавижу своего партнера после рождения ребенка ?: Жизнь после рождения

В конце концов, это были не ежедневные какашки моего новорожденного, а муж, который подтолкнул меня к краю.

Я была в декретном отпуске около 100 лет, и каждый день выглядел одинаково: наблюдаю, как муж уходит на работу, миллион раз чистит пеленку ребенка, кормит ребенка грудью миллион часов, гонит ребенка от лестницы на миллион часов, напиши мужу, что было бы круто, если бы он повесил ЧЕРТОВЫЕ ДЕТСКИЕ ВОРОТА ПЕРЕД НАШЕМ РЕБЕНКА ПЕРЕД В КОЛЛЕДЖ, подержал ребенка, пока он не вздремнул, хлопнул себя по лицу, чтобы держать глаза открытыми, плакать, пока ел пирожные если вы можете умереть от лопнувшего мочевого пузыря / скуки / стресса, связанного с поддержанием жизни ребенка 24/7.

СМОТРЕТЬ: Рождение ребенка заставляет вас обижаться на своего партнера? Гм … история продолжается ниже.

А затем лучший звук в мире, за ним худший: ключ моего мужа от входной двери, а затем его голос, говорящий: «Просто нужно бежать в ванную».

Ой, ладно. Не торопитесь. ВЫ ЗАСЛУЖИВАЕТЕ ПЕРЕРЫВ.

Десять минут спустя, после того, как он неспешно совершил туалет, сменил рубашку, ополоснул лицо и черт знает что еще, он с радостью вынул ребенка из моих рук впервые за 10 часов и удивился, почему Я выглядел как серийный убийца.

Задумывались ли вы когда-нибудь о разводе из-за привычек вашего партнера в ванной? Потому что у меня есть. И если частые тирады в группах моей мамы в Facebook о чем-то мне и говорят, так это то, что я не одинок.

HuffPost Canada

«ПОЛОЖИТЕ ДЕТСКИЕ ВОРОТА, ИЛИ Я БУДУ ОТ ВАС И ПРИНЯЮ ВСЕ, ЧТО ТЫ ЛЮБИЛ, СО МНОЙ».

Наша серия видео о воспитании детей «Жизнь после рождения» направлена ​​на то, чтобы вывести на свет разговоры о более сложных моментах жизни мамы. Мы рассказали вам абсолютно правдивую правду о послеродовом выпадении волос, послеродовом сексе, грубых вещах, о которых вас никто не предупреждает, и о сне (или его отсутствии).

Теперь мы хотим заняться мало обсуждаемым, но часто встречающимся побочным эффектом внесения жизни в этот мир: обидой на своего партнера.

Новые родители плохо переносят перемены

Две трети родителей после рождения ребенка менее удовлетворены своим браком, согласно широко цитируемому исследованию 2011 года, проведенному терапевтами известных пар Джоном и Джули Готтман. На самом деле, это настолько распространено, что многие люди думают, что это неизбежно и приемлемо, — сказал Джон Готтман Американской психологической ассоциации.

Причина всего этого недовольства в основном сводится к изменению: вашей личности, вашей сексуальной жизни, разделению труда и стрессу, который сопровождает все эти изменения.

Многие пары начинают вести счет и сравнивать, у кого хуже / вычистил больше какашек / меньше спал / приходится кормить ребенка грудью (А-ХА! Я ВЫИГРАЛ!). Но это только усугубляет ситуацию, отмечает Институт Готтмана, и призывают молодых родителей помнить, что они участвуют в этом вместе.

HuffPost Canada

«Пожалуйста, возвращайтесь.Принесите закуски. Детские ворота тоже были бы крутыми ».

Но легче сказать, чем сделать, когда ты в окопах.

Изменения определенно были большой частью моего собственного негодования. За ночь я превратился из амбициозного трудоголика в ходячего раздатчик молока. Мой любимый муж, который всегда поддерживал меня в моей писательской карьере (будь то приготовление ужина по ночам или переезд со мной по стране для газетного выступления), внезапно стал единственным кормильцем. что приготовление пищи и уборка должны выпасть на меня, но домашнее хозяйство стало намного более гладким, когда я делал большую часть этого.То же самое с записью на прием к врачу ребенка, покупкой его одежды и в целом знанием того, что ему нужно, чтобы выжить.

Мне казалось, что я стану менеджером нашей жизни, и это была не та работа, которую я хотел. Добавьте к этому полное изнеможение от воспитания ребенка, который не спал, если его не держали, финансовые трудности, связанные с рождением нового ребенка, и тот факт, что мы с мужем были в середине смены карьеры, и это стало реальностью уродливо, очень быстро.

HuffPost Canada

F # $% ВАШ КОФЕ-БРЕЙК СЕЛФИ !!

К тому же, теперь я вижу, что мой муж в том году тоже не особо хорошо проводил время.Он не спал с младенцем столько же, сколько и я, потом ему пришлось ехать на работу, а потом работать продуктивно (хотя, в моих глазах, это казалось удовольствием по сравнению с преследованием какашки-монстра с лестницы весь день). Затем он приходил домой к сердитой жене и ребенку, который сказал свои первые слова без него.

Поехали на парную терапию. Мы ходили на свидания. Но, в конце концов, то, что вернуло нас к синхронизации, было временем.

В конце концов, ребенок начал спать всю ночь. В конце концов, я вернулся к работе, и наши роли снова уравновесились (и у нас снова были деньги).В конце концов, все стало проще. И в конце концов этот ребенок превратился в малыша, который понял, как открывать двери, и стал одержим тем, чтобы смотреть, как его родители идут в ванную.

Так что теперь никто не может спокойно сдать дамп, но хоть счет четный.

Я ненавидел своего мужа после рождения ребенка — и это нормально

В отчаянии я консультировался с десятками экспертов, от консультантов по семейным вопросам до социальных психологов и вдохновителей тайм-менеджмента. Вот решения, которые лучше всего сработали для нас.

1. Я перестал парить и позволил ему делать все по-своему.

Я понял, что закрываю Тома, исправляя или критикуя все, что он делал с нашим ребенком. Это связано с поведенческими психологами, которые психологи называют «материнскими воротами», когда мать может открыть ворота, чтобы побудить своего партнера к участию, или решительно их захлопнула.

Как только я вспомнил об этом поведении, я увидел, что делаю это все время. Я закатывала глаза, когда он пытался одеть ребенка или говорил ему, что он неправильно меняет подгузник.Как неуверенного отца это оттолкнуло его — а кто поначалу не колеблется?

2. Я научился драться честно.

Конфликт естественен, но, как прямо сообщили нам несколько терапевтов, теперь, когда мы стали взрослыми в семье, пришло время уладить его, как взрослые. Не ругаться. Не кричать. Никаких имен. (Узнайте больше об искусстве продуктивного спора.)

Наиболее эффективным для нас был метод разрешения конфликтов, впервые примененный известными семейными исследователями Джоном и Джули Готтман.Когда назревает ссора, они советуют начинать с утверждения «я», а не с утверждения «ты». Первое обезоруживающее и необвинительное — « Я слишком устал, чтобы уложить ребенка спать, вы можете это сделать?» — а не более агрессивное « Ты, , никогда не укладывал его спать».

Мы также осознали, насколько важно описать проблему, с которой мы столкнулись, без осуждения и порицания, и четко указать, что нам нужно. «Мне нужна помощь в приготовлении обеда» — гораздо более полезный и предписывающий, чем крик: «Я делаю все здесь.

Признание нашей роли в проблеме, даже если она небольшая, также было важным. Это облегчает поиск компромисса. Полезный вопрос, чтобы быстро разобраться в этом вопросе: «Почему этот вопрос важен для вас?»

Наконец, мы научились восстанавливать трещину, задавая такие вопросы, как: «Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы это стало лучше?» так что у нас были действенные меры, чтобы решить возникшую проблему.

3. Мы четко разделили обязанности.

Эксперты неоднократно говорили нам, что, когда у вас рождается ребенок, у вас и вашего партнера возникают совершенно новые отношения, а это означает, что все подлежат пересмотру.Это включает в себя работу по дому.

Однажды в субботу мы сели за кухонный стол и разделили все домашние дела. Взяв страницу из исследования 2015 года, опубликованного Институтом семьи и работы, посвященного 225 однополым парам, мы разделили его по предпочтениям, а не по тому, кто «должен» что-то делать. Я люблю ходить по магазинам, а Том ненавидит это; он любит устраивать свидания по выходным, когда я предпочитаю быть отшельником. Как мы слышали снова и снова, конфликты возникают из-за двусмысленности, поэтому мы должны были сделать каждую роль предельно ясной.Были ли наши задачи разделены на 50 на 50? Нет, хотя некоторые из моих советников сказали, что мы должны. Для меня это было больше о том, что казалось справедливым: Том начал готовить ужин один или два раза в неделю, что не было равным разделом, но заставило меня почувствовать удовлетворение. Этот небольшой алгоритм, вероятно, будет отличаться для каждой пары — важной частью является восприятие справедливости.

4. Мы прекратили ведение счетов.

Я бы злился, когда Том долго вздремнул в субботу днем, просто потому, что я никогда не решился бы вздремнуть.Но принципиальная безумие не помогло никому из нас.

Консультант по тайм-менеджменту из Нью-Йорка Джули Моргенштерн посоветовала мне задать себе вопрос, который меняет правила игры, если я собираюсь начать драку: «Чего это мне стоит?» Если наш ребенок играет тихо, не все ли равно, если он вздремнет? Ли он лишил ее драгоценного времени на обогащение? Нет? Тогда отпусти это.

5. Мы не откладывали секс.

Когда вы устали от детей и работы, так легко поставить секс в конец списка, но он крайне важен для здоровых отношений.Как сказала мне Хильда Хатчерсон, доктор медицины, профессор акушерства и гинекологии Колумбийского университета, ваша физическая связь с партнером укрепляет вашу эмоциональную связь.

Советы для родителей по браку — как не ненавидеть своего мужа после рождения детей

До того, как мы стали родителями, мы с мужем Томом были одной из тех надоедливых пар, которые почти никогда не ссорились. Потом у нас родилась дочка, и мы так сильно начали ссориться, что подумали о расколе. Тогда я подумал: Постой, я пишу о здоровье и психологии — почему бы не попробовать все, что в моих силах, чтобы спасти свой брак? Я погрузился в исследования.Я проконсультировался с сотнями экспертов, в том числе с двумя сотрудниками ФБР по кризисным вопросам. Мы пошли на терапию. Мы пошли на дополнительную терапию. Год спустя — и одна книга — мы снова в одной команде. Не совершайте ошибок новичков! Вот самые ценные уроки, которые мы извлекли для сохранения мира.

1. Сядьте и разделите свои домашние дела. Я знаю, это скучно. Если нужно, налейте вина. Но очень важно четко разделить все аспекты работы по дому и ухода за детьми. Как мне говорили один консультант по вопросам брака за другим, ссоры возникают, когда ваши роли не ясны.В идеале вы делаете это во время беременности, но если нет, то обязательно в течение первых нескольких недель с новым ребенком.

Если нет, то вы удивитесь, насколько сильно у вас случится апоплексический удар, когда настала очередь стерилизовать бутылки. Когда нашей дочери было несколько недель, мы с Томом однажды в субботу утром чуть не поссорились из-за того, кто заслуживает, чтобы поспать больше (я выиграл этот спор со словами: «Я не спал прошлой ночью три раза, и PS, я нес ее за девять» месяцев »). Мы могли бы избавиться от многих споров с помощью формулы, которую мы придумали годы спустя: один из нас спит в субботу, другой — в воскресенье.Сделанный. Ясно.

2. Не закрывайте глаза на партнера . Я расстраивалась из-за Тома, когда он не помогал мне с младенцем, но потом я читала о чем-то, что называется «материнская охрана», когда матери могут открыть ворота, чтобы поощрить папу к участию, или плотно захлопнуть их. Такое поведение может варьироваться от принятия всех решений, связанных с ребенком, без консультации с ним, до критики, как он одевает ребенка («Здравствуйте, а где его свитер? Вы хотите, чтобы он простудился?»). Это создает плохую динамику, когда мать полностью берет верх, и он становится все более и более неуверенным в своих способностях и отступает.Я постарался облегчить контроль и по возможности включил Тома. Если он накормит нашего ребенка обедом и не добавит овощей, ребенок выживет.

3. Просто сделай это. Когда вы сошли с ума из-за недостатка сна и у вас течет грудь, часто последнее, о чем вы думаете, — это секс. Когда наш ребенок родился, мы попали в удручающий цикл, когда Том приставал ко мне, а я резко закрывала его. Я мог бы избежать множества ушибов, просто сказав ему, что секс исключен в течение первых шести недель (если бы я получил обратно свой моджо за это время — бонус!) регулярно, чтобы поддерживать близость — быстро сжать руку, перекинуть через него ноги во время просмотра фильма.Затем, когда вы будете готовы, обратите внимание на слоган Nike и просто сделайте это. Возможно, поначалу вам это не понравится, но те счастливые химические вещества, которые производит секс, тоже полезны для вас и помогают вам чувствовать себя более связанными с вашим партнером.

Если секс по-прежнему кажется пугающим (или просто еще одним делом, которое вам нужно сделать для кого-то), попробуйте заниматься один раз в неделю. По данным исследования, проведенного с участием более 25 000 взрослых, занятия сексом один раз в неделю — идеальный вариант для максимального благополучия. Хотите верьте, хотите нет, но больше действий и их счастье фактически выровнялись (и да, это было одинаково как для мужчин, так и для женщин).

4. По возможности сражайтесь электронным способом. Раньше я думала, что мы можем свободно ссориться перед младенцем. Не то чтобы она нас понимала , — рассудил я. Затем я наткнулся на это удручающее исследование: исследователи из Университета Орегона измерили активность мозга у младенцев и обнаружили, что младенцы в возрасте шести месяцев негативно реагируют на сердитые и аргументированные голоса.

Так что, если спор обострится, вытащите свои телефоны, чтобы сразиться с ним. А запись может прояснить ваши мысли и успокоить.(Я говорю может , но если нет, написать U DICK намного лучше, чем кричать об этом, по крайней мере, перед своим отпрыском.)

Отдай ребенка мужу и убирайся к черту из дома.

5. Знайте, что он не может читать ваши мысли. Он даже близко не читает ваши мысли. Я имел обыкновение бесшумно злиться на Тома и стучать по кухне, чтобы выразить свое раздражение тем, что он не сделает свою долю. Затем я побеседовал с психотерапевтом из Нью-Йорка Джин Фицпатрик, который сказал мне следующее: «Очень часто по какой-то причине женщины думают, что парни собираются просто вмешаться, а если они этого не делают, они сознательно выбирают , а не , или что им все равно.Поэтому они говорят: «Ну, на самом деле он не заботится обо мне». И вместо этого было бы действительно полезно сказать: «Вот что мне нужно от тебя прямо сейчас» ».

Это стало моей золотой фразой. Сказать Тому, спокойно и осознанно, именно то, что мне нужно, было намного полезнее, чем пристальный взгляд на него, когда он, не обращая внимания на лапшу со своим смартфоном.

6. Перефразируйте друг друга во время спора. Сотрудник ФБР по переговорам по кризисным ситуациям сказал мне, что простое повторение сообщения вашего приятеля своими словами немедленно обезоруживает.Мне действительно помогает успокоить меня, когда мой муж говорит: «Я слышал, что вы расстроены тем, что я сидела на диване, пока вы готовили ужин, проверяли домашнюю работу и выливали воду из посудомоечной машины». Как сказал мне переговорщик, это универсальное правило: каждый просто хочет, чтобы его услышали.

Предоставлено

7. На истинное «время» освободите помещение. Если вы войдете в спальню и закроете дверь, чтобы посмотреть сайты сплетен о знаменитостях, кто-то откроет эту дверь.Если вы примете ванну, ваш малыш радостно присоединится к вам. Отдай ребенка мужу и убирайся к черту из дома. Совершите вечернюю прогулку, сходите в субботу в библиотеку, выпейте кофе! Даже на полчаса!

8. Говорите «спасибо» и говорите часто . Сила простого «спасибо» весьма значительна. Исследователи из Университета Джорджии обнаружили, что долговечность брака зависит не от того, как часто пара ссорится, а от того, как они относятся друг к другу в повседневной жизни, а выражения благодарности были «наиболее значимым показателем качества брака».«Так что возьмите за привычку благодарить даже за самые мелочи, даже если это просто« Спасибо, что заказали пиццу, сегодня вечером я не смогу встретиться с этой кухней ».

Я пытаюсь вспомнить, что консультанты по парам Джон и Джули Готтман говорили мне: «Часто мелочи» — это означает, что эти незначительные повседневные жесты привязанности имеют большее значение, чем то, что вы делаете время от времени. Конечно, я все еще злюсь на своего мужа, но благодаря усилиям с обеих сторон он оказался моим союзником, о существовании которого я не знала.Кто знал?

Джанси Данн написала четыре книги, в том числе биографию Синди Лаупер. Она живет в Бруклине, Нью-Йорк. Ее новая книга Как не ненавидеть своего мужа после детей доступна 21 марта. Закажите ее здесь.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

Обидеться на своего партнера после ребенка? Это нормально и вот почему

Навигация в отношениях после родов может быть сложной. Ваше тело восстанавливается, есть новый ребенок, о котором нужно заботиться, и ваша жизнь полностью изменилась. Добавьте сюда романтическое партнерство, и все быстро станет ошеломляющим. Вы можете даже почувствовать обиду или злость на своего партнера после родов. Как оказалось, это на самом деле довольно нормально, и эксперты сходятся во мнении, что есть способы справиться с этими чувствами, поскольку ваши отношения — и все остальное в вашей жизни — приспосабливаются ко всей новизне отцовства.

«Неизбежный дисбаланс в ответственности и выздоровлении — это рецепт негодования. Я вижу это почти в каждой ситуации, когда родители впервые рожают ребенка », — рассказывает Romper, педагог по родовспоможению и доула Сара Лайон. «Это верно как для однополых, так и для гетеросексуальных отношений, это верно даже в течение недель и месяцев после усыновления новорожденного, если один из родителей берет на себя большую часть ухода за новорожденным».

Воспитание новорожденного означает, что вы находитесь в режиме выживания 24/7. Этот крохотный человечек высасывал из вас жизнь изнутри более девяти месяцев, и даже несмотря на то, что их сейчас нет, утечка из вашего тела не прекратилась.Кормите ли вы грудью или кормите из бутылочки, вы встаете несколько раз за ночь, чтобы покормить их, ваше тело приспосабливается к тому, чтобы больше не беременеть, а ваши гормоны, ну, они повсюду.

Почему возникает послеродовое негодование

Туманный туман нового отцовства — идеальная питательная среда для роста и разложения негодования даже в самых крепких отношениях.

«В Америке большое внимание уделяется опыту родов, а послеродовым почти не уделяется внимания.Таким образом, наступление этой напряженной фазы — огромный шок », — говорит Лайон Romper. «Физическое исцеление требует многих недель, а иногда и месяцев, когда роженица впервые рожает или родила кесарево сечение. Кормление грудью или попытка кормить грудью могут быть грандиозной задачей, к которой большинство из нас не готовы. А еще нехватка сна. Если вы встаете, чтобы кормить ребенка каждые два-четыре часа в течение нескольких месяцев, вы посмотрите на своего спящего партнера и увидите огонь ».

Между несбалансированностью родительских обязанностей, гормональной поездкой на американских горках и реакцией тела на травму в процессе восстановления (в основном, вы находитесь в режиме «драки или бегства»), психолог Хелена Виссинг говорит Romper: «Забота о новом мать или родитель, которые только что родили, требуют большого понимания и чуткости.«В большинстве случаев эта обязанность ложится прямо на плечи вашего партнера, но он может быть плохо подготовлен к этой задаче.

SolStock / E + / Getty Images

«Для многих потребности, которые мы испытываем в послеродовой фазе, не похожи ни на какие другие периоды, когда мы нуждаемся в поддержке в нашей жизни. Есть много конкретных потребностей, а есть более сложные эмоциональные потребности, которые трудно сразу предсказать или понять », — говорит Виссинг. «Партнеры могут захотеть оказать большую поддержку, но все равно не смогут полностью понять потребности новой матери, что может очень расстраивать ее.Отсутствие поддержки после родов эмоционально болезненно и часто вызывает недовольство ».

Виссинг объясняет, что когда ваш партнер борется (даже не обязательно , если ), и у вас нет другой системы поддержки, на которую можно было бы опереться, или когда старые обиды и неуверенность вызывают беспокойство у вашего партнера или других членов семьи, обида может усилиться. «Партнер часто бывает самым близким, а новая мать настолько зависит от своего партнера, что понятно, что обида может быть направлена ​​в первую очередь на партнера», — говорит она.

Конструктивная коммуникация — это ключ

«Сейсмические гормональные сдвиги, стремительное преобразование идентичности, крутая кривая обучения — это просто потрясающе для биологического родителя», — объясняет Лайон. «Подумайте, насколько должно развиться общение пары, чтобы приспособиться к этому количеству изменений — это огромная задача. Как общество, мы действительно считаем само собой разумеющимся, что послеродовое напряжение создает отношения, и поэтому мы плохо подготовлены, когда это случается с нами ».

Чтобы помочь сориентироваться в это время, не чувствуя обиды, Лион рекомендует женщинам подходить к своему партнеру «с точки зрения нужды и желания, а не обвинения», чтобы сдвинуть дело с мертвой точки.Будьте ясны, прямолинейны и честны. Один из примеров сценария, который она рекомендует, звучит так: «Я чувствую себя такой измученной и болезненной, что мне сейчас трудно сосредоточиться на чем-либо, кроме кормления ребенка. Для меня было бы очень полезно, если бы вы могли … »В заключение спросите своего партнера о том, что вам нужно — сложите белье, сделайте себе бутерброд, купите продукты, поставьте смешной фильм — все, что вам нужно . Это может помочь вам обоим разделить бремя нового отцовства.

«Это звучит глупо, но поиск в Интернете сценариев ненасильственного общения может быть полезен в качестве практики, пока вы беременны, прежде чем появится обида», — говорит Лион.«Если вы увлечены этим, учитесь и практикуете больше, это будет служить вам и в остальных отношениях».

Виссинг согласен с тем, что планирование и подготовка к возмущению до рождения может иметь большое значение, но то, как это выглядит, у всех разное. Она рекомендует установить некоторые «практические правила» о том, как вы и ваш партнер будете выражать свое разочарование — вы можете выбрать время для разговора, использовать тайм-ауты или записать текст, чтобы прочитать в одиночестве, прежде чем говорить.

«Одна из самых сложных вещей в выражении обиды — это то, что мы все отвечаем той или иной формой защиты, когда чувствуем, что нас атакуют или обвиняют в чем-либо, как мы часто делаем, если кто-то обижается на нас», — объясняет Виссинг.Некоторые партнеры могут отказаться, когда это происходит, и тогда они могут быть даже на минус послеродовых.

Вы можете помочь своему партнеру обрести некоторую перспективу, рассказав ему предысторию, чтобы дать ему возможность понять, что вы чувствуете. «Рассказывать друг другу о« предыстории », а не только о непосредственном негодовании, может быть полезно, но для того, чтобы выслушать, потребуется время и преданность делу, — говорит Виссинг. «Наша обида и гнев рассказывают более глубокую историю о нашей жизни до тех пор, пока мы не стали родителями.Чем больше мы понимаем предысторию друг друга, тем лучше мы понимаем возникающее негодование и помогаем найти решения, чтобы его смягчить ».

Делитесь грузом и получайте помощь, когда она вам нужна

Еще одна важная часть преодоления послеродового негодования — это полное участие в разделении обязанностей и ответственности по воспитанию ребенка. «Партнеру нужно рано освоиться со своим новорожденным, чтобы можно было разделить ответственность и труд», — говорит Лайон. «В свою очередь, мама должна доверять партнеру своего новорожденного ребенка, чтобы их связь была построена раньше.

Lyon объясняет, что это действительно может быть полезно для вас, вашего партнера, и вашего ребенка, когда ваш партнер вмешивается, потому что это помогает инициировать его привязанность, особенно если у вас нет другой поддержки. «Имейте это в виду, когда ваши послеродовые гормоны и зарождающееся негодование отговаривают вас отдавать новорожденного — вам нужно время, чтобы заняться чем-то еще, чем-то еще, чтобы ваше тело и ваш мозг отдохнули от ухода за новорожденным».

Хотя разделение нагрузки полезно, иногда новой маме просто нужно выговориться обо всем этом.Хотя так бывает не всегда, Виссинг объясняет: «Негодование в послеродовой фазе также может быть связано с проблемами эмоционального здоровья; послеродовая депрессия может проявляться в виде негодования и гнева ». Не каждый случай послеродового негодования указывает на наличие перинатального настроения или тревожного расстройства, но «сильное негодование или гнев» может быть признаком того, что пора обращаться за помощью.

Даже если вы просто хотите знать, как справиться с ситуацией, когда ваш партнер продолжает действовать на последний нерв, спящий сквозь плач вашего ребенка, иногда может помочь выслушивающее ухо специалиста по психическому здоровью.

«Самое главное здесь то, что никогда не проблема найти профессиональную психиатрическую помощь, независимо от того, соответствуете ли вы критериям диагноза депрессии или тревоги или нет», — говорит Виссинг. «Вам не обязательно иметь послеродовую депрессию или беспокойство, чтобы нуждаться в профессиональной помощи, заслуживать ее и пользоваться ею».

Если вы или кто-то из ваших знакомых испытываете депрессию или беспокойство во время беременности или в послеродовой период, обратитесь в горячую линию Postpartum Health Alliance по телефону (888) 724-7240 или в службу послеродовой поддержки International по телефону (800) 944-4773.Если вы думаете о том, чтобы навредить себе или своему ребенку, немедленно обратитесь за помощью, позвонив в Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств по телефону 1-800-273-8255 или позвонив по номеру 911. Чтобы получить дополнительные ресурсы, посетите Международная служба послеродовой поддержки .

Эксперты:

Сара Лион , эксперт по родам, доула, автор книги The Birth Deck и You got This: Your Guide to Getting Comfort with Labor

Helena Vissing, Psy.D., лицензированный психолог и сертифицированный специалист по перинатальному психическому здоровью с Motherfigure

.