Моногамный это человек который: Что значит моногамный? Правда ли люди

Что значит моногамный? Правда ли люди

Моногамия в биологии — это образование устойчивых пар самцов и самок. У людей моногамия — это единобрачие, то есть форма брака, позволяющая иметь только одного супруга.

Происходит от древнегреческого слова μονογαμία — однобрачие. Ударение ставится на третий слог — монога́мия.

Иногда слово «моногамия» используют как синоним выражений «супружеская верность», «однолюбие».

Моногамный — это связанный с единобрачием. Например, моногамная семья — это семья, в которой двое супругов.

В обиходе моногамными называют людей, которых отличает супружеская верность, склонность жениться один раз и на всю жизнь, неприятие измены. Например: «моногамный мужчина», «моногамная женщина».

«Неравный брак». Картина Василия Пукирева. 1862

https://img.anews.com/media/gallery/107622719/175037457.jpg

Анотонимы к слову «моногамия» — полигамия, многоженство, многобрачие, бигамия, неверность, распутство, промискуитет.

Многоженство и многомужество. Что такое полигамия

Полигамия — это многобрачие, то есть форма брака, при которой у мужчины либо у женщины более одного супруга. Р

азличают два вида полигамии: многоженство (оно же полигиния) и многомужество (оно же полиандрия).

Бигамия — это то же самое, что двоебрачие или двоеженство.

Товарищ Сухов размышляет о полигамии. Кадр из фильма «Белое солнце пустыни» (1969)

https://img.anews.com/media/gallery/107622719/31306234.jpg

А вот если человек развелся с одним супругом и создал семью с другим — это уже не полигамия, а множественная моногамия, многократный брак.

В России и в большинстве других стран полигамия запрещена: вступить в брак можно одновременно лишь с одним человеком. Зато в ряде исламских стран многоженство разрешено — например, в Саудовской Аравии. Распространено многобрачие и в Африке — там есть целый «пояс многоженства», протянувшийся от Танзании до Сенегала. У президента ЮАР Джейкоба Зумы пять жен, у короля Свазиленда Мсвати III — пятнадцать.

Четыре из 15 жен короля Свазиленда Мсвати III. Фото: Reuters

https://img.anews.com/media/gallery/107622719/748162164.jpg

Многомужество (полиандрия) встречается значительно реже. Например, оно принято у жителей Тибета. Там распространена так называемая фратернальная полиандрия — родные братья вступают в брак с одной женщиной.

Ученые связывают этот обычай с тем, в условиях нехватки ресурсов несколько отцов лучше позаботятся о детях, обеспечат их выживание. Мужьями одной женщины становятся братья, потому что для передачи своих генов будущим поколениям выгоднее заботиться о племянниках, чем о совсем чужих детях.

Актеры в ролях индийской богини Драупади и ее пяти мужей, которые приходятся друг другу братьями

https://img.anews.com/media/gallery/107622719/665008550.jpg

Читайте также: Гаремы в России и на Западе. Как живут современные многоженцы (25 ФОТО)

Любовь и верность. Моногамия у животных

В зоологии моногамией называют образование у животных устойчивых пар на длительный период — на сезон, несколько лет или даже на всю жизнь. Моногамные самцы обычно принимают участие в воспитании потомства.

Моногамия встречается у насекомых. Она широко распространена у птиц. Так, аисты, орлы, грифы образуют пары на несколько лет или на всю жизнь, гуси — на один сезон. Лебединая верность вошла в поговорку.

У млекопитающих моногамия встречается значительно реже, чем полигамия (моногамны лишь 3-5% видов). Сравнительно устойчивые пары формируют волки, лисы, барсуки — обычно на один сезон.

У человекообразных обезьян моногамные пары образуют гиббоны. Их семьи занимают территорию в 12-40 га и никого туда не пускают. Гиббоны могут тратить на поиски подходящего партнера несколько лет.

Детеныш гиббона с матерью. Фото: Reuters

https://img.anews.com/media/gallery/107622719/899689793. jpg

Инстинкт к спариванию с одной самкой иногда теряется при одомашнивании. Например, лисица в природе моногамна, но на звероферме самец может спариваться с несколькими самками, сообщает «Биологический энциклопедический словарь.» (М., 1986).

Зачем нужна моногамия? В чем ее плюсы?

Моногамия у животных — это результат эволюции. Моногамным видам оказалось выгоднее хранить верность партнеру по следующим соображениям:

Устойчивой паре проще заботиться о потомстве, выживает больше детенышей.

Самцу проще защитить и обеспечить всем необходимым отдельную самку, а не целый «гарем».

Самка становится единственной, о ком заботится самец, его ресурсы не приходится делить с другими самками.

Выбирая лучшего самца и не уступая его другим, самка передает его гены только своему потомству, повышая шансы детенышей на успех.

Свойственная ли людям моногамия?

Из всех животных только люди способны формировать принципиально разные семьи — и моногамные, и полигамные, с одним или несколькими мужьями или женами. В этом смысле человек — животное «ультрасоциальное», отмечает А.В. Марков, заведующий кафедрой биологической эволюции биологического факультета МГУ.

В 1980 году ученые исследовали отношения в 1231 человеческом обществе. Выяснилось, что в 186 обществах принята только моногамия, в 453 полигиния встречается изредка, в 588 обществах многоженство встречается часто, а в 28 — распространено многомужество, в 4 обществах полиандрия встречалась изредка (по данным «Этнографического атласа»).

Читайте также: Я завела второго мужа. Признания людей, ударившихся в многобрачие (ФОТО)

Таким образом, людей нельзя назвать моногамными или полигамными от природы. Точно так же нельзя сказать, что «все мужчины полигамны, а все женщины моногамны». Моногамия и полигамия — разные стратегии выживания и размножения, и люди умеют использовать обе.

По-видимому, склонность к единобрачию или многобрачию зависит от культуры и исторических традиций, а также от личных особенностей человека. Порой индивидуальные предпочтения побеждают традицию: кто-то становится многоженцем в России, а многие и в мусульманских странах живут с одной супругой.

Так, турецкий султан Сулейман Великолепный (1494-1566) имел к своим услугам огромный гарем, но в итоге оказался однолюбом. Он женился на своей наложнице Роксолане (Хюррем-султан) и завещал престол рожденному от нее сыну. Рассказывали, что после смерти любимой супруги Сулейман не притрагивался к другим женщинам.

Сулейман Великолепный с супругой Роксоланой. Картина Антона Хикеля

https://img.anews.com/media/gallery/107622719/134311546.jpg

Читайте также: Что такое полиамория? Как живут сторонники свободной любви​

Почему человек стал моногамным — Российская газета

Когда-то наши очень далекие предки вели, прямо скажем, не самый праведный образ жизни. В их обществе правила полигамия. А проще говоря, они вступали в массовые беспорядочные связи. И ничем не отличались от своего класса млекопитающих, у которых подавляющее число ведут себя именно так. Но предки вдруг одумались, покончили с бурной жизнью и переключились на моногамию. Проще говоря, отдали предпочтение крепкой семье.

С чего бы? Казалось бы, как здорово быть свободными, любить кого хочу и где хочу, как Кармен или Казанова. Ученые считают, что решение отказаться от жизни исключительно ради удовольствия было вынужденным. Слабый по сравнению со многими, куда более приспособленными к суровым условиям обитания конкурентами, человек искал свои способы выживания. И одним из ключевых вариантов оказалась моногамия.

Когда конкретно и как наши предки дошли до жизни такой? Как подобная стратегия обеспечила человеку эволюционные преимущества? Об этом сегодня ученые спорят, выдвигают разные гипотезы. Скажем, одна группа исследователей утверждает, что уже 7 миллионов лет назад гоминиды — семейство самых прогрессивных приматов — могли быть моногамными. Аргументы? Например, зубы самцов. Дело в том, что у всех приматов, где самцы собирают гаремы, этого права они добиваются в боях с себе подобными. А потому эволюция способствует превращению клыков в смертельно опасные длинные и острые зубы. Но у гоминидов все зубы мелкие. Значит, самцы не выходили на поле битвы, не выясняли отношения. И заводили гаремы. Второй аргумент: масса тела самцов и самок. У тех видов, где самцы сражаются за слабый пол, разница в весе очень велика, иногда почти вдвое, а у гоминидов ее практически нет.

Несмотря на весомость этих аргументов, данную гипотезу критикуют многие специалисты, выдвигая свои версии. Многие считают, что как раз гоминиды, что называется, пожили, оставив потомкам решать проблемы выживания вида. И они, расплачиваясь за грехи дедов, примерно 1,5 миллиона лет назад переключились на моногамию. Именно тогда, собственно, и начал формироваться род Homo, а точнее Homo erectus.

Зачем же наш предок изменил образ жизни? Сегодня преобладают три гипотезы. По первой, решающее слово сказали самки. Они привередливы в своем меню, а потому ищут богатые такой пищей территории. За смак пришлось платить, отправляясь на поиски и преодолевая большие расстояния. В итоге самки обитали все дальше друга от друга. В такой ситуации даже любвеобильные Казановы не могли контролировать свой гарем. Таким образом, самки вынуждали самцов связывать будущую жизнь с одной партнершей.

По второй гипотезе при полигамии самцы-конкуренты угрожали жизни потомства от главного производителя. Если у ряда других млекопитающих детоубийство — не редкость, то для приматов подобная жестокая стратегия неприемлема. У них крупный мозг, для его развития надо много времени. Для развития и выживания вида каждый детеныш на счету.

И третья гипотеза утверждает, что решающим для перехода к моногамии стала элементарная забота о продлении рода и воспитании потомства. У приматов это связано с большими энергозатратами, и одной самке они не под силу. Наибольшие шансы на продолжение своего рода имеют самцы, которые хранят верность своей избраннице и обеспечивают ее пищей. Более того, у некоторых приматов после окончания кормления детенышей молоком все бремя забот берет на себя заботливый папаша. По мнению сторонников этой гипотезы, эволюция благоприятствует парам, которые дольше живут вместе, имеют больше детей.

Но даже усилий двух родителей недостаточно, чтобы наши предки могли вырастить полноценное потомство. Слишком много калорий нужно детенышу. Homo erectus имел более крупное тело и мозг, чем его предшественники, ему требовалось на 40 процентов больше энергии. И здесь наши предки нашли выход: на помощь семейной паре пришли родственники. Так возникла социальная система, когда родня участвует в воспитании подрастающего поколения. А раз обстановка благоприятствует, то резко растет рождаемость, новый вид начинает распространяться по планете и завоевывать все новые ареалы обитания, вытесняя конкурентов. Словом, Казановы вымирали, а наш род, сделав ставку на семью и верность, прогрессировал, пережив множество катаклизмов в истории Земли.

5 видов отношений для тех, кому не подходит моногамия

Существует мнение, что потребность в создании пары на всю жизнь — это всего лишь социальный конструкт, созданный во время перехода от охоты и собирательства к земледелию. А от природы мы стремимся как можно более активно распространять свои гены. Чем больше партнёров, тем больше генетического разнообразия и «спермовых войн», а значит, сильнее вид в целом.

С другой стороны, даже у животных всё не сводится к одному лишь сексу. О беременных самках и потомстве нужно заботиться, и тут возникает потребность в партнёрской поддержке: кто-то ведь должен приносить пищу и стройматериалы для гнезда. Некоторые виды остаются вместе совсем ненадолго, а некоторые, например лебеди, жить друг без друга не могут.

Что же касается людей, то тут трудно однозначно сказать ^{, свойственна ли нам врождённая склонность к полигамии или моногамии. Ведь мы существа биосоциальные.}

Наши желания и потребности — это сложный конгломерат эволюционных задач, природного темперамента, эмоциональных особенностей, культурных установок и личных принципов.

На практике кому-то моногамия подходит, а кого-то делает несчастным. Только вы сами можете выбрать, как строить отношения. Вот несколько альтернативных вариантов, которые можно попробовать (конечно, с согласия других заинтересованных лиц).

1. Полигамия

При полигамии один из партнёров состоит в отношениях с несколькими людьми.

Полигамные браки, а именно многожёнство (полигиния), практикуются в различных культурах, например в мусульманской, а также в некоторых африканских обществах. Многомужество (полиандрия) встречается реже, однако тоже существует среди национальных меньшинств, сохраняющих традиции. Например, у тибетцев Непала ^{и у некоторых племён в Индии .}

От адюльтера, при котором у одного из супругов есть другие отношения или тайная вторая семья, полигамия отличается открытостью, общественной одобряемостью и регламентированностью.

Предполагается, что мужчина, состоящий в полигиническом браке, будет заботиться о своих жёнах и хранить им верность. Никакого промискуитета не предусмотрено. Фантазия «кабы я был султан» имеет и свою обратную сторону — обязательства. Многие исследователи считают ^{богатство обязательным условием многожёнства.}

Как правило, полигамия тесно связана с определёнными религиозными и национальными традициями конкретного общества, поэтому рекомендовать её в качестве возможного формата отношений стоит только тем, кто ощущает свою связь с той или иной традицией. Речь идёт, как правило, о брачных отношениях. В светском варианте романтические и сексуальные связи с несколькими людьми будут скорее открытым браком или полиаморией.

Также важно отметить, что классическая полигамия предполагает дисбаланс возможностей. Кто-то один, как правило, мужчина, обладает большими правами. У него может быть несколько жён, тогда как от них ожидается приверженность только мужу.

2. Полиамория

В современной западной культуре популярна романтическая идея о том, что каждому предназначена своя вторая половинка. А серийная моногамия, состоящая из циклов «влюблённость — эксклюзивные отношения — расставание», становится способом эту половинку найти. При этом новая любовь или сильное влечение к кому-то на стороне обычно означают или крах близости, или жизнь во лжи и страдании.

Однако обязательно ли расходиться с близким человеком, если у вас появились романтические чувства к кому-то другому? Сторонники полиамории считают, что нет.

С точки зрения полиамории, вполне легально любить более чем одного человека. Главным условием является прозрачность, то есть согласие и одобрение всех участников.

Если человек хочет сохранять принципы полиамории, не превращая своё поведение в обычную измену, он заранее сообщает потенциальному партнёру о таком подходе. Если в отношениях, которые прежде были эксклюзивными, появляются новые переменные, это тоже следует проговорить.

В полиаморных отношениях участвуют более двух людей, а вот в каких связях они находятся друг с другом, зависит от конкретного случая. Например, персона А может состоять в сексуальных и романтических отношениях с персонами В и C. При этом В и C знают о существовании друг друга, но между ними ничего нет. Возможен и вариант, при котором у В и С есть связь и друг с другом. Или же есть по своему отдельному партнёру.

Перечислить все возможные вариации трудно. Главный принцип — осведомлённость всех участников.

3. Открытые отношения

Речь идёт о союзе между двумя людьми, которые остаются постоянной парой, но при этом допускают возможность сексуальных отношений с другими.

От полиамории открытые отношения отличаются тем, что в этом случае есть главная пара, которая может и не ставить других своих партнёров в известность обо всех деталях.

Ещё одно возможное различие — установки относительно романтических чувств. Как правило, участники пары не считают возможным влюбляться в кого-то ещё, иначе такие отношения уже станут полиаморными.

Открытые отношения могут устанавливаться изначально, ещё на том этапе, когда два человека начинают встречаться и обсуждают важные для них вещи. Кто-то, напротив, решает перейти к такому формату после многих лет моногамного брака. Это даёт таким парам возможность получить новые сексуальные ощущения, не отказываясь от постоянного партнёра или семьи. При этом два человека продолжают сохранять приоритетную эмоциональную привязанность друг к другу.

4. Дружба с привилегиями

Слегка корявый перевод выражения friendship with benefits описывает ситуацию, которую также можно охарактеризовать как «секс по дружбе».

Подобные отношения просто не содержат романтической составляющей и не подразумевают создания семьи. Такие люди делают всё то же самое, что и обычные друзья, просто ещё занимаются сексом.

Также иногда используют выражение «отношения без обязательств», однако его нужно верно понимать. Вообще-то, у нас довольно много обязательств перед друзьями: поддерживать их в трудных ситуациях, доверять, быть честными. Даже если в дружеских отношениях есть сексуальная составляющая, эти вещи никуда не деваются. Однако друзья-любовники не имеют тех обязательств, которые есть у пар, а границы в дружбе обычно выстраиваются строже.

Такие отношения подходят для тех, кто умеет разделять секс и романтические чувства. Однако предполагают определённый риск: если один настроен более эмоционально, чем другой, быть беде.

5. Одиночество, или сологамия

У одиночества плохая репутация, и многие считают его своим главным страхом. Однако страдать от одиночества и быть одному — совсем не одно и то же. Чувствовать себя ненужным и не ощущать связи с другим человеком можно и в браке, и с кучей сексуальных партнёров. Тогда как одиночество даёт массу свободы для саморазвития, позволяя делать именно то, чего хотите вы.

В этом случае ваше личное пространство, материальные ресурсы и время принадлежат только вам.

Помните, главная героиня фильма «Девчата» говорила: «Я вообще решила замуж не выходить. Одной спокойнее. Хочу халву ем, хочу — пряники». Учитывая, как часто бытовые разногласия становятся проблемой, это звучит не так уж наивно.

Если вы хорошо себя чувствуете в одиночку, единственное, что может помешать наслаждаться этим состоянием, — общественное мнение. Однако социологи всё чаще отмечают ^{, что к одиночеству сегодня перестают относиться с предубеждением. Появилось даже такое явление , как сологамия — брак с самим собой. Если в паспорте штамп не поставят, можно устроить праздник и принести себе клятвы, как уже сделали тысячи людей по всему миру.}

Впрочем, устраивать такие публичные выступления вовсе не обязательно. Чтобы стать осознанным одиночкой, достаточно просто отказаться от установки на поиск и построение новых отношений. По крайней мере, пока вы не передумаете (возможно, это не случится никогда, ну и что с того?).

Одиночество не обязательно равняется асексуальности. Выбравшие его люди могут ходить на свидания и заниматься сексом, просто не стремятся к построению отношений и созданию семьи. Если вы идейный одиночка, людей, с которыми у вас что-то намечается, лучше честно об этом предупредить, чтобы не ранить чужие чувства.

Итоги

• Полигамия — у «главы семьи» несколько жён или мужей, в зависимости от пола. Практикуется преимущественно в традиционных культурах.
• Полиамория — в романтических и сексуальных отношениях состоит более двух человек. Отношения равноценны, все в курсе такого положения дел и одобряют его.
• Открытые отношения — у каждого в паре с одобрения партнёра могут быть сексуальные связи с кем-то ещё.
• Дружба с привилегиями — то же самое, что и обычная дружба. Только с сексом.
• Идейное одиночество, или сологамия — осознанный отказ от романтических, а иногда и сексуальных отношений.

На моногамном браке свет клином не сошёлся. Но построить гармоничные отношения даже с одним человеком не так-то просто. Так что, заводя их одновременно с несколькими, важно понять, хватит ли ваших ресурсов на это.

Читайте также 😏😙🙃

Андрей Чабовский

19:05 Ноя. 30, 2014 42810
0

В гостях

Андрей Чабовский

Доктор биологических наук, заведующий лабораторией популяционной экологии Института проблем экологии и эволюции имени А.Н. Северцова РАН

И. МАКСУТОВ: С вами Ивар Максутов главный редактор проекта «Постнаука». Сегодня тема интригующая,  крайне интересная и важная. Мы поговорим о проблеме моногамии у животных и о том, на сколько это естественное, сверхъестественное, не естественное явление. Есть ли биологические причины у моногамии, как у биологических субстрат. В гостях у меня человек, который занимается нейрофизиологией Андрей Чабовский доктор биологических наук, заведующий лабораторией популяционной экологии института Проблем экологии и эволюции имени А. Н. Северцова РАН. Андрей, здравствуйте!
 
А. ЧАБОВСКИЙ: Здравствуйте.
 
И. МАКСУТОВ: Ничего не наврал в процессе?
 
А. ЧАБОВСКИЙ: Наврали, конечно. Нейрофизиологией я не занимаюсь, но это одна из интересных тем, которые относится к моногамии. С моногамии одним из аспектов взаимоотношения полов у животных связаны наши исследования. В частности, нас интересует происхождение разнообразия взаимоотношений у животных, а моногамия является одним из проявлений разнообразия.
 
И. МАКСУТОВ: Моногамия – это естественно или противоестественно?
 
А. ЧАБОВСКИЙ: Все что не противно, все естественно.
 
И. МАКСУТОВ: Вы даете обширное поле для интерпретаций.
 
А. ЧАБОВСКИЙ: На самом деле не так просто разобраться в этом феномене. Главное – это надо понять, почему она вызывает такой большой интерес, как у обывателей, так и ученых. Понятно, что взаимоотношения полов у животных и человека очень разнообразны. Мы знаем, например, отношения, когда встречаются особи противоположного пола для того, чтобы сделать самое необходимое и не знают друг друга не до не после. Главное, что при этом спариваются с каждой и с несколькими партнерами, когда самец связан сразу с несколькими самками. Это полигиния. Есть вариант, когда самка связана с несколькими самцами. Есть вариант, где два партнера и каждый из них единственный друг для друга не свете – моногамия. Парная связь гетеросексуальных партнеров, что не исключает и не гетеросексуальных связей. Устойчивая парная связь двух партнеров. Почему она вызывает такой интерес? На самом деле она отчасти противоестественна, так как противоречит многим биологическим принципам, регулирующим взаимоотношения полов у животных и у человека. Их несколько. Прежде всего это связанно с теорией конфликта полов. Вытекает она с дарвиновских времен, теория полового отбора. Сформулирована была в середине прошлого века. Теория конфликтов полов обращает внимание на то, что исходно у животных с половым размножением вклад самки и самца асимметричен. Во-первых, самка вкладывает гораздо больше. Размер яйцеклетки в миллионы раз больше, чем сперматозоид.   Во-вторых, количество яйцеклеток считано. У женщины это 500 яйцеклеток на всю жизнь. У мужчины количество сперматозоидов бессчётно.
 
И. МАКСУТОВ: Если все функционирует нормально.
 
А. ЧАБОВСКИЙ: Да. Но оно фактически бессчётно и главное что они производятся постоянно. Как говорят, что самец всегда готов к размножению, а самка – нет. Соответственно репродуктивный потенциал самцов велик и зависит от количество самок. Репродуктивный успех самки не зависит от партнеров. Ее плодовитость зависит от количества клеток и от количество партнеров оно не увеличится. Это первое противоречие в теории конфликта полов. Второе противоречие – это разница в родительском вкладе. У животных, особенно у высших, самка исходно вкладывает в потомство больше, потому что надо выносить в утробе, выкормить ,особенно если речь идет о млекопитающих. При всем желании мы не можем принять участие в выкармливании.
 
И. МАКСУТОВ: Не хотели бы. Например, грудное вскармливание. Многие отказываются от него.
 
А. ЧАБОВСКИЙ: Отказаться от беременности тоже можно, но сложно. Беременность связанна с большими энергетическими затратами. Беременных самцов не бывает. Вернее бывают, но это особенный случаи, если есть виды с переменной ролей, где роль самки выполняет самец. Например, у рыб, где самец заботится о потомстве. Беременность  — это метафора. Самцы заботятся об икре и всю заботу о потомстве тоже берут на себя. Это виды с перевернутыми половыми ролями. Правило заключается в том, что самка вкладывает в потомство исходно больше. Из этого следует, что самец, чей вклад в репродукцию ограничивается спариванием, как говорят склонен к дезертирству. Зачем тратить время, если ты можешь увеличить свой репродуктивный потенциал о другую самку. У самки же от этого репродуктивный потенциал не увеличится. Она не может, как бы не хотела, потому что она не рецептивно в значительно меньшем промежутке времени, чем самец. Постоянно беременеть нельзя.  Поэтому, когда самка привязана к самцу, это понятно, а когда самец привязан к самке, то это, с точки зрения конфликта полов и теории родительского вклада, не понятно. Именно поэтому моногамия вызывает пристальный интерес.
 
И. МАКСУТОВ: Тогда понятно почему естественна полигиния и противоестественна полиандрия.
 
А. ЧАБОВСКИЙ: Полиандрия это случай — перевертыш. Полиэдрические отношения встречаются у птиц.
 
И. МАКСУТОВ: Чтобы было понятно – это многомужество.
 
А. ЧАБОВСКИЙ: Птицам легче. У млекопитающих самцы не могут выкармливать детенышей молоком. Птицы могут высиживать яйца, кормить птенцов, поэтому перевернуть роли и становится легче. Дело в том, что там репродуктивный потенциал самки больше. Спарилась – пошла к другому. А самец высиживает яйца.  Это исключение, которое подтверждает общую практику. И это заключается в том, что самцы конкурируют за самок, потому что самке всегда хватит самцов. Самец может оплодотворить сколько угодно самок. Самцы конкурируют за самок.
 
И. МАКСУТОВ: Эта теория еще появляется у Дарвина. Что с ней не так? Моногамию мы встречаем у человека и с трудом уживается. Люди живут не верно, изменяют, но в животном мире она пока еще существует. Это так?
 
А. ЧАБОВСКИЙ: Почему этот вопрос важен? Потому что то, что вы только что сказали лишь подтверждает распространенную точку зрения, что моногамия — это исключительная верность партнеров друг другу. Это не так. Речь идет о социальной моногамии, когда два партнера привязаны друг другу, совместно живут, используют ресурсы, выращивают потомство и поддерживают некую социальную связь. Это социальная моногамия совершенно не коррелирует с сексуальной  моногамией. Она ее и не подразумевает. Из предыдущего рассказа мы знаем, что самцы склонны к дезертирству и никто не отменял у моногамных самцов тенденций к множественным спариваниям, так как это все равно увеличивает их репродуктивный успех. У самок со времен Дарвина набралось столько фактического материала, который противоречит тому, что только самцы конкурируют за самку. Оказалось, что самки конкурируют за самцов несущих гены, хороших самцов. Вроде бы самки не испытывают дефицита в самцах, но они могут конкурировать за хороших самцов с хорошим ресурсом. Цель – качественное и количественно потомство. Интерес самки во множественных спариваниях.  Именно поэтому у моногамных видов число внебрачных копуляций очень велико. Это не отменяет моногамию на уровне социальных отношений. Почему их называют внебрачные? Когда мы говорим о виде, который беспорядочно скрещивается, то там не может быть понятия внебрачные связи, потому что самих связей нет. А когда мы говорим о моногамных, то это внебрачные, потому что существует брак.
 
И. МАКСУТОВ: А где проходит эта граница между теми видами, у которых есть связь и теми, у которых нет связи? Ведь есть разница между рыбами, птицами, млекопитающими, приматами.
 
А. ЧАБОВСКИЙ: Дело в том, что система взаимоотношений между полов, как всякий любой сложный поведенческий или биологический феномен он изменчив. Он изменчив и внутри вида тоже. Например, у птиц все четыре вида типа взаимоотношений существует в пределах одной популяции. По-разному складываются условия. Мы не забываем, что все это происходит не в пределах аквариума, а в живой среде и если ты склонен к полигамии, а самок мало, то у тебя будет одна и ты будет моногамным. А если их целая куча, то как бы ты не был моногамен, возможностей, чтобы увеличить свою репродуктивную сферу больше. Во-первых, существует внутривидовая изменчивость. Например, гаремные, моногамные или полиэдрические системы, а с другой стороны существует норма реакции, изменчивости этих полов. Бывают исключения и изменчивость. Это в значительной степени видовой признак. И это и интересно. Когда речь идет о межвидовых различиях, то мы должны объяснить откуда они берутся, как они возникли в процессе эволюции, какие факторы привели к тому, что возникло это разнообразие. Будь-то разнообразие в отношении полов, разнообразие окраски и так далее. Этим и занимается эволюционная биология.  
 
И. МАКСУТОВ: Есть ли какое-то четкое понимание границ? Есть ли какой-нибудь каталог видов по типам взаимодействий?
 
А. ЧАБОВСКИЙ: Каталоги существуют до тех пор, пока не накопилось достаточно данных, которые в эти классификации не укладываются. Понятно, что эти 4 типа – это типы, которые удобно выделять, но между ними есть переходные формы. Полигамные и полиэдрические виды – получается полигиноэндрия. У нескольких самцов и у нескольких самок есть по несколько партнеров, но это не беспорядочное спаривание. Переходные варианты есть между всеми системами.  Что касается каталогизации, конечно такие попытки есть. Легко было относить животных к моногамным до тех пор, пока не изобрели молекулярно-генетические методы в конце 80-х годов прошлого года. Живут в паре с самкой – моногамные, а потом ДНК и оказывается, что дети совсем другие. У 80% видов птиц, которые считались ранее моногамными обнаружены внебрачные связи. Они социально моногамны, но сексуально не верны. Привязанность не есть верность. У млекопитающих оценки доли моногамных видов примерно 5-15 % среди них социально моногамные виды. Почему меняется оценка? Потому что прежде чем понять моногамен вид или нет надо провести очень много времени. Надо потратить годы, чтобы оценить живет ли самец с самкой, совместно ли используют ресурсы, выращивают ли совместно потомство., поддерживают ли прочную связь.
 
И. МАКСУТОВ: Тут еще вопрос инструментов наблюдения.
 
А. ЧАБОВСКИЙ: Мы позже можем коснуться вопроса об экспресс-тесте на моногамность.  Это моя любима. Видов, у которых генетическая моногамия, это те виды, у которых исключительно секс между собой. Без всяких внебрачных связей. 4 вида на сегодняшний день известны. Например, калифорнийская пирамискус, это такая мышка, которая живет в лесу. Во-первых, у них генетически показано, что все потомство самки происходит от одного самца, а социальная моногамия на столько сильна, что в опытах, когда самцу подсаживают незнакомую самку он с ней не спаривается.
 
И. МАКСУТОВ: Это тот самый экспресс-тест на моногамию?
 
А. ЧАБОВСКИЙ: Нет. Он примерно так и устроен. Самки в этом смысле менее верны. Они редко, но спариваются, самцы нет. Диг-диг (антилопа), удивительный пример, который говорит о том, что не просто классифицировать. С одной стороны, биологам очень сложно классифицировать, с другой стороны никуда не деться. Исключительная моногамия. Всегда у самки один самец и он всегда отец ее ребенка. Других партнеров у них не бывает. Более того, если его лишить своей партнерши, то он не ищет других самок и живет один. Были экспериментальные исследования, искусственно удаляли самку, регистрировали и подкладывали запаховые метки новых самок, но самец не перемещался со своего участка. Следующий вид, это один из приматов и один грызун. Это 4 вида. Дело в том, что надо понимать что такие молекулярно-генетические исследования —  это сложные исследования.
 
И. МАКСУТОВ: Понятно, что это какая-то счетная история и их не так много.
 
А. ЧАБОВСКИЙ: Я это и имею в виду. Поэтому к ней и такой интерес. Никому не интересно объяснять, например, почему полигиния.
 
И. МАКСУТОВ: На прошлой неделе вышел ролик про тюленя, который изнасиловал пингвина. Ужасное видео. Такие связи по всей видимости в природе есть.
 
А. ЧАБОВСКИЙ: Есть. Такие связи есть и в природе человека.
 
И. МАКСУТОВ: Человек дошел до разных состояний, о которых и не стоит говорить. Все эти наблюдения за животным миров они в том числе интересны по тому, что человек начинает перекладывать на себя. Мы выше этого и мы должны перебороть в себе животное начало и двинуться к чему-то более разумному и вечному.
 
А. ЧАБОВСКИЙ: Мне кажется не только не нужно перебарываться в себе животное начало, а важно понимать, что оно  в нас есть и никуда не денется до тих пор, пока мы принимает теорию эволюции. Животные корни в нас были, есть и будут. Важно понимать, какие они, чтобы каким-то образом регулировать свою жизнь и понимать ее лучше. Это дает нам возможность изучения половых систем во взаимоотношениях полов у животных и лучше понимать взаимоотношения полов у человека. 
 
И. МАКСУТОВ: А лебеди разве не моногамны?
 
А. ЧАБОВСКИЙ: Лебеди не моногамны, если говорить о социальной моногамии.  Лебеди поддерживают прочные социальные связи на протяжении всей своей жизни.  Такие виды есть еще, но это никак не исключает внебрачных копуляций.
 
И. МАКСУТОВ: Почему же все-таки самец не сбегает?
 
А. ЧАБОВСКИЙ: Это самая главная загадка. Надо сказать, что каждая новая статья, которая пытается объяснить или экспериментально проверить, как могла возникнуть моногамия начинается  и заканчивается фразой, что моногамия — это загадка.  Тем не менее существует несколько объяснительных схем, которые позволяют объяснить происхождение моногамии. Раз уж самец остается с самкой, то имеет смысл тратить время с толком, то есть тратить его на выращивание потомства. Для моногамных видов отцовская забота характерна. У птиц – это легко, детей можно кормить червяками.  У млекопитающих можно согревать их в гнезде, можно охранять ресурсы. Есть такие удивительные хомячки Кэмпбелла, у которых есть специальная брюшная железа и она служит для маркировки целей. В институте ребята доказали, что дети, когда они переходят от кормления молоком к питанию твердой пиши. Это тонкий момент, так как перестраивается вся физиология питания. Они в это время питаются секретом брюшной железой. Самец какое-то время помогает выращивать потомство. Отцовская забота, это все то, что повышает количество и качество выживших детенышей.  И мы понимаем, что это выгодно.  Вторая вещь, почему самец остается – это монополизация самки, то есть предотвращение ее внебрачных связей. Самка от внебрачных связей не потеряет, а только может приобрести: хороший ген, привлечь дополнительную заботу. А моногамный самец теряет, так как он получается воспитывает чужих детей. Поэтому у самки будет всегда баланс к множественным связям, но баланс такой, чтобы не потерять партнера, который выращивает ее потомство.
 
И. МАКСУТОВ: А какой биологический механизм? С социальным все понятно.
 
А. ЧАБОВСКИЙ: Отцовская забота проявляется тогда, когда самка не может в одиночестве вырастить детеныша. То есть может, но в более тяжелых условиях и может быть худшего качества и так далее. Самка тоже заинтересована в этой отцовской заботе. Этот интерес взаимный. В биологии эти механизмы можно рассматривать на разных уровнях. Из экологических условий, которые способствуют моногамии — это дисперсное распределение ресурсов, когда самки распределены в пространстве далеко друг от друга и на большом расстоянии. В этом случае самцу невозможно контролировать много самок и лучше остаться с самкой, чтобы не тратить время на поиски сопряженные с риском действия. Теоретически считают так, что редкое распределение самок способствует формированию парных соединений.  Можно говорить о механизмах на проксимальном уровне, то есть на тех, которые обеспечивают физиологическую и нейро-физиологическую основу того или иного поведения. Это интересная тема, потому что моногамия вызывает большой интерес с точки зрения, как бы сделать всех моногамными.
 
И. МАКСУТОВ: Или наоборот, объяснить всем, что это все идеологическая выдумка.
 
А. ЧАБОВСКИЙ: Просто одни более выгоден одному полу, другой другому. Это все укладывается в теорию конфликтов полов.
 
И. МАКСУТОВ: Вполне себе патриархальные и религиозные традиции.
 
А. ЧАБОВСКИЙ: Да, но не в брачных связей. У нас нет возможностей. По поводу нейрофизиологических механизмов. Это естественно вызывало интерес. Какие же все-таки механизмы управляют этой привязанностью самца к самке.   Есть такая группа гормонов нейропептиды. Это очень древние гормоны и они есть у всех. У них очень много функций, но часть их функций связанно с поддержанием парной связи между партнерами. Поддержание связи с твоим партнером в паре. Если говорить о самцах, то за это у них отвечает гормон вазопрессин. Для того, чтобы гормон работал существуют такие структуры и они каким-то образом распределены в нашем головном мозге. В зависимости от распределения рецепторов в головном мозге самцы будут более моногамны или менее моногамны. Это было открыто в 80-е годы. Можно просто уколоть вазопрессин и самец будет предан только тебе.
 
И. МАКСУТОВ: Вы рассказываете довольно страшную и опасную историю.
 
А. ЧАБОВСКИЙ: Это проверяют пока только на мышках. Ученые не политики, они пока только на мышках проверяют.
 
И. МАКСУТОВ: Есть женщины, которые смогут захотеть купить эти ампулы.
 
А. ЧАБОВСКИЙ: Это не так просто.  Эта история началась интересно. Поскольку показывает, как иногда случайность управляет развитием науки.  Есть две полёвки (мышки без хвостов) и их очень много разных видов. Среди них есть отличный вид моногамности. Самец сидит с самкой и нянчится с детьми, дети долго не уходят. Если лишить самца самки, то он долго отказывается от других. Есть очень близкая  горная полевка, у которой «раз-два и разбежались». Вот такой контраст. Всегда загадка, когда такие близкие виды и такой контраст. Именно на них стали проверять и искать физиологические механизмы, которые лежат в основе привязанности. Когда расшифровали геном человека и нашли полиморфный кусочек рядом с геном, отвечающим за распределение рецепторов вазопрессина, в зависимости от наличия или отсутствия которого меняется действие привязанности самца к самке. Взяли и посмотрели, и оказалось, что у полевки полиморфный кусочек есть в геноме, а у горной мыши – нет. Дальше они взяли белых мышей. Одной посадили в геном от одной полевки, другой от горной.  По отношению к одной мышке самцы стали вести себя преданно, а другие — наоборот.  Удивительная такая вещь. Был бум статей, до тех пор пока не посмотрели у всех других полевок наличие этого кусочка в геноме. И оказалось , что у всех остальных, не зависимо от того моногамные они не нет, этот повтор есть. И всего-то его не было только у горной полевки.  Это случайность, которая запустила целую серию работ. Представьте: нашли ген моногамности, который отвечает за распределение рецепторов. Самец становится привязанным к самке. Оказалось, что этого не может быть, так как признаки управляются большим количеством генов, с одной стороны, с другой стороны, ген отвечает за много признаков.
 
И. МАКСУТОВ: Самое главное был обнаружен гормон. А что касается его действия? На самом деле делать укол нет моногамности этим не добиться.
 
А. ЧАБОВСКИЙ: Я боюсь, что я не отвечу на этот вопрос. Действия гормонов влияющие на привязанность были рассмотрены. Например, снижение агрессивности и всякие приятные ощущения.
 
И. МАКСУТОВ: На сколько подобные исследования можно переносить на человека? В том смысле, что человек существо социальное, создал целую культуры, создал правила и так далее.
 
А. ЧАБОВСКИЙ: Я думаю, что даже то, что мы сегодня успели обсудить про конфликт полов или разный родительский вклад, то я думаю, что ни у кого не вызывает сомнения, что эти все положения применимы к человеку. Также как склонность к дезертирству или его отсутствие и так далее.  Я не вижу здесь вопроса о том, где тут искать биологические корни, потому что они лежат на поверхности. Что же касается генов социальности, который оказался, то были такие работы на человеке. Длина этого повтора может меняться и в зависимости от того длиннее она или короче, там привязанность самца к самке будет меньше. Исследовались изменчивость этого повтора у людей и выяснили много интересных связей: у кого он длиннее, тот больше склонен к альтруизму и так далее. Те же генетические основы работают и здесь.
 
И. МАКСУТОВ: Интерпретация может быть двойная. С одной стороны, человек может относится к такому виду, где выращивание детеныша на столько сложное, что необходимо моногамия и к ней надо стремиться. Отказ от нее будет является противоестественным, то есть соответствует природному укладу или нет.  А другой взгляд может быть такой, что моногамия есть, но она социальная. Если посмотреть на животный мир, то социальная моногамия много где есть, но в большинстве случаев социальная моногамия не означает сексуальной моногамии. Соответственно, пусть существует социальная моногамия, потому что она комфортна, но при этом все мы как в Большом театре.
 
А. ЧАБОВСКИЙ: Дело в том, что все со всеми — это никак не работает. Это другое дело. Мы говорили о внебрачных связях и их никто не отменял. Была такая работа в США и 5 % детей были от внебрачных связей. Чем это отличается от 20 % мышек, о которых я рассказывал — не понятно. Самцы конкурируют за самок, потому что самка ценный ресурс. Также мы говорили о том, что самки конкурируют за самцов. Что, кстати, Дарвин игнорировал. Теперь мы знаем, что и самки конкурируют за самцов, за дополнительную родительскую помощь, за привлечение самца, за хорошие гены. Теперь давайте выйдем на улицу и посмотрим, кто за кого конкурирует. Мы увидим, что самки в нашем обществе конкурируют. Более того в другом обществе, где зависимость самки от отцовского вклада меньше, где возможность вырастить самостоятельно потомство больше, то там вы увидите, что одной тяжело это сделать тяжело.
 
И. МАКСУТОВ: Любопытная закономерность.
 
А. ЧАБОВСКИЙ: Это вполне укладывается в голове. Асимметрия между полами во вкладе в привлекательность меньше, чем у нас.
 
И. МАКСУТОВ: Что касается выбора относительно генов, который мы пропустили. На сколько этот механизм хорошо устроен? Выбор и закрепление привлекательности. Выбор какого-то самца, как он осуществляется?
 
А. ЧАБОВСКИЙ: Во-первых, речь может идти не только о хороших генах, а о разнообразных генах. Генетическое разнообразие потомства увеличивает его качество.  Поэтому множественное спаривания с разными самцами могут быть выгодными сами по себе. Не важно хорошие они или нет, главное разные.  Хорошие гены должны проявляться на уровне фенотипа, на уровне внешний проявлений. На самом деле самцы тоже конкурируют за самок и они тоже могут выбирать их.  Например, птицы. Ярко окрашенные самки кардинала они лучше выращивают потомство и самцы за них конкурируют. У самцов могут быть свои признаки, которые будут говорить о хорошем генетическом статусе. Это может быть социальный статус, это может быть не связанно с генетической основой, а может быть связанно с опытом или жизненной историей. Могут быть экстравагантные признаки, например, рога оленя.  На рога самки падки. Расскажу про израильского ученого, который придумал такую гениальное объяснение экстравагантным признакам.  Он назвал его принципом гандикапа: если у тебя большие рога, то ты настолько физически здоров, что они не мешают тебе жить. Это признак успешности. За таких самцов могу конкурировать самки.  Как писал ученый, что сигнал должен быть честным.
 
И. МАКСУТОВ: А если посмотреть на человеческое общество, то там не честные сигналы?
 
А. ЧАБОВСКИЙ: Честные, Майбах например, вполне честный сигнал. Большие чаевые – честный сигнал. Он абсолютно бессмысленно. Он как большие рога.
 
И. МАКСУТОВ: Спасибо за интересный разговор.
 
А. ЧАБОВСКИЙ: Спасибо.

Экономика должна быть полигамной – Деньги – Коммерсантъ

Моногамный брак по историческим меркам — сравнительно новый принцип семейной жизни. Став нормой в Западной Европе, он способствовал концентрации капиталов и экономическому росту. Восток же со своей верностью полигамии пришел к упадку. Как ни странно, России для подъема экономики было бы полезно, чтобы богатые имели как можно больше детей или, как вариант, много жен.

ТЕКСТ АЛЕКСАНДР ЗОТИН, МАКСИМ КВАША

Два мира, два примера

Старший брат получил мельницу, средний — осла, младшему достался только кот. «Кот в сапогах» — полезнейшее чтение для будущего историка экономики: у примогенитуры и майората (права первородства), оказывается, было множество полезнейших с точки зрения экономического роста последствий. Капитал при наследовании не дробился, а образованные и здоровые дети, выросшие в зажиточных семьях, занимались инновационными для своего времени вещами.

Моногамность брака в европейской сказке XVII века уже не подвергается сомнению. Примерно к XII веку католическая церковь добилась окончательного укоренения моногамии (см., например, статью Кевина Макдональда «The Establishment and Maintenance of Socially Imposed Monogamy in Western Europe»). А вот самый известный памятник арабской литературы «Сказки 1001 ночи» — многотомное свидетельство полигамной нормы. И, кстати, тоже весьма поучительное чтение.

Американский экономист Тимур Куран в книге «The Long Divergence: How Islamic Law Held Back the Middle East» отмечает, что исламский бизнес в начале Средневековья ничем не уступал европейскому. Купцы осуществляли масштабные трансграничные торговые операции, их караваны пересекали тысячи километров в Азии и Африке, базары Ближнего Востока ломились от дорогих и редких товаров. Европа же была отсталой. Однако именно в Европе зародилась современная экономика, а не на более продвинутом Востоке. Почему?

Среди главных причин Куран называет полигамию и систему наследования. Исламские купцы прекрасно вели бизнес, но любое масштабное предприятие заканчивалось с их смертью. Многоженство в сочетании с принципами наследования, уравнивающими в правах многочисленных детей и жен, неизбежно дробило капитал на множество маленьких частичек. Поэтому бизнес был атомистичным и эфемерным. Например, смерть партнера по караванной торговле означала распад дела — оставшимся партнерам нужно было перезаключать сделки с целой толпой наследников.

В Европе моногамия диктовала другой путь. Богатые купцы были не слишком плодовиты, хотя бы в отношении легальных детей. Концентрация капитала не уменьшалась за одно поколение. Эффект моногамии усиливало право первородства — все состояние получал один наследник.

Менее справедливо, чем в исламском праве, согласно которому все наследники равны. Однако именно моногамия и право первородства создали почву для появления крупных компаний. Капитал переживал владельцев, копился между поколениями и не дробился из-за множества наследников. Ну а дальше большие капиталы и компании создали предпосылки для появления финансовой и экономической инфраструктуры: векселя, рынки акций и облигаций, система бухучета и т. п.

Разумеется, церковь боролась и с тем, что социологи называют серийной моногамией — большим количеством последовательных браков и разводов,— по сути, распределенной во времени полигамией. Эта борьба основывалась на этических и религиозных аргументах, но была не вполне бескорыстной. Уменьшение количества наследников аристократии из-за сексуальных ограничений приводило к увеличению численности бездетной элиты, завещавшей состояния церкви.

Но главное — это, конечно, экономические последствия моногамии. Она способствовала росту неравенства, концентрации капитала и возникновению целого класса авантюристов-инноваторов — в общем, возникновению рыночной экономики.

И даже слишком

Многоженство привело арабский мир к упадку, а России может помочь выйти из застоя

Фото: imagebrok/EASTNEWS

Плоха не только недостаточная концентрация капитала, но и избыточная. Слишком большое неравенство ухудшает качество человеческого капитала, а значит, и конкурентоспособность экономики. Чрезмерная политическая влиятельность олигархов вынуждает государство принимать решения, продиктованные их интересами. А в долгосрочном — межпоколенческом — плане это плохо и для самих больших состояний, ведь по наследству передается собственность, а не предпринимательские таланты.

По оценкам американских экономистов Ларри Котликоффа и Ларри Саммерса, 81% всего богатства — унаследованные состояния. Но чем богаче человек, тем ниже процент наследственных денег. По оценкам Credit Suisse, среди американских миллиардеров лишь 27% получили состояние по наследству, в Европе этот показатель значительно выше: 65% в Германии и 60% во Франции. В России он близок к нулю.

Наследование даже в рамках моногамии оказывает, по мнению экономистов Credit Suisse, позитивный эффект более равного распределения богатства. «Каждое поколение имеет своих предпринимателей, сумевших заработать огромные капиталы,— пишут эксперты.— Но когда эти супермиллиардеры умирают, их состояния дробятся». В итоге среди просто богачей — верхних 5% по богатству — доля унаследованных состояний уже составляет 53% всего богатства.

Процесс плавного распределения богатства в более широких слоях общества по западному образцу в России еще не успел стартовать — практически все крупные состояния были нажиты в 1990-х и 2000-х. А межпоколенческий трансфер капитала — дело медленное, средняя скорость смены поколений равна приблизительно 30 годам.

Еще одна российская проблема — множество сверхбогатых на фоне малого числа просто богатых. Миллиардеров в России, по данным Credit Suisse, 96, мультимиллионеров (с состоянием от $100 млн) — около тысячи, а просто миллионеров ( от $1 млн до $5 млн) мало, по оценкам западных банков, 80-150 тыс. По оценке ЦСИ Росгосстраха, годовым доходом выше $0,5 млн в год располагает 70 тыс. российских семей. Для сравнения, в Японии миллиардеров — всего 14, а миллионеров — 3,4 млн.

Исторический опыт избавления от подобной сверхконцентрации имеется. В Саудовской Аравии число потомков основателя первого саудовского государства Мухаммеда ибн Сауда (умер в 1765 году) за восемь поколений по разным оценкам составило 15-30 тыс. Сейчас имущественное неравенство в Саудовской Аравии, по данным Credit Suisse, на уровне европейских стран, коэффициент Джини по имущественному неравенству составляет 79,2 (в Германии — 77,7, в Нидерландах — 81,2, в США — 85,2, в России — рекордные 91,4).

Гаремы — народу

Если Россия последует по пути Саудовской Аравии, проблема неравенства может быть смягчена всего за 200-300 лет. Понадобится, правда, легализовать и даже стимулировать полигамию.

«Из истории известно, что олигархи, скучающие от сытой праздности, склонны создавать гаремы, а их потомство чрезвычайно многочисленно и порой исчисляется многими сотнями. При этом в процессе наследования происходит естественное дробление собственности. Если на протяжении двух или трех поколений подобная скорость размножения олигархов будет предписана юридическим императивом, в стране естественным образом возникнет средний класс, который только и способен стать основой подлинной общественной стабильности» — эта идея Виктора Пелевина пока не получила статуса законодательной инициативы. Впрочем, и первоначальное накопление капитала в России еще не закончено.

Нынешних же олигархов — будь идея Пелевина воплощена на практике — и правда пришлось бы заставлять размножаться. У первых 25 членов списка Forbes в среднем около двоих детей. Исключения вроде многодетного Романа Абрамовича редки. Однако даже семерых наследников явно недостаточно для быстрого дробления его капитала.

Остались сотрясением воздуха призывы лидера ЛДПР Владимира Жириновского узаконить многоженство (его, правда, заботила демографическая сторона дела) и неоднократные предложения политиков из мусульманских регионов страны (они делали упор на традиции и легализацию статус-кво).

Ничего удивительного, ведь, судя по результатам социологических опросов, россияне пока не готовы принять полигамию. По данным фонда «Общественное мнение» (ФОМ), в 2006 году (последний опрос на эту тему) против введения полигинии (многоженства) были 49% опрошенных мужчин и 73% женщин. Неясно, правда, понимали ли респондентки, что в правовом государстве легализация многоженства невозможна без многомужества.

Впрочем, остальные — либо за полигамию, либо нейтральны. А по данным последнего опроса «Левада-центра», 34% респондентов считают допустимым иметь помимо жены (мужа) любовницу (любовника). Проще говоря, утверждать, что культурные, этические и религиозные нормы однозначно противоречат полигамному браку, невозможно. Ведь не порицаются значительной частью общества внебрачные связи.

Никак они не противоречат и «последовательной полигамии» — так западные социологи называют периодическую смену брачных партнеров: люди живут вместе, пока их жизненные интересы совпадают, а потом тихо-мирно разбегаются и вступают в новый брак.

Как отмечает социолог Елена Вовк в исследовании, опубликованном в журнале «Социальная реальность» ФОМ, «позитивное отношение к многоженству тесно связано с возрастом и местом жительства респондентов… В наибольшей степени оно выражено у молодых и у жителей мегаполисов. Это дает нам основания предположить, что либеральное отношение к многоженству — следствие пересмотра взглядов на брак и отношения между полами (к чему, как известно, более склонны молодые поколения и чему способствует урбанизированная среда)».

Вовк указывает и на пластичность самого института брака: «Понимание брака и брачной любви в последнее время претерпевает существенные изменения: то, что еще совсем недавно казалось выходящим за рамки приличий (например, так называемые гражданские браки), сегодня стало разновидностью нормы». В современном мире, где даже папа римский может отказаться от порицания гомосексуализма, отношение и общества, и государства, и церкви к реставрации полигамии может повернуться на 180° за считанные годы.

Тем более что проблема чрезмерного неравенства — как по доходам, так и по имуществу — выглядит все серьезнее. Начало долгосрочной стагнации экономики лишь консервирует эту проблему. Остановка в росте благосостояния большинства населения способствует фактическому разделению общества на касты. А это означает даже не остановку, а практически демонтаж социальных лифтов. Знает об этом и российская власть. «Мы уступаем по этому вопросу и наиболее развитым демократиям, и даже, как это ни печально, по определенным позициям нашим предшественникам из Советского Союза»,— признал два года назад Дмитрий Медведев.

Впрочем, на отказ от моногамии даже ради создания социальных лифтов в России вряд ли пойдут. Ведь в выигрыше от многоженства окажутся самые обеспеченные, а бедные столкнутся с дефицитом женщин, в арабских странах это обостряло революционные настроения, а в британских колониях — гомосексуализм. В нынешние тренды это не очень вписывается.

Алла Михеева: «Я абсолютно моногамный человек и очень целомудренная женщина»

Алла Михеева абсолютно непринужденно держится со спикером Госдумы Сергеем Нарышкиным и с экс-губернатором Арнольдом Шварценеггером, с чемпионом по кудо и с пенсионером. И не поймешь, непосредственность — ее природный дар или актерская игра?

— Алла, вы довольны тем, как встретили Новый год?

— Это была самая яркая новогодняя ночь в жизни Аллы Михеевой: за рулем отечественного автомобиля я возила Ивана Андреевича Урганта по новогодним корпоративам!

— А как начиналась ваша телекарьера?

— На Пятом канале в сериале  «ОБЖ-2» я играла наглую, самоуверенную девочку, которая ссорила всех между собой. Это было еще в школьную пору, лет в шестнадцать. Звездной болезни никакой не было, напротив, ко мне могла подбежать первоклассница и сказать: «Ты такая дура, мы тебя не любим!» Потом был прекрасный сериал  «Чужой район»  на НТВ. Но после  «Вечернего Урганта» сниматься в сериалах больше не зовут.

Новогодняя ночь на Первом канале

— А в кино зовут?

— Предлагали даже главную роль одной из трех девушек в фильме  «Остров везения», но почему-то передумали. В фильме Сергея Дебижева  «Золотое сечение»  я играла гимназистку, которая приходит к главному герою во сне. Но этот эпизод потом вырезали. А самая первая моя роль была в питерском студенческом проекте, который так и не досняли. Видите, я приношу удачу!

— Вы признавались, что планируете получить «Оскар». Это будет роль в отечественном фильме или в голливудском?

— Я считаю, что русское кино с каждым годом становится лучше. Причем если раньше я желала для себя трагическую роль в исторической картине, то сейчас мечтаю сыграть в комедии. Уверена, я бы справилась. Мои мысли материальны: все, о чем я мечтаю, сбывается.

— Что происходит в вашей театральной жизни?

— В Петербурге я по-прежнему занята в театре «Буфф». Но с удовольствием сыграла бы Аркадину в спектакле МХТ «Чайка». Там есть фраза, которая мне очень нравится: «У меня нет денег» (смеется).

Джастин Тимберлейк…

…и  Том Круз тоже поддались моему гипнозу

— Коль уж разговор зашел о деньгах, чего вы до сих пор не можете себе позволить?

— Еще больше работы. С удовольствием сделала бы репортаж из Чечни. Было бы здорово познакомиться с Кадыровым. Вдруг он прочтет это интервью и скажет: «А приглашу-ка я Михееву!» Еще на Камчатку съездила бы. Но наш прекрасный канал пока туда не зовут.

— Вы берете интервью у очень разных людей. Ваше умение общаться — природное или приобретенное?

— Вы и правда такая или прикидываетесь — это вы хотели спросить? Если честно, поначалу люди общались не со мной: они, как загипнотизированные, говорили с микрофоном Первого канала. Иногда даже просили с ним сфотографироваться: «Поднимите микрофон повыше, чтобы был виден логотип!» Так что результат достигнут общими усилиями — моими и Первого канала.

— Вы тщательно готовитесь к каждому «Острому репортажу», продумываете вопросы?

— Сложно угадать, как повернется беседа. Ценно то, что политик или артист, да любой человек, отвечая на мои вопросы, становится естественным. Чтобы показать человека с неожиданной стороны, мне нужно просто немножко пошалить.

— Вы будто сошли с красной дорожки. Такой образ для «Вечернего Урганта» придумали сами?

— Я не попала на свой школьный выпускной, потому что поступала в Академию театрального искусства, и теперь это компенсирую. Обожаю джинсы, кроссовки и угги, но мечтаю возродить в России культуру ношения длинных платьев. В будущем планирую собрать близких мне по духу молодых дизайнеров и выпустить свою линию одежды, скромно назвав ее «Алла Михеева». А еще хочу собрать музейную коллекцию из своих платьев.

— Эти бесчисленные наряды принадлежат вам или Первому каналу?

— Большая часть мои. Часто выручает подруга. Когда для дебюта в программе я выбрала розовое платье с пышным шлейфом, креативный продюсер сказал: «Нет! Строгий журналист не может появиться в эфире в таком платье!» А Иван Андреевич возразил: «Это успех, Алла! Работаем!»

— Вы следите за успехами других телеведущих?

— Я лучше скажу вам, какая актриса мне нравится: Оксана Фандера!

— Вы все время в разъездах и на съемках. Как к этому относится семья?

— Родные за меня искренне переживают. Сегодня в семь утра папа мне по Скайпу рассказывал, как готовить гречку. Это одно из первых блюд, которое я решилась приготовить за все время пребывания в Москве. Однажды сделала пельмени — для меня нечто изысканное! Как-то родители, приехав ко мне в гости, сварили борщ. Целую неделю у меня была еда!

В спектакле театра «Буфф» Алла сыграла миссис Хилл

— Как родители в свое время отнеслись к вашему решению стать актрисой?

— Помню, папа тогда сомневался: «Какая из тебя актриса»? А сейчас говорит: «Время покажет». Безумно гордится, хвалится друзьям, но я от него похвалы никогда не слышала.

— Вы часто влюбляетесь?

— Я абсолютно моногамный человек и очень целомудренная женщина. Если влюблюсь, то на всю жизнь. Русских свадебных гуляний с тостами и драками постараюсь избежать, хотя очень уважаю наши традиции.

Мария Бахтина

Смотрите шоу «Вечерний Ургант» с понедельника по пятницу в 23:30 на Первом. 

Споры о семье

Ирина Лагунина: Историк Стефани Кунтц, автор книги «История брака», заметила, что как только в политической или культурной жизни Америки возникает очередной сексуальный скандал, так сразу на поверхность всплывают сомнения в реалистичности моногамии – абсолютной и нерушимой. Реалисты говорят: вспомните известные примеры: Франклина Рузвельта, Дуайта Эйзенхауэра, Джона Кеннеди, Билла Клинтона, актрисы Ингрид Бергман, режиссера Вуди Аллена, актера Арнольда Шварценеггера. Все они (и миллионы других) нарушали супружескую верность. Не значит ли это, что жёсткая моногамия человеку не под силу? О спорах на эту тему рассказывает Марина Ефимова.

Марина Ефимова: Неужели в браке решающую роль играет сексуальная эксклюзивность, а не всё остальное: душевная близость, стабильность, покой и счастье детей? Один из таких реалистов – Дэн Сэвидж – ведущий радиопрограмм о любви («Savage Love»):

Дэн Сэвидж: Мужчина никогда не был моногамен. В течение всей человеческой истории у него было или по нескольку жен, или гетеры, «конкубайнс», содержанки, любовницы, проститутки… В Америке еще в начале 20 века мужья открыто писали о своих любовных похождениях в письмах к братьям своих жён. За десятилетие 60-х брак стал союзом равных. Но вместо того, чтобы дать свободу жёнам, мы отняли свободу у мужей и положили в основу брака ненарушаемую верность. Каковы последствия этой установки? Поздние браки. Множество кратковременных отношений. Половина браков кончается разводами, и я думаю, немалая их часть происходит оттого, что после первого же адюльтера люди бегут разводиться – от страха, что нарушили священные законы моногамии. Не пора ли обществу смягчить свои требования относительно выполнения невыполнимой 7-й заповеди? Ожидать от супругов счастливой, легко выполнимой, ненасильственной моногамии – значит накладывать на супружеские отношения тяжелые путы.

Марина Ефимова: Я нашла фотографию Дэна Сэвиджа – мог бы стать звездой Голливуда. А готов ли подписаться под его предложением мужчина не с такой победительной внешностью, для которого супружеская верность, возможно, является залогом счастья? Журналист Марк Оппенгеймер в обзорной статье «Женаты и неверны», опубликованной в «New York Times Magazine», приводит пример спасительности моногамии:

«Я отношусь к браку как к спасенью от хаоса любовных отношений юности. Все эти отношения были такими путаными, неуверенными, такими соревновательными: чье желание важнее, чье чувство сильнее, кто первым признается в любви, кто первым уйдет, хлопнув дверью? Ты все время сравнивал, тебя все время сравнивали… Женитьба расчистила этот хаос. Сразу оба признались в любви. Собственные желания перестали быть такими важными и легко подвинулись ради её желаний. Наступил мир, и душа освободилась для важных и интересных дел».

Марина Ефимова: Однако нет никакого сомнения, что для миллионов женатых мужчин и замужних женщин супружеский мир становится тесен или скучен, или просто утомителен, как любимая, но трудная работа, требующая отпуска.

Дэн Сэвидж: Я думаю, на моногамию надо смотреть, как на трезвость. Ведь, мы не считаем пьяницей человека, который иногда выпивает? Так же мы не должны считать полигамистом супруга и семьянина, который иногда заведет роман на стороне. Роман отбушует, и супруг вспрыгнет обратно на свой семейный фургон. Для сохранения долгого и прочного брака нам нужны небольшие каникулы. Если за 30-40 лет брака оба супруга по нескольку раз спрыгнут ненадолго с подножки и вернутся назад, это не нарушит их искренней и преданной моногамии.

Марина Ефимова: Звучит очень разумно, но не очень реально. Что значат все эти «немножко», «ненадолго»? Кто будет мерить пределы супружеских отпусков? Как на работе – две недели по распланированному расписанию – чтобы не сбивать налаженный механизм семьи? Соблюдать справедливую очередность? Просить новую влюбленность повременить до момента, удобного супругу? И опять же – проклятая неизвестность… Марк Оппенгеймер пишет:

«У кого хватит самоуверенности не придавать значения мимолетным влюбленностям любимой супруги или супруга? Какие счастливчики могут быть уверенными в том, что партнер вернётся на семейный корабль? Да даже и в этом случае, какая жена может быть уверена, что муж вернется на ее корабль просто подвыпившим морячком, погулявшим в увольнительной, а не жертвой кораблекрушения? Какой муж может быть уверен, что любимая жена в один из отпусков не найдет кого-то лучше него – что, наверное, нетрудно. Каникулы могут стать крушением жизни. Я не считаю, что ради этих страхов надо окружить брак тюремными решетками. Я только хочу сказать, что нельзя ждать от этой свободы лишь положительных результатов»

Марина Ефимова: В нашей передаче участвует психотерапевт доктор Джанис Спринг, автор книги «После адюльтера. Исцеление боли и восстановление доверия».

Джанис Спринг: Как правило, тот, кому изменили, не только утрачивает некую теоретическую идею верности, но теряет привычное самоощущение и очень часто — самоуважение. До этого вы казались себе энергичным, привлекательным человеком, достойным любви. И, вдруг, вы теряете уверенность в своих достоинствах, уверенность в том, что вы стоите любви. Другая типичная проблема – потеря ощущения своей исключительности. Вы думали, что есть, по крайней мере, один человек, который любит только вас, и что только вы можете составить его счастье, а оказалось, что не только вы… или что уже не вы. Оказалось, что вы заменимы.

Марина Ефимова: Но об этом-то и толкуют реалисты. Травма от измены, считают они, есть культурное наслоение, культурная традиция, впитавшаяся в кровь и плоть современного человека. Если бы общество отступило от требования несокрушимой многолетней верности в браке, люди постепенно изменили бы свои представления, а, значит, и чувства. Они стали бы относиться к супружеским изменам легче, с большим пониманием и с чувством юмора. Однако вот что рассказал в интернет-журнале «Салон» биолог, профессор университета Индианы Джастин Гарсия:

«Моногамию обсуждать трудно, потому что университетские гранты даются лишь на исследования отступлений от моногамии. И мы до сих пор не знаем всех сложностей и тайн романтической любви одного человека к другому. В отношениях животных (которые гораздо лучше изучены) мы наблюдаем поразительное разнообразие. Обезьяны гиббоны – самые семейные существа. Будут защищать свою самку и потомство до последней капли крови, но и он, и самка легко идут на секс с другими, и самцы иногда воспитывают чужих детенышей. У них существует разделение на социальную и сексуальную моногамию. Зато у некоторых видов птиц самец может убить и соперника, и самку. Был проведен опыт: самцу гориллы показали сквозь прозрачную стенку клетки, как одну из его дам любит подопытный соперник. И у нашего самца случился инфаркт. Неясно, срабатывает ли тут собственнический инстинкт или это страдания обманутой любви, но ясно, что это – не культурное явление, а природное. Биологи объясняют ревность как рудимент изначальных потребностей: самца — продолжить именно его род, самки – удержать самца ради сохранности потомства».

Марина Ефимова: Тем не менее, и людям не отказать в разнообразии. Психологам известны супружеские пары, которые соглашаются давать друг другу свободу. Доктор Спринг считает, что от измен сильней всего страдают люди, которым изменили внезапно и тайно. Др. Спринг, какие же вы предлагаете превентивные меры?

Джанис Спринг: Честность. Скажем, муж приходит ко мне и говорит: «Я хочу иметь еще одну сексуальную партнершу. Я тебя люблю, нахожу тебя привлекательной и сексапильной. Но мне нужно приключение, разнообразие. На это я могу сказать: «Я тоже, честно говоря, хочу приключения, поэтому не буду отказывать тебе в этом удовольствии». Или я могу сказать: «Спасибо за прямоту. Рада, что ты не сделал это за моей спиной. Но я подаю на развод, потому что предложенный тобой вариант брака — не для меня».

Марина Ефимова: Но это все-таки, доктор, совершенно нереальный разговор — словно со страниц учебника. Кто способен на такую рациональность? Подобное предложение в 9 случаях из 10 вызовет шок, слезы, ссоры, словом, те же страдания.

Джанис Спринг: Но в этом, по крайней мере, есть уважение к партнеру.
Мы не можем решать за другого человека, мы обязаны дать ему выбор. Вся наша жизнь – сплошной выбор. Мы хотим спать, но выбираем зарядку, потому что это нужно для здоровья. Мы хотим заниматься творчеством, но выбираем заработки, потому что они необходимы семье. Мы хотим завести роман с женой друга, но при этом хотим сберечь и дружбу, и любовь собственной жены. Редким людям удается и то, и другое. Но у нас есть выбор. Это понимает каждый зрелый человек.

Марина Ефимова: Слушая все эти мнения, я думаю: зачем изобретать велосипед? В Европе веками общество смотрело на адюльтеры сквозь пальцы. Браки всегда имели тайны. Недавно в Америке прошел телесериал «Кеннеди» — о семейных отношениях знаменитого клана. И там глава клана – Джозеф Кеннеди (человек скверный, но умный) — говорит Джону Кеннеди, который постоянно подвергает опасности свой брак с Жаклин частыми и плохо скрытыми изменами: «Жёны, — говорит ему отец, — прощают нам измены. Но они не прощают, когда мы швыряем их им в лицо. Поэтому соблюдай тайну». Правда, историк Стефани Кунц, автор книги «История брака», считает такой путь уделом немногих. Он — не для простых американцев, любящих ясность и справедливость. В интервью журналу «Салон», Кунц говорит:

«Мы до сих пор – общество индивидуалистов. У большинства американцев нет круга друзей, нет тесных связей, основанных на близости и родстве душ, которые научили бы их не упрощать отношения и смотреть на брак шире. Для них брак со свободным выходом и входом – терра инкогнита. Правда, сейчас, когда американцы стали вступать в брак не столь юными, уже с долгим опытом сексуальных отношений, они, возможно, приблизятся к обществам, в которых люди не путают сексуальное влечение с любовью. Но пока мы кладем все яйца в одну корзину – верной любви и сексуальной моногамии. И это ведёт к преувеличенной реакции на адюльтеры. Однако я сомневаюсь в пользе пересмотра позиции общества, в пользе моральной легализации супружеской неверности. Когда-то, в 18 веке, любовью было то, что происходило за пределами брака. Все бури были там. Но теперь, когда в брак вступают по любви и сексуальному влечению, эти два могучих и довольно неуправляемых чувства предъявляют свои права, и последствия нарушения этих прав трудно предугадать.

Марина Ефимова: И это, я думаю, специфика не только американских супружеских отношений. Даже убедив себя и свою половину в невинности и безопасности супружеских измен, мы должны иметь в виду, что тот, кому изменили, тот, кому предпочли (пусть на время) кого-то другого, будет от этого страдать. И, боюсь, ни от общества, ни от мудрых адвокатов терпимости нам не получить индульгенции. Завоевывая одни сердца, мы раним или даже разбиваем другие.
В Америке постоянно идут опросы: в 2001 году журнал «Психология семьи» сообщил, что 20-25% американцев имеют внебрачные любовные связи. В 2010 году авторы отчета Исследовательского центра Чикагского университета писали: 14% опрошенных жён и 20% мужей признались в адюльтерах. А сколько не признались? А сколько имели их в прошлом?.. Марк Оппенгеймер пишет:

«Сейчас нет единого мнения о том, должны ли мы честно обсуждать с супругами свои и их измены. Да и публичные обсуждения этой проблемы у многих американцев вызывают чувство неловкости, и они испытывают ностальгию по старинному коду умолчания. Но все чаще раздаются голоса, которые предлагают учителям и даже священникам осторожно предостерегать молодоженов от романтизирования брака. «Вы горячо любите друг друга, — можно им сказать, — и не верите, что когда-нибудь вам захочется завести роман или сексуальную связь с кем-то другим. Но если такое случится (а такое случается), не думайте, что это конец света».

Марина Ефимова: Однако, мне кажется, в таком предупреждении есть своя опасность. Ведь, для создания новой семьи нужен энтузиазм, счастье и уверенность в прочности своего союза – как архитектору нужна уверенность в твердости грунта при постройке дома. Кто же станет инвестировать душевные силы и годы жизни, зная заранее, как зыбка почва, на которой он строит? Да и есть же примеры верности в браках: Тэдди Рузвельта, Гарри Трумана, Пола Ньюмана и Джоаны Вудворт, Грегори Пека, Джорджа Буша-старшего и миллионов других.
За последние полвека идея брака и семьи претерпела огромные изменения, во всяком случае, в Америке: брак стал союзом равных; стал союзом не только гетеросексуальным, но и гомосексуальным; брак стал не обязателен для создания семьи, поскольку разросся институт сожительств без легальных супружеских обязательств. Не исключено, что за следующие 50 лет потеснится и моногамия. Во что это превратится в реальности? Легко представляю себе, что супружеская измена станет модной, и однолюбы будут считаться простофилями. Они превратятся в диссидентов, которые будут тайно искать себе подобных под улюлюканье сторонников полигамии, «полиамурности» (есть теперь такой термин) и «моногамии с каникулами». Не исключено, что моральная легализация свободы супружеских отношений спасет ту половину браков, которая сейчас кончается разводами. Вопрос в том, не разрушит ли она другую половину.

Моногамия: что это значит?

Моногамия — это отношения только с одним партнером одновременно, а не с несколькими партнерами. Моногамные отношения могут быть сексуальными или эмоциональными, но обычно и тем и другим.

Многие современные отношения моногамны. Но даже если они хотят быть с одним партнером, некоторым людям трудно оставаться моногамными. Это может привести к неверности, разлуке, разрыву отношений и разводу.

Исследования на животных показали, что определенные гены могут быть связаны с моногамным поведением.Это могло означать, что люди эволюционировали и предпочли моногамию, ища одного партнера, с которым мы разделяем большую часть своей жизни.

Другие имена для моногамии

Вы также можете услышать, что моногамия называется:

Но эти термины также могут отражать более нетрадиционные договоренности, такие как открытые отношения, в которых один или оба участника не моногамны и имеют других сексуальных или романтических партнеров. Слово «исключительность» может быть более точным, чем «моногамия», поскольку оно предполагает, что оба партнера видятся только друг с другом.

Такие термины, как «верный» или «верный», также могут описывать партнера в моногамных отношениях, который не изменял другому человеку.

В чем разница между моногамией и полиаморией?

Моногамия означает исключительность в отношениях. Многие религии поддерживают, а иногда и требуют моногамии. Федеральное правительство США и все 50 штатов требуют моногамных браков.

Полиамория имеет более одного сексуального или романтического партнера. Многоженство — это более одного супруга.

Есть виды полигамии. Многоженство — это когда у мужчины более одной жены, а многомужество — это когда у женщины более одного мужа. Ни один из этих типов не является законным в США.

Как исследовать моногамию со своим партнером

Если вы хотите иметь моногамные отношения, поговорите об этом со своим партнером.

Чтобы избежать путаницы и неуверенности, вы оба должны уметь сформулировать ожидания относительно того, чего вы хотите от отношений и что вам удобно.

Моногамные пары иногда могут хотеть сексуальных контактов с другими людьми.Полигамные партнеры часто стремятся к более преданным, эксклюзивным отношениям. Нет правильного ответа, важно обсудить эти вопросы, чтобы оба партнера могли договориться о том, чего они хотят друг от друга.

Признаки проблемы моногамии

Иногда становится ясно, что моногамия не работает с самого начала отношений. В других случаях, чтобы разобраться в проблеме, могут потребоваться годы. Эти красные флажки могут сигнализировать о проблеме:

• Один партнер твердо настроен исследовать другие или множественные отношения
• Один партнер был неверен
• Пара не может договориться о границах
• Одного или обоих партнеров не беспокоит думал о другом, находящемся с кем-то другим
• Один или оба партнера чувствуют себя ограниченными или пойманными в ловушку

Эти проблемы часто можно решить либо с помощью терапии пары, либо в одиночку, но они также могут быть признаками того, что вам нужны изменения.

8 признаков моногамных отношений не для вас

Фото: Холли Фернандо / Getty Images

Небо голубое. Земля круглая. А в западном обществе так много людей думают, что отношения предназначены для одного человека. Но, возможно, моногамия — не единственный способ любить.

«Я думаю, что некоторые люди немоногамны по ориентации, и если они попытаются заставить себя быть моногамными, это будет больно», — говорит д-р.Элизабет Шефф, социолог, написавшая несколько книг по полиамории. «Мне никогда не будет комфортно».

Ниже д-р Шефф делится семью чертами, которые могут указывать на то, что моногамные отношения вам не подходят, и что вы были бы счастливы изучать полиаморные отношения.

1. Вы экстраверт, искренне увлеченный отношениями.

«Люди, которые кажутся самыми преданными полиамористами, отношения — их хобби», — объясняет доктор.Шефф. «Они делают это, они думают об этом, они все время об этом читают. Им это просто нравится. Если у вас есть большой энтузиазм по этому поводу, тогда замечательно ».

«Однако, если вы интроверт, это будет несколько сложнее. Это не значит, что это вообще не может сработать для вас, но количество контактов, разговоров и общения, которые приходят с консенсуальной немоногамией, может быть ошеломляющим ».

2. Вам очень нравится общение.

Если мысль о развитии ваших коммуникативных навыков с вашим партнером и другими партнерами «звучит весело, круто или интересно, то это действительно хороший знак того, что немоногамия сработает для вас», — говорит д-р.Шефф. «Это не просто общение — это веселая игра. Это навык, который можно приобрести и с которым можно поиграть ».

Она объясняет, что для немоногамного человека развитие коммуникативных навыков в отношениях — это «то, чем вы не только желаете заниматься, но и то, что вам нравится улучшать».

3. Вы интроверт, встречающийся с экстравертом.

По словам доктора Шеффа, немоногамия также является отличным вариантом для «интровертов, которые хотят проводить больше времени в одиночестве и хотели бы, чтобы у их партнера было больше времени для игр и компании, с которой можно было бы заняться другими делами.Если это звучит хорошо для вас как интроверта, то, возможно, вы действительно настроены на не-моногамию по обоюдному согласию. Это снимает давление ».

Чтобы решить, попадаете ли вы в эту категорию, доктор Шефф предлагает отточить свое отношение к тому, чтобы проводить время в одиночестве. «Люди, похожие на« Ура! У меня будет время побыть одному »или« Ура! У меня будет время пообщаться с друзьями! »Или« Я пойду и займусь другим делом », они не возражают, если их партнеры ушли», — объясняет она.«Если отсутствие партнера похоже на эту большую зияющую штуку, и вы постоянно думаете о том, что они делают, с кем они, есть ли у них свои телефоны и что происходит, тогда нет»

4. Вы вообще любите делиться.

«Делитесь чем-то, что вам нравится и вы ищете? Знаете, новизна и более широкий спектр вещей. Или ты предпочитаешь иметь свою вещь, свою тарелку? » Если вы принадлежите к последней группе, «это сделает консенсусную немоногамию немного более сложной задачей и, безусловно, отразит то, как вы это делаете.”

5. Вас приветствуют сложные эмоции.

«Полиамурность или немоногамия неизбежно вызывают чувство незащищенности, чувство ревности и чувство:« Будут ли они нравиться [этим другим людям] больше? »», — объясняет д-р Шефф. Поэтому она предлагает подумать: «Как вы справляетесь со сложными эмоциями? Вы тот, кто собирается смотреть в лицо самим себе и быть честным, и вы готовы иметь отношения с другими людьми, но при этом также работать над своими отношениями со своим партнером? »

6.Вы не позволяете ревнивым мыслям и чувствам поглотить вас.

В рамках моногамной модели доктор Шефф объясняет, что чувства ревности, беспокойства или незащищенности в отношениях «почти нелояльны». Так что, по крайней мере, вы должны быть готовы научиться справляться со своей ревностью, если вы надеетесь, что немоногамные отношения работают. «Потому что это навык, который нужно практиковать — управлять своими эмоциями».

7. Вас не беспокоит мысль о том, что ваш партнер находится с кем-то другим.

«Если вы просто скажете:« Я могу видеть себя с кем-то другим, но не с моим партнером », то вы, вероятно, действительно не хотите добровольной немоногамии», — предупреждает д-р Шефф. «Вы просто хотите кого-то другого. Или вы хотите сексуального разнообразия для себя, но не для своего партнера — это то, чего хотят многие люди. Вот почему так много людей обманывают, потому что хотят этой свободы, но не могут представить, чтобы делиться ею. Им действительно неудобно делиться своими партнерами ».

8.В ваших идеальных отношениях задействовано несколько партнеров.

Если вы в настоящее время состоите в моногамных отношениях и идея немоногамии звучит заманчиво, важно подумать о том, расстраивает ли вас структура моногамии или эти конкретные отношения. «Подумайте о своем мифическом партнере — с кем бы вы ни были, кроме этого человека», — советует доктор Шефф. «Это действительно похоже на« помимо »или« в дополнение к »? Как вы относитесь к тому, что вашего нынешнего человека нет рядом? Вы чувствуете облегчение или печаль? »

Даже если вы в настоящее время не состоите в отношениях, подумайте о своем идеальном партнере.«Подумайте об этом будущем партнере, — предлагает доктор Шефф. Как бы вы относились к тому, чтобы поделиться ими с кем-нибудь еще?

Несмотря на все эти советы, доктор Шефф предупреждает, что «немоногамия подходит не всем. Сейчас это вроде как в моде, но я думаю, что некоторые люди моногамны по ориентации, и если они попытаются заставить себя быть в немоногамных отношениях, это будет больно и неудобно, и на самом деле это никогда не сработает. их.» Посмотрите, что подходит именно вам.

Связанные

Может быть, моногамия — не единственный способ любить

Когда полиамурен встречается с моногамным

Интуитивно вы можете не подумать, что люди, предпочитающие быть моногамными, будут с кем-то, кто полиамурен. В конце концов, это похоже на ненужную драму, если вы хотите, чтобы кто-то был наедине с собой. Но, как это часто бывает, людей, находящихся в такого рода гибридных отношениях, гораздо больше, чем вы думаете.

Быть с кем-то, кто не совпадает с вами в монополигональном спектре, может означать подавление побуждений, которые могут ощущаться как часть того, кто вы есть, постоянные разговоры об индивидуальной чувствительности, а иногда и обиды.Но, опять же, то же самое можно сказать о свиданиях с кем-то, кто имеет противоположные политические взгляды на ваши или другие жизненные цели.

VICE обратился к людям, которые были в гибридных полимоно-отношениях, чтобы узнать, какие самые большие проблемы возникают с обеих сторон и как люди справляются, когда их партнер любит не так, как они.

Поли, но живет моногамно (в основном)

Текущая аранжировка — это me poly и him mono; У меня могут быть эмоциональные отношения, но не физические.Это произошло после многих часов общения и нескольких аргументов. Он знал, что я поли с первого дня — для нас это был непростой процесс. Я все еще очень близок со своим бывшим партнером, и мы втроем время от времени тусуемся — ему потребовалось время, чтобы с ним было комфортно.
Самой большой проблемой было общение и борьба с побуждением действовать в соответствии с моими желаниями. Мой язык любви в первую очередь физический, поэтому было тяжело не выразить свою любовь таким образом. Мне пришлось научиться принимать другие способы проявления любви к своим эмоциональным партнерам.Его самая большая проблема заключалась в том, чтобы понять, почему и как стоит полиамория.
Я решила жить моногамно со своим парнем после того, как однажды ночью потерпела фиаско, когда я приняла поспешное решение, которое сильно повлияло на него. Другой мой партнер в то время не мог продвинуть свои отношения со мной дальше, чем они были, а мой парень был в состоянии. Я не хотела ставить под угрозу будущее с моим парнем, и я не хотела вести своего бывшего партнера, ожидая, пока мой парень осознает физический аспект моей практики полиамории.Я решила прекратить отношения со своим бывшим партнером, чтобы быть справедливой по отношению к нему и моему парню.

Я боролся и все еще борюсь, но это то, что есть. Я пришел к выводу, что, хотя я люблю полиамор, я хочу безопасности моногамных отношений. Мой парень дает мне это, а потом еще немного. Он знает, что я всегда буду любить некоторых других людей, и принимает это и мои эмоциональные связи. Он прошел долгий путь за шесть месяцев и продолжает улучшаться с течением времени.
Были времена, когда я чувствовал себя пойманным в ловушку, но обычно долгая и открытая беседа помогает рассеять это чувство.В последнее время я чувствую себя беспомощным, так как мой бывший партнер уезжает из-за жизненных обстоятельств. Возможно, я больше никогда его не увижу, поэтому сильное желание попросить еще одну ночь с ним. –Brittany, 27

Второй шанс в конце жизни

Оба моих партнера — моно: моя невеста более 17 лет и моя невеста 15 месяцев. Я всегда был поли, но только десять лет назад понимал, что для этого есть термин. Я всегда думал, что я другой или странный — или сломанный.

Моя невеста всегда жила в консервативных сельских районах Южной Дакоты и Миннесоты, и было трудно заставить ее хотя бы поговорить со мной об этом. Наконец, мы вдвоем читали друг другу вслух каждую ночь из Открытие и Этичная шлюха и обсуждали каждый абзац по ходу дела. Поначалу я не думал, что моя жена поверила, что я смогу найти другого желающего партнера.

В марте 2011 года я встретил своего первого постоянного партнера, моно. После нашего второго свидания она ушла в слезах, сказав мне, что не может быть другой женщиной … В мае того же года она скатила свой внедорожник и должна была умереть.Когда она вышла из больницы, она позвонила мне — впервые в жизни — и попросила меня прийти за ней. У нас было третье свидание, и я объяснил, что чувствую, что ей и моей жене нужно встретиться и обсудить вещи без меня, что они и сделали. Мы с ней были партнерами в течение следующих четырех лет. В июле 2015 года я заехал за ней в дом ее родителей, чтобы поехать обратно в Спокан. По дороге она подарила мне кольцо и пообещала провести со мной остаток своей жизни. Четыре дня спустя она умерла во сне на диване в гостиной.Ей было 48.

Два месяца спустя мы с невестой ехали на мотоциклах из Южной Дакоты в Спокан. Она сошла с поворота на скорости 70 миль в час и теперь страдает параличом нижних конечностей … Следующие девять месяцев были для меня ужасными, хотя моя невеста говорит, что это было прекрасно, потому что она снова была полностью со мной.

В июне 2016 года я познакомился с Мэри. Она и моя невеста работали вместе 20 лет назад, еще до того, как я узнал свою жену. Мы с Мэри начали встречаться и обнаружили, что мы друг для друга. Моя невеста любит Мэри, а Мэри обожает мою жену.(Моей жене не очень нравился мой предыдущий партнер.)

Я попросил [Мэри] стать моим спутником жизни в октябре прошлого года, и она носит мое обручальное кольцо. Мы хотим, чтобы Джуди [моя жена] участвовала с нами в церемонии посвящения. Джуди все еще хочет, чтобы я был моно — это ее мечта. Мэри совершенно счастлива делить меня с Джуди, которую она считает своей сестрой-женой. —Майк, 59

История любви Джаггало

Я встретил ее в чате Джаггало на Yahoo 14 лет назад. Мы разговаривали онлайн, по телефону, через веб-камеру в течение шести месяцев.Она купила мне билет на самолет и доставила меня в Сан-Хосе, Калифорния. Мы переехали в наш собственный дом в тот же день, когда я прилетел. Я и она были в порядке — у нас были проблемы, но хуже всего было, когда она впервые изменила мне с бывшим шесть лет назад. Наконец она дошла до дерьма и вырубила его.

Перенесемся примерно в четыре месяца назад: еще один бывший написал ей на Facebook. Он был парнем до меня. Затем он произносит фразу: «О, я и моя жена поли».

Он спрашивает ее, упала ли она… Потом она рассказывает мне об этом.Сначала я опасаюсь. Но до того, как она подняла это дерьмо, мы были в ужасной постели. Итак, [начинается] сексуальная манипуляция. Я перешел от секса один раз в неделю (если повезет) до девяти раз в день. Мой член болел три дня. Получилось с нуля до 1000.

Я говорю ей за пару недель до того, как она будет в Вегасе, чтобы увидеть его: «Эй, так почему бы тебе просто не навестить его, повесить, вам, ребята, не нужно трахаться. Я думаю, я не буду крутым. с этим.» Минет и трах в рот, пока я не скажу: «К черту, делай, что хочешь.»

Она едет в Вегас, они трахаются … Она также игнорирует меня. Это меня бесит. Я напиваюсь, взрываю ее телефон грязными сообщениями. Она возвращается домой с планом, чтобы она наделала меня какой-то задницей, которая заставила его кончить ведрами. Она приходит домой и говорит мне: «Мы с тобой расстаемся, и мы будем друзьями с пособиями». Мне больно, но чувак, есть ведра, чтобы кончить.

Две недели назад она устроила еще одна поездка, ночевка на две ночи. Затем я понимаю одну чертову вещь, которая меня разрушает: они собираются спать и просыпаться рядом друг с другом.Последние 12 лет только я и она просыпались рядом друг с другом. Я спрашиваю ее: «Может ли он пойти ночью домой, а вы, ребята, не спите рядом?» Больше сексуальных манипуляций. Я уступил.

[После долгой драмы между нами в ее поездке] она выходит из самолета и говорит мне, что со мной покончено … Угадайте, кто звонит ей через час и говорит, что его жена закончила драму и он больше не может с ней разговаривать. ее снова когда-нибудь?

С этической точки зрения [полиамория] — прекрасная вещь… Она, однако, просто хотела снова быть с ним рядом.Она нарушила границы, чтобы обрести близость с ним.

Хуже всего то, что, честно говоря, я люблю ее глубоко и, вероятно, буду вечно. — Джастин, 32

Замужем за многопрофильным человеком, выросшим в полицию

Я моно, муженек поли. Мы вместе восемь лет, женаты пять. Он случайно встречается. Но прямо сейчас его идеальный мир будет долго встречаться с другим человеком. Мы всегда используем термин «на данный момент» в наших отношениях — через десять лет это может быть два человека.Это мои первые [отношения с полиамуртом].

Я знал о его происхождении и о том, что он был воспитан в нем [родители, которые были поли]. Он как бы всегда говорил, что чувствует, что если встретит подходящего человека, поли ему не понадобится. Я думал, что это произойдет именно так. В конце 2012 года он упомянул, что видел кого-то, когда был в походе, и что было бы неплохо, если бы он мог попросить ее выйти, но он не мог, поскольку мы никогда не обсуждали это. Это было его началом.Поначалу это было ужасно, очень, очень сложно. Наверное, это было одним из самых сложных вещей, которые я когда-либо делал … Наш первоначальный разговор был о том, что он решил сделать, я тоже могу. Так что я подумал: «О, я должен начать встречаться с людьми… Я начал обращаться к группам [поли-поддержки]». Это было действительно чуждо, как будто кто-то сказал: «Я хочу дружить с собаками» или что-то в этом роде.

Мне потребовалось девять месяцев, чтобы принять это, и полтора года, чтобы действительно с этим все в порядке … Когда мы впервые переживали это, я сказал ему, что если я не смогу с этим смириться, мы мне пришлось расстаться, потому что я хотела, чтобы его любили полностью.Я чувствовал, что часть наших брачных клятв заключалась в том, чтобы полностью принять его. Если я не мог принять это, я не принимал его полностью… Это было толчком, с которым мы оба пытались понять другого человека.

Он был действительно хорош в том, чтобы ехать очень медленно и не быстрее, чем я был в порядке. В первый год мы просто много об этом говорили. Я много исследовал. В прошлом году у него был кто-то более серьезный… По большей части это было хорошо. Но несколько раз я «сходил с ума», как мы это называем.

Я сказал ему это, когда встретил его: он всегда был чрезвычайно независимым человеком, не нуждающимся, не навязчивым. Я тоже не те… Все, с кем я встречался до этого, нуждались во мне все время. Я чувствую себя нужным, но не чувствую себя нужным. Я могу заниматься своим делом, он может заниматься своим делом, и нам необязательно делать все вместе. Это действительно освежает.

Я думаю, что очень важно, чтобы поли-человек давал моно-человеку пространство и время, которое им нужно, чтобы приспособиться, потому что это может быть долгий процесс.Я до сих пор не понимаю поли… Я просто принимаю это и признаю, что меня недостаточно для него, но я недостаточно для него, потому что он поли. Это не я. —Андреа, 36

Выйти как Поли в моногамном браке

Я замужем за своим мужем семь лет, с моим парнем последние два года. Я открылась поли вскоре после знакомства со своим парнем. По умолчанию я начинал моногамным. Итак, огромная проблема в том, что об этом браке ничего не известно.Когда я встретила своего парня как друга, я только начала читать об этом. Это было не то, в чем я была достаточно уверена, чтобы противостоять моему мужу.

Подружившись с моим парнем, он упомянул, что он поли, и объяснил это более подробно. Все начало щелкать. Однако мой муж на 100% моногамен. Когда я объяснил ему это, он понял, что это была вещь, и не имел моральных возражений против этого, но он не мог осмыслить это. У меня есть стандарт: «Ты не должен любить меня» и «Почему я тебе недостаточно?» аргументы.Он не понимает; это не то, чего он хочет, поэтому обычно он не хочет иметь дело с вытекающими из этого проблемами, что само по себе является проблемой.
У [моего мужа] проблемы конкретно с тем, чтобы жить с моим парнем, и в целом с тем, чтобы жить с кем-либо еще. Я бы хотел, чтобы мои самые близкие друзья жили со мной в большом доме, где я мог бы каждое утро просыпаться и видеть всех людей, которых я люблю.

Он хочет уединения, только он и я вместе. Если бы у нас были одинаковые представления об отношениях и устройстве жизни, все было бы намного проще.Раздельное проживание также вызывает ряд неприятных проблем, таких как поиск моей любимой рубашки и осознание того, что она находится в другом доме, или невозможность находиться рядом с моими домашними животными каждый день.
Пока это работает, потому что мой муж очень старается принять меня, а я иногда замедляюсь за счет собственного рассудка, чтобы приспособиться к нему. Однако мне все еще мешают многие потребности моего мужа, и мне важно, чтобы я чувствовала, что мы движемся к чему-то более жизнеспособному для меня, чему-то, что действительно делает меня счастливой.Я чувствую, что вижу свое настоящее счастье … Я пытаюсь бежать к нему на полной скорости, а он все время говорит мне, чтобы я притормозил. Но мы двигаемся, и в какой-то момент он не сможет двигаться дальше. Вот тогда мне нужно осмотреться и определить, достаточно ли я близко. Если нет, значит, мы согласились с тем, что у нас может не получиться. Но по крайней мере мы будем знать, что пытались. —Кэрри, 38

Моногамная и счастливая в маленькой многопрофильной «семье»

Я никогда раньше не встречалась с полиамидой.У меня была короткая встреча с парой, которая не закончилась хорошо, прежде чем я встретил Кевина. Он пригласил меня на свидание до того, как мы обсудили поли-тему. Он написал мне на OkCupid. Мы разговаривали несколько недель, он попросил меня отведать суши, и я сказал: «Мы можем поговорить об этой поли-штуке? Я ищу долгосрочные отношения и не интересуюсь дружбой».

Он объяснил, что также ищет долгосрочных отношений, что у его невесты есть парень, и он действительно хотел бы встретиться, если мне это комфортно.И я сказал: «А какие суши и пиво с этим симпатичным парнем?» А потом я влюбился.

Это была для меня совершенно новая территория. К этому моменту у меня не было старых отношений примерно на два года; это было долгое время и не закончилось хорошо. Я думала, что выйду замуж за этого человека. Так что я действительно хотел попробовать что-то другое, что я бы не пробовал. Я не планирую заводить детей. У меня собственный дом. Я действительно собрал все свое дерьмо. Почему бы не попробовать что-нибудь новое прямо сейчас? Я не знал, будет ли это надолго.

Я думаю, что с моногамной точки зрения также трудно понять, что кто-то встречается с вами из-за вас, и вы должны забыть о другом партнере, которого есть у вашего партнера, потому что вы оба уникальны, особенные и удивительные .

Мы с Лорен [его невестой] очень хорошие друзья. Лорен, Кевин и я назначили свидание, чтобы встретиться вместе и поужинать. Кевин не смог приехать в тот день. Я спросил Кевина, можно ли по-прежнему встречаться с Лорен в одиночестве, потому что я действительно с нетерпением ждал встречи с ней.Он сказал, что все в порядке. Я встретился с Лорен. Я очень нервничал, но она была теплой и гостеприимной, заразительно смеялась, и мы очень хорошо ладили. Мы даже отправили Кевину фотографию нас двоих.

Я не был бы человеком, если бы не [иногда ревновал]. В большинстве случаев это зависть, типа О, чувак, я бы хотел быть с Кевином и Лорен прямо сейчас. Похоже, они прекрасно проводят время, … Обычно я стараюсь строить планы на те дни, когда они тусуются, и я чувствую себя неловко.Мне также нравится проводить время в одиночестве.

Полиамория определенно открыла мне возможности того, что вы можете иметь в своей жизни. Я никогда раньше не любил кого-то так, как люблю Кевина. Я создал небольшую семью с Кевином, Лорен и Дэном [партнером Лорен]. Я их всех очень люблю. Приятно иметь сообщество. Я размышляю о своих прошлых отношениях и вижу, что многие проблемы решаются более эффективно в моих новых отношениях: необходимость быть открытым и честным, быть добрым и справедливым, быть открытым в сексуальном плане.- Jamie, 32

Интервью были отредактированы для большей длины и ясности.

Более двух | Poly для Monos

Информация, представленная здесь, предполагает, что вы находитесь в традиционных моногамных отношениях, и ваш партнер только что сказал вам, что он или она полиамурны. Также возможно, что вы моногамный человек, рассматривающий возможность начать новые отношения с кем-то, кто поли — и уже состоит в отношениях. Я работаю над ресурсом для освещения этой ситуации, который вы найдете здесь.

Мой любовник только что сказал мне, что хочет других любовников. Что теперь??!

Во-первых, это не то, что вы думаете. Это не обязательно речь «Мы должны видеть других людей», и это не обязательно означает конец ваших отношений.

Если ваш партнер говорит, что он или она хочет других партнеров, вашим первым побуждением может быть почувствовать себя атакованным или отвергнутым, и если придет время, когда ваш партнер действительно берет другого партнера, вы можете почувствовать, что этот человек атакует вас просто существом.Сделайте глубокий вдох, расслабьтесь и постарайтесь избавиться от этого. Ваш партнер не атакует вас, а другой партнер вашего партнера не атакует вас; важно не отвечать сердито, а попытаться построить отношения, которые устраивают всех вас.

Сказав, что:

Любые отношения, в которых вовлеченные люди имеют разные цели и ожидания, будут непростыми. Чтобы любые отношения работали, требуется посвящение времени и усилий, и нет никаких гарантий; Отношения, в которых один партнер моногамен по своей природе, а другой партнер нет, особенно сложны и чреваты опасностями.

Это не значит, что это невозможно.

Но это не всегда будет легко. Компромиссы потребуются от всех участников. Это может быть особенно верно в отношении моногамного партнера, которому придется научиться и адаптироваться к совершенно новому подходу к романтическим отношениям, которые могут показаться противоречащими всему, что вы понимаете о том, как должна работать любовь.

Бывают моменты, когда вы будете чувствовать себя неуверенно, ревновать и обижаться; это не означает, что ваши отношения рушатся, и для вас нет ничего плохого, плохого или иррационального.Это просто означает, что вашему партнеру нужно будет уделить особое внимание вашим потребностям и чувствам, вот и все. Однако это также означает, что ваши собственные представления об отношениях, ваших собственных страхах и неуверенности, а также ваши собственные сомнения, вероятно, будут вынесены на поверхность, и вас, вероятно, попросят противостоять этим идеям, сомнениям и неуверенности. Если вы найдете способ противостоять им и победить их, ваши отношения определенно улучшатся.

Вот еще один вопрос, который сложно представить: Дело не в тебе. Естественно подумать: «Почему меня недостаточно?» Но если ваш партнер полиамурен, дело не в вас. Вы можете быть абсолютно идеальным во всех отношениях, а ваш партнер по-прежнему будет полиамурным.

Это тоже не пикник для полиамурного члена семьи. Как полиакрилон, вы будете призваны помогать партнеру чувствовать себя в безопасности. Это может означать, что вы должны продвигаться в новых отношениях медленнее, чем хотите. Это может означать, что вы должны отказаться от отношений, которые ваш партнер считает опасными.Это может означать, что вы должны договориться о границах, которые уже, чем вы могли бы в противном случае.

Сложнее всего делать эти вещи, сохраняя при этом сострадание и уважение к любому новому человеку, который может присоединиться к вашим отношениям. Часто существует искушение создать правила и установить границы, которые будут защищать существующие отношения даже за счет любого другого члена отношений, особенно когда это все теоретически, и никто еще не участвует.

Эта способность идти на компромисс и вести переговоры по ряду соглашений, в которых могут работать оба человека, абсолютно критична, если вы хотите, чтобы эта работа работала. Не менее важным является обязательство выполнять то, что вы говорите, что вы будете делать, и полностью и безоговорочно соблюдать достигнутые договоренности в ваших отношениях. Отношения, в которых вовлеченные люди имеют разные ожидания, уже находятся в состоянии стресса; даже кажущиеся незначительными нарушения можно легко увеличить до такой степени, что они поставят под угрозу все, что вы хотите построить вместе.Однако помните, когда вы строите эти правила: любой новый человек, вступающий в контакт с одним из вас, тоже является человеком. Новый человек принесет свои потребности и желания. Уважайте их. Учитывайте потребности всех участников!

Может показаться не очевидным, почему это необходимо, но это необходимо не только для этого человека, но и для вас самих. Действия можно регулировать, но чувства и эмоции немного сложнее, их нельзя контролировать или диктовать произвольно; Если вы соглашаетесь позволить партнеру исследовать новые отношения, существует вполне реальная вероятность того, что ваш партнер эмоционально увлечется новым партнером, и в этот момент просьба к партнеру изменить или прекратить эти отношения может навредить вашему партнеру.Тщательно подумайте, прежде чем делать это, и поймите, что причинение вреда партнеру может иметь последствия для ваших отношений.

И расслабься. Со временем это становится легче. Безопасность познается. По мере развития ваших отношений вам будет все легче и легче чувствовать себя в безопасности со своим партнером и создать основу, которая сделает вас обоих счастливыми.

Однако есть некоторые умственные препятствия, которые вам нужно преодолеть, прежде чем вы сможете стать таким счастливым. Первый и самый важный — это думать, что полиамория вашего любовника как-то связана с вами — что вы недостаточны или что вы недостаточно.”

Но почему? Я не понимаю. Почему меня мало?

Если вы запрограммированы на моногамию, на этот вопрос может быть очень сложно ответить.

Полезно помнить, что на самом деле это не , а . Это не потому, что вам мало что предложить. Это не потому, что вы не удовлетворяете потребности своего любовника. Это не потому, что ваш партнер вас не любит, или потому, что ваш партнер эгоистичен, или потому, что вы не удовлетворяете своего партнера, или потому, что вы недостаточно хороши.

Многие люди по своей природе склонны нуждаться только в одном человеке в своей жизни. Такие люди испытывают влечение к поиску романтического общения, но как только они находят это романтическое общение, это влечение исчезает. Это как если бы потребность искать близости отключилась; влечение удовлетворено, и человек доволен тем, что остепенится со своим партнером.

Для других это не так. Полиция по своей природе испытывает то же стремление к интимности и романтическим отношениям, но как только такой человек находит партнера, открытость к новым отношениям не прекращается.

Это то, что имеют в виду многие полианы, когда говорят: «Наличие одного любовника не отвечает всем моим потребностям». Это не способ сказать, что многогранный человек ожидает, что все потребности, даже самые незначительные или временные, будут удовлетворены сразу; скорее, это способ сказать, что потребность, которая полностью удовлетворяется, когда моногамный человек находит любовника, не удовлетворяется, когда полиамурный человек находит партнера.

Проще говоря: моногамные люди могут быть счастливы, разделяя свою жизнь с одним и только одним человеком.Полиамурные люди не могут.

Это не обязательно выбор. Я не верю, что полиамурные люди предпочитают быть полиами так же, как моногамные люди хотят быть моногамными. Я знаю, что не принимал этого решения; это просто часть того, кем я являюсь, и, хорошо это или плохо, я не могу быть счастлив только с одним человеком в моей романтической жизни. Моя жена может быть. Никто из нас не прав или неправ; мы просто разные, и мы должны признать и приспособиться к этим различиям, чтобы вместе добиться успеха.

Если ваш партнер полиамурен по своей природе, то желание вашего партнера иметь дополнительных романтических партнеров — это не ваша вина и не его или ее вина. Это не значит, что он или она вас не любит. Это просто означает, что у вас разные стремления и разные потребности.

Если мой партнер поли?

Да. Важно понимать, что не каждый, кто заявляет, что является полиамурным, является полиамурным .

Мир состоит не только из справедливых, этичных и честных людей.Есть люди, которые эгоистичны и видят в слове «полиамурность» способ оправдать сон с любым, кого они выберут, без последствий.

Обычно таких людей довольно легко обнаружить. Например:

• Они обманывают. Человек, который изменял вам в прошлом, а затем, когда его поймали, предлагает оправдание: «Но дорогая, я полиамурен!» вероятно, нет. Обман и полиамория — это не одно и то же. Успешные полиамурные отношения зиждутся на доверии, сострадании и любви.Из людей, склонных предавать возлюбленных, обычно не получается хороших полиамуртов.
• Они лгут. Опять же, успешные поли-отношения требуют приверженности доверию и порядочности. Безопасность исходит из осознания того, что ваш партнер любит вас и уважает вас, и на него можно рассчитывать, что он будет относиться к вашим потребностям и вашим чувствам с уважением и состраданием. Вы не можете чувствовать себя в безопасности, если не можете доверять своему партнеру, чтобы он сдержал слово.
• Они не остаются в рамках согласованных границ.Важно, чтобы это делали все в любых отношениях, традиционных или нет; человек, который нарушает правила отношений, не может стать хорошим партнером в отношениях. Любые отношения, даже случайные, существуют в рамках параметров, которые позволяют вовлеченным людям чувствовать, что они могут знать, чего ожидать. Это особенно верно в отношении романтических отношений и абсолютно критично по отношению к романтическим отношениям между поли и моногамным человеком. Я не могу этого особо подчеркнуть. Отношения между моногамным и полиамурным человеком требуют компромиссов с обеих сторон. Вы должны быть абсолютно уверены в том, что должны оставаться в рамках параметров, о которых вы договариваетесь, и выполнять свои обещания. Без этого фундаментальное доверие, которое является предпосылкой успеха отношений, будет нарушено.
• Они не учитывают ваши потребности. Моногамный партнер в полиаморных отношениях сталкивается с серьезными проблемами.Жизненно важно, vital , чтобы поли-человек делал все возможное, чтобы заверить моногамного человека в своей любви, поддержке и понимании. Естественно и разумно ожидать, что кто-то в этом человеке будет время от времени чувствовать неуверенность и страх. Эти чувства вполне разумны. Ваша потребность в комфорте и понимании очень важна.

Я могу справиться с физическими проблемами, пока мой партнер любит меня больше всего… как мне это сделать?

Вы не можете; на самом деле, вы можете нанести огромный ущерб своим отношениям, если попытаетесь.

Хорошо, думаю, я могу попробовать…

Полиэтиленовые отношения не «пробуют»; Если вы подождете, пока сердце вашего возлюбленного окажется на кону, а затем передумаете, вы рискуете потерять партнера!

«Попытка» поли-отношений предполагает, что, если отношения не складываются, вы можете вернуться к тому, как было раньше. Но отношения — это подвижные, динамичные вещи; После того, как вы внесли какие-либо существенные изменения в отношения, нет никакого способа сделать все так, как было раньше.Даже если вы закроете отношения и снова станете моногамным, все будет по-другому; у вас и вашего партнера будет опыт, который почти наверняка навсегда изменит ваше отношение друг к другу.

На самом деле, просто поговорив о полиамории, вы можете изменить свои отношения, даже если вы остаетесь моногамными только по той причине, что вы можете узнать о своем партнере то, чего раньше не знали.

Изменения не должны пугать; часто эти изменения могут быть здоровыми и позитивными.Но нельзя отрицать, что, если вы решите начать полиамурные отношения со своим возлюбленным, все больше не будет по-прежнему; вы не сможете нажать кнопку и стереть все, что происходит с этого момента.

Мой партнер изменил мне. Можем ли мы заставить поли-отношения работать?

Возможно ли это? Да, хотя это требует большой работы.

Люди легко приспосабливаются, и невозможно предсказать, что может стать катализатором роста.Если кто-то полиамурен по натуре, но не знает, что он полиамурен, он может обмануть, потому что ему просто не хватает какой-либо системы взглядов для этической немоногамии, и он может даже не осознавать, что такая возможность существует.

Но люди обманывают по разным причинам, большинство из которых не имеют ничего общего с полиамурностью. Люди могут обмануть, например, потому, что им нравится возбуждение от незаконных острых ощущений; или потому, что они хотят иметь возможность иметь несколько сексуальных отношений, но не выносят мысли о том, что их партнеры имеют одинаковый опыт.

Часто легче оправдать нарушение принципов того, чего вы всегда считали, чем бросить вызов этим убеждениям и поставить под сомнение их обоснованность. Многие обманщики не сомневаются в ценности моногамии; они могут найти способы рационализировать или оправдать свое поведение, но они все равно будут верить, что моногамия «правильна». Иногда люди даже обвиняют своих партнеров в обмане; «Что ж, если бы мой партнер был больше [x], то мне не пришлось бы жульничать.”

Такие люди по-прежнему придерживаются идеала моногамии — и, что более важно, они по-прежнему хотят, чтобы их партнеры были верны. Такой человек вряд ли перейдет от жульничества к полиамории.

Как и многие другие вещи, все сводится к причинам , почему кто-то обманывает. Мошенник, который обманывает, потому что чувствует себя обязанным искать или поддерживать множественные романтические, любовные отношения, вполне вероятно, может совершить прыжок в полиамурность, если он сможет научиться честности и отучиться от структур моногамии и если он сможет научиться относиться к своим партнерам с состраданием. и уважение.Преимущество измены перед полиаморией состоит в том, что вам не нужно учитывать чувства партнера, когда вы обманываете. В поли-отношениях могут быть обстоятельства, при которых вы не получаете того, чего хотите.

Чтобы перейти от жульничества к полиамории, нужно потрудиться. Вы должны деконструировать идеи, в которые вы были воспитаны, и построить новый набор структур, которые позволят вам иметь внешние отношения, сохраняя при этом честность и доверие — и вы должны сделать это с самого начала на основе сломанного доверия.В общем, это не самый простой способ построить полиамурные отношения.

Можно ли это сделать? Конечно, при условии, что все вовлеченные люди, включая партнера, которому изменили, решат, чтобы это сработало, и готовы приложить для этого необходимые усилия. Это просто? №

Вы все время говорите о «согласованных границах». Что это обозначает?

Проще говоря, это означает, что у вас есть право голоса в том, что делает ваш любовник, даже если он хочет других партнеров. Полиция не означает, что ваш любовник будет бегать, занимаясь сексом с самыми разными людьми.

У вас есть право голоса. Если вы хотите выжить как моногамный человек в немоногамных отношениях, очень важно как для здоровья отношений, так и для вашего собственного психологического благополучия, чтобы вы чувствовали себя более сильными в этих отношениях. Вы можете и действительно имеете право голоса в поведении вашего партнера; вы можете и должны высказать свое мнение в той форме, в которой складываются ваши отношения.

Поговори со своим партнером! Сообщите о своих опасениях. Вас просят пойти на компромисс с некоторыми элементами того, чего вы хотите от отношений; нет причин, по которым этот компромисс должен быть односторонним.Какими бы ни были особенности соглашения, которое вы можете заключить, важным аспектом является то, что вы создали рамки со своим партнером, которые помогают занять ваше место в жизни вашего партнера, таким образом, чтобы дать вам обоим то, что вам нужно.

Многие люди в поли-сообществе скажут вам, что любовь бесконечна — если вы любите кого-то еще, вы не любите своего первого партнера меньше.

Любовь может быть бесконечной, по крайней мере теоретически, но время и ресурсы — нет.

Это «ошибка», которую могут достать даже благонамеренные люди, у которых есть опыт немоногамных отношений.

Это правда, что делиться любовью с одним человеком не означает, что для вас доступно меньше любви, но означает, что означает, что для вас доступно меньше времени . По этой причине выучить себя достаточно хорошо, чтобы точно знать, что вам нужно от ваших отношений — сколько времени, сколько внимания — и научиться ясно и недвусмысленно сообщать о своих потребностях партнеру — это два самых важных навыка взаимоотношений, которые вам нужны. могут иметь полиамурные отношения, особенно , если вы моногамны по натуре.

Итак, как только я знаю, что мне нужно, а мой партнер знает, что ему нужно, все готово, верно?

Ну… нет. Вы на полпути, но есть еще одна ключевая часть уравнения, которую легко упустить из виду: вы также должны учитывать потребности других людей.

Легко думать о других партнерах вашего партнера как о ваших противниках, людях, которые соревнуются с вами за время и энергию вашего партнера. Этот импульс, каким бы естественным и понятным он ни был, скорее всего, все испортит, но это хорошо.

Ваше счастье и счастье вашего партнера и других партнеров вашего партнера взаимосвязаны. Установление здоровой дружбы с другими партнерами вашего партнера — ключевой компонент для того, чтобы вы были счастливы. Если вы позволите своим отношениям с другими партнерами стать враждебными, вы, скорее всего, навредите себе и им. Можно поддерживать здоровые отношения, если вам не нравятся другие любовники вашего возлюбленного, но это намного труднее — и даже если вы не можете подружиться с ними, все равно необходимо относиться к ним с уважением.

Партнеры вашего партнера тоже люди. У них есть чувства, и они заслуживают сострадания и уважения.

Более того, они могут обогатить вашу жизнь. Даже если вы не устанавливаете никаких романтических отношений с партнерами вашего партнера, им явно есть что предложить вашему партнеру; Эти отношения могут сделать вашего партнера счастливым, а, следовательно, и вас. Когда ваш партнер счастлив, ваши отношения с ним идут на пользу.

Один урок, который я считаю более важным, чем любой другой, заключается в следующем: лучший способ заставить моно / поли отношения работать — это найти способ заставить их работать ДЛЯ ВАС.

Нет, я не имею в виду пойти и найти себе другого партнера. Я имею в виду найти способ быть счастливым в полиаморных отношениях и найти способы построить здоровые, позитивные отношения между собой и другими партнерами вашего партнера. Это не означает романтических отношений, это просто любые позитивные отношения, которые приносят вам счастье.Чем успешнее вы это сделаете, тем успешнее и счастливее будут ваши отношения с партнером и тем с меньшим количеством стрессов и напряжений вы столкнетесь. Не думайте, что отношения между вами и другим партнером вашего партнера должны быть враждебными!

Второй по важности урок: не разбивай сердце любовнику. Если вы разбиваете сердце любимого человека, вы можете разумно ожидать, что это будет иметь последствия; и один из способов сделать это — согласиться с ситуацией, которая позволяет вашему любовнику стать эмоционально близким с другим человеком, а затем причинить ему боль или (что еще хуже) приказать, умолять или манипулировать вашим любовником, чтобы он ушел от этого человека.Доброта, сострадание и уважение — даже по отношению к другому партнеру вашего возлюбленного, даже если вы чувствуете зависть, злость, неуверенность или страх — помогут предотвратить это и являются положительной и полезной частью любых отношений.

Не заблуждайтесь: поли / моно отношения — это непросто. У каждого есть пределы, пересечение которых делает невозможным счастье. Многие люди в поли-сообществе советуют другим держаться подальше от моногамного партнера. Иметь партнера, чьи основные желания и потребности в отношениях отличаются от ваших, чрезвычайно болезненно — не только для вас и этого человека, но и для всех, кто связан с вами.Муфты поли / моно — очень распространенная форма полиамурных отношений, но они также очень сложны.

Любви, самой по себе, не обязательно. Любовь не всегда побеждает все. Может быть много причин, по которым отношения просто не могут работать, несмотря на то, насколько сильно вовлеченные люди любят друг друга. У каждого есть свои ограничения: как бы сильно вы ни любили кого-то, есть вещи, которые могут заставить вас разорвать отношения.

Вы не можете быть кем-то другим, кроме того, кем являетесь.Самому себе быть верным. В конце концов, вы должны уважать свои собственные убеждения. А когда дело доходит до пересечения ваших собственных, не подлежащих обсуждению границ, у вас нет выбора. Вы не можете быть счастливы, если ваши не подлежащие обсуждению потребности не будут удовлетворены. Вопрос не в том, «Справедливо ли, что у моего партнера должны быть другие партнеры», вопрос в том, «Является ли моя потребность в моногамности непреложным условием для моего собственного счастья?» Если вы спорите, можете ли вы существовать в полиаморных отношениях, это подскажет вам ответ.Если вы не счастливы в отношениях, вы не сделаете счастливым своего партнера.

Последнее обновление: Вт 12 мая 2020 г.

Может быть, моногамные отношения вам не подходят. И это нормально.

Так что же такое моногамия? Моногамия определяется как отношения, в которых у вас есть только один партнер (сексуальный, романтический или оба) одновременно. Это то, что обычно приходит на ум, когда вы думаете о традиционных романтических отношениях, но это ни в коем случае не единственный тип отношений.Многие люди не удовлетворены моногамными отношениями и вместо этого придерживаются других, менее традиционных стилей отношений, таких как полиамория или групповые отношения. В наши дни все больше и больше людей, особенно поколения миллениалов, понимают, что традиционный стиль моногамных отношений не для них. Хотя раньше немоногамия была табуированной, она становится все более популярной и принимаемой, поскольку люди открываются для нетрадиционных стилей отношений.

Хотя нетрадиционные стили взаимоотношений становятся менее табуированными, они подходят не всем.Это не обязательно из-за ограниченности взглядов или отсутствия свободного духа: нетрадиционные отношения просто не для всех. Как нетрадиционные отношения подходят не всем, так и моногамные отношения подходят не всем. Трудно понять, не подходит ли вам моногамия, потому что она, как правило, используется по умолчанию, а многие люди не имеют опыта использования нестандартных стилей отношений. Если вы хотите больше узнать о стилях немоногамных отношений (поскольку существует множество различных типов), вы можете обратиться в Интернет и другие места, чтобы провести небольшое исследование, чтобы узнать, нравится ли вам конкретный стиль немоногамии.Если вы чувствуете, что моногамия не для вас, есть несколько вещей, над которыми вы можете подумать, чтобы оценить, относитесь ли вы к немоногамному типу.

Ниже приведены лишь несколько признаков того, что моногамия вам не подходит:

* Вы интроверт, встречающийся с экстравертом

Если вы интроверт, встречающийся с экстравертом, и вам кажется, что вы принципиально не на связи На той же странице о вашем социальном календаре вы можете подумать о нетрадиционном стиле отношений. Попытки соответствовать уровню энергии вашего экстравертного партнера могут быть утомительными, особенно если у вас недостаточно времени наедине с собой, чтобы подзарядить свою социальную батарею.Даже если этот человек — ваша вторая половинка, у вас может просто не хватить социальной пропускной способности, чтобы постоянно удовлетворять его потребности, что может создать для вас стресс и разочарование в отношениях.

Если вы чувствуете, что не можете угнаться за своим партнером, или просто хотите больше времени для себя, не отставая в глазах вашего партнера, то вам следует подумать о полиамурных отношениях, в которых ваш партнер может заниматься другими отношениями или делами. в то время как вы проводите столь необходимое время в одиночестве.Такой стиль отношений может предложить вам перерыв без чувства вины, когда вам не придется переживать из-за того, что вы подвели своего партнера из-за того, что он не удовлетворяет его социальные потребности. Это сработает только для людей, искренне увлеченных идеей проводить время в одиночестве. И если ваш партнер открыт для идеи встречаться с другими людьми. Если мысль о том, что ваш партнер расстается с кем-то другим, отвлекает от вашего одиночества, вызывая у вас стресс или беспокойство, то это решение не для вас. Преимущество полиамории в том, что вам не нужно находить все свои потребности в одном человеке или подчеркивать их, чтобы они не были тем, кем они не являются.Вместо этого вы можете обратиться к другим отношениям, чтобы удовлетворить социальные, романтические или сексуальные потребности.

Начните быть честным с самим собой и своими потребностями, скачайте Relish, чтобы начать свой путь в нестандартных отношениях. Получите полный доступ к нашим опытным тренерам по взаимоотношениям, викторинам, одобренным терапевтами, и многому другому, бесплатно в течение одной недели.

* Вы экстраверт с большим сердцем

Полиаморные отношения требуют много общения и энергии, которые обычно ассоциируются с экстравертами больше, чем с интровертами.Хотя интроверты могут с радостью участвовать в нетрадиционных стилях отношений и наслаждаться ими (как мы говорили выше), они также могут быть более подавлены количеством времени и энергии, требуемыми для множественных отношений. С другой стороны, экстравертов часто вдохновляет идея вложить свое сердце и энергию в многочисленные отношения. Конечно, это не означает, что все экстраверты заинтересованы в немоногамных отношениях. Экстраверты могут быть совершенно счастливы в моногамных отношениях, знакомясь с новыми людьми, не заводя с ними романтических и сексуальных отношений.Чтобы полиамурные отношения работали, часто требуется экстраверт с большим сердцем и большим энтузиазмом для построения новых отношений. Если вы экстраверт, который всегда заинтересован во встречах с новыми людьми и, возможно, в поиске более близких отношений с новыми людьми, то это может быть признаком того, что моногамия вам не подходит.

* Вы можете справиться со сложными эмоциями

Даже если вы не ревнивый человек от природы, немоногамные отношения, как правило, вызывают чувство ревности и незащищенности.Совместное использование партнеров с другими людьми по своей сути заставит вас более критически оценивать свои отношения, и люди часто попадают в ловушку сравнения себя и своих отношений с другими, что, к сведению, никогда не бывает здоровым, будь то моногамные или немоногамные отношения.

Помимо этих чувств ревности и незащищенности, немоногамные отношения могут также вызывать другие сложные эмоции, такие как замешательство и стыд. В то время как немоногамные отношения становятся все более распространенными, мы с юных лет приучены к тому, чтобы в конечном итоге остаться с «своей личностью» или второй половинкой, стремиться к стабильности и создавать семью.Полиамурные отношения часто идут вразрез с этими идеалами, и даже если это то, чего вы хотите, часто может потребоваться время, чтобы отучиться от традиционных ценностей отношений, которые так укоренились в нашем обществе.

В дополнение к личной борьбе с полиаморией вам, возможно, придется иметь дело с людьми из вашего круга, которые не понимают или не принимают ваши немоногамные отношения. Неприятие вашего близкого окружения также может вызвать тяжелые эмоции. Хотя немоногамия может вызвать эти сложные чувства, она также может принести больше удовлетворения, чем традиционные отношения, если вы сможете справиться с этими сложными эмоциями и стать сильнее, безопаснее и окружены большей любовью.

Немоногамные отношения требуют серьезного доверия и общения, и это определенно не для каждой пары. К счастью, наши коучи по взаимоотношениям находятся на расстоянии одного клика. Щелкните здесь, чтобы пообщаться с квалифицированным тренером по взаимоотношениям бесплатно в течение 7 дней .

* Вы любите делиться

Обмен — это суть немоногамных отношений. Если вы не можете делиться, тогда у вас не будет легких партнеров по обмену временем. Многие люди не осознают своего отвращения к общению или предпочтения обладания, потому что это никогда раньше не проверялось на уровне отношений.Но даже если вы раньше не экспериментировали с немоногамией, вы все равно можете определить, являетесь ли вы ревнивым человеком или любите делиться, основываясь на своем повседневном поведении. Вы любите разделить несколько блюд в ресторане? Или вы предпочитаете, чтобы у вас была собственная тарелка? Вы не возражаете, если друзья одолжат вашу одежду? Вам было бы удобно делить машину с партнером? Это могут показаться тривиальными примерами, но они отражают суть того, любите ли вы делиться или относитесь к собственнической / ревнивой стороне спектра.

Успешные немоногамные отношения требуют не только умения делиться, но и любви. Если вам не нравится идея делиться или вам не нравятся преимущества, которые дает совместное использование (например, больше связей с разными людьми), тогда стресс, связанный с обменом, перевесит преимущества отношений. Если ваши проблемы с обменом происходят из-за зависти или из-за того, что у вас нет партнеров по обмену опытом, то это то, над чем вы можете работать, но в противном случае полиамория окажется сложной.

* Вы умеете общаться

Успешная полиамория или немоногамия требует БОЛЬШОГО общения. Если вы хорошо общаетесь и можете выражать трудные чувства, возможно, вы не подходите для нетрадиционного типа отношений. Опять же, даже если вы не очень хороши в общении, это не является серьезным нарушением сделки, но вам будет немного сложнее полиамурность.

Отношения с одним человеком требуют много общения, поэтому включение пары других людей в смесь и уверенность в том, что вы получаете то, что вы хотите от этих отношений, потребует от вас сформулировать свои потребности нескольким людям.Помимо разговора о ваших потребностях, вам нужно будет разобраться в логистике и обсудить условия ваших отношений с каждым из ваших партнеров. На самом деле для этого нет инструкции (помните, что эти отношения нетрадиционны), и такие разговоры могут оказаться трудными. Это означает, что требуется отличное общение, чтобы убедиться, что вы и ваши партнеры находитесь на одной странице в отношении условий отношений, чтобы вы участвовали в согласованной и полноценной полиамории.

Определить, что для вас правильно, сложно, но наши коучи по взаимоотношениям кое-что знают о нестандартных отношениях. Позвольте нам составить индивидуальный план уроков, уникальный для вас. Попробуйте нашу удостоенную наград бесплатную неделю. Безвоздмездно!

* Если вы не натурал

Если вас привлекают несколько разных гендерных идентичностей, может быть трудно чувствовать себя полностью удовлетворенным в обычных моногамных отношениях, даже если вы очень привязаны к своему партнеру.В то время как некоторые люди с бисексуальной или пансексуальной сексуальной идентичностью могут чувствовать себя комфортно с одним партнером, другим может быть нет, что оставляет место для изучения полиаморских отношений с несколькими людьми разной сексуальной идентичности. Немоногамные отношения также являются отличным способом исследовать свою сексуальность, если вы еще не до конца ее поняли. Полиаморное сообщество часто меньше связано с ярлыками, чем с людьми, которые придерживаются более традиционных отношений, поэтому есть немного больше возможностей для изучения вашей сексуальности и сексуальной идентичности.Обратите внимание: даже если вы натуралы, участие в полиаморных отношениях вполне приемлемо. Мы просто говорим, что если вы не натурал и чувствуете необходимость в отношениях с людьми разной сексуальной идентичности, то это признак того, что моногамия вам не подходит, и что вам следует поддерживать полиамурные отношения в той или иной форме. !

* Вы не реализованы в моногамных отношениях

Даже если у вас нет опыта в немоногамных отношениях, вы можете знать, что в глубине души их стоит изучить, потому что вы не чувствуете себя удовлетворенным в моногамных отношениях, которыми вы были раньше. часть.Это может быть связано с вашей сексуальной принадлежностью, как мы обсуждали выше, или с другими причинами. Так долго существовал статус-кво: найти партнера, остепениться, выйти замуж и создать семью. И хотя в этом сценарии нет ничего плохого, это не то, к чему все стремятся. Многие люди, состоящие в полиаморных отношениях, не заинтересованы в том, чтобы «остепениться» или создать семью. Вместо этого они хотят исследовать разные типы отношений с разными людьми, а не привязываться к традиционным ролям или образу жизни.Полиамория предлагает другие возможности, выходящие за рамки нормы, которые могут быть более захватывающими, романтичными и сексуально удовлетворяющими, чем мечта о традиционном белом частоколе. Это не означает, что все полиамурные люди избегают домашней семейной жизни, просто есть другие возможности. И если вам нравятся эти возможности, то это признак того, что моногамия вам не подходит.

* Вы должны чувствовать связь с несколькими людьми

В конце концов, вы можете заставить немоногамию работать независимо от того, интроверт вы или экстраверт, одержимы тем, чтобы делиться, или нет, хорошо общаетесь или плохо общаетесь, если у вас есть желание работать с несколькими людьми.Путь может быть более трудным, если вы не любите делиться или чувствуете себя подавленным множеством социальных взаимодействий, но это не невозможно, особенно если вас тянет к идее немоногамии в ее основе. Есть много разных причин, по которым людей привлекают немоногамные отношения, будь то сексуальная идентичность или желание чего-то большего, чем могут когда-либо предложить традиционные отношения, но, по сути, это желание установить связь с несколькими людьми и помириться. правила, как вы идете.Если вы обнаружите, что хотите быть заинтригованы идеей иметь несколько отношений (в любом качестве, будь то случайные сексуальные партнеры в дополнение к вашему основному давлению или участие в группе), то это признак того, что моногамия не для ты.

Relish — это удобный и недорогой вариант самопомощи для тех, кто хочет исследовать отношения за пределами традиционной моногамии. Пройдите интерактивные викторины и тренируйтесь с экспертами, чтобы лучше понять ваши потребности в отношениях.Начни бесплатно!

Кейтлин Киллорен, 9 февраля 2021 г.

Обладая степенью в области психологии и более чем десятилетним опытом, Кейтлин добилась улучшения отношений между людьми как своей карьерой, так и своим увлечением. Ее работы были представлены в таких изданиях, как Bustle, Well + Good и Goalcast, и в настоящее время она проживает в Остине, штат Техас, со своим мужем и гигантской пушистой собакой Реми.

Что значит быть: моногамным

Действительно ли моногамия — ваш лучший подход к отношениям?

Когда мы думаем о романтической любви, большинство людей представляют себе моногамию.

Они представляют двух людей, увлеченных разумом и телом друг друга, посвящающих свое время и энергию изучению глубинных сущностей друг друга, движущихся по миру вместе как одно целое.

Но поскольку моногамия рассматривается многими как модель отношений по умолчанию, люди не могут рассматривать ее как один из вариантов того, как отношения могут функционировать, и, как и любой другой подход к любви, он имеет множество сильных и слабых сторон, которые будут работает для одних пар и не подходит для других.

На самом деле, даже форма моногамии сильно изменилась с течением времени, поскольку на гетеросексуальные моногамные отношения, в частности, повлияло изменение гендерных ролей с течением времени.

СВЯЗАННЫЙ: Руководство AskMen для долгосрочных отношений

Чтобы по-настоящему осознать ценность моногамии и то, как она функционирует, AskMen поговорил с двумя экспертами по свиданиям о прочной модели любви, о том, для каких отношений она подходит и как обсудить ее с партнером.

Что такое моногамия?

«Моногамия — это идея, что один человек может любить и связывать себя с одним человеком в любой момент времени», — объясняет Джор-Эль Карабальо, терапевт по отношениям и соавтор Viva Wellness.

Это означает, что когда вы находитесь в отношениях с кем-то другим, вы не преследуете сексуальные или романтические чувства или действия с кем-либо, кроме них, пока вы вместе со своим партнером, и все, что противоречит этим правилам, считается неверностью. или обман.

Однако, по словам Джесс О’Рейли, доктора философии, ведущей подкаста @SexWithDrJess, не все обязательно одинаково относятся к моногамии.

«В широком смысле, — говорит она, — это обычно относится к сексуальной и романтической исключительности между партнерами, но определения сексуального и романтического поведения варьируются от человека к человеку и от культуры к культуре».

Одна пара может рассматривать флирт с другим человеком вне пары как нарушение правил, а другая — нет.Одна пара может рассматривать фантазии о влюбленности в знаменитость или их выражение своему партнеру как противоречащие моногамии, а другая — нет. Хотя некоторые пары, которые допускают большую гибкость в своих отношениях, могут считать себя «моногамными», а не моногамными, нет правила, запрещающего называть себя моногамным, сохраняя при этом немного места для маневра.

Правильно ли быть моногамным в отношениях?

Моногамия долгое время была доминирующим способом романтических отношений, но на протяжении всей истории пар или культур было много случаев, когда пары или культуры преднамеренно преследовали другие формы любви.

В этом отношении, в последние годы произошел согласованный отход от моногамии, поскольку многие люди преследуют этическую / консенсуальную немоногамию, открытые отношения, полиаморию и другие установки в отношениях. Итак, каким людям подходит моногамия?

СВЯЗАННЫЙ: Понимание культуры встреч

«Людям трудно преодолеть весь внешний шум, чтобы исследовать то, что действительно лучше всего работает для них — не для общества, их родителей и т. Д.», — говорит Карабальо.«Моногамия работает лучше всего, когда оба партнера полностью привержены этому стилю отношений (он кажется им« правильным ») и желают его для себя как основного способа отношений в романтических и сексуальных отношениях».

О’Рейли считает, что эта моногамия работает лучше всего, «когда вы соглашаетесь с ней, а не делаете предположения или принимаете ее как настройку по умолчанию».

«Моногамия работает на некоторых людей», — говорит она. «Они действительно живут (почти) долго и счастливо с одним человеком десятилетиями подряд.Для других, однако, предпочтительнее консенсуальная немоногамия. Это улучшает качество их отношений, а также выдерживает испытание временем. Если бы мы могли согласиться с тем, что не существует универсального механизма взаимоотношений, я думаю, мы все были бы намного счастливее и удовлетворены ».

Если вы находитесь на ранней стадии отношений, стоит спросить себя, является ли моногамия чем-то, чего вы действительно хотите, или чего-то, что, по вашему мнению, ожидают от вас.

Вы тот, кто не может представить, что ваш партнер дурачится с кем-то другим, или вас это не беспокоит? Вы тот, кто ищет обязательств от кого-то другого? Насколько вы дорожите чувством волнения? Честный и открытый разговор об этих вопросах с вашим партнером поможет вам лучше понять, что подойдет лучше всего.

«Если вы хотите дождаться брака, чтобы заниматься сексом с одним человеком всю оставшуюся жизнь, хорошо!» — говорит О’Рейли. «Если вы хотите находить нового партнера каждую неделю, это тоже хорошо».

Как обсудить моногамность со своим партнером

В зависимости от того, сколько вам лет и каковы ваши ожидания, моногамия может казаться такой же естественной, как дыхание. Часто два человека в отношениях очень по-разному относятся к моногамии, и это может создавать напряжение, когда они пытаются ориентироваться в своем будущем.

Если вы встречаетесь с кем-то в немоногамном контексте (или в контексте, который еще четко не определен) и хотите стать моногамной парой вместе, это может показаться пугающим, если вы не знаете, что они думают по этому поводу. идеи пока нет.

О’Рейли отмечает, что важно исследовать «все свои чувства, желания и ожидания!» и предлагает следующие подсказки, чтобы начать разговор:

• «Почему вы хотите быть моногамным? Что вас привлекает в моногамии?

• Рассматривали ли вы другие варианты, и если да, то каких преимуществ вы ожидаете от моногамии?

• Как вам кажется моногамия? Сексуально? Практически? Эмоционально?

• Какое поведение вы считаете моногамным? Какие виды поведения вы считаете немоногамными?

• Что вы будете делать, когда почувствуете влечение к чему-то или к кому-то, кто нарушает ваше моногамное соглашение? Как вы отреагируете на чувства и общение со своим партнером? »

«Это не одноразовый разговор, — отмечает она.«Вы (надеюсь) будете много говорить об основных правилах в течение ваших отношений, независимо от того, моногамны вы или нет».

Как заставить моногамность работать

Как заставить работать моногамию? Нет недостатка в советах по этому поводу, учитывая статус моногамии как де-факто модели взаимоотношений на протяжении последних нескольких столетий.

Тем не менее, как моногамия работает в сегодняшней культуре, где мгновенной связи навсегда способствовали приложения для знакомств и новое свидание каждую ночь? Как два человека справляются с ситуацией, просто будучи парой, противодействуя желанию исследовать всех остальных людей?

Будьте открыты и честны в отношении своих желаний и потребностей

Вы можете подумать, что стирание моногамией сложных связей с полиаморией или другими формами немоногамии означает, что это проще, но для того, чтобы иметь здоровые, любящие и растущие моногамные отношения, Карабальо говорит, что «как и при любом другом стиле отношений, моногамия работает. лучше всего, когда есть основа доверия и открытого, честного общения между партнерами.”

Для мужчин это означает отказ от привычки быть стоическим и молчаливым и работать над тем, чтобы раскрыть партнеру то, что вы чувствуете. Это может показаться пугающим, если вы к этому не привыкли, но в конечном итоге поможет вам и вашему партнеру, приблизив вас к формированию основы доверия в отношениях.

Признать, что моногамия может быть гибкой

Хотя моногамия означает отказ от развлечений или других партнеров, это не означает, что это динамика, которая полностью отключает все желания, кроме желания, которое вы испытываете к своему партнеру.Как говорит О’Рейли, стоит «помнить о том, что в одних отношениях можно быть моногамным, а в других — исследовать немоногамию (например, с помощью фантазии)».

Разговор об этих проблемах с вашим партнером и получение четкого представления о том, каковы их границы, поможет значительно продвинуться к установлению здорового компромисса, который все еще может соответствовать ограничениям моногамии — будь то фантазии о других, совместное просмотр порно и т. Д.

Рассмотрите возможность посещения сексопатолога

Если переход к моногамии пугает или труден, важно понимать, что это не то, с чем вам двоим нужно бороться в одиночку.

«Если один партнер заинтересован в моногамии, а другой склонен к полиамории или иным образом« открытости », вы можете подумать о работе с сексопатологом, чтобы найти способы поощрения сексуальной и реляционной совместимости способами, которые уникальны и специфичны для вас. — говорит Карабальо.

СВЯЗАННЫЙ: Подходит ли вам терапия для пар?

Не пытайтесь заставить то, что не работает

В конечном счете, важно признать, что моногамия не для всех, и что иногда отношения между людьми, которые хотят принципиально разных вещей, не работают в долгосрочной перспективе, если ни одна из сторон не считает, что может пойти на компромисс.

«Важно осознавать, когда не может быть достигнута дальнейшая совместимость или взаимность между партнерами, и вам нужно прекратить это, несмотря на то, насколько это может быть сложно», — говорит Карабальо.

Сохраняйте игривость

Возможно, лучший способ добиться успеха моногамных отношений в долгосрочной перспективе — это поработать над сохранением того чувства возбуждения, которое приходит с новыми отношениями. Планируйте свидания, весенние сюрпризы, будьте романтичны — не только в юбилеи, дни рождения и День святого Валентина.

Если моногамия заключается в выборе одного человека для длительных и значимых отношений, заставьте его чувствовать себя постоянно выбранным, а не просто продуктом романтической инерции.

Небольшие жесты в неожиданных случаях действительно могут иметь большое значение для того, чтобы отношения стали свежими и захватывающими, даже если вы вместе уже много лет.

Вы также можете выкопать:

Долгосрочные отношения

Отношения

Должны ли люди быть моногамными?

Новости о внебрачных связях политиков и знаменитостей никогда не бывают в дефиците.Но если бы люди были вырезаны из той же ткани, что и другие млекопитающие, верный супруг был бы необычным явлением.

Известно, что только от 3 до 5 процентов из примерно 5000 видов млекопитающих (включая людей) образуют пожизненные моногамные связи с лояльными суперзвездами, включая бобров, волков и некоторых летучих мышей.

Социальная моногамия — это термин, относящийся к существам, которые объединяются в пары для спаривания и воспитания потомства, но все же имеют связи. Сексуально моногамные пары спариваются только с одним партнером.Таким образом, изменяющий муж, который пытается устроить романтическую возню, но возвращается домой вовремя, чтобы уложить детей на ночь, будет считаться социально моногамным.

Помимо этого, ученые определяют моногамию по-разному.

Эволюционные психологи предположили, что мужчины более склонны к внебрачным сексу, частично из-за мужского побуждения «распространять гены» путем распространения спермы. Эти ученые говорят, что и самцы, и самки пытаются ускорить свой эволюционный прогресс, ища качественных партнеров, хотя и по-разному.

Верное партнерство между мужчиной и женщиной, по мнению некоторых, способствовало благополучию детей.

«Человеческий вид эволюционировал, чтобы брать на себя обязательства между мужчинами и женщинами в отношении воспитания своего потомства, так что это связь», — сказала Джейн Ланкастер, эволюционный антрополог из Университета Нью-Мексико. «Однако эта связь может вписаться во все виды брака — многоженство, единоличное отцовство, моногамия».

Человеческий вид в некоторой степени уникален среди млекопитающих тем, что отцы вкладывают средства в воспитание детей.

«Мы действительно знаем, что у людей у ​​нас действительно есть эта довольно сильная парная связь, и отцовские вложения больше, чем у большинства других приматов», — сказал Дэниел Крюгер, социальный и эволюционный психолог из Школы общественного здравоохранения Мичиганского университета. «В этом отношении мы особенные, но в то же время, как и большинство млекопитающих, мы полигинный вид». Крюгер сказал, что люди считаются «умеренно полигинными», когда самец спаривается более чем с одной самкой.

Блуждающие лица, состоящие в браке или иным образом совершившие сексуальные преступления, зависят от затрат и выгод.

«Существует множество доказательств того, что мужчинам меньше терять, чем женщинам, из-за внебрачного секса», — сказал Ланкастер. «Чем меньше терять, тем легче им это сделать».

Однако женщины могут потерять «папины» ресурсы, когда дело касается воспитания детей. «Для женщин благополучие их детей не улучшается распущенными половыми связями», — сказал Ланкастер LiveScience .

Некоторые ученые рассматривают как социальную, так и сексуальную моногамию у людей как социальную структуру, а не естественное состояние.

«Я не думаю, что мы моногамное животное», — сказала Пеппер Шварц, профессор социологии Вашингтонского университета в Сиэтле. «По-настоящему моногамное животное — это гусь, который никогда не спаривается снова, даже если его партнерша убита».

Она добавила: «Моногамия изобретена для порядка и инвестиций — но не обязательно потому, что она« естественна »».