Когда обиделась на парня: Статусы про обиду на парня

Статусы про обиду на парня

Ну что за парни пошли? Проводят с любимым мотоциклом времени больше, чем с любимой девушкой…Обидно((

Если Вы обиделись на своего парня – непременно запишите, за что… А то потом забудете и растаете.

Если часто грызть солёные семечки – губы станут, как у Анжеллины Джолли… Может, тогда и парень появится, похожий на Бреда Питта???

Я умею быть верной, надеяться, ждать…Я могу обижаться, могу обижать! Но вот если терпение лопнет опять – уж поверьте, могу и подальше послать!

Лучший статус:
Спасибо тебе, моё счастье, за то, что ты появился в моей судьбе! Благодаря тебе я забыла о всех обидах, которые причинила мне жизнь…

Твой парень тебя обидел, а ты всё равно, придя домой, представляешь себе, какой будет ваша свадьба? Это и есть настоящая любовь!

Если в день Святого Валентина Вы читаете в телефоне своего парня СМС-ки типа “любимый, я тебя люблю”, и они не от Вас – это очень обидно!!!

Ну что за парни в наше трудное время? Не успела с ним поссориться, а он уже пишет в блоге “Девчонки, я снова свободен!” … И этот человек клялся, что будет любить меня вечно… Обидно((

Главная ценность Простить и Понять, даже если обида закружит, мы можем друг друга словами обнять – Ты так мне нужна… – И Ты мне тоже нужен…

вроде не обиделась, но чем-то расстроина… вроде не любила, но чем-то заинтересованна…

Если тебя полюбили ну а ты не желаешь любить, то лучше сказать и обидеть чем потом человека губить.

хотела тебя обидеть… но природа и так уже все сделала за меня… ))

[Я глубоко обижена в истине…Глубоко повержена в желаниях…Но все равно умею мечтать…]

Женская логика- сама придумала, сама поссорилась, сама обиделась, сама помирилась=)

Женская логика используюет аксиомы,(сама придумала – сама обиделась) Аксио

женская логика: Сама придумала- сама обиделась..=)

Медведев отменил зимнее время. Зима обиделась и отменила весеннюю погоду.

Обида то может и уйдет.. но доверие уже не вернется!

Любовь-это когда он называет тебя дурочкой, а тебе не обидно…

Я не обижена на мужчин, просто они все козлы.

ОБИДЕЛАСЬ…пойду съем мороженку, потолстею и стану некрасивой…

Женская логика используюет аксиомы,(сама придумала – сама обиделась) Аксио

мужская логика – обидеться на женщину за то, что она на него обиделась

Обидеть девушку может каждый. Раскается один на миллион.

Чем хуже о нас мнение, тем меньше желающих обидеть =)

Нет, Нет я не обиделась, я просто иду за топором!!!

Ты обиделась? -Нет… -Сильно? -ДА!

Обижают и врагов, и друзей по тому, что первых легко обидеть, а вторых приятно. хД))

Прежде чем обидеть девушку запомни, что у тебя есть сестренка, которая для кого-то является девушкой…

Я не обиделась…просто меня бесит такое отношене ко мне…Я люблю тебя , а ты играешь!!

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

Живи и помни, что жизнь прекрасно, и сколько не было в жизни зла, не обижай людей напрасно, умей прощать, любить и ждать!

Она: Все, я обиделась, тебе на меня наплевать, пойду в интернет и буду изменять тебе в онлайне! Он: “Касперского” возьми!

Как обидно когда говоришь “Я тебя люблю”, а в ответ “Ну ладно, спокойной ночи”.

-ТЫ ЧТО, ОБИДЕЛАСЬ? -НЕ, Я ЗА ТОПОРОМ

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Ой, вот только не молчи, что ты обиделась!

Если я на тебя обиделась, это не значит, что мне можно не писать целыми днями

как я устала… как с ним сложно общяться… то я милая,то злая,то обиделась,то кокетка- а я хочу быть собой! Просто СОБОЙ!

…- Ты чего? – Я обиделась. – На что? – Не скажу. – Да скажи!.. ну, мы же не дети, скажи на что обиделась?.. Да хватит!скажи! – Я не помню…

тут боль .. пустота.. обида… и какое то такое чувство.. хочется скрыться от всех.. ни хочется ничего… просто пустота…

Скоро парень парню будет говорить:”Ты чё, не баба что ли?! Терпи давай!”… обидно…

Обиделась на него, сердишься, а он перекручивает все так, что в итоге сама начинаешь просить у него прощение. Несправедливо!

-мам,я на него обиделась. -навсегда? -ну нет наверное. -так зачем тратить врямя на обиды?

Женская логика: сама придумала, сама обиделась, сама простила.

блин. довёл до слёз. и пишет: “чё молчишь? обиделась?” 🙁

Словом можно обидеть, а учебником по математике за 5 класс – убить!

-Кто съел колбасу? -Никто её не ел,она просто обиделась и спряталась

Ну, да! Как всегда ты обиделась из-за какой то глупости. И как всегда глупость моя…:-(

только ты можешь сказать: “все, я обиделась!” и уйти гордо задрав нос, зная, что я всегда побегу за тобой, обниму и поцелую…

-Я обиделась. – Не верю. Ты губы не надула.

здесь только боль, обида, нефильтрованная злоба…

Мигаю звёзды,они все видели..я так хотела тебя обидеть..Взрывает сердце огни сигнальные..Любовь не убита,а только ранена…

Всёёёё… я на тебя обиделась! Вот… вот… будет война! Я тебе не дам на танке покататься!

Люблю все лучшее: лучшие телефоны, лучшие шмотки, лучшие парни.. это все есть.. только вот ДРУЗЕЙ ЛУЧШИХ нет.. обидно.

Женская логика: Я знаю, что сама виновата, но я обиделась))

Женская народная мудрость – сама придумала, сама обиделась.

Обида – женское оружие…

Художник рисуя картину использовал все краски жизни кроме одной…Чёрной невзрачной и темной такой…Краска обиделась назвалась она ночь… теперь она ходит по миру всю ночь…

на мое искреннее “люблю тебя”, он отвечает грубо “ага”…так обидно и больно

– Ну, Как? Интересно? – Что? – Интересно ехать, уставившись в окно? – Заткнись. Я делаю вид, что обиделась

мужская логика – обидеться на женщину за то, что она на него обиделась

сегодня по привычке написала ему первая блин забыла, что вчера обиделась на него. .

Чувства не имеют с разумом ничего общего. И как бы ты умна не была, тебя смогут обидеть.

Любить, ненавидеть и снова любить. Уйти и обидеть, забыть и простить… Обратно вернуться, в глаза посмотреть, на миг улыбнуться и снова реветь…

Обижена на жизнь!!! Но всё ведь может измениться… Мне надоело вот так жить.. И хочется сейчас влюбиться

В России отменили зимнее время. В ответ зима обиделась и отменила в Москве весеннюю погоду..

Моя малая сегодня спрашивает у меня:-Если бы тебя не было, ты бы обиделась? Странный вопрос, не так ли?

сделал комплимент девушке что у нее красивые усы, а она обиделась.

– Пошли со мной в кафе! – Нет! Я на тебя обиделась. – Ну пошли со мной в кафе. – Нет! Иди один, без меня. – Я не могу без тебя… У меня денег нет!(c)

Что за закон подлости, то никого не было, то теперь не знаешь кого выбрать, боясь обидеть.

Знай,если я пишу “ага” обиделась значит (c)

У нас нет фотографий где мы в 2у нас нет любимой песни. .и фильма любимого тоже нет..как то обидно…*

Не говорю лучшей подруге кто мне нравится,то бишь она молчать не умеет,так я ещё и виновата.Обиделась на меня..

жеесть..пишешь своему мальчику Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ а ответ получаешь..ясно=(очень больно…а потом он удивляется за что я обиделась..хнык..дурачок=(

девушка бросит-это стабильно, а вот когда парень-пздц, как обидно((

Обидеть легче, чем обиду вытерпеть…

по настаещему обидно это не когда-“ой вот я так его люблю а он даже на меня не смотрит”!!!А когда друзья предают=(((вот это обидно=(((

-Ты обиделась? -Нет. -Ты точно обиделась!!! -Нет. -Тогда почему ты так отвечаешь??? -Я занята. -Чем же??? -Продумываю план мести..

нет.я не обижена.я занята.нож точу.

ну почему так? вчера клялся мне в любви, как только меня не называл, а сегодня почти не пишет и вместо “спокойной ночи зая” сказал просто “я спать”обидно, однако…

— Меня трудно обидеть!!! — Я знаю. Тебя трудно найти, легко потерять и невозможно забыть — Откуда??? Откуда ты всё знаешь???

Женская народная мудрость: Сама придумала – сама обиделась :-Р

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

Счастливую девушку невозможно обидеть… ее можно только насмешить!

Он тебя обидел,ты тихонько разворачиваешься и уходишь…Через не сколько секунд догоняет тебя обнимает,целует со словами – Зай ты чего,я же люблю тебя

И всегда так…сама обиделась, сама поссорилась, сама позвонила, сама извенялась…сама помирилась!!)

Женская логика используюет аксиомы,(сама придумала – сама обиделась) Аксио

Любить тебя больше, чем ненавидеть. Не ревновать к прошлому, словами не обидеть!

– И не хлопай дверью, истеричка! – А что мне ушами похлопать, чтобы ты понял, что я обиделась?

Круто, когда ты говоришь ему, что ты обиделась. А в ответ он тебя еще сильнее обнимает, говорит “я тебе щас обижусь” и целует

Даю слово – порву любого, кто посмеет унизить мою семью, обидеть моих друзей и огорчить мою вторую половинку.

плевать.на гордость.на друзей.на работу.забыла что ты меня обидел.вспомнила что я тебя люблю. еду к тебе.

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

Злость, обида… но когда смотришь в любимые глаза, прощаешь всё… цени это и не давай мне повода обижаться на тебя…

Обидеть не хочу.. но и любить насильно тоже… прости.

Сама придумала, сама обиделась, сама помирилась. Ну а хули, полное самообслуживание.

МНе нужен парень,который сможет сказать мне “Заткнись”,причем так-чтоб я не обиделась

Как легко обидеть человека! Взял и бросил фразу злее перца… А потом порой не хватит века Чтоб вернуть обиженное сердце..

Измену простила, потому что любила, но никогда не забыла… У них не было больше сек*а, потому что она так решила, ей было обидно и очень противно.

иногда одна фраза любимого человека может уничтожить твою душу навсегда…без надежды восстановить что-либо…обидно ёпт…(

он любит другую…а она не обиделась,не ушла,хлопнув дверью,и обругав его.она просто стало еще счастливей ведь он теперь часто улыбается

Как же иногда бывает сложно с ним… вчера он обилелся на то, что я обиделась на него…

Я надеюсь, что это просто была вот такая вот неудачная шутка, на которую я безумно обиделась…

Я тебя очень сильно люблю, а ты на меня обиделась… Вот и проваливай… >

Ты обиделась? – Нет, я за топором…

-Милая,ты обиделась? -Не, я за топором

Сердце… боль… обида… страх… Ты играешь на словах… Где любовь твоя? Не где… Пустота… опять в дерьме…

“Женская народная мудрость:Сама придумала-сама обиделась”…Помойму эта мудрость давно мужской стала…

Если обиделась на парня

Ева Усольцева полностью раскрыла тему: «если обиделась на парня» и предлагает ознакомиться с ней а так же использовать рекомендации в своих отношениях.

Ну, вот дожила до того, что пишу в форумы. но ситуация такова: встречаюсь с парнем чуть больше года, любим друг друга вроде (я точно, а он говорит, что любит). ссоры случаются у всех, и мы не исключение. Обычно, наши ссоры бывают недолгими, поссоримся если вечером, утром он пишет мне смску какую-нибудь и мы миримся. Вчера перед сном мы переписывались и все вроде было хорошо, пока он не сказал, что я задаю слишком много глупых вопросов, а потом пожелал спокойной ночи. я же написала сухую смс, на что он мне ответил, что у меня нет мозгов даже, чтобы молчать, я глупая. Я ему ответила, что теперь мне ясно его отношение ко мне. И вот весь день он мне не писал, любить я его люблю, но он обидел меня. Стоит ли мне писать первой? Честно сказать, разумом этого делать не хочу, но как соскучилась.

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Психолог – консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Экзистенциальный подход. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Клиническая психология Психотерапия. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

если в ссорах, он тоже часто первый мириться, то писать. если миритесь всегда вы первая, тогда не надо.

нет. не пишите. это он виноват, пусть признает свою вину. а то он почувствует безнаказанность и в слудующий раз что-нить похлеще скажет. он все равно рано или поздно напишет. просто потерпите

Офигевший ***. Я бы не простила такую смс.

терпи.а то сядет на шею как мой и свесит ноги

Был у меня молодой парень. Он мне задавал много глупых вопросов, хотелось стукнуть его чем нибудь. В итоге конечно же наши отношения продержались не долго.

нет, не пишите как бы ни соскучились.ТЕРПИТЕ! бейте себя по рукам. Первым на примирение должен идити тот, кто оскорбил/обидел.
Иначе вы признаете свою вину несуществующую, признаете его слова о том что вы *** как правду

Вот так оно и получается. 2-я, 3-я, 4-я и 6-я будут строить из себя “обиженных” даже не вникая в суть вопроса, поскольку автор описала только половину ситуации. И только 5-я усомнилась по поводу глупых вопросов, поскольку имеет непосредственный опыт на своей шкуре. Молодцы, похвастались своими непростыми характерами ) Крутые девченки )

мне тож кажется неспроста он написал про глупые вопросы, наверное они имели место быть

и заметьте, всегда он первый шаг на примерение делал.. а сейчас Вы ждите автор, может и вовсе не придется на него больше обижаться

Какая разница кто первым помириться?Помиритесь,первой! Напишите в смс, что очень скучаете,по нему. Скажите что любите его! P.S.От гордости, только боль.

Автор скорее всего тупила не по детски, и всегда на примеренние шёл он почему в этот раз не пойти вам?

речь зашла о его работе, недавно он устроился на новую работы, вот я и спросила, устает ли, он сказал, что очень, но работать будет там только до весны. я же спросила, чем он планирут занятся дальше, собирается ли дома сидеть, на что он ответил, что я глупости говорю и у меня нет мозгов, чтобы молчать, а не 1000 вопросов задавать. вот так вот. а еще у него есть страничка на одноклассниках, а мне он не разрешает заводить подобные странички. так вот, я вычислила его пароль и периодически заходила, в его друзьях были всегда парни, а теперь за один день появились девицы почти раздетые, вот увидела я это и совсем обидно стало. сегодня был экзамен, но он не поинтересовался даже как сдала. самой уже писать не хочу. всем спасибо за поддержку

Если вы у него так и спросили “ты теперь будешь дома сидеть?” – то это не вопрос был, а попытка “пилить мужа”. У мамы научились? Он просто был уставший и не в настроении, чтобы вам, как маленькому ребенку, по-человечески объяснить. Что касается одноклассников, то ему скорее всего просто не хочется, чтобы вы превратились в одну из этих “почти раздетых”. Они вам ни в коем случае не соперницы и не конкурентки. Но, если вы хотите быть в одноклассниках, свободной, независимой и почти раздетой, тогда ваша ревность вполне понятна )

действительно, наверное был уставший, однако тупой называть свою девушку не совсем корректно. Мы списались, опять поругались, а теперь помирились, пока все нормально, душа в душу) что касается одноклассников, я и сама не очень люблю соц сети, не регестрировалась, просто сам факт того, что мне запрещают, обычно вызывает во мне негодование, хоть и сто лет эти одноклассники не нужны)

Ну, вот дожила до того, что пишу в форумы. но ситуация такова: встречаюсь с парнем чуть больше года, любим друг друга вроде (я точно, а он говорит, что любит). ссоры случаются у всех, и мы не исключение. Обычно, наши ссоры бывают недолгими, поссоримся если вечером, утром он пишет мне смску какую-нибудь и мы миримся. Вчера перед сном мы переписывались и все вроде было хорошо, пока он не сказал, что я задаю слишком много глупых вопросов, а потом пожелал спокойной ночи. я же написала сухую смс, на что он мне ответил, что у меня нет мозгов даже, чтобы молчать, я глупая. Я ему ответила, что теперь мне ясно его отношение ко мне. И вот весь день он мне не писал, любить я его люблю, но он обидел меня. Стоит ли мне писать первой? Честно сказать, разумом этого делать не хочу, но как соскучилась.

Не в коем случаи ! он сам виноват, пусть извиняется сам!

Ну, вот дожила до того, что пишу в форумы. но ситуация такова: встречаюсь с парнем чуть больше года, любим друг друга вроде (я точно, а он говорит, что любит). ссоры случаются у всех, и мы не исключение. Обычно, наши ссоры бывают недолгими, поссоримся если вечером, утром он пишет мне смску какую-нибудь и мы миримся. Вчера перед сном мы переписывались и все вроде было хорошо, пока он не сказал, что я задаю слишком много глупых вопросов, а потом пожелал спокойной ночи. я же написала сухую смс, на что он мне ответил, что у меня нет мозгов даже, чтобы молчать, я глупая. Я ему ответила, что теперь мне ясно его отношение ко мне. И вот весь день он мне не писал, любить я его люблю, но он обидел меня. Стоит ли мне писать первой? Честно сказать, разумом этого делать не хочу, но как соскучилась.

все мужики сволачи. Им прощать нельзя.

У меня токое чуство что меня паринь игнарирует не оивечает на мои смс! ;(
Что мне делать? Подскажыте пожалусто!

Девочки! Я я в гостях у своего молодого человека обнаружила в мусорном ведре фантики от тампонов. Я волнуюсь, что еще посещают гостьи.!

не в коем случаи не пиши ни звони первая.уважай,люби себя, я тоже такая была дура в 17, мне щас 20, и разум другой..он видит что ты всеравно прибежишь и напишешь, а ты поставь себя вышего всего,и знай себе цену.и пошел он лесом. потом первый напишет, его это зацепит, нихуа струа скажет, не пишет ничего..а ты скажи сандали жмут и нам не по пути!!ОН ЕЩЕ БЕГАТЬ БУДЕТ. .ПОВЕРЬ.

ДЕЛАЙ ТАК!, написала,если он не ответил, напиши, знаешь я вижу тебя на меня пох, таких как ты хоть х. ем рви. его зацепит..или скажи тебе мож денег кинуть, чтоб отвечал))))))прокатит..я так делаю когда он виснет!

Нет, не пишите первой! Если действительно любит, сам напишет.

Какое трудное задание можно ему задать? Подскажите.

если в ссорах, он тоже часто первый мириться, то писать. если миритесь всегда вы первая, тогда не надо.

Новое за сегодня

Популярное за сегодня

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman. ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сегодня хочу поговорить с вами о том, как обижаться на мужчин с пользой для отношений. Сразу скажу: этот метод очень действенный, полезный, но непростой.

И главная его сложность состоит в том, что вам придется думать. Не выдумывать и надумывать, в чем мы мастерицы, а именно думать, анализировать и понимать.

Состоит метод всего из пяти шагов.

Шаг первый: понять, на что обиделась. Знаю, непросто. Особенно, когда бурлят эмоции, хочется плакать, бросаться телефонами и жаловаться подругам, что вот, мол, опять ошиблась в выборе.

Успокойтесь. Выдохните. И дайте себе ответы всего на два вопроса:

• Я обиделась потому что он (например, не позвонил, не проводил до дома, не встретил с поезда, не подарил цветы на праздник и т.д.)
• И второй: я обиделать потому что я при этом…

Вариантов может быть масса: почувствовала себя брошенной, униженной, ненужной, неважной, не ценной, одинокой и т.д.

После того, как вы определились с причинами обиды, переходим ко второму шагу: разделить ответственность. За что в данной ситуации отвечает он, а за что вы.

Так вот, реальное действие, которое совершил или не совершил мужчина – его ответственность. Ваша на это действие реакция – ваша ответственность. Например, мужчина может понятия не иметь, что его звонок сегодня вечером важен для вас. Может, он просто смотрел с друзьями футбол (а что? Имеет право!) А затем спокойненько себе уснул, не зная, что на другом конце города вы рвете и мечете у телефона.

А вот вы обязаны понимать почему так этого звонка ждете. Возможно, хотите проконтролировать, что он добрался домой и мирно уснул, а не поехал к любовнице. Или же убедиться, что он просто не забыл о вас – а это мощный сигнал для работы с самооценкой.

Как только вы разделили ответственность и осознали ее, переходим к шагу номер три: озвучить мужчине ту причину вашей обиды, которая находится в его зоне ответственности. То есть реальную и важную причину, на которую влияют его действия, а не ваши тараканы. Это важно, потому что в большинстве случаев мужчины вообще понятия не имеют, что происходит у нас в голове и в чем именно они провинились.

Например: я обиделась, потому что мы договаривались о встрече, а ты не позвонил. Или потому что ты проспал прибытие моего поезда. Или потому что твои друзья подшучивали надо мной, а ты за меня не вступился. Или потому что ты забывал полить мой любимый цветок, пока я была в отъезде и тот завял. Или… да куча других причин.

И при этом объясняем почему такой поступок парня вас обидел. Потому что ждала встречи с ним, навела марафет, отказалась от девичника с подругами и потеряла вечер. Потому что одной тащить сумки с вокзала очень тяжело. Потому что терпеть колкие шутки его друзей унизительно. Потому что этот цветок был дорог вам как память о любимом дедушке… и любые другие вменяемые объяснения.

Затем переходим к шагу номер четыре: немножко отходим в сторонку и наблюдаем за реакцией и поведением парня. Согласен ли он с тем, что ваше время – ценный ресурс? Такой же ценный, как и у него. Поддерживает ли мысль о том, что девушке не пристало таскать тяжести? И понимает ли вообще, что это опасно для вашего здоровья? Заботит ли его ваша честь, пусть даже в шутках друзей. Готов ли он помнить о «глупом цветке» лишь потому, что это важно для вас?

И вот только после всего этого, наконец, шаг номер пять: сделать выводы. И если поведение мужчины подвергало вас насмешкам или реальной опасности, унижало или обесценивало – тут не обижаться, тут расставаться нужно.

При соблюдении всех пяти шагов вы очень быстро заметите, насколько улучшились и укрепились самые главные отношения в вашей жизни – с самой собой. Насколько вы научились понимать, какое именно мужское поведение делает вам больно и почему. А это – основа для самоуважения и построения здоровых границ. Потому что когда понимаешь, уважаешь и нежно любишь себя, то и гармоничные отношения с мужчиной складываются гораздо проще.

Поэтому любите, цените и уважайте себя. И не создавайте себе мудаков.

У всех людей есть эмоции, но каждый человек выражает их по-разному. Женщины делают это достаточно ярко, по ним легко понять, что произошла какая-то неприятность, возникли сложности в отношениях. Мужчина, когда обидится, выглядит внешне спокойным. Он может просто замкнуться в себе и некоторое время подвергать игнорированию все происходящее вокруг. Обиженные мужчины ведут себя, как правило, следующим образом: молчание, холодно смотрят на девушку, демонстрируют плохое настроение и так далее. Если женщины заметила такие признаки, рекомендуется принимать меры для исправления ситуации.

Психологи уверены, что человека обидеть нельзя. Каждый сам выбирает реакцию на поступки другого человека – он может обидеться, может повысить голос, избежать конфликта и так далее. Вариантов реакции достаточно много, и обида – только одна из них.

Если парень обиделся и игнорирует девушку, перекладывать всю ответственность за происшедшее на него тоже не стоит. Ведь чувство обиды он испытывает на поступки, которые совершила женщина или на те слова, которые она сказала. Поэтому девушка вполне могла избежать конфликтной ситуации, если бы была более внимательной к парню и вела себя более корректно. Таким образом, в ситуации, когда мужчина обиделся, виноваты двое (это ведь отношения, и в них всегда участвуют две стороны).

Чтобы избежать проблемных ситуаций в паре, необходимо как можно больше общаться и узнавать друг друга. Это позволит всегда знать, что может обидеть партнера, и не совершать ошибочных поступков. Например, мужчина не терпит наличия молока в чае, а девушка случайно (даже из лучших побуждений) налила ему молоко. В результате может произойти конфликт. Но ведь его могло и не быть, будь девушка внимательней к предпочтениям парня.

Чаще всего встречаются следующие причины, почему мужчина может обидеться на женщину.

Девушки иногда в пылу эмоций могут наговорить множество неприятных вещей. Мужчина воспринимает их не как проявление эмоций или сиюминутную оценку, а как реальное отношение к нему. В результате он, конечно, становится обиженным и начинает игнорировать девушку, ведь в результате обидных слов и выражений страдает его самооценка. Причем мужчина может обидеться даже несмотря на то, что на протяжении длительного времени до ссоры девушка открыто демонстрировала ему свои чувства, говорила о них. Одно неверное слово для мужчины может подорвать его уверенность в себе, и он замкнется. В такой ситуации, нужно крепко подумать, что написать парню, если он обиделся.

Это означает, что парни иногда забывают, что они завоеватели – им хочется, чтобы жена первая проявила инициативу в примирении. В результате он начинает выжидать, пока женщина осознает свою вину после ссоры и придет мириться. В такой ситуации следует крепко подумать, стоит ли мириться, ведь такое поведение мужчины в определенной степени унижение женщины. Не стоит продолжать отношения и, если мужчина слишком обидчивый. Если он обижается по пустякам, скорее всего, он просто ищет повод разорвать отношения, но не решается.

В такой ситуации мужчина присматривается к девушке, к ее поведению, и, если он заметит признаки, что она не испытывает к нему каких-либо теплых чувств, он, обижаясь, может начать игнорировать ее.

Вполне может быть, что мужчиной не разделяются представления девушки о нормальном поведении. Если девушка часто посещает вечеринки, дискотеки, для него это может казаться неприемлемым, и он своим поведением может дать понять, что такие поступки ему не понятны и не приятны.

Во-первых, если мужчина не звонит или не отвечает на сообщения, это не означает, что девушка его обидела. Вполне может оказаться, что он просто сильно занят на работе, или у него сложности с машиной, друзьями или коллегами. Поэтому для начала следует просто подождать, вполне может оказаться, что никакой конфликтной ситуации нет и девушка ничего страшного не сделала.

Если все же есть ощущение конфликта и обиды со стороны мужчины, рекомендуется просто поговорить с ним. А иначе как понять, в чем причина обиды? Можно задать ему для начала простые вопросы о машине, работе, друзьях. Вполне возможно, что причина его замкнутости в необходимости срочно решить какую-то проблему. Тогда девушка может помочь в поиске решения, и вместо конфликта отношения еще больше укрепятся.

Чего точно не следует делать, это сразу устраивать выяснение отношений. Истерики, излишние эмоции могут спровоцировать большие проблемы, чем простой спокойный разговор. Не стоит и пытаться манипулировать мужчиной или угрожать ему после ссоры. Это также не даст результата. Если на самом деле присутствует обида, то манипулирование или угрозы только усугубят ее.

В случае, если парень обиделся и игнорирует, рекомендуется попросить прощения. Однако не все знают, как правильно это делать. Во-первых, следует понять причину, почему мужчина так себя ведет, узнать, какой поступок его задел. После этого следует объяснить, почему такой поступок был совершен и пообещать, что раз такие ситуации мужчину задевают, то впредь они больше не будут повторяться.

Если обида достаточно серьезная, то для получения прощения придется немного потрудиться. Для начала потребуется завладеть его вниманием, ведь обидевшись, мужчина будет целенаправленно игнорировать девушку. Сделать это можно, с помощью приготовленного романтического ужина, привлекательного внешнего вида, небольшого подарка мужчине и так далее. После этого рекомендуется опять же провести спокойный разговор, во время которого объяснить свое поведение и принести извинения.

При необходимости к разговору можно подготовиться. Главное, на всем его протяжении сохранять спокойствие, даже если мужчина допустит всплеск эмоций. Не следует поддаваться ответным эмоциям и обижаться на мужчину. Гораздо эффективнее его успокоить и перевести разговор в конструктивное русло. В противном случае конфликт приведет только к ухудшению ситуации, парень и девушка обидятся друг на друга, и проблема не решится. Если у мужчины и женщины имеются взаимные чувства, они смогут справиться с любыми проблемами и всегда услышат друг друга.

Далеко не все девушки представляют, что делать, если мужчина обиделся. Психологи выработали несколько рекомендаций для таких ситуаций.

• Первый совет – не сомневаться в себе и не терять собственного достоинства. Обида мужчины может оказаться и наигранной, чтобы заставить женщину чувствовать себя виноватой, получить от нее дополнительные преференции. В такой ситуации на манипуляции поддаваться не стоит. Отношения должны быть равноправными, если один партнер целенаправленно унижает другого, лучше прекратить такие отношения.
• Одним из вариантов, если мужчина обиделся и игнорирует, как себя вести – это отнестись к ситуации философски. Вполне возможно, что охлаждение мужчины – временное, ему просто нужно немного побыть одному, разобраться в своих чувствах. Не стоит обижаться на него за это в ответ, через некоторое время он поймет, что любит и вернется.
• Третий совет, что делать, если парень обиделся – изменить поведение. Раз уж мужчина обиделся, значит, поведение девушки было для него действительно неприемлемым и некорректным. В такой ситуации лучшим выходом будет понять, в чем была ошибка и не повторять ее в дальнейшем, а перед мужчиной принести извинения.

Если спокойные разговоры не помогают, можно попробовать отвлечься, продемонстрировать мужчине, что жизнь полна удовольствий и без него. Для этого можно продолжить вести привычный образ жизни, пройтись по магазинам, сходить в кино, встретиться с подругами. Вполне возможно, такое поведение вполне может подвигнуть мужчину быстрее разобраться со своими чувствами и будет способствовать тому, чтобы он понял, что зря обижался. Часто обиженных мужчин даже полезно оставлять наедине с собой. Не стоит им звонить и надоедать. Тем более не стоит им потом напоминать о том, сколько раз девушка звонила, что у нее тоже есть чувства, она тоже обижается на его поведение. Это вызовет у мужчины негативные воспоминания и спровоцирует новый конфликт.

Взаимные обиды – признак неблагополучных отношений, поэтому нужно разбирать их причины как можно быстрее и предпринимать меры, чтобы не повторять таких ситуаций в дальнейшем.

Конечно, полностью избежать конфликтных ситуаций не удастся, но предотвратить большинство из них вполне реально. Для этого необходимо помнить, что все люди разные, у каждого есть свои особенности. Что для одного норма, для другого может оказаться критически неприемлемым. Поэтому искать подход к обиженному мужу и выстраивать отношения нужно индивидуально. Для этого следует проводить друг с другом как можно больше времени, узнавать друг друга, общаться, понимания, что для кого важно и так далее.

Кроме того, отношения следует постоянно укреплять. Если у мужчины проблемы на работе, женщина вполне может предложить ему свою помощь или выразить сочувствие. Это увеличит взаимопонимание и укрепит доверие между партнерами. И, конечно, следует уважать друг друга, ведь, когда люди любят друг друга, понимают, доверяют – это то, на чем строятся долгосрочные и счастливые отношения.

Итак, когда мужчины обижаются, они ведут себя по-другому, не так как женщины. Поэтому и самой рекомендуется вести себя по-другому. Во-первых, не стоит спрашивать очевидные вопросы, типа «на кого ты обиделся». Ответ будет: «на тебя», но это не приведет к разрешению конфликта. Гораздо эффективнее искренне постараться понять, почему мужчины выглядит обиженным. Можно написать ему ласковое сообщение, попытаться поддержать. Если не получилось, не стоит относиться к ситуации в стиле: «ну и обижайся, сколько влезет, я тоже обижусь». Такая позиция может привести даже к разрыву отношений. Рекомендуется постараться понять, в чем была ошибка и оперативно ее исправить.

Главное во взаимоотношениях, это –
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :-).
Чем выше ценность – тем лучше отношения 🙂

Сегодня я вам не просто расскажу об эффективной модели поведения, но и докажу, почему ею стоит пользоваться.

“Когда стоит обижаться?

Ваша последняя статья “Как научить цыпленка танцевать, а мужа готовить ужин” очень мне помогла. Но! Но достигнув задуманного, я тут же все испортила. Когда следует остановиться с обидами и претензиями? Когда следует прощать? И стоит ли вообще сердиться?

История такая:
Я сказала своему мужчине (отношения только два месяца), что на 8 Марта я хочу цветы, отель и его на всю ночь. Проблема в том, что машина не его, как я поняла, и мама ему уже названивает в 11 часов вечера всегда. В итоге я получила – НИЧЕГО. Только поздравление в виде смс. Как выяснилось, ему в тот день не дали машину, и он не мог приехать. Но попросил разрешить ему исправить ситуацию – приехать и поздравить меня дня на три позже. На что я ответила, что я не хочу его сейчас видеть, и что я обижена.

Здесь я, наверное, ступила – для меня обижаться было важнее, чем простить и наслаждаться встречей. Когда следует остановиться в обидах? Это первый поворот в жизни, по-моему, когда можно было все исправить и повернуть ситуацию на позитив. Но я предпочла обижаться.

Второе – прочитав вашу статью о правильном манипулировании, я просто написала ему, что очень хочу ванную с крепкими мужскими руками сейчас :)) Дело пошло на поправку – “а с чьими именно руками, милая?” После трех вопросов я призналась, что хочу его руки :). Итог: он задумался, где есть отели с красивой ванной? Я не знала, так что поручила ему найти. И тут же все испортила, написав, что встречусь с ним вечером только тогда, когда у меня будет ванная, отель и он :), а если всего этого не будет, то я просто хочу с ним встретиться, поговорить. Потом еще добавила, что у меня месячные.

Почему я так туплю?! В итоге вышло: сначала мне удалось, благодаря вашим рекомендациям создать ситуацию, когда он сам захотел сделать мне приятное; а потом я поставила условие – если ты этого не сделаешь – я с тобой не встречусь.

Как научиться останавливаться вовремя? Ценить себя, что ли, и не быть похожей на капризную женщину, которая выносит мозг?”

Олеся, давайте изучим методику дрессировки мужчин подробнее (кстати, на женщин эта методика тоже прекрасно действует, так же как и на детей, свекров, собак и прочих :)).

Итак, вы пишете, что хотите от мужчины подарок. Для начала нужно, о чем я много раз говорила, учитывать все РЕАЛЬНЫЕ возможности мужчины (вы о них, к сожалению, не знали). В итоге, у него не получилось сделать вам подарок, хотя он обещал и собирался.

Такое бывает всегда, и даже случается в долгих семейных отношениях, ведь мы не можем учесть все текущие нюансы. Например, жена попросила мужа съездить на Мальдивы, а он не смог достать путевки – по самым разным непредвиденным причинам. Или она попросила его сделать ремонт в ванной, а ему не дали отпуск, или премию, или он по объективным причинам чего-то там еще не смог сделать, купить, договориться.

Часто после этого женщины ведут себя как дурочки, т.е. обижаются и портят весь положительный заряд мужчины.

Рассмотрим это на примере цыпленка.

Итак, мы даем цыпленку зернышко, когда он поворачивается влево (чтобы в перспективе он начал кружиться влево). Вы его прикормили зернышками, и он стал уже соображать, куда нужно поворачиваться. И теперь вы ожидаете, что он повернется влево на полный разворот. А он не поворачивается и не поворачивается, ну хоть тресни. Ну не получается у него это сделать. Как вы поступаете?

Вы обижаетесь 🙁 Отворачиваетесь от цыпленка, и ждете, что он теперь САМ СООБРАЗИТ – и начнет крутиться туда, куда вам нужно. Но цыпленок не крутится! (он же не телепат и не ясновидящий, чтобы сообразить, что вы от него хотите. )

И тогда что вы начинаете делать? Вы ругаетесь на цыпленка. А что получаем в итоге? Цыпленок в замешательстве, вы на него злитесь, не хвалите, зернышек не даете. Вы сами не получаете то, что вам от него нужно – и все в проигрыше.

Но так же не дрессируют! Это не работает! И не будет работать никогда!

Посмотрим на ситуацию Олеси:
Она подружилась с мужчиной, и стала ему нравиться. Дрессировала его она при помощи своего милого поведения, похвалы, восхищения им и т.д. И теперь этот мужчина стал так же, как наш цыпленок делать то, что ей нужно – ухаживать за ней, и вести себя как ее жених.

Далее Олеся решила получить от цыпленка, т.е. от своего парня, не просто поворот, а полный круг влево – она попросила у него подарок, прикормила его похвалой и обещанием чего-то большего, – и стала ждать.

Но у мужчины не вышло по объективным причинам. Что тогда нужно было сделать Олесе?

Ей нужно было продолжать дрессировку дальше.

Но она сорвалась, обиделась (что, как мы знаем, не работает), стала злиться и ругаться. Потом она решила все-таки продолжить дрессировку, и опять прикормила цыпленка зерном, т.е. своего мужчину лаской, просьбой и обещанием удовольствия.

Нет бы теперь посидеть и подождать. Но ей же нужно всего и сразу! Поэтому она взяла несчастного цыпленка и стала его ворочать влево, приговаривая: “Смотри, чего я от тебя хочу!”

Но бедняга ведь не понимает этого! И не поймет! Он просто решил, что над ним издеваются, и поэтому впал в замешательство, и вообще перестал делать то, что от него требуют. Впадая в замешательство, дрессируемый забывает даже то, что делал раньше, даже маленький поворот влево для него теперь стал невозможен. Почему?

Потому что его буквально насиловали, и у него пропало желание вообще повиноваться дрессировщику. То же самое и с мужчиной: когда на него ДАВЯТ – у него пропадает желание вообще что-то делать для женщины. Что Олеся и увидела своими глазами.

Что нужно было делать Олесе, чтобы получить желаемое?

Когда мужчина пообещал, что выполнит ее просьбу – ей нужно было успокоиться, сесть и начать ждать. Если просьбу он выполнил – его нужно похвалить – так же как цыпленка прикормить пшеном, чтобы он продолжал делать так, как вам нужно и в дальнейшем.

Но если у мужчины не вышло сделать так, как он обещал – Олесе нужно было сказать примерно следующее: “Как жаль, ты так хотел сделать мне приятное”. То есть ее позиция должна быть такой: “Ты хороший, но обстоятельства против нас, поэтому я расстроилась. “

Важно запомнить:
Если вы хотите получать от мужчины то, что вам нужно, да еще чтобы он сам хотел это для вас сделать – ваша позиция всегда должна быть одинаковой: “Ты хороший, ты молодец, так хотел (так старался)! Но обстоятельства против нас”.

То есть обижаться на цыпленка нельзя ни в коем случае! Обижаемся на обстоятельства (о чем и говорим мужчине) – страдаем, грустим. Но никогда не обижаемся на него самого! Это правило, которое важно выучить наизусть, и всегда им пользоваться.

Мужчина, видя ваши страдания, и понимая, что зерна (т.е. вашей похвалы, восхищения и прочего) пока не будет – будет стремиться загладить свою вину, и зерно все-таки получить. Почему? Потому что так же как зерно для цыпленка – для мужчины важно хорошее настроение его женщины. Поэтому цыпленок танцует, а мужчина выполняет ее просьбы.

Пока мужчина подарок не сделал – вы можете с ним встречаться. Можете говорить: “Я рада тебя видеть, мне приятно быть с тобой и т.д.” Это нормально.

НО! При этом важно один или два раза за встречу взгрустнуть, и напомнить ему о том, как он хотел сделать вам подарок, и как вы мечтали его получить. Но эти вредные обстоятельства, будь они неладны! Помешали вам.

Достаточно парочки таких напоминаний – и ваш мужчина будет из кожи вон лезть, чтобы сделать то, что вы от него хотели. Почему? Потому что он хороший, милый, любимый, он так старался, и вы так хотели. Но эти обстоятельства (ваши общие враги) мешают ему это сделать. Мешают ему выглядеть героем в глазах любимой женщины!

Уж поверьте, он с ними разберется! И все, что обещал – обязательно сделает, и как можно быстрее.

Это работает именно так.

Давайте сделаем небольшой вывод.

Если вы хотите получать от мужчины желаемое без конфликтов – вам нужно учесть несколько правил:

1. Если виноваты обстоятельства, а не мужчина (а такое бывает гораздо чаще, чем вам кажется) – обижаемся на них, а не на мужчину. Если вы обидитесь на мужчину – он себя оправдает (так как виноваты обстоятельства, а не он сам), но желание что-то делать у него пропадет. Почему пропадет? Потому что вы с мужчиной “не за одно”, он для вас ПЛОХОЙ – чего тогда стараться?

2. Мужчина не телепат, у него мозг по-другому устроен, и он часто как наш цыпленок не понимает женщину. Поэтому учитесь ему внятно ГОВОРИТЬ, что вы от него хотите. Если вы обидитесь и отвернетесь – то просто ничего не получите.

3. Не давите на мужчину. Успех любой дрессировки базируется на умении ЖДАТЬ. Давление – это насилие. Таким поведением вы даете мужчине понять, что вы глупая стерва и эгоистка. Хотите оттолкнуть от себя мужчину – это самый эффективный способ.

Новые модели поведения – путь к успеху!

“. Именно на этой неделе узнала, что мой любимый человек параллельно встречается с другой девушкой. Был огромный шок. Ощутимый удар по моей самооценке, т.к. была уверена в его взаимности и в своей неотразимости :).

Но, что удивительно, как-то быстро взяла себя в руки, да еще улыбалась, так что не впала в депрессию. Сделала много полезных выводов, главный: я не умела быть ценной для мужчины. Буду учиться.

Очень кстати пришлось задание тренировать только конструктивную критику к себе. Считаю, что справилась, хотя не без труда. Изучив материалы этой недели, проанализировала свои достоинства и недостатки. Оценила, над чем надо работать. “

Женщины любят использовать давно заезженные модели типичных неудачниц. “Он изменяет – я страдаю, веду себя как маленькая обиженная девочка, виню во всем его (и себя), впадаю в депрессию, и становлюсь похожа на жертву”.

Заниженная самооценка, плохая внешность, исчезает внутренний свет, а вместе с ним и Обаяние с Привлекательностью. Это модель неудачницы.

Но есть и иная модель:
Пришли проблемы – скажи им “привет”, – а потом начинай их решать с удвоенной силой. И та энергия, которую ты раньше тратила на саморазрушение, будет расходоваться тобой на самосозидание.

А какой итог? В твоем окружении пятьдесят новых кавалеров, да еще старый хочет вернуться. Ты на коне, и имеешь возможность управлять ситуацией. Твоя самооценка растет, а вместе с ней растут и возможности в жизни.

Хотите научиться решать проблемы так – поступайте к нам на курс “ДАО: Путь женщины” http://daowoman.ru и учитесь вместе с нами смотреть на мир с позиции Взрослого человека, и строить свою жизнь, используя модели поведения успешных людей. Например, вот так:

“Важное открытие:
Я давно занимаюсь своим духовным развитием и личностным ростом. У меня обычно была стратегия марш-бросков, прорывов, которые всегда оказывались кратковременными. Довела ситуацию до крайнего накала, провела какое-то время в агонии, под этим давлением что-то осознала, в состоянии аффекта от безысходности что-то сделала, добилась, решила какой-то самый срочный вопрос. Какое-то время насладилась результатом – но недолго. А потом все по-старому – те же страхи, та же неуверенность. Потому что нет связующего звена между моей проблемой и ее решением – сознательного действия! – я же ее решала в агонии, бессознательно.

Начав заниматься по курсу “ДАО: Путь женщины”, начав двигаться маленькими шажками – почувствовала давно забытую и утраченную уверенность в себе.

Стало понятно, почему мои прорывы были такими короткими. Мне всегда хотелось какого-то чуда: легла спать со всеми своими комплексами, а проснулась без них – и тут тебе и прынц на белом коне, и прочая атрибутика. А разбираться что, зачем и почему – особенно не хотелось. И двигаться маленькими шажками, изучать каждую ступеньку не хотелось.

А оказалось, что именно такое движение приносит мне радость, уверенность и удовлетворение от своих действий. Именно в них и есть подлинное чудо: вроде не делаешь ничего особенного, сверхъестественного – а жизнь моя меняется на глазах. Раз я смогла начать каждое утро делать зарядку, выглядеть на “5+” – значит, я могу изменить и другие свои привычки, если увижу, что мне это необходимо. Сумев поставить цели (а я очень заинтересована в результате), я смогла научиться организовывать свое время.

А ведь раньше считала, что это не для меня, что я совсем другого склада характера. И я знаю, что сумею организовать его еще лучше. Уже сейчас мне намного проще отличать важные дела от второстепенных. Но процесс только начался.

Раньше я хотела быть с мужчиной, чтобы переложить на него свои проблемы: финансовые, эмоциональные. Теперь, когда я почувствовала, что способна сама их решать – я спрашиваю себя снова и снова: “А хочу ли я жить с мужчиной? Если да, то зачем?” И отвечаю: “Да, хочу!” Потому что это просто здорово – жить в близости с другим человеком, открывать его мир, открывать ему свой мир. Потому что он может показать мне что-то, что я сама никогда не замечу. А я могу поделиться с ним чем-то, о чем он никогда не задумывался. Потому что это просто приятно – быть Женщиной рядом с Мужчиной!”

Письма пишите коротко, ясно и о главном.
Письма от читателей длиннее двух абзацев – не принимаются!

Присланные вами письма могут быть процитированы в рассылках и книгах,
если вы этого не хотите – НЕ пишите мне.

Автор статьи: Ева Усольцева

Позвольте представиться. Меня зовут Ева. Я уже более 5 лет занимаюсь психологией отношений. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области и хочу помочь всем посетителям сайта решать разнообразные задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести в доступном виде всю требуемую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

✔ Обо мне ✉ Обратная связь

Оценка 5 проголосовавших: 4

Как правильно обижаться, чтобы вас поняли || Официальный сайт Ольги Юрковской

Ольга Юрковская специально для https://bewoman.club

Как сообщить о своей обиде так, чтобы вас услышали

«Ты серьезно обиделась?»

Даже если вы оскорблены в самых лучших чувствах, я настоятельно рекомендую не высказывать обидчику напрямую все, что вы о нем думаете, и, тем более, не устраивать мелкой мести.

Неважно, насколько униженной вы себя чувствуете, действовать, исходя из истерики, нельзя. Пока у вас есть эта яркая, пульсирующая эмоциональная реакция, ваши действия будут неточными и непродуманными. О таких случаях говорят «попал под горячую руку». Вы не сумеете дозировать силу воздействия и наделаете кучу ошибок, о которых потом сильно пожалеете.

Контроль эмоций и расчетливый ответ на обиду

Нельзя допустить, чтобы всплески сиюминутных настроений взяли над вами верх. Нужно остыть, осознать и принять ситуацию. Она уже случилась. Проанализируйте ее и потом уже воздействуйте на обидчика. В идеале вам должно быть безразлично. Хотя это кажется совершенно нелогичным. Ведь вам же сейчас плохо, больно, обидно. Бессознательно вы очень хотите, чтобы другой человек пережил такое же унижение и боль.

Механизм ответной агрессии уже давно изучен учеными. Приматы, которых били (в рамках научного эксперимента), сами начинали бить тех, кто оказался рядом. Так своя боль притуплялась, и животным становилось легче.

Как правило, большинство людей действуют похожим образом. Только вместо физической агрессии в ход идет психологическая. Угрозы, шантаж, требования.

Когда вы обижены, то ожидаете, что обидчик должен отреагировать на ваши попранные чувства определенным образом. Вы его обвиняете — значит, он должен продемонстрировать вину, раскаяться и загладить ее.

Как правило, вы ожидаете каких-то конкретных измеримых действий — извинений, изменения поведения. А если он не собирается ничего делать в ответ? Если для него происходящее совершенно нормально?

Тогда что, нужно обидеться еще сильнее?

К инфантильным людям всерьез не относятся

Много ли внимания уделяют взрослые детским истерикам? Ну подумаешь, поорет ребенок, побросается на пол в супермаркете. Обижаться всерьез — означает регрессировать в инфантильный возраст. Топать ножкой и пытаться по-детски манипулировать. Эта незрелая позиция редко когда позволяет выиграть локальный конфликт и уж точно не добавляет позитива отношениям с людьми.

Ваша боль не является индульгенцией для требований. «Плохо» не дает вам никаких прав в отношении других людей. Напрасно ожидать: «Я сейчас вывалю на тебя свои эмоции, а ты изменись и стань мне удобным». Может, человек и сделает что-то в ответ, но при этом разозлится и почувствует себя использованным. А может быть, просто удивится, почему вы беситесь. В его системе координат все нормально.

Поэтому запомните правило: эмоции предъявлять можно и нужно лишь тогда, когда они остыли. Недаром говорят, что месть — это блюдо, которое подают в охлажденном виде.

Как правильно разрешать конфликт

В спокойном состоянии вы осознанно предъявляете человеку претензию за свои попранные чувства и вызываете нужную вам реакцию — вину за причиненную вам боль. Затем договариваетесь о последствиях (например, что он что-то сделает, а также берет на себя обязательства больше чего-то не делать). Это пример взрослого, нормального взаимодействия.

«Плохо» — это не основание для требований и обвинений. Это основание либо для просьбы, либо для предложения.

Друзей, мужей, жен, детей, близких людей обязательно нужно информировать о ваших болезненных переживаниях. Но только не в формате нападения и крика. Вы же не хотите, чтобы они себя чувствовали обманутыми и использованными.

Хороший способ заявить об обиде

Представьте, что вы с другом в гостях. И за разговором друг начинает рассказывать про вас не то, что вам хочется слышать. Вы понимаете, что влияния на другого человека у вас нет. При этом вы имеете право защищаться любыми удобными способами.

Можете проинформировать друга о том, что вам не нравится этот разговор. Или его поведение. Предупреждаете, что в следующий раз, если это снова произойдет, вы уходите.

Условие должно быть достаточно важное, но желательно не болезненное для человека. Если он снова инициирует неприятный вам разговор — встаете и покидаете помещение.

В следующий раз друг будет себя держать за язык всеми руками и ногами. Просто чтобы не остаться в такой ситуации дураком.

Или, например, человек все время подводит вас, обещает сделать и не делает. Обвинять и требовать нельзя. Что же делать?

Сэндвич из полезной обиды

Есть рецепт, по которому из любой неприятной и обижающей вас ситуации можно выйти с пользой для себя. Неважно, кто перед вами — подчиненный, ребенок или мужчина. Представьте себе такой сэндвич: слой позитива, похвалы, несколько капель критики и большая надежда на то, что все будет хорошо.

Как это сделать?

1. Начните с позитива

Скажите человеку, как вы его цените и любите, как вам важны отношения с ним. Если это сотрудник, отметьте его хорошую работу. Если муж — его заботу о вас. Если жена — поблагодарите за вкусный ужин, приготовленный ею.

2. Опишите свое видение ситуации. Используйте «я-сообщения»

«Я расстроена, я переживаю, я тревожусь, я не знаю, что делать, не знаю теперь, можно ли на тебя рассчитывать в дальнейшем».

Еще раз напоминаю, что обвинения и «ты-сообщения», оскорбления и наезды — самая большая глупость, которую вы можете сделать.

3. Точно сформулируйте свои ожидания

Например: «Я хочу, чтобы ты приходил вовремя». Или: «Я хочу, чтобы ты звонил мне и предупреждал, когда опаздываешь».

Ваша задача — донести до человека мысль, что у вас есть какие-то «идеальные» ожидания насчет него, и вы предлагаете ему попытаться этим ожиданиям соответствовать.

4. Дайте четкие инструкции

Конкретно сформулируйте, какие изменения вам сейчас нужны, какие реальные действия вас устроят.

Женщины часто этот пункт пропускают. Они вываливают целую кучу эмоций, претензий, обвинений, а что с этим добром делать — партнер не знает. Если вы в состоянии внятно сформулировать инструкцию, скорее всего, вы сумеете договориться. Инструкция должна быть простой и короткой, на два-три пункта. И гарантирую, что 80% проблем в отношениях снимутся.

5. Опишите, что будет, если человек это сделает

Объясните, что вам нужно убедиться, что он к вам хорошо относится и уважает ваше время. Если он сделает то, что вы просите, вам станет хорошо, спокойно и вы снова сможете ему доверять. Опишите, какие бонусы принесет ситуация, если решить ее по приведенному вами сценарию.

6. Поведайте о печальных последствиях, которые наступят, если ситуация не изменится

Если речь идет о вашем подчиненном, то вы будете «вынуждены лишить премии или уволить». Если речь идет о муже, то «не смогу тебе доверять, и это повлияет на наш секс». Если речь идет о друзьях, то «я боюсь, что мы с тобой просто поругаемся». Если речь идет о коллегах, то «не сможем сотрудничать, и все закончится печально».

Не стесняйтесь озвучивать те реальные негативные последствия, которые действительно настанут, если все пойдет не туда.

7. Закончите на позитиве

Выразите надежду, что в следующий раз человек будет действовать в соответствии с вашей просьбой. Подчеркните, что это пойдет на пользу вашему долгосрочному сотрудничеству и улучшит ваши отношения. Или сделает вас обоих довольными и счастливыми.

Всегда заканчивайте на позитиве и с надеждой на счастливое будущее. Даже если вы мечтаете никогда больше не встретиться с этим персонажем. Земля круглая, мало ли кто и когда пригодится.

Если же закончить отношения на словах: «Ты козел и дурак», — когда-нибудь они прилетят бумерангом.

Чаще всего не стоит замалчивать свои обиды. Возможно, вы боитесь конфликтов, которые могут начаться, стоит вам заговорить о своих переживаниях и чувствах. Но конфликт никогда не является проблемой, если вы умеете через него проходить. Это способ стать сильнее в ваших отношениях.

Пустые, формальные отношения без конфликтов никогда не становятся глубокими, сильными, конструктивными и человечными. Две маски, которые ни разу не конфликтовали, так и останутся двумя масками. Помните фильм «Мистер и миссис Смит»? После конфликта их отношения стали такими, что к семейному психотерапевту они пришли похвастаться, а не пожаловаться друг на друга.

Слова про обиду на парня от девушки

Уходите слезы, ведь нельзя иначе, улыбнись девчонка — гордые не плачут

Я сильно на тебя обижена, сердце мое плачет от того, что мой любимый, оказывается, способен причинить мне боль и страдания… 69

Душа свернулась как котенок, пережидая холода, ну почему ты обижаешь, царапая сердце иногда… 35
(1)

Мне больно — не подам и вида! А слёзы солоны, горьки… 90

Если хочешь идти — иди… Если хочешь забыть — забудь… Только знай, что в конце пути ничего уже не вернуть… 72

Не разбивай сердце, в котором ты живешь!!! 47

Очень жаль, что в сердце нет кнопки delete… 40

В наших отношениях вечная стадия «непоймичеговообще»… 79

Самый страшный способ скучать по человеку — это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим… 48

Всегда так есть и будет, и для того мы рождены — когда нас любят, мы не любим. Когда не любят — любим мы… 19
(2)

Так легко ты вошел в мою жизнь, а ушел, причинив много боли… 51
(2)

Если я тебе не нравлюсь — застрелись, я не исправлюсь! 26

Я не плачу, только сердцу больно. очень трудно эту боль унять, потому что ничего не понял, тот, который должен был понять! 30

В моих планах было разбить твое сердце, но получилось так что я собираю осколки своего… 20

Тебя понять невозможно, тебя забыть нереально, тебя любить очень сложно, ведь ты такой ненормальный… 16

Сердце я закрыла на карантин, чтобы не попал туда очередной кретин… 22

Я зубы стисну, губы закушу,
Я в лёгких задержу дыхание,
Но о любви твоей не попрошу,
Как нищий просит подаянье. 19

Привет, выходи на улицу только когда стемнеет, а то людей пугаешь! 14

Когда же учёные придумают лекарство от таких болезней: любовь, обида, невнимательность, безразличие? =( 27

Неужели цена нашей любви так мала, что есть смысл предавать ее ради чего-то? 28

Если хочешь любить, то люби всегда. Если хочешь забыть, то прошу, забудь навсегда! 11

Зачем тебя любила? Зачем тебя ждала? Ведь все равно же знала — не любишь ты меня… 3

Столько счастья, сколько было с тобой — никогда не знала… Не знала обмана, боли, обиды! Спасибо тебе, все испытала! 15

Того что было, не вернуть, Не приходи в мой мир остывший. Прошу, о будущем забудь, Ты бывший мой, ты только бывший… 21

Хочу быть птицей, улететь и освободиться от тебя и всего этого: обид, слёз, переживаний, той непонятной боли, которая не отпускает мою душу… 15

Человеку свойственно ошибаться, и ты пользуешься этим свойством часто и с удовольствием 🙁 17

Учимся правильно обижаться на мужчину

Давайте учиться обижаться на мужчину «правильно». А точнее так, чтобы обида приносила пользу, учила чему-то, а не просто приносила слезы и разочарования. После «грамотно проведенной обиды», мужчина должен сделать определенные выводы.

Во-первых, не говорите прямо в лоб о своей обиде. Это одно из самых важных правил. Молодой человек должен сам понять, что вы ушли в обиду. Вы даже можете сами забыть, на что конкретно обиделись. Если мужчина не ведется – надуйте губки, громко дышите (но только не озвучивайте голосом сам факт ). И вот когда он поймет, что что-то не так, его извинения будут вас долго радовать.

Во-вторых, обида может быть попросту из-за гормонов. И здесь ПМС играет не последнюю роль. Ведь если не отыграться на второй половине, можно и свои нервишки надорвать. А так обиделась немного, глядишь, и колечко новое появилось. Но здесь главное, чтобы муж был заранее предупрежден, что ПМС – зверь страшный, а вы совсем не причем, вы же на самом деле белая и пушистая.

В-третьих, вы должны обижаться как можно сильнее и главное дольше (даже если уже совсем не хочется). Обиженный – значит правый. И если ваш мужчина слезно просит у вас прощения, постарайтесь продержаться подольше, играйте обиженность. Примите позицию выжидания, и результат не заставит себя долго ждать. Вас ждет шикарный финал, когда мужчина примет свою вину. Ведь в ее искуплении они бывают весьма оригинальны.

В-четвертых, существует такой вид обиды, как обида для примирения. Но для такого рода «обижалок» нам нужно найти вескую причину. Сделать это весьма просто: «увидели» волосок на его рубашке, или еще хуже – след от помады (сами можете поставить), банальное опоздание на пару минут. И все…… Можно обижаться на все 100%. А для примирения можно плавно переместиться в спальню.

Пятый способ пообижаться – в целях воспитания. Но тут нужно не играть, а обижаться на самом деле. Ну, или быть отменной актрисой. Причина должна быть супер веской. Например, назвал в постели не вашим именем, или забыл о вашем дне рождения. Ходим мрачнее тучи и ждем… Подарок для искупления должен быть на должном уровне, чтобы больше такого не повторялось.

В-шестых, не контактируйте с мужчиной, вы ведь обижены, даже если он очень хочет выяснить причину ваших обид. Ведь вы обижены, вы выше других. А если начнете объяснять причины, придется слезть с высот, а вам ведь это не нужно. Все равно все устаканится, причем с пользой для вас.

И последняя «фишка». Чтобы обида была максимально сладкой, держите под полным контролем свои чувства. Обижайтесь как бы внутри себя, заранее не показывайте, что вы уже на взводе. Вы можете жить в согласии месяц, а то и два. Но однажды, будет идеально, если после замечательно проведенного вместе дня, вас прорвет. Оторвитесь по полной: вспомните своему мужчине все обиды, кричите, бейте посуду, расскажите ему популярно о всех недостатках, манипулируйте. Помните, вы – настоящий профи обид. После такого мужчина будет готов на все.

Учимся обижаться на мужчин правильно — Психология

Отношения невозможны без ссор, WomanHit.ru расскажет, как намекнуть партнеру, что он не прав, и при этом не закатить скандал

Мария Блавацкая

17 января 2019 12:09

Обижаться тоже нужно уметь

Фото: pixabay.com/ru

Оказывается, обижаться тоже нужно уметь. На самом деле, этот процесс очень занимательный. Если вы раньше никогда не задумывались о том, что вообще можно не уметь обижаться, самое время узнать некоторые хитрости, чтобы при случае обернуть ситуацию в свою пользу и не разрушить отношения с партнером. Предлагаем начать.

Первое правило: обижаться после того, как ваши эмоции утихнут. В «горячем» состоянии вы только наломаете дров, и ничего больше. Нужно успокоиться и все обдумать. Когда вы спокойны, вы можете нормально обсудить с человеком, что именно вас не устроило и какие меры вы будете принимать, если ситуация повторится. Взрослые люди именно так решают все споры.

Обязательно оповестите оппонента о вашей обиде. Главное, не набрасываться на человека, а просто сообщить ему о своих переживаниях.

Допустим, вы с вашим партнером в гостях, он начинает рассказывать о вас то, что вы не хотели бы доносить до окружающих, в этой ситуации у вас нет другого выбора, как защищаться всеми доступными способами. Так вы покажете, что разговор вам неприятен, и человек должен попросить прощения.

Скажите, что если он и дальше будет ставить вас в неудобное положение, вы уйдете. Это должно натолкнуть человека на мысль, что он делает что-то не так.

Если ситуация повторяется, в должны без лишних слов и криков покинуть помещение.

Важно показать человеку, что ваша обида серьезная и вы не собираетесь спускать ему с рук такое обращение в ваш адрес.

Существует способ, как удачно выкрутиться из неприятной ситуации. Опробовать его можно не только на своем мужчине, но и на людом человеке, который вольно-невольно превращается в вашего обидчика. Суть в том, чтобы сделать «слоеный пирог» из положительной информации, добавить немного критики и просто ждать. Небольшая схема действий:

1. Сначала похвалите партнера, покажите, насколько он важен для вас. Поблагодарите за что-нибудь. Это и будет позитивная информация.

Пусть человек увидит, как вы относитесь к происходящей ситуации. Постарайтесь говорить про себя, например, «я расстроена», «я не знаю, что делать». Ни в коем случае не упрекайте партнера, это только усугубит его непонимание ситуации и приведет к скандалу.

2. Скажите прямо, чего вы хотите. Без намеков. Тем самым вы покажете человеку, что вы ждете от него определенного поведения и действий. Мужчина, скорее всего, почувствует себя виноватым и попытается исправить ситуацию.

3. Чтобы партнер точно знал, в какую сторону ему двигаться, чтобы исправиться и больше вас не расстраивать, сформулируйте четкие пожелания, каким вы видите решение этой проблемы. Женщины не всегда уделяют внимание этому пункту, а очень зря.

Следуя этим правилам, вам с партнером будет легче договориться, не кидаясь ненужными обвинениями в адрес друг друга. Конструктивный подход поможет наладить отношения, и вам придется обижаться все реже.

Я обиделась: как правильно обижаться?

Женщинам свойственно обижаться… Существует даже такая поговорка: «Сама придумала – сама обиделась». К сожалению, чаще всего именно так  и происходит, жалуются мужчины. Кажется, что женщины обижаются на любую мелочь, их может ранить любое слово. И некоторые из представительниц слабого пола так увлекаются, что даже не представляют как можно общаться по другому.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ:  Как избавиться от синдрома домохозяйки?

Модель поведения

Конечно, обиды бывают разные: искренними, объективными и оправданными, но очень часто девушки используют их в своих корыстных целях. И рано или поздно такая модель поведения перестает работать. Понимая, что что-то не так мужчина перестает реагировать на обиды.  Особенно, если попробует вникнуть в суть той или иной «проблемы». Не все мужчины готовы реагировать на эмоции так как хотят это девушки, но начинает догадываться, что обида — это  продуманный шаг, а именно манипуляция, причем спланированная и практически всегда выигрышная.

На самом деле: женщину обидеть невозможно до тех пор, пока она сама не решит обидеться, а уж на что может обидеться женщина, этого не кто не знает. Даже она сама, считают психологи. 

Shutterstock

Модель динамики

Так как можно получить от мужчины желаемое без конфликтов? Конечно, можно. Во-первых, стоит запомнить, существуют ситуации, когда виноваты обстоятельства, а не мужчина (а такое бывает гораздо чаще, чем вам кажется) – стоит обижаться на обстоятельства, а не на мужчину. Если же ты затаила обиду  на любимого и всячески это демонстрируешь, – он себя оправдает так как знает, что сделал все что мог, но на данный момент обстоятельства именно такие, а  вот любимая с ним не за одно.

Поэтому не удивляйся если у парня пропадет желание что-либо делать для тебя. Почему? Все просто. Любимый не ощущает твою поддержку и он для тебя «плохой». Зачем тогда стараться?

Во-вторых, мужчина не телепат. Поэтому не стоит говорить одно, а подразумевать второе или третье. Если четко говорить, что ты от него хочешь, появится больше шансов получить желаемое. Если же ты обидишься и отвернешься, то просто ничего не добьешься.

Fotolia

Третье: подумай, как часто ты контролируешь своего любимого и давишь на него? Если перевести эту мысль в более доходчивую форму.  Успех любой дрессировки базируется на умении… ждать. А если серьезно: давление — это насилие.  Хочешь оттолкнуть от себя мужчину, тогда это самый эффективный способ. Как быть? Смотри видео, там все ответы…

Автор: Домашний доктор

Источник: YouTube

ЧИТАЙ ЕЩЕ:

Смех да любовь: доказано, что юмор укрепляет отношения

Почему не стоит бегать за мужчинами?

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Когда их так легко обидеть. Это твоя вина или их вина? | Келли Иден

На втором году обучения в университете мы с подругой решили переехать в квартиру с двумя другими девушками, которых мы встретили и с которыми поладили. Мы вчетвером стали маленькой семьей.

Большую часть времени мы проводим за учебой в одиночестве в своих комнатах, но каждый вечер собираемся в гостиной за горячим шоколадом. Зимой завернувшись в спальные мешки, чтобы сэкономить на отоплении, мы обнимали горячие напитки и смеялись над «парнями», выстроившимися на нашей мантии.Однажды Кейт нашла наших парней в рекламных материалах в почтовом ящике. Маленькие человечки размером с памплет в различной рабочей униформе стали отличительной чертой нашего салона без украшений. Мы ласково называли их и наделяли воображаемыми личностями.

Жить с Кейт было очень весело, если ты будешь осторожен в своих словах.

И вот однажды Кейт купила домой настоящего парня. Я встречался с ним раньше и не очень о нем думал. У него была стереотипная внешность: пухлый и высокий, с тщательно уложенной прической и блуждающими глазами.Высокомерие сочилось из его пор, и Кейт поклонялась ему, как пьяная поклонница. «Он разобьет ей сердце», — подумал я.

Она пригласила его на ужин, и, поскольку он был парнем Кейт, я решил подружиться. Я зашел на кухню, чтобы ненадолго появиться.

Он стоял, прислонившись к кухонной скамейке, широко расставив ноги, расставив грудь, и молча смотрел, как Кейт готовит ему.

«Я Келли, соседка Кейт по квартире», — я пожал ему руку и выразил улыбку. Мы поговорили несколько минут, в основном о его учебе, прежде чем я извинился.

На следующее утро за завтраком я поприветствовал Кейт улыбкой. «Как прошел твой вечер?»

Тихий ледяной взгляд, который я получил в ответ, был мне знаком: кто-то ее обидел. Он уже разбил ей сердце? Блин, это было быстро.

«Ты в порядке?» Я спросил.

«Как будто тебе не все равно», — парировала она. Схватив яблоко, она перекинула сумку через плечо и, выходя из дома, захлопнула дверь.

После недели молчания я наконец обнаружил, что Кейт расстроило через другого соседа по квартире.Той ночью на кухне она интерпретировала мою дружескую беседу как попытку украсть ее парня.

Это будет легко разобраться! Я думал. Я даже терпеть не могу этого парня. Я постучал в дверь ее спальни и заглянул внутрь.

«Привет, Кейт. Мы можем поговорить?»

Она держалась ко мне спиной и ничего не ответила. Я ожидал этого. Кейт никогда не была из тех, кто отпускает все без боя.

«Эй, просто чтобы вы знали, я не пытался украсть вашего парня. На самом деле он мне совсем не нравится.Я считаю, что он высокомерный. Я просто был дружелюбен, потому что он тебе нравился ».

Я сразу понял свою ошибку. Глупый 21-летний я. Я пытался успокоить ее, а вместо этого оскорбил парня, которому она поклонялась. Ее плечи напряглись. «Убирайся.»

Это было последнее, что она сказала мне за полгода.

Почему люди обижаются

Большинство из нас чувствовали себя обиженными на замечание близкого друга или случайный комментарий в наших социальных сетях. Хуже того, есть вероятность, что мы испытали шок, услышав, что другие были оскорблены нашими комментариями, несмотря на то, что мы не собирались причинять им вред.

Хотя никто не может отрицать, что определенные слова и действия могут быть оскорбительными, принять оскорбление гораздо сложнее. Как показывают результаты исследований в области лингвистики, люди не обязательно обижаются, когда сталкиваются с грубым языком, и они обижаются по ряду разных причин.

Слова, которые мы используем, сами по себе не являются вежливыми или невежливыми. Даже самые оскорбительные слова (например, пресловутые F- или C-слова) можно щедро использовать среди близких друзей в качестве маркеров внутригрупповой солидарности, и никто никогда не примет это близко к сердцу.Следовательно, именно контекст определяет оскорбительность наших слов.

В правильном контексте мы, конечно, обижаемся на явно грубые выражения в наш адрес. Но независимо от используемых слов, мы также обижаемся на то, что имелось в виду или подразумевалось, а не на то, что было сказано на самом деле («Вы имели в виду, что я не умею готовить, когда говорили, передайте мне соль?»)

Но как происходит оскорбление? Что на самом деле движет этим повсеместным явлением? Оскорбление — или чувство оскорбления — часто связано с переживанием негативных эмоций, вызванных словом или действием, которое противоречит тому, что мы ожидаем и считаем правильным, уместным, моральным и приемлемым поведением.Ощущение обиды или описание чего-либо как оскорбительного глубоко укоренены в тех ожиданиях, которые определяют наши повседневные взаимодействия.

Столкновение ожиданий или ценностей

В одном из моих исследовательских проектов, основанных на более чем 100 дневниковых отчетах, в которых участники рассказывали мне истории о случаях, когда они чувствовали себя оскорбленными, я обнаружил, что наши ожидания обычно формируются в контексте наших отношений с другими — и когда они нарушены, мы склонны обижаться.Я называю эти ожидания межличностными, поскольку они имеют наибольший смысл в контексте конкретных отношений, которые у нас есть с другими. Согласно исследованиям, проведенным мной и другими, их можно условно разделить на три различных типа.

«Ожидания предсказуемости» заставляют нас ожидать, что другие будут предсказывать потенциально негативное воздействие своих слов и действий просто потому, что мы думаем, что они хорошо нас знают («Я не ожидал услышать это от моего лучшего друга»). Между тем, «ожидания взаимности» основаны на надежде, что наши услуги, подарки или доброта будут возвращены натурой («Я перестал посылать ей поздравления с днем ​​рождения, когда она забыла мои четыре года подряд»).Существуют также «ожидания справедливости», которые связаны с нашим желанием, чтобы со мной обращались справедливо и одинаково («Меня оскорбляет, что папа всегда поддерживает мою сестру, но никогда не поддерживает меня»).

«Я не хотел вас обидеть».
Студия WAYHOME / Shutterstock

Тем не менее, мы также обижаемся за пределами наших личных отношений. Например, мы можем обидеться на комментарий в Facebook или Twitter, в котором высмеивается или ставится под вопрос что-то важное или ценное для нас, например наша национальность, политическая позиция или религия.

Наши суждения основаны на наших ценностях и убеждениях, и они становятся критерием, по которому мы оцениваем других, в том числе тех, которых мы не очень хорошо знаем. Наша вера в эти ценности может быть важной частью нашей идентичности, что дает нам чувство права обижаться, потому что мы считаем, что эти ценности важны и должны, среди прочего, уважаться.

Как показали исследования, все наши ожидания, ценности и убеждения основаны на нашем предыдущем опыте, накопленном на протяжении всей нашей жизни.Они уникальны для каждого человека, что объясняет, почему люди обижаются по разным причинам. Например, если в школе над вами издевались из-за того, что у вас рыжие волосы, вы можете больше обидеться, когда кто-то представит вас «вспыльчивым», а не тем, над кем не издевались из-за рыжих волос.

Это одна из многих причин, по которым, например, в социальных сетях так много гнева и обид — люди постоянно обижаются на то, что они считают нарушением их ценностей. Ситуация усугубляется, когда некоторые доходят до ужасного уровня, набрасываясь на защиту собственных ценностей, что в конечном итоге создает порочный и бесконечный круг причинения и обид.

Итак, если вы беспокоитесь о том, чтобы вызвать оскорбление, попробуйте поставить себя на место людей, с которыми вы разговариваете. Что они могут реально ожидать от вас, и вы относитесь к ним справедливо? Например, если они всегда поддерживают вас, когда у вас возникают проблемы с начальником, они могут обидеться, если вы откажетесь сделать то же самое для них.

И точно так же, если вы чувствуете, что слишком легко обижаетесь, подумайте, что обидчик может не знать о вас. Если они негативно отзываются о том, что у вас есть собака определенного типа, вместо того, чтобы тратить много времени на гнев из-за того, что они сказали, помните, что у них мог быть какой-то травматический опыт с этим животным раньше.

Вам может не нравиться то, что говорят другие, но есть вероятность, что вы можете немного успокоиться, зная, что то, что вас обидело, может быть связано с множеством различных переживаний и мировоззрений, которые у всех нас есть.

10 способов перестать так легко обижаться

«Мы должны быть слишком большими, чтобы обижаться, и слишком благородными, чтобы обижаться». ~ Авраам Линкольн

Вас слишком легко обидеть?

Вот тест:

• Вы взрываетесь приступами гнева из-за мелочей?
• Другие говорят, что вы делаете горы из кротовых холмов?
• Вы часто ошибаетесь?
• Считают ли другие, что они должны «ходить по яичной скорлупе» вокруг вас?
• Считают ли вас «требующим особого ухода»?

Если так, то ваша гиперчувствительность лишает вас счастья.

Я знаю, что для меня намного проще сказать вам перестать принимать вещи так лично, чем на самом деле перестать принимать вещи так лично. Тем не менее, есть способы сделать кожу более толстой и радоваться жизни, испытывая больше счастья и меньше раздоров и обид.

# 1: Избавьтесь от обиды

Это может быть так просто. В пылу мгновения попробуйте задать себе следующие вопросы: «Почему я так теряю форму? Это действительно важно? Подумаешь?» Размышляйте над собой: «Неужели он действительно имел в виду то, что я собирался воспринять? Неужели он на самом деле пытается причинить мне боль ? Ну, тогда что он на самом деле пытается сказать? »

Скажите себе, что человек, который является потенциальным преступником, имеет такое же право на свое мнение, как и вы на ваше.Кроме того, это всего лишь слова. Что могут сделать слова? Они уж точно не сломают мне кости!

Помните, что мы обычно чувствуем себя обиженными из-за того значения, которое мы придаем тому, что говорят или делают: «Это означает, что ему на самом деле наплевать!» «Она говорит, что я никудышный!» «Я знал, что он не действительно любил меня!» «Она бы не сказала этого, если бы была…» Итак, внутренняя интерпретация продолжается.

Так что просто переосмыслите это. Избавьтесь от обиды, сказав себе: «Этот человек просто выражает свое мнение, и послушайте, как это интересно! Мне так интересно, что у кого-то может быть такое мнение, которое почти полностью противоположно моему! »

Вы будете счастливее, если научитесь отговаривать себя от оскорблений и усвоить философию общения «палки и камни-могут-сломать-мои-кости-но-слова-никогда-не повредят мне».

№ 2: Поставьте себя на место «преступника»

Это будет иметь дополнительное преимущество, так как будет менее оскорбительным для других, поскольку вы научитесь быть «слишком благородным, чтобы давать оскорблений». В любом случае, если вы на минуту засунете ноги в их мокасины, вы сможете научиться видеть вещи с точки зрения обидчика. А потом, может быть, вы увидите, что вы тоже сыграли свою роль в драме. И, возможно, вы также убедитесь, что у преступника не было таких намерений оскорбить.

# 3

: Предположим, что мотивы благосклонности

Если не доказано обратное (вы не хотите, чтобы вас обманули), предположите, что у данного человека есть благородные намерения. Может быть, язык был неуклюжим, может быть, даже опрометчивым, но предполагаю, что у него доброе сердце. Это должно убрать укус и вернуть немного счастья в ваш день.

Так что не цепляйтесь за слова, которые люди используют, чтобы понять то, что они пытаются выразить. Услышьте идею и не обращайте внимания на неуклюжесть выражения.

# 4

: Практический отряд

Многих людей легко обидеть, потому что они не могут эмоционально различить свои мысли и внутреннее ощущение себя. Когда идентичность слишком тесно связана с чьим-либо мнением, а затем с этим мнением не соглашаются, многие чувствуют, что они сами отвергнуты, их суть оттолкнута, загнана в угол и раздавлена. Это, конечно, больно, но очень неточно.

Чтобы преодолеть гиперчувствительность, осознайте, что ваше мнение — это не вы.И, конечно же, любое данное мнение или набор мнений — это не все, кто вы есть. В той степени, в которой вы сможете отделить свои идеи от своей личности, вы будете жить счастливой, полноценной жизнью с небольшими шансами обидеться.

# 5: Учитесь смирению

Известный религиозный лидер однажды сказал, что всякий раз, когда он слышит, что он кого-то оскорбил, его первая реакция — это остановиться и подумать, действительно ли он сказал или сделал что-то, что могло создать впечатление о преступлении. .Это само по себе является великим проявлением смирения, которое сделало бы его почти неуязвимым для оскорблений.

Но на этом он не остановился. Далее он сказал, что часто обнаруживал, что действительно сказал что-то, что могло быть истолковано как оскорбление. Затем он разыскивал обиженного человека и извинялся за неверно истолкованное слово или поступок. Смирение — друг внутреннего покоя и невозмутимости. А мир и невозмутимость — друзья счастья.

# 6: Любите истину больше, чем правду

Если истина, кто бы ею ни обладал, ценится больше, чем ощущение, что вы — тот, кто узнал ее первым, то противодействие вашим мыслям и убеждениям будет безобидным, независимо от того, насколько оскорбительным пытается быть другой человек.Вы эмоционально не привязаны к своей позиции. Вы жаждете только истины. Так что несогласие с вашей точкой зрения не дает оснований для оскорбления. Вы просто хотите знать правду, даже если вы никогда не находитесь там, откуда она исходит.

# 7: Преодолейте эгоизм

Менталитет «Все обо мне» — благодатная почва для частых обид. Каждое слово из каждого уста, каждое действие или бездействие, все, что сделано или отменено, все мотивы и намерения становятся отражением для вас.Это ОГРОМНОЕ бремя.

Если все сводится к тому, как это влияет на вас, если вы находитесь в центре всего, неудивительно, что вас так часто обижают! Отойдите от центра жизни других. Скорее всего, тебя все равно там нет. В большинстве случаев и не должно быть. Позвольте большей части жизни быть к вам равнодушной. Мое плохое настроение не из-за тебя. Пренебрежение твоей мамы тоже не о тебе. Это о ней! Таким образом, меньше в жизни будет вас обижать, а счастье будет гораздо менее мимолетным.

Кроме того, они имеют право на свое мнение. Так что пусть будет… весело!

# 8: Резервное решение

Завершите обсуждение. Пусть разговор продолжится до естественного конца. Так часто мы делаем поспешные выводы, предполагаем злой умысел, придаем значение слову, которое затем причиняет боль и оскорбляет. Сопротивляйтесь этому побуждению и откладывайте суждение, пока разговор не завершится. Вы просто можете обнаружить, что к тому времени, как вы дойдете до конца, не будет никаких обид.

# 9: Принять несовершенство

Если вы ожидаете, что другие будут действовать и говорить определенным образом, или предполагаете, что другие будут такими же добрыми или сострадательными, как и вы, если вы обижаетесь, когда они не достигают уровня ваших ожиданий, вы почти всегда будете обижены или обижены. на грани этого.Вместо этого позвольте людям быть людьми. В конце концов, они есть.

У всех нас есть недостатки, идиосинкразии, недостатки личности и характера. Вы тоже! Ваш просто может отличаться от их. Так что просто позвольте этому быть, пожмите плечами и позвольте этому соскользнуть с вашей спины. Не цепляйтесь за недостатки других так сильно, чтобы задушить себя в процессе! Релиз! Отпустить! Дышать. Расслабиться.

Частью принятия недостатков других является также научиться прощать им их прошлые ошибки (чтобы текущая проблема не преувеличивалась, как продолжение предыдущей нерешенной проблемы) и создать в своем сердце своего рода настройку по умолчанию для прощения к которому вы автоматически переходите, когда сталкиваетесь с оскорбительным выражением или поведением.

Помните, люди несовершенны. Вы несовершенны. Жизнь несовершенна. И это просто А-Ладно! Когда вы сможете принять их несовершенство (и свое собственное!), Вы выйдете на путь большей эмоциональной стабильности и счастья.

# 10: Примите себя

Конечно, учиться, расти и совершенствоваться. Но примите, где вы находитесь на этом пути. В конце концов, при данных обстоятельствах вы вряд ли могли бы быть где-нибудь еще. Так что примите себя глубоко внутри. Подтвердите свое внутреннее существо.Смотри на себя как на нечто большее, чем на свое поведение. Вы также ваш потенциал.

В конце концов, вы от Бога. Никто из нас не оправдывает ожиданий. Но примите это тоже не как оправдание, чтобы остановить моральный подъем, а как понимание того, что там, где вы находитесь, сейчас хорошо. Двигайтесь оттуда, но прямо сейчас, здесь, вы закончили.

Это самопринятие лишит других возможности обидеть вас. Это не повредит, потому что ваша оценка не зависит от их мнения о вас.Он исходит изнутри… или сверху. Внутренне хрупкие люди — какими бы «жесткими» они ни были — легче всего ломаются из-за неправильного или неуместного слова или дела.

Так что развивайте свое внутреннее «я». Станьте самопринимающим. И жизнь станет более счастливым местом для жизни.

ВАША ЧАСТЬ!

• Как у вас стала толще кожа?
• Считаете ли вы какие-либо из этих предложений полезными?
• Что вы посоветуете тому, кого легко обидеть?
• Есть ли другие способы отпустить, которые могли бы помочь?

Поделитесь своими мыслями в комментариях ниже.И, пожалуйста, поделитесь этим постом, напишите в Твиттере или Google +, если вы нашли здесь ценность. Это много для меня значило.

Зайдите на нашу страницу FB и ПОНРАВИТЕСЬ (нажав здесь), чтобы получать ежедневные вдохновляющие сообщения, подобные приведенному ниже:

Психология правонарушения

Правонарушения. Мы все были там. Время, когда начальник пошутил над вашим предложением. Когда твой хороший друг сказал правду о твоей новой стрижке. Время, когда ваши родственники прокомментировали ваши родительские усилия.Обижаемся. Это словесная фраза. Брать. Поскольку это действие, мы делаем выбор. Брать или не брать?

Исследователи определили оскорбление как чувство, которое «вызвано ударом по чести человека», поскольку оно противоречит самооценке и идентичности человека (Poggi & D’Errico, 2018).

Зандер (1976) определил, что чувство обиды проходит через три фазы:

• Обиженный человек определяет причину преступления и работает над тем, чтобы выработать какую-то интерпретацию.
• Оскорбленный человек пытается определить интенсивность чувства оскорбления, которое основано на его собственной самооценке и на том, придерживается ли обидчик тех же убеждений.
• У обидчика есть некоторая реакция на правонарушение, основанная на ряде факторов. Обратите внимание, что человек уже решил обидеться, когда он / она начинает проходить эти фазы.

Необеспеченные ценные бумаги.

Одна из самых частых причин, по которой люди обижаются, — это незащищенность.Неуверенность в себе основана на представлении о себе, идеях и чувствах по отношению к себе (Coon & Mitterer, 2009). Когда самооценка ставится под сомнение, возникает сомнение в восприятии себя и возникает неуверенность. Целью становится поиск способа исправить сказанные слова или действия, предпринятые с самооценкой. Если исправления нет, может возникнуть чувство обиды.

Диссонанс между самооценкой одного и словами или действиями другого можно исправить не только принятием, но также сильной идентичностью и самооценкой.Человеку нужно будет сделать выбор: принять, отвергнуть с оскорблением или отвергнуть без обид.

«Если у человека сильная самооценка, то с меньшей вероятностью он решит обидеться».

Значение родства.

Значение обидчика и роль в жизни обидчика могут повлиять на интенсивность чувства обиды (Cohen, Nisbett, Bowdel, & Schwarz, 1996). Например, если начальник говорит что-то, противоречащее самооценке и убеждениям обиженного, интенсивность чувства обиды может быть выше, чем если бы такой же комментарий сделал бы неизвестный коллега.

Уровень авторитета и чести человека в жизни другого человека также может влиять на интенсивность чувства (Cohen et al., 1996). Это может служить объяснением того, почему некоторые могут не обижаться или меньше обижаться на комментарии или поведение людей, которых мы считаем равными, друзьями.

Межличностная напористость.

Эймс, Ли и Вазлавек (2017) определяют межличностную уверенность в себе как степень, в которой люди предпочитают защищать себя и свои потребности, даже если другие не обязательно с этим согласны.Это особенно непростая задача. Человек должен научиться балансировать между тем, чтобы быть вперед при формулировании потребностей и недостаточно наперед при формулировании. Для людей, которые не привыкли отстаивать свои собственные потребности или идеи, эта задача может показаться сложной. Вместо того чтобы делиться желаниями, люди могут отступить. Это, в свою очередь, вызывает разочарование и, возможно, обиду, когда другой, очень напористый, берет на себя ответственность.

Предыдущий опыт.

Это может быть основной причиной, по которой люди обижаются.Наш опыт формирует наше психосоциальное развитие. Есть много теорий, к которым мы могли бы обратиться здесь, но это был бы блог на другой день. Что мы действительно знаем, так это то, что люди учатся на собственном опыте и наблюдая за опытом других (Bandura, 1977).

Наш опыт заставляет нас думать и реагировать так, как мы, возможно, не осознаем. Например, если у нас был предыдущий негативный опыт общения с человеком, мы можем интерпретировать все взаимодействия с этим человеком как негативные. Кроме того, из-за переноса мы можем «передать» наши чувства к этому человеку другому человеку, который выглядит, действует или ведет себя таким же образом (Hackney & Cormier, 2017).Это портит отношения и может вызвать недовольство между обеими сторонами.

Социальное и культурное давление.

У общества есть ожидания. У культуры есть ожидания. Способы поведения, способы реагирования, по которым людей судят и оценивают. СМИ питают эти ожидания, но изображают и подчеркивают «подходящие» и «неуместные» реакции на культурные события, политические решения. Такое поведение выходит за рамки политики и религии.

Учреждения требуют, чтобы мы, люди, отвечали ожидаемым образом, а когда мы этого не делаем, нас считают врагами общества, организации или политики.Нас учили, что не соглашаться неприемлемо. Этот менталитет пронизывал общество на протяжении десятилетий. Именно смельчаки боролись против этих ожиданий, чтобы добиться социальных изменений, согласны мы или нет. Когда люди не оправдывают ожиданий, обида будет гноиться, если мы позволим.

Заключение

Правонарушение. У нас есть выбор. Мы можем принять это или оставить. Хотя есть несколько причин, по которым мы решаем обидеться, некоторые из которых перечислены выше, у нас все же есть выбор.Наши чувства независимы. У нас есть право чувствовать и выбирать свой ответ. Брать или не брать?

Источники:

Эймс, Д., Ли, Эл., И Вазлавек, А. (2017). Межличностная напористость: в балансе. Компас социальной и психологии личности, 11 (6), 1-16.

Бандура А. (1977) Самоэффективность: к объединяющей теории изменения поведения. Психологическое обозрение, 84 (2), 191–215.

Енот, Деннис и Миттерер, Джон (2009).Психология: Модули для активного обучения

(13-е изд.). Бельмонт, Калифорния: Thompson Learning, Inc.

Hackney, H. L., & Cormier, S. (2017). Профессиональный консультант: руководство по процессу оказания помощи (8-е изд.). Река Аппер Сэдл, Нью-Джерси: Пирсон. Дополнительные показания по назначению инструктора.

Поджи, И., и Д’Эррико, Ф. (2018). Чувство обиды: удар по нашему имиджу и нашим социальным отношениям. Границы в психологии, 8, 1-16.

Хотите больше контента ThoughtHub?
Присоединяйтесь к 3000+ людям, которые получают нашу рассылку.

* ThoughtHub предоставлен SAGU, частным христианским университетом, предлагающим более 60 ориентированных на Христа академических программ — ассоциированных, бакалаврских, магистерских и докторских степеней в области гуманитарных наук, Библии и церковного служения.

3 лекарства от всего, что вас раздражает

По миру распространяется эпидемия. И я ненавижу быть носителем плохих новостей, но мы все являемся носителями болезни. Он называется Offend-initis , состояние кожи, при котором наша кожа тает до такой степени, что все нас раздражает.Симптомы могут включать: обиду, возмущение, раздражительность, разочарование, сварливость и всестороннюю аллергическую реакцию на любого, кто говорит или делает что-то, что нам не нравится.

К счастью, есть лекарство.

Но прежде, чем начнется исцеление, нам нужно начать с признания того, что проблема существует. Для многих из нас мы даже не подозреваем, что ходим с этим вирусом, но это нормально, он уничтожает все клеток спокойствия, которые есть в нашем теле.Оскорбление не только ранит наши чувства, но и ставит под угрозу всю нашу «иммунную систему счастья».

Итак, вы можете сказать это. Всего три слова: Я обижаюсь.

И не волнуйтесь. Ты не одинок. Мы все делаем.

На самом деле, нет почти ничего, на что бы нас не обидели. Мы обижаемся, закатив глаза или покачивая головой, так же легко, как мы обижаемся, когда нас игнорируют, придирают, говорят, не говорят, переутомляются, недооценивают или принимают как должное.

И это не считая того времени в день, когда нас обижает жизнь, которая нас разочаровывает. Вы знаете, о чем я говорю … о тех случаях, когда кто-то останавливает нас на дороге, прыгает впереди нас на рынок, не говорит спасибо, когда мы думаем, что должны. Нас обижают родители, которые не могут контролировать своих детей в ресторанах, друзья, которые не приглашают нас на вечеринки, соседи, которые отказываются забирать их после того, как их собака устроила беспорядок.

Выбирайте. Каждый найдет себе занятие по душе.

Так вот, вы можете сказать, что обида — это не что иное, как набор домашних раздражений — все те мелкие неприятности, которые проникают нам под кожу. И это правда. Конечно, учитывая то, что кожа является самым большим органом в организме, у этих «зловонных мозгов» есть много места, чтобы проникнуть в нашу систему и развиваться. Нам нужно остерегаться заражения.

Пора начать исцеление.

Вот простой рецепт, как перестать обижаться — три маленькие таблетки, которые помогут снять раздражение жизни.

Таблетка №1: не обижайтесь на все, что нельзя изменить

Это не столько таблетка, сколько осознание, которое мы должны проглотить. Посмотрим правде в глаза. Мы нисколько не помогаем миру, когда нас обижают. И, тем не менее, мы часто ошибочно принимаем наше возмущение за действия, думая, что обида делает нас более чуткими и заботливыми, как если бы мы были опорой общества, если расстраиваемся из-за людей, которые пишут сообщения во время вождения.

Другими словами, мы пытаемся оправдать обиду .

Я знаю, что обижаюсь, когда пишу водителям СМС — возмущение того, что кто-то подвергает опасности моих детей. И хотя это правда, что это опасно, давайте будем честными в отношении всего этого «оправдывающего» бизнеса: мой зловонный глаз через автостраду не спасет сотни жизней, больше, чем обидеться на парня, который позволяет своей собаке какать на кого-то. чужая лужайка сделает все, чтобы украсить мою собственную.

Если вас обидят, не предприняв никаких действий, мир не станет лучше. Это только повышает кровяное давление и вызывает возбуждение.

Если мы действительно чем-то обиделись, мы должны что-то с этим делать. Поговорите с человеком, который вас обидел, разберитесь с проблемой, добейтесь изменений. И если я действительно хочу что-то сделать с водителями, которые пишут, я должен пройти к мэрии, позвонить своему конгрессмену, написать об этом в блоге, поговорить со своими детьми, сплотить войска. Действуйте по-настоящему.

Но я не знаю, поэтому я тушусь в своем негодовании… а тушение только снижает качество моей жизни. Но я могу это изменить. Мы все можем.

С этого момента мы можем решить не позволять себе тратить ни унции энергии на то, что мы не можем изменить.Скорее, давайте изменим то, что мы можем, — начиная с нашего душевного спокойствия.

Таблетка № 2: Перестаньте искать вещи, на которые можно обидеть

Если это было сказано однажды, это было сказано тысячу раз: мы находим то, что ищем. А когда дело касается обиды, нет ничего более правдивого.

Иногда кажется, что мы ищем, на что нас обидеть. Мы этого ждем. Это почти становится привычкой, и, как и любая привычка, чем больше мы ее придерживаемся, тем больше она становится повседневной частью нашей жизни.

К счастью, привычки можно сломать. Если мы выберем, мы можем изменить нашу точку зрения. И это не просто взгляд на мир, как будто стакан наполовину полон, это осознанное решение взглянуть на всю нашу жизнь по-другому.

Вместо того, чтобы всегда быть жертвой и искать то, что кто-то «делает против нас», мы можем начать искать все, что кто-то «делает для нас».

Мы могли бы поблагодарить соседскую собаку за удобрение нашего газона или медлительного водителя впереди нас за то, что он заставил нас перестать мчаться.Мы могли бы поблагодарить водителя текстовых сообщений за то, что он заставил нас положить наши сотовые телефоны, или обитателей негатива за то, что заставляет нас ценить наше позитивное отношение, или парня, который всегда огорчает нас за то, что заставляет нас относиться к другим лучше.

Фактически, мы могли бы поблагодарить всех тех, кто нас обижает, за то, что они сделали нас сильнее, счастливее и довольнее. Делайте это, и то, что когда-то раздражало нас, теперь станет нашими учителями, направляя нас к внутреннему миру. Опять же, все дело в перспективе, или, как говорит Уэйн Дайер,

«Измените то, как вы смотрите на вещи, и то, на что вы смотрите, изменится.

Таблетка № 3: Дайте другим возможность быть самими собой

Я знаю, что это большая таблетка, которую нужно проглотить, но реальность проста: большинство людей не стремятся нас достать. Они не делают ничего, чтобы сделать нас несчастными и испортить нам день. Они делают это, потому что живут своим жизненным опытом. Да, иногда это означает, что они невнимательны, раздражают, не сознают и не оправдывают наших высоких ожиданий.

Но, угадайте, мы не всегда оправдываем ожидания других людей.Я определенно обидел свою часть людей. Я закатил глаза, сказал то, чего хотел бы не говорить, был невнимательным, бессознательным и раздражающим. И хотя я не горжусь этим, я знаю, что сегодня я лучше, чем вчера, точно так же, как человек, обидевший вас сегодня, завтра может стать лучше.

Дело в том, что всем нам нужно пространство, чтобы быть самими собой — чтобы иметь хорошие и плохие дни, и не всегда быть на высоте. Нам нужно пространство, чтобы меняться, расти и развиваться, и делать это в свободное время.

И чем больше мы придерживаемся этой «общей картины», тем менее требовательными мы будем к окружающим, что снижает вероятность того, что нас обидят в первую очередь.

И вот бонус: чем больше места мы даем другим, чтобы они могли быть самими собой, тем больше места они, вероятно, освободят для нас. Я знаю, что это непростая задача, но она также может изменить мир. Это называется свободой, и это умиротворяющая, заряжающая энергией и прекрасная вещь.

Вот и все … три маленькие таблетки от того, что вас раздражает.

Конечно, не все так просто. Если вы действительно хотите излечиться от того, что вас обижает, вам придется придерживаться этого рецепта до конца жизни.

Но это небольшая цена за свободу жить каждым мгновением, зная, что дни, когда вы постоянно обижались, раз и навсегда закончились.

(Фото: подросток, обиженный через Shutterstock)

Как узнать, легко ли обидеться на вас

Рядом с моим домом проходит шоссе, которое переходит из двух полос в одну.Поскольку мы, местные жители, ездим по этой дороге ежедневно, мы знаем, что левая полоса скоро исчезнет, ​​и нам нужно оставаться на правой. Мы всегда знаем, когда кто-то не часто ездит по дороге, потому что он незаконно остается на левой полосе. Люди, соблюдающие правила, которые просто не обращали внимания, объединяются правильно и дают универсальный знак «извините», пробиваясь перед щедрым местным жителем. Повстанцы на шоссе выбирают другой путь: они быстро ускоряются, пересекают двойную желтую линию и в конце концов попадают на настоящую полосу движения.Этот сценарий заставляет многих водителей, ммм, легко обидеться .

Этот 100-ярдовый участок шоссе вызвал немало недовольных водителей. Я даже обнаружил, что меня разочаровывают и раздражают люди, которые не обращают на меня внимания и доставляют мне неудобства, заставляя меня тормозить преждевременно. После закатив глаза и возможного комментария «ты идиот» я, возможно, пожелал бы процитировать их.

Почему мы позволяем таким банальным вещам определять наши дни? Почему мы так легко обижаемся на действия других? Быть легко обиженным означает, что мы обижены, раздражены или даже оскорблены действиями или словами другого человека.Люди, которых легко обидеть, часто недовольны, часто жалуются и предполагают злой умысел вместо того, чтобы накапливать факты. Они, как правило, делают из мухи слона и считаются «дорогостоящими».

Причина, по которой я могу точно определить этого легко обижаемого человека, состоит в том, что Я был ее . Да, прошедшее время. Я до сих пор переживаю моменты, когда меня обижают действия других, но я действительно вырос в этой области. Ты тоже можешь.

Если вы человек, которого легко обидеть, велика вероятность, что вы слишком сильно отождествляете себя с тем, чтобы быть правым.Вы можете даже найти в этом свою ценность. Подумайте о моем примере трафика. Может быть, вы думаете: Я бы никогда никого не отрезал, потому что я отличный водитель. По сути, мы злимся, потому что считаем, что мы на человек лучше , чем плохой водитель. Мы слишком быстро забываем, что находимся в одной лодке: несовершенной лодке. Все мы не достигли совершенства Бога.

Мы не можем позволить своим чувствам сеять хаос в нашей жизни. Они предназначены для того, чтобы указывать, а не диктовать. Признайте их, но затем сосредоточьтесь на фактах.

Мы можем даже предположить, что другие намеренно пытаются спровоцировать или причинить нам боль — потому что они явно не такие добрые и чистые, как мы, верно? Мы мгновенно формируем негативное мнение о других, основываясь на этом обидном предположении. Когда случается оскорбление, часто приходится выбирать свое мнение, а не факты. Мы не можем позволить своим чувствам сеять хаос в нашей жизни. Они предназначены для того, чтобы указывать, а не диктовать. Признайте их, но затем сосредоточьтесь на фактах.

Вот три способа помочь вам не обидеться.

1. Дайте людям повод для сомнений . К «не обращайте внимания на проступок» — это мудрость, которую мы получаем из Притч 19:11 . Люди не всегда хотят причинить вам вред. Итак, попробуйте дать им преимущество в сомнениях. Если вы хотите предположить, просто предположите, что они не хотели причинить вам боль или оскорбить. Может быть, они реагируют на настоящую боль и стресс в своей жизни. Мы с вами сказали множество оскорбительных вещей, даже не желая этого делать.Это гарантировано. Конечно, люди проявляли к нам благодать и не обижались на нас много раз в прошлом. Давайте ответим на это взаимностью. Человек со зрелой верой воздержится от предположений и вместо этого предпочтет использовать сомнения.
2. Светлее. Поймите, дело не в вас. Вопреки нашим собственным представлениям, не все думают о нас все время. Когда мы обижаемся, мы предполагаем, что другой человек имел в виду нас. Это, друг мой, высокомерие.Есть большая вероятность, что вы даже не участвовали в уравнении, когда они сказали или сделали такую ​​оскорбительную вещь. Осветитесь, не делая себя центром мира, и расслабьтесь, отпустив обиду быстрее, чем она может вас оттеснить.
3. Говорите с уступа. Когда вы чувствуете, что надвигается оскорбление, спросите себя: Почему меня это беспокоит? Почему я так потерял форму из-за этого? В чем проблема? Будет ли это иметь значение через день или неделю? Мы должны понять, почему мы так расстроены.Единственное, что мы получаем, когда нас обижают, — это хаос внутри.

В конечном счете, вам придется сделать выбор, требующий некоторого намерения, если вы больше не хотите находиться в категории «легко обижаемых». Я могу подсказать вам вопросы, но вы должны найти ответы на то, почему вы позволяете вещам беспокоить и раздражать вас. Было бы разумно задать себе следующие вопросы.

Могу ли я легко обидеться, потому что в комментарии или действии есть доля правды?
Могу ли я легко обидеться из-за того, что кто-то сказал то, с чем я просто не согласен?
Могу ли я легко обидеться, потому что хочу, чтобы меня обидели?

Помните: Никто не может вас обидеть. Мы с вами выбираем это. Будут ли люди говорить оскорбительные вещи, из-за которых будет сложно оставаться не оскорбленным? Да. Люди грубы, говорят и делают то, что ранит и ранит. Но можем ли мы их остановить? Нет. Мы не можем выбирать их действия, но мы можем выбирать, как мы реагируем — например, отпускать или создавать границы для ситуаций, которые постоянно оказываются причиняющими боль. Затем мы можем предоставить людям преимущество сомнения и отговорить себя от ситуаций, когда наши обиды начинают стремительно расти.

Мы можем отпустить обиды и каждый раз чувствовать себя легче. Согласно Римлянам 12:18, мы призваны делать все возможное, чтобы жить в мире со всеми. Сегодня и каждый день пусть ваша молитва будет такой: Отец, помоги мне ходить в свободе от обид. Могу я щедро осыпать людей благодатью, которой Ты одарил меня.

Чувства боли или обиды — Man Up Project

Как дела у всех? Скотти здесь.Я получил свою поездку по причине нестандартной чашки, которую я качаю сегодня утром с моим кофе в ней, благодаря Чейзу Харрисону, The Cup Guy, за эту потрясающую чашку. Совершенно уникальный для меня и для меня, так что спасибо, Чейз. Сегодня мне просто нужно было выйти, и я даже не знаю, как долго это продлится, я даже не знаю. Я кое-что знаю, куда это пойдет, но я не знаю точно, куда это пойдет, это просто то, что было у меня на сердце и в голове вчера, и мне было трудно заснуть. Я не знаю, почему меня это поразило, но это случилось, поэтому я собираюсь поговорить об этом сегодня.

Я хочу поговорить о культуре, которая была создана, где нас, мужчин, женщин, людей, легко обидеть или оскорбить наши чувства. Хорошо, есть большая разница между тем, кто поступил с ними несправедливо, и тем, кто действительно стал жертвой чего-то. Обиженные чувства и оскорбление, само собой разумеющееся, оправданное. Я понял. Но именно здесь мы внезапно превратились в этих мягкокожих, тонкокожих неженок, которые не выдерживают шуток или не могут справиться с комментарием, который не на 100% комплиментарен.Итак, одна из вещей, о которой я хочу поговорить, было… Я понимаю, что этот раздел книги на этой неделе был «Человек для будущих поколений», и я думаю, что это действительно применимо к этому.

То, о чем я хочу поговорить, больше касалось веры. Я не из тех, кто собирается что-то кому-то в глотку засунуть. Я не собираюсь. Я буду говорить об этом, я буду обсуждать это, я поделюсь этим, но я определенно не собираюсь надевать на вас наручники и пытаться заставить вас поверить в то, во что я верю. Это ваш выбор.Это прекрасная черта того, как мы созданы. Мы созданы для того, чтобы разбираться в вещах и делать выбор. Но вот что меня раздражает. Когда кто-то обижается, потому что кто-то разделяет с ним их веру. Это просто типа: «Хорошо, подожди секунду. Давайте сделаем шаг назад и подумаем об этом ». У вас есть кто-то, кто подставляет шею, кто рискует получить неодобрение, кто рискует посмотреть на него свысока, кто рискует выглядеть глупо из-за отсутствия лучшего слова, чтобы поделиться с кем-то чем-то, что, очевидно, им небезразлично, и заботиться о.

Давайте рассмотрим все мысли о том, реальна ли религия и является ли это фактом. Давайте просто оставим это в стороне от всего этого, потому что, честно говоря, это действительно не имеет значения, когда я говорю об этом произведении. В конце концов, это имеет значение, не поймите меня неправильно, но для этой пьесы это не имеет особого значения. Когда у вас есть кто-то, в кого они глубоко верят, что есть рай и ад, и они видят, что вы делаете что-то, во что они верят, в соответствии с их верой, и то, во что они верят, не позволит вам попасть в рай, но отправит вас в ад, давайте просто поговорим об этом на секунду.Если бы они не заботились о вас, они бы не говорили с вами об этом, но если они действительно заботятся о вас, они подходят к вам и говорят: «Я хочу чем-то с вами поделиться». Для меня я бы посмотрел на это и сказал: «Достаточно справедливо. Ты достаточно заботишься обо мне, чтобы на самом деле рискнуть, что я отключу тебя, сделаю что угодно, чтобы поделиться этим со мной ».

Я не понимаю, где люди воспринимают это как оскорбление, где люди считают, что это оскорбление самих себя. Может быть, вы просто недостаточно уверены в том, во что сами верите.Может быть, вы не верите в это сами, вы верите в это, потому что в это верили ваши родители. Хорошо, давай просто поговорим о Рождестве. Ничего особенного. Если кто-то подходит к вам и говорит: «С Рождеством», с улыбкой на лице и рукопожатием, вы злитесь. Вот что я вам скажу, если бы кто-нибудь с улыбкой и рукопожатием подошел к нам и сказал: «Счастливой Хануки», я ничего об этом не знаю, но, вероятно, ответил бы: «Что ж, спасибо, и счастливой Хануки вам тоже». потому что они были добрыми.Они прилагали усилия, чтобы либо пообщаться, либо начать отношения, как бы то ни было, они прилагали усилия.

Итак, это произведение, где люди … и для меня это С Рождеством Христовым, это то, что для меня. Я не буду извиняться и не перестану это говорить, потому что, когда я говорю это кому-то, это не я говорю: «Я надеюсь, что вы христианин. Если нет, то ты язычник и попадешь в ад ». Я говорю: «Это прекрасное время года. У меня отличное настроение, и я рада тому, во что верю и какое время года олицетворяет.Я хочу разделить с вами свою радость и поздравить с Рождеством ». Вот что я говорю. У нас есть люди, которым я просто не могу понять, почему они на это обижаются. Меня не волнует, какая это религия или какой праздник, что люди так расстраиваются, когда кто-то дает им волю и горячее пожелание на этот день. Сносит мой гребаный разум.

Итак, давайте поговорим обо всем этом, как делиться своей верой. Хорошо, давайте разберемся еще немного. Допустим, я смотрю телевизор и вижу в новостях, что мост разрушен.Сейчас они ничего не показывают, а просто говорят: «Межгосударственная 94» или «Межгосударственная 35W, прямо перед Университетом Миннесоты есть мост». Они не показывают никаких изображений, они не показывают ничего, подтверждающего это, они просто говорят, что есть мост. Я говорю: «О, вот мост». Я узнал, что Бренда будет проехать 35 Вт и направиться к тому мосту, который якобы отключен. Жду ли я абсолютных доказательств. «Я пока ничего не могу сказать Бренде, потому что мне нужно на 100% неопровержимое, конкретное, потрогать его сам, чтобы доказать, что этот мост действительно разрушен.«Я бы дождался этого? Нет, я бы сразу позвонил Бренде и попытался отобрать ее сотовый телефон, сделать все возможное, чтобы связаться с ней и предупредить ее: «Осторожно, этот мост отключен. Я не хочу, чтобы с тобой что-нибудь случилось. Я бы, по крайней мере, надеялся, что сделаю это.

Я бы позвонил всем своим друзьям, я бы сделал Facebook Live и сказал: «Эй, любой из моих друзей, которые подъезжают на 35 Вт, этот мост отключен. Будь осторожен. Не умирай «. Итак, если подумать, я беру на веру то, что этот мост разрушен.Я отвечаю людям, которые мне небезразличны, я говорю с людьми, которые мне небезразличны, чтобы попытаться спасти их от аварии и съезда с этого моста. Я действую на основе веры, я не действую на основании доказательств. Итак, когда у вас есть кто-то, кто разделяет с вами веру, какой бы это ни была вера, меня не волнует, христианство ли это, еврейская вера или какая бы это ни была вера. Когда они делятся с вами девять раз… нет, может ли это быть сделано неправильно и осуждающе? О да, конечно может. Поверьте мне, я сделал это, и нет ничего более раздражающего.Таким образом, это можно сделать так, но когда все сделано правильно, потому что кто-то действительно заботится о вас, любит вас и желает для вас самого лучшего, действует на основе веры, потому что они верят, что мост разрушен для вас, когда дело доходит до веры. , и они не хотят, чтобы вы разбились и умерли. Почему это такое оскорбление? Почему это такое оскорбление для людей?

Я просто не понимаю… как я уже сказал, меня не волнует, какая это вера, если кто-нибудь подходит ко мне, и они искренние христиане, и они приходят ко мне, и они говорят: «Эй, парень, я хочу поделиться с вами чем-то, потому что я забочусь о вас и люблю вас.«Если я действительно чувствую, что они любят меня и заботятся обо мне, знаете что? Я христианин, я силен в своей вере и я силен в своих убеждениях, и я не буду извиняться за это, но я сяду и с уважением выслушаю этого человека. Я не обязан с ними соглашаться. Мы потеряли эту часть, по какой-то причине, мы думаем, что если мы не согласны с кем-то другим, это недостаток уважения или что мы не можем ладить. Мы не можем быть вместе. Честно говоря, меня это бесит.

Вот что действительно представляет собой часть Map Up.Статья Man Up призвана побудить людей заботиться о людях, быть сильными в том, кто вы есть и почему вы есть, но вы никого не унижаете за то, кто они есть, нет. Если я во что-то верю и … ладно, вот в чем дело. Если кто-то не разделяет своей веры, и, опять же, не имеет значения, в какую веру вы верите, но если вы не разделяете эту веру … потому что, если вы посмотрите на большинство религий и большинство вер, все они имеют это кусок типа спасения. Вы должны что-то делать, чтобы что-то получить.Если вы не разделяете своей веры, я брошу вам вызов. Вы действительно верите? Вы действительно убеждены в том, во что верите? Потому что, если бы вы были, если бы вы действительно были осуждены как христианин, я собираюсь заявить это, потому что я один, и я знаю это, если бы вы были действительно убеждены как христианин, если я не буду говорить с вами Не делимся с вами благой вестью, делимся с вами спасением через Христа, что вы попадете в ад. Если вы действительно в это поверили, почему бы мне не поделиться этим?

Знаете, почему я не могу этим поделиться? Я бы не поделился, если бы сомневался.Я бы не поделился этим, если бы сам не был уверен. Итак, когда у меня есть кто-то, кто делится со мной, мне все равно, что это за религия, какова вера, но когда они делятся этим со мной, это говорит мне, что они сильны в своей вере, они сильны в своей вере. убеждения. Мне не нужно соглашаться с этим, мне не нужно соглашаться с этим сам, и я могу поделиться с ними своей противоположной точкой зрения. Но это не так уж и плохо. Людям нужно перестать беспокоиться о том, чтобы быть такими чертовски политкорректными, такими чертовски тонкокожими, что их легко обидеть и обидеть.Вы знаете, почему людей легко обидеть и обидеть? Потому что все дело в них самих. Это другая часть этого. Вся эта часть Man Up не обо мне. Дело не во мне. Это о других людях.

Мэннинг — это ставить других перед собой, ставить семью, жену, детей на первое место.