советы, как заниматься сексом дважды за ночь
18+
Романтический вечер с интимной близостью часто вызывает у женщин желание повторить. По статистике многие женщины (около 70%) готовятся к двойной порции удовольствия. Второй оргазм может быть еще интенсивнее – ведь твое тело уже настроено на нужную волну. Между тем, они понимают, что мужчине между половыми актами нужен отдых и время на восстановление. Но если ты готова подождать, важно, чтобы и у партнера было желание продолжить. Мы поможем разгадать загадку, как устроить так, чтобы заняться сексом два раза подряд.
Теги:
Секс
Оргазм
Советы врача
18+
Мужские трудности
Shutterstock
После занятия любовью в организме вырабатываются окситоцин и эндорфин. Они помогают телу расслабиться и даже немного усыпляют.
Так что обижаться на его «захрапел сразу после секса» бессмысленно – это мужская физиология. В то же время женщине гормоны счастья приносят игривое настроение с требованием «продолжения банкета». Но раскрутить парня на следующий заход реально, главное, чтобы он был готов к этому физически и морально. Если это не так, придется приложить усилия.
Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.
Почему его сложно возбудить во второй раз
Конечно, мудрая природа поступила не очень справедливо. Она устроила так, что от большинства мужчин не приходится ждать второго акта сразу следом за первым, и ему нужен антракт подольше, чем тебе.
«До тех пор, пока женщина влажна и возбуждена, она физически способна заниматься сексом столько раз, сколько хочет, не делая перерывов», — говорит доктор медицинских наук Дрого К.
Монтегю.
Мужчинам повезло меньше. Как бы ни пылала партнерша страстью, его возбудить во второй раз будет непросто. Даже если он психологически на подъеме, физически ему понадобится время для перезарядки.
«В среднем парню 20-30 лет нужно от 5 до 30 минут, чтобы после первого оргазма вновь достичь эрекции», — продолжает доктор Монтегю (и чем старше мужчина становится, тем больше времени на восстановление ему требуется). Это происходит потому, что после эякуляции кровь, приток которой вызывал эрекцию, успевает отхлынуть от пениса. И нужно время на то, чтобы он эрегировал снова и секс случился два раза за ночь.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Как действовать, чтобы возбудить парня второй раз
Дай партнеру время восстановиться, но постарайся, чтобы он оставался сфокусирован на сексе. Например, расскажи ему, как хорошо тебе с ним бывает – такого рода комплимент не только прольется бальзамом на душу, но и сохранит его сексуальный настрой.
Зная, как возбудить мужчину на второй раз, ты должна хорошо усвоить, чего делать не стоит. В первую очередь говорить об этом в прошедшем времени. Никаких «это, конечно, было здорово, но я все еще хочу, теряем время!», «ты БЫЛ восхитителен». Для него эти фразы служат сигналом, что все кончено. Скажи вместо этого: «Ты знаешь, как доставить мне удовольствие!» — и подсознательно ты поможешь мужчине приступить ко второму раунду.
Пока он будет отдыхать, постарайся, чтобы у него не было шанса подремать — или, что еще хуже, включить телевизор и окончательно отвлечься от главного! Иначе второй раз за ночь закончится твоим разочарованием, потому что так и не наступит. Заметим, что просмотр телевизора возможен, если речь идет о порнофильме. Конечно, когда ты знаешь о том, что иногда он не прочь посмотреть фильмы для взрослых. В данном случае соответствующий визуальный ряд сможет сыграть тебе на руку.
Только оставь в покое его член. После того, как парень кончает, его пенис сверхчувствителен.
Даже осторожное прикосновение сразу или вскоре после кульминации вызовет неприятные ощущения.
Более действенный способ сильно возбудить парня второй раз, как будто ничего и не было, использовать более невинные и все-таки возбуждающие прикосновения. Например, можешь свернуться рядом с ним калачиком, чтобы твоя попка легко касалась его паха. А если он лежит на животе, встань над ним на четвереньки и легонько води сосками по его спине. Потом начинай гладить его грудь, спину и плечи.
Главное – намекай и заигрывай, но не требуй. Демонстрация твоего желания для него важна, потому что он заряжается им в ответ. Если он решит, что ты в ультимативной форме требуешь от него снова заняться сексом, он так напряжется, что этого не произойдет. Психологическое давление и подтрунивание еще никому не приносило удовольствия и в этих случаях тем более не сработает.
Некоторое время спустя твой мужчина, скорее всего, будет готов к более откровенным ласкам. Можешь начать с поцелуев яичек, затем переходи к его «жезлу любви».
С головкой в этот момент обращайся осторожно, прикасайся к ней или лижи ее медленно — после оргазма она дольше других зон сохраняет сверхчувствительность.
В норме у мужчины 20-30 с небольшим лет не должно возникнуть проблем с тем, чтобы заняться сексом второй раз за ночь. Но помни, что сила эрекции может быть разной. И если его член не тверд, как скала, это еще не значит, что мужчина тебя не хочет.
Лучше насладитесь всеми фазами хотя и не такой же сильной, зато долгой эрекции. и Смело делайте паузы, чтобы переключиться с проникновения на ласки. Можно остановиться для глубокого страстного поцелуя, пока его пенис не затвердеет. Или к взаимному удовольствию поколдуйте немного руками.
Выгоды второго раза
Второй раз – это возможность получить оргазм, если ты еще не успела, или получить еще один (два, три?) – если ты ненасытна. Мало кто откажется от очередной дозы феерического удовольствия.
Второй виток не обязан быть повторением первого. Поскольку он обычно длится дольше, у вас будет возможность реализовать свои тайные мечты и разыграть любимые сексуальные сценарии.
Этим и хорош секс два раза за ночь – в возможности удовлетворить свои любые взаимные желания. Вы можете делать все, что вас обычно безумно заводит, не боясь, что из-за этого все закончится слишком быстро.
К тому же, если в первый раз он взял большую часть работы на себя, будет справедливо, если теперь активно действовать будешь ты. Лозунгом этого контакта должен знать «ни капли лени!». Это как долгая поездка на машине. Туда он везет тебя, а на обратном пути ты садишься за руль. Без лишних раздумий и позволяешь ему откинуться на спинку пассажирского сиденья, потому что на этот раз ты знаешь, как возбудить его и в неторопливом темпе испытать второй оргазм.
Прелесть продолжения в том, что вы можете не только поменять позу или способ, которым доставляете друг другу удовольствие, но и сменить атмосферу. К примеру, включить музыку, зажечь свечи, перейти в другую комнату (ванную, на кухню, в прихожую к большому зеркалу). и Это поможет вам завестись так, что вы, может статься, и на третий круг решите пойти.
Как возбудить женщину. Инструкция для мужчин. Татьяна Каулина. (Домашнее видео)
- Разделы
- Видео
- Пользователь
Домашнее видео: Только лучшее: Разное, секс, женщину | Как возбудить женщину. Инструкция для мужчин. … . HD качество записи. Нравится ‘Самое разнообразное порно видео’? этот ролик вам подойдет 🤩
Чтобы добавить видео в плейлист необходимо зарегистрироваться.
Производство:
Значки:
Разделы:
- Разное
В этом видео:
Тэги:
- секс
- женщину
- возбудить
Похожие видео
Комментарии
Смотреть позже
В избранное
Друг моего мужа трахнул меня и кое-что оставил — Кэндис Делавер
Смотреть позже
В избранное
Мартина Смеральди и Мими Сика — Свингер вечеринка
Смотреть позже
В избранное
секс втроем на частном самолете заканчивается двойной порции спермы в моей киске
Смотреть позже
В избранное
решила расслабиться т потеребонькать свою кису
Смотреть позже
В избранное
Поза 69, глубокий минет
Смотреть позже
В избранное
Любовник жестко трахнул супругу в рот и задницу.
Шлепки, слюни, глубокая глотка. Много спермы
Смотреть позже
В избранное
Лесбиянка тонет в пизде
Смотреть позже
В избранное
Кристи занимается неожиданным сексом со своим новым фотографом, и он кончает в нее вместе с ее мужем
Смотреть позже
В избранное
Высокая красотка жестко кончает от массажного удовольствия
Смотреть позже
В избранное
Такая молодая и милая девушка, но уже продает свое тело
Смотреть позже
В избранное
Молодые болельщицы любят сперму бриз на пляже
Смотреть позже
В избранное
Черная подруга, которая любит белые члены
50 способов по-настоящему разозлить партнера (или быстрый путь к разводу) | Жизнь и стиль
Как будто у моей жены уже не было достаточно оснований для развода, вот список из 50 задач для женщины в моей жизни, вдохновленный чтением о списке Клэр Поттер поставила своему мужу Джиму Гринану в честь своего 50-летия.
Поттер сказала, что хочет сделать своему партнеру «подарок, который продлится». Я не претендую на то, что знаком с мистером Гринаном, но если бы он хотел, чтобы подарок прослужил долго, это, вероятно, была бы одна из тех духовок с откидными дверцами, как в The Great British Bake Off.
Но, о нет: она дала ему список задач для выполнения. Такие задания, как сделать кормушку для птиц, искупаться нагишом, поплавать в реке, заняться чем-то гротескным, называемым «смеховой» йогой. По общему признанию, она предлагала приятные вещи, например, положить немного денег в газету в библиотеке и перечислить 50 вещей, которые ему в ней нравились. Но все же один онлайн-комментатор сказал, что он скорее умрет в возрасте 49 лет, чем будет выполнять задачи из ее списка.
Моя жена, к счастью, сделана из более прочного материала. Это похоже на тот жидкий металл, из которого был сделан злодей в Терминаторе 2. Так что я не сомневаюсь, что она сможет выполнить все 50 следующих заданий.
А затем, возможно, убьете меня, вонзив мне в глаз быстро застывающий штырь из жидкого металла. Что будет не больше, чем я заслуживаю.
Не будь дураком, ты никогда не просочишь контрабас через дверь. Фотография: Alamy
1 Научитесь играть на музыкальном инструменте, но не на чем-то глупом, таком как контрабас или арфа. Как, по-твоему, ты пронесешь их через входную дверь или в автобусе? Подумайте об этом.
2 Преодолейте страх перед полетом, отправившись в путешествие туда, куда вы всегда хотели попасть. Только не притворяйся, что это Манчестер.
3 Прогуляйтесь по пляжу в своем новом бикини. Правильно — стежка. И не стесняйтесь показывать пальцем любому, кто смотрит на вас неправильно.
4 Дайте водителю автобуса купюру в 10 фунтов стерлингов и скажите, чтобы он отвез вас в какое-нибудь особенное место. Но только если за рулем женщина или не жуткий тип. Так что, я не знаю, вы можете немного подождать нужный автобус.
5 Используй эту фляжку, которую я тебе принес, в идеале на школьной пробежке. В моей книге на детской площадке просто не хватает троих матерей.
6 Сходите в караоке-бар и спойте «50 способов бросить любовника» Пола Саймона на немецком языке. Только не надо хихикать над «Fahrt mit dem Bus, Gus». Ты слишком взрослый, чтобы считать шутки про пердеж забавными.
7 Читать Пруста по-французски. Вслух. В идеале на игровой площадке, пока вы все еще находитесь в кайфе от бедра.
8 Отправляйтесь в стриптиз-клуб и перебивайте посетителей. Вы знаете, что хотели бы этого.
9 Представьте себя Кэти Хопкинс на один день. Знаешь, твитить неприятные вещи и выглядеть грустно.
Поймай белку, если ты такой умный. Фото: Вадим Трунов/HotSpot Media
10 Поймай одну из этих белок в саду, если считаешь себя таким умным.
11 Одевайтесь как мужчина в течение дня, как это делала Эми Полер в «Парках и зонах отдыха» в то время.
Вот, теперь ты знаешь, как это сложно.
12 Позвоните во Францию и узнайте, как долго вы сможете разговаривать по телефону, объясняя им, почему наши сыры лучше, чем их. Минимум тридцать минут.
13 Арендуйте кабриолет и поезжайте, распевая попурри из Гилберта и Салливана. Однако не делайте этого здесь — это все лежачие полицейские и лживые герберты, которые будут швыряться в вас всякой всячиной. И не приятные вещи.
14 Залейте раствором плитку для душа. Я знаю, что обещал, но это мой список для тебя, да?
15 Представьте, что вы мистер Магу, и наткнитесь на фонарный столб. Думаешь, здесь есть кто-нибудь, кто поможет тебе встать на ноги? И я нет.
Сделай Тейлор Свифт в Вэйтроуз. Фотография: Lucas Jackson/Reuters
16 Забавный кролик прыгает вокруг Вэйтроуза, как Тейлор Свифт в Shake It Off. А если охранник даст тебе слово, скажи им: «Вообще-то у меня есть условие, бессердечное чудовище».
17 Пригласите друзей посмотреть фотографии вашей недавней поездки в неизведанную Венесуэлу и убедите их, что вы жили в течение шести месяцев с племенами, делясь их культурой и обучая их основам Minecraft на своем iPad — даже если вы никогда этого не делали. действительно был там, только что прошел курс фотошопа и прочитал книгу исследователя.
18 Позвоните Джону Калшоу, притворяясь, что вы Уильям Хейг, и спорьте с ним, сердито настаивая на том, что его выдача себя за вас (Хейга) никуда не годится.
19 Нарисуйте кошку и ходите по улицам, спрашивая людей, видели ли они ее. А когда говорят, что нет, скажи, что есть — она дома на диване.
20 Прочтите классику Дугласа Р. Хофштадтера «Гедель, Эшер, Бах: вечная золотая коса», а затем объясните мне, потому что я застрял на странице 62. Я имею в виду, действительно.
22 Отправляйтесь на уборку дорожки с волонтерами, но передумаете в последнюю минуту и убежите, объяснив, что вы только что узнали, что в кондитерской есть Кудрявый Вурли, которого вам нужно съесть прямо сейчас.
23 Посадите несколько прекрасных весенних цветов вокруг дерева на улице и посмотрите, как долго оно продержится, прежде чем кто-нибудь его испортит.
24 В течение дня говорите с западным акцентом. Получайте бонусные очки за то, что заканчиваете каждое предложение словами «мой любимый» или «о-о-о-о».
25 Зайдите в саентологический магазин на Тоттенхэм-Корт-роуд и скажите им, что, хотя вы можете верить любой разочаровывающей болтовне о Джоне Траволте и Томе Крузе, вы сбиты с толку, обнаружив, что Элизабет Мосс тоже саентолог.
26 Наденьте мои штаны на весь день, чтобы ощутить беспрецедентную свободу. И, возможно, ужас.
27 Проделайте прием Геймлиха с кем-нибудь в ресторане. И когда они жалуются, уходите, улыбаясь и говоря: «С удовольствием, мадам!» Даже если они мужчина.
Освободите лобстера. Фотография: Alamy
28 Закажите живого лобстера в модном ресторане, и когда вас спросят, как вам это, скажите «на поводке», а затем отпустите его.
Нет, не знаю как. Я очень вижу в этом вашу проблему.
29 Наденьте паранджу на занятия по зумбе, но вылетите через пять минут, жалуясь на то, что эта форма упражнений, хотя и отнюдь не антиисламская, делает вас абсурдно горячим.
30 Отправь меня на Луну. И, в идеале, обратно.
31 Сходите на вечер экспресс-свиданий и пообщайтесь с кем-нибудь, используя только цитаты из Ницше и/или Джудит Батлер.
32 Поменяй лампочку в этом нелепом шкафу за кроватью, потому что я слишком высокий, чтобы туда забраться.
33 Напишите фан-письмо Грегу Дэвису, потому что вы знаете, что у вас есть к нему что-то. Что, кстати, меня устраивает. До точки.
34 Спой мне лучшие хиты Пэтси Клайн со слезами на глазах, пока я сижу напротив за кухонным столом, бессердечно проверяя футбольные результаты.
35 Скажи мне еще раз, почему ты не хочешь перейти на Yosemite.
36 Не закатывай на меня глаза в следующий раз, когда я скажу, что что-то «пошло не так» с центральным отоплением. Потому что вы знаете, и я знаю, что это так.
37 Зайдите в кофейню и попросите с собой скинни-коста-лотта-мокко-фротха-воп-боп-а-лу-боп-а-лу-бам-бу. Вы можете испытать чистую радость от того, что вам запретили посещать Starbucks. Результат!
Забаньте себя в Starbucks. Фотография: Jason Reed/Reuters
38 Хватит бить меня в телефонном Scrabble.
39 Да, я знаю, что ты потратил почти год и несколько сотен фунтов на то, чтобы стать блондином. Но, может быть, вам стоит подумать о том, чтобы стать рыжей?
40 Вставьте искреннюю заметку о том, как мы предали будущие поколения, эгоистично управляя планетой, на странице 342 библиотечного экземпляра автобиографии Джона Мейджора. Не волнуйтесь, никто никогда не найдет его.
41 Спросите у мусорщиков, можете ли вы помочь им с уборкой в один прекрасный день, но уволитесь через час, сославшись на непримиримые разногласия по поводу политики утилизации.
42 Купайтесь в ослином молоке после выполнения 41, но потом ополосните ванну, пожалуйста.
43 Возьми микрофон на улице Уайт Харт Лейн и прокомментируй домашнюю игру «шпор», привлекая внимание к сексуальным коленям игроков и рассказывая о прискорбной деградации футбольной культуры в современную эпоху. Даю вам пять минут до того, как соберется разъяренная толпа.
44 Организуйте званый ужин для своих героев-феминисток, но забудьте об этом, если думаете, что я мою посуду.
Реформа Buzzcocks. Фотография: Фин Костелло/Редфернс
45 Реформируйте Buzzcocks, но с вами в роли Пита Шелли.
46 Плавать в реке. Но потом набери 111 и убедись, что в результате ты не заразился болезнью Вейля — как ты и говорил мне после того, как я случайно попал в канал.
47 Пригласите сегодня сантехника, чтобы разобраться с утечкой. Как будто это произойдет.
48 Ради Бога, перестаньте покупать безумно остроносые туфли, а потом жаловаться, что у вас болят ноги.
49 Сделай что-нибудь приятное для себя, да? я плачу.
50 Назови мне 50 причин, почему ты не должен бить меня по лицу прямо сейчас.
30 вещей, которые раздражают вашу жену из-за ваших поступков — Лучшая жизнь
Вы можете думать, что ваш брак идеален — и, по мнению большинства, так оно и есть, — но это не значит, что вы время от времени не раздражаете свою жену. На самом деле, вы можете раздражать ее гораздо больше, чем вы когда-либо думали. Это не значит, что ты плохой муж. Отнюдь не. Это просто означает, что ты человек. Если два человека живут вместе в романтических отношениях какое-то время и утверждают, что они не надо действовать друг другу на нервы, они либо мутанты, либо врут.
Вы можете изменить? Следует ли изменить ? Это действительно зависит от вас. Это зависит от того, наносит ли ваше раздражающее поведение реальный ущерб отношениям или оно просто… раздражает. Давайте подробнее рассмотрим некоторые из наиболее распространенных проступков среди мужей и то, как вы можете внести небольшие изменения, чтобы исправить это.
Вот 30 вещей, которые вы могли бы делать прямо сейчас и которые раздражают вашу жену.
Shutterstock
Вы киваете головой, как будто тщательно обдумываете то, что она только что сказала. Но, честно говоря, все, что вы слышите, это белый шум. Когда вы отключаете ее, это посылает сообщение: «Ты не имеешь значения». Из всех ошибок, которые могут совершать мужья, эта, пожалуй, самая неоспоримая. Когда она говорит, будь честен и признай, что тебе не интересна эта тема, или сделай глубокий вдох и постарайся быть внимательным.
Shutterstock
Если вы не живете в отеле и горничным не платят за то, чтобы они убирали за вами, было бы неплохо познакомиться с такими вещами, как вешалка для полотенец в ванной и корзина. Нам неважно, насколько вы заняты или озабочены, не оставляйте на своем пути след из прачечной, как будто вы — торнадо одежды из одного человека.
Shutterstock
Проблема не в потере вещей. Это вызов поисковой группы еще до того, как вы просмотрели самые очевидные места (или даже некоторые неочевидные).
Если вы не можете найти свою любимую рубашку и не удосужились заглянуть в шкаф, вы просто хотите, чтобы кто-то другой постарался за вас.
Shutterstock
Вы думаете, она в восторге, когда чистит зубы и смотрит на раковину, чтобы увидеть остатки вашего недавнего бритья, как что-то вроде картины Джексона Поллока, сделанной из крошечных волосков? Нет, это отвратительно, и тебе должно быть стыдно за то, что ты оставил этот беспорядок для нее. Возьмите салфетку и вытрите свои побоища после бритья.
Мужчины могут быть упрямыми существами, и нигде они не бывают более упрямыми, чем когда дело касается указаний. Они могут безнадежно заблудиться без карты, GPS или даже намека на то, где они находятся, и они все равно будут полны решимости выяснить это самостоятельно. Не заставляйте свою жену в конце концов спрашивать дорогу у незнакомца, пока вы варитесь на переднем сиденье. Будь мужчиной и признай поражение.
Shutterstock
Некоторые мужья скорее признаются в измене, чем будут храпеть.
Но чем более страстно они настаивают на том, чтобы не храпеть, тем больше шансов, что их храп будет звучать как Harley-Davidson, работающий в вашей спальне. Она не просто ноет, когда жалуется, вполне возможно, что ваш храп может быть симптомом чего-то более серьезного, например, апноэ во сне. Пройдите обследование, чтобы вы оба могли лучше спать.
Shutterstock
Когда жена заболевает, она не ожидает, что мир остановится, пока ей не станет лучше. Но когда муж простужается, даже в легкой форме, он фактически объявляет чрезвычайное положение в стране. Он скулит и стонет и становится недееспособным. Если и муж, и жена заболеют одновременно, мы дадим вам одно предположение, кто пойдет за соком и куриным супом.
Shutterstock
Мозг мужа способен удерживать удивительный набор мелочей, от статистики бейсбола до того, как сделать идеальный Old Fashioned. Но когда дело доходит до самых важных дат в его календаре, он почему-то просто не может вспомнить день, когда он женился, или когда родилась женщина, которой он поклялся в своей вечной любви.
Вы могли бы подумать, что эти вещи будут в верхней части его списка приоритетов.
Это тайна, которая веками ставила жен (и женщин в целом) в тупик. Почему мужчина идет в ванную и остается там гораздо дольше, чем необходимо? Что он там делает? Возможно, он просто ищет немного тишины и покоя, короткую передышку от семьи, которая — хотя он любит их безоговорочно — может время от времени действовать ему на нервы. Это одна раздражающая причуда, с которой ей следует научиться жить. Парню нужно свое уединение, и если ванная — самое доступное безопасное место, пусть она у него будет.
Shutterstock
Вы абсолютно уверены, что вам нужно дружить на Facebook со своей школьной подругой? Потому что даже если это не странно, это все равно выглядит странно. В доинтернетную эпоху, если бы вы сказали своей жене: «Просто направляюсь к моей бывшей девушке, чтобы поделиться с ней отпуском и детскими фотографиями», у нее был бы повод поднять бровь. Возможно, вам пора оставить прошлое в прошлом.
Это нормально и даже красиво, если вы хотите обнять их, поцеловать в лоб и напомнить им, как сильно их обожают. Это просто означает, что ты отличный отец. Но если вы делаете все это для них и не удосужились даже чмокнуть свою жену в щеку, вы должны знать, что это не останется незамеченным для нее.
Shutterstock
Парни могут освободить свое расписание, чтобы купить в последнюю минуту билеты на спортивное мероприятие, но когда дело доходит до записи на ежегодный осмотр, кажется, что они всегда слишком заняты. «Я займусь этим», — обещают они, но мы все знаем, что этого не произойдет. Не заставляйте свою жену быть плохим парнем, который должен физически тащить вас к врачу, как собаку, которую ведут к ветеринару. Возьмите на себя некоторую ответственность за свое здоровье.
Ваше нежелание восхищаться фильмами, в которых Райан Гослинг снимается без рубашки, может озадачивать и раздражать ее. Но, по правде говоря, в этом мы на вашей стороне. Сердце хочет того, чего хочет, и для многих мужей это не романтическая комедия, в которой Колин Ферт — очаровательный британец.
Одно из самых фундаментальных правил успешного брака — всегда вести себя так, как будто вы в одной команде. У нее есть твоя спина, и она должна знать, что у тебя есть ее. Если она говорит что-то совершенно неточное в кругу друзей или семьи, не ругайте ее за это. Не будьте парнем, который говорит: «Ну, на самом деле, дорогая, это неправда». Вы не обязаны соглашаться с ней во всем, но вы должны поддерживать ее или, по крайней мере, держать язык за зубами, когда она говорит что-то в социальной среде, с чем вы не согласны.
Здорово, что вы так сильно любите свою собаку, но когда дело доходит до того, с кем вы должны спать ночью, выбирайте ту, которая не линяет и у которой большие пальцы противопоставлены.
Конечно, это похвально, что вы хотите принять участие в благотворительности, и Movember, безусловно, является великим делом. (Ежегодный месяц без бритья собирает деньги и повышает осведомленность о проблемах мужского здоровья, таких как рак простаты.
) Но просто чтобы вы знали, это не , а только возможность благотворительности, и есть способы вернуть деньги, не обязательно отращивая усы, которые дает вашей жене Heebie-Jeebes.
Shutterstock
Вынос мусора или замена батареек в детекторе дыма может показаться вам тяжелой работой, но будьте уверены, что вы не единственный в этих отношениях, кто прилагает усилия. Разница в том, что когда она выполняет работу, которая помогает вам обоим, например, готовит еду или стирает белье, она не ждет, пока ее осыпают похвалами, превозносят как самоотверженного героя, который наконец-то обустроил дом. безопасности и восстановил свободу и демократию для своих жителей.
Шаттерсток
Если в браке есть свои Десять Заповедей, то одна из них почти наверняка звучит так: «Всегда помни Ночное Свидание, чтобы сохранить его святым». Date Night — это не какая-то расплывчатая договоренность типа «посмотрим, если нам больше нечего делать». Это высечено на камне, и если вы строите другие планы — например, «Я знаю, что в это время у нас обычно свидания, но я действительно хочу пойти на автосалон», — вы вполне можете ожидать, что вас за это распнут.
Заинтересованность в уходе за собой — хороший инстинкт, но вы можете зайти слишком далеко. Если вы проводите больше времени перед зеркалом в ванной, чем она, нанося на волосы достаточное количество продуктов, чтобы в одиночку избавиться от озона, вам следует подумать о том, чтобы немного уменьшить его. Если вы не играете в металлической группе 80-х, вы зашли слишком далеко.
Вы можете думать, что это безобидно, но флирт, когда вы состоите в браке, это такая деликатная прогулка по канату, и слишком легко потерять равновесие и упасть в яму с голодными аллигаторами. (Если вы пропустили здесь аналогию, аллигаторы — это ваша злая жена, разъяренная тем, что вы думаете, что флирт с ее лучшей подругой прямо у нее на глазах не переходит все границы.)
Shutterstock
Если вы не знали это уже, честно говоря, мы удивлены, что вам вообще удалось пожениться. Серьезно, как ты это сделал?
Shutterstock
Эта гендерная битва стара как мир, и в ней мужья всегда, всегда будут проигрывать.
Нет веских причин, чтобы не быть достаточно внимательным, чтобы вернуть сиденье унитаза в исходное положение, прежде чем покинуть ванную. Насколько это сложно, правда? Вы добавляете, может быть, две секунды усилий в свой день. И это имеет большое значение для того, чтобы показать ей, что у тебя нет туалетного этикета подростка.
Shutterstock
Называть их «отцовскими шутками» не лучше. Это по-прежнему банальные и порой до боли несмешные шутки, которые не забавляют никого, кроме вас. Заставить вашу жену улыбаться каждый раз, когда вы рассказываете дурацкую шутку, только потому, что она не хочет вас обидеть, — это эмоциональный шантаж. Если очевидно, что она просто притворяется, что смеется, прекратите это и дайте ей передышку в виде плохой комедии.
Противоположностью мужа, который использует слишком много средств по уходу, является парень, который даже не удосуживается выщипывать волосы в носу. То, что вы женаты, не означает, что все ставки сняты, и теперь вы можете официально позволить себе уйти.
Вашей жене по-прежнему нужно просыпаться каждое утро, смотреть на вас и думать: «О да, это тот парень, за которого я вышла замуж». А не «Боже милостивый, как этот бродяга-поезд пробрался в мою спальню!»
Shutterstock
Несколько исследований показали, что мужчинам полезно вести активную социальную жизнь. Выпить пару стаканчиков с лучшими друзьями — отличный способ снять стресс и завязать крепкую мужскую дружбу. Но если это начнет происходить ночь за ночью, ночью за ночью (и так далее), вы не можете винить ее за то, что она думает, будто вы пытаетесь ее избежать. Сделайте вечер с мальчиками особенным событием, а не обычным делом.
Shutterstock
Секс, даже супружеский секс, не должен ощущаться как пеший забег, где побеждает тот, кто первым пересечет финишную черту. Даже если вы оба спали в одной постели десятилетиями, в тот момент, когда вы начнете воспринимать ее как должное или подумаете: «Мы можем пропустить прелюдию, я хочу закончить вовремя, чтобы посмотреть игру», у вас будет одна (правильно) несчастная жена на ваших руках.
Чтобы было ясно, это не «отказ танцевать хорошо с ней». Ни одна жена не питает иллюзий, что ее муж тайно Джастин Тимберлейк и может в любой момент совершить серьезный поступок. Все, чего она хочет, это чтобы вы приложили усилия, взяли ее за руку и время от времени выводили на танцпол. Даже если у вас две левые ноги, сам факт того, что вы пытаетесь, имеет большое значение.
Никто не называет вас «маменькин сынок», но если вы чувствуете потребность звонить маме более трех раз в день и советоваться с ней по каждому важному или незначительному жизненному решению, часто до (или даже вместо) обсуждения это с вашей женой, вы не удивитесь, если женщина, на которой вы женились, думает, что у вас может быть несколько крохотных «мамочек», которые нужно решить.
Просьба «Потяни меня за палец» не была смешной, когда ее говорил твой отец, и так же несмешна, когда ты говоришь это своей жене, как протягиваешь указательный палец и едва сдерживаешь хихиканье, ожидая ответа.