Если разлюбила что делать: Что делать, если кажется, что вас разлюбили

Содержание

Что делать, если кажется, что вас разлюбили

27 июня 2021

Один на один

Отношения

Постарайтесь унять эмоции и не принимайте поспешных решений.

Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Вот вы вместе, и у вас всё хорошо, а вот партнёр уже отдаляется от вас, становится холодным и безучастным. Первая мысль, которая возникает в ответ на такое поведение: любовь закончилась. Может быть, чувства просто остыли, а может, любимый человек нашёл кого‑то другого. Реакция на это открытие бывает очень острой и болезненной, но психологи рекомендуют в такой ситуации не горячиться. Вот несколько советов, которые помогут разобраться в происходящем и принять верное решение.

1. Возьмите паузу

Да, это очень непросто. Но если вы на эмоциях выскажете партнёру свои подозрения, то хорошо не будет ни вам, ни ему. Вдруг интуиция вас подводит и у человека есть другие причины для отстранённости: проблемы на работе, усталость, плохое настроение? Сил на проявления любви и заботы может просто не быть.

В этих случаях претензии точно не укрепят отношения. Так что лучше выдохнуть и хотя бы пару дней ничего не предпринимать. Занять себя работой или, наоборот, отдыхом: встретиться с друзьями, погулять, съездить в небольшое путешествие. Позвольте эмоциям немного остыть, это поможет посмотреть на происходящее более трезво.

Сейчас читают 🔥

Хочу переделать партнёра. Со мной всё нормально? А с нашими отношениями?

2. Проанализируйте ситуацию

Попробуйте отделить ваши чувства и страхи от фактов. Что на самом деле произошло? Что в поведении партнёра указывает на то, что он к вам остыл? Есть ли какие‑то реальные признаки?

Скажем, он объективно проводит с вами меньше времени: раньше вы каждый вечер общались после работы и по пятницам смотрели вместе сериалы, а теперь это сошло на нет. Или партнёр перестал обнимать вас и проявлять сексуальный интерес. Или стал раздражаться и грубить, чего раньше не было. Или часто пропадает где‑то, не объясняя причин, прячет телефон, когда вы заходите в комнату.

Такой анализ поможет разобраться, действительно ли есть тревожные звоночки или вам просто показалось. К тому же конкретные факты пригодятся вам при разговоре с партнёром.

3. Поговорите с любимым человеком

Постарайтесь сохранять спокойствие. Не обвиняйте и не повышайте голос, а как можно более обстоятельно объясните, что вас беспокоит. Используйте для этого «я»-сообщения.

Нет: «Ты совсем со мной не общаешься! Ты меня больше не любишь!»
Да: «Я очень расстраиваюсь из‑за того, что мы стали проводить меньше времени вместе. Раньше мы каждые выходные ходили гулять, но вот уже больше месяца я провожу их в одиночестве».

Говорите о своих чувствах, но при этом не забывайте и о фактах. Доводы типа «мне кажется» будут звучать не очень убедительно, от них легко отмахнуться.

Людмила Алтыева

Психолог, психоаналитик.

Когда мы вступаем в новые отношения, ищем общее, что нас связывает: взгляды на жизнь, интересы, черты характера. В состоянии влюблённости мы не видим различий, а пребываем в ощущении единения и сходства во всём. Партнёры в начале отношений стараются показать свои лучшие качества.

Но чем больше они открываются друг другу, тем более явными становятся различия. И вопрос продолжения отношений — это принятие этих различий и подстраивание под партнёра. Именно на этом этапе противоречия становятся поводом для разрыва отношений. Иногда партнёры это понимают и решают расстаться. Но что делать, если это решение становится неожиданностью для одного из них? И как реагировать, когда в отношениях уже трудно скрыть появившиеся проблемы?

Если что‑то сигнализирует об изменениях в привычном поведении партнёра, следует получше присмотреться и понаблюдать, что происходит в действительности. И если отрицать очевидное уже нет смысла, стоит откровенно поговорить с любимым человеком. Чем более нейтральны вы будете, чем меньше будет злости, обвинений, нападок, тем больше вероятности получить прямой ответ.

Например, можно сказать: «Я стал(а) замечать, что в последнее время наши отношения очень изменились, и не в лучшую сторону. Как ты думаешь, что происходит?» Да, услышать неприятный ответ непросто, но сложнее жить в собственной иллюзии без взаимности. Ведь сколько бы мы ни отрицали проблему, в конечном итоге она приведёт к разрыву. И наоборот, честный взгляд на ситуацию со стороны обоих партнёров может дать новый ресурс для выстраивания диалога.

4. Будьте готовы к сопротивлению

Даже если чувства и правда закончились, партнёр может сразу в этом не признаться. Во‑первых, ему и самому нужно время, чтобы всё осознать и принять. Во‑вторых, он может бояться вас ранить, поэтому начнёт всё отрицать: «Нет, ты всё не так понимаешь, я тебя очень люблю!» Холодность, закрытость и отстранённость человек может объяснить усталостью или другими причинами.

Тут крайне важно не спорить и не превращать разговор в сражение. Вы не можете заглянуть в сердце и голову другого человека и узнать, что там на самом деле происходит. Поэтому сейчас ваша основная задача — донести до партнёра, что вы очень обеспокоены.

5. Дайте любимому человеку побольше пространства

После разговора придётся некоторое время подождать: и вам, и партнёру понадобится разобраться в своих чувствах.

Часто человек, который замечает отдаление любимого, пытается сократить дистанцию: просит о встрече, звонит, пишет, старается быть рядом. Это очень естественно, но, к сожалению, не помогает. Лучшей тактикой, по мнению психологов, будет хотя бы на пару недель отстраниться и позволить партнёру остаться наедине со своими мыслями и переживаниями.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

6. Понаблюдайте за поведением партнёра

Если после вашего разговора проблемы, которые вас беспокоят, постепенно утихнут — это хороший знак. Если же всё осталось по‑прежнему или стало только хуже, ваши опасения, скорее всего, небеспочвенны.

7. Решите, что делать дальше

Обсудите, насколько для вашей пары вообще важна любовь. Возможно, вы давно в браке, растите детей, вас связывают общие интересы, обязательства и цели. Ваши отношения основаны на верности, уважении и привязанности. И всё это можно сохранить, даже когда чувства остыли, если вы оба это понимаете и принимаете.

Совсем иное дело, если для вас быть нелюбимым мучительно или партнёр хочет быть вместе с кем‑то другим. Тогда придётся признать, что отношения подошли к концу, и открыто об этом поговорить.

8. Обратитесь за помощью

Если вы оба запутались и уже не понимаете, что чувствуете, стоит поискать хорошего семейного психотерапевта. Он поможет вам разобраться в себе и найти выход.

Оказывались ли вы в похожей ситуации? Как всё разрешилось? Расскажите в комментариях.

Что делать, если вы разлюбили? | Мужчина и женщина

Но, к сожалению, намного чаще встречается такая ситуация, что в отношениях мужчины и женщины любовь покидает лишь одного. Вариант того, что разлюбили вас, я рассмотрела в статье «Что делать, если вас разлюбили?». Теперь очередь варианта, когда разлюбили вы.

Если вы действительно понимаете, что любовь прошла и её уже не вернуть, то расставание неизбежно. И чем скорее вы расстанетесь с партнёром, тем будет лучше для него (неё). Потому что чем дольше вы будете тянуть отношения в паре, тем больше боли принесёте ему (ей).

Ни в коем случае не стоит цепляться за развалившиеся отношения из привычки или страха остаться в одиночестве. Это будет подлостью по отношению к обоим.

Для начала нужно решиться на разговор. Уходить «по-английски» — не выход. Это ужасно сложно — говорить человеку, что любовь прошла. Но это сделать необходимо.

Лучше всего провести разговор вживую, т.к. письмо и т. п. могут быть восприняты как удар в спину. Разговор должен проходить наедине, в спокойной обстановке, без спешки. Старайтесь быть спокойным, не грубить, а говорить мягко, но уверенно. Изложите чётко и понятно свою позицию. Разговор вживую лучше тем, что вы можете видеть реакцию и подбирать к ней подходящие слова. Ни в коем случае нельзя оскорблять и унижать его (её), это не способ побыстрее отделаться.

Фото: Depositphotos

Но в то же время вы должны показать, что принятие решения произошло и возврата нет. Никогда не давайте надежду на то, чего больше не будет. Следите за тем, чтобы ваши слова не были многозначными, вас должны понять именно так, как вы хотите.

Не надо поддаваться на уговоры подождать ещё немного (а потом ещё немного…), а также на жалость к слезам и истерикам. Жалость — это не то чувство, ради которого стоит жертвовать собой.

И уж тем более никогда не надо идти на поводу у угроз и шантажа. В конце концов, это ваша жизнь и вы вправе распоряжаться ей сами. (Но это тема уже другой статьи.)

Не стоит в первое время после разрыва отношений налаживать дружбу. Человек может воспринять это как попытку к возврату. Точно так же, как любой ваш звонок (даже по делу), SMS и т. д.

Может возникнуть ситуация, что вам начнут мстить. Но ни в коем случае не поддавайтесь на эту провокацию. Не позволяйте себе также распускать сплетни или любую другую личную информацию о вашем бывшем партнёре.

Фото: Depositphotos

Самая сложная ситуация, если остались дети. «Мы в ответственности за тех, кого мы приручили». Запомните: дети не должны страдать от ошибок родителей. Именно поэтому постарайтесь сделать так, чтобы они не слышали ваших ссор. Но поговорить с ними тоже необходимо. Скажите, что хотите поговорить, как со взрослым — ребёнок это оценит. С подростками сложнее, но всё же реально. В идеале разговаривать нужно обоим родителям с ребёнком, чтобы он понял, что мама и папа так же будут его любить.

И напоследок скажу, что всё, что вы говорите и делаете, надо примерять на себя. Тогда ваши действия действительно будут от души.

А ещё желаю, чтобы таких ситуаций в жизни было как можно меньше. И чтобы любовь не покидала вашего дома.

Теги:

расставание,
любовь,
отношения в паре,
отношения мужчины и женщины,
принятие решения,
разрыв отношений

Что делать, если вы разлюбили | Джессика А

10 шагов, ни один из которых не «уйти».

Фото Дмитрия Вечорко на Unsplash

Солнце садилось за холмы Гозо, крошечного острова недалеко от Мальты. Розовые вьющиеся цветы цеплялись за пыльные каменные стены. Воздух был соленым и окрашенным цветами.

Это должно было быть волшебно, но я был в аду.

Я посмотрел на своего партнера, который щурился сквозь очки на закат; в тот момент меня отталкивало все в нем. Он не был достаточно «мужественным»; его волосы были пушистыми, как у совенка; он был слишком тих, слишком сдержан. Список продолжался.

«Ты странно смотришь на меня. Все в порядке?» мой партнер сказал.

Бродячая кошка прокралась прямо перед нами в полумрак переулка.

«Что? Нет, — солгал я, — все в порядке.

Но не все в порядке, когда ты неделями притворяешься влюбленным, когда это не так, с кем-то, кто вызывает у тебя таинственное отвращение. Не все в порядке, когда ты разрываешься между тем, остаться или уйти.

Это продолжалось до тех пор, пока я не согнулся под тяжестью собственной нерешительности. Несмотря на то, что всего несколько месяцев назад мы говорили о женитьбе и я была счастлива, я все отменила.

Это та часть истории, где большинство людей говорят, насколько свободными они себя чувствовали. Как они впоследствии обнаружили себя. Как опыт научил их всегда прислушиваться к своей интуиции.

Это был не мой опыт: я был опустошен.

Я ужасно скучал по своему бывшему: не только по отношениям, но и по всем тем причудам, которые, как мне казалось, в конце меня оттолкнули. Но даже если бы я почувствовал облегчение, я не уверен, что оно длилось бы долго, и я не уверен, что оно было вызвано правильными причинами.

С той мудростью, которая у меня сейчас есть, очевидно, что было несколько ключевых элементов, которые означали, что любые отношения, в которых я был, пошатнулись бы.

Когда мы с напарником впервые встретились, я был в восторге от жизни. Когда мы расстались, я сбился с пути. Я работал долгие часы за арахис. Я перестал тренироваться. Я позволил бы своим творческим практикам ускользнуть.

Вам нужно научиться заставлять себя чувствовать себя живым, и после стадии увлечения ни один партнер не сможет сделать это за вас. Если вы не осознаете эту реальность, легко поверить, что это вина вашего партнера или что вы находитесь в неправильных отношениях, когда на самом деле вам нужно работать над собой.

Я также не научился справляться с неподвижностью, естественно обыденными моментами жизни. Я боялся остаться наедине со своими мыслями; Я не давала себе места для обработки сложных чувств. В результате, как только мои отношения стали по-настоящему мирными и безопасными, я запаниковал.

Натали Кеннеди, Тренер Тревожной Любви, считает, что вам не обязательно быть одиноким, чтобы найти себя. Она способствует нормализации влюблённости и расставания и исследует, как динамика и мышление, которые мы привносим в наши партнёрские отношения, влияют на их счастье и долголетие.

Другими словами: разлюбить — это приглашение глубже погрузиться в себя и найти то, чего не хватает в жизни, не обязательно расставаться с прекрасным партнером. Речь идет не о том, чтобы найти идеального человека, а о том, чтобы построить для вас идеальные отношения.

В своем подкасте «Значит, вы разлюбили?» Кеннеди описывает 10 шагов, которые нужно предпринять, если это то, что вы испытываете в своих здоровых, стабильных отношениях.

1. Знайте, что разлюбить — это нормально в любых длительных отношениях.

Если бы я только понял это раньше, я бы сэкономил себе океан горя.

Влюбляться в давнего партнера и разочаровываться в нем — это правило, а не исключение, что исследовали в своей работе многие выдающиеся психотерапевты, такие как Эстер Перел и Шерил Пол. (В частности, смотрите здесь и здесь.)

Редко, не говоря уже о том, что это крайне непрактично, оставаться влюбленным десятилетиями.

2. Спросите себя, не любите ли вы свою жизнь в целом.

Как вы себя чувствуете на самом деле? Довольны ли вы своей социальной жизнью? Как ваше физическое здоровье? Умеете ли вы заниматься творчеством? Ваша работа дает вам чувство цели? Сколько радости вы позволяете себе каждый день?

Ответы могут дать подсказки о том, являются ли отношения проблемой или есть что-то более глубокое.

3. Поймите, что ваше желание бежать на самом деле является приглашением обратиться внутрь себя.

Однажды я пытался использовать путешествие, чтобы излечить свое горе: это не сработало. Куда бы мы ни пошли, мы берем с собой нашу внутреннюю борьбу.

Если вы разорвете здоровые, обычно счастливые отношения, потому что «не чувствуете этого», скорее всего, вы просто повторите эту модель отказа, когда позже разлюбите, только с кем-то новым.

Вам нужно повернуться внутрь, чтобы распутать больше, что подводит меня к следующему пункту.

4. Продолжайте исследовать свое бессознательное.

Что скрывается за вашей поверхностной неудовлетворенностью?

Для меня это было глубокое чувство незащищенности и нехватки, которое было у меня с детства. Это была чрезмерная зависимость от мнений и чувств других людей и недоверие к себе.

Для вас, скорее всего, по-другому, но вам нужно провести время с самим собой, чтобы узнать. Журнал. Медитировать. Наймите терапевта. Все, что поможет вам лучше понять себя.

5. Узнайте, какая новая часть вас пытается проявиться.

Когда мы перестаем любить свою жизнь, часто это происходит потому, что мы готовы к переменам. Но трансформация не произойдет, если мы сознательно не решим, кем мы хотим стать.

Мне было мало понять, что меня сдерживает, нужно было еще понять, как я хочу идти вперед. Мне нужно было развить костяк. Чтобы научиться отстаивать себя и свои ценности.

Кем ты хочешь стать?

6. Выражайте возникающие эмоции.

Танец. Плакать. Издавайте гортанные звуки в подушку; следует вслух.

Как отмечает Кеннеди в своем подкасте, когда мы обращаемся внутрь себя, чтобы увидеть, что может повлиять на наши отношения, всплывают эмоции, которые нельзя объяснить одним лишь мышлением; эти чувства нужно глубоко прочувствовать и выразить.

7. Отправляйтесь на поиски приключений в одиночку.

Вот что, я думаю, не понимают многие люди в паре: вы можете подключиться к энергии одного человека. Я не говорю об измене или о том, чтобы поставить под угрозу ваши прекрасные отношения; Я говорю, иди туда и флиртуй с жизнью. Позвольте себе чувствовать себя одиноким, потому что вы, в конце концов, сами по себе, независимо от того, состоите вы в отношениях или нет.

Отправляйся на писательский ретрит. Отправляйтесь на этот залитый солнцем остров. Даже просто время от времени угостите себя чашечкой кофе. Эти акты независимости и игривости заставляют нас чувствовать себя живыми и свободными, и мы можем вернуться к нашим отношениям с той искрой, которой нам не хватало.

8. Продолжайте появляться в ваших отношениях.

Закрутим калейдоскоп. Как бы вы хотели, чтобы ваш партнер проявлял себя в ваших долгосрочных отношениях, когда он неизбежно время от времени испытывает скуку или разочарование? Хотели бы вы, чтобы они были холодными и отстраненными или продолжали выбирать доброту и любовь?

Для меня было дико то, что произошло, когда я начала вести себя с любовью к своему партнеру, даже когда не чувствовала любви. Все изменилось. Это создало стабильность и доверие, и со временем это укрепило нашу связь. Правда в том, что когда мы действуем более заинтересованно, мы чувствуем себя более заинтересованными. Это золотой круг.

9. Переместить.

Звучит так, будто это не должно быть связано с удовлетворенностью отношениями, но я обнаружил, что это так. Движение не только полезно для нас физически, оно помогает нам чувствовать себя более связанными с миром и более живыми, что создает волновой эффект в наших партнерских отношениях.

Для меня упражнения подобны моей обычной писательской практике: мне не всегда хочется их делать, но я всегда рад, что сделал это.

10. Переориентируйте свое внимание на то, что в ваших отношениях идет хорошо.

Все вышеперечисленные шаги относятся к внутренней работе, но они также помогают переосмыслить наше отношение к нашим отношениям. Кеннеди предлагает попрактиковаться в том, чтобы благодарить наших партнеров за небольшие добрые дела, которые они делают каждый день.

Например, я могу поблагодарить своего партнера за то, что он поставил перед моей кроватью стакан воды на ночь, напомнил мне о необходимости принимать витамины или проверил, все ли со мной в порядке, когда я кажусь беспокойным.

Это крошечное изменение заставит вас чувствовать себя более благодарными и, в свою очередь, укрепит культуру, в которой вы оба будете рады делать что-то друг для друга.

Если вы разлюбили своего партнера, уход не обязательно является неправильным решением, но это только один из возможных путей. У вас есть выбор, и решение остаться и заглянуть внутрь себя может оказать глубокое влияние не только на ваши отношения, но и на всю вашу жизнь.

Цель не в том, чтобы вечно любить: цель в том, чтобы вместе пройти через многие переходы и стать сильнее. Как говорит Кеннеди, вам не обязательно быть одиноким, чтобы найти себя.

Присоединяйтесь к Medium по моей реферальной ссылке — Jessica A

Как участник Medium, часть вашего членского взноса идет авторам, которых вы читаете, и вы получаете полный доступ ко всем историям…

medium.com

Falling Out любви и что с этим делать!

В нашей очень активной и полной жизни так легко увязнуть в повседневных требованиях нашей работы или личных интересов и пожертвовать любовью. С дополнительной проблемой зависимости от технологий пары могут жить больше как соседи по комнате, чем как любовники. Многие борющиеся пары спрашивают меня: «Можете ли вы разлюбить?» или скажи мне, что они разлюбили.

Правда в том, что любовь требует воспитания. Независимо от того, насколько сильно вы любите кого-то, если вы позволите сорнякам расти в ваших отношениях, они могут вытеснить любовь и задушить жизнь прямо из вашего брака. Двум людям в любовных отношениях не требуется много времени, чтобы отдалиться или «разлюбить». Из-за повседневных деталей, которыми мы постоянно жонглируем в своей жизни, мы можем переключиться на автопилот таким образом, что медленно разъедают чувства любви, которые мы когда-то испытывали.

Любые рутинные действия становятся привычкой и автоматизируются мозгом, потому что это эффективно, даже если привычка негативно влияет на нашу жизнь. Вы можете автоматически делать саркастические комментарии. Это может стать привычкой ворчать на супруга за то, что он не сделал, или даже затевать ссоры, когда дела идут хорошо. Общепринято заменять качественное время мимолетной логистикой и разговорами о конфликтах в расписании и последних новостях. И, конечно же, всегда есть Facebook или Netflix, чтобы игнорировать мучительное чувство, что в наших отношениях чего-то не хватает.

Однако не так-то просто измениться, когда появляется привычка к критике или недовольству. Бездумно пролетают дни, и пары могут забыть уделять время каждый день любящим жестам, которые питают друг друга и укрепляют их отношения. Не позволяйте любви пройти мимо вас на круиз-контроле.

Терпите ли вы несчастливые отношения?

Вы обленились в любви?

Вы пренебрегаете мышцами, укрепляющими вашу любовную жизнь?

Ваша доброта к партнеру стала немного дряблой?

Вы развиваете здоровую и любящую связь или говорите и делаете что-то, что увеличивает дистанцию между вами?

Вы разлюбили?

Можно ли разлюбить? Взгляните на науку о том, что происходит в мозгу, когда кто-то разлюбил. Однако мозг реагирует на то, как мы формируем наши отношения. В значительной степени высвобождаемые химические вещества зависят от нашего опыта и точки зрения. Таким образом, ключ к тому, чтобы влюбляться снова и снова, заключается в том, чтобы создавать опыт, который постоянно возрождает вашу любовь.

Сядьте за руль полностью проснувшимся и внимательно относитесь к своим отношениям.

Даря любовь малыми дозами каждый день, вы значительно оживите или оживите ваши отношения. Ниже приведены несколько простых (не стоит их недооценивать!) ключей к созданию счастливого и процветающего партнерства в любви.

Как быть более внимательным, чтобы построить здоровые отношения

ЛЮБОВНОЕ ДЕЙСТВИЕ № 1: приветствуйте своего партнера так, как будто вы рады его видеть!
Когда мы чем-то заняты, мы можем забыть, как важны приветствия. Вспомните на мгновение случай, когда кто-то радостно или взволнованно приветствовал вас. Возможно, вас встретили в аэропорту после продолжительного визита. Или, возможно, ваш черный лабрадор приветствует вас, распустив хвост. Когда кто-то рад нас видеть, сообщение ясно: они скучали по тебе. Вы важны для них. Поздравления очень обнадеживают!

Итак, в следующий раз, когда ваш партнер придет домой, прекратите то, что вы делаете, и поприветствуйте его. С энтузиазмом покажите им свою любовь, крепко обнимите и поцелуйте.

ЛЮБОВНОЕ ДЕЙСТВИЕ №2: Сосредоточьтесь на том, что правильно в ваших отношениях!
Я десятки раз слышал от пар: «Он/она говорит мне только то, что им не нравится» или «Я чувствую, что мой партнер больше не любит меня; они только указывают на то, что не так».

Мы часто совершаем ошибку, сосредотачиваясь на прошлых обидных действиях вместо того, чтобы инвестировать в желаемое качество связи. Когда мы только посещаем — или постоянно 9Визит 0154 — что не так, это обескураживает вашего партнера. Приучите себя сосредотачиваться на том, что вам нравится в вашем партнере. Дайте им понять, как много они для вас значат.

И да, поскольку мы люди, будут вещи, которые нам не понравятся. Ни один партнер не идеален. Если вы хотите чего-то другого от своего партнера, продолжайте читать!

ЛЮБОВНОЕ ДЕЙСТВИЕ № 3. Спросите, чего вы хотите от своего партнера.
При общении с партнером спрашивайте конкретно о том, чего вы хотите, а не указывайте пальцем на то, чего вы не хотите. Например, если вы чувствуете, что вас игнорируют, и скучаете по своему партнеру, потому что он слишком много работает, вместо того, чтобы сказать: «Ты никогда не проводишь со мной время», вы можете сказать: «Мне грустно, когда мы не проводим время вместе, и я скучаю». ты. Давай запланируем свидание на этой неделе!»

Читать по теме: «Любовь — это выбор — лучший семейный совет!»

Когда мы впервые влюбляемся, наш партнер не может ошибаться. А в цикле медового месяца мы часами разговариваем до рассвета. Нам не терпится провести время с нашим партнером. Нам интересны их мысли, чувства, точки зрения и опыт.

Не позволяйте мелким неприятностям выбить искру из вашей любви. Не позволяйте вашей занятой жизни украсть связь и признательность за вашего партнера. Воспитание отношений имеет решающее значение.

ЛЮБОВНОЕ ДЕЙСТВИЕ №4. Практикуйте осознанную любовь.
Жизнь может быть обыденной. Практика осознанности в отношениях добавляет измерение, которое усиливает любовь.

Возьмите простой поцелуй; это может увеличить близость. Поцелуи не только сближают нас, но и укрепляют здоровье! Поцелуи высвобождают окситоцин, наркотик для хорошего самочувствия, и говорят нашему партнеру, что мы заботимся о нем. Целуйтесь чаще, и делайте это со страстью, а не с быстрым поцелуем.

Глубокое погружение: «Насколько важны поцелуи в отношениях?»

Подумайте, чего, по вашим словам, вы хотите от своего партнера. Затем дайте то, что, как вы говорите, вы хотите: внимание, близость, случайную доброту, качественное время вместе, любящую привязанность. Наблюдайте, как отмирают сорняки и снова расцветает любовь. Достаточно одного человека, чтобы превратить проблемы отношений в счастье отношений.

И очень скоро, как и в песне, вы будете думать и чувствовать: «У меня на уме любовь!»

Запишитесь на бесплатный сеанс знакомства с парами и узнайте о ценных навыках общения и других ключах к успешному браку. Сделайте свой первый шаг к процветающим, полноценным отношениям.

Понравилась статья? Помогите нам распространить информацию и поделиться ею!

Фейсбук
Твиттер
Пинтерест
LinkedIn

Дженнифер А. Уильямс / основатель Heartmanity
Страсть Дженнифер — помогать людям создавать процветающие отношения. Она тренирует отдельных людей, родителей и пары, чтобы построить здоровые и любящие семьи. Дженнифер проводит добрачные семинары и наставляет пары почти два десятилетия.