Что главное в браке между мужем и женой: что делать, если не чувствуешь любви?

что делать, если не чувствуешь любви?

Письмо в редакцию

Я люблю своих детей, у меня двое: дочка и сын. Читаем с ними, делаем дела по дому, гуляем в свободное время. А вот с мужем у нас нет близкого понимания, он занятый человек. Иногда приходят мысли, может, в нашей семье что-то не так? Часто приходится слышать, что жить по чувству долга и из-за детей в браке нельзя. В православных книгах также пишут, что любовь и личные отношения между супругами — главное. Раньше пыталась поговорить об этом, но муж не проявлял интереса. Отношения формальные, как будто застывшие, у каждого свой отдельный мир. Получается, нам никогда не стать хорошей семьей?

С уважением, Ольга

Что делать, когда в браке не хватает взаимности?

Не унывать, а верно использовать имеющееся. Взаимность — дар, а не правило. Эмоциональную теплоту, притяжение ставят в обязательное условие супружеских отношений, а между тем люди разные, чувства и способы их выражения разные. Получается своего рода диктат отдельно взятого правила. Хочешь не хочешь, трепетную любовь подавай!

Из-за этого порой теряют равновесие, разрушаются семьи, не отвечающие образу пылкой романтики. В головах засел любовный максимализм. Если любви (читай восторга от отношений) нет, брак обесценивается. Помочь может новая встреча, и человек легко разрушает то, что начал строить. Хотя многие пары могли научиться взаимодействовать, решать возникающие вопросы, пускай и на более спокойном и скромном уровне.

Любовь — не одни чувства, брызги шампанского и цветы. Если супруг сохраняет верность и оставил флирт с противоположным полом, он любит; если он терпелив к недостаткам и упущениям половины, он любит; если он ответственен в вопросах финансов, он любит, если ему дороги дети, тем более здесь проявляется его любовь.

Немного? Но для семьи — вполне жизненные основания.

Такая разная любовь

Marco Nedermeijer

Это не так эффектно в сравнении с красивыми жестами, подарками и ухаживаниями. Страницы социальных сетей заполняют фото совместных поездок, праздничных мероприятий. Улыбающиеся лица, объятья, океан чувств… И все-таки глупо считать, что любовь — это то, что делают исключительно «для тебя», предпринимаемое же «ради детей» отношения к любви не имеет. Напрасно противопоставлять повседневность возвышенной стороне брака.

Вы, Ольга, упоминаете о муже как о занятом человеке. Тогда Вам известно, как много людей в истории посвятили себя общественному призванию. Частая картина в семьях деятелей науки, врачей, моряков, руководителей, военных: отец допоздна на работе или уехал в долговременную командировку. В это время жена занимается детьми, хлопочет по дому. Также и в священнических семьях отец и супруг зачастую поступается семейными делами, чтобы полнее отдаться пастырской миссии. Неужели непременно все эти семьи несчастливы? Нет. У них есть и взаимопонимание, и свое достоинство. Хотя это не тот образ любви, который тиражируется ныне. Супружество-обращённость друг к другу уступает место совместному служению большому важному делу.

Случается, человек любит дом, детей и этим в первую очередь объясняется его желание создать семью. Нужно ли считать подобное его побуждение неправильным? Должны ли муж и жена обязательно ощущать себя подобно героям мелодрамы? Нередко приходится сталкиваться с мнением, что тот, кто не переживает постоянного трепетного восторга от своей половины, непременно состоит в браке «для статуса» или «ради удобства». Иной раз под влиянием общей моды супруги боятся сознаться в отсутствии безумной любви. Они нарочно выкидывают чудачества или через силу изображают романтику.

Но нет ничего естественнее того, когда тебя привлекает и согревает домашняя атмосфера, ансамбль характеров, детских и взрослых, возможность служить и быть вовлеченным в большое и общее целое. Взаимность дается или не дается одна на двоих. Даже самого крепкого и настойчивого желания не всегда достаточно для того, чтобы преодолеть разницу между жизненными подходами. Если Вам доставляет удовольствие общение с детьми, хлопоты по дому, то вот Ваш роман и Ваше счастье и творчество, Ольга.

Личность и личное

San Francisco Bicycle Coalition

Пафос отношений двух личностей составляет основу современного представления о браке. Кажется, что, как только произнесены слова «личность» и «личное», происходящее приобретает особую значимость. Вы, Ольга, говорите о своем желании личных отношений с мужем. Но, по правде сказать, у человека всё — личное и неличного попросту не бывает. Личные отношения бывают хорошими и плохими, сам по себе личный характер их ещё ничего не говорит о качестве. И даже такая важная вещь, как взаимность, в браке не всегда положительна. Так, нас едва ли порадуют единство и взаимопонимание, возникающие в паре пьющих супругов.

Настоящие, глубокие отношения личностей не так легки и доступны, как думается. Хорошо, когда двое соединяются для того, чтобы жить по совести, а не по своим прихотям. К сожалению, довольно распространённое явление, когда супружеские союзы маскируют и поощряют недостатки друг друга.

Правы отчасти те критики, которые указывают на наличие в браке темной стороны: узости, конформизма, обывательской корысти, искажения правды в угоду «своим». Рука руку моет! Горькая правда: брак не всегда делает человека лучше. Разве мы не встречались с тем, как жена оправдывает своего мужа, совершившего какой-нибудь неблаговидный поступок? К примеру, не выполнившего обещания или удержавшего у других некоторую сумму денег. Из ложного чувства семейной пользы и солидарности она убеждает его сосредоточиться на собственных нуждах, на скудости средств и велит винить во всем происшедшем товарищей. А разве не распространенное явление, когда муж заступается за свою половину: грозится, произносит обидные слова в адрес мнимых обидчиков – в то время, когда по справедливости должен строго выговорить ей за несообразное поведение, ставшее причиной конфликта?

Вопрос об отношениях личностей требует уточнения: чем заняты они и какую роль играют один для другого. Эгоизм двоих ничем не лучше эгоизма одиночки.

Семейная жизнь несет в себе не только большие возможности, но и соблазны. Семья может стать школой самосовершенствования, но для людей без должной самодисциплины, нетвердых в намерениях она зачастую — питательная среда для расслабленности и самооправданий.

Откройте Ветхий Завет на псалмах царя Давида, и Вы найдете в псалмах 145-м и 115-м строки: не надейтеся на князи, на сыны человеческия и всяк человек ложь. Они касаются каждого без исключения. Неправда и ограниченность преследует взаимоотношения, в том числе брачные. Близкое узнавание другого наводит на грустные размышления. Многое препятствует взаимности. Сильна разница в ритмах мужчины и женщины, в пиках и спадах активности.«Синхрония» оценок и переживаний супругов то и дело дает сбои. В иные моменты слабости и вовсе полезнее – отвлечься и обратить взор на третьи предметы за пределами «ты» и «я». Попечение о доме и детях в таком случае – это прекрасный шанс, можно сказать, спасение для супружеских отношений.

В другие, более продолжительные периоды эмоциональной засухи, какую, вполне вероятно, переживаете Вы с Вашим мужем, остается надежда на какие-нибудь общие перемены обстоятельств в будущем.

В каком-то смысле само представление о полной гармонии в семье способно навредить. Человек приходит в состояние неудовлетворения, беспокойной требовательности. Однако надежды на брак без изъянов, разрешение всех без исключения проблем отношений наивны, несбыточны!

Необходимо помнить, что многие повторяющиеся конфликты и непонимание в семьях составляют предопределённость, своего рода врождённые недостатки конкретной пары. Это напоминает то, как в каждом из нас наблюдаются свои определённые особенности и недостатки, сильные и слабые стороны от момента появления на свет и до конца наших дней.

Подлинно личное в нас раскрывается по мере освобождения от греха. Этому учит христианский опыт. Пока же душа увлечена страстями, острые углы и заусенцы ранят при тесном соприкосновении. Разумный баланс между осторожностью и открытостью, известное святоотеческое «люби и беги» оказывается более насущным и действенным в сравнении с безоглядным максимализмом.

На честном слове и на одном крыле

Rolands Lakis

Но что, если не максимализм, отвечает христианскому взгляду на брак, скажете Вы. Разве не самые лучшие эпитеты прилагают к союзу двоих в церковной проповеди?

Образ христианского брака высок; по словам апостола Павла, он напоминает союз Христа и Церкви. Из этого подчас вырастают смятение, путаница. Высокой степени единства, выдвигаемой ориентиром христианского брака, у семейных пар не получается. Различны семейные традиции мужа и жены, сказывается несходство вкусов и темперамента каждого. Возьмется молодая мамочка читать про любовь супругов как залог правильного развития ребенка и захочется ей плакать. Ведь муж не проявляет большого интереса к ней и к ребенку, а стало быть, воспитать хорошего и психически здорового сына или дочь у нее не получится. Чем больше она читает об идеале христианской семьи, тем сильней на душе скребут кошки. Церковное учение об идеале семьи кажется написанным для кого-то другого, не для нее — как если бы человека больного и бедного начали убеждать в пользе и преимуществах здоровой и состоятельной жизни.

Однако ободримся: семья становится христианской не по одному соответствию идеалу, но также по воплощению в себе качеств терпения, трудолюбия и служения, имеющих происхождение духовное и евангельское. Как бы то ни было и что бы ни случалось, забота о семье продолжает иметь нравственную ценность. При недостатке взаимопонимания супруги всё равно могут удерживаться в кругу христианских понятий. По крайней мере, один из супругов должен ощущать семейную ответственность и быть нацелен на общий для всех результат. Подобно экипажу воздушного судна, брак в таком случае продолжает полёт «на честном слове и на одном крыле». Не препятствие даже и то, когда вторая половина невоцерковлена или остаётся неверующей.

Поэтому-то апостол Павел говорит: Неверующий муж освящается женою верующею. Свободный нравственный выбор в том, чтобы продолжать сохранять высокие образ и смысл происходящего, вопреки даже неблагополучию или отсутствию требуемого единства.

Семья продолжает жить и иметь внутренний потенциал самонастройки и восстановления даже при наличии «слабого звена». Постепенно, с помощью Божией, «слабое звено» укрепляется. Впрочем, случается, что немощи одного другой супруг несет на своих плечах до конца. Данное обстоятельство также нельзя считать несчастьем и неудачей. Нравственный труд в браке встречает особенные милость и благоволение в очах Божиих.

Для детского восприятия по-своему плодотворен опыт родительского преодоления, борьбы за свою половину, отстаивания целостности семьи— с молитвой, терпением и пожданием, как говорил старец Амвросий Оптинский. Положительные результаты в воспитании получаются не только там, где отношения гармоничны. Возможно, что из семей, преодолевших сложности, выйдут более подготовленные и крепкие характеры.

Да, поначалу мы с большим трудом принимаем идею такого брака, где недостает взаимности. Каждый от души надеется на теплую, доверительную обстановку в доме как надежном пристанище. Впоследствии многие сталкиваются с «ограничением в возможностях» — тем, что напоминает положение человека, скованного болезнью.

И ты можешь начать негодовать, что твоя жизнь отныне не походит на жизнь окружающих. Ты можешь терзаться и впадать в панику. Мудрое же решение состоит в том, чтобы обучиться жить со своей болезнью. Уметь радоваться малому, ставить перед собой задачи и разрешать их.

Также и семьям, испытывающие недостаток взаимопонимания, необходимо задавать реалистичные цели и продвигаться к ним небольшими шагами, по мере сил. Безусловно веря в важность предпринимаемой работы и в то, что любой самый малый успех в сохранении и развитии добрых семейных начал не малоценен пред Богом.

Больше, чем любовь. Психолог о том, как вывести семью из кризиса | Персона | ОБЩЕСТВО

Почему возникают семейные кризисы? Должны ли мама и папа обязательно быть  вместе? «АиФ-НН» спросил об этом у президента Российского сообщества индивидуальной психологии, специалиста в области индивидуального и семейного консультирования Марины Локотковой.

Шаг налево

Злата Медушевская, «АиФ-НН»: Марина Игоревна, действительно ли каждая семья переживает кризисы в определённые годы? Или это устойчивый миф?

Марина Локоткова: Если мы берём классический сценарий развития отношений: познакомились, недолго повстречались, поженились, – то первый кризис случится в семье в первый год жизни, и вне зависимости от того, жила пара раньше вместе или нет.

Как правило, причиной кризиса первого года становится жена. Она срочно должна стать хозяйкой положения, той самой «шеей», которая управляет мужем. При этом молодой амбициозный мужчина на подъёме жизненных сил начинает такому влиянию активно сопротивляться. Конечно, добавляются бытовые конфликты. Вы уже не просто живёте вместе – вы вьёте семейное гнездо. Это разные вещи. 

Следующий кризис зачастую связан с рождением первого ребёнка. На этот раз негативно проявляет себя муж. Жена ждёт первенца или он уже появился, а муж начинает смотреть налево. Почему так происходит? Женщине, особенно в наши кризисные времена, гораздо сложнее стать социально успешной, чем быть просто хорошей мамой. В родительстве понятна стратегия и перспективы. Поэтому многие женщины начинают очень активно реализовываться в этой роли, совершенно теряясь как жёны. Мужчина же чувствует себя лишним в отношениях «мать – ребёнок».

Здесь всегда надо помнить: малыш – это новый член вашей семьи, а не только мамина отрада.

Чтобы избежать кризиса третьего года, в семье на этот момент между супругами должно быть доверие и понимание, кто за что несёт ответственность. Поможет и наличие бабушек, которые будут готовы эффективно встраиваться и помогать с воспитанием ребёнка, а не выступать в роли «Тёща приехала – зять, прячься под диван».

– А когда в семье должен появляться ребёнок?

– В нашей стране это чаще всего происходит на третий год семейной жизни. Но, думаю, специалисты из разных сфер на этот вопрос ответят по-своему. По мнению гинекологов, женская физиология устроена так, что идеальный возраст для первых родов – до 25 лет. А психологи считают, что надо войти в возраст зрелости и быть готовой к адекватному воспитанию ребёнка. Скорее всего, в каждом случае всё индивидуально. 

Перестроение отношений

– Как я понимаю, вслед за кризисом после рождения первого ребёнка семью ждёт «зуд» седьмого года?

–  Сначала будет ещё кризис пятого года. Женщина возвращается на работу. Она входит в забытую ей во время декрета социальную роль, кроссовки и спортивный костюм меняет на красивую одежду и туфли, вновь чувствует себя независимой. Здесь начинается недовольство мужем, пресловутая позиция: я достойна большего. В этом случае порой правильным решением бывает рождение второго ребёнка. Тогда женщина возвращается в семью.

А седьмой год семейной жизни приходится на момент, когда первый ребёнок идёт в школу.  Теперь родители для него по жизни не воспитатели, а сопроводители. Опять меняются социальные роли.  По сути, каждое значимое событие в жизни семьи – это перестроение отношений. Любая семья живёт от кризиса к кризису, и это нормально.

– Всегда ли надо улаживать конфликт? Или в кризис определённого года семья может действительно изжить себя?

– Какой будет цена вопроса? Если в семье есть дети, мы всегда пытаемся спасти отношения. Зачастую сохраняя родительские отношения, люди способны сберечь и супружеские.

Лукавство говорить, что для ребёнка неважно, будет ли у него полная семья. Мол, главное, чтобы мама и папа были счастливы, а сохранить полноценное родительство якобы можно и на расстоянии. Это неправда!

На самом деле ребёнку важно с утра встать и увидеть маму с папой за завтраком. Ему важно, чтобы оба родителя были в ежедневном доступе, чтобы папа не прибегал в выходной, не хватал сына или дочь в охапку и не бежал с ним или с ней ненадолго в очередной развлекательный центр. Там ребёнок скачет на батуте, а не обсуждает с папой важные темы. В таком случае мы не защищаем права ребёнка быть любимым, нужным, понимающим, что он пришёл в этот мир не просто так. Каждый, кто приходит на приём к психологу, страдает от травм, связанных с тем, что он не ощущал своей ценности для родителей.

Ещё один важный момент: в любой кризис человек должен входить с личным ресурсом. Сегодня мы перестали жить мегасемьями, перестали опираться на поддержку других поколений, которые, как атланты, держали нас в любой беде. Мы живём очень обособленно – значит, должны быть сильны как личности.  

Муж, а не костыль

– А кризис может случиться из-за того, что прошла пылкая любовь друг к другу?

– Семья – гораздо больше, чем любовь и половое влечение супругов. Учёные доказали: в период влюблённости в мозге выделяются эндогенные опиаты, и человек находится в таком полубезумном состоянии. Многие губят семью, пускаясь в странные эксперименты, чтобы сохранить накал страстей. У каждой пары свой темп отношений. И он со временем действительно может снижаться. Ничего плохого в этом нет. 

Другая беда, что мы часто в муже или жене ищем поддержки и абсолютного принятия. Этого можно требовать от родителей, но не от супруга.

Нормальные, гармоничные отношения возможны только между зрелыми личностями. Такой человек обращается за помощью к другому, когда сам не в силах справиться с ситуацией, чётко представляя, какая поддержка ему нужна. Не надо делать из своей второй половины «жилетку для слёз» или «костыль». Причина многих семейных кризисов в том, что один из партнёров начинает уставать от чрезмерной нагрузки в отношениях.  

– Бывает, что речь идёт не о простом семейном кризисе, а о патологической ситуации, от которой надо срочно бежать?

–  Как правило, не стоит сохранять семью, если партнёр страдает зависимостями: алкоголь, наркотики, игры… Такой человек в стадии излечения или длительной ремиссии может быть эффективным родителем, но этих случаев очень и очень мало. 

Конечно, бежать надо от домашнего насилия. У ребёнка, выросшего в такой семье, в дальнейшем почти на 100% будут психологические проблемы, и они очень тяжело поддаются коррекции.

Но когда речь идёт о нормальных отношениях, я призываю перестать витать в иллюзиях: вот мы поженились и дальше будем жить только счастливо. Готовность человека переживать спады и подъёмы в отношениях и понимать, что это нормально, часто говорит о его личностной зрелости и гарантирует долгую семейную жизнь.

Досье

Марина Локоткова. Закончила ННГУ Лобачевского по специальности «Психология». Прошла специализацию в Международной ассоциации «Индивидуальной психологии», в Австрийском обществе «Индивидуальной психологии Альфреда Адлера». В 2010 году стала президентом Российского сообщества индивидуальной психологии.

Смотрите также:

Браки разрушает отсутствие взаимопонимания в семье и вредные привычки — Российская газета

«Не сошлись характерами» — эта традиционная формулировка отражает мнение 39 процентов москвичей, считающих, что именно отсутствие взаимопонимания в семье — основная причина, по которой распадаются браки.

Кадровый дом «Суперджоб» провел довольно любопытное социологическое исследование, предложив респондентам из 11 перечисленных вариантов выбрать три, которые, по их мнению, приводят к разводам. Любопытно, что мужчины даже чаще, чем женщины, называли «несовместимость характера» главной причиной распада брака. «Люди разучились, и главное, не желают искать компромисс, хотя это, конечно же, большое искусство», — считает, например, 50-летний главный редактор печатного издания. «Думаю, что основная причина разводов в отсутствии четкого понимания, зачем супруги вообще вступили в брак. Такое ощущение, что некоторые вообще не осознавали, что придется ежедневно видеть одного и того же человека и идти с ним по жизни в горе и радости», — поделилась 32-летняя дама-менеджер. Чаще всего также высказывались такие мнения: «Разводятся потому, что не могут быть единой командой и не умеют сообща преодолевать жизненные трудности, считаясь при этом со слабостями и недостатками друг друга»; «отсутствие взаимопонимания — это первопричина, и нежелание слушать, а главное, слышать своего супруга».

«Неумение высказать свои желания и описать чувства может привести к «универсальному утешителю» — алкоголю или к снятию психологического дискомфорта путем повышения уровня адреналина азартными играми. Далее человек попадает в зависимость от этих порочных привычек, а затем и жизнь с ним становится невыносимой», — сделал вывод 38-летний начальник департамента технической и кадровой политики. Развод из-за вредных привычек одного из супругов (злоупотребление алкоголем, наркомания, игромания) — второй по популярности вариант ответов респондентов. С этим согласны 43 процента женщин и 32 процента мужчин. По их мнению, «алкоголь разрушает все, это самая главная причина разводов»; «большинство проблем России из-за злоупотребления алкоголем, а когда еще и денег нет, тогда рай в шалаше никак не получается»; «люди знакомятся на вечеринках или модных тусовках, чаще всего уже в веселом настроении, и все начинается с малого, с бутылочки пива каждый вечер, а затем перерастает в ежедневные пьяные ссоры и скандалы…»

По мнению 33 процентов москвичей, дружно и счастливо жить супругам мешают материальные затруднения. «Из-за лени моего мужа и его нежелания работать нам с дочкой пришлось его оставить», — сообщила авторам опроса 36-летняя педагог из Москвы. «Любовь, ребята, дело отличное, но без материального благополучия далеко не уедешь. Любовь уйдет, а отсутствие денег разрушит брак», — считает 29-летний прагматичный специалист по компьютерным технологиям. Кстати, мужчин материальные трудности чаще напрягают, чем женщин, — 36 процентов опрошенных представителей сильного пола (против 30 процентов женщин) видят в этом основную причину для развода. Хотя кто бы подумать мог!

Разные взгляды супругов на организацию семейной жизни указали 29 процентов опрошенных. По их словам, «трудности в семейной жизни, приводящие к разводам, вызывают различия в воспитании и мировосприятии супругов, в сформированном у них с детства представлении о семейной жизни, правах и обязанностях каждого».

Респонденты убеждены: «Чтобы было меньше разводов, будущие супруги должны сто раз подумать, смогут ли они жить вместе. В основном все происходит на эмоциях. Однако брак — это огромный труд двух людей, но почти никто не хочет этого признавать!»

Губительно сказывается на отношениях, по мнению 29 процентов принявших участие в опросе, и нерешенный квартирный вопрос. «Молодым семьям важно начинать семейную жизнь отдельно от родных, — считает, например, 23-летняя девушка, финансовый менеджер. — Но зачастую приходится ютиться с родителями в одной квартире или снимать жилье. Все это отражается не только на эмоциональном состоянии супругов, но и на детях». Согласна с ней и 24-летняя медсестра: «Материальные и жилищные проблемы влекут за собой раздоры, измены, скандалы, непонимание, ревность… Да будь у всех молодых семей решен вопрос с жильем, это наполовину бы сократило число разводов». А 37-летний ведущий специалист компании восклицает: «Как можно при зарплате в тысячу долларов умудриться купить квартиру? Как рожать детей и жениться, если нет своего угла?»

Среди основных причин разводов были также отмечены сексуальная несовместимость (22 процента от числа опрошенных), различия в интеллектуальном уровне супругов (17 процентов), ревность (16 процентов), чрезмерная профессиональная занятость супругов (9 процентов). А вот что радует, так это то, что детей москвичи любят и с пониманием относятся к проблемам со здоровьем одного из супругов. Невозможность иметь детей, а также нежелание одного из супругов иметь детей были упомянуты лишь в 6 процентах случаев.

почему люди изменяют и что такое этичная немоногамия? – The City, 23.10.2019

31 октября в прокат выходит картина «Верность» Нигины Сайфуллаевой про девушку, которая в отместку мужу заводит романы на стороне. Тема измен, непростой супружеской жизни и потери личности в браке в этом году на «Кинотавре» звучала не один раз – «Троица» Ян Гэ и «Давай разведемся» Анны Пармас тоже про это. Можно ли отыскать собственное «я» c новым партнером, почему люди изменяют и что такое этичная немоногамия? Все эти вопросы мы задали Юле и Алексею, ведущим телеграм-канала «Наши соблазны».

Начало: неудавшиеся браки

Фото: «WDSSPR»

Юля: Перед разводом я задала себе вопрос: «Когда все пошло не так?» И поняла, что не могу назвать определенного момента. Было несколько ситуаций, которые сначала не казались критичными, но «осадочек остался». И уже через несколько лет я поняла, что эти случаи в корне изменили мое отношение к мужу, просто это не сразу проявилось. Я осознала, что устала, больше не могу так жить и не хочу. Но я не планировала сразу разводиться. Нашла отдушину в Леше, и это позволило мне какое-то время существовать и в браке, и в отношениях на стороне. Мне не хватало близости и разговоров с мужем. Последние несколько лет каждый занимался своими делами. На мой вопрос «Как прошел день?» ответ был «Нормально, ушел с работы и не хочу о ней разговаривать». Хотя помимо работы в мире есть много других интересных вещей, но мы и их не обсуждали.

Наверное, я не пыталась спасти отношения с мужем. Не говорила о проблемах в формате ультиматума: «Если ты не будешь делать вот этого, я уйду». Но я, например, могла сказать, что мне не нравится, как мы проводим выходные: хотелось больше активности, а он меня в этом не поддерживал. Когда мы только начали встречаться, я была максималисткой. Думала, что расхождения наших интересов не критичны. Через десять лет мое мнение изменилось.

Фото: «WDSSPR»

Алексей: Не было какой-то одной ситуации в отношениях с женой, когда я осознал, что надо разводиться. Мы с ней были суперсовместимы в бытовых вещах, но у нас разные интересы. Например, я хотел купить мотоцикл – она не отговаривала, но сесть и прокатиться на нем – история не про нее. В итоге я его купил, а потом и второй, но ни один из них она не видела – ей это неинтересно, хотя мы тогда еще были вместе.

Сейчас у нас с бывшей женой отношения лучше, чем в браке. Для нее развод не был новостью, мы много раз говорили о расставании, но всегда избегали самого слова «развод» – оно ставит точку. Она была для меня другом, супругой, но не женщиной. Мы даже ходили к психологам, сексологам – безрезультатно. Сошлись на том, что она такая, а я другой. Неоднократно говорил ей: «Пойми, когда-нибудь я встречу женщину, которая даст все, чего мне не хватает в наших отношениях». Ведь когда я десять лет назад женился, мне казалось, что мы всегда и обо всем сможем договориться, и не очень важно, что у нас разные интересы. Но за эти годы мы потихонечку расходились в разные стороны, и потом связь окончательно пропала.

Я очень люблю бывшую жену, она для меня родной человек, но тут как в том анекдоте: «Как можно хотеть родственника»?

Первая измена

Юля: С Лешей мы знакомы с 2009 года, работали в корпоративной компании. Изначально были только деловые отношения. Потом несколько лет мы изредка поддерживали связь. Через какое-то время снова стали плотно общаться, и я начала понимать, что мне интересно проводить время с ним. Старалась не думать, что это может как-то навредить браку. Вернее, не осознавала этого и не хотела задавать себе неудобные вопросы. На тот момент я не хотела, чтобы Леша и семейная жизнь пересекались. Они были на разных полюсах.

Фото: «WDSSPR»

До Леши у меня была симпатия к одному молодому человеку, но это было чисто сексуальное влечение. С ним я не изменила: не представляла, как приду домой и посмотрю мужу в глаза. Это было что-то мимолетное, а Леша – нет. Несмотря на мои чувства к нему, после измены все равно переживала. Пыталась договориться со своей совестью.

Говорила себе: «О вашем романе никто не знает, кроме вас двоих. Если остальным не больно, а вам – хорошо, то почему бы и нет?»

Алексей: К моменту первой измены я понимал, что мой брак потерпел фиаско. Но мне все равно было стыдно перед женой. Несмотря на то, что брак развалился, она – мой родной человек, а я с ней так нехорошо поступил. Я понимаю тех, кто говорит: «Сначала заканчивайте одни отношения, потом начинайте другие». Легко говорить.

Фото: «WDSSPR»

Проще всего оправдать измену словами «мой брак давно развалился». Но это не совсем верно. Удивительно, но часто в семьях один из супругов даже не подозревает о том, что стоит на пороге развода. Все это мучило мою совесть. Но в какой-то момент я понял, что если не готов к разводу, то измена – это выход. Брак бы уже никакая волшебная таблетка не спасла.

Уйти или остаться

Юлия: Я не уходила от мужа долгое время по ряду причин. Во-первых, думала, что наши отношения с Лешей хороши именно в формате любовников. Если мы будем вместе, они потеряют шарм. По сути, они станут тем же браком. Зачем рушить одни отношения, чтобы через несколько лет в новых прийти к тому же самому?

Во-вторых, я переживала из-за ребенка: развод – это стресс для всех, а для него особенно. Первое время у меня не было уверенности в том, что я все делаю правильно. Не была готова уходить.

Мне помог психолог, мы разобрали с ней ситуацию, и я поняла, что есть три варианта: первый – остаться с мужем; второй – уйти к Леше и третий – быть одной. Когда я решила, что готова развестись и быть одна, осознала, что брак изжил себя.

Алексей: При разводе больше всего переживал из-за детей. Боялся, что буду лишен простых вещей: проверять выполнение домашнего задания или приделывать оторванную ногу кукле. Для меня очень важно укладывать детей спать, с утра водить в школу и детский сад – это наши совместные ритуалы. И в данном случае я переживал не только за дочерей, но и за себя – это здоровый эгоизм. Нужно заботиться о себе, чтобы психологически не сломаться. Ведь уходишь от жены, а не от детей. Дети навсегда останутся моими. И как быть?

Фото: «WDSSPR»

Психолог, с которым я работал, задал мне простой вопрос: «Чего ты боишься?» Я ответил: «Потерять контакт с дочками». Он спросил: «А что надо делать, чтобы такого не случилось?» Мои ответы были самые простые: любить, проводить с ними время и всегда выполнять обещания. И я понимал, что это зависело от меня. В итоге я купил квартиру в соседнем подъезде от детей и вижусь с ними каждый день.

«Мы верим, что люди полигамны»

Юлия: Откровения после измены не случилось и мир не рухнул. Не поменялось абсолютно ничего, и это нормально. Когда мы с Лешей стали жить вместе, то решили каким-то образом обойти измены. Мы не хотели, чтобы наши отношения превратились в то, чем ранее стали наши браки.

Мы оба верим, что люди полигамны, и гендер здесь ни при чем. Поэтому походов «налево» не избежать. Не могу сказать, что моногамия или открытые отношения – это круто. Каждый выбирает сам. Нам ближе этичная немоногамия: мы очень бережно относимся к чувствам друг друга, но при этом только «за» походы на секс-вечеринки и секс в формате 2+. Зачем делать это в тайне и подвергать отношения риску, если можно пробовать вместе?

Фото: «WDSSPR»

Долго прощупывали свой путь и продолжаем это делать сейчас. Практически сразу поняли, что полиамория – не наша история. По крайней мере, сейчас. Мы допускаем секс с другими людьми в формате +1, +2. И мы прониклись идеей комперсии, ее смысл такой: кайф твоего партнера – твой кайф, а ревность – эгоизм. Конечно, нам не чужда ревность. Но мы понимаем, что с этим можно работать.

Как-то наши подписчики, практикующие свинг, сказали: «Секс вчетвером – классный тест. Если после него твоя женщина ушла к другому, значит, это была не твоя женщина».

Вообще, в отношениях с Лешей я узнала новую себя с точки зрения секса и продолжаю раскрываться каждый день.

Алексей: На самом деле после измены ничего не происходит. Ты просто получаешь то, чего тебе не хватает. Еще до того, как мы с Юлей начали практиковать формат отношений, который у нас есть сейчас, я переписывался с девушкой, которая часто практикует секс втроем и больше и спросил ее: «А как дела с ревностью?» Она выдала офигенную фразу: «Да хоть пять девочек! Главное, чтобы я была в команде». У нее был классический брак, только без запретов.

Главное, на чем держится моногамия: «Третий – лишний и он опасен. Это угроза». Так что проще запретить.

Мне захотелось попробовать выйти за рамки традиционных отношений. Юля поддержала. Когда есть интерес у обеих сторон, проще прощупывать границы «других» отношений, экспериментировать и развиваться в сексе: два раза в неделю – история не про нас. После того, как у нас начались отношения с Юлей, понял, что секс, которым я занимался раньше, – это совсем не секс, до края еще лететь и лететь. Я раньше слышал про свингеров, полиаморов, но считал их поведение девиантным. Сейчас понимаю, что это нормально. Главное, чтобы каждому участнику этих отношений было комфортно. А другие пусть думают, что хотят.

Этичная немоногамия VS любовь

Юлия: У большинства девушек секс гораздо плотнее связан с любовью, чем у мужчин. Но это тоже своего рода убеждение. Иногда в голове не укладывается, что секс – это просто секс, желание новизны. Это не история про чувства и любовь. Порой меня начинает бомбить: «Что за фигня? Если он говорит, что я самая лучшая, зачем нужны другие?» Потом я задаю себе вопрос: «Если я сейчас займусь сексом с другим мужчиной, означает ли это, что я Лешу не люблю?» Ответ однозначен: «Конечно, не означает». Женщинам тоже нужна новизна, она встряхивает и подбадривает. Тогда почему меня так бомбит от мысли о возможном контакте Леши с другой девушкой? В этот момент немного отпускает. Мы только вступаем на дорогу этичной немоногамии, когда в отношениях нет понятия «секс с другими людьми – это однозначно измена».

Секс и поцелуи не со своим партнером означают лишь то, что ты нравишься другим мужчинам. И все. Мы же просто пообнимались, потрогали друг друга. При чем здесь любовь? Это история про новые эмоции, опыт и взаимодействие. Если вы с партнером об этом договорились, всем хорошо.

Мы с Лешей понимаем, что просто не будет. Но готовы слышать и поддерживать друг друга. И много-много разговаривать, только так можно осознать свои истинные страхи и проговорить их с партнером. Зачастую наши внутренние сомнения и беспокойство вообще не имеют под собой оснований, а у партнера есть готовый и понятный ответ, который вам даже в голову не приходил. Бывают моменты, когда надо просто спросить.

Фото: «WDSSPR»

Алексей: Идея «ты любишь одну девушку и хочешь только ее» – чисто женское заблуждение. Ты действительно можешь любить одну девушку и разово хотеть другую девушку. И если секс с ней будет, то это не значит, что ты перестанешь любить своего партнера. В мужском понимании любовь и секс существуют параллельно.

Ксения Сергиенко

Копилка секретов семейного счастья

В рамках проводимой акции «Стоп развод!» открыта рубрика «Копилка секретов семейного счастья», где все желающие смогут поделиться свежими идеями и собственным опытом, как сохранить семейный союз и стать счастливым в семье.

Ваши идеи и предложения:

Отправить

Супруги Симанкины Валентин Федорович и Альбина Александровна, «изумрудные» юбиляры семейной жизни, г. Ставрополь.

Супруги 55 лет идут по жизни вместе и секрет семейного счастья видят в том, чтобы «всегда все делить поровну, что принесет судьба». 

Супруги Звягинцевы Виктор Филиппович и Валентина Александровна, «изумрудные» юбиляры семейной жизни, г. Ставрополь.

Главное богатство семьи — их дети: три дочери, трое внуков и правнучка.        

А на вопрос: «В чем же секрет семейного счастья?» — супруги дружно отвечают: «Любить и беречь друг друга, идти на компромисс, уметь слушать и слышать друг друга».

Супруги Шустровы Сергей Гаврилович и Зинаида Сергеевна, «сапфировые» юбиляры семейной жизни, г. Ессентуки Ставропольский край.

Супруги вместе 45 лет и точно знают, что в основе крепкой, счастливой семьи – любовь, доверие, взаимопонимание и терпение.

Супруги Момот Владимира Емельяновича и Таисии Петровны, «бриллиантовые» юбиляры семейной жизни ( 60 лет), с. Арзгир Арзгирского района
Супруги Момот считают, что секрет семейного счастья — это любые события: радости и невзгоды, надо встречать сообща, идти по жизни вместе, поддерживая друг друга

Супруги Ступак Александр Владимирович и Елена Сергеевна, «хрустальные» юбиляры семейной жизни (15 лет), город Нефтекумск, Нефтекумский район
Секрет их семейного счастья – окружать друг друга лаской и заботой, в любой момент жизни всегда поддерживать друг друга и не впадать в уныние 

Супруги Диванян Александр Макичевич и Виктория Айрапетовна, «аквамариновые» юбиляры семейной жизни (62 года), с. Кочубеевское, Кочубеевский район
Супруги уверены, что секрет совместной счастливой жизни заключается в терпении и взаимной помощи.

Супруги Пегушины Петр Андреевич и Татьяна Владимировна, «золотые юбиляры» семейной жизни, город Ессентуки
Залог счастливой семейной жизни супругов во взаимоуважении, умении ценить и слушать друг друга, оказывать поддержку в нужную минуту.

Супруги Кольцовы Сергей Алексеевич и Валентина Георгиевна, «Сапфировые» юбиляры супружеской жизни (45 лет), г. Буденновск, Ставропольский край.
Секрет семейного счастья супругов-это слышать друг друга и умение уступать друг другу.

Супруги Закревские Анатолий Константинович и Алевтина Павловна, «золотые» юбиляры семейной жизни, г. Михайловск, Ставропольский край
Для супругов семейное счастье — это верность, взаимопонимание и общность интересов. Быть для детей достойным примером для подражания.

Супруги Врачёвы Геннадий Васильевич и Людмила Максимовна, «золотые» юбиляры семейной жизни, г. Изобильный, Ставропольский край
Секрет их семейного счастья: «Понимать, прощать друг друга, учиться уступать и советоваться друг с другом и жить с радостью в сердце».

Супруги Брузгиновы Виктор Васильевич и Валентина Петровна, «золотые» юбиляры семейной жизни, с. Курсавка, Андроповский район
Секрет семейного счастья у этой семьи прост: любить и уважать друг друга.
Супруги Зорины Владимир Викторович и Лариса Сергеевна, «золотые» юбиляры семейной жизни, г. Ставрополь
На традиционный вопрос: «В чём секрет семейного счастья?», супруги с уверенностью ответили: «В умении любить и понимать друг друга, сохранять добрые отношения друг с другом и со всеми родными».
Супруги Ворошиловы Василий Андреевич и Галина Степановна, «золотые» юбиляры семейной жизни, г. Ессентуки
Двое детей, четверо внуков и правнук — в этом главное богатство семьи, а еще — в умении уважать друг  друга и уступать друг другу.

Супруги Зайцевы Иван Дмитриевич и Лидия Владимировна, отметившие 55-ую годовщину семейной жизни – «изумрудную» свадьбу, г. Михайловск, Шпаковский район
Секрет семейного счастья супругов зависит от здоровья, материального благополучия и мира на земле.

Супруги Долговы Виктор Михайлович и Мария Ивановна, отметившие 70-ую годовщину семейной жизни – «благодатную» свадьбу, ст-ца Ессентукская, Предгорный район
Раскрывая свой секрет долгого семейного счастья,  юбиляры пожелали молодым: «Не разменивайтесь по мелочам! Все вопросы решайте обоюдно! Спите под одним одеялом! Уважайте и цените друг друга!».
Супруги Зайцевы Вячеслав Евгеньевич и Инна Семеновна, «золотые юбиляры» семейной жизни, город Михайловск, Шпаковский район 
Двое детей, трое внуков, достойный трудовой путь — в этом и заключается семейное счастье, а еще в умении любить, уступать друг другу и быть мудрыми.
Супруги Горбачевы Виктор Александрович и Валентина Федоровна, «золотые юбиляры» семейной жизни, село Курсавка, Андроповский район
Секрет их семейного счастья: уважать друг друга, не бояться жизненных трудностей и преодолевают их всегда вместе!
Супруги Гореславец Николай Степанович и Валентина Николаевна, «золотые юбиляры» семейной жизни, город Михайловк, Шпаковский район
Девиз супругов, раскрывающий их секрет семейного счастья: «Силою воли добьёшься всего, и судьба пред тобой покорится! Знай, что счастье не любит того, кто его не сумеет добиться»
Супруги Верецкие Валерий Павлович и Таисия Васильевна, «золотые» юбиляры семейной жизни, город Минеральные Воды
Любовь и верность для золотых юбиляров остаются надежной опорой в их семейной жизни. Это ли не пример нынешним молодым людям, вступающим в брак!
Cупруги Скворцовы Анатолий Дмитриевич и Клавдия Ильинична- «золотые» юбиляры семейной жизни, г. Изобильный
«Любовь-это наш осознанный выбор сделать друг друга счастливыми. К сожалению, в семейной жизни бывают разочарования, а чтобы их избежать, надо бескорыстно любить своего избранника».
Супруги Дудниковы Владимир Михайлович и Нина Ефимовна, «бриллиантовые» юбиляры семейной жизни, г. Изобильный
Счастливая семейная жизнь супругов, отметивших 60-ю годовщину свадьбы, держится на трех кита – любви, взаимопонимании и детях. Для сохранения брака очень важно бережное отношение друг к другу, терпение, доверие, взаимопонимание и верность, мудрость и умение прощать. Для супругов «счастье-это телега, а любовь-лошадь, которая её везет». 
Ивановы Григорий Иванович и Валентина Федоровна, «золотые» юбиляры семейной жизни, г. Кисловодск
Свою семейную жизнь супруги рассматривают как путешествие, которое связано с преодолением препятствий, неожиданных событий, где не нужно искать виноватых.

Супруги Кулешины Сергей Алексеевич и Раиса Сергеевна, «золотые» юбиляры семейной жизни, город Михайловск, Шпаковский район

Для супругов, проживших вместе 50 лет, самое главное в отношениях – это уважение и доверие друг к другу, а в семье — любовь и согласие.
Супруги Бауманов Ю.С. и Дубровская С.С., «жемчужные» юбиляры семейной жизни, г. Ессентуки
Вот секрет семейного счастья Юрия Сергеевича и Светланы Сергеевны, отметивших 30-летие супружеской жизни: «Всегда вместе, всегда рядом, с великой благодарностью за каждый день, в котором мы живем»

Супруги Матросовы, «золотые» юбиляры семейной жизни, г. Лермонтов

Секрет, который делает их семью счастливой: главное в отношениях -честность и доверие!

Семья Масько, «золотые» юбиляры семейной жизни, с. Арзгир

Что касается секрета семейного счастья, юбиляры ответили в один голос: «Главное – любить и уважать друг друга, быть открытыми, давать возможность на личное пространство. Каждый день встречать с благодарностью за то, что жизнь продолжается, принося новые радости и возможности».

Супруги Анастасовы  с. Арзгир, «золотые» юбиляры семейной жизни
Супруги Анастасовы считают себя счастливыми. На вопрос, каков секрет семейного счастья, они ответили: «Семья – больше, чем просто любовь, это еще поддержка и доверие к членам семьи. Жить вместе – это ежедневный труд выстраивать отношения, помогать друг другу во всем, уметь радоваться за близкого человека, в трудную минуту не оставлять в беде. Ведь жизнь складывается не из великих достижений и героических подвигов,  а из маленьких повседневных дел – добросовестно выполненной работы, привычных обязанностей, которые сохраняют душевный покой любой семьи. В каждой семье свои законы, обычаи и традиции. Негласный закон нашей семьи – быть честными, трудолюбивыми, справедливыми, любить семью и уважать мнение каждого её члена. Есть у нас и свои традиции: с радостью принимать гостей, делиться всем, что знаешь и умеешь, особенно отмечать все семейные праздники».

Серебряные юбиляры супружеской жизни семьи Журавлёвых, г. Светлоград
На вопрос в чем секрет семейного счастья супруги долго не тянули с ответом, переглянувшись, в один голос сказали, что при любой возможности всегда и во всем быть вместе, и дорожить друг другом.

Семья Кулиш, «золотые» юбиляры семейной жизни, с. Кугульта, Грачевский район
Поставив 14 сентября текущего года свои подписи в «Почётной книге юбиляров семейной жизни Грачевского района» и обменявшись обручальными кольцами, супруги, как и 50 лет назад, снова сказали друг другу «Да»: жить в мире и согласии и преданно хранить тепло семейного очага. 

Супруги Литвиновы, бриллиантовые юбиляры семейной жизни, г. Ессентуки.
Их секрет семейного счастья — 60 совместно прожитых лет в любви, верности и преданности друг другу.

Супруги   Марюфич, с. Арзгир , «серебряные»  юбиляры семейной жизни
         Секрет семейного счастья — во взаимной  любви, уважении к интересам друг друга, умении воспринимать трудные жизненные ситуации с юмором.

Секреты семейного счастья от семейных пар Изобильненского района

Супруги Тюменцевы, г. Изобильный, «розовые»  юбиляры семейной жизни
Уважение к супругу. Многие женщины хотят быть первыми в семье, но основная ответственность за семью возложена на мужа. Поэтому жена должна уважать его мнение и прислушиваться к нему.

Супруги Ситниковы, г. Изобильный, «розовые»  юбиляры семейной жизни
В жизни нужно учиться уступать друг другу. Умение признать свою ошибку при конфликте в семье — это беспроигрышный вариант. Слабый ищет виноватого, сильный видит виновным себя.

Супруги Мазиевы, г. Изобильный, «розовые» юбиляры семейной жизни
Каждая молодая семья проходит в своей жизни период, когда возникает непонимание друг друга. И мы с мужем не были исключением из правил. Но как-то интуитивно я начала внедрять в наши отношения метод «проработки» — ситуацию начинаем складывать по кирпичикам, тем самым создавая прочный дом, в котором появляется понимание и осознание. И так шаг за шагом мы научились не только слышать, но и слушать друг друга. Казалось, мелочь в отношениях, но сколько возникло в результате понимания. 

Секреты семейного счастья от семейных пар Благодарненского района, отметивших в текущем году юбилейные и неюбилейные даты супружеской жизни, но умеющих ценить семью

Супруги Тихомоловы, г. Благодарный, «серебряные» юбиляры семейной жизни:
«Не бойтесь дарить согревающих слов, и добрые делать дела, чем больше в огонь вы положите дров, тем больше вернётся тепла»

Супруги Бобровы, г. Благодарный, «золотые» юбиляры семейной жизни:
«Жили по принципу: Муж — это стена, добытчик, защитник. Жена — дом, уют, нежность. Общие взгляды и интересы, ощущение того, что твоя половина — твой лучший друг. Любовь и доверие друг к другу, взаимопонимание, согласие. Годы прошли, как один день в труде, заботах и хлопотах»

Ясиковы Борис Васильевич и Раиса Андреевна, с. Александрия Благодарненского района, 50 лет в браке:
«Поддерживать друг друга, уметь прощать и в любой ситуации необходимо находить способы поддержать друг друга и дарить внимание»

Зинич Виктор Николаевич и Татьяна Николаевна, г. Благодарный, 40 лет в браке:
«Доверие друг к другу, терпение и умение услышать друг друга»

Гусаковы Александр Владимирович и Наталья Валерьевна, г. Благодарный, 20 лет в браке:
«Секрет семейного счастья в том, что вы должны понимать друг друга, доверять, жить одним целым. Нужно принимать друг друга такими, какие вы есть, не нужно пытаться что-то сильно изменить. Жить нужно всегда одним днем в любви и понимании. Если поругались — уступать друг другу, садится и делать выводы, чтобы каждый сказал, как он хочет видеть отношения в дальнейшем. Доверять, не проверять друг друга. Быть искренними, делать что-то вместе, принимать решение вместе, поддерживать друг друга и помнить, что семья-это тепло и уют, куда хочется возвратиться»

Идрисовы Иван Сергеевич и Юлия Владимировна, г. Благодарный, в браке 16 лет:
«Уметь слушать и слышать друг друга, уступать друг другу и принимать решения вместе, самое главное любить и беречь свою семью»

Коржовы Юрий Николаевича и Татьяна Вячеславовна, г. Благодарный, в браке три года:
«Наша семья строится на основе теплых чувств друг к другу, из которых вытекает взаимопонимание и уважение. Неотъемлемая часть наших отношений: терпение, умение уступать, и, конечно же, необходимо своими поступками показывать своей половине, что он (она) самый желанный и любимый человек!»

Мещеряковы Петр Михайлович и Инна Александровна, с. Сотниковское Благодарненского района, в браке 36 лет:
«Наш секрет довольно прост, и в то же время сложен: любить друг друга, уважать друг друга, понимать и слышать друг друга, а самое главное прощать. И тогда все преграды будут преодолены»

Арефьевы Анатолий Александрович и Лариса Александровна, г. Благодарный, в браке 26 лет:
«Идти на компромисс, проявлять вежливость и терпение, праздновать семейные праздники и памятные даты, проводить вместе время, вести совместный бюджет, помогать и поддерживать друг друга»

Супруги Снегиревы Виктор Николаевич и Валентина Николаевна, г. Лермонтов, 55 лет в браке.
Супруги, отметившие «изумрудную свадьбу», уверены,что секрет семейного счастья, который гарантируют мужчине и женщине счастливую семейную жизнь, прост: «Любить, прощать, доверять и уступать друг другу»

Баратовы Михаил Яковлевич и Людмила Лукинична, г. Кисловодск, «золотые» юбиляры семейной жизни
Для супругов так просто 50 лет «безгранично любить, понимать, принимать и просто верить любимому человеку»

Каздоховы Андрей Владимирович и Елена Викторовна, г. Кисловодск, отметили «жемчужную» свадьбу
Долговечность брака супруги определяют так: «Вместе радоваться самому малому, что имеешь»

Супруги Руденко Виктор Дмитриевич и Любовь Петровна, «золотые» юбиляры семейной жизни, с. Арзгир
«Самое большое счастье — наши трое детей, пятеро внуков и правнучка. Мы жили и живем ради них. Это самое большое счастье, которое дарует нам Господь. Семьи, имеющие детей, обязаны быть крепкими и счастливыми! Всякое бывало в жизни: хорошее и плохое, веселое и грустное. Но главное, мы смогли сохранить любовь, уважение друг к другу и воспитать очень добрых, порядочных и заботливых детей».

Супруги Востриковы Николай Михайлович и Нина Григорьевна» золотые» юбиляры семейной жизни, пос. Верхнестепной, Степновский район
«Создать семью не сложно, сложно ее сохранить. А наш рецептсемейного долголетия очень прост — взаимная любовь и позитивное отношение к встречающимся на пути проблемам».

Супруги Боровковы Сергей Иванович и Лидия Николаевна, жители г. Ставрополя, отметившие в апреле 2019 года «золотой» юбилей семейной жизни, стали почетными гостями торжественного открытия свадебного сезона в «Беседке счастья» отдела ЗАГС управления по г. Ставрополю первого июня текущего года. Их поздравление молодоженов стало напутственным словом, раскрывающим секрет их долгого семейного счастья, для всех, кто дорожит семьей!
«Дорогие молодожены! В жизни совсем немного неповторимых и незабываемых дней, и сегодня именно такой, знаменательный и судьбоносный – день рождения вашей семьи!     Вручаем вам символический ключ семейного счастья – он действительно символический, потому что истинный ключ послан вам свыше – это любовь, и именно им вы сегодня открыли дверь в новую жизнь – семейную. Народная мудрость гласит, что для создания семьи достаточно полюбить, а для сохранения семьи надо научиться терпеть и прощать. Это верно, но мы бы добавили, что не менее важны взаимопонимание и доверие. Вот тогда в вашем доме будет всегда звучать музыка любви, создавая тепло и уют. А знаете, очень мудро сказал Виктор Гюго: Нет на земле гимна торжественнее, чем лепет детских уст! Так пусть этот жизнеутверждающий гимн не единожды прозвучит для вас! Пусть ваши дети вырастут умными, красивыми, любящими родителей и свою Родину. Желаем вам верных и преданных друзей – без них жизнь бедна и трудна. Желаем вашей семье долгого счастливого жизненного пути, а в день золотой, затем и бриллиантовой свадьбы, пусть ваши сердца бьются так же трепетно, а глаза светятся такой же любовью, как сегодня! Поверьте, это возможно! В добрый путь!!! С уважением, чета Боровковых»

Супруги Десятовы Владимир Кузьмич и Галина Викторовна, юбиляры супружеской жизни, прожившие в браке более пятидесяти лет, г. Ставрополь.
В марте 2019 года Владимир Кузьмич и Галина Викторовна стали почетными гостями ежегодной специализированной выставки свадебных товаров и услуг «Свадебный мир Ставрополья», которую управление ЗАГС края использует как площадку для популяризации семейных ценностей и традиций.
Секрет долголетия семьи Десятовых очень прост. Обращаясь к будущим молодоженам и гостям выставки, Владимир Кузьмич подчеркнул, что: «Семья держится на любви и уважениимежду супругами, которые надо всеми силами сохранять, укреплять и поддерживать на протяжении всей семейной жизни».
Недавно я познакомилась с супругами Поповыми, прижившими в браке 60 лет. Главным рецептом семейного счастья они назвали любовь, заботу друг о друге и чувство юмора, которое помогает всегда, в любой трудной жизненной ситуации. Увлеченность общим делом тоже помогает. Но главным остается уважение к партнеру, вера в счастье и оптимизм.

Надежда Викторовна село Донское

Знаете, мы с мужем в браке уже больше 23 лет. Кому-то это покажется малым, а для кого-то целая жизнь. Были в нашей жизни разные моменты: и когда больно до слез, и когда дыхание перехватывает от счастья… На смену влюблённости и бешеной страсти пришло с годами спокойное, но очень глубокое и нежное чувство. Кто-то скажет, что это привычка… НЕПРАВДА!!! То чувство, которое пронизывает каждую клеточку моего существа, когда любимый человек рядом (а тем более, когда мы в разлуке!) — это ЗРЕЛАЯ ЛЮБОВЬ! На ней держится на?! ? счастливый брак, а также на взаимопонимании, совете, взаимовыручке, доверии, терпении и, конечно,очень важны такие мелочи в нашей жизни, как поцеловать друг друга ОБЯЗАТЕЛЬНО перед работой и после неё; позвонить ОБЯЗАТЕЛЬНО, если не видимся целый день. Цените любую минуту, проведенную вместе!

Наталья, 43 года, село Левокумское

Идеальная мать, жена, хозяйка — это, конечно, здорово. Но, к сожалению, не интересно. А вот идеальная женщина — ухоженная, спортивная, начитанная — это уже интригует. Не забывайте, что семья — это не ваш крест, а потому не стоит приносить ненужных жертв. Всегда помните, что даже супруга со стажем должна оставаться привлекательной женщиной, уделяющей себе время каждый день.

дорогие супруги! Договаривайтесь! Помните, что мужчины не понимают намеков и никогда не знают, чего вы от них хотите или ждете. Говорите прямо и договаривайтесь. Используйте просьбы и не бойтесь озвучивать свои желания, даже самые невероятные. Однако, не стоит требовать. В глубине души каждый мужчина хочет сделать свою женщину счастливой, конечно же в силу своих возможностей, и мечтает увидеть восхищение в ее глазах. Не забывайте об этом! 

Идеальная жена, г. Новоалександровск

Советы жаждущим счастья супругам 

• Принимайте мужа таким, каков он есть, не перекраивайте его под себя. 
• Оставляйте ему пространство для себя самого, не стоит заполнять собою все — ему просто нечем будет дышать. 
• Доверяйте супругу. 
• Умейте прощать. 
• Будьте открыты и искренни. 
• Обогащайте друг друга. 
• Сделайте критику конструктивной.  
• Принимайте его родителей (будьте им благодарны, ведь если бы не они, у вас не было бы мужа). 
• Делайте что-то и думайте вместе, принимайте совместные решения. 
• Поддерживайте друг друга. 
• Помните, что семья — то место, где тепло, уютно и куда хочется возвращаться.

Елена, 53 года г. Новоалександровск

Как правило, жены тратят больше времени и сил на домашнее хозяйство и воспитание детей, чем мужья. И все же не стоит считать, сколько раз вы мыли сегодня посуду, и укорять супруга. Это касается не только домашних дел, но и профессиональных успехов. Любящие супруги не конкурируют друг с другом и не выясняют, кто удачливее. Каждый радуется успехам другого, готов поддержать и дать совет. В счастливом браке происходит постоянное духовное взаимообогащение.

Светлана, 50 лет г. Новоалександровск

Надо учиться любить, трудится над своими чувствами, стараться сделать их чистыми, откровенными. Нужно уважать партнера, верить ему, самому не допускать лжи и лицемерия в отношениях, быть открытым к любви, расположенным к любви, быть готовым поддержать близкого человека, быть опорой и надеждой для своих близких. Где брать на это силы? В любви и надежде, ведь хорошее случается с хорошими людьми.

Елена, 45 лет с. Донское

Именно с семейных традиций начинается СЕМЬЯ. Если их у вас еще нет, придумайте! Это может быть вечерний совместный ужин, воскресные обеды у родителей, праздники за большим семейным столом, вылазки на природу и т.п. Всё, что позволяет вам быть вместе, с детьми.

Пример из личного опыта: я всегда говорю мужу о том, как люблю его, когда он уходит на работу. Я пишу ему любовные записки со словами нежности и благодарности. Иногда я делаю коллажи с вдохновляющими словами и вешаю их на холодильник. Из таких мелочей и складывается счастливая семейная жизнь!

Елена, 41 год

Мы в браке 58 лет, Главный наш секрет — любите, берегите и уважайте друг друга! Держитесь друг за друга, никогда не делайте своим родным зла, старайтесь поддерживать здоровую атмосферу в семье, берегите её от любых стрессов.

Гоголевы Василий и Нина

Самый главный секрет – проявление сочувствия, терпения, внимания, а главное – доверия. Без этого брак практически запрограммирован на крах. Никакая жизненная ситуация не стоит того, чтобы потерять близкого человека.

Юлия, 35 лет

Счастье- это частичка твоей души, которая наполнена теплом и любовью тех, кто тебе очень близок, кем ты очень дорожишь. Семейное счастье – это когда тебя окружают твои близкие, любящие родители, заботливый муж или даже просто близкие друзья. Друзья — это тоже часть твоей жизни, когда ты к ним еще ближе и искренне, то, без сомнения, можно сказать: мы как одна целая семья. Когда ты окружен теплом и заботой близких, любящих тебя людей — это и есть семейное счастье.

Катя 10 Б, г. Новоалександровск

По моему мнению, в каждой семье должно быть семейное счастье. Я считаю, что семейное счастье — это любящие родители и дети, когда в семье царит взаимопонимание и любовь. Каждый человек на земле хочет быть счастливым и иметь семью, но не у всех это получается. Чтобы в семье было счастье, нужно, чтобы каждый член семьи хотел этого счастья. Ведь порой счастье в семье складывается из мелочей. Я считаю, что семейное счастье не может существовать без детей, ведь если в семье нет детей, то это не семья. Я считаю, что в каждой семье должно быть счастье.

Саша 10 Б, г. Новоалександровск

Что такое счастье? На этом вопрос наверное нет, да и не может быть ответа. Ведь для каждого человека счастье своё. Сначала для ребенка счастье — это улыбка матери, её голос . Потом счастье-это первый шаг, это радость от собственных успехов. А что же такое семейное счастье ? Я считаю, что семейное счастье — это когда все рядом , когда каждый заботится друг о друге. Когда вся семья собирается вместе и обсуждает что-то интересное. Это и есть, на мой взгляд, семейное счастье.

Дмитрий, г. Новоалександровск

Понятие «семейного счастья» для всех людей воспринимается по-разному, но во многих случаях оно приносит больше радости, чем горести. Для некоторых семейное счастье заключается в семейном долге, хозяйственных делах, любящей семье и высокооплачиваемой работе. А другим для счастья нужно совсем немного, им нужно, чтобы их любили и понимали. Возможно, в детстве для нас все семейное счастье звучит одинаково, это любящие мама и папа, хорошие оценки и теплый большой дом. Но только повзрослев, мы понимаем, что се! мейное счастье не так уж легко создать и удержать. На данный момент существует огромная проблема неблагополучных семей, в них дети и мечтать не могут о счастье и благополучии. Таким семья нужно помогать и стараться делать их счастливыми. В большинстве случаев семьи благополучны, и это радует. Хотя это важный компонент семейной жизни, но счастье заключается не в этом, а в любви и взаимопонимании любящих и близких для тебя людей. Создавайте свое счастье, храните его и помните, что оно есть не у каждого, цените это! 

Настя 10 А кл, г. Новоалександровск

Очень важна:
Общекультурная близость взглядов: досуг и количество времени на него, дружеские контакты, отношение к алкоголю и спорту, место в жизни работы и сфера деятельности, хобби, моральные приоритеты, политические взгляды. Не менее важны генетика и конституция тела, наличие аллергии на домашних животных, представления о чистоте жилища, отношения с родственниками, особенно близкими, особенности поведения в кризисных ситуациях.
Не очень важны:
Сексуальная притягательность (она изменчива), религиозные взгляды, отношение к деторождению (тут как получится), материальное положение (оно может поменяться), приоритеты на жизнь (слишком абстрактно).

Семейное благополучие возможно только тогда, когда вы станете друзьями с брачным партнером. Друзья прощают, не ссорятся из-за мелочей, не придираются друг другу. Старайтесь быть оптимистами, которые видят только хорошие качества в партнере, принципиально не зацикливаясь на его ошибках и недостатках. Не позволяйте мелочам портить вам жизнь. Поймите, многие вещи, из-за которых сегодня вы злитесь, со временем потеряют значение, и будут выглядеть смешно, даже глупо.

…не заключайте брак с дураком, злым, глупым человеком. Пословица: «С кем поведешься, таким же станешь», еще действует. Когда мужчина или женщина, разговаривает грубо, говорит глупые вещи, забывает о вежливости к людям, родственникам, это плохой претендент. Лучше повременить и продержаться до встречи с достойным человеком, чем пойти по жизни с плохим материалом. С таким вряд ли помогут какие-то советы.

Гость, г. Новоалександровск

Семейное счастье для меня-это радость быть вместе с мужем, детьми и внуками. Главное поддерживать своих родных, доверять и уважать мнение членов семьи. В семье лучше все обсудить, принять общее решение и незамалчивать проблемы.

Ольга, 68 лет, село Донское

Семья — это партнерство, в котором муж на линии фронта, а жена обеспечивает надежный тыл. Так что сколько вы на себя ВСЁ не берите, если муж не будет свою часть выполнять (сюда не только материально-финансовая сторона входит), ничего путного у вас не получится. Именно поэтому вы идеальных семей и не видели, всегда один норовит «сачкануть» (чаще мужчина)

Гость, г. Новоалександровск

Прежде чем вступать в брак нужно трезво, несмотря на любовь, оценить партнера, знать, что хочешь от брака, понимать, что раз ты выбрала его, значит у тебя были на то причины и он достойный твой партнер на всю жизнь и отец твоих детей, никогда никого не переделаешь. Брак это довольна таки ответственное мероприятие. Главное уважение и одинаковые взгляды на семью и будущее, желательно один соц. уровень и фин. возможности, ну или у мужчины больше. Не допускать ругани и оскорблений, уважение, терпение и любовь по?! ?огут в этом при условии адекватности обоих конечно же.

Анжелика, г. Новоалександровск

Дореволюционное понятие,что брак держится на женщине. Сама много лет замужем,от мужчины тоже многое зависит:материальная сторона,помощь в воспитании детей,поддержка жены в вопросах карьеры,перед своими родственниками,ставить приоритетным интересы семьи.

Галина, 53г, г. Новоалександровск

Секрет семейного счастья у каждого свой, но главными остаются незыблемые основы — любовь, нежность, терпение, прощение! Нужно больше думать о своих родных, а не о себе и ответные чувства не заставят себя долго ждать

Надежда, 60 лет село Донское, Труновский район

Главное в семье-ЛЮБОВЬ

Николай С. в браке 2 года с.Донское

Секрет семейного счастья прост: взаимное уважение.

Светлана, с.Донское

Все делать вместе, главное слово — мы.

Галина

Я думаю, что секрет семейного счастья заключается во взаимопонимании, и чтобы «правда» была общая, а не у каждого супруга своя.

Любовь, 39 лет в браке, с.Донское

Григорьевы Валентин Евдокимович и Валентина Васильевна
Мы прожили в браке почти 57 лет. Женились по любви, как говорят сейчас. Было в нашей семье все — и радости, и обиды.. Теперь с уверенностью можем сказать: главное условие крепкой и долгой семейной жизни — это терпение. Человека, даже если он тебе очень близок, по большому счету изменить нельзя, да и не надо. Нужно стараться принимать любимого и близкого человека таким какой он есть. Вы же выбрали его однажды из сотен, а может даже тысяч людей. Значит он вам нужен. Это не всегда легко, но надо учиться обходить «ос! трые углы». И будет вам награда за это — ваши дети и внуки! И сегодня наше семейное счастье наполнено их вниманием, заботой и любовью! Наше счастье — только в наших руках! А семья, как родина — должна быть одна на всю жизнь!

Семейная жизнь, может быть, и никогда не бывает сплошным праздником. Умей делить не только радости, но и горе, беду, несчастье.

В.А. Сухомлинский 

1. При споре важно вовремя остановиться

2. Не унижайте достоинства друг друга

3. Искренне уважайте родственников мужа, жены

4. При ссоре посмотри в глаза мужа и скажи: «Дорогой мой муж», — и улыбнись (очень важно).

5.  Поддерживайте авторитет мужа (жены) в глазах детей.

СОВЕТЫ ДЛЯ СУПРУГА

Мужчина-это сила, глава семейства. Чтобы сохранить семью, ему предстоит переломить ситуацию, для этого потребуется терпение, настойчивость, юмор, интеллект. В просто обязаны знать всё,чем живёт, интересуется ваша половинка. Поэтому важно:
1.Выяснить всю подноготную о подружках жены (их интересы, профессии, увлечения, личные отношения). Такие знания помогут приобрести важные доводы для убеждения в чём-то супруги, разрешить спорные ситуации.
2.Следует максимально разузнать всё о работе жены, коллегах, сложностях, которые возникают там, чем живёт организация, где трудится супруга. Вы спросите: «Зачем становиться мужем разведчиком?» Знайте, при любом семейном конфликте подруги жены всегда встанут на её сторону. Зная их подноготную, можно с лёгкостью оперировать фактами, доказывая, что и в чужих семьях всё далеко не так гладко. Это поможет сгладить ссоры и сохранить отношения. 
ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО. Радуйте супругу! Цветами, конфетами, просто так, без повода. Интересуйтесь её делами, увлечениями. Станьте заботливым супругом. Хвалите её за стряпню, делайте ненавязчивые комплименты внешности,маникюру, причёске. Вы удивитесь, какой эффект от этого будет.

Идеальный муж. (г. Новоалександровск)

Ваша семья и родители 

О, как велик соблазн при малейших трениях в семье бежать или звонить мамочке! Но постарайтесь ему не поддаваться. Любые кризисные ситуации, крупные события и новости лучше сначала обсудить со своей половиной. Специалисты поражаются тому, как часто при разводе причиной разлада называют одно и то же: «У него (нее) на первом месте всегда была мама». Родители слишком активно вмешиваются в жизнь вашей семьи? Мягко, но твердо заявите о вашем праве самим решать свои проблемы. Понятие «мы» в данном случае должно быть превыше всего. Вообще от умения построить отношения с родителями во многом зависит судьба любого брака. В удачных браках супруги не обязательно начинают любить родителей своего избранника или избранницы, они их принимают, не ставя друг друга в «ножницы» — когда партнер вынужден выбирать одного из двоих очень близких для него людей. 

«Зайка моя!»

Каких только ласковых слов и прозвищ не способен изобрести любящий человек! Детка, заяц (зайка), киска (котик), лапонька, малышка – со стороны подобный «детский лепет» может показаться слишком слащавым. Но психологи утверждают, что он свидетельствует о здоровых отношениях супругов. Не считайте смешным и наивным этот язык. Он переносит нас в детство, где мы были счастливы. А в нашей сумасшедшей взрослой жизни подобный атавизм позволяет почувствовать себя по-детски незащищенным и нужным близкому человеку. А еще дарите друг другу почаще подарки и делайте что-нибудь приятное. Пусть в семье будут понятные и известные только вам двоим ритуалы. Они — как сигнальные флажки: я помню о тебе, я люблю тебя, я хочу доставить тебе радость. В счастливых браках подобное внимание продолжается не только в первый год супружества, но и во все последующие. 

Советы жаждущим счастья супругам 

• Принимайте мужа таким, каков он есть, не перекраивайте его под себя. 
• Оставляйте ему пространство для себя самого, не стоит заполнять собою все — ему просто нечем будет дышать. 
• Доверяйте супругу. 
• Умейте прощать. 
• Будьте открыты и искренни. 
• Обогащайте друг друга. 
• Сделайте критику конструктивной. 
• Принимайте его родителей (будьте им благодарны, ведь если бы не они, у вас не было бы мужа). 
• Делайте что-то и думайте вместе, принимайте совместные решения. 
• Поддерживайте друг друга. 
• Помните, что семья — то место, где тепло, уютно и куда хочется возвращаться.

«Правильно выстраивать отношения» в счастливых семьях означает обсуждать все новости, кризисные моменты и какие-то крупные события, в первую очередь, между собой. Не секрет, что многие из нас при появлении даже незначительных трений с мужем бегут жаловаться маме. Итогом таких жалоб обычно бывает всё нарастающая неприязнь родителей к мужу и мужа к ним. Она вполне может привести к развалу семьи, даже если никто изначально этого совсем не хотел. Поэтому не стоит вмешивать родителей в свои семейные дела. Пу?! ?ть они будут просто очень близкими людьми, а не контролёрами и руководителями.

Идеальная жена, г. Новоалександровск

ЖЕНЕ НА ЗАМЕТКУ (СОВЕТЫ ДЛЯ ЖЕНЫ).
Милый супруг охладел совсем? Знайте, что женщина — самое мудрое создание. Её смекалке, уму, проницательности можно позавидовать. Природа не зря вложила так много в женскую душу. если муж глава семейства, то жена-основа, тыл. Сохранить семью — это совершенно посильная задача для мудрой женщины, которой вы и являетесь.Сохранить отношения с мужем очень просто, всего лишь нужно вооружиться несложными знаниями, сохраняющими гармоничные отношения:
1.Чтобы за мужем быть как за каменной стеной, заинтересуйтесь увлечениями благоверного, получше узнайте о работе. Это отличный повод для ежевечерних бесед, которые не только развивают, но делают отношения более крепкими.
2.Если супруг охладел, возможно, он потерял веру в вашей надёжности. Пора вернуть её и дать понять супругу, что он для вас ценен, как и прежде.
3.Познакомьтесь с друзьями, разузнайте что происходит в их личной жизни, заведите дружбу с их жёнами, подругами.Это не слежка за мужем, а чуткий контроль пульса жизни супруга.
4.Как сохранить крепкую семью, если муж полностью охладел и не хочет близости? Нужно полюбить себя. Быть всегда в тонусе. Выглядеть эффектно, чувственно — отличная возможность стать лучшей в глазах мужа.
ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО:
Чтобы сохранить отношения с мужем,овладейте техникой самоконтроля. Все негативные моменты нельзя решать с помощью крика. Любой мужчина воспримет ор, как проявление слабости, доказательства несуществующей вины.Сохранить отношения с мужем помогут компромиссы, переговоры, но не скандалы.

Идеальная жена, г. Новоалександровск

Супруги Бауманов Ю.С. и Дубровская С.С., «жемчужные» юбиляры семейной жизни, г. Ессентуки
Вот секрет семейного счастья Юрия Сергеевича и Светланы Сергеевны, отметивших 30-летие супружеской жизни: «Всегда вместе, всегда рядом, с великой благодарностью за каждый день, в котором мы живем»

Полнота ответственности за брак лежит на муже

Полнота ответственности за брак лежит на муже

Современный мир стремительно меняется: исчезают устаревшие и появляются новые профессии, человек становится все более мобильным и вместе с тем значительную часть жизни проводит в виртуальном пространстве. Эти изменения неизбежно затрагивают и семью. Социальные роли мужчин и женщин смешиваются, в очень редкой семье сегодня сохраняется традиционный уклад. Идут ли эти метаморфозы на пользу? Справляются ли с их неизбежными следствиями современные пары? Как эти изменения согласуются с теми образцами христианского брака, которые даны нам в Евангелии и наследии святых отцов? Об этом мы поговорили с настоятелем храма во имя великомученика и целителя Пантелеимона села Усть­Курдюм Саратовского района, духовником Саратовской епархии протоиереем Владимиром Пархоменко.

Учиться женской мудрости влияния

— Отец Владимир, судя по количеству комментариев под Вашими интервью о семейной жизни на епархиальном сайте, тема супружеских отношений — одна из самых обсуждаемых, вызывающих наибольший отклик читателей. В редакционной почте накопились вопросы, касающиеся распределения нагрузки в семье между мужчиной и женщиной и принципов, на которых в современных реалиях должен строиться брачный союз. Первый вопрос такой: «Традиционно муж — добытчик, жена — хранительница очага. Если работают оба и приносят равный достаток, дом и дети все равно остаются на женщине. Получается, что муж имеет право на отдых после работы, а жена — нет? Правильно ли просить мужа помыть посуду и полы, приготовить ужин, сделать уроки с детьми, если он сам не проявляет такого желания?».

— Нормальный брак предполагает взаимопомощь. Многие авторитетные священники, отвечая на подобные вопросы, подчеркивают, что муж должен жену беречь, а значит, брать на себя бытовую нагрузку. Как раньше в крестьянской среде было? Вся тяжелая работа была на мужчинах. Сегодня у сильного пола таких задач нет, а значит, мужчина должен подключаться к другим домашним делам.
Честно говоря, если возникает вопрос, правильно ли попросить мужа о помощи, это говорит о ненормальности семейных взаимоотношений между этими людьми в целом. Супругам нужно срочно садиться за стол переговоров и пытаться понять, что между ними происходит. В норме в семье должна царить любовь. Как муж может отказаться помочь жене, которую любит? Понятно, что мы все люди немощные, но основа все равно неизменна.

— Допустим, к Вам как священнику придет женщина с такой проблемой. Какую рекомендацию Вы ей дадите?

— Поговорить с мужем, объяснить, что без его помощи она не справляется. Нужно учиться женской мудрости влияния. Как, например, заставить мужа чистить ботинки? Начистить ему один ботинок. Он же не пойдет в одном начищенном, а в одном грязном — поневоле приведет в порядок и второй. Это анекдотический пример, но, увы, иногда женщинам приходится подключать все свое остроумие, чтобы добиться желаемой цели. Хотя кардинально такими приемами ситуацию не поправишь: если в отношениях царит непонимание, все гораздо более серьезно. Но главное тем не менее одно: чтобы муж и жена разговаривали друг с другом. Почему в семьях происходят скандалы? Претензий друг к другу много, но супруги молча копят обиды и неудовлетворенность, потом все это выплескивается и отношения вообще оказываются под угрозой развала. Если на стадии ухаживания юноша и девушка тянутся друг к другу, обсуждают духовные и мировоззренческие темы, то в браке это постепенно сходит на нет, быт начинает угнетать и в итоге все общение сводится к обсуждению хозяйственных вопросов. Душевность в общении пропадает. Внутренний мир самого дорогого, любимого человека оказывается для тебя закрытым. Это неправильно! Так многие живут, но потому так часто и угасают браки, потому так мало примеров настоящего супружества. Нужно обязательно супругу говорить о том, что наболело, что беспокоит, делиться своим видением того, что происходит в семье.

Смиряться или действовать?

— Чаще всего женщину останавливает страх, что если она будет прояснять с мужчиной вопросы отношений, он сочтет это «выносом мозга», ответит агрессией или вообще уйдет.

— А это вопрос выбора и вопрос, на что женщина согласна. Отец Димитрий Смирнов, который возглавляет Патриаршую комиссию по вопросам семьи, защиты материнства и детства, часто об этом в своих интервью говорит: «Если боитесь, живите в этом». Я с ним согласен. Спросите себя: «Меня устраивает такое положение вещей?». Если устраивает, нет проблем. Если хотите чего-то другого, надо перебарывать страх и действовать. Все Евангелие на этом построено. Господь предлагает нам следовать за Ним, но есть условие: взять свой крест. Тот, кто хочет быть со Христом, должен постоянно преодолевать свой страх, свою немощность, бороться со страстями — и тогда будет результат. Так и в семейных отношениях. Решиться на разговор бывает непросто, особенно если ситуация запущена и женщина не один год живет в подавленном и испуганном состоянии. Но нужно понимать: нормальный мужчина свою жену обязательно услышит и поймет. Если, конечно, она будет обращаться к нему по-человечески, а не со сплошными претензиями и критикой. Надо учиться правильному общению, читать литературу по семейной психологии, выбирать подходящее время для разговора. В любом случае действует простое правило: если проблему не решать, она не решится.

— А если просто смириться? Смирение же христианская добродетель?

— Знаете, такое складывается ощущение, что есть только два пути: обострять ситуацию или смиряться. Но есть же третий путь — конструктивного диалога. О чем говорит пословица «Муж — голова, жена — шея»? О том, что женщина имеет в отношении мужчины некую силу, способную его перенаправлять. И если она руководствуется при этом в своем поведении не эгоизмом, а интересами семьи, то эта сила обращается во благо. В прямом столкновении женщина мужчину не одолеет — он от природы сильнее. Ее преимущество в мудрости, нежности, ласке. Вообще, уважительное и ласковое общение — это норма в семейной жизни.

— Вы знаете, многие женщины-христианки как норму воспринимают оскорбления и унижения, считая, что семейная жизнь — это крест и надо его нести, то есть терпеть и смиряться, что бы муж ни вытворял. Они полагают, что такая модель взаимоотношений прописана в Священном Писании.

— Такое представление о семейной жизни — утрированное, примитивное, имеющее в корне неверное понимание взаимоотношений в христианском браке. В Священном Писании говорится об иерархичности брака, о том, что муж — глава семьи. Но это совершенно не означает, что глава может быть деспотом, от которого плачут его близкие.

— А в чем главенство мужа должно заключаться?

— Он принимает окончательное решение в сложных ситуациях и отвечает за его последствия. Это не значит, что жена в решении не участвует: муж может согласиться с ее мнением, если найдет его разумным. Но его слово должно быть главным. В этой иерархии есть священный смысл. Полнота ответственности за брак лежит на муже. Это то, что современные мужчины и женщины часто отрицают, но это фундаментальный духовный закон, который нельзя недооценивать. Когда статус мужчины как главы семьи признается всеми ее членами, включая правильное понимание этого им самим, в нем просыпается созидательное начало, он начинает заботиться и о материальном, и о духовном благе своих близких. То есть не женщина, выбиваясь из сил, утром собирает детей и тащит в храм, а муж ведет свою семью в церковь как ее духовный лидер.

На стороне друг друга

— В вопросах, которые мы разбираем, все время предполагается некий антагонизм между мужчиной и женщиной. Мы словно ставим их мысленно по разные стороны баррикад, в некую враждебную по отношению друг к другу позицию. И в этом ощущается что-то неправильное…

— Конечно, это в корне неверно. Семейные отношения — это не отношения тирана и народа, это отношения Христа и Церкви. Апостол Павел говорит, что муж должен так любить свою жену, как Хрис­тос возлюбил Церковь. А жена должна любить мужа так, как Церковь любит Христа (см.: Еф. 5, 24–25). Христос за Церковь Свою жизнь отдал, а Церковь Ему повинуется из любви и благодарности.

— А почему в семьях такие отношения не получается построить? Потому что любить не умеем?

— В основе всех проблем в браке лежит простое и понятное явление — грех. Мы вместо любви проявляем свои страсти. И потом сами от этого страдаем, и наши «вторые половины» страдают тоже. Чем больше человек стремится к добродетельной жизни, тем легче с ним в браке жить. Но я понимаю, почему у верующих людей так много вопросов про неумение любить. Их задают церковные женщины, живущие с нецерковными супругами, — таких в наших приходах среди замужних 95 процентов. Женщина пытается жить по христианской модели, но отклика со стороны супруга не находит. И это очень большая проблема. Поэтому хочется сказать девушкам и юношам: смотрите хорошенько, кого берете в жены и за кого выходите замуж. Разница в восприятии мира, разница в ценностях и целях в жизни — это то, что потом делает совместную жизнь трудной, а порой невыносимой. Ищите для совместной жизни единомышленника.

— Но ведь часто так бывает, что когда люди поженились, они оба были далеки от Церкви, а потом кто-то один начал воцерковляться. И, как правило, это именно женщина.

— Такой женщине придется, по слову апостола Петра, спасать мужа житием своим (см.: 1 Пет. 3, 1–6). Она может только по-женски — через любовь, понимание, заботу — спасти своего супруга. И другого совета тут никто не даст. Ни священника муж не послушает, ни Евангелия он не воспримет. Один инструмент — любовь.

Если женщина — лидер

— В европейских странах вполне допустима такая модель семейных отношений, когда женщина хорошо зарабатывает, а мужчина ведет хозяйство, занимается детьми. Каждый делает то, что у него лучше получается, и ни у кого по этому поводу нет комплексов, нет осуждения со стороны общества. Но в нашей стране на аналогичные ситуации смотрят косо. Как быть, если складывающийся в конкретной семье уклад не вписывается в общепринятые нормы и попытки его изменить терпят крах?

— Лично я не замечал, чтобы кто-то неодобрительно отзывался о таких браках. В нашей стране это тоже распространенная модель. Церковь не утверждает, что традиционное распределение обязанностей является единственно возможным с точки зрения христианского уклада семьи. Вы не найдете ни одного канона, постановления или святоотеческого высказывания о том, что женщина должна сидеть дома и заниматься только детьми и бытом. Уж если даже в Ветхом Завете в период Судей судьями были женщины, то что говорить о дне сегодняшнем… Женщина больше зарабатывает, а мужчина занимается хозяйством? Я бы не взялся говорить о том, что это неправильно с духовной точки зрения. Главенство в семье определяется не профессией, статусом или количеством заработанных денег. Если такая ситуация не мешает жить в любви, то почему нет? Это личное дело супругов. Церковь в это не вмешивается, и никто другой не имеет права вмешиваться.

— Если женщина-христианка понимает, что ее характер в большей степени мужской и это именно те качества, которые делают ее эффективной в профессии, но мешают в личной жизни, должна ли она переиначить свое устроение? Ведь мужчины ценят в женщинах мягкость, уступчивость…

— Мне с детства запомнилась одна история, которую рассказывала моя бабушка. В ее деревне жила примечательная семья: у женщины был врожденный дефект — стопы вывернуты в обратную сторону, но при этом она была необыкновенно сильной. А муж — маленький, щупленький. Они каждое воскресенье приезжали на ярмарку, а там устраивалась борьба на деньги. И эта женщина всегда в тех боях участвовала и мужиков легко клала на лопатки. Но при этом, как только муж ее окликал: «Машка, домой!», она тут же прекращала все дела и бежала к нему. Она была очень сильной, но муж для нее был главой. Для нее это было священное понятие. Если женщина по природе лидер, руководитель на работе, то внутри себя она должна решить, что дома есть человек, который главнее ее. Необходимо четко разделить сферу работы и семейную жизнь. Это на самом деле не духовный, а психологический вопрос. Если женщина хочет, чтобы рядом с ней был нормальный мужчина, она внутренне должна быть готова уступить ему первенство. Если она не готова, сильный мужчина с ней не будет, а со слабым она может попробовать создать семью, но в ней всегда будет неудовлетворенность. Есть прекрасный отечественный фильм «Москва слезам не верит», в котором эта ситуация отношений между двумя сильными людьми замечательно представлена. Там как раз показана возможность принятия сильной женщиной-директором главенства мужчины в семье, хотя он и ниже ее по социальному статусу — обычный слесарь.

— Катерина уступила Гоше лидерство в семье, потому что очень сильно любила.

— А я бы никому не советовал без любви семью создавать. Бог в природу человека эту жажду любви вложил, мы всегда любви будем искать и при ее нехватке будем страдать. Раскрыться полностью любовь может только в браке, но в зачаточном состоянии она должна быть уже на стадии влюбленности. Если этого чувства нет, семьи не получится. Вообще, раз уж мы говорим о женщине-христианке, надо Богу молиться о том, чтобы послал мужа — такого, какого нужно для нашего блага. Но при этом надо быть готовой к мужу. А то как Господь даст мужа, если женщина к нему внутренне не готова?..

Борьба за любовь

— Еще вопрос из нашей почты: «Что делать, если кажется, что любовь ушла? Как возгревать чувство после десятилетий брака? Сохранять семью “из привычки”, ради детей? Как быть, если любовь не переросла в духовное родство? Иногда наступают очень страшные мгновения, когда думаешь, что человеку лучше быть свободным, не иметь семьи и детей и жить одному. Что делать в такие минуты?».

— Кризисы в браке, когда «кажется, что любовь ушла», — огромная проблема. Я это и по себе знаю. Если ловите себя на таких мыслях, это значит, что наступает тяжелый период борьбы за любовь. Очень много семей на этом этапе распадается, потому что люди не хотят и не умеют правильно за любовь бороться. Все хотят получить ее просто так. А так не бывает. Когда человек говорит: «Ой, во мне все погасло, я ничего не чувствую» — это животная позиция. Люди путают любовь и влечение. Христианин обязательно должен пройти нелегкий этап борьбы, чтобы любовь не просто вернуть, а возродить ее на более высоком духовном уровне. Как бороться за любовь? Как святые отцы говорили: творите дела любви, то есть заботьтесь о супруге, дорожите им и молитесь Богу, чтобы Он помог сохранить семью. Те, кто на этот пусть вступает, с Божией помощью такую любовь обретают.

Газета «Православная вера» № 12 (632)

5 основных приоритетов в жизни каждого…

Конечно же всем известно, что такое «приоритет»… Это понятие, определяющее важность, первенство. Так вот, попробуйте расположить в приоритетном порядке следующие 5 категорий: ваша работа, вы сами, ваши дети, ваш партнер (любимый мужчина или любимая женщина) и ваши близкие ( родственники, друзья).

Для удобства целесообразно представить эти категории в виде таблицы и напротив каждого критерия указать цифру от 1 до 5 в порядке очередности:

Я сам (сама) __________ место
Работа ________________ место
Дети (ребенок) ________ место
Муж (Жена) ____________ место
Родители, друзья ______ место

Если на сегодняшний день у вас нет детей, то это не означает, что вы не отводите им какое-то место в вашей жизни. Тоже самое если вы одиноки, потому что гипотетически вы все равно представляете какое место займет в вашей жизни близкий человек, когда он появится. Отвечать нужно искренне и честно.

А теперь давайте разберемся как это выглядит на самом деле.

На первом месте: Независимо от пола всегда должны находится вы сами ( и у мужчин и у женщин). Если человек в порядке, то и другому рядом с ним будет неплохо. В противном же случае – это психология жертвы ставить кого-то выше себя. Проявляется как правило «зависимостью» в отношениях и характерно такое состояние больше женщинам.

На втором месте: У женщины должен быть любимый мужчина или муж. Как только между женщиной и мужчиной встанет кто-то еще готовьтесь к тому, что сразу же могут появиться проблемы. Если вы, милые дамы, действительно хотите близости и теплых отношений, то между вами и мужчиной не должно быть никого, даже детей! Если же ваш муж ставит между вами, например, свою маму, то необходимо правильно и терпеливо, с любовью, объяснить ему, что это не конструктивно для ваших отношений.

У мужчины на втором месте должна быть работа. Да, только так и никак иначе. Не должна быть женщина или дети для мужчины важнее работы. А если женщине не хватает его внимания, то нужно заняться собой и сделать свою жизнь интереснее, соответственно она сразу же станет интересна своему мужчине. В природе же мужчины стремление к достижениям и получению результата. И на самом деле он старается для своей семьи, чтобы семья ни в чем не нуждалась и им гордилась. Гордиться мужчиной очень важно!

На третьем месте: У мужчины конечно же любимая женщина. Не его мама, не его дети от первого брака. Если это место занято кем-то другим, то необходимо мягко и терпеливо объяснить, что рядом с мужчиной может быть только один взрослый. В противном случае гармоничные отношения не получатся.

У женщины на третьем месте дети. Если у женщины правильно расставлены приоритеты и дети не являются приоритетной ценностью по сравнению с мужчиной, то детям в такой гармоничной атмосфере будет легко и уютно.

На четвертом месте: А здесь у мужчины дети занимают почетной четвертое место. И дети от предыдущего брака тоже. Очень часто мужчины вообще не делят детей на своих и не своих. Они все его.

У женщины же на четвертом месте близкие. Это, в первую очередь, родители и родители мужа тоже. Важной обязанностью женщины является строить добрые и уважительные отношения с родителями супруга, а также по возможности сглаживать все конфликты.

На пятом месте: У мужчины друзья и родственники. Если друзья приобретают первостепенную важность – ищите неполадки и проблемы в ваших отношениях. Потому что обязанность женщины по отношению к своему мужчине – стать ему самым близким другом.

У женщины на пятом месте работа. На работу женщина в идеале должна ходить отдыхать, так как самая ее большая загруженность и основная работа в семье. И если рядом с ней есть мужчина, который о ней заботится, то работа приобретает скорее всего вид хобби. Если же работа необходима для пополнения семейного бюджета следовательно женщина плохо работает в семье и недостаточно вдохновляет своего мужчину на достижения, чтобы он мог о ней качественно позаботится.

14 ключевых ингредиентов для здоровых отношений между мужем и женой

Отношения между мужем и женой возникают при наличии действительного брака, но многие все еще считают, что так называемый брак не является обязательным, а является делом выбора ( однако это будет обсуждение в другой день).

Для тех, кто решит заняться этим, не ожидайте плавного хода во время его рассмотрения. Понимание того факта, что в каждом браке есть своя доля проблем в более раннем возрасте, во многом поможет предотвратить семейные проблемы, которых можно избежать.

Человек, вступивший в брак с неправильным менталитетом, подвергнет не только своего партнера чрезмерным трудностям, но и себя самого, детей, если таковые имеются, и всю расширенную семью в целом.

Однако здоровые отношения между мужем и женой — мечта каждого человека. Это тот тип, который безоговорочно обеспечивает душевный покой, счастье, прогресс и любые другие хорошие вещи, связанные с ними. Но затем создать или установить такой вид обычно не так просто, как мы себе представляем.Чтобы установить здоровые отношения между мужем и женой, оба партнера должны работать сознательно и быть устойчивыми в других, чтобы извлечь пользу из некоторых из этих вознаграждений.

Обе стороны «отношений мужа и жены» были проинформированы, но мы более подробно рассмотрим основные особенности или ингредиенты, из которых состоит здоровый тип.

Вот ингредиенты:

Правдивость:

Нормальный человек не считает, что его общение с неверным вызывает острые ощущения от погони, и, как и все в жизни, отношения между мужем и женой могут также начать сказываться, если партнеры неискренни в своих отношениях друг с другом.

По мнению Ребекки Ламмерсен, «Честность и доверие порождают уважение. Уважение к партнеру имеет решающее значение. Без уважения любовь не может длиться долго. Будьте честны, несмотря ни на что».

Следует отметить, что честность не означает, что вы заработаете здоровые отношения между мужем и женой. Вы можете быть честным, но ваш партнер — нет, и именно поэтому во второй части приведенной выше цитаты Ребекки она сказала: «Если вы честны и отношения заканчиваются, они должны закончиться. Если имеются в виду отношения, ничто из того, что вы говорите (если вы говорите правдиво), не приведет к их прекращению.Верьте в истину ». Помня все это, лучше всего быть честным со своим партнером и надеяться, что все будет хорошо работать для развития отношений.

Соответствующий интеллект:

Общение становится проще и интереснее, если у участников есть соответствующий интеллект. Одна из причин, по которой некоторые пары ссорятся из-за каждой мелочи, заключается в том, что существует заметное несоответствие между уровнем интеллекта обеих сторон.

Связь:

Общение выходит за рамки выражения ума без ограничений; для этого требуется, чтобы другая сторона полностью понимала дискурс и реагировала соответственно.Чтобы установить здоровые отношения между мужем и женой, необходимо хорошее общение.

Быть сдержанным, когда есть необходимость откровенно высказаться, — неправильная идея, и, поступая так, я могу заверить вас, что отношения, к сожалению, сходят к мертвой зоне. Писательница Ребекка Ламмерсен справедливо предположила, что:

«Если пара не спорит, это признак недоверия. Один или оба участника отношений избегают конфронтации и игнорируют свои собственные мысли и чувства, чтобы доставить удовольствие партнеру, чтобы избежать дискомфорта беседы.Эти отношения не продлятся долго из-за отсутствия доверия и непреодолимого страха ». 1

Через общение в отношениях создается платформа для дипломатии при решении проблем. В такой среде возникает спор не ради нее, а с целью исправить любые опасения, ошибки и неправильное поведение с намерением укрепить не только нынешнее мирное сосуществование, но и создать дальнейшие превентивные меры против таких вопросы в ближайшее время.Обычно отношения между мужем и женой, основанные на хорошем общении, создают партнеров, которые не позволяют своему эго преобладать над объективностью.

Извиняться — это вторая натура для партнеров с отличным общением, поскольку их цель выходит далеко за рамки распределения вины, скорее их цель — расти вместе.

По мнению Ребекки: «Когда каждый чувствует, что его слышат, наступает мир. Когда есть покой, есть перспектива. С точки зрения извинения. Извинение важно, но еще важнее его принять.”

Компромисс:

На ранней стадии отношений вы переживаете беспрецедентные блаженные муки романтики. Это период, когда вы постоянно греетесь в эйфории от того, что к вам относятся как к ангелу. Это чувство, которое подсознательно подталкивает вас принять решение, что вы сделаете все, что потребуется для поддержания отношений. В отношениях мужа и жены один из партнеров должен будет инвестировать больше, чем другой, и надеяться, что другая сторона ответит взаимностью, когда придет их очередь.Это то, что поддерживает отношения. Чтобы оставаться здоровыми, в отношениях между мужем и женой требуется некоторый компромисс. И то, как формируется ваша точка зрения, определяет, пойдет ли это на пользу вашим отношениям или нет. По мнению Ребекки: «Когда компромисс необходим, спросите себя:« Что для меня важнее, может быть, я хочу добиться своего или моя потребность в мире? » Что мне нужно сделать, чтобы создать гармонию прямо сейчас? »

Видите? Если ваша цель — построить отношения, используя компромисс, это будет беспроигрышная ситуация для вас.Неважно, жертвуете ли вы в процессе больше, чем ваш партнер. Однако, если ваша цель — удовлетворить свой эгоистичный интерес, вы можете в конечном итоге пожалеть об этом.

Понимание:

Великое понимание может значительно усилить поддержку, необходимую для развития здоровых отношений между мужем и женой. Следовательно, рост романтических отношений приводит к улучшению самочувствия, физического и психического здоровья вас и вашего партнера. Имея глубокое понимание, вы и ваш партнер можете определить свои цели как единое целое и как можно быстрее спланировать, как их реализовать.Поэтому работа, приверженность и готовность необходимы для установления этой истинной любви через понимание. Работа и приверженность проявляются в том, что вы уделяете внимание деталям своего партнера. Понимание возникает тогда, когда в первую очередь вам не хватает базовых, а в некоторых случаях даже предварительных знаний по определенному предмету. Это факт, что вы и ваш «мяч и цепь» не родились в одной семье. Это означает, что вы, скорее всего, не привыкли к одним и тем же принципам.Хотя иногда кажется, что у вас так много общего. Обычно все обстоит иначе, когда вы начинаете вместе заниматься серьезным бизнесом, и это основная причина, по которой вам нужно не торопиться, чтобы узнать настоящего человека в вашем партнере.

И как вы этого добиваетесь? Это просто. Общаться! Общайтесь и общайтесь! Он не скажет вам в лицо, с какими потребностями он пришел в отношения. Если вы продолжаете ждать, пока это произойдет, вы просто зря теряете время.Когда вы выясняете его потребность в браке, также важно понять его стиль общения. Усилия по этим двум направлениям избавят вас и вашего партнера от множества головных болей.

И если вы продолжите работать над этими двумя факторами, вы будете становиться все лучше и лучше с каждым днем. Вскоре вы поймете, что они стали вашей второй натурой.

Терпение:

Терпение — это великая добродетель, и оно существенно важно для построения здоровых отношений между мужем и женой.На протяжении всего времени, пока вы находитесь в отношениях, вам нужно будет продолжать узнавать о своем партнере, и то же самое относится и к нему. В некоторых случаях требуется, чтобы процесс обучения был быстрым, а в некоторых ситуациях это не имеет значения. Хотя может быть сложно и неприятно узнать о своем партнере, вам нужно удвоить уровень терпения и понять, что вы делаете все не ради чего-то другого, кроме роста и продления ваших отношений.

Пол:

Возможно, вы относитесь к тому типу людей, которым секс не очень нравится, на самом деле вы его ненавидите. Позвольте мне рассказать вам кое-что. Вам нужно начать тренировать свой ум, чтобы работать над определением поведения, которое может легко возбудить вас для секса. Секс — один из главных мотивирующих факторов, придающих особое значение отношениям. Если вы не уделяете этому должного внимания, вы косвенно просите своего партнера начать смотреть на других прекрасных дам. Однако секс нельзя дать партнеру в любом стиле, который он хочет, в любое время и в любом месте; «секс включает в себя привязанность, прикосновение, внимание, тепло, доброту, равенство в обслуживании друг друга и демонстрацию партнеру истинного желания, отражающего его особенность», — говорит Ребекка

.

Работаем вместе над одним проектом:

Совместная работа, обмен идеями друг с другом и совместная волонтерская деятельность на благо дела — это особый и естественный способ соединения двух людей.Это закон природы. Этот факт подтверждается организацией HelpGuide Делайте совместные дела на пользу другим

И если мы хотим изучить это на основе наших регулярных повседневных взаимодействий, особенно с коллегами на нашем рабочем месте. Вы заметите, что те, с кем вы работали так долго, больше не чувствуют себя чужими для вас. Вы так уверены, что находитесь рядом с ними, и вы делитесь идеями, даже личными, с ними, что не кажется вам чем-то особенным.Но было ли это так, когда вы были недавно приняты на работу в эту компанию? Думаю, ваш ответ такой же хороший, как и мой — НЕТ! Та же самая логика стоит за причиной, по которой вам нужно начать побуждать вашего партнера подумать о том, чтобы присоединиться к вам в создании чего-либо. В свою очередь, успех того, что вы делаете вместе, будет иметь большое значение для построения ваших отношений. Вы и ваш партнер начнете замечать, насколько один незаменим для другого.

Сохраняйте каждый момент романтичным:

По иронии судьбы, я скажу, что в отношениях между мужем и женой важны мелкие детали.Большинство партнеров дорожат этим неожиданным умением, теплыми утренними объятиями и тем сексуальным взглядом, который вы им дарите. Это сводит их с ума, но при этом поднимает их моральный дух. Вы не перестанете быть в их голове. Это может быть немного сложно для тех, кто вырос с жестким и строгим образом жизни; тем, кто родился в мире, контролируемом правилами и положениями. Чтобы сломать эту жесткость, вам необходимо отучиться от всего, что вы чувствуете, что знаете, включая те идеи, которые вы когда-либо считали правильными. Начни думать как младенец.Да, ребенок невинно думает, играет. Даже когда родители не в настроении играть, ребенок не понимает смысла всего, ребенок ценит каждую мелочь, и, наконец, ребенок остается счастливым независимо от состояния. Когда вы носите все эти черты ребенка как одежду, романтические отношения со своим партнером и реакция на его романтические советы будут легкими и естественными. И, конечно же, утверждение, что вам нужно начать вести себя как ребенок, не означает, что вы должны вести себя как человек, который носит десятидолларовую шляпу на пятицентовой голове; необходимо применять зрелость и мудрость.По мнению HelpGuide: «Будьте внимательны к тому, что нравится вашему партнеру. Нежелательные прикосновения или неподходящие предложения могут заставить собеседника напрячься и отступить — именно то, чего вы не хотите ».

Взаимность:

Мы чувствуем себя особенными, когда друг делает нам подарок. Это одна из тех вещей, которые помогают укрепить отношения — учиться отдавать. Не веди себя как пиявка. Быть приемником не ставит вас в почетное положение, за исключением некоторых случаев, таких как отношения между родителями и детьми.Однако для отношений между мужем и женой необходимо иметь истинный ум, который всегда хочет отдавать. Когда ваш партнер предлагает вам помочь с офисной работой дома или когда он приходит домой из офиса с гамбургерами, сыром и шампанским для вас, начните думать о том, как вы можете ответить взаимностью, даже чем-то более высоким. Нет ничего более трогательного, чем когда мы чувствуем себя слишком важными, чтобы игнорировать их. Даже самые жестокосердные будут чувствовать себя счастливыми и любимыми, когда им проявляют такую ​​любовь. Вам не нужно постоянно жаловаться, что ваш партнер не романтичен или что у него каменное сердце.Старайтесь никогда не прекращать дарить своему партнеру любовь, и со временем он войдет в систему, и вы двое сможете начать жить той жизнью, о которой всегда мечтали.

Не стремитесь доминировать:

Отношения мужа и жены — это не олимпийский турнир или боксерская арена, где вы сражаетесь за награду или за выживание. Вы должны понимать тот факт, что ваша основная цель — это развитие ваших отношений, и средства достижения этого не имеют значения. Вам не нужно быть жестким.Даже когда все меняется не так, как должно, или не согласуется с тем, что происходит в отношениях с другими людьми, не паникуйте по этому поводу, начните придумывать новый способ творческого подхода к вещам, специально для достижения этой единственной цели, которая это поддерживать ваши отношения. HelpGuide поддерживает этот факт, когда говорит: «Если вы подойдете к партнеру с таким отношением, что все должно быть по-вашему, иначе будет трудно достичь компромисса». Вы спросите, как этого добиться? Ответ прост и понятен — уважайте потребности своего партнера и конструктивно противостоите ему, когда можете.

Подготовьте свой разум к дождливому и ясному дню:

Ни один мужчина никогда раньше не жил очарованной жизнью за всю свою жизнь. Жизнь непременно будет полна разнообразных переживаний. Надейся на лучшее, но всегда готовься к худшему. В отношениях мужа и жены вы не найдете ничего меньшего, чем это. Будет несколько случаев, когда вы безуспешно пытаетесь заставить партнера думать в вашем направлении, даже если ваше предложение или вклад ясны как день.Мало того, иногда на настроение вашего партнера могут сильно повлиять проблемы с его большой семьей. Ваш партнер может столкнуться с серьезной неудачей в своем бизнесе; он может потерять работу. В любом случае оставайтесь позитивными. Всегда помните, что ваше присутствие в жизни вашего партнера не предназначено для украшения; вы созданы для того, чтобы оставаться с ним в трудную минуту и ​​служить источником поддержки, когда он терпит поражение. Когда вы позволяете вызовам, с которыми сталкивается ваш партнер, брать все лучшее из вас, это серьезно скажется на ваших отношениях.Сохраняйте надежду перед лицом проблем, и вы продолжите жить в направлении здоровых отношений со своим партнером.

Будьте готовы изменить:

Люди, которые готовы принять изменения в подходящее время, не волнуются, и для этих людей поиск решений угрожающих проблем и поддержка других никогда не являются стрессом. Сам рост нуждается в изменениях, чтобы полностью реализовать себя. В отношениях мужа и жены понимание, отличное общение, изучение наших партнеров и других факторов, необходимых для улучшения наших отношений, в первую очередь требует, чтобы мы обладали сердцем, готовым принять изменения.Вы должны быть гибкими в своем мышлении. Гибкость в мышлении требует терпения и объективности. Избегайте применения универсального правила к каждой ситуации. И всегда знайте, что вы тот, кто работаете с любыми обстоятельствами, в которых вы поначалу окажетесь в отношениях; Не сдавайтесь, пока не разыграете все свои карты и пока это не станет для вас логичным, перестаньте пытаться.

Знайте, какой у вас друг:

Этот фактор всегда был одной из самых серьезных проблем, разрушающих здоровые отношения между мужем и женой.В большинстве случаев наша гибель исходит из советов, которые предлагают нам друзья, или из идей, которые мы скопировали из их отношений. Начнем с первого. В наш век социальных сетей любому человеку стало так легко вести жизнь двойных стандартов. Вы захотите, чтобы некоторые из этих друзей показывали, что они практикуют то, что они публикуют в своих Twitter, Facebook и Instagram; Между тем, полная противоположность тому, что они изображают, — это то, что они практикуют в своем туалете. Однако идеи о копировании поведения друзей и превращении их в основу ваших отношений могут оказаться опасным приключением.Вам нужно реалистично относиться ко всему, что вас окружает, и ваш друг — одна из таких вещей. Вам нужно начать задавать себе следующие вопросы: есть ли у вашего друга стабильные отношения? Вы когда-нибудь проверяли сказки об их партнере, которые они рассказывают вам, чтобы быть уверенными, что истории, которыми они вас кормили, правдивы? Насколько вам удобны некоторые из предложений, которые они предлагают вам в отношении ваших отношений?

Если ваш ответ — НЕТ на первый вопрос, на второй вопрос вы также ответите НЕТ, и на последний вопрос вы ответите: «Мне не нравится их предложения или что-либо, связанное с этим», тогда это означает, что вам нужно разорвать с ними дружбу, потому что если вы будете держать их в одиночестве, это нанесет вашим отношениям больше вреда, чем пользы.

Вывод:

Отношения между мужем и женой могут быть азартом погони, и в то же время они могут быть чертовски сложными и трудными, в зависимости от того, как вы с этим справитесь. Применяя то, что вы узнали из этой статьи, к своим отношениям, вы должны проявлять творческий подход к вещам, но в целом оставайтесь позитивными, независимо от того, идет ли дело гладко или нет.

Если вам нравится то, что вы прочитали, не стесняйтесь добавлять свои комментарии, ставить лайки и делиться.

психологов делятся 8 вещами, которые должны делать мужья и жены, чтобы избежать развода

В наши дни разводы стали обычным явлением, и смотреть на статистику больно. Но все хотят, чтобы брак был счастливым на долгие годы. AdMe.ru составил список советов психологов и личного опыта людей о том, как избежать ошибок и спасти свой брак.

8. Уважайте друг друга.

Взаимное уважение — основа счастливого брака. Даже когда вы злитесь, выражайте себя через призму уважения. Уважение позволяет избежать ситуаций, когда один из партнеров чувствует, что другая половина манипулирует им и оказывает на него давление.

7. Не сравнивайте своего партнера с другими.

Не сравнивайте своего партнера с мужьями и женами других людей, особенно с кем-то в социальных сетях, таких как Instagram или Facebook. Это происходит в мыслях и вслух.

Помните, что люди часто предпочитают показывать не свою реальность, а желаемую картину жизни и отношений.Поэтому, когда другие мужья осыпают своих дам букетами, водят их в дорогие рестораны или покупают им подарки, это, скорее всего, неправда. Даже если да, это не обязательно означает, что эти пары счастливы.

6. Поддерживайте форму и берегите себя.

Всегда заботьтесь о себе. Счастливый брак — это хороший секс. Людям нравится видеть привлекательное. Оставайся в форме и здоровым. Подумайте о том, как вы выглядите, когда находитесь перед партнером, даже дома.Старые спортивные штаны и большие футболки — это под запретом. Хорошо сложенное тело и удобная, но сексуальная одежда для дома? Это большое да . Это правило касается как мужчин, так и женщин.

5. Муж — приоритет номер один, потом дети.

Родительство — это самоотверженное служение своим детям, но будет ошибкой, если вы принесете в жертву свой брак ради этого. Во-первых, если дети — это все, что вам нужно на свете, это плохо, особенно для вашего ребенка. Во-вторых, супружеская пара — центр семьи .И в-третьих, в один прекрасный день дети вырастут и уйдут из вашего дома . Именно тогда вы 2 останетесь одни и окажетесь у общих оснований и истории. Или, может быть, вы увидите, что от вашего брака ничего не осталось, просто человек, которого вы больше не любите. Спросите себя, действительно ли вы хотите, чтобы это произошло.

4. Прощайте друг друга.

Никто не идеален. Все мы ошибаемся. Любые отношения приносят недопонимание и обиду между партнерами. Если пара не может простить друг друга, то со временем отношения рухнут под бременем накопившихся обид.

3. Не пытайтесь сменить партнера.

Люди ошибаются, полагая, что можно изменить супругу. У каждого есть свои недостатки, и практически невозможно превратить их в человека, которым вы хотите их видеть. То, что вы никогда не должны пытаться изменить, — это вредные привычки, религиозные взгляды, отношения с родителями, хобби, то, как они видят этот мир, и то, что они делают своими приоритетами.Но неплохо, , создать общие семейные привычки и традиции, которые всем понравятся.

2. Избегайте громких слов, особенно «развод».

Старайтесь избегать таких фраз, как «Если так будет продолжаться, я оставлю вас». И никогда не говорите слова «развод». Если вы собираетесь это сказать, то будьте готовы пойти к адвокату. Не стоит позже ползать на коленях со словами: «Я не это имел в виду». Ваш партнер может внезапно сказать: «Хорошо. Покинуть.«

Такие фразы, часто произносимые в гневе, не забываются. Даже после того, как вы увеличите , только увеличит шансы на фактический развод.

1. Выучите язык любви своего партнера.

Каждый говорит на своем языке любви . Ваш язык может отличаться от языка любви вашего партнера. Говоря о любви, он может проявлять ее словами поддержки и похвалы, возможно, прикосновением и заботой, или даже материальными вещами, такими как подарки.

У каждого из нас есть язык любви. Каким бы ни был язык любви вашего партнера, выучите его и используйте его.

«Что делает-хорошие-брачные-отношения» — Аккорд, Ирландия

Иногда отдельные лица и пары могут чувствовать себя неудовлетворенными, несчастными и неудовлетворенными в своих браках / отношениях и не знать, что именно не так. способствовать успешному браку / отношениям, например: Любовь, Преданность, Доверие, Время, Внимание, Хорошее общение, включая слушание, Партнерство, Терпимость, Терпение, Открытость, Честность, Уважение, Обмен, Рассмотрение, Щедрость, Готовность / Способность к компромиссу, Конструктивное управление разногласиями / спорами, Готовность видеть чужие точка зрения, способность и готовность прощать / извиняться, веселье.Список прост и очевиден, но людям / парам может быть очень трудно восстановить их брак / отношения до удовлетворительных, когда возникают трудности или когда они расходятся.

Есть много областей близости, которые могут улучшить брак / отношения, помочь им оставаться сильными и помочь им вернуться на правильный путь, когда они стали далекими / трудными. Иногда пары чувствуют, что между ними что-то не так, они задаются вопросом, что не так и что они могут сделать?

Следующие четыре области близости могут помочь паре оценить, каковы их отношения, а также могут направить пару в том, как стать ближе и улучшить свои отношения, когда возникают трудности или когда они отдаляются друг от друга.

Области близости
Делать что-то вместе Физическая близость
Эмоциональная близость Сексуальная близость

Ни одна из четырех вышеперечисленных областей не важнее друг друга, но каждая из них может помочь процветанию другой области, и все вместе они могут помочь укрепить отношения. приятнее, ближе, интимнее

Делать дела вместе
Очень важно, чтобы пары проводили время вместе.Из-за напряженной жизни, много обязательств, и дети, заботящиеся о парах, могут найти очень мало времени друг для друга. Регулярное совместное времяпрепровождение, походы по магазинам, обеды в ресторанах, походы в кино, прогулки, плавание, занятия спортом, занятия спортом, совместные хобби и праздники могут помочь парам сблизиться, у них будет больше времени для разговоров и, следовательно, лучше узнать друг друга.

Физическая близость
Для пары важно быть близкой физически. Это может включать зрительный контакт, держаться за руки, обниматься, сидеть близко друг к другу, массировать друг друга.Больше возможностей для физической близости усилит чувство близости и интимности у пары. Для пар важно осознавать, что некоторым людям удобнее быть физически демонстративными, чем другим, и важно попытаться понять, насколько комфортно или в противном случае ваш супруг / партнер, и принять это оттуда.

Эмоциональная близость
Эмоциональная близость поможет парам лучше узнать и понять друг друга, а также сочувствовать друг другу.Это включает в себя открытость друг другу в отношении чувств, мыслей, убеждений, ценностей, надежд, тревог, страхов, мечтаний и амбиций. Внимательное слушание усиливает эмоциональную близость, когда оба человека слушают, чтобы лучше узнать и понять своего супруга / партнера, а не для того, чтобы не соглашаться, осуждать, обвинять или критиковать своего супруга / партнера.

Сексуальная близость
Важно, чтобы оба человека были довольны сексуальными отношениями своей пары и чувствовали себя способными при необходимости обсуждать свои сексуальные отношения друг с другом.Иногда пары могут быть очень обеспокоены частотой их сексуальной активности. До тех пор, пока оба человека довольны частотой и характером своей сексуальной активности, им не нужно беспокоиться или сравнивать свои сексуальные отношения с теми, о которых рассказывают в средствах массовой информации, или с теми, о которых сообщают другие их знакомые, и то и другое. может расходиться с реальностью.

Брак в честь — Отношения между мужем и женой

ср.
может назвать рождение детей прямым благословением Господа.Уже на
В начале Священного Писания читаем:

…
мужчину и женщину он создал его. И благословил их Бог, и Бог сказал им:
«Плодитесь и размножайтесь» (Быт. 1: 27, 28). Как мы отметили ранее, слова благословлять означают – расширять, расширять, распространяться. К благословлять
заключается в том, чтобы довести что-то до полного развития. Божье благословение означает, что
Он заставляет жизнь достигать полного расцвета и дает ей самое полное развитие.Что
применяется ко всей человеческой жизни, включая супружескую жизнь.

Дети
благословение Бога. Псалом 127 называет их «наследием от Господа».
Это означает, что они — бесплатный дар Бога, и они обеспечивают непрерывность
поколения. В частности, в Израиле люди осознали большое значение
приема детей. Они видели в этом руку Господа, открывающую утробы
женщин (Быт.29:31).

А
борьба разгорелась в шатре Иакова между двумя его женами.
дети сражались всеми мыслимыми видами человеческого оружия. «Дайте мне детей,
или я умру, — с горечью воскликнула Рахиль. В своем ответе Иаков
связывает получение детей непосредственно с Богом: «Я на месте
Боже, Который удержал от Тебя плод чрева? »(Быт. 30: 1, 2).

О компании
Анны мы читаем: «И узнал Елкана Анну, жену свою, и вспомнил Господь
ее; и в свое время Ханна зачала и родила сына »(I Сам.1:19, 20).

тоска по детям была велика в Израиле. Люди взирали на Господа, Который
может открывать и закрывать чрево, надеясь увидеть рождение будущего Мессии.
Это желание, прежде всего в умах благочестивых израильтян, было не похоже на мотивы
о Рахили и Лии, которые хотели связать своего мужа с собой через
дети. Благочестивые израильтяне жили за счет своих детей. Через потомство,
каждый израильтянин хотел стать свидетелем великого дня Мессии.

Для
по этой причине они пели о детях как о наследии Господа. Псалом
127 сильно подчеркивает прямое действие и работу Господа, поскольку Он лично
вовлекает Себя в жизнь людей. Если Его рука благословения не откроется
сам по себе, весь человеческий труд и бдительность напрасны. «Напрасно
вы встаете рано и поздно ложитесь отдыхать, поедая хлеб тревожного труда;
ибо он дает сон своей возлюбленной «(ст.2). Человек живет из-за Господа
вмешательство и защита. Тот, кто хочет детей, должен знать, что он
живет в присутствии Господа.

тот, кто имеет много детей, не имеет оснований хвастаться, потому что, как Псалом 127
говорится, что они являются бесплатными дарами Господа. Родители многодетной семьи
могут не считать себя лучше, чем те, у кого мало детей. Бесплатные подарки
не дают им свидетельств о верности и мужестве.

Дети
являются наследством. На наследство не работают, а охота за
это бесполезно. Псалом 127 хочет научить нас этому, и это исполнилось
в Словах Христа … без Меня ничего не можешь сделать »(Иоанна 15: 5).

Псалом
139 (NASB) исповедует: «Ты, ГОСПОДЬ, сделал
соткать меня в утробе матери ». Каждая новая жизнь — это чудо из рук Бога.
«Я буду благодарен тебе за то, что я ужасно и чудесно устроен.«

Раньше
чей-то день рождения, еще до его зачатия, все дни его
жизнь стоять перед присутствием Бога. так же, как человек может записать
события каждого дня в дневнике, поэтому Бог записал жизнь каждого человека
будучи заранее! «Когда еще не было ни одного из них», Бог
уже определили факты жизни каждого, отрегулировали их события,
и зафиксировал свой порядок.Еще до того, как появился человек. Божий глаз наблюдает
он и Дух Божий определяет всю его жизнь. Действительно, он продукт
из

Бог
собственными руками, чудесным творением Его пальцев. В этом контексте дети
должны быть приняты в брак и с благодарностью приняты в качестве бесплатных подарков
Бог.

Много
было написано, что обсуждает основную цель брака.Эта цель
общение любви между мужем и женой или получение детей?
Я предполагаю, что это создает ложную дилемму. Общение любви между
муж и жена ищут ребенка. Нельзя сказать, что брак без
дети не завершены или не достигли своей цели; точно нет.

Это
справедливо было замечено, однако, что если брак — это вопрос взаимного
лепка мужа и жены, они захотят иметь детей.Пара
которые решают не иметь детей по причинам, не имеющим отношения к Господу,
не женаты, несмотря на физический союз мужа и жены. Как они отказываются
детей, их брак станет жертвой бесплодного застоя, потому что любовь
и стремление к отцовству неразделимы.

Конечно
стремление к полному половому союзу нельзя рассматривать просто как биологическое
призываю к воспроизведению.Когда взаимная любовь между мужем и женой стремится к самому глубокому
и наиболее интенсивное выражение в полной отдаче друг другу, сознательное
желание детей не всегда преобладает. Нет, каждый ищет другого
согласно Божьему постановлению, что «не хорошо быть человеку одному».

пара предоставляет друг другу всю свою жизнь. Вот как Пол
говорит о браке в 1 Коринфянам 7.Тем не менее, хотя ребенок не
исключительная цель любви между мужем и женой, это, безусловно, результат
этого и благословение на это.

В-
При этом чувства мужа и жены несколько различаются. Жена может
испытывать сильную инстинктивную тоску по ребенку; однако он не должен становиться
для нее самое важное. Если желание материнства толкает ее любовь к
ее муж на задний план, их любовь будет омрачена.

Должен
жена хочет ребенка, чтобы связать мужа с собой, как Рахиль и
Лия, ее эгоистические мотивы не имеют ничего общего с любовью или материнством.
Ее действия опускаются до уровня игры в большинстве. Это касается и женщин.
которые думают, что имеют право иметь ребенка, даже если они не состоят в браке.

тоска мужа по ребенку по своей природе гораздо менее инстинктивна; скорее,
это определяется духовными или культурно-социальными факторами.Подумай о сыне
и наследник! Но опять же, эта мысль не должна преобладать. Муж должен
желает полового акта с женой, потому что любит ее. Только тогда их
ребенок должен быть принят правильно, как благословение Божье, дарованное на двуединство
брака. Все остальные мотивы не соответствуют сути полового акта.
так, как задумал Бог.

ср
не может по причинам, не связанным с самим браком, поощрять или ограничивать
деторождение.Сейчас я имею в виду мотивы, связанные с созданием власти.
с помощью чисел — например, желая увеличить размер церкви или подсчитывая
что наша национальная оборона должна стать такой большой через столько лет. Мы не можем
сделать себя физически сильными с помощью наших детей, потому что если мы попытаемся сделать
Итак, мы больше не увидим, что дети — это наследство, бесплатный подарок
Господа.

Еще
можно задать следующие вопросы: «Разве Господь не действует через
поколения? Разве в бланке заключения брака не сказано:
что через брак размножается человечество? Разве это не значит церковь
и нация? Матери, идущие в церковь, рожают своих детей в вышний Иерусалим,
не так ли? Разве не правда, что во множестве предметов лежит королевская
слава? »

ср
дать согласие.По Своей благодати Бог действует через поколения, но только в Своей
милость. Как только народ Божий прославляется кровью, расой и страной, Он отвечает:
«Я даже могу превратить камни в детей Авраама». Бог не связан
к линии нашей крови. Как правило, Он использует эту линию и кровные узы суверенно.
и милостиво. Мы и наши дети погибнем в своем высокомерии, если мы
должны были принять это как должное, или если мы должны были сказать из самомнения: «Мы
сотрудничать в строительстве нового человечества Бога.«

Однако
Я вижу такое же высокомерие в молодой паре, которая думает, что
рождение детей. Часто молодожены хотят подождать несколько
лет до рождения детей, чтобы они могли какое-то время наслаждаться друг другом наедине.
Но их ожидание вредит самой сути брака.

экспертов
отметьте, что многие пары, которые начинают этот путь, снижают свою фертильность и
позже не могут иметь детей, когда им это удобно.Такие люди думают
что они могут взять свою жизнь в свои руки. Надменно они нет
больше признавать, что дети — это бесплатный дар от Бога всякой плоти.

Молодой
люди, называющие себя счастливыми в браке, от всей души пожелают
Благословение Бога на их счастье. Ребенок — венец их женатых
жизнь. О радость отцовства, чудесный опыт матери
или отец впервые! В самом деле, говоря словами 127 Псалма, это награда !

Кто
осмелились бы сделать уничижительные замечания или посмеяться над парой, у которой
дети близко друг к другу? Разве деторождение не относится ко времени полного
расцвести в жизни? Разве пару не обнадеживают слова Пола о молодых
вдовы, которые можно применить ко всем молодым женщинам: «Так я бы помоложе
вдовы выходят замуж, рожают детей, управляют своим домом »(1 Тим.5:14). Тимоти
продолжает: «Но женщина будет спасена через рождение детей, если
она пребывает в вере, любви, святости и скромности »(1 Тим. 2:15).

Когда
молодые и старшие пары получают своих детей из рук Бога
таким образом и желаю воспитать их для Него, занятой, изобилующей семейной жизнью
несет чудесное свидетельство Божьего присутствия. Такой брак совсем другой
от брака, который застаивается сознательно выбранным бесплодием,
брак, в котором муж и жена поддаются эгоизму.

А
многодетный брак согласуется с Библией. В гармонии с
Воля Бога, оба партнера будут жить вместе в гармонии, и они будут
благословение церкви. Кроме того, это было бы ненормально для здорового
молодые люди в расцвете сил, чтобы иметь мало или совсем не иметь половых сношений
и таким образом не получат детей.

В
В наши дни есть все основания для убедительных аргументов в пользу больших семей.Многие аргументы против этого не могут противостоять Божьему обещанию парам.
богатства через своих детей. Это не имеет ничего общего с глупостью
идеализация богатства рождения детей. У детей есть своя
проблемы, как и все остальное в этом несовершенном устроении. Благословение,
тем не менее, преобладает, потому что Божье обещание непреодолимо.

Кто-то
кто написал книгу о проблемах брака и любви, так говорит о
многодетные семьи: «Малые
в статистике разводов лидируют семьи, а не большие семьи, которые
обычно характеризуются гармоничной и коммуникативной семейной жизнью.В многодетных семьях распад семейной жизни случается гораздо реже.
чем в маленьких. Меньше проблем с воспитанием, для детей
воспитывать друг друга; поскольку мать не может все контролировать,
многое остается старшим детям, которые тем самым осознают свои обязанности
рано, и которые духовно очень часто остаются сильными и здоровыми. (Более известный
мужчины происходят из больших семей, чем из маленьких.) У хозяйки тоже
много сделать, чтобы она могла уделить свое внимание беспыльным полам и безупречным
залы. Это очень способствует брачным отношениям, поскольку во многих небольших семьях
банальные заботы и раздражения — слабые места, где взрывается гнев.
Таким образом, большая семья более гуманна, имеет более широкий кругозор и большую
щедрость по отношению к нуждам соседа. Возможно, в нем меньше роскоши, но
тем более любви »(Х.ван Ойен).

Эти
замечания следует делать перед особыми трудностями и проблемами, которые
возникают при формировании семьи. Мы должны учитывать проблемы
в этой книге, потому что они созданы нашим веком, и решения
предлагается со всех сторон. Однако нельзя забывать ни нормальное, ни
особые случаи кажутся правилом. Каждый читатель должен сохранять здоровье
норма при рассмотрении современных проблем и трудностей.

Значение и цель — для вашего брака

Брак — это интимный союз и равноправное партнерство мужчины и женщины. Оно приходит к нам из руки Бога, сотворившего мужчину и женщину по своему образу, чтобы они могли стать одним телом и могли плодородить и размножаться (см. Главы 1 и 2 книги Бытия). Хотя мужчина и женщина равны как дети Бога, они созданы с важными различиями, которые позволяют им отдавать себя и принимать друг друга в качестве подарка.

Брак — это одновременно естественный институт и священный союз, потому что он коренится в божественном плане творения. Кроме того, католическая церковь учит, что действительный брак между двумя крещеными христианами также является таинством — спасительной реальностью и символом любви Христа к Своей церкви (см. Ефесянам 5: 25-33). В каждом браке супруги заключают друг с другом контракт. В причастном браке пара также вступает в завет, в котором их любовь скрепляется и укрепляется любовью Бога.

Брак заключается по свободному согласию супругов. Благодаря этому согласию и половому завершению брака между мужем и женой возникает особая связь. Эта связь является пожизненной и исключительной. Брачные узы установлены Богом и поэтому не могут быть расторгнуты.

В латинском обряде католической церкви священник или дьякон, два официальных свидетеля и прихожане — все являются свидетелями обмена согласия между супругами, которые сами считаются служителями причастия.В восточных церквях причастие дается по благословению священника после получения согласия супружеской пары.

Постоянство, исключительность и верность необходимы для брака, потому что они способствуют достижению и защите двух равных целей брака. Эти две цели — рост взаимной любви между супругами (объединяющая) и создание и воспитание детей (продолжение рода).

Взаимная любовь супружеской пары всегда должна быть открыта для новой жизни. Эта открытость ярко выражается в половом союзе мужа и жены.Сила создать ребенка у Бога лежит в основе того, что супруги разделяют друг с другом во время полового акта. Взаимная любовь включает взаимный дар плодородия. Пары, которые не могут зачать ребенка или которые вышли из детородного возраста, все же могут выражать открытость к жизни. Они могут поделиться своей порождающей любовью с внуками, другими детьми и семьями, а также с более широким сообществом.

В результате крещения все христиане призваны к жизни святости. Это божественное призвание или призвание можно прожить в браке, в одиночестве, в священстве или посвященной (религиозной) жизни.Ни одно призвание не превосходит или не уступает другому. Каждый из них включает в себя особый вид обязательств, проистекающих из личных даров и подкрепляемых милостью Бога. Все призвания вносят уникальный вклад в жизнь и миссию Церкви.

Семья возникает из брака. Родители, дети и члены семьи образуют так называемую домашнюю церковь или домашнюю церковь. Это основная единица Церкви — место, где Церковь живет в повседневной любви, заботе, гостеприимстве, самопожертвовании, прощении, молитве и вере обычных семей.

Для дальнейшего чтения

8 важных вещей, которые следует учитывать перед женитьбой

Здоровые и длительные отношения имеют большое значение для счастливой и полноценной жизни. Говорят, что отношения обогащают нашу жизнь и добавляют нам удовольствия от жизни, но все мы знаем, что никакие отношения не идеальны.

Некоторые отношения приводят к браку. Но прежде чем заняться тем, что вы в конечном итоге будете наслаждаться (или терпеть) всю оставшуюся жизнь, необходимо рассмотреть некоторые жизненно важные элементы брака.

Ниже приведены элементы брака и вещи, которые следует учитывать до брака.

1. Любовь и преданность

Совершенно очевидно, что любовь — один из жизненно важных элементов брака, который необходим в любой форме отношений. Это касается и брака. Анализировать свои чувства и быть в них уверенным — это первое, что нужно сделать до брака.

Если вы не любите своего супруга или супруга, любящего вас (таким, какой вы есть), брак, к сожалению, не продлится долго.

Любовь ставит вашего супруга или партнера выше вас. Любовь означает, что ваш партнер должен быть вашим главным приоритетом, это означает, что он важнее всего.

Прежде чем сказать «да», убедитесь, что вы искренне любите своего партнера, и он любит вас так же, как и вы.

Обязательства — это всегда оставаться рядом со своим партнером, независимо от обстоятельств. Это означает, что вы должны пройти через все тонкости и трудности со своим партнером. Если вы не привязаны к своему партнеру физически, умственно и духовно, ваш брак идет на дно.”

2. Доверие

Нет ничего, что можно было бы переоценить в важности доверия как одного из важнейших элементов брака. Доверие — важнейший фактор, определяющий здоровье и долголетие брака.

Если пары могут делать то, что они говорят, и говорить, что они делают, они создают атмосферу доверия и надежности, зная, что их слова и действия что-то значат для их второй половинки.

Что вы можете сделать до брака, чтобы укрепить доверие? Что ж, прежде чем жениться, научитесь избегать беспочвенных аргументов.Это так, потому что пары, которые полагаются друг на друга, могут вздохнуть с облегчением, зная, что их партнер стоит спиной.

Рекомендуемый — Курс до вступления в брак онлайн

3. Эффективное общение

Как узнать друг друга до брака?

К настоящему времени вы должны знать, что эффективное общение — один из важнейших элементов брака. Мост в коммуникативной структуре брака часто приводит к разводу.

Вы находитесь в здоровом браке, когда можете открыто выражать свои глубокие чувства и не скрывать обиды или гнева. До брака нужно знать друг о друге разные вещи, и общение — отличный инструмент.

Вы оба склонны справляться с ситуациями по мере их возникновения более эффективно, не теряя времени. Это знак того, что у вас здоровые отношения, если ваш партнер находится на одной волне. Ни один партнер в отношениях не должен стесняться выражать свои чувства в любой момент.

Ни у кого из вас не должно быть секундных мыслей о том, чтобы поделиться своими потребностями, желаниями, болевыми точками и мыслями.

4. Терпение и прощение

Никто не идеален. Ваш партнер обязательно сделает некоторые ошибки, решения и заявления, которые вас расстроят. Иногда вас раздражает, как ваш партнер ведет себя или обращается с вами, но вам нужно набраться терпения, чтобы простить его.

Если вы эффективно общаетесь со своим партнером, вы сможете увидеть вещи с точки зрения вашего партнера, а затем простить его.

Терпение и прощение всегда останутся важными элементами брака.Понимающие пары учатся проявлять к партнеру бесконечное терпение и прощение. Вы должны смиренно признавать свои ошибки и не ожидать от партнера совершенства.

Не говорите о прошлых ошибках вашего партнера, чтобы держать его в заложниках. Разрушает браки!

6. Интим

Одним из важных элементов брака является близость, которая закладывает основу любого брака или романтических отношений.

Близость не только физическая.Близость также имеет эмоциональный аспект. Итак, что нужно знать до брака? Чему нужно научиться до брака, чтобы лучше понять своего партнера и установить близость?

Открыто разговаривайте со своим партнером. Что касается того, о чем можно поговорить до брака, вы можете обсудить свои потребности и желания в качестве первого шага к установлению близости.

Как ухаживать? Установите эмоциональную и психологическую близость, и у вас есть путь!

7. Бескорыстие

Эгоизм в отношениях подобен разрушающему мячу, который сотрясает основы брака.

Большинство браков распадаются из-за плохого управления брачными финансами, отсутствия обязательств, случаев неверности или несовместимости, но эгоизм в отношениях может привести к негодованию, ставя отношения на грань исчезновения.

Эгоистичные люди преданы только себе; они проявляют мало терпения и никогда не узнают, как стать успешными супругами.

Передайте партнеру свои надежды, убеждения, мечты и всю свою жизнь. И начните жить вместе блаженной жизнью.

8. Респект

Уважение может существовать в отношениях только в том случае, если в отношениях есть любовь и понимание. Если вы действительно понимаете своего партнера и принимаете его ценности, мысли и выбор, вы знаете, что уважаете его.

Вы можете проявить уважение к своему партнеру, если говорить вдумчиво, быть благодарным за его вклад, сохранять позитивный настрой и так далее.

На видео ниже видно несколько явных признаков неуважения в романтических отношениях.Проверьте их, чтобы избежать их в отношениях и сохранить их здоровыми.

В целом, нам нужно ценить свой брак, относиться к вашему партнеру с большой заботой и любовью и инвестировать в ваш брак, проявляя терпение и надежность.

7 признаков плохого брака по мнению брачного терапевта

У всех браков бывают взлеты и падения, но если ваш брак начинает сказываться на вашем психическом и физическом здоровье, возможно, пришло время переоценить, подходит ли он вам.«Если человек остается в каких-либо длительных отношениях, в которых его потребности сильно не удовлетворяются, он испытает некоторые симптомы тревоги или депрессии», — говорит брачный терапевт Вирджиния Уильямсон.

Знакомьтесь, эксперт

Вирджиния Уильямсон — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи и основатель группы совместного консультирования в Фэрфилде, штат Коннектикут.

Хотя Уильямсон отмечает, что симптомы проявляются у людей по-разному, тревога может проявляться в виде желудочно-кишечных проблем, тяжести в груди или учащенного сердцебиения, в то время как депрессия может привести к увеличению веса или необъяснимой летаргии.В то время как все отношения достигают трудных точек, переживание этих чувств — и их физических симптомов — в течение длительного периода времени может быть признаком того, что что-то большее не в порядке.

Читайте дальше, чтобы узнать больше о признаках плохого брака и о том, что делать, если вы оказались в нем.

Признаки плохого брака

Каждый брак индивидуален, но есть несколько явных признаков того, что отношения становятся нездоровыми.

Вы чувствуете презрение к своему партнеру

Это крайнее чувство отвращения или отвращения отличается от раздражения из-за определенного поведения в определенных ситуациях.Это часто включает в себя закатывание глаз и раздражение в разговоре, а также отклонение или признание недействительным почти всего того, что говорит другой человек, независимо от обстоятельств. «В худшем случае презрение выглядит так, как будто один или оба партнера выползают из своей шкуры, потому что вынуждены находиться в компании друг друга, и ясно, что они не видят ничего хорошего в другом», — говорит Уильямсон.

Хотя вам может казаться, что презрение заслужено — особенно, если, скажем, у вашего супруга был роман — это может разрушить отношения, если в конечном итоге не решиться.«Пары, которые проявляют презрение друг к другу, всегда имеют низкую вероятность успешного восстановления отношений, если только они не начнут распознавать это и не изменить шаблон», — добавляет Уилламсон. Если вы не можете признать хорошие качества, которыми обладает ваш партнер, независимо от вашей супружеской борьбы — например, что он отличный родитель, друг или профессионал, — тогда вы, возможно, достигли точки невозврата.

Ваш партнер заставляет вас чувствовать себя плохо

«Исследователь Джон Готтман, который много лет изучал взаимодействие пар, отмечает, что в здоровых отношениях должно быть пять положительных взаимодействий на каждое отрицательное взаимодействие», — говорит Уильямсон.Если вы чувствуете себя особенно подавленным в рамках своего брака, она предлагает сначала поработать самостоятельно, чтобы определить, что из этого вызвано непосредственно вашим партнером, а что может быть результатом внешних стрессоров (например, прошлые травмы или продолжающаяся неуверенность что вы испытали в отношениях за пределами вашего нынешнего).

Обращайтесь к партнеру по поводу проблем, непосредственно вызванных его поведением, особенно если это поведение связано с резкой критикой, обзыванием или преуменьшением ваших чувств или переживаний.«Сделайте четкую и убедительную просьбу, чтобы это прекратилось», — говорит Уильямсон. Если этого не происходит, это явный признак того, что ваш брак не является здоровым.

Вы чувствуете, что ваш партнер контролирует

«В здоровых отношениях оба партнера должны иметь возможность влиять на точку зрения друг друга, и каждый партнер должен быть безопасным для влияния другого», — говорит Уильямсон. «Ваш партнер должен быть в состоянии помочь вам увидеть вещи с его точки зрения, и тогда у вас должна быть свобода либо изменить, либо сохранить свою позицию, и наоборот.«Если ваш супруг ограничивает ваши возможности или манипулирует вашим выбором, это признак того, что он не рассматривает вас как равного.

Этот контроль может быть открытым и проявляться в форме ограничения доступа к финансам или финансовой информации, запроса доступа к вашему телефону или личным коммуникациям, принятия решения о том, с кем вы можете, а с кем нельзя разговаривать, а также блокирования возможностей (например, отказа принять обязанности по уходу за детьми во время важного собеседования). Он также может быть более тонким, поскольку они могут постоянно сомневаться в вас или указывать на то, что вы не готовы к новым начинаниям, за которые хотели бы взяться.

Вы остаетесь только для сведения к минимуму негативного воздействия на вашу семью

«Это нормально думать о том, как другие отреагируют на ваш выбор, но это не должно занимать первое место в списке того, что вас удерживает», — говорит Уильямсон. Если вы остаетесь в браке, чтобы свести к минимуму негативное воздействие на вашу семью, своих детей или даже своего партнера, вы плохо заботитесь о себе — и это может проявляться способами, которые могут быть еще более болезненными для тех, кого вы пытаемся защитить линию.«Итог: если в течение длительного периода времени вам нужно убедить себя в причинах остаться, самое время изучить возможность того, что значит уйти», — добавляет Уильямсон.

У вас может быть эмоциональная связь

Хотя совершенно нормально (и здорово!) Искать подтверждения и связи вне брака, важно поддерживать границы, уважительные по отношению к вашему супругу. «Некоторые факторы, которые могут указывать на эмоциональную связь: , если вы чувствуете, что должны постоянно скрывать свое взаимодействие с человеком, которому вы откликаетесь, если вы обнаружите, что тратите много времени и умственной энергии на этого человека, или если вы снижаете приоритетность своего брака, чтобы освободить больше места для этого человека в своей жизни », — говорит Уильямсон.

Когда поиск связей вне брака становится более важным, чем поиск их внутри вашего брака, это может быть признаком того, что отношения могут не предлагать среду, необходимую для полноценного процветания.

Вы перестали полностью спорить

Конфликт жесток в любых отношениях и может нанести большой эмоциональный и физический урон, если он происходит постоянно. Но это также может быть возможностью выразить разочарование, которое необходимо исправить, и, по-своему, показать, что оба партнера по-прежнему достаточно инвестированы, чтобы решить проблему.Если вы избегаете конфликта полностью из-за того, что боитесь того, как ваш партнер справляется со спорами, или потому, что не думаете, что это стоит энергии, это может быть признаком того, что пора двигаться дальше.

Ваш язык тела показывает незаинтересованность

То, как мы говорим без слов, тоже может вместить множество людей. На своих консультациях Уильямсон ищет физические признаки, указывающие на то, что пары по-прежнему способны проявлять нежность по отношению друг к другу, даже когда обсуждаются сложные вопросы.«Если пары по-прежнему поворачиваются друг к другу сами по себе, сидят в непосредственной близости или поворачиваются, чтобы поговорить друг с другом без указаний, это может указывать на то, что желание связи все еще сохраняется», — говорит она. «Точно так же, если один человек начинает плакать, а другой тянется к его руке, колену или плечу, чтобы утешить его, это показывает, что он все еще находится под влиянием чувств своего партнера». Однако, если пара отворачивается друг от друга во время разговора или они не протягивают руку, когда их партнер переживает трудный момент, это может быть признаком того, что они больше не заинтересованы в отношениях.

Что делать, если у вас плохой брак

Осознание того, что ваш брак уже не тот, который был раньше, может быть ошеломляющим. Вот несколько способов начать двигаться вперед.

Работайте со своим партнером, чтобы выбрать правильный курс

Чаще всего самая большая разница между грубым участком и конечной точкой — это готовность пары работать над своими проблемами. Резкие изменения в отношениях часто являются результатом множества мелких изменений — например, приветствия друг друга зрительным контактом в начале и в конце каждого дня вместо того, чтобы избегать друг друга.Эти изменения могут иметь огромное значение, но они требуют согласованных усилий. Если один или оба члена пары не заинтересованы в работе, они, вероятно, не заинтересованы в сохранении отношений.

Ищите стороннюю перспективу

Хорошие новости: вам не нужно идти в одиночку! Семейное консультирование может помочь партнерам лучше общаться и решать проблемы. «Всегда ищите помощи, которая может поступать разными способами: к терапевту, наставнику, духовному лидеру, наставнику, а также к семье или друзьям в отношениях, которые вы считаете крепкими», — говорит Уильямсон.«Делайте и свою работу, чтобы понимать, с какими эмоциональными ранами вы подходите к столу, и, если у вас безопасные отношения, предлагайте любовь, даже если вы этого не чувствуете». Продолжая разговаривать друг с другом, с помощью стороннего взгляда и без него, вы продолжите создавать возможности для реальных эффективных изменений.

Или начните делать шаги, необходимые для продвижения вперед

К тому времени, когда вы дойдете до того момента, когда вы подумываете о разводе, ваш партнер не должен удивляться вашей неудовлетворенности, поэтому вам не придется часами оправдывать свое решение.«Открыто и искренне говорите о том, где вы находитесь в отношениях, и дайте себе разрешение прекратить разговор, если он станет значительно непродуктивным, враждебным или оскорбительным», — говорит Уильямсон, который часто советует отдельным клиентам, достигшим этой стадии, создать информационная консультация с адвокатом или посредником, чтобы они не откладывали решение из-за того, что они запуганы или ошеломлены. «Обращение к опытному человеку поможет вам лучше понять процесс, а также то, что может и маловероятно произойти», — объясняет она.

С этого момента сделайте все возможное, чтобы разорвать отношения намеренным, запланированным образом, и с уважением относитесь к тому, как вы делитесь новостями с внешним миром. (Хотя для звездных пар кажется обязательным объявлять о своем расставании в социальных сетях, вы ни в коем случае не обязаны — и особенно не должны делать этого, пока ваш партнер полностью не осознает, что происходит.) Также важно создать последовательную заботу о себе. рутина в то время, которое неизбежно будет напряженным, и обращение за помощью из надежных источников, как профессионального, так и личного характера, когда это необходимо.& nbsp;

.